Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Вопрос армянскому радио:
- Правы ли те, кто утверждает, что в споре побеждает тот, кто не слышит аргументов оппонента?
- Категорически нет! Обычно в споре побеждает тот, кто не знает такого слова - аргументы!

Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки.
Вот как это работает:
Если вы тратите $39,95 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее вас.

- Что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Президент.

- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается.

Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!

Первое совещание у вновь избранного президента Зеленского. Тема - низкие темпы роста экономики.
- Дело в том, господин президент, что в правительстве 90% - воры!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% посадим!
- Посадить не проблема. Проблема в том, что пропорция всё равно останется!

В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
- Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
- Извините, но у меня очень болит голова.
- Могу предложить Нурофен.
- Мне не помогает.
- Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
- Запить нечем…
- Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
- Да я…
- Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
- Хорошо, наливайте.
- Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!

Episode 1.
- Да скажи им, чтобы назад не торопились - пусть на обратном пути Казань возьмут. Ну, чтобы два раза не ездить.
- Как же так, кормилец? Ведь Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли.
- Это вы поспешили...
- Не вели казнить!
- Ну ладно, ладно! Раз взяли, то так уж и быть. Не обратно же им отдавать.
Episode 2.
- Честно говоря, никакого химического оружия в Ираке и не было.
- Как же так? А мы же уже и Ирак взяли, и Саддама Хусейна казнили.
- Ну, ладно, не оживлять же его обратно.
Episode 3.
- Комиссия Мюллера не нашла признаков сговора Трампа и Путина.
- Как же так? Мы же санкции против России ввели...
- Ну, не отменять же санкции!

Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно. Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко её распознать и не тратить своё время на чтение этой херни.

- Чем сейчас занимаешься?
- Оптимизацией своих расходов.
- Увольняешь лишних сотрудников?
- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.

Я уже представляю себе разговор между фсбешниками с 12-ю ярдами, и теми, кто пришел их арестовывать:
"Что, 12 миллиардов и мирно расходимся?! Мы люди серьезные. Вы эти копейки участковому за регистрацию предлагайте или гаишнику за превышение."

- Что читаешь?
- Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
- Как называется?
- Уголовный кодекс.

С его грехами в аду его ждет не котёл, а должность. Причём, весьма неплохая.

- Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками.
- Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать! Сложно было сказать: "Надюха, пошли ко мне оладьи жрать."?

- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!

Жена звонит мужу по телефону. Муж поднимает трубку, и жена слышит крик, ругань, мордобой.
- Что у нас дома происходит? – гневно спрашивает жена.
- Да пьянка с дебошем – соврал муж, хотя на самом деле он смотрел по ТВ политическое ток-шоу. Но сказать правду было стыдно, а поэтому решительно невозможно…

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Все-таки, общаться с Россией в инете - это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул - другой проснулся.

— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?

Подключил кабельное телевидение, листаю каналы, привлекает внимание название USA DBA. Думаю: "О! Канал для американских админов баз данных", решил посмотреть. Оказалось - "Усадьба".

— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.

Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

Переход эфирного телевидения на цифровое заикание успешно состоялся.

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.

Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья.
Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.
Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.

- Мужчина, отдохнуть не хотите?
- Я не против, а что будет?
- Будет… небо в алмазах!!
- А сколько?
- 300 рублей!
- О! Недорого… А что делать?
- Давайте деньги, стойте здесь.
- Чего стоим?
- Сейчас… еще человек 5-6 подойдет…
- О! Я думал мы будем вдвоем…
- Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!

"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Помню, в детстве я читал в энциклопедии, что Солнце погаснет через 5-6 миллиардов лет.
Сегодня в ролике на YouTube услышал оценку 4-5 миллиардов.
Вначале подумал: летит же время!

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.

Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков

Я что-то упустил7

— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты ебаная.

Теперь в меню смартфонов будет два пункта:
- сброс до заводских настроек
- сброс до таможенных настроек

Последний не стирает предустановленное отечественное ПО.

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.

- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
- Но ведь вы же министр МЧС!

Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится...

Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!

Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.

Выходя из себя, закрывай за собой рот.

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

Военный билет - это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.

- О, диск с концертом «Дискотека восьмидесятых»!
- Не трогай, это на Новый год!
©

В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

- Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
- Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!"

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

Прошу "Закон о неуважении к власти" считать пропагандой алкоголизма.
Только представьте себе, сколько надо принять на грудь, чтобы на вопрос власти: "Ты меня уважаешь?" - ответить так, как она хочет.

Под лозунгом «Сядем усе!» все фракции Верховной Рады одобрили закон о снятии депутатской неприкосновенности.

Что для чиновника хорошо - для народа смерть.

Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

Без людей планета была бы человечнее.

- Слышали про человека, который замерз до абсолютного нуля?
- У него все 0К.

С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года.

В дневное время проститутка Мария подрабатывала в школе училкой.

Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.

Я уехал, я уехал в Астану,
А приехал в Нурсултан.

Когда-то мне казалось, что Бортко воплотил себя в Преображенском.
Но жизнь показала, что в Шарикове.

- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

- B бутылочку сыграем?
- Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

Скорей бы уже Путин определился с кандидатом в президенты Украины, а то задрали уже эти политические телешоу!

Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно.

Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
- Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".

Всё-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

Везение, это когда сделал на рубль, а получил на копейку больше. Невезение, когда на копейку меньше.
Удача, это когда сделал на рубль, а получил на сто рублей. Неудача, когда не получил на копейку.
Успех, это когда сделал, что умел, а получил, что хотел. Провал, когда получил, что не хотел.
А счастье, это когда делаешь то, от чего душа радуется, и получаешь то, чего она просит. Несчастье, когда ничего не можешь сделать и ничего получить.
Всё остальное - текущие удовольствия и временные трудности существования.

Из двух зол выбираю то, что по акции.

- Возьмем еще более другой случай...

- Прикинь, скоро выходит новый фильм. По сказке «Аленький цветочек». Там снялись Александр Петров и Светлана Ходченкова. Петров – чудище, педофил-рецидивист, а Ходченкова – сексуальная маньячка-извращенка.
- Подожди, там вроде нет таких персонажей.
- А, забыл сказать. Постановка в прочтении Кирилла Серебренникова.

На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
- Та-ак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку.
- Ленина покрасишь.

- Скорее "Металлика" споёт Цоя, чем жизнь в России наладится.
- )))
- Что ты улыбаешься?
- ))))

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Я готовлюсь к заведению собаки: так, 65к нужно на собаку, деньги на стерилизацию, первичные прививки, бравекто на ее вес тысячи 4, груминг, игрушки, амуниция, деньги если вдруг заболеет, корм премиум класса сколько стоит?
Люди заводят детей: дал бог зайку, даст и лужайку.

Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?

Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.

- Ну, какие планы на Новый год?
- Наполеоновские!
- В смысле?
- Приехать в Москву и как следует зажечь!
©

- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.

Хомяки уже было собрались брать Кремль, но сели айфоны, да и этот проклятый дождь...

— А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый Год два раза отмечаете?

Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.

Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.

Каждый чиновник знает, что воровать - это грех.
И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.

Предстоящей зимой мне опять будут приходить счета за ЖКХ ВСЕГО на 10 000 рублей. Но меня это не страшит. Ведь с 1 октября мне прибавили зарплату на ЦЕЛЫХ 400 рублей.

Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.

А я вот хожу напеваю "Ты жива ещё, моя старушка" на мелодию "Широка страна моя родная".
Гораздо бодрее звучит.