Самые смешные анекдоты за 2019 год!

15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

Польша выразила протест против визита Дмитрия Медведева в Смоленск.
Ведь этот город в 1611-1654 годах был исконно польской территорией.

Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки.
Вот как это работает:
Если вы тратите $39,95 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее вас.

— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно.

"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене...
- Ооо, круто, она молодец!
- Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться...

В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
- Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
- Извините, но у меня очень болит голова.
- Могу предложить Нурофен.
- Мне не помогает.
- Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
- Запить нечем…
- Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
- Да я…
- Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
- Хорошо, наливайте.
- Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.

Я уже представляю себе разговор между фсбешниками с 12-ю ярдами, и теми, кто пришел их арестовывать:
"Что, 12 миллиардов и мирно расходимся?! Мы люди серьезные. Вы эти копейки участковому за регистрацию предлагайте или гаишнику за превышение."

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!

Таиландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены.
"Чем мы хуже Нафтогаза Украины?" - заявили они.

- Передай сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.

Дмитрий Джангиров, последний из оставшихся на Украине умных журналистов, тонко заметил:
«Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас».

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.

Военный билет - это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.

Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.

С его грехами в аду его ждет не котёл, а должность. Причём, весьма неплохая.

Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.

Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.

Жена звонит мужу по телефону. Муж поднимает трубку, и жена слышит крик, ругань, мордобой.
- Что у нас дома происходит? – гневно спрашивает жена.
- Да пьянка с дебошем – соврал муж, хотя на самом деле он смотрел по ТВ политическое ток-шоу. Но сказать правду было стыдно, а поэтому решительно невозможно…

- Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками.
- Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать! Сложно было сказать: "Надюха, пошли ко мне оладьи жрать."?

- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

Никогда не оставляй в живых тех, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.
© Чингисхан

С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года.

Россия сегодня вероломно приостановила участие в Договоре о ликвидации ракет средней и меньшей дальности в ответ на вчерашний взвешенный выход США из Договора о ликвидации ракет средней и меньшей дальности.

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.

Episode 1.
- Да скажи им, чтобы назад не торопились - пусть на обратном пути Казань возьмут. Ну, чтобы два раза не ездить.
- Как же так, кормилец? Ведь Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли.
- Это вы поспешили...
- Не вели казнить!
- Ну ладно, ладно! Раз взяли, то так уж и быть. Не обратно же им отдавать.
Episode 2.
- Честно говоря, никакого химического оружия в Ираке и не было.
- Как же так? А мы же уже и Ирак взяли, и Саддама Хусейна казнили.
- Ну, ладно, не оживлять же его обратно.
Episode 3.
- Комиссия Мюллера не нашла признаков сговора Трампа и Путина.
- Как же так? Мы же санкции против России ввели...
- Ну, не отменять же санкции!

- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
- Но ведь вы же министр МЧС!

Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно. Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко её распознать и не тратить своё время на чтение этой херни.

Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится...

Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.

Из двух зол выбираю то, что по акции.

В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.

Переход эфирного телевидения на цифровое заикание успешно состоялся.

Подключил кабельное телевидение, листаю каналы, привлекает внимание название USA DBA. Думаю: "О! Канал для американских админов баз данных", решил посмотреть. Оказалось - "Усадьба".

- Мужчина, отдохнуть не хотите?
- Я не против, а что будет?
- Будет… небо в алмазах!!
- А сколько?
- 300 рублей!
- О! Недорого… А что делать?
- Давайте деньги, стойте здесь.
- Чего стоим?
- Сейчас… еще человек 5-6 подойдет…
- О! Я думал мы будем вдвоем…
- Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!

Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
- Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".

"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

- Слышали про человека, который замерз до абсолютного нуля?
- У него все 0К.

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.

- Что читаешь?
- Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
- Как называется?
- Уголовный кодекс.

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.

На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
- Та-ак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку.
- Ленина покрасишь.

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

- О, диск с концертом «Дискотека восьмидесятых»!
- Не трогай, это на Новый год!
©

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?

Теперь в меню смартфонов будет два пункта:
- сброс до заводских настроек
- сброс до таможенных настроек

Последний не стирает предустановленное отечественное ПО.

Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.

Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья.
Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.
Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты ебаная.

Почему Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.

Выходя из себя, закрывай за собой рот.

Предстоящей зимой мне опять будут приходить счета за ЖКХ ВСЕГО на 10 000 рублей. Но меня это не страшит. Ведь с 1 октября мне прибавили зарплату на ЦЕЛЫХ 400 рублей.

Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!"

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

Прошу "Закон о неуважении к власти" считать пропагандой алкоголизма.
Только представьте себе, сколько надо принять на грудь, чтобы на вопрос власти: "Ты меня уважаешь?" - ответить так, как она хочет.

Что для чиновника хорошо - для народа смерть.

Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков

Я что-то упустил7

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

- "Ромео и Джульетта" - это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, - подытожил сын программиста.

- Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
- Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

- Возьмем еще более другой случай...

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.

- А какие у тебя с этим парнем отношения?
- Мы дружим.
- Лёжа?
- Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз…

Под лозунгом «Сядем усе!» все фракции Верховной Рады одобрили закон о снятии депутатской неприкосновенности.

Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.

Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?

До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

- B бутылочку сыграем?
- Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.

Без людей планета была бы человечнее.

- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.

Каждый чиновник знает, что воровать - это грех.
И каждый чиновник знает, что любой грех можно замолить.

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.

Объявление в газете:
"Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Пельмени"!
Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей".

Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".

Господь решил усовершенствовать систему поощрения и наказания: кроме Ада и Рая, специально для российских чиновников и банкиров он создает Государственное Унитарное Учреждение (ГУУ), в котором невозможно ничего украсть. Вороватые чиновники и банкиры после смерти будут там работать тысячи лет!

А я вот хожу напеваю "Ты жива ещё, моя старушка" на мелодию "Широка страна моя родная".
Гораздо бодрее звучит.