Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Я уже представляю себе разговор между фсбешниками с 12-ю ярдами, и теми, кто пришел их арестовывать:
"Что, 12 миллиардов и мирно расходимся?! Мы люди серьезные. Вы эти копейки участковому за регистрацию предлагайте или гаишнику за превышение."

С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года.

На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
- Та-ак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку.
- Ленина покрасишь.

Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
- Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".

- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается.

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.

- Американцы - дураки, хотят купить Гренландию. А мы Крым бесплатно отжали.
- А по каким ещё статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов?

Помню, в детстве я читал в энциклопедии, что Солнце погаснет через 5-6 миллиардов лет.
Сегодня в ролике на YouTube услышал оценку 4-5 миллиардов.
Вначале подумал: летит же время!

- Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов?
- Ну, не так я себе представлял свежую струю в политике!

Теперь становится понятно почему Порошенко так сильно хочет запретить русский язык. Его жена не знает украинский, а на русском говорить ей будет нельзя по закону. Можно будет бухать и никто не будет пилить.

Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.

Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.

Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.
Мало ли как сложится...

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!"

Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.

Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.

Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.

Жена звонит мужу по телефону. Муж поднимает трубку, и жена слышит крик, ругань, мордобой.
- Что у нас дома происходит? – гневно спрашивает жена.
- Да пьянка с дебошем – соврал муж, хотя на самом деле он смотрел по ТВ политическое ток-шоу. Но сказать правду было стыдно, а поэтому решительно невозможно…

- Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками.
- Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать! Сложно было сказать: "Надюха, пошли ко мне оладьи жрать."?

Из интервью с постаревшей голливудской звездой:
- А в ваши времена как обстояло дело с харассментом?
- Да уж, харассили аж треск стоял. Вот помню, был у меня Харри Бернштейн…
- Может быть, Харви Вайнштейн?
- Возможно и Харви … А может, Барри… Или Тарри. Может, Вайнштейн… Или Хирштейн. А может, Блювштейн. Много я их поменяла, всех не упомнишь. Да, упоительное было время... Так о чем мы? А, вспомнила. Да, харассмент был жутчайший!

Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки.
Вот как это работает:
Если вы тратите $39,95 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее вас.

15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

Польша выразила протест против визита Дмитрия Медведева в Смоленск.
Ведь этот город в 1611-1654 годах был исконно польской территорией.

— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Проблема москвичей в том, что о них пытаются заботиться сначала пчеловод, теперь оленевод. А они хотят, чтобы о них заботился ЧЕЛОВЕКОВОД!

Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

- Мужчина, отдохнуть не хотите?
- Я не против, а что будет?
- Будет… небо в алмазах!!
- А сколько?
- 300 рублей!
- О! Недорого… А что делать?
- Давайте деньги, стойте здесь.
- Чего стоим?
- Сейчас… еще человек 5-6 подойдет…
- О! Я думал мы будем вдвоем…
- Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!

- Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
- Но ведь вы же министр МЧС!

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

Из двух зол выбираю то, что по акции.

С его грехами в аду его ждет не котёл, а должность. Причём, весьма неплохая.

Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.

Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!

- "Ромео и Джульетта" - это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, - подытожил сын программиста.

Из сонника: если ночью вам приснилась какая то непонятная херня, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене...
- Ооо, круто, она молодец!
- Да ну, нихуя не готовила, пришлось научиться...

- О, диск с концертом «Дискотека восьмидесятых»!
- Не трогай, это на Новый год!
©

Никогда не оставляй в живых тех, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.
© Чингисхан

Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.

Переход эфирного телевидения на цифровое заикание успешно состоялся.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

- Передай сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.

- Возьмем еще более другой случай...

Дмитрий Джангиров, последний из оставшихся на Украине умных журналистов, тонко заметил:
«Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас».

Под лозунгом «Сядем усе!» все фракции Верховной Рады одобрили закон о снятии депутатской неприкосновенности.

Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.

В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.

Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.

Таиландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены.
"Чем мы хуже Нафтогаза Украины?" - заявили они.

Купил сегодня в магазине к пиву:
1) сухарики со вкусом арахиса
2) арахис со вкусом сыра и чеснока
3) сыр со вкусом ржаных сухариков

Я что-то упустил7

"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.

Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

Россия сегодня вероломно приостановила участие в Договоре о ликвидации ракет средней и меньшей дальности в ответ на вчерашний взвешенный выход США из Договора о ликвидации ракет средней и меньшей дальности.

В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.
Через несколько минут молчания:
- Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?
- Извините, но у меня очень болит голова.
- Могу предложить Нурофен.
- Мне не помогает.
- Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…
- Запить нечем…
- Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.
- Да я…
- Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.
- Хорошо, наливайте.
- Нет уж. Сначала дело, потом удовольствие.

Подключил кабельное телевидение, листаю каналы, привлекает внимание название USA DBA. Думаю: "О! Канал для американских админов баз данных", решил посмотреть. Оказалось - "Усадьба".

В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.

Военный билет - это единственный билет, который ты покупаешь, чтобы никуда не идти.

Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!

Episode 1.
- Да скажи им, чтобы назад не торопились - пусть на обратном пути Казань возьмут. Ну, чтобы два раза не ездить.
- Как же так, кормилец? Ведь Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли.
- Это вы поспешили...
- Не вели казнить!
- Ну ладно, ладно! Раз взяли, то так уж и быть. Не обратно же им отдавать.
Episode 2.
- Честно говоря, никакого химического оружия в Ираке и не было.
- Как же так? А мы же уже и Ирак взяли, и Саддама Хусейна казнили.
- Ну, ладно, не оживлять же его обратно.
Episode 3.
- Комиссия Мюллера не нашла признаков сговора Трампа и Путина.
- Как же так? Мы же санкции против России ввели...
- Ну, не отменять же санкции!

Что для чиновника хорошо - для народа смерть.

Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих шлюх.

Бесят люди, которые пишут стихотворения сплошным текстом. Это просто возмутительно. Ведь поэзию специально оформляют подобным образом, чтобы любой человек мог легко её распознать и не тратить своё время на чтение этой херни.

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

- Вот, блин, открыл коробку конфет, а там - укладчик № 8.
- А чем это плохо?
- Шестой вкуснее был...

Выходя из себя, закрывай за собой рот.

Прошу "Закон о неуважении к власти" считать пропагандой алкоголизма.
Только представьте себе, сколько надо принять на грудь, чтобы на вопрос власти: "Ты меня уважаешь?" - ответить так, как она хочет.

Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?

Предстоящей зимой мне опять будут приходить счета за ЖКХ ВСЕГО на 10 000 рублей. Но меня это не страшит. Ведь с 1 октября мне прибавили зарплату на ЦЕЛЫХ 400 рублей.

"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

Почему Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

Теперь в меню смартфонов будет два пункта:
- сброс до заводских настроек
- сброс до таможенных настроек

Последний не стирает предустановленное отечественное ПО.

Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата
2. Отсутствие карьерного роста
1. Какой-то пидор постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья.
Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.
Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.

Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?

До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Всё-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.

Без людей планета была бы человечнее.

- Алло, да. Мой телефон в гей клубе висит, что ли?
- Почему?
- Пидарасы вроде тебя звонят целый день...

Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.

Господь решил усовершенствовать систему поощрения и наказания: кроме Ада и Рая, специально для российских чиновников и банкиров он создает Государственное Унитарное Учреждение (ГУУ), в котором невозможно ничего украсть. Вороватые чиновники и банкиры после смерти будут там работать тысячи лет!

Интересно, что раньше бабки у подъезда сидели и обсуждали молодёжь и подростков, а теперь молодёжь и подростки сидят в интернетах и обсуждают бабок.

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.

Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.