Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать.

Стук в кабинет врача:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как вы узнали?
- Это - окно.

Cуббoта cамый тяжeлый дeнь нeдeли. Hадo oтдoxнуть, выcпатьcя, пoгулять и пoбуxать. И нe знaeшь c чeгo начать...

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.

– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Два одессита беседуют за эзотерику.
- Нёма, а почему у евроукров унитаз возвысился до сакрального атрибута?
Гонялись за золотым унитазом Януковича, едут в Польшу мыть унитазы,
скорбят по флотскому унитазу...
- Это потому, Изя, что по жизни они всё проср*ли.

Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, сюда!

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

- Чему Вы научились, живя в городе?
- Могу по длине пробки определить точное время суток.

На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.

Если Спасибо не булькает - значит, вам подсунули Пожалуйста!

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин…
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал – жирную нельзя!

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

Старый музыкант вздыхает:
- Всю жизнь хотелось сыграть в несуществующем квартете...
- Это в каком?
- Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом; второй не пытается солировать там, где ему вздумается; альтист играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев, и не считает, что они мешают ему жить.

Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.

Вчера перебирал свои старые вещи в шкафу и нашёл список десятилетней давности того, что я тогда хотел сделать в ближайшем будущем. Боже, спасибо, что у меня тогда на всё это не хватило денег.

Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают - это клитор.

Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

Голиковa заявила, что Россия катастрофически теряет население. Вот теперь стало понятно повышение пенсионного возраста: правительство увеличило активный возраст населения для повышения рождаемости.

Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!

Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

- За что сидишь?
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

– скажи мне три главных слова
– ты очень похудела

Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
© Древняя одесская мудрость

Новогодняя туалетная бумага "ZEVA мандарин". Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.

Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.
- Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
- Нет.
- Вот и я забыл.

- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...

Карл у Клары украл Короллу,
а Клара у Карла украла Корвет

Врач: так неприятно?
Я: да
Врач: а так?
Я: очень неприятно
Врач: а вот так?
Я: может перестанете показывать мне фотографии моих успешных одноклассников?

Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

Плох тот Башмет, который не мечтает стать Ролдугиным.

Удивительный факт:
Станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.

Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?

У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!

1. Устроиться в Гугл.
2. Сделать приложение, которое будет хрипеть, сопеть и не делать ничего полезного.
3. Назвать его Google Mops.

- Фрося, я сейчас тебя поцелую!
- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!

Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е-бонистика...

Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.

Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.

- Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
- То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?

У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

Лето - это возможность загорать по пути на работу.

Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.

- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

На саммите в Сочи "Россия-Африка" сотрудниками ФСО была пресечена попытка африканских вождей съесть Владимира Владимировича Путина.

- Нам надо расстаться!
- Почему?
- Дело не в тебе, дело во мне.
- Хорошо. Что с тобой не так?

Из дневника коренного петербуржца: "Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денек выдался отличный - дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите."

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

А вот когда Путин решит уйти в отставку, нам вообще просто будет: переименуем Москву во Владимир, а Владимир в Москву...

- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.

Однажды у придумывающего для беднеющих россиян всё новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок, и она снова уснула.

Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.

- Ты когда к гинекологу пойдёшь?
- Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...
- Ага... И вторую полоску на тесте почти не видно...

Почему в РФ чиновникам позволяется воровать и брать взятки?
Нет лучше и надежнее поводка, чем компромат. Это просто такой эффективный метод управления...

— Чем выборы в России похожи на выборы в Украине?
— От мнения россиян тоже ничего не зависит!

Заходит как-то давление в один бар в один бар...

Лидер группы "Чайф" Владимир Шахрин, рассказывает, что возмущен гражданским протестом в Екатеринбурге и не понимает этих людей, а стилист Сергей Зверев стоит в одиночных пикетах против застройки Байкала и открыто пидорасит окружение Путина. Никгда бы не подумал, что буду считать Шахрина пидорасом, а Зверева - нормальным мужиком.

- Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!

Евросоюз готов ввести новые санкции против России. Это связано с убийством германского посла Мирбаха в 1918 году.

- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?

Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...

...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не строй из себя буддиста, вешаем портрет вождя и идём обедать!

- У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
- Нет. Простобухал.

Грузинские политики заявили об оккупации несчастной Грузии коварным Советским Союзом и его лидером Иосифом Джугашвили (Сталиным) и страшными репрессиями Лаврентия Берия.

Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.

Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.

Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?

Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберём, чтобы украинцы себя одиноко не чувствовали?

— Изя, а чего в России так топили за Зеленского?
— Потому, Сёма, что при Порошенко уровень жизни россиян резко упал. И они хотят перемен!

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.

Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.

Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!

- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Не очень, пока еще никого не посадили.

Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.

- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

- Гиви, встречай, лечу к тебе на крыльях любви.
- Метлу маме отдала?

Если наказания без вины не бывает, то чем мы провинились, что существуют песни Стаса Михайлова?

Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

В современной России узников совести больше, чем самой совести.

- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...

- Никак не пойму… У нас в экономике еще стабилизец? Или уже стагнец? Неужели крантец?
- У нас в экономике полный медведец…

После ареста Стрельцова в 1958 году через два года сборная СССР по футболу завоевала кубок Европы...
Чтоб подстраховаться, за 2 года до Евро-2020 арестовали сразу двоих...

Ядерная война между Россией и США не состоится, потому что Трамп объявит её в Твиттере, а Путин Твиттером не пользуется вообще.

В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.

- Почему не спишь?
- Да рано ещё. А ты?
- Я в наряде.
- Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?