Самые смешные анекдоты за 2019 год!

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.

Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не влезла!

— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Неа, потонем...
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьв нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!

Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!

Танцы — это сурдоперевод музыки.

Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?

Помните, в детском саду нас всегда ставили парами, чтобы если один упадет в канализационный люк или его собьёт машина, то второй хотя бы смог рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.

- Я так и не понял: растёт у нас экономика или нет? Каким научным методом пользуется Росстат при определении этого показателя?
- Принципом Шрёдингера.

Раньше, если пожар - звонишь 01, плохо кому - 03, волтызят кого - 02, запутаться можно! Сейчас много проще, чтобы ни случилось - делай селфи.

Самое грустное в первый день после отпуска — это завтракать не пивом.

С каждым днём шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.

Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

Теряя время с удовольствием, ты его не теряешь.

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

Снега нет, но вы держитесь.

Сегодня ты не хочешь храм, а завтра Путина к херам!?

Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

Коррупция и воровство в России достигли угрожающих масштабов: спиздили снег. ВЕСЬ!

Это у них там, понимаешь, в Европах дровосеки. А у нас в Сибири - суровые лесорубы!

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с ещё одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...

Утверждающие с пеной у рта, что пиндосы никогда не были на Луне, абсолютно правы! На луне были Американцы!!!

Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...

- Папа, а правда, что тому, кто хочет посадить Ивана Голунова, важно закрыть ему рот?
- Сынок, не будь так наивен. Ты вот еще неделю назад знал, кто это такой? Чтобы закрыть рот, убивают. А хотят посадить исключительно для пиара.

Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?

Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.

80% водителей абсолютно не понимают зачем и для чего на светофорах моргают какие-то цифирки, на хрена там загорается желтая лампочка, зачем на дорогах нарисованы какие-то полоски, что такое поворотники и какого лешего на дороги выползли все остальные, когда именно ему и именно сейчас надо срочно ехать по делам в деревню к теще.

Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

При регистрации дисконтных карт в магазинах пишу в анкете дату рождения наобум. Потом в течение года периодически получаю неожиданные поздравления.
Сегодня вот пожелали побед и ярких свершений. Это куда приятнее, чем в реальный день рождения. В общем, всем советую.

Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я.

Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" - это уже можно назвать киберправославием?

Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.

- ... а потом вы плюнули в ГАИшника.
- я не плевал, я сдал образец слюны, для теста на наркотики!

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже ШИПИТ!

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
- Раз так, подождём, когда их будет четверо!

- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всем виноват брекзит!

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".

Два главных вопроса у нашего народа: как прожить на эту зарплату и куда делся кот Бари Алибасова.

- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я с ним и поделилась... Похоже - инфаркт, ждём Скорую...

После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...

- Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
- Твои жизненные перспективы.

- Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."

Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.

Система распознавания ЛИЦ в Москве будет собирать данные в обезЛИЧенном виде - сообщила мэрия Москвы. "Умом Россию не понять!"©

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

Знакомый посмотрел на меня и сказал:"Ты устал, тебе надо развеяться.", я вздрогнул: знакомый работает в крематории.

- Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее!
- А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь...

Встречи друзей

В 40 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там у официанток блузки с глубоким вырезом и есть на что посмотреть.

Те же в 50 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там вкусная еда и хороший выбор вин.

Те же в 60 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там можно поесть в тишине и в зале запрещено курить.

...70 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там есть въезд для инвалидных колясок.

Наконец, в 80 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что они никогда в нем не были.

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной.
Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.

Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

- Когда политики говорят правду?
- Когда молчат.
©

- Эх, вашими бы устами да яд пить!

С милым рай в шалаше до тех пор, пока не поймешь, что после секса негде даже подмыться.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце?

С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!

Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей.

Весь мир БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово.

- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.

- Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? - спросил судья у рецидивиста.
- Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы я бы умер пять лет назад.
- Ну, что вы - это вам спасибо, если вы бы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи ...

Можно ли считать оскорблением чувств верующих тот факт, когда теща клевещет что Деда Мороза не существует? (Славик. 43 года)

Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.

Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию...

Поскольку стесняться уже поздно, Аскер-заде сменила фамилию на Аскер-везде.

Вы все такие разные, но поймите меня, нахуй все идут с одинаковой скоростью.

- Приходи сегодня на тусу.
- А кто будет?
- Никого не будет.
- Тогда приду.

Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.

Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.

Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара, и тех, кто пьёт без чая.

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.

- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

- Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело!
- И шо такое?
- Мы с соседками делаем у подъезда новости!

Часы "МоiSeiko". Дополнительные функции - компас. Гарантия 40 лет.

Из письма в редакцию:
- Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов...

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

- Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
- Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!