Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.

В Хабаровске прошел митинг против передачи Курильских островов Японии.
Учитывая тот факт, что последние десятилетия власти никогда не выполняли требовния протестующих и делали ровно наоборот, митингующие втайне надеялись, что в этот раз тоже будет именно так.

- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

- Ты интроверт или экстраверт?
- Не, это всё для слабаков. Я васвсехнахуюверт.

Когда Порошенко говорил, что Украине нужен "холодный мир", имел ли он ввиду растущие тарифы на отопление?

- А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что ипотека животворящая делает!..

Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть

У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.

Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:
- Как вы думаете, мы найдем их?
- Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.

Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется сожгла сцепление на машине, ну и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане... Где мне поискать что-то вроде "техника охренительного минета"?... Или уже не поможет?...

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.

«Дорогая Катя...» Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.

(c) Нестор Бегемотов

Подошел к бомжу и спросил:
- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
- Конечно, согласился бы.
- Да что не так с женщинами в этой стране???

Мэр на совещании в мэрии:
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка

Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

Как показала практика, за этапом первоначального накопления капитала следует этап проёбывания первоначально накопленного.

- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20 %.
- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
- По кокошникам…

Главные темы "Прямой линии" 20 июня:
- Жители Киселёвска юморят: шуточное обращение к премьер-министру Канады о предоставлении им гражданства.
- Деньги не главное.
- Плюсы инфляции.
- Голунов: усилия Запада устроить майдан в РФ потерпели сокрушительное фиаско.
- Американский след в массовой драке в Чемодановке: попытка подрыва рейтинга губернатора Пензенской области провалилась.
- Поймёт ли первокурсник профессора? Возможность переговоров с Зеленским.

Если вам интересно, откуда в самолётах берётся Wi-Fi, то тут всё просто. Перед взлётом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда еще никто не возвращался.

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

- Почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
- А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.

Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители.

- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.

Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза.
После полного прекращения полётов...

Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

Краткие итоги выборов в Санкт-Петербурге:
Около 60% горожан проголосовали за шашлыки.
Примерно поровну - по 15% получили ИО губернатора города и поход за грибами.
Прочее и прочие разделили оставшиеся 10%

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

Художник: «я так вижу»,
Актёр: «я так чувствую»,
Писатель: «я так понимаю»,
Я: «так больше не могу»

Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку "Дура, перестань читать СМСки мужа", заранее благодарен.

Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?

Женщина нужна минут на 20 раз в 1-2 дня. Откуда взялось вот это вот: "Милый, я хочу, чтобы ты был всегда рядом!"??

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.

Странное у нас сейчас время, когда прилагательное "голубой" стало существительным.

Заплатил 1000 р. одному сайту за секрет "как стать миллионером".
Получил PDF-файл с инструкцией, как сделать сайт, чтобы получать по 1000 р. от людей, которые хотят стать миллионерами.

Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: "Как у меня дела?" и я отвечаю: "Хуже не придумаешь" - пожалуйста, не воспринимай это как вызов...

Крысы самовыдвигаются с корабля.

- Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.

- Что главное в налогообложении?
- Не налогооблажаться.

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал - богатую старую женщину.

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.

— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.

Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…

Почему чихающему человеку говорят "будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "будь счастлив"?

Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.

— Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!

Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.

Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.

Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.

Три топ-причины разводов в России:
3. Не сошлись характерами
2. Измена
1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.

Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...

Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой - только на мамонтов.

Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.

Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.

- Скоро 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.

— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?

Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом - это привилегия.

Я - реалист, я верю в бога. Такой бардак на планете какая-то эволюция создать не могла!

Лучший способ соблазнить женщину – искренне полюбить её.

© Дмитрий Свиридов

Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать.

На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.

Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".

Если Спасибо не булькает - значит, вам подсунули Пожалуйста!

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»

- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.

- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

История жизни так называемых "звезд":
- певичка
- светская львица
- как бы львица
- кобыльвица
- кобыла
- была...

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

В пустом, старом холодильнике на полке одиноко лежала маленькая, невзрачная, геномодифицированная, содержащая пальмовое масло и сою, консерванты и ароматизаторы, купленная на распродаже, просроченная ежегодная индексация пенсии российского пенсионера.

Cуббoта cамый тяжeлый дeнь нeдeли. Hадo oтдoxнуть, выcпатьcя, пoгулять и пoбуxать. И нe знaeшь c чeгo начать...

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.

Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский?
АПОКА-ПОКА-ПОКАЛИПСИС!

Я всё отдам, но где мне это взять?

- Что такое смешанные чувства?
- Ну, например, представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что в прошлом году поставила перед собой цель - переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя!

Учитывая проявленные новоизбранными народными депутатами качества,
народ переименовал партию "Слуги Народа" в партию "Суки Народа".

Меня зовут Наташа или как любят говорить девушки моих друзей «а эту блядь сюда кто позвал»

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

- Чему Вы научились, живя в городе?
- Могу по длине пробки определить точное время суток.

- Поиграл вчера в лотерею.
- Выиграл что-то?
- А как же! Подключение горячей воды в доме.
- Как называется эта лотерея?
- Прямая линия с президентом.

- Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
- У меня повышенный холестерин…
- При чем тут холестерин и секс?
- Так доктор так и сказал – жирную нельзя!