Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Задавшему вопрос шахтеру Порошенко сказал, что "он такой же шахтер как я балерина".
Шахтер оказался настоящим. Отсюда вывод - Порошенко - настоящая балерина.

Интересный факт: песне «18 мне уже» - уже 18
©

- Как сказал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!»
- Мама, а других кавказских тостов к юбилею Славика у тебя нет?

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

Анатолий Чубайс. Мемуары "Никто не хотел воровать".

ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!

- Ты что такое?
- Я твоё счастье.
- А почему такое уёбищное?!
- Ну, не знаю, ты же сам ковал.

У психиатра:
- Доктор, я по ночам не могу спать.
- Почему?
- У меня сидит за пианино Бетховен и играет "Лунную сонату".
- Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!

- Как жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костёр.

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать когo-нибудь лучше тебя.

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

"Не деньги красят человека, а человек деньги". Подпись: Авраам Линкольн.

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

- Владимир Владимирович, давайте пленными меняться!
- А давайте! - сказал Владимир Владимирович. И отпустил Кокорина с Мамаевым, а активистов антиправительственных митингов посадил.

- Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.
- Что же там непонятного?
- Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.

Российские телезрители подали петицию о переименовании программы Михалкова «Бесогон ТВ» в программу «Что ты гонишь?»

Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед».

- Христос воскрес! - Почему молчите? Не верите? Пройдёмте.

Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

- Владимир Владимирович, нам кажется - мы не туда идём!
- ??? Кто здесь?

- Пап, а что такое "сила слова"?
- Ну, как-то раз одна грузинка сказала несколько нехороших слов про наших депутатов...
- Ну, и?..
- Потом один грузин сказал несколько нехороших слов про Путина...
- А дальше-то что?
- А то, сынок, что несколькими плохими словами два человека обрушили экономику Грузии.

Директор на встрече с рабочими:
- Д: Предлагаю сократить рабочую неделю с пятидневки до четырехдневки!
- Р1: Ура!
- Р2: А зарплата?
- Д: Вот умеешь же ты все испортить.

"Армата" пока уступает лучшим американским образцам, в которых установлены также туалеты для женщин, инвалидов, трансгендеров и мигрантов.

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

Меня забавляют девушки, которые относятся к своим айфонам как к детям. «Я ему новый чехольчик купила!», «Если я его уроню, никогда не переживу!».
Хотя, не смею их осуждать, ведь айфон появился у них так же как ребёнок. После секса с мужчиной.

Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.

- Уже достала эта предновогодняя хуета!
- Может суета?
- И она.

Купил куртку фисташкового цвета, и не могу её расстегнуть.

Соц.опрос: "Зеленский ещё больше оторвался от конкурентов по предвыборной гонке".
СМИ: "Пока действующий президент упорно трудится на благо страны, клоун Зеленский отрывается по полной!"

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум - то всё в порядке.
А вот если они затихли - значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап:
Когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"

Те, кто предлагает СК взяться за генералитет, не понимают сути армейской субординации. Ну, проведёте вы обыск у Генерала и не найдете у него ни гроша. А только телефон спецсвязи, по которому он отдает команды своему адъютанту в чине полковника: "Расплатись за меня в ресторане", "Купи моей жене вот это колье с бриллиантом", "Заплати коммуналку", "Завтра штаб собирается на Канарах, обеспечь прием."...

В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.

В интернете.
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...

Есть три гендера:
- Девушка
- Молодой человек
- Извините

Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.

- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
(Типичное начало дня в Китае)

- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
- Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.

А никто не догадался подсунуть в пачку с подписными листами Указ Президента о повышении пенсионного возраста? Вдруг Избирком признал бы подпись недействительной?

Срочно!
Если кто-то летит в ближайшее время из Питера на Бали, нужно передать отдыхающим, что они охуели.

- Владимир Владимирович, а зачем вы списали 20 миллиардов африканцам?
- Да у них всё равно денег не было и нет!
- А вы слыхали, что у Каддафи нашли 280 миллиардов в европейских банках?
- Вы сами ответили на свой вопрос. Деньги в Европе, а в Африке их как не было, так и нет.

Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Фёдора, что бы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором

Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало.

И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!

Памятка НR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.

Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.

Из моды никогда не выходит только костюм Евы.

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя – ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя – суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя – ты просто глист в чьей-то заднице.

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

Музей современного паскудства.

Как говорят чиновники, больше бумаги – чище задница.

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

- Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.

В России правит арестократия: власть тех, кого в любой момент есть за что арестовать.

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

Если Сталин был союзником Гитлера, а Черчилль и Рузвельт - союзниками Сталина, то Черчилль и Рузвельт Гитлеру кто?

Если ты можешь исправить последствия своей ошибки - ты еще не ошибся.

- Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили?
- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»

Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

На дегустации алкогольных напитков.
Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха...
Я чувствую, что уже нарезался...

В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!

- Малыш, что говорит собачка?
- Гав, гав..
- А что говорит котик?
- Мяу, мяу..
- А уточка?
- Кря, кря..
- А хомячок?
- Победобесие!! Путенская проститутка! Сдохни вата!

Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.

Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

Я живу на работе и иногда посещаю дом.

Бежать впереди паровоза можно, но не долго.

- Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?
- За бардак сказать можете, против - не стоит.

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

Сведущие люди говорят, что создается новая спецслужба – Федеральная служба обеспечения осознания населением собственного благополучия (ФСООНСБ).

Бессмысленно ждать милостей от природы, правительства и управляющей компании.

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

Из зверей, самый большой патриот (во всех смыслах) - это российский медведь. Зиму на дух не переносит, но в тёплые края не спешит уходить. Родину любит.

Человек интернетный появился после 2000 года и стоит на ступеньку выше человека "современного". Среда обитания - виртуальное пространство. Выходит из него редко, в реальности чувствует себя неуютно. Способен в виртуале выращивать животных, собирать урожай фруктов и овощей, рожать и воспитывать детей, и даже воевать с врагами Родины, не вылезая из кресла. Основная проблема человека интернетного - за едой и питьём надо выходить в реальность, в которой он слабо ориентируется...

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

- Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?
- Ржу.

Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!

Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу толпами повалили в Россию, что квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.

1 сентября: дети - в школу, немцы - в Польшу.

Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

Один эффективный менеджер другому:
- Слушай, я тут так нашалил с бюджетными деньгами, что у меня теперь только два выхода – либо надыбать себе госнаграду для амнистии, либо готовиться к встрече со следователем.
- Так ты что, начал тырить из бюджета еще до того, как обзавелся какой-нить медалькой или орденком? Ну ты ваще безбашенный!

Ещё не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу...".

Выкушал вчера три поллитры, полирнул портвешком, с утра как-то не гуд, видать права эта Грета придурошная - экология ни к черту!

Если женщина переспрашивает: "Что?" - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.

Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

Сексом не наешься! Да и борщом не натрахаешься!

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последней копейки.

Решил искупать кота... заодно и сам помылся