Самые смешные анекдоты за 2019 год!

- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.

У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.

Как кстати к пенсии прибавка на вывоз мусора пришлась...

- Говорят, что закон о борьбе с фейковыми новостями принимать не будут.
- Ну и слава Б-гу, а то я уже и не надеялся услышать выступление Медведева о наших грандиозных успехах.

- Как я тебя yзнаю?
- Постепенно.

Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!

Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?

- Сейчас уже день или ещё утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.

Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.

Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что «выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь».

- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

Пришедшие на несанкционированный митинг должны знать, что Навальный получит по ебалу и деньги, а все остальные - только по ебалу.

Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно - не поспоришь!

Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

Диалог на кассе.
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!
- ???
- Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!

Слова «Я люблю тебя» надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.

Какие могут быть претензии к депутатам, голосующим за плохие законы? Они что, плохо нажимают кнопки? А читать и понимать то, за что они, собсно, голосуют, депутаты не обязаны. Да многие и не в состоянии…

Зато теперь россияне будут лучше танцевать...

Дочь Назарбаева возглавила парламент Казахстана. Когда Путин уйдет в отставку, одна его дочь возглавит Госдуму, а другая - Совет Федерации.

— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9

Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.

Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.

У украинцев сложилась уникальная ситуация: в очередном сезоне сериала "Слуга народа" они будут принимать активное участие всей страной!

Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!

- Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.

Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.

- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.

- Хорошо быть котом: бесплатная еда, бесплатная квартира, спишь сколько влезет, все тебя обожают...
- Все это перекрывается необходимостью лизать собственный зад.
- Да, люди лижут только чужой...

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!

Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:
— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?

Помните? «Если в первом акте на стене висит ружье, то в третьем оно обязательно выстрелит». Так вот. Если среди действующих лиц представления есть российский чиновник, то в третьем акте он обязательно что-нибудь сворует. А до этого – в первом и втором. Ну, если пьеса претендует на реалистичность…

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

Богослов - это Бог Ослов.

Все-таки, общаться с Россией в инете - это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул - другой проснулся.

Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

Штирлиц сидел в кафе "Элефант" и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть пять минут ощутить себя на Родине.

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет!

Начало двадцатого века: Россией рулит РасПутин;
Начало двадцать первого: Россией рулит Путин;
Начало двадцать второго: вероятно у руля ждём китайца по фамилии Тин...

Контекстная реклама — это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует.

Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

- Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым!
- Ого, реально ужасно выглядишь.
- Погоди, фото нужно сначала обработать.

Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?

Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала - и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».

- Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.

Спорят два маленьких мальчика.
- Мой папа лучше, чем твой!
- Нет, мой!
- Мой брат лучше, чем твой!
- Нет, мой лучше!
- Моя мама лучше, чем твоя!
- Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками.

Эстонская разведка заявила, что Россия нападет на страны Балтии, а потом и на Европу. Прогноз был сделан на 1944 год и опубликован после тщательного анализа.

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки?
Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.

Она пишет мне: "Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) " - естественно еду.
Пишу ей: "Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) " - она в ответ: "Я чо тебе шалава, что ли?".
Стоп, а я тогда кто?

- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.

– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзы мужиков.

- Слышали про человека, который замерз до абсолютного нуля?
- У него все 0К.

Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»

— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.

Первое совещание у вновь избранного президента Зеленского. Тема - низкие темпы роста экономики.
- Дело в том, господин президент, что в правительстве 90% - воры!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% посадим!
- Посадить не проблема. Проблема в том, что пропорция всё равно останется!

Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.

- Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
- А какая разница?
- Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о её характере.
- А я вообще не ношу трусы...
- А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!

Хоть пой, хоть не пой - победит всегда лукойл!

- Как у тебя с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у нее?
- Нет, большая жопа.

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

Дмитрий Анатольевич Медведев получил нобелевскую премию мира, стал самым влиятельным человеком по версии журнала "Форбс", выпустил мировой бестселлер "Д.А.М. - зеркало русского экономического рывка". И проснулся.

Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.

- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
- Меньше чем что?

Армянское радио по случаю годовщины бомбардировок Югославии задает вопрос сербам:
- Вот вас 20 лет назад бомбило НАТО. А почему вы тогда стремитесь в Европейский союз, а в Таможенный вступать не хотите?
Сербы:
- Знаете, 20 лет назад бомбардировки сильно травмировали нашу национальную гордость, но не повредили мозги.

Был бы человек, а состав найдётся. © А. Каренина.

Российские полицаи подбросили не наркотики журналисту Голунову, а пенсию - двум генералам МВД.

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

СМИ: "Во Франции депутат призвал решить вопрос займов времен царской России".
Российские депутаты в ответ: Вы там чего, совсем память потеряли? Вы ещё за войну 1812 года не рассчитались!

Оральные ласки - это когда баба долго молчит.

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
©

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!

Для поощрения особо добросовестных водителей ГИБДД предлагает ввести 75% скидку на оплату штрафов за нарушение ПДД, для этого будет достаточно оплатить штраф не позже чем за 30 дней до нарушения.

- Исаак, представляешь, по плану Правительства РФ о повышении эффективности и качества услуг населению «Почта России» в 2019 году начала торговлю пивом.
- Не удивлюсь, Абраша, если по этому же плану в 2020 году библиотеки начнут принимать стеклотару.

В Сколково представили первые умные часы отечественной разработки. Они могут не только показывать время и пульс, но и писать явку с повинной на 6 листах от руки.

- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?

«По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью»

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно.

- Что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Президент.

- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.

- Что читаешь?
- Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
- Как называется?
- Уголовный кодекс.

- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.

Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.