Самые смешные анекдоты за 2019 год!

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

Наткнулся на статью в интернете "Как обычному человеку в России заработать миллионы". Ради интереса кликнул, зашёл на ресурс, а там большими буквами по центру: "ТЫ ЧЁ, ДУРАК?"

Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.

Вы все такие разные, но поймите меня, нахуй все идут с одинаковой скоростью.

Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

Слетал в Пхеньян – побывал в прошлом, в Сингапур – в будущем. А вы говорите – машина времени, машина времени…
©

Раньше:
Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!

Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.

- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их пощадили.

Зевок - это беззвучный крик о кофе.

Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

Рабиновичу пришла повестка явиться в НКВД. Рабинович замешкался, долго шел, долго искал кабинет следователя, понял, что опоздал и без стука врывается в кабинет:
- Семён Рабинович явился по вашей повестке!
В кабинете его встречает мордатый вертухай:
- Тебя что, жидовская морда, родители стучать не учили?
- Вы таки правы, гражданин начальник, не учили! Родители, обычно, учат стучаться, а стучать учат в вашем учреждении...

2019 год, президент России В.Путин предоставил возможность жителям Донбасса получить российское гражданство. Российское гражданство получили 3 миллиона человек.
2019 год, президент Украины В.Зеленский ответным шагом предоставил возможность жителям России получить украинское гражданство. Украинское гражданство получили 30 миллионов жителей России.
2024 год, президентом Украины путем демократических выборов избран В.Путин.
2024 год, война в Донбассе закончена.

- Слышь, говорят, в России нефти осталось не так уж и много…
- Тебе-то что? Она, вроде как, мимо тебя течет.
- Ты чё, совсем лесотундра, што ли? А в чьи карманы метнутся потом все эти успешные менеджеры со своим бабловыкачивающим оборудованием?

Прошлое Гренландии – Эрик Рыжий (первооткрыватель)
Будущее Гренландии – Дональд Рыжий (покупатель)

Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Решил пересмотреть свои взгляды. Опять всё понравилось.

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.

В аптеке:

- А у вас есть что-нибудь от детей постарше?

(из Михаила Жванецкого)

- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: "Закурить не найдется?"
- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?
- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.

В связи с возмущением общественности продажей "девятка" яиц вместо "десятка" депутаты предложили общественности переходить с 10-ричной на 9-ричную систему счисления. Для упрощения перехода россиянам предлагается отрубить себе по одному пальцу.

Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.

Украина. Как, в принципе, может жить хорошо страна, где государственный гимн начинается с вопроса: "Ще не вмерла Украина?"

Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.

Смерть забирает лучших из нас.
Но я еще жив.
Тяжелый удар по самооценке.

Список мужчин в жизни женщины:
Первый.
Второй.
Не первый.

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?

Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор.

Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания.

Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.

У меня огромная просьба к разработчикам надписей на сигаретных пачках. Замените все эти "гангрены" и прочие устрашающие фразы на одну: "курение - это минет в миниатюре". Призадуматься хотя бы мужчины-натуралы, а их среди курильщиков большинство.

- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
- Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
- Российскую?
- Нет, в швейцарскую.

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.

- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.

Моя жизнь настолько хороша, что летит в пизду бизнес-классом

Новогодняя викторина для родившихся в СССР:
- Винегрет?
- С селёдкой!
- Бифштекс?
- С яйцом!
- Яйцо?
- Под майонезом!
- Сосиски?
- С зелёным горошком!
- Четверг?
- Рыбный день!
- Гоп?
- Со смыком!
- Класть?
- С прибором!
- Жопа?
- С ручкой!
Кто хочет, может продолжить...

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.

В случае присоединения Японии к Курилам Россия не будет добиваться депортации японцев.

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.

Россия – свободная страна. У нас любой гражданин, по фамилии Путин Владимир Владимирович, родившийся 7 октября 1952 года в Ленинграде в родильном роме им. В.Ф. Снегирева на улице Маяковского может быть избран Президентом России.

Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики, народ должен знать, чему они отдают предпочтение.

Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий...

Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!

Сами подумайте, что лучше: теплые и солнечные Южные Курилы или холодные и мрачные Северные территории?

- Отпугиватель мышей? Шо за?
- Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
- А делает сильнее? :D

- Водку будешь?
- Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

У щуки не спрашивают, чем её фаршировать.
© Древняя одесская мудрость

У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

Кадыров напомнил грузинам, что два батальона чеченских туристов готовы в любой момент отдохнуть в Тбилиси.

Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер "Москва резиновая".

Спойлер к 5-й серии «Игры престолов»: Путин отправил ВКС России на помощь законному правительству Вестероса.

- Смотрите, смотрите – наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!
©

Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!

В моей молодости, зеркала делали качественнее!

Странно, но "Я тебе не советую..." - совет.

Так как скромность украшает, то именем Назарбаева назовут только столицу Казахстана, а не всю страну.

- Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.

Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!

Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.

Несомненной заслугой Владимира Владимировича является то, что рубль при нём достиг небывалых высот.

Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза.
После полного прекращения полётов...

Поздравление от мамы:
"Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!". (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
- Ну, с 20-летием, дочь.
- Мне 19, пап!
- А, ну да, точно...

Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.

Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.

Поскольку всё бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в рамки уголовного дела, значительную его часть следователям пришлось распилить между собой.

Врач:
- Как давно вы так себя чувствуете?
- Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет...

Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.

Материнское правило №1
Если ребёнок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

Америка, звонок в службу спасения. Взволнованная девушка шепотом говорит:
- Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут двое воров.
- Здравствуйте. Успокойтесь. Всё хорошо. Давайте по порядку. Убедитесь, что это ваш дом.

Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»

Понос - это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах...

Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, минздрав РФ принял решение организовать предварительную запись вызова карет скорой помощи.

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.

Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.

- А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что ипотека животворящая делает!..

Только русским доступна весенняя радость смены зимнего пуховика на пуховик чуть полегче.

Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть

В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.