Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2019 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
17
Это странное ощущение, когда ты старше или даже моложе президента на 5-10 лет и понимаешь, что при твоей жизни другого президента уже не будет.
4
Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
2
Манхэттен американцы купили за бусики, а Украину – за трусики.
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.
Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
Зеленский позвонил в Кремль и поставил ультиматум: Россия отдает Крым, дает Донбассу команду на возврат в состав Украины, в качестве компенсации полная реконструкция украинской ГТС и бесплатные поставки газа и нефти сроком на 300 лет, 1 триллион евро...
А потом Путин поднял трубку.
Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.
- Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
- Знаешь, у меня дома из APPLE только компот...
15
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".
2
Я: - Привет, серпентарий!
Жена: - Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.
Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
"Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом".
22
Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.
5
1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!"
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!
Так сразу и не скажешь, что произойдет раньше: Великобритания выйдет из ЕС или Украина туда войдет.
Несмотря ни на какие обстоятельства, в России растут только цены и рейтинг президента.
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
Неужели Петров и Боширов приезжали посмотреть на шпиль Нотр-Дама?
Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.
6
Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга – это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника…
ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.

Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!
19
В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Из вcex нанотехнологий в России прижились тoлькo нанозарплаты.
11
- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком!
- НДС?
- Блять...
21
Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.
4
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.
Перед сном муж пристает к жене.
Жена:
- Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит.
Муж:
- Так что, мне сейчас идти искать проститутку?
Молчит.
Муж:
- Ну хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты.
- Ой, ты меня и мертвую уговоришь!
Медведев заявил о возможности перехода на четырехдневную рабочую неделю. Так рано предвыборную кампанию у нас ещё не начинали. Граждане, будьте бдительны!
Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо.
8
Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
37
Недавно видел картину - женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести? Интересно, что ей кошка наобещала?
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?
21
Читаешь в соцсетях посты какого-нибудь Гены из Мухожопинска и понимаешь: сначала докладывают ему, а потом уже Путину.
Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
1
На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.
Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.
15
Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.
- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.
Глядя на недавно принятые законы, хочу отметить, что чиновники лучше всех работают плохо.
40
- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
5
- Выключите антивирус, идиоты, третий день искусственный ителлект ничего сп&здить не может!
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...
- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.
7
Конгресс - за импичмент Трампу. Сенат - вроде бы против...
Весь мир замер:
Окончательное решение, как обычно, вынесет Юрий Лоза...
- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...
28
- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.
1
Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
Сотрудникам ФБК предъявлены обвинения по всем статьям уголовного кодекса РФ.
6
Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.
Бродил по пляжу в неженатом виде.
11
На приеме у врача.
- Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
- Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
- Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
- От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.
Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то, кроме имени - "С праздником, Света (сиськи)! "
5
Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.

Чиновники выполнили его приказ, с умилением смотрят на фотки своих деточек и думают:
«Мишеньке надо купить отель на Багамах…»
«Илюше нужно купить яхту на Канарах…»
«Софочке надо дать полмиллиона на шопинг в Нью-Йорке …»
Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!
- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.
7
У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.
- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…
А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?
31
Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что «но»?
15
Мать спросила своего ребенка:
- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
- Да.
- И что он смотрел на тебя все это время?
- Да.
- А что он говорил тебе, как ты думаешь?
- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".
Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.
- Вот интересно… Владим Владимыч то на истребителе в небеса, то с аквалангом вглыбь, то на дельтаплане со стерхами, то куда-то в таежную чащу с лучшим тувинцем всех времен, то в батискафе на дно морское… Зачем это всё?
- Да скрепы куда-то запропастились. Ищет.
Мнения о том, что происходит со страной, разделились кардинально. Одни считают, что всё катится в жопу, другие - что всё летит в пизду.
21
Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус яблоко с морковью и сахаром, ну а хули вы хотели - манго в Придонье не растёт.
Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."
Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.
21
Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.
2
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.
14
Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.
Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)
Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.
Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.
6
Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.
Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.
6
Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.
Санкт-Петербург - культурная столица. Надпись на заборе "Прошу прощения, но все-таки - ХУЙ!"
18
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.
23
- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается.
- Давайте создадим аналог “Википедии” за 2 миллиарда рублей.
- Но зачем, если уже есть “Википедия”?
- А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.
7
- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.
- а это кто?
- у него погоняло "Шотландец"
- он типа чо, в юбке ходит?
- не, он всегда с волыной
21
А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...
Николай II отрекся… от аэропорта в Мурманске.
3
- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...
Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".
- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?
4
Если мы не простим долги Африке, то завтра за нас это сделают солдаты НАТО!
Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.
16
Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.
По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.
8

Самый смешной анекдот за 13.02:
Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.
Рейтинг@Mail.ru