Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2019 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
За журналистские расследования на Западе дают Пулитцера, а в России - подбрасывают наркотики.
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.
"Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают." Подумаешь! Наши чиновники тоже постоянно думают о своих детях, когда что-то подписывают...
16
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
7
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было? - Правда, не было. - А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы? - Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней. Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней. Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?
- А вот ты веришь в высший разум? - Конечно. - Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает? - А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
- Что сегодня на обед, дорогая? - Мясо ягненка в пикантном соусе. - !?ОГО??!! - Так написано на собачьих консервах...
13
Жена мужу: - Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? - А я знаю?! - Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
— Сергей Семёнович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!? — А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...
5
— Как там наш заказ? — Еще не закончили. — А на каком вы этапе? — Скоро начнем.
15
Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.
27
Мало кто знает, что бордюрный камень по-научному называется "собянит".
14
- Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что? - Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить?" И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним... - А его-то за что? - Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.
7
- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп! - Но почему вы тогда купили квартиру в Париже? - Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
5
Вице-президент Пенс доложил Дональду Трампу о подготовке Калифорнии к отопительному сезону.
19
- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева... - А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали? - Вы какой-то агрессивный сегодня...
Оппозиционеры на деньги Госдепа обвиняли В.В. Путина, что он продал всю сибирскую тайгу китайцам. А он ее сжег совершенно бесплатно. Шах и мат, либерасты!
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
16
Вот вы всё говорите, в России пенсионеры бедные, а в Европе зажиточные, путешествуют и живут в своё удовольствие. А могут ли ваши эти хвалёные немецкие пенсионеры как российские целую Сирию содержать? А Венесуэлу? А экономике Зимбабве они помогают? Нет?
Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.
В ответ на забастовку (рабочих, врачей, ...) правительство привлекло низкоквалифицированных штрейкбрехеров (гастарбайтеров, студентов мединститутов, ...). Так в СССР писала газета "Правда" про капитализм.
Меня лично порадовало, что президент провозгласил борьбу с бедностью и поручил сократить количество россиян живущих за чертой бедности. Настораживает только тот факт, что его поручение кинулись исполнять не Минфин и не Минсоцполитики, а Минстат.
- Что-то чакры чешутся. - А ты не медитируй с кем попало.
3
Милонов предложил клеить на бургеры картинки-страшилки. Не думаю, как и в случае с сигаретами, что это поможет. Надежнее клеить сразу его фото, или, что еще страшнее - Мизулиной.
Министр финансов Украины Наталья Яресько сказала, что Украина через 25 лет будет как Швейцария. Теперь все сидят и думают: то ли по площади, то ли по населению...
— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла? — Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
1
Хорошо быть пидорасом: Хочешь, без поворотников перестраиваешься. Хочешь, на газонах паркуешься. А сильно захочешь, можешь крупным банком руководить...
12
- А вот интересно, почему Путин катался на мотоцикле без шлема? - Вот темнота, кто же его оштрафует, все менты в Москве на митинге были.
Из заявления руководству ГИБДД: «Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
24
Лоток с матрёшками. СССР: Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев... Россия: Ельцын, Путин, Медведев, Путин, Путин, Путин... Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щёлк! - выскакивает клоун на пружинке. И только белорусская матрёшка - цельнодеревянная.
23
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели. Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.
13
Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».
10
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.
2
В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить".
Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!
Март 2024-го. Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский...
9
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь! Спустя три минуты: - Ты как? - Я Катя.
23
Сборная России по хоккею забросила итальянцам 10 шайб. Могли бы, безусловно, и 11-ю забросить, да как-то неудобно перед президентом....
- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники. - Ну откуда они появятся? - Из новостей.
Сидит Путин и мучительно думает: "Ну что еще я не сделал для народа?! В батискафе погружался! Со стерхами летал! Амфоры с глубин доставал! На медведей и щук охотился! Что ещё ему не хватает?!!!"
Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, ещё и рот.
2
Женщина психолог общается с клиентом мужчиной. Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт. Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.
Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
5
- Вам не кажется, коллега, что человек, утверждающий “Запрет — это и есть свобода", имеет явные отклонения в восприятии действительности и испытывает по меньшей мере когнитивный диссонанс. - Ну, что вы, коллега. Если вы имеете в виду госпожу Мизулину, то тут никаких противоречий нет. Для неё возможность запрещать и есть свобода.
Кстати про цифровую экономику Кофейная точка: - Сделайте чашку капучино. - У нас молока нет. - Ну автоматизируйте процесс заказа молока чтобы у вас внезапно не кончалось. - У нас это всё автоматизировано. - Ну так а молока-то почему нет?! - У нас поставщик мудак. - Ну так смените поставщика. - (тяжелый вздох) Меняли - они все мудаки.
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
3
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т.к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых. Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались...
"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу: - Умом Россию не понять.
- … Да он с юности покатился вниз по наклонной плоскости: подворовывал, наркоманил, якшался с криминалом. Ну, а потом вообще сорвался с резьбы… - Что, сел в тюрьму? - Хуже. Вступил в «Единую Россию»…
Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? БЛЯ КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((
13
Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instagram.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".