Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2019 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вот и мы пошли по западному пути.
Это как?
Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах.
Валентина Матвиенко заявила, что сенаторов с сомнительным прошлым или настоящим больше нет, остались только честные: бабло стригут по понятиям, делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
- А вы точно слуга народу?
- Точно!
- А скажите что-нибудь по-слуганародному.
- Государство никому ничего не должно!
9
Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.
2
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью.
Она хочет просто хлопать дверью.
6
Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.
6
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
9
"Государственная дума, сенат и правительство - работают на отлично, народ ими доволен"

Чего в этой фразе больше - фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти?
За что можно начислить штраф?
2
Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей.
Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.
Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.
4
Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?
Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
7
“Уже в этом году граждане должны почувствовать перемены к лучшему",- сообщил президент в своём обращении к Федеральному собранию.
Странно, по-моему, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.
18
Если власть нельзя ни критиковать, ни терпеть, остаётся одно - сменить.
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
1
- Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас аж 50 000!
- Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это минимальный штраф. И за это скажите спасибо!
- Ааа. А то я думал, свинина так подорожала...
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
3
Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране хуевато, хотя тот же телеканал "Культура" вполне себе заебись.
Сенатор на допросе:
- Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?
Следователь:
- Так это в чистом виде вынужденная коррупция…
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!"
30
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...
1
Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.
1
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
7
Услуга "Valentines Special". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.
1
Продам ёлку. Срочно!
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
5
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
5
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."
Из новостей:
“Сенатор Арашуков пожаловался на отсутствие горячей воды в камере”.
“Российские селяне пожаловались Путину на отсутствие воды, связи и врачей”.
Никогда ещё сенатор Арашуков не был так близок к народу...
10
Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке?
Что крысятничать из общака страны - западло.
2
Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.
16
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
14
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
8
Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
4
"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."
Бывший морпех США Пол Уилан заявил в суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами и шпилями московских соборов. Жалкий мерзкий плагиатор!
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
1
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
1
Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".
45
"Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег".
Арашуков: А так можно было!?
Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: "Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно".
20
1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.
13
К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду, имеющуюся на планете? Или существуют какие-то ограничения по обьему?
21
Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты.
В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.
Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.
Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.
1
Если США (да и с Канадой вместе) начнут с КНР задерживать граждан друг друга, догадайтесь - у кого быстрее закончатся граждане?
4
А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет - в итоге оказалась фейком...
14
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
15
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.
1
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.
На уроке.
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.
15
- … Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя…
- Он сенатор, что ли?
Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.
26
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку...
Находишь таракана - шмяк его тапком!...
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
3
Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов. Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и валежником.
- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".
21
Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля…
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
8
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.
После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.
Боюсь, следующий удар по яйцам народ не выдержит.
Не понимаю, если по мнению чиновников люди с лёгкостью могут прожить на 10 тысяч рублей в месяц, то почему лично себе они выписывают 400 тысяч???
- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
9
- Вы читали: сенатор Арашуков пожаловался, что сидит в одной камере с террористом?
- Да. Говорят, этот террорист тоже подал жалобу, что сидит с сенатором.
25
Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.
Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?
Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".
1
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
5
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты... А ты - приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
16
В Казастане президент подал в отставку. В двух регионах, граничащих с Казахстаном, Челябинской области и Алтае, в отставку подали губернаторы.
Глядишь, эта зараза так и до Москвы доберется...
1
Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес!" является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
1
Все пишут, что после революции в Венесуэле мы потеряли 12 млрд долларов, вложенных Путиным в местный режим.
Можно подумать, что россиянам была бы хоть какая-то польза от этих денег, даже если бы режим Мадуро сохранился.
6
- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.
Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы...
1
Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.
5
Из ежедневника Рогозина. Дeлa нa 2019.
1. Cлeтaть на Луну, проверить, были ли там aмериканцы. Опровергнуть фaкт посaдки как лживый домысел.
2. Cлетать на Луну, проверить, был ли там китайcкий лунoхoд. Опровергнуть факт посадки как лживый домысел.
3. Получить финaнсирование на строительствo горoда на Мaрcе и дoстрoить виллу нa Cейшелах. Oпрoвергнуть факт наличия виллы кaк лживый домыcел.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
Министр Орешкин призвал всемерно наращивать искусственный интеллект в Сбербанке. Очевидно, что стыривший (по словам Грефа) миллиарды этот самый интеллект далеко не дурак и уже поделился с кем надо.
12
В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы ...
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.
Во время передачи "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- Уважаемые знатоки, прошу Вашего внимания, вопрос очень сложный и деликатный: Силуанов назвал резко негативную реакцию россиян на пенсионную реформу неожиданной. А каким россияне считают Силуанова?
Капитан:
- Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь.
Друзь:
- Ебанутым, господин ведущий!
Ведущий:
- Александр, ну я же сказал, что вопрос деликатный. Просто дебилом, господин Друзь, просто дебилом!
Правительство (Официально уважаемая в России организация) совместно с Государственной Думой (Официально уважаемая в России организация) разработали новый закон (официально уважаемый в России).

Официально уважаю их за это.

(с) Буратиныч
- слушай, Копченый, ты ведь не профессор?
- не профессор.
- и не ученый?
- не ученый.
- и не сенатор?
- сенатор.
- .....
20
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

Самый смешной анекдот за 07.02:
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель".
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
Рейтинг@Mail.ru