Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Арабский шейх вернулся домой после поездки в США. Друг спрашивает, что произвело на него наибольшее впечатление.
- Их реклама, - отвечает шейх, надевая лыжи.

Требую, чтоб депутатам Думы вернули их служебную форму, образца 1555 года, бобровую шапку в полметра, да шубу в сорок соболей, пусть хоть так пропотеют....

Вот только не надо думать, что все советские фильмы были отличными. Были и откровенно неудачные. Как и в российском кино - ведь не все фильмы прямо дрянь-дрянь. Бывают и откровенно неудачные.

- Говорят, скоро книги Григория Остера запретят! Мол, его "Вредные советы" - прямой призыв к экстремизму!
- А потом и до Пушкина дойдут, за разжигание межнациональной розни... У него богатыри ради потехи совершали противоправные действия в отношении сарацинов, татар и черкесов...

СКР возбудил уголовное дело на бога. За регулярную демонстрацию радуги...

- Папа, а кто такие пранкеры?
- В прежние времена их называли просто идиотами.

- Почему Вы пришли на вечеринку в одном носке?
- Потому что второй я не нашёл.

-Росстат заявил о росте РЕАЛЬНЫЪ зарплат...
-Не знаю, может у работников Росстата зарплата и выросла. А вот у всех, кого знаю, её покупательская способность-упала

Я вот задумался: интересно, а в армии есть вегетарианские рационы? А веганские? Почему? Может, распространение вегетарианства - это просто такой креативный способ косить?

Мошенники подделали голос жены по домофону. Не открыл. Пусть знают, что меня трудно обмануть!

- Такое впечатление, что если человек работает в министерстве культуры, то это не значит, что он культурный.
- Вот та же байда с министерством образования...

23 апреля, в день 17-летия с момента смерти Бориса Ельцина, пресс-секретаря Президента РФ Пескова спросили: - «Как в Кремле оценивают роль Ельцина?».
На что Песков ответил: - Роль Ельцина в становлении современной России трудно переоценить.

Хороший ответ. Главное точный и умиротворяющий

Сценарий рекламного ролика :
Девушка с большими сиськами врывается к соседке : "Мы в отпуск собираемся!!!"
Соседка (ее ровесница , но одета бедно, выглядит лет на 60, в глазах застыла вековая скорбь): "мы тоже собираемся... уже 17 лет ... с тех пор как все свои деньги мы вложили в акции ВТБ на народном айпио ..."

Олимпиада-2024. "Бегущие в клоповнике"

- Ты давно закончил школу?
- Я ее не заканчивал, она сама закончилась.

Светочка в тире не попала в мишень, но забрать приз ей уже никто не помешал.

-В Ярославле депутаты разных созывов отметили 30-летие областной Думы. Нашли, блядь, праздник...
-Это шабаш...

Тест для людей 50+. Продолжите фразу - есть ли у вас план, мистер Фикс?

Раньше КВН был для того, чтобы дать возможность талантливым юмористам пробиться на тв!

Сейчас КВН для того, чтобы те, кто не смог пробиться на ютубе, смогли появиться хотя бы на тв…

©Полищук

Политику гласности решено признать ошибочной. Для население принялись продвигать принцип согласности.

- Вчера вечером пришли ваши анализы - есть две новости, хорошая и плохая. Во-первых, у вас рак.
- А хорошая?
- Теперь вы знаете себя лучше!

Аббревиатуры ЛГБТ и ЛДПР удивительно похожи.

А вы тоже заходите на ан.ру попозже, чтобы не тратить время на заминусованную ерунду?

-Ну, вы могли бы для этой “Волги“ хотя бы руль наш сделать?
-А, нахрена? Китайская “Волга“ с русским рулем – это же ещё больше пи@дец, чем просто китайская “Волга“.

Того кто написал :
"Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах"
Необходимо немедленно отправить загружать фуры.
Что бы он наконец таки узнал, что при закрузке фуры работают бицепсы, и поясничные мышцы. Ну и еще квадрицепсы бёдер и предплечья.
Ну вот НИКАК не трицепсы !!!

Человек на 80% состоит из воды, поэтому ему так легко погасить пламя страсти.

Навеяно осточертевшей рекламой:
Берем кредиты мы в Совкомбанке и прячем деньги в стеклянной банке. Потом объявим себя банкротом и пусть банкиры идут болотом!

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, отлично, молодец! Можешь за это наградить себя шоколадкой.

Вся геополитика заключается в том, что США хотят объебать Китай, а Китай удивлённо наблюдает, и записывает все ходы...

Мерзота она и в молодости мерзота и в детстве была мерзотой и в старости будет мерзотой ...

Суровые челябинские шахматы сделаны из стали и приварены к доске.
При каждом ходе фигуру нужно отпилить болгаркой и приварить на новом месте.
Отрезанную фигуру назад приваривать нельзя!
Съеденную фигуру бросают в мартеновскую печь.
Для новой партии отливают новые фигуры - белые никелируют, а черные воронят.
Конь сделан в виде трактора ЧТЗ в натуральную величину.

Не та дверь на "голой вечеринке" - пустяк. Главные проблемы у Киркорова возникнут, если припомнят его инициалы - ФБК...

– Папа, а почему вместо тополей не сажают яблони?
– Потому что, сынок, это будет невыгодно дяденькам, который продают яблоки.

"Чужое брать нехорошо" воскликнула с возмущением блондинка, узнав что подруга делала минет ее мужу

То, что она плохо сосёт, было видно по её 4 iphone.

Из детей, которых приучили не обращать внимания на слова,
вырастают взрослые, не обращающие внимания на чужую боль.

Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.

Вне всякого сомнения, так называемый "хитрый план" существует. Но он настолько хитрый, что уже научился объегоривать своих родителей.

Врачей, которые на телеэкране вместе с тётей Малышевой поддерживают её вялотекущую шизофрению, надо считать предателями клятвы Гиппократа...

Девочка Маша из Питера, обходившая все лужи по дороге в школу, попала на занятия, только к третьему уроку.

Хороший врач знает хронических больных в лицо. Только паталогоанатом очень удивляется когда пациенты обращаются к нему повторно.

Ученые доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, и человек, смотрящий новости по телевизору, получают в целом одну и ту же информацию

-Рабинович, как думаете. Почему банки используют в своей рекламе известных людей? Ведь адекватные люди, прежде чем воспользоваться рекламируемыми продуктами всё равно проверят условия реальные!
-Я вас умоляю... Ролики снимают в расчёте не на адекватних граждан, а на граждан, которие, таки, верят рекламе...

Чем сейчас занимается обычный фермер из Краснодарского края?

Он сладко прикуривает сигару от стодолларовой купюры и густо выдыхает дым в сторону поющей Тейлор Свифт на корпоративе, оплаченном из денег, заработанных на продаже куриных яиц.

О неграх – либо хорошо, либо расизм!

Раздражают меня меркантильные девушки. И мужики-слюнтяи, которые платят за них в ресторанах, покупают им шмотки, туры. И другие люди, которые ведут себя не так, как мне хочется.

Интересно, а Циан знает, что Циа́н (дициа́н, цианогéн, устар. синерод), (CN)2 — динитрил щавелевой кислоты, бесцветный чрезвычайно токсичный и огнеопасный газ с резким неприятным запахом?

Коротко об астрологии.
Вот почему делать выводы о человеке на основании цвета его кожи плохо, а решить, что человек мудак только на основании того, что он родился в ноябре нормально?

Выделили Вовочке 250 единиц денег на проект.
Половину из них он спиздил, из оставшейся половины - половину пробухал с друзьями, на оставшуюся четверть - реализовал проект.
Когда показал результаты заказчику - тот только и смог пробормотать:
- Вовочка, лучше бы ты пробухал и спиздил всё!

Регулятор даст банкам право требовать справку от психиатра при обращении за кредитом.
Если не состоишь на учёте у психиатра, кредит не давать.
В банках появилась вакансия "Кредитный психиатр".

- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял...

– Иванушка, ты же шел свою Василису Прекрасную искать!
– Баба Яга, не сопротивляйся.

-Говорят МРОТ к 30-му году доведут до 35 тышш!
-С такой инфляцией, через 6 лет, 35 тысяч не будут стоить и нынешних 19...

Электоральная перспектива и эректоральная перспектива.
Всего одна буква - а какая смысловая разница!

Они могут быть террористами, а могут быть повстанцами; он может нагло врать,
а может дарить людям надежду. Всё в руках у этой продажной девки - Журналистика.

Вспомнил знаменитый риторический вопрос "Что это - глупость или измена?". Спрашивается, ну почему у нас принято считать, что глупость обязательно подразумевает честность, а измена - проницательность и ум?

Москва это город на семи холмах и одной горе. Гора состоит из денег, которые она выкачивает из всей страны. Все жители стремятся стать альпинистами, чтобы покорить эту гору.

Один мужик принёс на кошачью выставку старого беспородного кота. Ему говорят:
- Извините, но ваш кот не котируется!

Зимой лишний вес совсем незаметно набирается. Вчера вечером приходил серенький волчок с намерением укусить за бочок. Вывихнул, бедняжка, челюсть.

Древние египтяне строили гигантские пирамиды, в которых потом никто не ходил. Ацтеки сооружали огромные храмы, но потом о них все забывали. Римляне строили великанских размеров театры, которые потом забрасывали. И мы не отстаём от древних цивилизаций и строим олимпийские стадионы...

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

На прилавке нашего магазина "Лесная сказка" представлена лишь малая часть консервов.
А есть и другие - из Пуха и Кролика, из Пятачка и старого серого ослика, и из всех остальных...

Сборы российских футбольных команд в теплых странах, да еще с семьями.
Комментатор: им трудно здесь, нет домашней атмосферы, тренировки.
Как нам это понятно!
Да еще платят примерно по миллиону евро в год всего. Как они выдерживают-то???
Вот мужики на северной вахте в России - 1-2 тысячи евро в месяц в режиме общежития, без семьи, с минимумом удобств. Эти что-то не жалуются…

- А чегой-то вы все в бане в шубах и пальто сидите?
- Боимся, какбы в "голой вечеринке" не обвинили..

Вот за что можно неистово аплодировать нынешнему отчественному синематографу, так это за его бескрайнюю демократичность. В этих кинофекалиях может сниматься любой. Хоть с улицы. Хоть с панели. Хуже уже не будет...

Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги.
Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.

Позвонили мошенники. Представились от МТС. Сказали, что с 13 мая поднимают стоимость звонков и смс. Врут, наверное...

-Рабинович, многие руководители требуют от подчинённых уважительного отношения. Как вы считаете, они правы?
-Послушайте старого еврея. ВНЕШНИЕ ПРОЯВЛЕНИЯ УВАЖЕНИЯ к вашей персоне и уважение вас, как начальника и человека, таки, ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦИ. И если руководитель за ЭТО НЕ ПОНИМАЕТ, то... Такого руководителя, рано или поздно сдадут как стеклотару. За весьма не большой гешефт.

Для борьбы с нашествием саранчи Китай выслал в Казахстан 300 000 китайцев с вилками, ложками и тарелками.

- Когда пойдут грибы?
- Когда вырастут, тогда и пойдут.

В Госдуме приняли закон, запрещающий трахаться в позе наездницы, поскольку сие подрывает патриархальные устои.

Банки и микрокредитные организации 1 апреля не выдают займы, чтобы заемщики не посчитали это шуткой.

-Слыхал? Армяне решили заменить "Ура" на "Кецце"...
А "Есть" на "Ку" они заменить не хотят?

"Вслед за принятием закона об иноагентах, из-за которого Вашингтон ввел санкции против Тбилиси, в Грузии собираются запретить любую пропаганду ЛГБТ." Гуляем на все, генацвале!

На протяжении взрослой сознательной жизни периодически к праздникам покупал в ближайшей «трешке» дорогой элитный коньяк за 25 у.е. А недавно, так случилось, родственник из деревни прислал мне бутылку «свояка». Попробовал. Теперь гадаю, откуда он выведал рецепт дорогого элитного коньяка.

Мало кто знает, что дельфин Петя в большом аквариуме, который привезли из цирка и поставили в процедурном кабинете городской больницы, и есть то самое ультразвуковое оборудование за 5.000.000 долларов, которые выделили из бюджета.

- Зимний брать будем ?
- Почем ?

Коммунизм - это когда все отнимают у богатых, чтобы отдать бедным. Капитализм - ну, в принципе то же самое, только наоборот

Средний класс - это те же нищеброды, но ещё не утерявшие самомнения, апломба и надежд...

Послов иноземных нужно принимать как в «Иван Васильевич меняет профессию».
Сняли с них драгоценное и - до свидания.

Жена обожает гадание. Поэтому я специально закончил курсы таро.
И теперь, когда жена меня просит что-то сделать, что мне не нравится, я говорю – Сейчас спрошу у карт.
И карты однозначно отвечают, что мне это делать не надо.

- Вовочка, в каком году состоялась Куликовская битва?
- В 1380-ом, Мария Ивановна!
- А сколько составил товарооборот Уганды с Чадом в 1998 году?
- 1.38 миллиона долларов!
- А как зовут мексиканского министра обороны?
- Луис_Кресенсио Сандоваль!_
- А что ты кушал сегодня на завтрак?
- Не помню, Мария Ивановна!

Мясо вегана признано веганским продуктом.

У жизни только один дубль ...

Большинство считающих себя Христианами, бывают в храме два раза - когда их крестят, и когда отпевают.

Вот говорят что "выросшие на советских мультфильмах дети выросли бандитами"...
Все верно!
В культовых "Бременских музыкантах" организованная группа имитирует нападение грабителей и похищение человека,с тем чтобы потом "спасти" его от них и получить за это от него выгоду.
А крокодил в Мойдодыре вообще ходил по улицам с тэтэшей и кокошей :)

Едут три мужика в поезде в купе, и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени.
Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит, читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но ничего ему не сказали.
Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт два стакана, опять из одного сам пьёт, а второй сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат.
Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ёбнутым оказался.

Тебе фуа-гра, мне - виагра, а кое-кому - подагра!

Тем, кто схватывает всё на лету, нельзя работать авиадиспетчером. Там самолёты надо заводить на посадку а не хватать почём зря.

А визит к проститутке можно назвать "иммерсивным шоу в мире любви"?

Вчерашний анекдот неполон!
– Как у тебя с Ленкой?
– Хреново. Сбежала.
– Не волнуйся. Вернётся.
– От мужа сбежала ко мне.
- Да говорю же: не волнуйся! Вернётся.

Только проверенные столетиями мумии могут принимать участие в "Голубом огоньке"!

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

- Петрович, а как переводится "блогеры"?
- Ну... PZдаболы, кажись.

Кристина Орбакайте споёт в подземном переходе в Бруклине после отмены концертов в России.

Новость прекрасная во всём: в Барселоне на полгода посадили пидораса, который незаконно обвинил другого пидораса, в том, что тот не настоящий пидорас!

-Ярославские СМИ сообщают, что власти НАШЛИ не законно работавший БОЛЕЕ 10 ЛЕТ ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР!!!
-Охуеть! А 10 ЛЕТ они в глаза долбились?

Как быстро бежит время... вот и пролетела зима.
Я помню февраль, будто он был только вчера.

- Что случилось со студентом Сидоровым?
- Он попал в линейную зависимость от дурной компании.
- То есть разложился по ней.

Культура загнивающего Запада - мерзкий рассадник гомосятины. Оскар Уальд, Фредди Меркьюри, Элтон Джон... То-ли дело наши, скрепные П.И. Чайковский, Рудольф Нуриев, Дягилев...