Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Коллективу "авторов" строчащему "анекдоты" для anekdot.ru необходимо срочно скинуться на "искусственный интеллект". Абсолютно необходимо. Потому, что для написания анекдотов необходим ну хоть какой то...

А визит к проститутке можно назвать "иммерсивным шоу в мире любви"?

Жена спрашивает мужа:
- Когда, раньше я кипятила молоко, то оно поднималось до самого верха кастрюли, а сейчас – нет. Почему?
- Раньше молоко продавалось в литровых бутылках, а сейчас в бутылках по 0,9.

- Папа, а кто такие мощенники?
- Это, сынок, странное дело. Все общество знает про мошенников, все икспэрды в курсе их методов, ежедневно публичные должностные лица и просто п.здаболы с удовольствием "предупреждают" о новых методах мошенников. Но вот чтоб про достойные наказания мошенников... про это никто не объявляет)

Банки и микрокредитные организации 1 апреля не выдают займы, чтобы заемщики не посчитали это шуткой.

Лиса – Волку:
– Волк, почему люди нас сажают в клетки без суда и следствия?
– Наверно, потому что люди придумали, что мы – звери.

- Вы кто?
- Конь в пальто!
- Раздевайтесь, проходите.

Если мужик залпом выпивает стакан водки, то он – презренный алкаш.
Но, если мужик глоточками тянет стакан водки, при этом причмокивает и счастливо улыбается, то он – уважаемый знаток, сомелье.

Лет 25 назад, теледикторша то ли 1-го канала, то ли НТВ в новостях вместо Климовск сказала, я сам слышал, "подмосковный климакс". Сбылось.

Жопа пацана. Неумение пользоваться туалетной бумагой.
Рожа пацана. Дебильная.
Ум пацана. Отсутствует.

Ты слышал новость, Россия собирается выпустить лотерейные билеты, предназначенные для внешнего рынка?
А если не будут брать?
А если не будут брать...

Как быстро летит время...
Еще недавно комики "камеди клаб" стебались над Петросяном что тот тырит шутки с анекдот.ру а сейчас как вижу они и сами плотно мониторят сайт в поисках "историй что мне недавно друг рассказал"

Если вам надоел муж – подарите ему гоночный мотоцикл… И наберитесь терпения…

Коммунисты, рассказывая всем, что рабский труд невыгоден, так, мол, учит нас Карл Маркс, сами, как только дорвались, создали огромные рабские стройки... и выяснили опытным путем, что да — невыгодно.

- Марина, ты, что охренела, у тебя сейчас семь мужиков!?
- Я познаю мир.
- Марина, ты бл"ть.
- Неправда, я познаю мир.

Есть голова, а ещё есть глава, которая всем головам мозги пудрит.

Если вас хотят заставить платить налог на бездетность, знайте: это пидарасы с голубыми борются.

Вёл здоровый образ жизни. И по привычке завёл в запой.

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

Некоторые верующие ведут себя так, как будто открестились от Бога.

Бизнесменам на заметку:

Вы продаёте сковородки и кастрюли отдельно от крышки. Теперь начните продавать отдельно ручки. Дальше - дно.

закон мерфи:
система успела защитить плавкий предохранитель от перегорания, успев сгореть первой

Вот у меня вопрос к женщинам под 40, которые ходят в детских курточках, коротких юбочках, с бантиками, смайликами и шапочках с ушками. На вас нормальные мужики не ведутся и вы рассчитываете педофилов привлечь?

Евреи называют себя "богоизбранным народом". А,что были демократические выборы?

- У тебя есть увлечения?
- Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.

Не рвите себе очко, зарабатывая на то, чтобы его штопать.

Знающие люди бают, что если к спящему без задних ног Сергею Безрукову подойти глубокой ночью и едва слышно шепнуть: "Берем кредиты...", то он откукарекает, не приходя в сознание: "...Мы в Совкомбанке".

Если мужчина спрашивает у вас: "Скажи, а кто был первым?", правильнее всего ответить: "ЮРИЙ ГАГАРИН!".

Как-то очень символично, что в городе мирного атома так мирно пропало все отопление.

- С виду вы — обычный человек.
- Да, с годами мне удалось победить в себе гения.

- Вы доверяете рекламе?
- Нет. Сплошная ложь.
- На пример?
- Китайский автопром - 126 лет инжиниринга!

- Моня, а правда шо короля Саудовской Аравии называют хранителем Двух Святынь ? Моня, а каких ?
- Шлёма я тя умоляю - Нефть и Газ !

Женщину, которая не даёт сдачи мужчинам, нельзя назвать правильной. Особенно, если это кассирша в супермаркете.

Глубокая борозда легла на лицо старого Коня, но не испортила его.

Старой музыкой является классика а самой современной рэп. Эволюция от Моцарта к Тимати показывает, что культура семимильными шагами движется вспять.

“Бурная у старика была молодость“, - усмехнулся Волька, когда в первый раз услышал заклинание Хоттабыча.

С рождения получил совершенно конкретную и определённую задачу-умереть.
Пока всё идёт по плану. Тайминг соблюдаю и выдерживаю!!!

Разговаривают два пенсионера:
- Я купил себе новую тачку.
- Полноприводную?
- Нет, обычную садовую.

- Вы говорили, Петрович погрузился в духовные практики, а я его встретил на винном фестивале!
- Дак это... Петрович поклоняется Дионису...

Если всё время по кругу ходишь, скоро потянет на ходьбу штопором!

Соединённые Штаты, эпоха Великой Депрессии. Летит биржевый маклер из окна небоскрёба и думает: «Ну, ни хрена себе, чихнул!!!»

- Как объяснить компьютерщику, что по-русски надо писать без ошибок?
- Элементарно: расскажите ему, что если написать "взломал программу" правильно, через О, то это и будет от слова "взлом". А вот если написать через А "взламал программу", то это уже от слова "ламер".

Тщательно проанализировав перспективы предвыборной кампании в США, я, как и многие другие эксперты-политологи страны, пришёл к выводу, что нет особой разницы в том, кто именно будет мочиться в лифтах и пакостить в подъездах - Байден или Трамп.

МИД Канады объявил о введении санкций против Владислава Третьяка - вратаря сборной СССР, разгромившей 7-3 сборную Канады в 1972 году.
МИД Эстонии прокомментировал новость:
- Каккие канаадцы тормозаа... Этто наддо было делааать сраазу - ещё в 92-м.

Зачем мне обязанности ... мне прав хватает ...

Охуенный кэшбэк на всё нахуй не нужное!

Странно, но в немецком языке нет слова "запой".

Стон великий стоит по Руси-матушке! То не ворог лихой напал, то не голод лютый одолел, то не язва моровая свирепствует, а то добры молодцы да красны девицы на работу вышли после выходных длинных.

Вот говорят - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?

Я фанат автомобилей с правым рулём.
Напиваюсь постоянно, как свинья, бухал с русским, я его перепил..
Кругом одни враги..
Сексом не помню, когда последний раз занимался.
А, жена вроде бы есть, не помню правда, когда видел.
И вообще, мне все должны! потому что я единственный нормальный!
-Дружище, а ты кто??
-Англичанин.

Ненормальным очень хочется чтобы их принимали за эксклюзивных.

- Когда нибудь, в далёком будущем, на www.anekdot.ru снова появяться анекдоты ...
- Петровичь, ты вчера пыхнул чего, или похмелиться не дали ?

– Моя жена призналась, что не изменяет мне с кем попало.

Самый надежный способ сохранить свою фигуру - это фотография.

Тому кто написал что "МАФИЯ" это по итальянски "семья" , похоже, кроме родного языка, знаком ещё только говяжий. А историю в школе учил, чтоб на второй год не оставили. MAFIA - "Morte Ai Francesi, Invasori, Assassini" (гугл транслейтор в помощь) организовалась в Италии после вторжения туда наполеоновской армии, но в последствии криминализовалась и после разгрома Наполеона самораспускаться не стала.

-Слыхал? Давеча, депутат Милонов обвинил телеведущую Гузееву в "свинском поведении" связанном с её "не чистоплотностью" в ведении программы, вранье населению и снобизме!
-Он прав, конечно. Токмо вот...про враньё и "не чистоплотность" со снобизмом... Не ему её обвинять.

- Вы зачем на вечеринку пришли голым, в одном носке?
- Хотел свою голую задницу показать Киркорову.
- Зачем?
- Ну а вдруг?

Из заветных русских сказок:
Жила-была царевна Несмеяна, ибо неебёна была.

Мир основанный на правилах, заебался их переписывать

Мне довелось пожить в трех с половиной государствах, не покидая страны: СССР, Горбиляндия конца 1980-х, Святороссия 1990-х и донельзя демократическая новая Россия. Ощущение, что этот список не окончательный...

-Слыхал? Тут, давеча, подростки на электросамокате мужика сбили. Как думаешь, кто виноват будет: школа, родители, ГИБДД, владелец сервиса аренды?
-Подростки и виноваты...
-Не вздумай это в приличном обществе сказануть! ОНИ ЖЕ ДЕТИ!!!!

– А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
– Да вы что, оху…ли?!

На пляже:
Много людей с тату разыми. Читаю, любуюсь живописью... это передвижники

По сообщению агенства Синьхуа, сотрудничество с Россией помогло значительно укрепить обороноспособность Китая. КНР провела проверки и расстреляла министра обороны и начальника ракетных войск.

Мама читает Вовочке сказку про трёх дедов Морозов: дед Мороз Белый нос, дед Мороз Синий нос и дед Мороз Красный нос.
Вовочка подумал и сказал: "Понятно, откуда такие цвета у нашего флага".

Говорят, "Москвич" теперь будут собирать на местном заводе с полным производственным циклом. Это же сколько он будет стоить, если за 5 миллионов его просто привозили из Китая, где его собирали то ли школьники на уроках труда, то ли роботы?

Что-то не заладилось у нас импортозамещение.
Может, хоть колорадского жука переименовать?

Незадолго до начала морского прилива богатый финансист задремал на пляже.
Слуга будит его:
- Сеньор, море поднимается.
Финансист спросонья бормочет:
- Хорошо, продавайте.

анекдот про латышей
рассказаный латышом не латышу:
Встречаються два еврея - Моня тебе на свадьбу дочке скидывал, и мне скидывал, давай и мы ему скинемся.
Встречаються два русских - Васька нам вчера проставился, ну давай и мы ему проставимся.
Встречаються два латыша - у тебя сарай сгорел, и у меня, давай и Петерису сарай подожжём.

Прочитавши Ирвинга и Мериме - понимаешь насколько вторичен Пушкин.
Прочитавши Лафонтена - понимаешь насколько вторичен Крылов.
Послушав французский шансон - понимаешь насколько вторичен Высоцкий.
Послушав еврейские кадиши - понимаешь насколько вторичен Шаинский.

Легко и беззаботно работать "творческому" человеку в стране, не знающей иностранных языков и не интересующейся иными культурами!

Талибан - желательная в России организация, или двадцать лет спустя...

—Бабушка ,откуда у тебя такой большой CD-ROM?
—Ты долбанафт? Это граммофон!

– Я работаю в женской бане.
– Серёга! И, сколько ты платишь, чтобы там работать?

А кто-то знает, почему европейские строители у моря кусок отвоевать могут, а Париж у крыс — нет?

И снова напоминаем всем поклонникам заграничного отдыха:
в XIX веке Александр I привел победоносную русскую армию в Париж.
в ХХ веке Красная Армия отдыхала в Берлине, Праге, Будапеште, уничтожила японских милитаристов в Азии, установила советские ракеты на Кубе!

– Верните доллар по 100, так удобно было считать!

- Сегодня напоролся на такого дурократа...
- Может, бюрократа?
- Он совмещает.

Чем больше я слушаю завывания соседского кобеля по вечерам, тем большим уважением проникаюсь к Корейской кухне.

Огорчает, когда ожидаешь карету на бал, а тебе подают карету скорой помощи

Несмотря на отсутствие медицинского образования, Сергей Михалков был выдающимся специалистом в области гименопластики. Три раза, сцуко, гимн переписывал.

“А, у мачехи было полегче“, - грустно подумала Золушка, перебирая крупу, купленную в “Магните“.

Оказывается, что некоторые взрослые в определенный момент жизни заболевают некой магической амнезией, напрочь стирающей память об их подростковом прошлом, и они на самом деле начинают верить, что "в наше время дети были спокойными, воспитанными, послушными, в голове только учёба, а не то, что вот это вот всё сейчас..."

В стране провели мусорную реформу. Теперь мусора будут выходить на пенсию в том же возрасте, как и все остальные.

По многочисленным просьбам граждан в продаже появились отрывные календари со статьями Уголовного кодекса.

65 лет это возраст, когда пора начать в последний раз перечитывать любимые книги, пересматривать любимые фильмы и переслушивать любимые диски.

- Био Фак, Хим Фак, Мат Фак...
- Зачем вы так материтесь?
- Ну я же ректор, ёпти!

Едешь на юг, читаешь названия деревень: Яблочное, Ореховое, Светлое, Озерки, Колыбелька, Рыбное.
Приезжаешь в центральную часть: Пеньково, Запрудье, Заовражье, Заболотье, Выползово, Черная Грязь.

Жена говорит Мужу:Дорогой я хочу убрать два плохих слова из нашей семьи бл*ть и нах** Муж: так какие слова ты хотела убрать?

Из репертуара кинотеатров пропали западные фильмы. Ничего страшного, теперь там можно показывать красивые диапозитивы.

- В цивилизованных странах человек, вышедший на прогулку с собакой без мешочка для экскрементов, считается дикарем.
- Так в этих странах человека, даже нейтрально относящегося к России, тоже считают дикарем.

- Какими вы были в детстве?
- Маленьким.

За сочинение девятикласснику поставили кол. В нём он допустил девять ошибок и все они были политические.

При съёмках фильм с участием Алека Болдуина погибло больше людей чем при вчерашней атаке Ирана по Израилю.

Троллинг высочайшего уровня.
Когда самый большой рекламный плакат высотой в 16-этажный дом на въезде в город от спонсора ПМЭФ, это не от Газпрома или Роснефти, а от Авито - крупнейшей интернет-барахолки.

Купил мужик себе "Эковизор" (прибор, который показывает наличие "вредностей в продуктах). Пришёл в "Пятрочку". Померял и... Выкинул прибор на хуй. Теперь чо, с голоду сдохнуть?

С годами у Дега развивалась слепота, у Ренуара был ревматоидный артрит, у Ван Гога — эпилептический психоз, а на современных художниках пахать можно.

Прилетели инопланетяне (И) на Землю и спрашивают людей (Л):
(И) - А кто это там у вас ходит, грязные такие?
(Л) - А, это бомжи: у них нет денег на еду и жильё, вот и живут на помойке.
(И) - Понятно. А это кто там под лавочкой валяется, синенькие такие?
(Л) - А, это алкоголики: у них денег нет на нормальную еду, только водку и покупают по дешёвке у соседей.
(И) - Понятно. А это что за толпа идёт в какой-то небоскрёб?
(Л) - А, это работники: идут на работу, чтобы заработать денег, а то ни еду не купить, ни за квартиру не заплатить.
(И) - Понятно. А вон там, далеко, на другом континенте, кто всё стреляет и бабахает?
(Л) - А, это военные воюют: одному государству денег не хватает, вот на другое и напало.
(И) - А что это за вещь такая: деньги? Видно, очень полезная вещь, раз из-за неё невозможно ни прожить нормально, ни еду поесть. У нас на планете, да и во всей Галактике, такого нет; расскажите нам, где вы их достаёте, мы себе такие же сделаем, и вам ещё привезём.
(Л) - А мы их нигде не достаём, - отвечают люди. - Мы их сами печатаем.
(И) - Сам печатаете?
(Л) - Да, сами, из бумаги: её у нас целые горы, сами и производим.
После этого инопланетяне исключили Землю из списка разумных цивилизаций.

Реалист - это человек, который отчетливо понимает, что всё хорошее в жизни надо выгрызать самому, а всё плохое припрется само.

Вопрос армянскому радио : Чем отличается политик от наркомана?
Ответ :
Наркоман тратит деньги, чтобы нести херню, а политик и так несёт херню, но ему за это деньги платят.

Палиндром от журналистов, пришедших на пресс-конференцию президента Молдавии:
- Да, занудна Санду! Назад!