Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит - нет ларька. Спрашивает у прохожего: - Простите, а где ларёк? - Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?
- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу. - Но пап, я всего лишь на двадцать четвёртом курсе!
2
- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь! - Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!
- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого? - О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля". - Да? А Вы точно литературовед?
А вы замечали, что мы выбираем именно тот шампунь, который оскорбляет нас больше всего? «Для сухих, ломких, безжизненных, непослушных, секущихся, ублюдских, прям фу каких волос». То, что нужно!
3
Если пьянки не избежать, пей первым.
4
Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.
1
За границей многие думают, что в России медведи по улицам ходят. Это неправда. Все знают, что медведи у нас ездят на мотоцикле или в крайнем случае на велосипеде.
Ах, Маркес, Маркес. Когда ты описывал «общежитие бывших диктаторов» в «Осени патриарха» ты что-то в Латинской Америке имел ввиду или к нам в будущее заглядывал?
- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"... - Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить. - Не будет. - Почему это? - А ты его жену видел? - Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают! - Не в этом дело. - А в чём? - А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..
4
Глагол - часть речи, обозначающая действие. Лежать - значит действовать. Особенно, первого января.
2
Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все. И даже больше.
Сын звонит маме на работу: - Мама, скажи, как пишется бюзгалтер? - Сынок, ты что, зачем тебе это? - Да нам задали задание рассказать, кем работает мама. - Сынок, я бухгалтер.
Вчера вечером я и мой парень занимались любовью три часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.
Иисус: - Я могу превратить воду в вино. Дьявол: - Вряд ли ты этим сможешь воевать, вот у меня вилы есть…- и падает замертво. Иисус: - Ты тоже состоишь на 80% из воды. Состоял.
10
Обещано: не имеющая аналогов технология за непримечательную сумму. Получено: непримечательная технология за не имеющую аналогов сумму.
Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах: - Я был вынужден наполовину сократить свой персонал. - Я тоже. - Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна! - Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!
Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.
Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит: - Пока тебя не было, я тут немного пошалила... - Чего наделала? (испуганно) - Порнушку чуток посмотрела. Муж (облегчённо): - Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.
Так как мы с сестрой - близнецы, то собрали большое количество странных вопросов, которые нам задавали. Одним из самых запоминающихся был вопрос официантки: положить ли нам всё в одну тарелку. Да, знаете, когда мы кушаем, то соединяемся в одного большого близнеца.
– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!». – Кошмар! – Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.
Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно. Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.
Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?...
4
Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс". Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".
Ракетчики Ленинградского военного округа вызвали дипломатический скандал. Во время учений по отработке применения ядерного оружия командир дивизиона ОТРК «Искандер-М» позвонил в мэрию Хельсинки, чтобы уточнить адрес.
Мама зовет: Гиви Гиви иди матэматику учить. Не хочу - говорит Гиви. Тогда уже бабушка кричит: Гиви, нэ надо матэматику, иди кушать вкусную чурчхэллу. Гиви приходит - где чурчхэлла? А, говорит бабушка, чурчхэлла будет, когда матэматику выучишь. Но это же обман, бабушка, говорит Гиви. Нэт Гиви, это не обман, это пэдагогика!
- Зачем ты потратила деньги на эту фигню?
- Но ты тоже потратил деньги на свою фигню!
- Но я трачу, то, что Я заработал!
- Я тоже трачу то, что ТЫ заработал!
4
- Дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил? - Ага, вон в кастрюле спрятал. Открывает - кукуруза.
5
Я понял чем Линукс от Винды отличается! В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!
10
Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем.
- Господин Трамп! Сэр, вы встречались с Путиным и пообещали ослабить санкции, потому, что считаете его правым. Потом к вам приехала делегация Евросоюза и вы обещали усилить санкции, потому, что считаете их правыми. Потом вы поговорили с Путиным и сказали, что он прав, когда присоединил Крым к России. Когда приехал Зеленский, вы сказали, что он Украина вправе вернуться к границам 1991 года. - Да, все верно. - Но это же невозможно, чтобы все были правы одновременно!!!! - Вы абсолютно правы мой друг. Следующий вопрос!