Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой припёрся и тоже начинает там что-то делать.

- Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
- Налаживается...

Я понял чем Линукс от Винды отличается!
В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!

Еще на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна ее кухни валит белый дым .
"Я скоро стану папой" - догадался я..

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.

– Получается, что богатыри девственницам приносили в жертву драконов.

- Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
- И та, и та может надуться.

- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.

- Можно убрать мужчину из женской раздевалки?
- Это женщина! А что вас смущает?
- Его член.
- ЕЁ член!

Хочу научиться терпению. Немедленно!

- Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
- Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить...
- А механик - не боится, машина-то не его..

Верить людям несложно, сложно поверить заново.

Между деревенским дурачком и городским сумасшедшим есть промежуточное звено - человек из райцентра.

Начальник отдела кадров жалуется на планёрке:
- Не можем найти подходящих кандидатов на последнюю заявку цеха. Приходят одни сидельцы, да ещё с двумя-тремя сроками.
Начальник цеха просит:
- Покажи объявление.
Читает, делает пометку и возвращает:
- Так-то всё по сути, только не чепушила, а чэпэушник.

Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.

- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!!

Мама зовет: Гиви Гиви иди матэматику учить. Не хочу - говорит Гиви. Тогда уже бабушка кричит: Гиви, нэ надо матэматику, иди кушать вкусную чурчхэллу. Гиви приходит - где чурчхэлла? А, говорит бабушка, чурчхэлла будет, когда матэматику выучишь. Но это же обман, бабушка, говорит Гиви. Нэт Гиви, это не обман, это пэдагогика!

Что думает кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой:
- Вот дура! Столько тренируется, а жопу себе вылизать так и не может!

На Авито.
- А Вы обмен рассматриваете?
- Да.
- На что готовы поменять?
- На деньги.

Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у неё были бесстыжего цвета.

Это неправда, что я не люблю людей. Я просто не люблю, когда они дышат, или шевелятся, или разговаривают.

- Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
- Тебя притащили две полуголые бабы!

Перестаньте говорить, что Британия становится похожей на мусульманские страны. В мусульманских странах граждане не конфликтуют с властями, а вежливо выполняют их приказы.

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Человек, не знающий, что ему делать со своим временем, бессовестно отнимает чужое.
Джейн Остин

Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.

У него за Россию болело сердце. И печень. Но печень болела больше.

Сверхнаивность - это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.

Россияне хотят троих детей в семье, но — не в своей.

Самый верный способ не разочароваться в людях - не очаровываться ими.

- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!
- Заметь, дорогая - "стоит", а не "лежит на диване со смартфоном".

- Мой муж - взрослый мужчина - взял себе отгул в пятницу, чтобы весь день играть в новую игру!
- У моей жены - взрослой женщины - нет никаких хобби, и она докапывается до меня, когда я наслаждаюсь своим...

Удивительный факт: сколько бы ты ни зарабатывал, всё равно ни на что не хватает.
Тем временем работодатели: если не видно разницы, зачем платить больше?

От коллектива единомышленников, отличных товарищей, творческих и инициативных людей до кучки тупого сброда, не способного пошевелить ленивым задом, всего один шаг.
Это шаг в кресло начальника отдела.

Женщина вообще существо трепетное - то одному нервы треплет, то другому.

– Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
– Это ей благодарность за отказ.

- Жена, ты почему на выборы не идёшь?
- С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!

- Подскажите, если я не плачу за квартиру 4 месяца из-за нехватки средств, владелец может вот так просто отрезать мне воду и электричество? Куда сообщить о подонке?!
- Сообщи о нём в Нобелевский комитет, пусть ему дадут Премию мира за долготерпение.

Мышка бежала, хвостиком махнула,- аэропорт закрылся!

Хочу принять буддизм и отложить все проблемы на следующую жизнь.

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?

В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

- Ты в каком вузе учишься?
- Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.

Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.

- Пришло время править.
- Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
- Правки от заказчика пришли, идиот.

Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории...
Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!

Причина большинства разводов - достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.

"Это очень привлекательная женщина, но я бы с ней не занялся сексом, потому что у неё сухие пятки" - никогда не сказал ни один гетеросексуальный мужик.

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост...

Магазин кондитерских изделий «Не слипнется!»

Инфлюэнсеры с богатыми родителями: Наслаждайся жизнью! Путешествуй! Получай новый опыт! Живи полной жизнью! Это совсем не трудно! Просто скажи жизни "Да!"
Я: Да!
Жизнь: пшёл нах!

- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.

Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.

С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье.

Судя по всему, только Талибан сможет пересадить наших чиновников на отечественные автомобили…

После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет.

Когда кто-то делает деньги из воздуха, содержание денег в воздухе уменьшается. И, по закону сохранения материи, воздух пополняется деньгами уже из наших карманов...

А вы знали, что устойчивое выражение Сувенир на память,
это дословно
Память на память.
Сувени́р (фр. souvenir — воспоминание, память).

Это даже не CD диск.

Прихожу на день рождения к младшему братишке. Смотрю он грустный какой-то. Спрашиваю:
- Ты чего такой хмурый?
- Родители на ДР подарили бесчеловечный подарок!
- КАКОЙ подарок?
- Набор Лего, а в нём человечков нет!

Пришла зарплата. С одной стороны, не очень большая, с другой стороны - больше Резервного фонда РФ. (Миллер)

- В школьную программу добавили внеурочный курс «Семьеведенье». Будут прививать «брачность, многодетность, целомудрие».
- Представляю возмущение Вовочки: если они хотят привить брачность и многодетность - какое нахрен целомудрие?

Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

Я такой старый, что еще помню времена, когда никто не хотел верить в идеи классиков марксизма-ленинизма!

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

Почти в каждой англосаксонской компании есть отдел HR. Расшифровывается как Human Resources, то есть "человеческие ресурсы".

Послушайте, мне одному кажется, что это название позаимствовано из концлагеря времён второй мировой???

В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.

– Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.

— Чем отличается Пушкин от Киплинга?
— У Пушкина кот гулял по цепи, а у Киплинга — сам по себе.

Т-34, Т-55, Т-62, Т-72, Т-80, Т-90(Прорыв), Т-14(Армата), Т-банк. Опять банкиры все испортили.

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!

Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?

Учёба помогла мне в жизни, я закончил ПТУ и теперь работаю ведущим инженером. Всё-таки, несмотря на отдалённость от столиц Пензенский Технический Университет даёт хорошее образование.

Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.

Международный день оптимиста следовало бы отмечать не 27 февраля, а 29-ого...

Знаете этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину?
Вот я - как они, только без бизнеса.

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

Коротко об инфляции:
Денег теперь есть. Много есть! Но вы держитесь! И хорошего вам настроения.

В России запретят тесты на беременность с отрицательным результатом!

Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.

Знаментые дагестанские ученые научно доказали, что баран родить не может, но эксперименты все же продолжили.

"Привлекательная зарплата" означает, что она привлекательна с точки зрения работодателя.

Все мотивационные тренинги состоят из трёх частей:
1 часть, бесплатная - у тебя всё плохо? А знаешь, почему у тебя всё плохо? Не знаешь? А я знаю и расскажу тебе во второй части! Причем абсолютно бесплатно!
2 часть, бесплатная - итак, мы выяснили, что у тебя всё плохо. Но ведь можно сделать лучше! Надо просто задать себе вопрос: как можно сделать, чтоб было лучше? И не просто задать вопрос, а найти ответ на этот вопрос! А как найти ответ, я расскажу в 3 части!
3 часть - платная.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...

Купил айтишник себе продвинутого робота с функцией жены, небесного вида красавицу. Привез, развернул, сам за комп, ждет обед. Вдруг окрик - "Все равно сидишь, иди выкинь мусор!"

Знаете разницу между слоном и блохой?
У слона могут быть блохи, а у блох не может быть слонов.

Справедливость для человека , это когда он получил не по заслугам, а по желанию.

Первый великий культурный обмен свелся к завозу испанцами в Америку черной оспы и гриппа и встречному получению сифилиса.

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.

Любовь - это когда его баги кажутся тебе фичами.

- Почему ты мне изменяешь?
- Вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли. Дорогая, ну чем ты хуже них?

Если вас подвел Асад – виноват во всем Моссад.

(C) В.Пастухов

А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать: "нет"? Чё там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?

Минутка фактов:

Трамп — 45-й президент, возможно, 47-й и совершенно точно четвертый трехсотый президент США.

- Палыч, что от тебя хотели телевизионщики возле избирательного участка?
- Спросили, за кого из кандидатов в мэры я мог бы поручиться, что тот не будет брать взятки.
- И что ты им ответил?
- Что они совсем ебанулись. Я за самого себя не могу поручиться, не брать взятки, стань я вдруг мэром.

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!