Самые смешные анекдоты за 2024 год!

На экзамене в институте:
- Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.
- Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.
- Вижу, что вы хорошо подготовились.

- Я всегда без проблем найду чем себя занять.
- Ну, это спорно.
- С порно, конечно, проще, но и без него есть чем заняться...

Наконец-то международная шахматная федерация ФИДЕ внесла изменения в правила игры: теперь первый ход будут делать черные.

Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается ещё хуже...

Прямолинейность в женщинах никому не нравится. В них ценят плавные округлые линии.

– Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
– И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?

Я всё думал: зачем Трампу Гренландия? А всё просто: он обещал оставить в США только 2 гендера, а остальные 76 надо же куда-то девать. Вот он и нашел для них подходящее место.

Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу это уже перебор. Всё-таки надо и меру знать в предложениях.

Объявление в газете:
"Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката".

Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!

Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу, не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
- Жизнь прекрасна! - воскликнул мальчик-дебил.
- Спорно, - ответил умный мальчик.
- Почему? - спросил мальчик-дебил.
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи, неподвластные уму мальчика-дебила.
Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
— Ты дебил?
И не дождавшись ответа ускакал на одной ноге бросаться собачьими какашками по лягушкам.

Мальчик: устроился в Камеди Клаб, пишет шутки, получает деньги.
Мужчина: заходит на анекдот.ру, пишет анекдоты, набирает плюсики.

Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.

- Добрый день, у кого я могу узнать про туры в Испанию?
- Я дам телефон человека, который этим занимается. Его зовут Виталий.
- А почему не Виспаний?

Однажды ты спросишь: "Олег, тебе 45, чего ты добился в жизни, кроме голых щиколоток и холёной бороды?" А я посмотрю с высоты своего просветления на твоё мещанство, соберу всё своё в рюкзачок, гордо встану на самокат и укачу в рассвет в клубах ментолового дыма...

Женитьба - это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением семьи.

У меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.

Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу?

Сбермаркет теперь сКУПЕРдяй

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!..

Если начать копать там, где заканчивается радуга, можно найти подпольный гей-клуб.

WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб. раскрасит любой мир в нужный вам цвет!

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин искуснее!

От ремонта остались доски. Внук-подросток выпросил их и с друзьями сколотил скамейку. Теперь у подъезда добавились три БАБКОМЕСТА!

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!".

- Ты случайно не знаешь, как переводится standup?
- Что-то вроде "Ну посмейтесь над моей хернёй, что вам жалко что ли?"

Обсосы опять подняли цены на связь и вы по присланной ссылке можете прочитать их список объяснений почему. Но все проще - подорожали "Бентли", на которых ездят собственники обсосов.

- Не перестаю удивляться причудам Фортуны! Нашему Моне всегда очень везёт в карты и ещё ни разу не повезло на скачках!
- Подозреваю, что дело совсем не в везении. Просто лошадей нельзя тасовать.

Вот понастроят вам инопланетяне всяких пирамид, а вы потом басни рассказываете про египтян каких-то. Никакого уважения...

Возле Португалии обнаружили 250 затонувших кораблей с сокровищами. А сколько кораблей с сокровищами еще не затонуло!

- Я назову планету именем твоим!!
- Мужчина, а денег совсем нет?

Жизнь даётся всем и только раз, а хорошая жизнь – не всем и ещё реже.

Добрая вахтёрша женского общежития случайно стала причиной выполнения демографических показателей района.

- Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
- А родителей можно будет выбирать?

Пытаясь выбиться в люди, постарайтесь оставаться людьми.

В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил.

- Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
- Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты… У тебя есть всё!
- А эта сумочка?

Если вы хотите поговорить, но не знаете, как начать разговор, скажите неожиданно – вот же …уйня!!!

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

Если ваш муж ни с того, ни с чего, сделал по дому то, что он сто лет не делал, значит он сделал с вашей подругой то, что он с вами сто лет не делал.

Любовь - это, конечно, романтично и очень круто! Но всё-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счёт.

Прежде чем что-нибудь захотеть, придется что-нибудь расхотеть, а иначе не влезет.

Написала мужу, что иду сегодня на ресницы. Когда пришла домой, он по привычке поднёс кисть моей руки к лицу и, глядя на трёхнедельный покоцанный маникюр, сказал:
- Красиво сделали!

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.

Хорошо образованная женщина ругается матом минимум на трёх языках.

Рубрика "ЭСЭМЭСОЧКИ":

Задерживаюсь. Встречай в 9 вечера голова не болит.

Свадьба прошла хорошо, конкурсы весёлые. Невесту ищем второй день.

Звонили с твоей работы. Пропажу сейфа они всё-таки заметили. Целую.

На запрос к ИИ о самом популярном медицинском термине в РФ был получен краткий ответ - "КВОТА".

Хроники Олимпиады. Укуренный черный хрен - хедлайнер игр. Толстый голубой хрен на церемонии открытия. Крутой хрен, на расслабоне стреляющий по мишеням. Хрен, сбивший планку хреном на высоте 6 метров. Хрен, избивший женщину, прошедший экспертизу на наличие хрена. И хрен с ним, со спортом, главное - полно мемасиков.

Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают тёплую погоду летом и холодную зимой.

Видимо, важней всего все-таки не погода в доме, а с головой собственной дружить.

Привет, сорри, что не писал эти два года, у тебя с твоим мужем серьезно или как?

Дуда лишился кончика пальца во время работы по дому. Ранее он лишился рассудка, но на общем фоне это было не так заметно.

Я очень непривередливый человек. На прошлый Новый год заказала себе платье в онлайн-магазине. Пришла забирать, там ещё подарки друзьям, суета. Ну, и быстренько в примерочной надела, понравилось, забрала. А потом, дома, когда я уже надела его правильной стороной вперёд, понравилось ещё больше))

– Мой дедушка это пил.
– Значит, это можно пить?
– Нет.

Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитёр.
- Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника!

С возрастом голосовые связки стали менее эластичными.
Я больше не могу орать на всяких придурков.
Остаётся сразу бить.

В нашей фирме нет никакой дис­криминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!

Незваный гость лучше нежданной жены.

Олимпийская деревня-2024 в Париже: кровати ломаются после трёх дней использования
Олимпийская деревня-1980 в Москве: на кроватях недавно было зачато уже третье поколение спортсменов

- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
- Что не есть?
- Просто не есть.

Ребенок, уложенный между родителями - самое лучшее противозачаточное средство.

- Как у тебя прошёл день?
- День прошёл не у меня, а по мне.

Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.

А ещё реклама на ТВ хороша тем, что в ней снимаются мегазвёзды кино и телевидения! Просто смотришь рекламу, и узнаёшь, кто у нас теперь мегазвёзды…

Я всегда чётко знаю чего я хочу. Однако, Уголовный Кодекс не даёт моим желаниям претвориться в жизнь.

Муж на час встретится с двумя женами на полчаса

- Закрой глаза!!! Я без лифчика!!!
- Дура, мы трахаемся!

Если вас никто не понимает, это не повод всем объяснять.

Почему? Почему за подделку денег и товаров Законом предусмотрена уголовная ответственность? А за подделку "женщин" из мужиков переделанных - нет? Несправедливо!

XIX век.
- Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?
- Нельзя, сынок...
- Почему?
- Не изобрели ещё...

Если цитата начинается со слов «самое, самые, самая», то читать её уже не имеет смысла.

Уважаемые соискатели! Имейте в виду, что на сайтах знакомств фотографии так же близки к оригиналу, как авто со скрученным пробегом к своему реальному состоянию.

Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.

- В Россию прилетел легендарный Карлсон!
- Тот самый?.. Из Швеции?!
- Нет, из Америки.
- Какой Карлсон в Америке? У них же популярен Бэтмен!
- Так его в Америке и называют — «бэд мен»...

© Дмитрий Свиридов

Приезжает Санта Клаус домой весь побитый, кафтан рваный, у оленей рога отсутствуют.
- Что случилось?
- Деда Мороза на трассе подрезал…

- Ну, что купил автомобиль? Давай показывай!
- Нет, автомобиль я так и не купил. Купил "Москвич".

Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.

А мне, вот, интересно: Лолита Милявская "участвует в восстановлении храма" в том же костюмчике, что и на знаменитой вечеринке???

Вопрос: "Почему бы и нет?" позволяет избежать дальнейшего анализа

Блондинка прапорщику:
- Скажите, товарищ прапорщик, а можно честь в косынке отдавать?
- Можно. Но только девичью.

- Ваше эмоциональное состояние?
- Жду апокалипсиса.

Умный дом каждое утро рассылает соседям SMS - "вы все идиоты".

- Что делать? Что делать? Катастрофа! Наши товары не покупают, у нас одни убытки, налоговая наседает. Что делать?
- Как что? Есть же апробированный способ. Запускаем программу "Бонус/Плюс/Супер/Мега/Премиум". Включаем ее всем нашим клиентам на месяц бесплатно. И уже через месяц с невнимательной половины клиентской базы стрижем бабки на халяву.

Очень бесит, что на Пхукете много релокантов из Германии, которые вообще не интегрируются в местное общество.
Пьют только своё пиво, жрут европейскую еду, дружат только со своими, язык не учат.
Тошнит от этой имперскости.

Актера Кологривого поместили в спецприемник - Слово пацана, Дело пацана, Зона пацана. Ждем новые сериалы!

Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими.

Голубь это птица мира. Ястреб это птица войны. Дятел это птица тех, кто считает, что военные средства способствуют укреплению мира.

- Какого хрена США не выиграли золотую медаль по стрельбе?
- Потому что это было не в школе?

Под лежачий полицейский бабло не течёт!...

Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе.
С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идёт вечером в кино.
Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идёт к вокзалу?

Причастие – это вообще-то существительное.

Сначала они пишут в соцсетях, что главный секрет сексуальности - это интеллект, а потом говорят: "Ты что, самый умный?"

- Дорогой, ты у меня настоящий орёл!
- Да, я такой! А как ты догадалась?
- По ногтям на ногах...

Попугая выселили из сафари-парка в Англии за то, что он научил других попугаев говорить слово «ниггер».

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.

Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.

Девчонки, если хотите заинтересовать мужчину, то спросите в его присутствии «а почему правительство просто не может напечатать больше денег» и когда он потеряет бдительность, рассказывая вам про инфляцию, хватайте его за член.

«Милый, мы теперь вместе навсегда» со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.

- Вот представь, у тебя есть бесплатный вайфай, но после каждого часа пользования один африканский ребёнок умирает от голода ..
- Ну, то есть это обычный вайфай...

Борьба за семейные ценности стала главной заботой в нашем государстве. Очень часто наследники сражаются за них с судебными приставами.