Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На протяжении взрослой сознательной жизни периодически к праздникам покупал в ближайшей «трешке» дорогой элитный коньяк за 25 у.е. А недавно, так случилось, родственник из деревни прислал мне бутылку «свояка». Попробовал. Теперь гадаю, откуда он выведал рецепт дорогого элитного коньяка.
Сделал дело - гуляй смело. Но сначала не забудь смыть за собой!
2
Жена обожает гадание. Поэтому я специально закончил курсы таро. И теперь, когда жена меня просит что-то сделать, что мне не нравится, я говорю – Сейчас спрошу у карт. И карты однозначно отвечают, что мне это делать не надо.
Веянье времени… Мне на День рождения на карту друг в подарок прислал энную сумму. Через неделю, на его День рождения, я такую же сумму, в подарок, переслал ему… В итоге: все довольны, все при своих…
Времена непростые. Устраиваются физик, математик и программист в доставку. Физик тюнит велосипед, делает за смену два плана. Математик рассчитывает маршрут, делает три плана. Программист делает десять. На следующий день то же самое. На третий физик и математик не выдерживают, подсматривают и видят как программист получает заказ, сваливает его у ближайшей парадной и едет за новым. Спрашивают его: Как так? -У меня в тз написано - доставка до подъезда. Остальное проблемы пользователей.
Вот говорят что "выросшие на советских мультфильмах дети выросли бандитами"... Все верно! В культовых "Бременских музыкантах" организованная группа имитирует нападение грабителей и похищение человека,с тем чтобы потом "спасти" его от них и получить за это от него выгоду. А крокодил в Мойдодыре вообще ходил по улицам с тэтэшей и кокошей :)
- Петрович, а как переводится "блогеры"? - Ну... PZдаболы, кажись.
14
СССР. Персональный дом крупного номенклатурного чиновника в центре Москвы, в силу больших объемов работы хозяин почти всегда отсутствует. Его тихая, благонравная, с хорошим воспитанием, ухоженная и непьющая вроде бы жена тяготиццо рутиной бытия: фсе у нее есть и ниче не нада. Со скуки начинает изобретать себе проблемы, на почве изучения цветов впутываясь в отношения с полусумасшедшим полунищим представителем вольной творческой интеллигенции, живущим в каком-то подвале. Потихоньку начинает прикладываться к бутылке. В нетрезвом виде склонна к насилию, погромам, устраивает истерики, обнаруживает склонность к эксгибиционизму и мужским комплиментам. В череде беспределов последним штрихом становится участие в фактически свальном грехе, тысячного масштаба голой вечеринке (предположительно, с употреблением наркотиков). Финал - то ли гибель в катастрофе, то ли пожизненное содержание в сумасшедшем доме, обсуждается. Вы прослушали краткое содержание приключений маргариты и мастера. ... Сказка ложь, да в ней намек - мужьям рекомендация - при выборе спутницы жизни тщательнее всматриваться в загадочную женскую душу для предугадывания возможных сюрпризов)
24
Говорят, когда мстишь рой сразу две могилы ... Я подумал две пожалуй не хватит ...
Приходит внучек к старому еврею и говорит. - Вот, многие народы сочиняют про нас, евреев, очень смешные анекдоты. Разве для нас это не оскорбительно? - Нет, внучек, мы сочиняем для многих народов убыточные финансовые планы. Пусть посмеются.
20
-Ярославские СМИ сообщают, что власти НАШЛИ не законно работавший БОЛЕЕ 10 ЛЕТ ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР!!! -Охуеть! А 10 ЛЕТ они в глаза долбились?
Милые девочки. Прежде чем покупать себе "монные" ботинки а-ля "Я сбежала с бундесвера" присмотритесь. Возможно ваши ножки будут в них похожи на одинокий карандаш в стакане.
Глядя на баталии, которые происходят в Думе, начинаешь сомневаться, что её название взято от слова "думать". Всё больше похоже, что оно происхождением обязано игре "Дум-2".
"Вслед за принятием закона об иноагентах, из-за которого Вашингтон ввел санкции против Тбилиси, в Грузии собираются запретить любую пропаганду ЛГБТ." Гуляем на все, генацвале!
12
Большинство считающих себя Христианами, бывают в храме два раза - когда их крестят, и когда отпевают.
Едут три мужика в поезде в купе, и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени. Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит, читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но ничего ему не сказали. Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт два стакана, опять из одного сам пьёт, а второй сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат. Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот ёбнутым оказался.
Мало кто знает, что дельфин Петя в большом аквариуме, который привезли из цирка и поставили в процедурном кабинете городской больницы, и есть то самое ультразвуковое оборудование за 5.000.000 долларов, которые выделили из бюджета.
- Вовочка, в каком году состоялась Куликовская битва? - В 1380-ом, Мария Ивановна! - А сколько составил товарооборот Уганды с Чадом в 1998 году? - 1.38 миллиона долларов! - А как зовут мексиканского министра обороны? - Луис_Кресенсио Сандоваль!_ - А что ты кушал сегодня на завтрак? - Не помню, Мария Ивановна!
- Папа, а кто такие мощенники? - Это, сынок, странное дело. Все общество знает про мошенников, все икспэрды в курсе их методов, ежедневно публичные должностные лица и просто п.здаболы с удовольствием "предупреждают" о новых методах мошенников. Но вот чтоб про достойные наказания мошенников... про это никто не объявляет)
15
Тем, кто схватывает всё на лету, нельзя работать авиадиспетчером. Там самолёты надо заводить на посадку а не хватать почём зря.
Знающие люди бают, что если к спящему без задних ног Сергею Безрукову подойти глубокой ночью и едва слышно шепнуть: "Берем кредиты...", то он откукарекает, не приходя в сознание: "...Мы в Совкомбанке".
6
Вёл здоровый образ жизни. И по привычке завёл в запой.
Как быстро летит время... Еще недавно комики "камеди клаб" стебались над Петросяном что тот тырит шутки с анекдот.ру а сейчас как вижу они и сами плотно мониторят сайт в поисках "историй что мне недавно друг рассказал"
Коммунисты, рассказывая всем, что рабский труд невыгоден, так, мол, учит нас Карл Маркс, сами, как только дорвались, создали огромные рабские стройки... и выяснили опытным путем, что да — невыгодно.
17
Глубокая борозда легла на лицо старого Коня, но не испортила его.
20
Самый надежный способ сохранить свою фигуру - это фотография.
Я фанат автомобилей с правым рулём. Напиваюсь постоянно, как свинья, бухал с русским, я его перепил.. Кругом одни враги.. Сексом не помню, когда последний раз занимался. А, жена вроде бы есть, не помню правда, когда видел. И вообще, мне все должны! потому что я единственный нормальный! -Дружище, а ты кто?? -Англичанин.
Тому кто написал что "МАФИЯ" это по итальянски "семья" , похоже, кроме родного языка, знаком ещё только говяжий. А историю в школе учил, чтоб на второй год не оставили. MAFIA - "Morte Ai Francesi, Invasori, Assassini" (гугл транслейтор в помощь) организовалась в Италии после вторжения туда наполеоновской армии, но в последствии криминализовалась и после разгрома Наполеона самораспускаться не стала.
15
Нельзя отрицать того, что Троцкий был гениальным теоретиком, и в его голове было много светлых идей насчет Всемирной социалистической революции, но... В истории запомнили только то, что в его голове был ледоруб.
- Как объяснить компьютерщику, что по-русски надо писать без ошибок? - Элементарно: расскажите ему, что если написать "взломал программу" правильно, через О, то это и будет от слова "взлом". А вот если написать через А "взламал программу", то это уже от слова "ламер".
- Когда нибудь, в далёком будущем, на www.anekdot.ru снова появяться анекдоты ... - Петровичь, ты вчера пыхнул чего, или похмелиться не дали ?
9
Стон великий стоит по Руси-матушке! То не ворог лихой напал, то не голод лютый одолел, то не язва моровая свирепствует, а то добры молодцы да красны девицы на работу вышли после выходных длинных.
Вот у меня вопрос к женщинам под 40, которые ходят в детских курточках, коротких юбочках, с бантиками, смайликами и шапочках с ушками. На вас нормальные мужики не ведутся и вы рассчитываете педофилов привлечь?
Выходит мужик из банка, а к нему двое с ножом пристают: - Гони деньги, да поживее! - Нашли время, - отвечает мужик. - Просить надо было пять лет назад, пока я кредитов не понабрал.
Тщательно проанализировав перспективы предвыборной кампании в США, я, как и многие другие эксперты-политологи страны, пришёл к выводу, что нет особой разницы в том, кто именно будет мочиться в лифтах и пакостить в подъездах - Байден или Трамп.
- В цивилизованных странах человек, вышедший на прогулку с собакой без мешочка для экскрементов, считается дикарем. - Так в этих странах человека, даже нейтрально относящегося к России, тоже считают дикарем.
5
На пляже: Много людей с тату разыми. Читаю, любуюсь живописью... это передвижники
анекдот про латышей рассказаный латышом не латышу: Встречаються два еврея - Моня тебе на свадьбу дочке скидывал, и мне скидывал, давай и мы ему скинемся. Встречаються два русских - Васька нам вчера проставился, ну давай и мы ему проставимся. Встречаються два латыша - у тебя сарай сгорел, и у меня, давай и Петерису сарай подожжём.
1
Говорят, "Москвич" теперь будут собирать на местном заводе с полным производственным циклом. Это же сколько он будет стоить, если за 5 миллионов его просто привозили из Китая, где его собирали то ли школьники на уроках труда, то ли роботы?
- Я слышал, ты тяжелой атлетикой занялся? - Есть такое. - Ну и как успехи? - Тренер хвалит: говорит, что пержу уже как мастер. К штанге, правда, пока не подпускали...