Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Скоро Новый год! Новогодние шары с коньячком - это именно то, что нужно для новогодней ёлки взрослого человека. Нам потребуется: 1. 30 шариков по 50 мл. 2. 8 бутылок коньяка. P.S. Математикам просьба не вмешиваться в процесс творчества.
- У меня тут один автосалон на крючке, на днях отожму у него себе Лендкрузер, чтобы на дачу ездить. - Ты что? Ты же начальник полиции! И хочешь Лендкрузер отжать?! Тебе что, вообще не стыдно? - Ты прав, как минимум Гелик.
2
В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.
- Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала - за что? - Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?
10
Бюджету, знаете ли, однохерственно, кто из него крадёт - патриот или латентный вражина. Он, зараза, в любом случае скукоживается...
- А давайте сделаем постановку исхода евреев из Египта под предводительством Моисея, а евреев будут играть трансы и геи. - Нельзя, это антисемитизм. - Ну тогда в этом духе косплеим «Тайную вечерю».
Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор. Малыш приходит к маме и говорит: - Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
Если ты знаешь несколько языков, родной для тебя не тот, на котором ты думаешь, а тот, на котором ты кричишь «…твою мать!!!», когда тебе на ногу сбросили батарею.
Решил вести здоровый образ жизни и перестал есть после шести. Теперь по вечерам я засыпаю очень рано, потому что без закуски пьянеешь буквально за пару часов.
На всякий случай перестал пользоваться сервисами Google, а то вдруг долг компании в России два ундециллиона по решению суда поделят между всеми пользователями?..
После завершения парламентской сессии депутаты, как водится, разъехались по городам и весям встречаться с избирателями. Ну, а то, что на Рублевку, в Барвиху, на Лазурный Берег и Бали с Мальдивами эти самые избиратели не подъехали, народные избранники-то чем виноваты?
Любопытный факт Выпускникам консерватории выдают список незанятых подземных переходов. Просто чтоб не дрались.
17
— Молодой человек... Молодой человек!.. Будьте любезны, ещё графинчик водочки. — Не многовато?.. Второй допиваете. — Неправильная какая-то водка сегодня у вас. — В каком смысле? — Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
Мужик и феминистка играют в шахматы: – Ходи первая – Не нужны мне твои подачки, сексист! – Тогда ходи чёрными – Ты ещё и расист?! – Ходи конём/слоном – Ты ещё и зоофил?! – Ходи – Ты оскорбляешь инвалидов!!
- Алло, это Беня? - Да, это я. - Тут такое дело… В общем, его опять не убили. Сейчас начнется грандиозный скандал. Надо срочно что-то сделать, чтобы завтра все говорили только об этом. Сделаешь? - Ладно, сделаю.
Берегите бабок у подъезда! Они - носительницы важнейшей, основополагающей традиционной ценности - привычки указывать другим, как им жить.
2
Капля FAIRY прожгла жирного мальчика насквозь.
17
Когда живешь на Дальнем Востоке и шеф говорит, что за забором на твоё место очередь в миллион человек стоит, то понимаешь — это не просто фигура речи.
9
Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: — Для начала очень даже неплохо. Однако обратите внимание на следующий момент. Когда я попросил похлопать по попке, то надо было хлопать ребенка, а не его мать.
4
Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле. - Обязательность и сообразительность! - Что вы имеете в виду под обязательностью? - Он всегда должен выполнять свои обещания. - А под сообразительностью? - Он никогда не должен их давать...
Детям хорошо: орут, когда захотят. Я вот не могу орать, когда захочу, а будь моя воля, то орал бы весь день, даже ночью бы просыпался и еще немного орал.
Совет рэперу Vacio, получившему повестку, от солдат с передовой. Что нужно взять с собой в зону СВО: аптечку, термобелье, трусы, майки, войлочные стельки, шерстяные рукавицы, носки – пар 5-6, одного носка будет мало.
Сейчас в Америке одна из самых обсуждаемых тем - возраст президента страны. Все дело в том, что четыре года назад, во время выборов, когда Джо было 78, только самые прозорливые эксперты могли предсказать его возраст в 2024 году.
9
Россия - настолько большая страна, что, когда в Москве полдень, в Сибири уже Китай.
– Дорогая, я никак не могу понять, как ты можешь разговаривать с соседкой два часа. – А как ты можешь все эти два часа стоять рядом и пялиться на её сиськи?
Сосед выкинул ёлку в октябре. Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак. Жена сказала, что ёлка искуственная!
10
- Почему у вас такие высокие цены на кроссовки? - Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете. - Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.
2
В знак протеста против успеха на выборах партии «Альтернатива для Германии», немецкие антифашисты провели факельное шествие.
Самое главное в жизни - научиться вовремя вытаскивать. Потому что если не успеешь, то убранное в морозилку пиво просто замёрзнет.
3
Не потолстел, а масштабировался!
5
- Почему Штаты Америки - соединенные, а Арабские Эмираты - объединенные, хотя и там и там - United? - Разные люди занимались локализацией. Если бы сейчас переводили, вообще были б Эмиратская братва.
9
Победа над самим собой - не повод для гордости. Слабого всякий может победить, так чему тут радоваться?
- До чего же отвратительна эта светская хроника! Кто с кем переспал, кто с кем расстался, кто улетел на Мальдивы, кого видели на чьём-то юбилее, кто кому что написал в Интернете, все эти копания в грязном белье - фу, мерзость! - Да, в самом деле... Эта манера писак выставлять чужую жизнь на всеобщее обозрение и в самом деле отвратительна. Мне ещё в школе было противно вникать в детали взаимоотношений Онегина, Татьяны, Ольги, Ленского... - КАК ВЫ СМЕЕТЕ?!! ЭТО ДРУГОЕ!!!!!!!
6
Учитель спрашивает у класса: - Дети, кто знает, что такое совесть? Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, совесть — это когда больно, но не знаешь где!
Иерусалим. Лавка русских сказочных предметов. Продавец реламирует скатерть-самобранку. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой стелит скатерть на стол. На столе появляются: маца, хлеб косичкой, фалафели из нута, куриные крылышки, зелень и маленький кувшин с оливковым маслом. Удивленный покупатель спрашивает: - Это что, русская скатерть? - Скатерть-то русская, но вы не представляете, как тяжело найти к ней русского повара!
6
Два пенса покупают пиво: - А что это пиво на 10% подорожало? - Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?
2
Самое простое занятие в жизни - поучать других. Несколько труднее найти желающих это слушать. Высший пилотаж - получать за это деньги.
Осень, как никогда, оказалась богата на яблоки. Коллеги на работе наперебой стали одаривать друг друга корзинами яблок, выросших на дачах. Разослал сообщение по корпоративной почте, что буду рад, если кто поделится яблоками, и щедро отблагодарю кабачками. Никто не принёс...
5
Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.
Бульдозеристу Мите приснилось, что к нему на объекте подошёл мастер и говорит: - Митя, пойми: Вселенная — это лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, а твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, поэтому сходи в магазин, купи водки и забудь на время о пустоте бытия. Утром зазвонил будильник. Митя открыл свои просветлённые глаза, подумал и сказал: - В пустоту бытия этот бульдозер! И пошёл в магазин за водкой.
- Макрону нравятся женщины байденовского возраста. - Может бальзаковского? - Нет.
13
Настоящая свобода начинается по ту сторону отчаяния.
16
— Почему иногда так трудно найти хорошую работу? — Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.
13
- Отдам жену даром. Не хочет работать, готовить, убираться. Буквально ничего. Весь дом и счета на мне. Целыми днями лежит и втыкает в телефон. Пиздец. - И ты хочешь кому-то впихнуть бракованный товар?
Круто быть взрослым! Сидишь, не знаешь, чем заняться, а потом вспоминаешь, что тебе нужно рассчитать налоговую декларацию, найти работу получше, пойти сдать анализы, помыть унитаз.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.