Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.05.2020

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Других болезней нет

(история с Пикабу. Клоунам сочувствую - не смешно. Страшно. А людям советую прочесть - это про нас)

Я участковый терапевт. Да, первичное звено, которое сейчас, как и всех, бросили на борьбу с непонятной заразой.
Да...
Видимо, люди перестали, магическим образом, умирать от остального.
"Спасибо", коронавирус....
"Спасибо" за то, что я прихожу на дом к тяжёлой больной с циррозом печени, который именно в этот неподходящий момент дал декомпенсацию, и успокаиваю родственников, что всё будет хорошо, зная, что хорошо уже не будет, и также зная, что даже по моему направлению стационар её не возьмёт, ибо карантин, "лечитесь у участкового", а я уже не в силах помочь, когда нарастают отеки всего организма, когда человек периодически впадает в психо-моторное возбуждение от интоксикации... "Спасибо", коронавирус и минздрав, что её забрали в реанимацию, только когда открылось кровотечение. Не спасли....
"Спасибо", когда пациентку с некупируемым давлением 200/110 в течение недели не могут забрать в стационар...
"Спасибо" за моих пациентов, которые после операций на сердце не могут попасть к кардиологу, ибо всех узких специалистов отправили в отпуск, и мы ДИСТАНЦИОННО (по телефону) пытаемся с ними (пациентами) подобрать дозу Варфарина (кроверазжижающего), (ведь в поликлинику их тоже не пускают, и кровь на густоту сдать нельзя, а на дому только в крайней необходимости, чего я каждую неделю для них и добиваюсь)...
"Спасибо"...
У меня больше нет сил, выслушивать положения о карантине, нет сил слушать отчаянные просьбы пациентов, которые я могу выполнить, только разбившись в тридцать три лепешки....
"Спасибо" всем причастным к этому цирку.
"Спасибо", что я не могу как обычно пойти на вызов к своим пациентам старше 70ти (которых большинство), потому что катаюсь по ковидным постоянно и ибо нехрен таскать заразу эту старикам, если не случай жизни и смерти.
"Спасибо"
Я устала...
Делая добро, не думай о награде.

Представьте, что вы – Билл Гейтс
Вы потратили 30 лет своей жизни и 50 миллиардов своих собственных долларов на поддержку гуманитарных программ.
Вы непосредственным образом спасли сотни тысяч жизней в Юго-Восточной Азии, обеспечив половину континента анти-малярийными сетками. Вы уменьшили уровень смертности младенцев во всех развивающихся странах мира, купив вакцину от полиомиелита для 40 000 000 детей. Еще в списке ваших благотворительных инициатив – финансирование образовательных платформ, таких как Академия Khan, где люди могут бесплатно получить доступ к образованию высочайшего уровня.

Итак, вы отдали половину своих денег на благотворительность. И написали в завещании, что 90% оставшегося также будет направлено на помощь нуждающимся. Нет никаких сомнений, что для улучшения жизни на этой планете вы сделали больше, чем кто угодно другой.

И вот вы заходите в Интернет, и обнаруживаете там миллионы буквальных имбецилов, пользующихся компьютерами, которые вы же для них и изобрели, чтобы называть вас убийцей детей, антихристом и злодеем. А все это только по одной причине – они посмотрели на Youtube видеоролик, сделанный каким-то жлобом с IQ как у картофелины.
«Когда ты молод, ты смотришь телевизор и думаешь, что телекомпании сговорились для того, чтобы сделать людей тупыми. Но когда становишься чуть старше, понимаешь, что это не так. Люди сами этого хотят. И это куда более удручающе. Заговор это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков! Устроить революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. Это правда» — Стив Джобс
Дисклеймер: этот текст не является попыткой принизить историческую роль России во Второй мировой войне.

В феврале 1997 года на своем техасском ранчо скончался генерал-майор ВВС США в отставке Роберт Престон Тейлор. Он был одним из очень немногих генералов, которые никогда не брали в руки оружие. По военной специальности он был священником, а если воспользоваться давно забытым русским словом, - капелланом.

За 55 лет до этого печального события, весной 1942 года, отец Тейлор был далеко от Техаса. В составе воюющей с японцами группировки генерала Кинга он находился на филиппинском полуострове Батаан. Что входит в обязанности военного священника? Разыскивать раненых (иногда на территории противника); ухаживать за ними; своим примером приносить надежду и веру солдатам, которые потеряли и ту, и другую; учить стойкости и терпению; провожать в последний путь, наконец. Судя по тому, что отец Тейлор был награжден Серебряной Звездой за доблесть в боевых действиях, это у него получалось хорошо.

На рассвете 9 апреля 1942 года генерал Кинг сдал японцам свою группировку страдающих от болезней и истощения солдат, в числе которых были 68 тысяч филиппинцев и 12 тысяч американцев. Это была наиболее многочисленная одновременная военная капитуляция в американской истории. Японцы отправили пленных в 97-километровый путь, который историки впоследствии назвали Батаанским маршем смерти. Согласно Википедии, «марш сопровождался немотивированным применением силы и убийствами со стороны конвоиров, привёл к большим потерям среди военнопленных и гражданских. Падения, неспособность к дальнейшему передвижению, как и любое проявление протеста или выражения недовольства, были фактически равносильны смертному приговору. Упавших добивали или оставляли умирать. Конвоиры обезглавливали упавших, перерезали им горло или просто пристреливали. Также пленных закалывали штыками, насиловали, вспарывали животы, избивали прикладами и не позволяли пленным пить или есть в ходе марша (составившего около недели для сильнейших из выживших) по тропической жаре.

Заключённых атаковали за оказание помощи людям, упавшим из-за слабости или по другим причинам. По упавшим проезжали японские танки. Мотоциклисты выставляли винтовочные штыки на уровне шеи и проезжали вдоль ряда людей, марширующих по дороге, нанося им смертельные порезы. Стороны дороги были усеяны телами погибших и живыми, умолявшими о помощи. Пунктов назначения достигли 54 тысячи человек, число умерших после окончания марша, но в его результате, так и осталось неизвестным».

Отцу Тейлору повезло: он выжил в этой мясорубке физически и остался в здравом рассудке. Японцы определили его в Кабанатуан, крупнейший из лагерей для военнопленных на Филиппинах. Примерно 8000 заключенных были втиснуты в прямоугольник 730 х 550 метров, где располагались бамбуковые бараки, четырехэтажная вышка охраны и госпиталь «Палата номер ноль», получивший такое прозвище в соответствии с вероятностью выйти оттуда живым. Именно в этот госпиталь вызвался работать отец Тейлор. Он сразу понял, что основной причиной смерти пациентов является полное отсутствие лекарств и начал думать, где эти лекарства достать. Судьба часто идет навстречу верящим и целеустремленным. Так случилось и на этот раз. Отец Тейлор установил связи с филиппинскими партизанами, в лагерь пошли лекарства, пациенты начали выздоравливать, что немедленно вызвало подозрения японцев. Группа Тейлора была раскрыта. Некоторые получили смертные приговоры, американка Клара Филипс – пожизненное заключение.

Отец Тейлор подлежал немедленному расстрелу, но вместо этого был посажен в «горячий ящик» - клетку размером 1.2х1.5 метра, помещенную на палящее солнце, - где он должен был умереть. На минимуме еды и воды капеллан выжил в ящике в течение девяти недель. Практически мертвый Тейлор был переведен в больницу. Но несмотря ни на что, выжил. Из больницы он вышел в 4 июля, в День Независимости. Он собрал вокруг себя группу заключенных и сказал: «Если вы вывернете меня наизнанку и посмотрите в мое сердце, вы увидите человека, который несмотря ни на что верит в могущество Божье. Я буду жить, и вы тоже будете жить, потому что Господь даст нам силы. А теперь склоните ваши головы и помолитесь!»

В октябре 1944 года, когда японцы уже были близки к поражению, враг решил переместить всех американских офицеров в Японию. Транспорт собирали в Маниле, где отец Тейлор провел 2 месяца вместе с остальными 1600 офицеров из Кабанатуана.

В начале декабря, самого жаркого и сухого месяца на Филиппинах, конвой повел заключенных к докам. Их упаковали в три душных, невентилируемых трюма Ориоку-Мару, который когда-то был роскошным лайнером. На человека в трюме приходилось около трети квадратного метра. О санитарных удобствах речь даже не шла. В первую ночь в трюме, где находился отец Тейлор, умерли 30 человек. Через день на колонну судов напали американские бомбардировщики, экипажи которых не знали, что на борту находятся пленные. Они потопили все корабли, кроме Ориоку-Мару, зашедшего в Субик-Бей. Его разбомбили на следующее утро. Офицеры пытались добраться до берега вплавь, но там по ним стреляли японцы. Из 1600 человек выжили 400. Отец Тейлор в их числе.

Потом были шахты в Фукуоке, потом Маньчжурия, потом возвращение домой. Все, кто оказывались рядом с отцом Тейлором в те три страшных года, впоследствии вспоминали о нем, как о человеке с исключительным присутствием духа, которого хватало на всех его окружающих. «По вере вашей да будет вам» — это о таких, как Роберт Престон Тейлор. Царствие ему Небесное и вечный покой.
44
B Москве один из самых дорогих спорткаров Мерседес, разогнавшись, вылетел на встречку, где столкнулся с машиной такси, отлетел в сторону и протаранил ещё 2 припаркованных автомобиля. По мнению честных и неподкупных сотрудников ГИБДД в данном дтп однозначно виноват водитель такси. Кто-то ещё сомневается?
Москва, среднее предприятие, производственный отдел. Монтажные участки. Вытяжка работает так себе, иногда в воздухе реально висит дымок. Так как паяли тогда и алюминий и хромированные покрытия то использовали различные специальные флюсы, это не просто канифольный дымок с запахом смолы. В принципе никто не жаловался, зарплаты хорошие, но все понимали насколько это вредно и хотели заслуженную вредность (это более ранняя пенсия, более большой отпуск ну и разные плюшки).

Раз в год приходит комиссия, проверяют условия работы, аттестация рабочих мест и в том числе качество воздуха и работу приточно-вытяжной вентиляции.

Проходит комиссия по нашему участку, видят этот лёгкий дымок, всё измеряют, цокают языками, уходят. Через неделю нам доводят до сведения что воздух у нас чистейший, вредности нет.

Через год опять комиссия. Но тут уже мы подготовлены. Имитируем поломку вентиляции. Такое иногда бывает и понятно работу всё равно никто не останавливает. Через час в помещениях стоит смог, все как обычно покашливают, но работа кипит. Достали мы свои самые большие корпуса, начали лудить, кумар как в чистилище стоит.

Комиссия проходит, немного о**евает от происходящего, делает свои замеры и бегом убегает с участка.

Через неделю доводят до сведения что воздух чист, почти как в Альпах. Позже зашёл директор, сказал что-бы мы не старались, он всё равно напишет как ему нужно.

Так что у нас вся страна стоит на отписках как нужно, а не как есть.
36
На заводе повышенные меры безопасности: маски одевают, чтобы пройти через проходную, градусники, которые показывают 34 градуса, расписываемся за инструктажи каждый день. А на днях видел такую картину: из аппаратов в с водой убрали граненые стаканы, повесили предупреждение о одноразовых стаканчиках и... поставили в аппарат один одноразовый стаканчик из которого пьёт весь завод.
38
"Если у Вас паранойя - это не значит, что за Вами не следят"
Когда-то я уже упоминала, что моя бабушка была учительницей начальных классов (в советское время, само собой). И кроме непосредственно преподавания ей надо было еще нести и "общественную нагрузку". Конкретнее, перед выборами депутатов в Верховный Совет, а также перед любыми политически значимыми мероприятиями учителям приходилось "агитировать" - ходить по квартирам учеников в вечернее время и объяснять их родителям, как себя вести и как голосовать. По воспоминаниям бабушки:"Идёшь вечером, у самой дома дети/муж ждут, а ты по чужим квартирам ходишь. Люди после работы уставшие, голодные, а ты им агит.речи толкаешь - просто потому, что должна".
К чему я это вспомнила сейчас? Учительница моих детей прислала по электронке бланк анкеты - "Сведения о занятости ученика 1 класса СОШ №ХХХ г. Энска в летний период". Нужно указать ФИО, адрес проживания, сведения о местонахождении, оздоровлении и занятости помесячно. Понятное дело, самой учительнице это нужно, как рыбе зонтик. От неё просто требуют сводную таблицу по классу. Уж не знаю, для каких социальных манипуляций и кому это нужно, но мне очень не нравится тенденция. Молчу уж, что с учетом коронавируса кому-то, возможно, придется отменить бронь в санатории, а кому-то отменить поездку на заграничный курорт - всё пока неясно и зыбко и не хочется подвергать детей риску заражения. А анкету предлагается сдать до 30 мая. И как в ней могут оказаться реальные данные? И сколько ресурсов потрачено на сбор заведомо недостоверной информации? И куда и зачем эта информация пойдёт? Не нравится мне это, совсем не нравится...
У моей жены есть родственник, мелкий пацан. Он хотел на день рождение дорогой подарок. Я сказал, что дорогой подарок дарить не буду, но вот тебе деньги, можешь сам накопить на свою цель, или пусть родственники добавят.

Так вот, увидев у него деньги, его мама сразу забрала у него половину, что бы заплатить за коммунальные, потому что у них долги по коммунальным и кредиты. А сам пацан побежал побыстрее тратить оставшиеся деньги в магазине на всякую фигню, пока у него остальное не отобрали.

Родители ему ничего не подарили на день рождения, так как мама у него шопоголик, коллекционирует книги (которые не читает) и ткани (из которых ничего не шьет), из-за того что это скупает без финансового планирования - у них возникают долги по коммунальным и кредитам, а потом ребенку не могут купить подарок, денег уже нет. Семья более менее благополучная, не алкаши. На первую необходимость детям хватает. Это скорее про отношения к подаркам и приоритеты.

А потом удивляются, что их ребенок вырастает без умения копить деньги, а любую сколько бы ни было сумму тратит на всякую херню.

И если копнуть еще глубже, то окажется, что его мать и сама такой же сломанный ребенок с шопоголизмом и неумением распоряжаться деньгами т.к. в свое время ей навредили ее родители, а им их родители...
16
История, конечно, 4-летней давности, но принципы работы бизнеса, увы, не меняются...

На этих выходных знакомый рассказал, что в супермаркете рядом с его домом 2 недели тому назад стали продавать пирожки с картошкой, ну тут нужно уточнить, что в том супермаркете есть отдел готовой еды - то есть покупаешь, приходишь домой и просто греешь, пирожки продавались так же - ну они готовые, их просто нужно слегка поджарить.

Так вот мой знакомый пожаловался, что после недели продаж пирожки эти с картошкой пропали, и сетовал на странность этого, благо и он и его знакомые весьма не плохо их покупали, еще и успеть купить надо было, на его вопросы продавцы ответили что их больше не будет.

На фоне этого он и спросил меня могу ли объяснить странность этого?

Я улыбнулся, благо тоже когда-то задавался этим вопросом :)

Пару лет тому назад, в бытность моего студенчества, в одной столовой на обед помимо стандартных первых и вторых стали печь пирожки. Пропекли кажись пару недель а потом резко прекратили. Когда народ стал спрашивать о причинах повара стали говорить - мол жарко, дыма много, тяжеловато.

Меня тогда это объяснение не слишком удовлетворило, через пару месяцев одна знакомая ушла туда на подработку и я как-то ее подначил узнать у старожил почему пирожки прикрыли.

А причина оказалась банальна, ну теперь конечно же с моим-то жизненным опытом, - дело в том, что народ стал скупать эти пирожки уменьшая потребление первых и вторых блюд, выручка столовой скатилось в … дно. Если раньше первое + второе выходило в 120-150 руб, то с пирожками покупатель тратил рублей 25-ать (2 пирожка + чай/кофе/сок). Через пару недель стало понятно что столовая на грани, вот и перестали печь.

В истории моего знакомого, скорей всего точно такая же суть.

К чему я решил рассказать про это, дело в том, что весьма часто закупщики и владельцы бизнеса недооценивают свою номенклатуру, если к вам приходит клиент и говорит привезите на продажу вот эти сальники, а они есть в ремкомплекте, который стоит подороже (но приемлемо) не нужно бежать и заказывать сальники, может так сказаться что “пирожками” вы собьете себе выручку.

Но маневрировать и принимать решения о номенклатуре это искусство на самом деле и не все так просто, нужно учитывать множество факторов, но всегда помните об истории с пирожками.
35
Мой банк чучу отчебучил.
Дочь переводит мне некую сумму, из которой я должен перевести 10000 сыну. Звонит дочь: "Отправила". Захожу в интернет-банк, отправляю деньги сыну, получаю смс на подтверждение операции, подтверждаю и, не дожидаясь окончания процесса, закрываю интернет-банк. Звоню в банк, чтобы выяснить срок исполнения. После разговора обнаруживаю пропущенный звонок. Ну и черт с ним - перезвонят. Через пару часов захожу в интернет-магазин, выбираю товар, пытаюсь оплатить - "Вы не можете оплатить этой картой". Странно, именно этой картой всегда платил в этом магазине. Может с банком проблема? Слава богу, у меня есть еще одна карта - уже другого банка, только на нее нужно денюшку перевесть. Захожу в интернет-банк... Ан нет, не захожу - он заблокирован. После пары звонков в банк выясняю, что банк заблокировал мою карту, а заодно и интернет-банк (в котором помимо заблокированной есть еще пара карт). И вроде бы заблокировано из-за перевода сыну. Говорю "вроде", потому что call-центр знает только то, что блокировку наложили безопасники, а непроведенных операций только этот перевод.
- И что делать?
- Вы подтверждаете этот перевод?
- Разумеется - перевожу деньги сыну.
- Я отправляю запрос безопасникам. В течение 3 часов они снимут блокировку, а если не снимут, то надо снимать в отделении банка.
Через три часа звоню:
- Сняли блокировку?
- Нет. Но если в течение трех часов...
- Девушка, три часа прошли. А завтра отделения работают?
- Нет, только в понедельник.
- Вы хотите меня голодом извести? Примите претензию на безопасников.
Претензию оформили, отправила.
- Щас я Вас соединю с безопасностью.
- Давай.
- Я - Безопасник Банкович. Вы подтверждаете перевод на 10000?
- Разумеется, это мой сын.
- Назовите ФИО получателя.
- Сын Батькович...
- Вы его лично знаете?
Слов нет, одни слюни.
- Перевод мы принимаем, карту разблокируем прям щас, повторите операцию, потом снова подтвердите.
Чудненько, захожу в интернет-банк... Ан нет, не захожу. Эти умники "в целях безопасности" просят снова зарегистрироваться. Ну ОК, все-таки захожу, сначала с новым паролем (у Вас такой парол уже был), тут же его переделываю на старый, отправляю перевод, смотрю последние операции. О, возле злополучной попытки стоит буквочка i - информация, значит. Читаю: "Мы не смогли дозвониться. Повторите платеж, и в течение 2 часов мы с вами свяжемся для подтверждения".
ЕРШ ТВОЮ МЕДЬ!!!!!!! Повторите платеж - а сами все блокируют. ДБ!
Приз «Главный пургогон года» в 2020-м может достаться доктору Мясникову.

В начале февраля Мясников утверждал, что коронавирус может быть полезным для россиян, поскольку люди стали чаще мыть руки и носить защитные маски. Тогда он говорил, что вероятность заразиться новым вирусом для россиян составляет "ноль целых и ноль в периоде". По его словам, проблема коронавируса преувеличена истерикой в СМИ.

20 марта он прогнозировал, что эпидемия COVID-19 должна сойти на нет уже к середине апреля, и называл коронавирус "сезонным явлением".

В начале апреля предложил дождаться вырабатывания "коллективного иммунитета".
В конце апреля он заявил, что мир ждет более серьезная и смертоносная эпидемия, чем нынешняя пандемия, со смертностью в 30-35%.

И, наконец, 19 мая : « Глава информационного центра мониторинга ситуации с коронавирусом Александр Мясников заявил в эфире Youtube-канала "Соловьев LIVE", что инфекция "все равно возьмет свое" и те, "кому положено умереть, - помрут". В эфире Мясников рассуждал о страхе россиян перед коронавирусом, и посоветовал не искать в любом симптоме именно коронавирус. "Даже если коронавирус, ну и что? Конечно, надо пойти сдать анализ, чтобы не заразить других, но вы же понимаете, что это иллюзия. Если мы сейчас все будем считать, что каждый чих коронавирус и побежим проверяться, то никаких анализов не хватит", - сказал Мясников.
Он также посоветовал людям "просто жить", заявив, что инфекция "все равно возьмет свое". "Мы все равно все переболеем. Кому положено умереть - помрут", - сказал Мясников. Не исключено, что таким парадоксальным образом врач выразил недавно прозвучавшую мысль о том, что пандемия пойдет на спад только после того, как вирусом переболеет 70-80% населения Земли.»

До конца года еще много месяцев, но шансы Мясникова на награду - очень неплохие ....
Я прекрасно понимаю и разделяю чувства людей, которые возмущаются шарлатанами, гнущими ложки, заряжающими воду и изгоняющими бесов, продажей циркониевых браслетов, пирамидок ю-шинсе, нооскопов и значков, отгоняющих вирусы. Я сам презираю всех этих жуликов, зарабатывающих на страхе и невежестве людей – дианетиков, астрологов, предсказателей, хиромантов, экстрасенсов и прочих биоэнергетиков.

Меня только немного смущает, когда этим возмущаются люди, верящие в целительную силу краски, нанесенную на кусок доски, стоящие часами в очереди, чтобы приложиться к останкам давно умершего человека и уверенные в том, что их регулярные мольбы к некому невидимому существу могут быть услышаны и исполнены.
46
Ближе к девяти вечера звонок:
- Вам одобрено три ста, ик тысяч ик рублей. Если вы хотите получить их ик сегодня.. нажмите один
- Девушка, Вы пьяненькая?
- А если не хотите, нажмите один.
- Девушка???
- Так вы нажмёте один?
- Нет))
- Ну и дурак!
Удалёнка во всей красе!
Почитал тут истории, как добрые милиционеры показали ребятам как плохо в советских-российских тюрьмах, в каких скотских условиям и скотских компаниях придется проводить жизнь правонарушителю. И это еще без упоминаний о помойной пищи от которой от той дырки в полу не отойдешь, и жутких заразных болезней, которых не избежать. Да и как пел Высоцкий «его не будет бить конвой – он добровольно..» . Ну а если не добровольно, то будет, и не только конвой, и не только бить!
И ребята все поняли... «и в забой отправился парень молодой...».
Но добрые милиционеры не сказали, что это работает только на 10%, потому как 90% сидят за так. Не будут же серьезные люди заниматься поиском преступников, им бабки делать надо! Я преступления есть, системе нужны демонстрации деятельности. Ну и тут уж кому не повезет, кто подвернется. Как в детской водилочке «кто не спрятался, я не виноват!», а кто виноват, ну вот ты и будешь. Оправдательных приговоров в судах менее 1%, ну кто в школу ходил знает – меньше 3-5% не считается, входит в ошибку. Т.е. другими словами судов нет, если нет судов, то нет и адвокатов, и судей – это все бутафория. А милиция план дает любой ценой, да и цены то никакой – суд же не откажет! Думаете сгустил краски? Посмотрите историю «битцевского маньяка» - когда арестовали 10(!)-го «убийцу», 9 уже сидели. Нет, не под следствием! В тюрьме! За убийство!
Следствие прошло, суд прошел – доказали, осудили, посадили! Хорошо, что маньяк продолжал. Хотя ведь когда 9-го поймали, то не 8го, ни 7го и т.д. не отпустили. И не извинились. Шеф сказал – не позволим привить нам чувство вины! Так что, как отвечал знаменитый охотник на вопрос – какой шаг предпринять, если увидешь льва? – Один большой!
На вчерашнее www.anekdot.ru/id/1113863:
"Ты представить себе не можешь, на что способен человек, который наконец-то понял, что у него нет другого выхода.Это Василий Ватаман, забивший насмерть девять вооруженных фашистов в одном бою неисправным гранатомётом, который держит в руках."

Такиє истории газетчики тех времен ваяли пачками за ночь. Про повара читал, которого безоружного вместе с кухней взял в плен взвод немецких "типо диверсантов". Но он средь бела дня перед строем автоматчиков добрался до топора и изрубил всех в фарш как Джеки Чан. Я не сомниваюсь что возможно в какой-то рукопашной кто-то и смог зарубить немца возле ротной кухни топором. Вполне возможно. Но не взвод спецназа в одно рыло во время допроса в чистом поле.

Точно также я не сомневаюсь что иногда стрелок из ПТР мог подбить немецкий танк. Иногда даже несколько за бой. Вполне, если повезет. У меня самого дедушка ветеран-бронебойщик — имеет награды за два подбитых танка из ПТРД за всю войну.

Но не могут всего 28 пехотинцев в поле распиздячить 58 танков и полк панзергренадиров (аналог элитного ДШБ). Даже если у них на вооружении ПТРК "Фагот" вместо ПТРД и РПГ-7 вместо бутылок с бензином. И вместо чистого поля — руина Грозного или Светлодарска.

В реальности 316-я стрелковая Краснознамённая дивизия Панфилова совершила невозможное. Дивизия (12 000 пехотинцев) на Можайский укреплениях несколько дней отбивала атаки нескольких ТАНКОВыХ дивизий Вермахата. Была обескровлена и отступила. Но совершила НЕВОЗМОЖНОЕ — подбила около 200 немецких танков (штат одной полнокровной танковой дивизии). Ни одна пехотная дивизия ни до ни после не смогла так опустить Панзерваффе.

Есть секрет — на усиление дивизии Панфилова Ставка передавала 400 шт. "85-мм зенитная пушка образца 1939 года (52-К)" из ПВО Москвы. 400 зениток Карл! Почти все они погибли. Каждая ценой почти как легкий танк. Но дефицитнее танка.

Зенитная артиллерийская дивизия ПВО имеет штат всего 120 таких пушек и 12 00 −15 000 человек обслуги.

Фактически под знаменем 316й дивизии дрались и погибли одна стрелковая и почти 3-4 дивизий ПВО. Дрались мастерки, их не раздавили танками за 30 минут, как большинство советских, греческих, французских, итальянских, английских пехотных дивизий до них. Держались несколько дней, нанесли противнику неожиданно большие потери. Спасли Москву до прихода сибиряков. Но чудес не бывает.

Давайте больше не делать посмешище из наших с вами дедов.
я с тараканами познакомилась в 17 лет, на первом курсе. Снимала комнату в коммуналке, в двухэтажном деревянном доме. Днем, когда мы пришли с мамой смотреть комнату и договариваться с хозяевами, в жилище было чисто и пустынно. Ночью я проснулась от многообразных звуков: здесь было и шуршание, и топанье, и чавканье, и треск... Когда я подорвалась и включила свет крика не было, ибо спазм от ужаса перехватил мне горло! Пол, стены, потолок, все, кроме моего дивана было усеяно шевелящейся рыжей массой. Остаток ночи я провела при свете, сидя посреди дивана, предварительно отодвинув его от стены, закутавшись в одеяло, с тапком в руке, тихо завывая от ужаса. Спустя месяц я, садясь за стол перекусить, уже лениво отгоняла этих тварюг от своей тарелки, а они, отходя на несколько см, терпеливо дожидались конца моей трапезы. Это я к чему - человек скотинка терпеливая, быстро ко всему привыкает...Ну а уж тараканы тем более
В Вязниковском районе Владимирской области бригада скорой помощи везла мужичка с белой горячкой в психушку. Но не довезла, потому, что пациент по дороге...утонул! По заявлению медиков, пациент по дороге откуда-то достал нож, сам себе нанес множество ранений, не совместимых с жизнью, выпрыгнул на ходу из машины, добежал до деревенского пруда и там утопился. Медики спасти из воды тонущего не могли...Заявление медиков подтвердила полиция и МЧС, прибывшие на помощь через час...
10
В 1989 году меня отправили в командировку из Ленинграда в Свердловск. Жена напутствовала просьбой купить ей колечко с бирюзой. В последний день я зашёл в магазин, и присмотрел колечко за 32 рубля. Ровно столько у меня и было, плюс билеты на самолёт на вечер. Я купил кольцо и отправился в Кольцово (извините за каламбур). По прилету около 10 вечера, я сел в автобус из аэрпорта, в метро опустил последние 5 копеек и расслабился.
"Следующая станция, Комсомольская..." - объявляет дикторша. То есть здесь у меня пересадка на...

Лирическое отступление:
В то время я настолько часто бывал в Москве, как проездом, так и неделями, что Москва и Ленинград сложились у меня в единый мегаполис, а ночной поезд я рассматривал, как обычную линию метро. Например я не мог понять, что такого необычного произошло в "Иронии Судьбы..."

Итак я вышел из метро на "пересадку", привычно подошёл к кассе и понял, что денег у меня нет, время около полуночи, звонить друзьям и родственникам неудобно, да и стыдно!

Я дождался сидячего поезда, отправляющегося в 2 ночи. В нём проводники обычно проверяли билеты уже после отправления.

Ко мне подошёл проводник: "Ваш билетик..."
"У меня нет билета." - честно ответил я.
Ситуация пока была нормальной и ожидаемой и проводник предложил:
"Тогда оплатите десять рублей прямо сейчас"
"Если бы у меня были 10 рублей, я бы купил билет в кассе" - грустно заметил я.
"Да я тебя высажу нахрен в Бологом! Не просто высажу, а в милицию сдам! Ты за это срок мотать будешь!" - расплалялся проводник.

Но я рассчитал всё правильно. Ни один проводник трезвым до Бологого доехать был не в состоянии. В Ленинграде он про меня забыл и я на наземном транспорте, из-за отсутствия 5 копеек, зайцем добрался до дома.
29
В нулевых, когда денег в стране было много, и бизнес у большинства рос как на дрожжах, мы с партнерами запускали множество проектов. Врать не буду - большинство из них не выстрелило, но многие по крайней мере окупились, а парочка продолжает меня кормить и поныне. Обычно старт бизнеса после написания бизнес - плана и подбора команды производился путем заноса проекта к "большому непубличному дяде", для оного в первую очередь были важны родственные связи просящего ( читайте, гарантия от кидка для этого круга) и личности самих просящих ( есть много успешных проектов, молоды, образованы, семейные,без вредных привычек и что главное - безопасник дает слово, что эти поцы НИКОГО ЕЩЕ НЕ КИНУЛИ). Срок привлечения условных 300 000 долларов был не более пары встреч на час- полтора, с минимальным комплектом документов.
Во всей этой работе было одно НО - вместе с деньгами ВСЕГДА давалась нагрузка. Без неё ни одного успешного привлечения я не помню. Варианты нагрузки были самые разные, но чаще всего - это какие то услуги, зачастую нахрен не нужные бизнесу, но к примеру, оказываемые другим стартапом, запущенным с помощью этого собственника. Или люди. Они шли в нагрузку чаще всего. Вариации тоже были самые разные.
К примеру, один очень высокопоставленный дядя поставил условием прием в команду своего сына от первого брака. Причем должность не оговаривалась - оговаривалось только 100% вовлечение в работу с полным контролем его деятельности "шоб не страдал хренью хлопец". Хлопец был пристроен на склад + принеси- помоги, где вполне неплохо освоился - работа непыльная в силу специфики бизнеса. Отношение у нему было предельно уважительное, обучали постепенно всему, что знали. НО- у хлопца была одна проблема. Сосед по дому регулярно совращал его с пути истинного, в формате "гуляй пока молодой" - алкоголь, женщины, травка и дебоши. В итоге - крупная отгрузка могла легко сорваться из за его невыхода, а уволить товарища было нельзя. В целом - классика, если бы не одно но. По приходу на работу после такого дебоша парень ИСКРЕНЕЕ страдал. Говорил, что он слабак и тряпка, что больше никогда не поддастся на провокацию со стороны соседа и тп. ( батя его нам сообщил, что алкоголизма у пацана нет, проверяли, а зашивать его нельзя в силу особенностей здоровья - в случае эксцесса может не выжить). После этого 1-3 недели парень работал за двоих и готов был на все что угодно дабы загладить свою вину. Закончилось все печально - у нас была сверхважная отгрузка в период эпидемии гриппа. Трое сотрудников болели, заменить было некем, плюс знание товара, без которого его просто не собрать. Партнер, предвидя возможности эксцесса ( прошло 3 недели с прошлого), попросил парнишу от греха переночевать на работе. Шикарный диван, центр города, закинули ему даже белье постельное.
На следующий день хлопец был обнаружен на этом самом диване, в полном невменозе в обнимку с такой же бухой шалавой, часть офиса разгромлена и заблевана, а поставка в итоге собиралась лично владельцем компании с отрывом от крайне важной сделки. Допрос показал, что наш хлопец был приглашен соседом, отнекивался, затем согласился пересечься "на его территории", дальше они нашли задний вход в офисный центр ( ключ у нас был для погрузки - разгрузки мебели) и через него запустили тусовщиков. Охрана на входе с камерами банально спала (ночь). Итог- увольнение с согласия папы.
Проект кстати не выстрелил, поэтому мужика жалко вдвойне.

Второй случай был занятнее, и его я вспоминаю со смешанными чувствами. Один весьма "знатный" нефтяник в нагрузку к проекту выделил нам мужика за 50. Хорошего мужика, но какого -то странного. В нем была просто глубокая, можно сказать "гамлетовская" грусть. В остальном - хороший середнячок. Работал мужик кем то типа операционного директора, то есть руководил всем, что связано с принеси- подай - организуй, ну и где нужно - сам подключался.
Важное замечание- людей, пришедших "в нагрузку", мы не пробивали, ибо нет смысла. С мужиком было то же самое, сам он о себе особо ничего не рассказывал, но видно было, что человек был на руководящей работе. Почему я его запомнил? Дело в том, что на пару месяцев мне пришлось самому заступать в руководство этим проектом. Выставки, производство, поставки и все что можно. Как итог- "Иваныч, принеси! Иваныч, организуй! Иваныч, ну что за херня!", при том что у нас была сильная разница в возрасте и я честно говоря неудобно себя чувствовал. Через пару месяцев, когда острая фаза была пройдена, был корпоратив, и мы с "Иванычем" разговорились. Я ему рассказал о своей родословной, с наградами и прочими заслугами перед Народом и Партией. А он рассказал, что ещё недавно был капитаном первого ранга. К нему приехал на побывку брат- не близнец, но очень похожий. Тоже моряк, но на другом флоте. Встречались редко- посидели крепко, а утром тревога- приехала какая-то очень важная внезапная проверка с большими шишками. Привести в состояние стояния "Иваныча" было невозможно, и брат решил его подменить - надел китель, предупредил пару друзей- офицеров, что бы подыграли. А в итоге - проверяющие потребовали выхода судна в море - вышли... и ВСЕ. Брата у него больше нет. "Иваныч" подал в отставку, и попросил друга семьи помочь с работой, "где не будут лезть в душу".
На этот раз пришлось уйти мне - при мысли, что вот так вот недавний выпускник ВУЗа, литеха, командует целым капитаном первого ранга- у меня в голове не укладывалась. Благо большая часть работы была закончена и было кем меня заменить. Мужик сейчас работает в руководстве какой-то федеральной сети- пришел в себя и снова стал бравым руководителем.
Сегодня было, а предыстория такая: телефоны с женой со считывателем отпечатка пальцев, но она их как-то не приняла, поэтому всегда в свой входила по графическому коду. Ну, я его знал, она это знала, в общем, всё зашибись. А потом мне стало лень елозить пальцем по экрану её мобильника, чтобы разблокировать и я завёл в нём отпечаток своего пальца... И сегодня, как обычно, я взял в руки её мобильник, который моментально разблокировался по пальцу, проверил её баланс (я его пополняю, если там мало денег, а сейчас было просто лень лезть в интернет) и положил на место. Я даже не понял, почему она это наблюдала с неморгающимися круглыми глазами. Только потом я узнал, что она недавно сменила графический код.
Еще в прошлом веке, после универа призвали и отправили лейтенантом-двухгодичником, в далекий степной край. У меня была очень кулинарно одаренная мама, да и все родственницы были такими. Несмотря на все климатические трудности, жизнь там оказалась неплохой и коллектив нормальный. Жил в офицерском общежитии, питался в офицерской столовой. Буквально с первых дней мне очень понравилось одно местное блюдо под названием поджарка. Это было картофельное пюре с жаренным луком и большой грудой мелко нарезанного поджаренного мяса. Никогда не разбирался в сортах масла, но насколько же все было ароматно и легко воспринималось организмом. Самое интересное, что все офицеры, от молодых до ветеранов, дружно возмущались, сколько можно гнать людям эту херню из сушенной картошки, и насколько же все это невкусно и отвратительно. К концу первого года меня перевели в часть, но эту поджарку вспоминаю до сих пор. Хотя в то время никому не говорил, что она мне очень нравится, не поняли бы.
8
Управлять - это искусство. Вот многие жалуются что в России в жилых районах рядом с домами грязь вокруг, мусор, неухоженно. Я тоже всё это видел много лет, страдал, наблюдал. И вот возьмём для сравнения Израиль. Я так сильно не выяснял, но мне сказали, что вся придомовая территория вокруг всех зданий жилых полностью на ответственности жильцов этих заданий. Всё! К чему это приводит? В каждом несколько-этажном домике (ну в основном это домики четырёхэтажные) есть значит свой ответственный, которого выбирают из жильцов. Вот. Ему там деньги создают, всё такое. И вот дом, весь этот дом жильцов, он нанимает какую-то фирму и за деньги от каких-то фирм приезжают простые садовники стригут кусты деревья, приходит человек моет подъезд, приходят те кто засаживают зелёными насаждениями уже готовыми. Всё. И красота и ляпота потому что тут, видимо, начинает всё играть в обратную сторону: каждый кулик своё болото хвалит, своя рубашка ближе к телу, петух хвалит кукушку. Короче люди стараются и приводят свои участки перед домами и вообще со всех сторон в хорошие хорошие красивые участки. А ещё они заблокировали. Внутри кустов есть везде сетка рабица ты не можешь через дворы пройти. Ты хочешь идти - выходи на главную улицу идти по ней. Никогда ты через дворы в соседний двор не попадёшь. И лавочки нигде нету перед подъездами. Никто там не сидит. Ни бабушки ни наркоманы. Есть ведь парки, общественные места, рестораны. Вот там сидите общайтесь. Нет во дворах никаких детских площадок. Детская площадка в парке. В каждом микрорайоне есть парк и в каждом парке есть детская площадка, спортивная площадка, площадка для собак. Так там общественность. Там ходит полиция дежурит. А что они сделали то в сущности? Сказали всем жильцам: ваша придомовая территория это ваши проблемы.
17
Когда жена добрая, она называет меня котёночек, когда злая - гадёночек.
Иду в гости к Олегу. Он недавно переехал, но традицию смотреть футбол это не нарушило. Подхожу к дому, навстречу соседка Олега по этажу, пару раз видел ее. Ускоряюсь – и бинго! Подходим к подъезду одновременно. Она прикладывает ключ, я открываю дверь, пропускаю ее вперед. Мадам благосклонно улыбается и кивает головой.
- Спасибо! Сразу видно культурного человека. Не то, что ваш товарищ.
Обалдеть! Назвать Олега некультурным! Да он даже на хрен посылает, предварительно извинившись.
- Понимаете, он к моему мужу на «ты» обращается.
В принципе, все ясно, но хочется услышать оригинальную версию.
- А у Леонида Борисовича дети, внуки, он руководит кафедрой, его уважают на работе.
- Понимаете,…
- Софья Леонидовна…
- Понимаете, Софья Леонидовна, Олег Сергеевич любящий муж, замечательный отец, его обожают внуки, он руководит большим коллективом и его тоже уважают подчиненные…
- Но позвольте, Леонид Борисович старше…
- Не сомневаюсь. И скажите, пожалуйста, Софья Леонидовна, что будет плохого, если два таких уважаемых человека будут по-соседски, по-дружески обращаться к другу на «ты»?
Софья Леонидовна пару секунд внимательно смотрит мне в глаза.
- Спасибо, я вас поняла.
Как мне нравятся умные женщины!
Как все закончилось? Да нормально, конечно. Два взрослых человека и не договорятся?
Когда-то очень давно приехал в Ереван, там жил мой друг. В целом, все понравилось. Теплая осень, отличная погода, на улицах тихо и спокойно. За все время пребывания не встретил ни одного милиционера, тогда как в моем городе они парами ходили везде. Вечером с другом возвращаемся из кафе, на одной из центральных улиц увидели небольшую толпу. Они стояли возле какого-то здания и глядя вверх, дружно, хором кричали "судья пидорац". Прохожие шли по своим делам, лишь изредка оборачиваясь на кричавших. Друг мне объяснил, что сегодня местный "Арарат" проиграл на своем поле приезжей команде. А те, кто так критически отзываются о судье, винят в этом футбольного арбитра, который, видимо остановился в этой гостинице. После этого, мне стало как-то спокойней, а то поначалу подумал, что здесь видимо перегибы с демократией. Мысль о футболе мне даже не приходила в голову.
9
Было это в СССР. Шёл 1987 год. Мне было 29 лет.Как то решил я вступить в партию. Как час помню этот день. Был День Строителя. Зашёл в профильное министерство, плановый отдел. Начальница былая ещё и парторгом. Был обед, все счастливо-пьяные. И тут я и говорю: «Хочу в партию». Все замерли. Чувствую, протрезвели мгновенно. Партия же.. Начальница очухалась первой. Попыталась придать соответствующее событию выражение лица и говорит:»Дело это серьезное. Такие дела просто так не решаются. Надо посоветоваться с товарищами. А час давай обмоем, то есть отметим это твоё эпохальное желание». Отметили. Потом все забыли, включая и меня, зачем я туда пришёл.
Как я не стал танкистом.
1973 год. К 10-му классу многие выпускники - ребята планировали идти в военное училище. В те времена, ты помнишь, быть военным было достаточно почетно и даже престижно. Я не планировал становиться военным - в 2-х месячном от роду возрасте мне делали полостную операцию, причем уже достаточно "запущенную" - я родился крепким хлопцем под 4 кг, а к моменту операции едва тянул на 2. За мной даже прилетал самолет, но из-за грозы не смог сесть в нашем селе. Меня доставили на каком-то грузовике в Янаул, потом самолетом в Уфу и сразу на операционный стол. Я к тому времени больше походил на маленький скелет, даже каплю крови из пальца для определения группы не удавалось выдавить. Операцию делал старый профессор Зыков, (практически однофамилец) который, выходя из операционной, сказал - ну в армию конечно не возьмут, а жить будет! И ведь в итоге оказался прав – жизнь я провел не в армии, а на флоте!
Шрам у меня был на все маленькое пузо, но пузо постепенно росло, шрам не отставал и по-прежнему занимал его львиную долю. Я себя успокаивал - шрамы украшают мужчину. Но знал, что дорога в вояки мне закрыта. Однако, когда мы учились в 10 классе, приехал один из маминых учеников, Витя А., который заканчивал Ульяновское танковое училище, ныне, кстати, генерал в отставке. Он мне и поведал, что в училище берут всяких сирых и убогих - главное, чтобы в танк хорошо помещался. Примерно так. Вот и я решил за компанию с ребятами пойти в военное, тем более, что экзамены там раньше и можно было еще успеть, если что, в гражданский ВУЗ. Мы с Сашкой успешно сдали экзамены и перед принятием присяги попали на месячные сборы на училищный танковый полигон. До фига нас было - где-то под 2 тысячи. Размещены были в полевом лагере. На третий-четвертый день в лагерь прибыл проверяющий из округа. Точно уже не вспомню - то ли генерал-лейтенант, то ли генерал-майор. Он ходил по палаточному городку и выговаривал старому, седому пузатому полковнику (возможно сейчас бы он мне и не показался таким старым, но точно седой и пузатый с одышкой), ответственному за МТО - и что палатки рваные и т.д. и т.п. Нам было очень интересно, тем, более, что у нас был перерыв в изучении уставов и прочей фигни. Мы стояли кучкой человек в 15-20 и слушали отборный мат, который периодически обрушивался на полковника. Когда в очередной раз генерал увидел какое-то нарушение, он крикнул: "полковник, ко мне!". Полковник в это время пытался исправить предыдущее замечание и находился метрах в 10-15. Их разделяла "генеральская дорожка" - песчаная полоса, которую мы недавно любовно промели вениками. Полковник ломанулся было напрямик через эту полосу к генералу, но был остановлен криком: "куда! генерал что-ли!" и этот полковник побежал вокруг - немного, метров 50. Когда он подбежал к генералу, то доложить что-либо не мог - дыхалка ни к черту, только ртом воздух хватал. Друг Санька сказал - ВО, БЛИН, ПОКА ДО ПОЛКОВНИКА ДОСЛУЖИШЬСЯ, ВОКРУГ ЗЕМЛИ НА ЗАДНИХ ЛАПКАХ 2 РАЗА ПРОБЕЖИШЬ. Видимо это и стало решающим. Саньке дисциплина и так была "как серпом по яйцам", а уж такое! Он тут же написал рапорт – никого, кстати, не удерживали. Я пытался его уговорить остаться, куда там! Стали прощаться - тут и меня тоска заела – я-то за компанию со всеми шел! Короче и я следом за ним. В военкомате соврали, что я не прошел медкомиссию, а Санька - что по конкурсу не прошел. Поехали дружно в Свердловск поступать в политехнический, но это уже другая история.
30
Я уже писала о съемной комнате, где оказалась с кучей тараканов. Было это начало первого курса, все мои однокурсники свалили в колхоз на картошку, а я, по "состоянию здоровья", осталась работать в гардеробе нашей академии. Общагу не предоставили, вот и пришлось снять комнату. И целый месяц прожила не только с тараканами, но и с другими проблемами. Во-первых, муж хозяйки квартиры, которая, кстати, жила напротив моего съемного жилья, оказался мерзким алкоголиком и тунеядцем, приходил со своими собутыльниками и пил на кухне, потом ломился в дверь моей комнаты с воплями: "Слышь студентка только никаких мужиков сюда не води ежели чего зови меня я тебя сам пользовать буду!". Спасибо соседу по квартире. Жил мужик в соседней комнате, моряк бывший, в возрасте, вышел и выкинул и мужа хозяйки и его собутыльников, а потом еще и совет дал: на ночь в уши ватки закладывать, а то тараканы туда могут залезать. Во-вторых, спустя несколько дней я, переодеваясь в своей комнате на 1 этаже, повернулась и увидела этого мужа хозяйки у себя в окне. Зашла к хозяйке, сказала что муж ее урод, что тараканов не должно быть в комнате - она согласилась, вернула остаток и я ушла. В общагу.
История в аккурат как в одном известном анекдоте. Только эта история из жизни. Что называется, угадайте анекдот по истории...
В америкосовском городе Чикаго я живу. Грязный конечно городишко. А всё от того, что там много негров обитает. Не то, чтобы я расистом был, а то, что это правда. Не отличается эта братва ни культурой, ни чистотой обычно. Но вот одна тёлочка негритяночка мне понравилась. Ххденькая, жопка как орех, всегда в миниюбочке. Причём такой мини, что аж трусы видать, пардоньте. Живём мы в одном кондо, пососедству. Ну я давай к ней всяко подкатывать, типа а пошли в кино, а пошли в кафе. А она всё нет и нет -не хожу говорит я в кино, не хожу говорит я в кафе. Я уж её и в боулинг приглашал и даже в парк аттракционов, хоть это и накладно... Но, никуда то она не ходит. Ну я уж даже не знал чем её заинтересовать. Набрался смелости и говорю уже ей, а пошли типа ко мне, я тебе фотки России покажу. Я оттуда приехал. Покажу тебе посёлок Асино, мою родину - ты точно такого не видела. Посмотрела эта негритоска на меня с подозрением и говорит: - Ты чё вообще извращенец? А я ей: - Нет, с чего ты взяла? - Ну ты, чё вообще не трахаешься? От всяких фоток киношек кончаешь? Приофигел я конечно, а потом говорю ей: "Да нет, пошли потрахаемся." Пошли. Нормально так потрахались. Оказывается трахаться и с разными мужиками её хобби. Ну вообще больше ничего девку не интересует. Дикарка она и есть дикарка. Но мне понравилось.
Ну я на работе на этот счёт конечно похвастался. Мой начальник, это услышав, тоже к этой тёлочке давай подкатывать, предлагать свой агрегат в пользование. А она ему не то, чтобы отказала, а за секс денег попросила и немало, надо заметить. Я потом когда снова с ней трахался, после этого спросил, а что ты мол со мной бесплатно трахаешься, а вот с такого-то чувака дохера денег запросила. Тут она мне и выдаёт как на духу: "Да какие с тебя деньги, живёшь с нами нигерами в трущёбах, тоже нелегал, даже самой дешёвенькой тачки у тебя нет, а тот подкатил на новеньком хаммере, с золотой цепью на шее, в лэйбловых тряпках. Пусть платит раз бабла немерянно"
Вот такая мораль пацаны. Будьте проще и тёлки к вам забесплатно потянутся.
Хотите моё мнение о подзатыльниках? А и хрен бы с ними.

Есть наказания, отнимающие время. От постановки в угол в детстве до лишения свободы в зрелом возрасте.

Есть наказания, отнимающие вещи или деньги. От лишения обеда или подарка в детстве до штрафа в зрелом возрасте.

Есть смертная казнь, лишающая вообще жизни.

Есть порка, лишающая здоровья, и после которой долго болит.

Есть общественное порицание, лишающее репутации.

Есть, наконец вынос мозга - длительный, периодически повторяющийся, мучительный процесс.

А есть... подзатыльник. Неприятный, обидный, но занимающий доли секунды. И ничего не лишающий: ни жизни, ни времени, ни здоровья, ни репутации, ни денег, ни вещей, ни нервных клеток.

Да если бы в этом мире все виды наказаний заменили подзатыльниками, наступил бы рай на земле.
12
Да нет, это не учителя не связывают школьные знания с реальной жизнью. А мы сами, сами! Вот пример.

Вместе с одноклассником выбираем в магазине светодиодную лампу. Он говорит:

- Мощность 5 ватт, значит за час она сожрёт 5 киловатт- часов. Да жена за такое меня живьём съест.

- Да нет же, 5 ватт-часов, это в 1000 раз меньше. Мы же с тобой вместе в школе учились, вместе эту таблицу зубрили: что такое микро, милли, кило, мега, гига... Ты же лучше всех её наизусть знал, пятёрки получал.

- Так то - математика, абстракция, а жизнь... жизнь - она сложнее.

И далее - просто гениальная фраза:

- В жизни математика не действует.

Вот видите, два человека вместе в одной школе учились, а один школьные знания с реальностью связал, другой - нет. Так может, это не школа виновата?

P.S. Странная штука, по его мнению, эта математика. Когда овощи взвешиваешь, действует, а когда лампочки покупаешь - нет.
14
Тульские власти наказали медсестру за прозрачный защитный костюм
К медсестре инфекционного госпиталя в Тульской областной клинической больнице применили дисциплинарное взыскание после того, как она вышла на работу в прозрачном защитном костюме, через который было видно купальник.В защитном костюме очень жарко, поэтому медработник и решил не надевать одежду.

И конечно тут же раскудахтались по этому поводу СМИ и всяческие другие ханжи, "обсасывают" этот вопрос во всех видах, тискают фотки.
А спрашивается: за что наказали то?
Медсестра была вынуждена надеть костюм защиты на купальник просто потому, чтобы не сдохнуть в нем от жары. Вы когда-нибудь в костюме химзащиты и в противогазе бегали? Если нет, то не поймете всей "прелести". Может, надо сначала озаботиться тем, чтобы в медучреждении был нормальный кондиционер, обеспечить медработникам (которые, на минуточку, спасают всем шкуры от коронавируса) комфортные условия? Нет - наши чинушки так не умеют. Для них проще наказать.
Помним уже историю про учительницу в купальнике, которую за это уволили: тогда учителя встали на ее защиту и организовали флешмоб с фотками в купальниках под лозунгом: "Учитель - тоже человек". Похоже медработникам и здесь нужно действовать также.
И скажите спасибо этой медсестре и другим медикам, которые продолжают работать даже в таких условиях и частенько им за это даже не доплачивают (хоть и должны), поскольку деньги зажиливают себе те же чинуши (пока Президент им пинка стимулирующего не выдаст на очередном совещании).
Если кого и наказывать - то администрацию медучереждения за то, что не способна обеспечить своим работникам комфортные условия работы. От медсестры требуется, чтобы она выполняла свои профессиональные обязанности. И она их выполняет. Пациенты, как это следует из текста новостей, тоже на это не жалуются. Так какого х... вой поднимать?
Так что дорогие ханжи, заткните себе пасть. Когда вам приспичит - будете рады и такому медобслуживанию, да еще пожалуй и слюнки распустите.
15
Вообразите мир, где нет запретов, но по любому чиху применяется ароматизатор с запахом говна.

Хотите покурить? К вашим услугам широкий ассортимент табачных изделий, но все они по требованию закона содержат ароматизатор с запахом говна.

Решили потусоваться на детской площадке во время самоизоляции? Вас никто не прогонит, но там работают аромадиффузеры с запахом говна.

Аборт? Сколько угодно, но в палате и операционной... ну, вы поняли.

И главное, всё можно. Но ценой запаха говна. Полагаю, эта мера будет действовать эффективнее запретов.
26
Жена собралась в магазин. - надо не забыть не купить хлеба, а-то куплю, а дома ещё две булки.
- Алло, стоматология? С флюсом принять можете?
- Нет, ничего не можем сделать, все на карантине.
- Кому карантин, а кому внесудебная казнь.
47
История эта произошла, когда нашему старшему, тогда единственному сыну было 4 года.
Живем мы в Канаде, в Квебеке. Дома разговариваем по-русски - и, по мере сил, приобщаем к нашей культуре. В школе учеба идет на английском и французском. На французском же он сказал свои первые слова - ибо на нем общались в детском садике, куда он начал ходить с полутора лет. Прибавьте к этому то, что в первые годы жизни у многих детей дикция такая, что, даже зная, на каком языке идет разговор, не всегда поймешь, что же чадо сказало. А тут три языка, которые к тому же постоянно смешиваются...
В общем, ехали как-то наша мама с ребенком в школу на машине. Слушали в пути аудиокнижки на русском. И вот, внезапно, сын спрашивает:
- Мама, а кто такой Сысик?
Мама, не отрываясь от весьма напряженной утренней дороги - пытается сообразить, о чем вообще речь. Может она прослушала, и это слово было в звучавшем тексте?
- Сынок, спрашивает она осторожно, а ты где это слово вообще услышал?
Сынок тут же взрывается - в своей обычной манере. Не, сейчас-то он уже стал поспокойней - а тогда был чрезвычайно ранимый, особенно когда его переспрашивали. Считал, что это так над ним смеются-издеваются...
В общем, следущие 15 минут, до самой школы, в машине происходит форменная истерика. "Ну Сысик, мама! СЫСИК!!!!! Ну как ты меня не понимаешь?!!!!" - и т.д. и пр.
В школу ребенок ушел буквально в слезах.
Весь обратный путь мама думала над неожиданно свалившейся проблемой. Уже решила, что приедет и посмотрит в словарях: английском и французском, авось там какие-то будут идеи. Как вдруг - ее озарило.
За месяц до описываемых событий, так же в машине, на пути в школу - они слушали пластинку "Бременские музыканты", известную каждому бывшему советскому школьнику, к коим относимся и мы оба (для дотошных: разумеется, запись была на флешке, с которой проигрывалась в аудиосистему автомобиля. Проигрывателя виниловых дисков у нас в машине нет :)). Видимо, из всей замечательной музыки - в душу ребенка больше всего запала песня "Я гениальный СЫЩИК, мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик на жо... теле у слона!". Почему он вспомнил ее через столько времени - остается лишь догадываться.
Так что, забрав ребеночка из школы днем, мама ему все подробно объяснила - а по возвращении домой они еще и мультфильмы посмотрели, оба-два.
А я, увы, в ту неделю был в отъезде, в командировке - и историю эту узнал от своей жены буквально полчаса назад.
Надеюсь, что, благодаря подаренной мне коронавирусом возможности больше времени проводить с семьей - я стану свидетелем еще многих и многих новых слов - произнесенных теперь уже вторым сыночкой, которому пока что только 7 месяцев.
Никогда не забуду этот день. Поздним вечером, в трезвом уме и твердой памяти, проскочил свою станцию и был выведен на конечной, потом перепутал выходы и вместо дома дошел до входа в МГИМО… Бойтесь, остерегайтесь нашего человека с двойным именем!
Шел второй день профсоюзных соревнований по шахматам. Как меня вообще угораздило на них попасть? Ровным счетом 40 лет не брал в руки шашек, честно. Но что-то прознали и отрядили в команду от нашего ведомства под твердое обещание не сажать на первую, сильнейшую, доску. Ведомство большое, да трех шахматистов так и не набралось, а еще коллега явно не Фишер, надо рассчитывать только на себя... Помнят руки-то, помнят, родимые! Стал, к своему удивлению, выносить одного противника за другим. Понравилось разглядывать беззаботных сусликов, усаживающихся играть против нашей утлой команды: третий одерживал победу без игры, первый терзал до смерти моего бедного товарища, а вот второй, посередочке, был обречен, неудачник ты, брат. Но личные победы не сильно радовали: мы плелись в хвосте турнирной таблицы без всяких шансов выкарабкаться. В конце концов, это порядком надоело и я поставил ведомству ультиматум: либо присылаете человека на третью доску, либо новоявленная звезда на следующий день не взойдет.
Это был молодой юрист из подведомственной организации, фамилию забыл, да и не в ней дело. У парня оказалось двойное имя и самое обычное отчество, в чем все могли быстро убедиться, так как для недоверчивых имелся наизготове паспорт. Я отчего-то насторожился, ох, не зря! Третья доска, наконец, заработала, но в этот момент мой очередной клиент решил посопротивляться судьбе, я сосредоточился на своей позиции и лишь краешком глаза заметил по соседству возню, шум, услышал приглушенное: к черту такие шахматы. Увы, новый товарищ по команде получил баранку, сохраняя при этом самый безмятежный вид. Пора было присмотреться к его игре, и в следующем туре я стал поглядывать на соседнюю позицию. Много времени на это не ушло, на втором ходу наступил момент истины: парень двинул коня по прямой, а не буквой Г. Опять разборки, наши справедливые требования засчитать поражение за невозможный ход, а не устраивать истерики, как нервные барышни…
В перерыве вывел товарища в холл и деликатно стал расспрашивать о житье-бытье. Узнал, что первое имя дали по настоянию отца в честь героя гражданской войны, второе – в честь святого по просьбе мамы и бабушки. В конце концов, подошли к теме, которую никак нельзя было обойти: а Вы умеете играть в шахматы? Умею, последовал уверенный ответ, в китайские. До новой партии оставалось несколько минут. Их хватило, чтобы вкраце объяснить, как ходят фигуры в обычных шахматах и попросить держаться подальше от коней, прежде всего, своих. Ученик ухватил все на лету и в следующей партии не сделал ни одного зверского ляпа! Правда, получил мат на 5-ом ходу, на один ход дольше детского продержался. Хотел на него насесть, не до конца получилось, скромно объяснил он мне и не большой, но очень шумной группе почитателей, которая теперь дожидалась каждой его новой партии. Да, очков команде парень не приносил, зато отрадно было видеть, как растет его уверенность в своих силах и мастерстве. Слон – не самая сильная моя фигура, изрек он окружающим на очередном перекуре. Наверное, конь? – попробовал догадаться я. А финал был совсем печальным. В последнем туре он вместе со своими поклонниками принялся громко обсуждать каждый сделанный ход, я на секунду отвлекся, и отданный мне на заклание агнец в проигранном положении таки взбрыкнул – Вам мат, гроссмейстер!
Пока извилистыми путями добирался до дому, все думал. Проклятые комплексы: смогу ли, не подведу ли, удержусь – не удержусь. А мимо пролетают и скрываются за горизонтом люди без страха и сомнений: надо сыграть в шахматы – без проблем, стать министром – ок, освоить бюджет – нет ничего проще. Может, поэтому моя жизнь и не задалась толком?
… А недавно опять звонят: в команду по дартсу пойдешь? Твой-то, с двойным именем, первым записался!
Нет уж. Не хватало еще от дротика смерть принять.
Конец января. Я в Германии, общаюсь с коллегами. Один из них должен (был) ехать в Ухань по работе через недельку. Повезло, что не успел уехать раньше, поскольку делал это регулярно. Коллега в легком шоке. Для понимания: Ухань - это что-то среднее между СПб и Москвой, а совсем не деревенька.
Я высказываю осторожное мнение, что это всё уж очень похоже на случайную или специальную утечку из военной лаборатории. Мое университетское образование химика и военная кафедра РХБЗ (зашита от хим-био оружия, если кто не в курсе) позволяет делать некоторые умозаключения. Тогда еще не знал, что там такая лаборатория есть, и что ее любят и лелеют сильные мира сего... Интересно было бы узнать правду, чисто ради проверки интуиции - ошиблась она, или чётко сработала, как обычно бывало.
34
Поисковики и новостные агрегаторы упорядочивают новости так, как хотел бы видеть массовый зритель.

Вспомните школу: много было тем, интересных одновременно и двоечникам и отличникам?

Выдача google, по сути, такая же: ты получил то, что одновременно устраивает африканца, бразильца, американца и русского.

Мнение русского при этом учли на 1,8% - пропорционально отношения населения страны к населению планеты.

Демократия действует примерно также.
Если поставить задачу, чтобы дети вне России забыли русский язык, то самый короткий путь к этому заставить их декламировать Пушкина. По надёжности уступает только кружку русского языка.

С самого начала наш 10-летний сын, по приезду в Канаду, на попытку поговорить с ним на английском, заявил:
"Я с вами говорить буду только по-русски. У вас такой плохой английский, что противно слушать!"
Жена решила закрепить успех и отдала его в кружок русского языка, где они учили грамматику и орфографию. После этого, он впервые перешёл с нами на английский. Кружок мы немедленно прекратили и русский был сохранён.

А как-то мы посетили друзей в Штатах. О них была дочка того же возраста.
"Оля, прочитай гостям Пушкина" - попросил гордый папа.
"Dad, I don't wanna read this Russian poetry" - сопротивлялась дочка
"Тогда не получишь сегодня компьютер" - пригрозил папа.
"ОК, Я помнью тшьюдное мгнофенье..." - продекламировала Оля посвящение Анне Керн, честно и до конца.
Больше за целый день, мы от неё ни единого русского слова не услышали, хотя она была общительной девочкой и мы с ней прекрасно нашли общий язык. Английский.
Было бы печально, если бы не было так смешно. Ну или наоборот.
Жена рассказывает мне за ужином про Астрид Линдгрен (про фильм, конечно). Бедняжка Астрид... У неё и любовник был - аж с 7 детьми! Которого потом преследовали по закону за 8-ого (суровые 20-ые годы, кто бы знал!), с Астрид, разумеется. Ребёнка она родила за границей, в Дании, отдала приёмной матери - для того, чтобы отмазаться самой или отмазать возлюбленного от суда. (Отделался в конце штрафом за разврат.) Года 3 она туда откаталась, сын, впрочем, называл уже мамой приёмную маму. А потом та умерла, Астрид удалось его забрать, ребёнок долго не хотел "раскрыться", потом серьёзно заболел, денег на врача не было. Днём - работа секретаршей, ночью - у постели страшно кашляющего мальчика...
Мне бы сделать соответствующее настроению лицо..., а мне в голову приходит следующее. Не зря же наверное такие странные, подчёкнуто обычные имена у большинства её героев, может она их из жизни брала? Вот у любовника её, например, была бы фамилия Карлсон...
Звоню значит своей подруге и говорю давай типа я к тебе приеду, карантин скрашу, уснуть помогу. А она мне: "Прости я стала лесбиянкой. Это обдуманное и взвешенное решение и ты меня не переубедишь. У меня уже есть девушка.". Опа, говорю, так я тоже лесбиян, мне тоже девушки нравятся. Она посмеялась и говорит приезжай типа, но только в последний раз на прощание. В автобусы сейчас по пропускам только пускают, пришлось херачить к ней пешком два с половиной часа. А что делать? Секас то дело нужное. Прихожу, выпиваем, тащу её в постель, а она мнётся, типа я же уже поменяла ориентацию, давай просто посидим, пообщаемся. Тут я разозлился -типа ты что совсем рехнулась? Я к тебе два с половиной часа через весь город пешком чапал, от полиции скрывался, а ты мне тут "посидим пообщаемся". Тащу её заваливаю... Выясняется, что у неё просто банальные месячные и она это всё придумала насчёт смены ориентации. Спрашиваю: "что сразу про месячные не сказала?" Да как то говорит типа о таком не говорят. В общем девчёнки, не стесняйтесь об этом говорить. Мы же всё равно узнаем.
Девяностые. Предприятие. По селектору- товарищ Ручка(мастер), и рабочий Иван- подойдите на стройучасток!
К истории на https://www.anekdot.ru/id/1113306/, про пьяных водителей.

Все началось с небольшой аварии.
ДТП совершил водитель автомобиля Деу Ланос, который ударил "Газель".
При оформлении ДТП, полицейские обязаны взять пробы на алкоголь у водителей.
При этом, дабы соблюсти букву закона, нужно двух понятых, для прохождения теста.
И вот тут была засада:
Патрульные остановили водителя скутера, чтобы предложить ему быть свидетелем при прохождении теста на алкоголь, но тот оказался в состоянии наркотического опьянения, водитель микроавтобуса Мерседес, остановленного с той же целью, тоже оказался пьяным.

В итоге, остановленные для фиксации состояния алкогольного опьянения в качестве свидетелей, водитель скутера и микроавтобуса оказались в нетрезвом состоянии.

Жалко не уточнили, с какой попытки нашли понятых для понятых чтоб проверить на опьянение.

Пруф: https://www.instagram.com/p/B_1b2p-hMiG/?hl=uk

Еще аналогичная история:
Питер, раннее утро, часа четыре, Приморский район.
Остановили меня, просят быть понятым: другой водятел пьяненький и немножко барагозит.
Хуйня война, я ж завсегда, я Родину люблю, гражданский долг и прочее.
Но нужен второй такой же лапочка, как я.
Остановили ещё машину - пьяный!
Тэк-с, мужчинка, ждите своей очереди на разъебон.
Ещё машина - пьяненький! Я стою с отвисшей челюстью, а гайцы так монотонно: тэк-с, мужчинка, Вы в очереди вот за тем распездолом, добро пожаловать в клуб долбоёбов, чтоб у Вас хуй на лбу вырос.
Третья машина - наконец-то!
Стёкл, как трезвышко, только рожа больно знакомая. И разговор из серии "по понятиям или нет быть свидетелем".
Актёр, короче, ну, как актёр...
Фактурная личность, скорее.
Юрий Ковалёв, Толя или как его там из "Бандитского Петербурга".

Никак не пойму, почему так не любят пьяных водителей? Они ведь не обязательно попадают в ДТП. Как видите, даже в пьяном виде они вполне могут ездить без аварий! Да, риск попасть в ДТП слегка увеличивается. Но, как выясняли "Разрушители Легенд (MythBusters)", даже элементарное отсутствие сна в течении только одной ночи (которое абсолютно безопасно и бывает почти у каждого) ухудшает вождение СИЛЬНЕЕ, чем одна рюмка спиртного напитка. Но человек, не спавший несколько суток, может сесть за руль абсолютно без риска судебного преследования за сам такой факт, в отличии от пьяного.

Да, еще я слыхал, что один знаменитый французкий актер, чтобы не сидеть в тюрьме за пьяное вождение, в свое время получил российское гражданство... И ничего плохого не случилось! Правда, он еще против высоких французких налогов протестовал.
19
Прочитал тут историю (за 17.05), как один олигарх средней руки, добивался аудиенции с Путиным. Текст, конечно, любопытный, но не смешной. И вот мне сегодня ночью снится Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин! Прошу меня понять, живу давно, но мне никто такой сроду не снился, ни Брежнев, ни Андропов, ни Ельцин, ни даже Горбачев! Единственно, из знаменитостей, помню, как-то приснился Шамиль Басаев, он у меня пистолет отобрал, и я его всю ночь догонял, пытаясь вернуть табельное оружие....
И вот на тебе, здрасьте-пожалуйста, Владимир Владимирович! Ни Димка Грачев,нет! Сам! Как-будто сидим мы с мужиками в предбаннике пиво пьём, а рядом, на лавочке, прямо Он лежит, голенький, в такой войлочной банной шапочке, и хорошенько уже пьяненький. Прямо - хорошенький, мало, наверное кто его таким видел.... А я смотрю на него, он искренне мне улыбается, и я хочу задать вопрос - но НЕ МОГУ! Потом пришли какие-то польские егеря, в киверах и отороченных мехом мундирах, и выгнали нас нахер. Проснулся я с глупой ухмылкой - вот и я с Путиным поговорил...спасибо чуваку, за историю об олигархе - я всё-таки улыбнулся!
Нашёл недавно айфон 11-й. Навороченный, в парке на скамейке лежал. Никто на него не звонит, чтобы заявить о потере. Ну я его в сервис отнёс, чтобы взломали и дали доступ к информации на нём. Может поможет владельца найти. Взломали. Заглядываю я туда, а там... МАТЬ ЧЕСТНАЯ! Сплошная порнуха и видосы с пары вечеринок, где кокс нюхают и траву курят. Порнуха в смысле пацан этот свой секс с девками на телефон снимал. Каких только там извращений не было. И даже несколько сеансов гей секса. В общем понятно почему не стал заявлять о пропаже и не требует телефончик назад. А я решил, раз такое дело, то оставлю айфончик себе. Ну не буду же я его выбрасывать, или навязывать его назад бывшему владельцу, если он сам не хочет. Логично же. Так я это о чём, а о том, что мораль тут явная - если вы на айфон записываете компроматы всякие, то считайте, что если его потеряли, то потеряли навсегда!
История о любви
Я познакомился с девушкой в клубе ночном а тут друг звонит что бы я к нему срочно приехал .Ия предложил ей встретится завтра в 18 часов на Бауманской. Она согласилась. Я поехол к другу а от него ушла его подруга и он пьёт пришлось ему помочь. А на завтра к 18 часам я поехал на Бауманскую .И только сейчас я понял что толком её узнать не могу да и зовут как забыл. Прихватил по дороге веник подешевле. Бабы они ведь дуры цветы любят какой от них прок мне непонятно .Выхожу из метро а там баб как грязи тусуются какая моя не понятно . Смотрю одна тёлка смотрит и заулыбалась ну я к ней.Короче подарил ей цветы и приглашаю к себе в гости музыку послушать она не против. Поехали хорошо так музыку до самого утра слушали. А потом разговорились и оказалось что она ни в каком клубе не была . Вот смеху то былоВот так бывает в жизни промахи но приятные.
Мне на днях приснилось:

Двое коллег по университету пошли в лес по поводу окончания коронавируса, по грибы, типа. Один - преподаватель французского, второй - микробиолог. Просто друзья с давних времен.

Грибы пособирали, по домам разошлись, на утро микробиолог просыпается и понять не может - на каком это языке он думает? Подумал-подумал, понял что на французском. Его коллега в это же самое время чешет башку, о какой-такой лигазе и промоутерах ему в голову мысли лезут? И почему какие-то эффекторы совершенно не те, что нужно?

Созвонились, происшедшее перетерли, стало доходить - обоих мужиков клещи покусали при прогулке в лесу. Микробиолог анализ сделал. Точно, энцефалитные клещи, вот только вирус мутировал, и вместо того, чтобы обоих пригвоздить, он им вроде как нейро-дистанционную связь построил, каждый стал пользоваться чужим мозгом как своим. Дальше больше, каждое утро, просыпаясь, коллеги стали обнаруживать все большее число чужих мозгов в своих головах. Каждый из новопокусанных приносил что-то свое. Особых проблем это покусанным не доставляло, усилием воли всегда можно было переключить собственную голову на сознание и память того, кто интересовал в этот момент.

Микробиолог первым понял, что ему теперь телефон не нужен, протестировал эту идею на друге "французе".

Настроился на его мозги, и послал мысленное сообщение:

- Ну и как тебе nouvelle vie, cher colleague? (1)
- Qui est la?! (2) - всполошился "француз", потом облегченно добавил - "А, это ты... Да нормально, привыкаю. Тут Ваську какого-то клещ пообкусывал, теперь я знаю, как самогонные аппараты строить".

- Коллега, а скажите, ведь удобное средство связи мы с вами обнаружили? - спросил микробиолог. "И не внедрить ли нам его в широкие массы? Может быть, сходим в лес, наловим клещей да побольше, раздадим их желающим?"

- Purquois pas? (3) - ответил коллега-"француз" и принялся натягивать сапоги.

................................................................................

Тридцатью годами позже.

Мысленный звонок из Ричмонда, штат Вирджиния, в подмосковье:

- Здорово, Игорь, как дела?
- Да вот, выбрался на рыбалку в кои-то веки, присоединишься?
- А то, включай, конечно! Слушай, я уж че-то подзабыл, ты ж вроде как прошлой весной помер, нет?
- Да какой прошлой, позапрошлой еще, совсем тебе, старый хрыч, мозги видать отшибло. Я из сына Алешки рыбачу, ну так что, присоединишься?
- Пару минут дай, у меня правнук тут обделался.
- Это который на Марсе, что ли, родился?
- Да не, второй, который на луне, с Марса так быстро не сигналит. Сейчас, мамашке его телепатну, опять она в своих нейрочатах зависла... Вот свезло ж внуку с его женушкой, а главное, до него самого не дотелепатиться, вечно он занят!..
- Хватит брюзжать, всю рыбу мне тут распугаешь, пень старый. Ты после смерти в кого переселяться-то надумал?
- Да я все думаю пока... Подсекай, клюет же!!!


(1) - Новая жизнь, дорогой коллега?
(2) - Кто это?
(3) - Почему нет?
Вот так сидишь в туалете в самолёте и представляешь как бывший утренний пирог вылетает из самолёта. Ускоряется до невозможных скоростей, раскаляется и взрывается как комета. Нет, знаешь, что на самом деле всё банальнее и прозаичнее, но...

Самый смешной анекдот за 13.06:
- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
Рейтинг@Mail.ru