Самые смешные истории за месяц!

Возращаемся из пригорода домой. Проезжаем на "опеле-калибре"
через деревню (лимит 60 км), у нас на спидометре 100. И тут
из засады выбегает гаишник (их здесь отродясь не было).
Мы по тормозам, начинаем отсчитывать денюжку. Гаишник подошел
к машине, представился... Ну, а мы ему сразу уже готовые
две купюры по 5 гривен (эквивалент $2,5). Гаишник молча забирает
деньги и сразу же возвращает одну купюру обратно. Мы в шоке.
Гаишник говорит нам, что ему хватит и 5 гривен!!! Это нас задело
за живое, начинается торг: "А может возьмешь 7,5 грн?" и т.д.
Далее гаишник изрекает убойную фразу "Я знаю себе цену!", отдает
нам честь и отпускает нас. Вот столько на Украине стоит гаишник.

вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.

узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.

девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

Дело было в те непонятные времена, когда винные магазины были,
а водки не было. В Москве, на Звездном бульваре находился известный
на всю округу винный магазин "на горке". Ситуация следующая - после
открытия (в 14.00) водка заканчиватся минут через 20, народ недоволен,
крики, мат. Вдруг в толпе происходит движение, и, с мощью атомохода
"Ленин", к прилавку пробивается жутко "синий" гражданин со всеми
признаками сильнейшего "бодуна": запахом, трясучкой, заиканием
и прочими атрибутами многодневного пьнства. Между ним и монументальной
"хозяйкой прилавка" Надюшей происходит следующий короткий диалог:
- В-В-В-Водка будет сегодня?
- Нет.
- А-а-а завтра?
- А ты доживешь, до завтра-то?

уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно
русские слова.

злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.

предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.

Был я тут недавно в одном учреждении с претензиями на западное..
В туалете над писсуаром надпись "Не льсти себе - подойди поближе"
Решили на этом не останавливаться и над унитазом появилась надпись
"При пользовании соблюдайте чистоту, при необходимости воспользуйтесь ершом"
И кто-то дописал ... "т.к. нет туалетной бумаги!" Ну все, как на Западе..

ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.

Прихожу домой в первом часу ночи (программист я), жена уже сопит
в постели (ей на работу рано), ну я, естественно, и начинаю к ней
ласково так приставать:
- Соскучилась, мол, хочется небось....
На что разбуженная жена смотрит на меня сонными глазами и говорит:
- Мне постирать и погладить второй день ХОЧЕТСЯ - и то сил нет!
Переворачивается на другой бок и засыпает... вот и пойми после этого
этих женщин!

каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.

на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идете
в джинсах и майке.

всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds.

находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.

Совершенно правдивая история. Произошла три года назад, и буквально вчера
чем-то мне навеяло ее вспомнить. Действующие лица: я и моя двоюродная
сестра (тогда ей было 11 лет). Теперь небольшое отступление для тех,
кто в 95-м году не жил в России. Там тогда гоняли по ТВ рекламу "Clearsil"
(средство от прыщей). Мол, один мальчик (Саша) мыл лицо этим самым
"Clearsil", а другой (по-моему, Петя, хотя это неважно) обычным мылом.
Через какое-то время у Пети появились прыщи, а у Саши соответственно нет.
Заканчивалась эта реклама совершенно великолепной фразой: "Саша гуляет
с Дашей, а Петя гуляет в шлеме" (мотоциклетном). Так вот, сидим мы
с моей сестрой, смотрим какой-то фильм. Рекламная пауза, и самой последней
идет вот этот самый ролик. После фразы "Саша гуляет с Дашей" моя милая
сестричка поворачивается ко мне и со светской улыбкой говорит:
"Короче говоря, Даша -- лучшее лекарство от прыщей..."

Пошел это я на Брайтон Бич в пинг-понг сразиться. У нас там есть такой
зал, где биллиардные и теннисные столы. Причем биллиардные, в основном,
американского типа, но есть парочка таких, как мы привыкли. Ну вот, нас
трое играло навылет. Я продул и пошел к биллиарду понаблюдать игру.
А там двое наших режутся, и еще человек десять стоят вокруг, смотрят.
Публика - типичная для данной местности. То есть где ненормативная лексика -
то норма, а "интеллигент" - ругательство. И вот один из них, чем-то с утра
обиженный (не то перепил, не то недопил накануне), ходит вокруг и толкает
монолог на тему "Заебали американцы и жизнь в целом". Причем все игнорируют.

И вдруг он выдает:
- Еще Конфуций сказал - я знаю только то, что ничего не знаю.
Ну, думаю, рабочий класс фору дает! Тут другой, по-видимому, самый
образованный в компании, заявляет:
- А по-моему, это сказал Сократ.
Дискутирует, значит. Первый оживился.
Первый:
- Так Конфуций это сказал еще в 5-м веке до нашей эры. А когда Сократ жил?
Второй, после раздумья:
- Ну, позже.
Первый, торжествуя:
- Так пусть он хуй сосет, твой Сократ!!!
И продолжил:
- А что он про вино говорил?! Ебать мой хуй!
Мне пришлось ретироваться, так что краткий курс по древней философии
я не закончил.

Эту историю лет 10 тому назад мне рассказал очень уважаемый и довольно
известный в Питере человек, ныне заслуженный деятель культуры. Случилась
она и того раньше, где-то в начале 80-х годов. Выглядит история, может,
несколько неправдоподобно, но личность рассказчика не оставляет никаких
сомнений в ее реальности (конкретно для меня). Произошла он, конечно,
в Питере. Итак, прогуливался он со своим малолетним сыном в районе
тогдашних питерских новостроек, вроде, Озерках. Неподалеку остановилась
машина, из нее вышел водитель и направился к моему знакомому. Спутница
водителя тоже приоткрыла дверь и, по всей видимости, с наслаждением дышала
свежим (в те времена) воздухом. Выглядели они не то чтобы очень грязными,
но какими-то запыленными и помятыми, как выглядят люди, довольно долгое
время находящиеся в дороге. Указанный гражданин так это очень вежливо
обращается к моему знакомому: "Не подскажете, как нам проехать к Казанскому
вокзалу?". На что тот очень спокойно (ну мало ли, оговорились люди),
объясняет, что, видимо, им нужен Казанский собор, и находится он на Невском
проспекте, а это там-то и там-то. Тут путешествующая личность перебивает
рассказчика и довольно нетерпеливо заявляет, что никакой Собор им не
упирался, а вот Казанский вокзал нужен прямо-таки позарез. Мой знакомый
все еще спокойно (ему-то чего волноваться) обескураживает гражданина
истиной о том, что Казанского вокзала здесь нет, есть много других,
прямо-таки куча, а вот Казанского, извините, не имеется, Казанский только
в Москве. В это время у новоявленного гостя нашего города, судя по всему,
останавливается дыхание и глаза начинают выпячиваться, наверное, как
у Шварцнегера в финале фильма "Вспомнить все". Он почти шепотом спрашивает:
"А где я?". И, не дожидаясь ответа, глядя на моего знакомомого все
такими же Шварцнегерскими глазами, пятится назад, к своей машине.
Достигнув ее, страшным голосом кричит своей спутнице: "Маша!", прям-таки
запрыгивает на водительское место, захлопывает дверцу, машина пулей
срывается с места, и в мгновение ока исчезает в туманной дали (интересно,
в каком направлении? :))))))))))))
А и правда, чем Питер - не Москва? :))))

ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его
оставили без сладкого.

обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.

Заранее извиняюсь за мат, но без него история теряет смысл.
В общем, живу я уже достаточно давно в Америке, о новых русских
узнала на anekdot.ru.
В Универе, где я учусь, у меня есть русский знакомый, сосед по
комнате в общаге у которого китаец, знакомый этот на редкость
общительный, и, конечно, чаше всего у него в гостях бывают наши
бывшие соотечественники.
Это все предисловие. Китаец этот подрабатывает в казино в Atlantic
City. А вот, собственно, и история:
Встречаю я вчера этого китаица, и он мне рассказывает, что как-то
раз, недавно, в воскресенье работал он, как всегда, в казино, раздавал
карты. Тут к его столу подошла группа, как я поняла по его описанию,
новых русских - сытеньких, увешанных толстенными золотыми цепями и
туго говоряшими по-английски. Естественно, на поясах у каждого
висело по одному, а то и по два телефона. Китаец слышит хорошо
знакомую ему русскую речь, хочет "образованность свою показать" и
тут все русские слова, которые он когда-либо слышал, у него из головы
вылетают. Он долго думает, вспоминает, и при этом, видимо, усиленно
моргает (есть у него такая дурацкая привычка) Новому Русскому, который
решил остановиться у этого стола.
Новый Русский берет карты, сообщает количество взяток, или чего-то там
еще (я не сильна в этом всем, так чо не судите за незнание!) и тут китайца
осеняет, и он очень тихо, поскольку не уверен в правильности выбора
слова и произношении, шепчет Новому Русскому: "ПИЗДАТО!!!"
И тут... Новый Русский, видимо решил, что китаец вовсе и не китаеец,
а какой-то чукча - эмигрант, широко и понимающе улыбается нашему китайцу
и увеличивает сумму денег с его на редкость тухлых карт. И,
естественно, проигрывает, причем по-крупному. Потом он, конечно,
подкатил к китайцу, стал на наго орать по-русски, но с таким же успехом
он мог орать на него и по-грузински. Китаец ничего не понял, кроме
одного - свои познания русского языка он больше на людях не
проявляет.

А вот недавно наблюдал следующий диалог в магазине на Брайтоне между
представительной дамой (Д) и продавщицей (П):
Д: Взвесьте мне паунд (т.е. фунт -- прим. ред.) квашеной капусты...
Нет, не в ту банку, а вот в эту, поменьше.
П (с легким удивлением): Но в эту паунд не влезет!
Д (с возмущением): Но я же ОБРАЗНО выражаюсь!

Компьютерная тупость.
Звонки в службу тех. поддержки.

ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - "Вы не подскажите сколько клавиш на 124-клавишной клавиатуре?"

ТЕХ.ПЕРСОНАЛ -"Хорошо,Вы видите стрелочку в серидине экрана?"
П. -"Да."
Т.П. -"Отлично,теперь попробуйте подвигать мышью.Стрелка двигается?"
П. -"Нет."
Т.П. -"Даже чуть-чуть?"
П. -"Вобще не двигается."
Т.П.-"Ладно,попробуйте еще.Вверх, вниз, впаво, влево -- ничего?"
П. -"Нет,ничего не происходит."
Т.П. -"Хммм,может стол слишком скользкий -- почему бы вам не попробывать
подвигать мышью по книжке или по листу бумаги?"
П. -"Ах!!На столе!"
(click)


П.-"Здраствуйте. У меня есть проблема. Меня завут Боб Мартон..."
Т.П.-"Простите но я не могу помочь вам с этой проблемой."

П.-"Простите. Мне кожется я только что стерла интернет!"
Т.П.-"Ничего страшного мэм. У нас тут есть где-то копия."

П.-"Я послал своей дочери е-мэйл, а она до сих пор не ответила,
мне кажется что сообщение не дошло.Вы можите мне помочь?"
Т.П.-"Хорошо сэр,какой у нее e-mail adress?"
П.-"Я не знаю.У нее даже нет компьютера."

П.- "Вы можете мне помочь?"
Т.П. - "Какая у вас проблема?"
П. - "Как мне стереть http://multimedia.com ?"

Друг рассказывал:
"Устроился я после армии в автосервис. Работа, сами понимаете,
по большому блату досталась, зарплата отличная, клиенты
сплошь новые русские, короче говоря, мне там нравилось.
Был среди клиентов один постоянный: рост под два метра, руки как поленья,
в общем, натуральный представитель НР. Одна из его особенностей заключалась
в том, что он каждый месяц менял машины (нравилось ему), то на одной приедет,
мол, сделайте-подделайте, то на другой. Машины были, как вы сами понимаете,
нехилые.
Как-то приехал он на почти нулевом Мерине 550, цвет черный авантюрин,
не машина, а мечта. Мы все ее обступили, а он говорит, что нашел свою
единственную и родную и ни на что ее не променяет.
Короче, делает заказ на антикоррозийку, и как раз достается он мне.
А я в тот день после праздника был: голова шумит, руки не слушаются.
Мне бы побыстрей отделаться и поспать.
У нас там два подъемника - один до 1.5 т, а второй до 3-х. Как назло тот,
что до трех, был занят, и я (прости меня, господи) решил сделать дело на
полуторотоннике. Загнал я, значит, Мерин, включил подъемник, а сам
смотрю в пол и мечтаю о Краинке, не обращая внимания на потрескивания и
постукивания подъемника. Вдруг слышу дикий хруст, и задница этого
Мерина летит с высоты 1.5 метра вниз, и при этом принимает форму, немного
отличную от той, что предусмотрена на заводе.
У меня весь хмель из головы вылетел, а тут, смотрю, приближается
хозяин. Беру я значит монтировку, на случай если меня будут убивать,
и начинаю отступать. Он, увидав во что превратилась его любимая
и единственная, делает обиженное лицо и говорит :
- Что, маленький, сломал машинку? Ну так делай.
Машину мы с мужиками, конечно, сделали (правда, зарплату за тот месяц мне
так и не дали). А этот чувак через неделю приехал на Вольво."

Сегодня на станции Киевская Московского метрополитена
услышал следующий диалог (не дословно):

- Тут написано, переход на Кольцевую линию, а нам надо на Арбатскую.
- На самом деле здесь можно перейти и на Арбатскую.
- М-да, недокументированные возможности...

Есть один хороший парень,которого зовут Артур. Знаменит тем, что,
сам того не замечая, как говорится, "корки мочит". Причем - на полном
серьезе. Например.
В офисе подходит к девушке, задумчиво смотрит на нее и просит одолжить
ему 500 грина.
- Для чего,Артур?
- Понимаешь, Оль, куртку классную видел, шоферскую (он "водилой" работает),
удобная такая!
- Ну,Артур, 500 долларов - как бы деньги. Что это за куртка такая?
- Да нет, она 900 стоит, 400 у меня есть. Классная куртка - кожаная,
в "Крокусе" видел. Только воротник у нее пидорский.
- ???
- Ну из этой, как ее,- норки. Так я его спорю нафиг!

У нас в Питере есть реклама фирмы "Морозко"
Это звучит просто великолепно:
"Пельмени отморозка!"

Есть в городе Иркутске больница №6. Все как положено - с палатой №6 и
прочими причандалами. Контингент в больнице самый разношерстный -
народная больница, одним словом.

Лежали в этой больнице два кадра. Один - наркоман, молодой цыган, у
него подтвердился диагноз на СПИД, за что он от персонала заработал
кличку "Спидоносец". Второй - токсикоман, лет предположительно 17-ти.
Токсикоманит с пяти лет, поэтому кора головного мозга практически
отсутствует, только что слюна не бежит.

Наркоману его друганы притаранили пайку наркоты (это в больницу-то).
Чисто смягчить суровый больничный режим. Цыган долго суетился где бы
ее оприходовать, и нашел что лучшее место - больничный туалет. Размеры
там такие, что развернуться сложно, к тому же защелки изнутри нет. Он
разложился на бачке от унитаза, припер дверь спиной и в ожидании
скорого кайфа начал процесс.

В это время олигофрену-токсикоману приспичило посрать. Он к двери - не
открывается. Он ее подергал - не открывается, да еще и на х.. посылают.
Разозлившись, он ее начинает пинать, продолжая орать на все отделение
что "он хочет срать, а какой-то мудак там заперся !!". Наркоман из-за
пинков в дверь никак не может попасть в вену, и при этом материться.
На шум из палат начинают высовываться больные, в том числе и из
женского отделения. Токсикоман в ярости бежит на кухню за ножом,
подвывая от того что "держаться нету больше сил".

Прибегает. Начинает бить ножом в дверь, оглашая при этом этаж криками
о том что "он обосрется прямо сейчас". В конце концов, он протыкает дверь
из ДСП и слегка поддевает наркомана, который все никак не может попасть
шприцом.

Окрестности оглашаются диким воплем наркомана. Токсикоман с перепугу
делает прямо в штаны - дерьмо двумя струями вытекает из гач.
Открывается дверь туалета из него шатающейся походкой выходит накроман,
со спиной мокрой от крови.

Бабулька , после перенесенного инфаркта и наблюдавшая все это шоу
хлопается на пол. Подоспевшие зам. по леч, которого успели уже
выдернуть из дома, вместе с дежурным врачом-женщиной начинают наводить
порядок:
- Так. Больную в реанимацию. Засранца - в душ. Наркомана - перевязать.
Шприц отдай!

А у бабки от всего этого клиническая смерть приключилась. Так ведь откачали.
А спидоносец, падла, сбежал из больницы, не зная про свой диагноз.

Выбирал я себе как-то стиралку-автомат. Обошел уже несколько магазинов,
прикинул где дешевле, где выбор богаче, где гарантийный срок подлинней.
И вот в очередном магазине устраивает меня практически все, только
гарантию дают на 2 года, а не на 3 как в некоторых. И состоялся у меня
диалог с продавцом:
Я:
- Почему у вас гарантия всего 2 года?
Продавец:
- Понимаете, если у вас машина проработает 2 года без поломок,
то потом она еще 5 лет проработает без отказов.
Я:
- Но в других магазинах гарантию дают на 3 года.
Продавец:
- Ну и что, купите стиралку там, она 3 года проработает,
а на 4 году сломается.

Железная логика. Правильно говорят - "Не умеешь работать, иди торговать".

Комсомольская Правда, 13 Мая

ДЗЕРЖИНСКИЙ Феликс Эдмундович, «железный Феликс» и отец ВЧК.
Будучи председателем ОГПУ
при Совнаркоме СССР, стал председателем Высшего Совета Народного
Хозяйства СССР.
Умер в 1926 году от разрыва сердца, похоронен на Красной площади.
В 1953 году был расстрелян.

Народное правосудие - оно и в могиле (в стене) достанет...

вы перестали реагировать на слова sale и special price.

при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор
(который и так видно), а на плакатик "No turn right on the red".

Оружейный магазин, четверг. Завтра начало охоты, поэтому работали
допоздна. Уже перед закрытием приходит мужик и спрашивает:
- Патроны есть?!
- Да всякие!
- А утка?!
- Ну, грят, много, уже с неделю летит.
- А гуси?
- Тоже летят, "браконьеры" уже добыли!
- Ишь ты!!!
Ну и далее в том же духе минут пять. Потом смотрю демонстративно
на время, мужик спохватываясь:
- Ладно, давай два "Тандема" 12-ого (пулевой патрон - два стальных
шара, салон машины насквозь "шьет")
- 8-О
- Да их всего двое!!
и уходит

Прихожу в цирюльню, сажусь.
Она - Какую прическу?
Я - Короче!
Проходит 10 минут.
Она - Какие жесткие волосы!
Я - Как и характер, вы не представляете какой я в быту.
Она - А у меня волос тоже жесткий ...но очень хорошо ложится!

удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь
о том, где ее хозяева.

В славном 69-м году моему отцу пришлось на танке проехаться по Европе -
кто помнит, тогда чехов подавляли, а заодно, чтоб другим не повадно
было наши танки и по другим странам Варшавскогго союза проехались.
Вот одним из танков и управлял мой отец, служа в армии. Это предисловие,
а сама история уже из наших дней. Теперь отец - зам. генерального
директора одной из фирм торгующих лесом. И ириехал к ним как-то один
чех заключать договор. Ну все честь по чести, подписали. А потом чех
спрашивает: "Чехословакия - очень красивая страна. А вы были у нас
когда-нибудь в Чехословакии?". На что отец отвечает: "Был однажды,
только я ее не особо сильно рассмотрел".
Чех: "А когда Вы были и почему не рассмотрели?"
Отец - "Да в 69-м я был и из щелочки механика танка не особо и увидел".
На что чех сразу помрачнел, задумался и весь вечер много пил.

У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере)
клуб - "Атлантида". Так вот, 20 апреля там был региональный конкурс
PLAYMATE 2000: все очень чинно - приехал мистер Троицкий, реклама
по Европе-Плюс 24 часа в сутки. Тока вот пришли на это дело в основном
братаны.
Это был пролог. А теперь история:
Тетки в купальниках походили по сцене и разошлись (10 штук, даже
не top-less, видал я в Ростове дивчонок и посимпатишнее). После этого
Троицкий и говорит (дословно не помню, но что-то типа): "Поаплодируем
нашим участницам, а теперь в виде презента попробую изобразить че-нибудь
я. Раздеваться не буду, так на PLAYMATE не похож, а спою-ка я Вам вещь
которую в свое время исполнял известный playboy Ф.Синатра".
И тут со второго яруса пьяный вопль: "Мурку давай".
Занавес.

Несколько лет назад один мой знакомый, который надо сказать неплохо
рисует, по окончании института подарил от себя военной кафедре
произведение изобразительного искусства под названием "Дубовая роща".
Картину приняли с благодарностью и повесили на кафедре. Через два
года ее сняли ...

Эту историю недавно рассказал мне мой тесть, работающий заправщиком
на передвижной АЗС, попросту бензозаправщик МАЗ.Так вот, подъезжает
к нему заправить свое авто некий мужичонка, опускает боковое стекло
и спрашивает:
- Слышь, твой кончик в мою дырочку залезет? (Поясню: кончик он имел
ввиду заправочный пистолет, а дырочку - заливное отверстие в бензобаке.
Надо сказать, что у некоторых импортных авто,а у него был корейский,
заливное отверстие меньшего диаметра, чем обычно.)На что немедленно
был дан ответ:
- Ну, если смазать, то воткнем...
Секундная пауза и оба поняли, что сказали что-то не то. Водила покраснел,
газанул и сорвался с места. А тесть так и остался стоять, глядя
на удаляющийся авто, держа в руке "кончик".

Подтверждние тому, что мать всех анекдотов - жизнь (ее заногу).

Покупаем с приятелем халву (уцененную в связи с почернением
внешних слоев) - дешево и весьма сердито.
Приятель (обеспокоенно): - Халва то нормальная, есть можно?
Продавщица (добрая душа): - Берите, берите мальчики, еще никто
обратно не приходил!! ... ну,.. жаловаться ..., да я сама ее ела!!!

Тихо сползаю по прилавку.

Недалее как 30 апреля в популярной телепередаче "Поле чудес" Л.А.Якубович
сказал, показывая на девушек, которые открывают буквы и выносят призы:
"Ну, наши девчонки сегодня точно обсосутся."
(после того как ему подарил один из играющих большущий леденец)

Так случилось, что живем мы в Праге, говорим, соответственно, по-чешски.
Но, как вы знаете, некоторые люди, изучавшие в школе иностранный язык,
все же способны на нем говорить. Так что иногда удается встретить чеха,
говорящего, хоть и с жутким зубодробным акцентом и неподходящей лексикой,
но по-русски. Моей подруге повезло работать в лаборатории, где шеф с ней
общается по-русски. Поскольку дело происходит в научном институте,
то вы уже поняли, что приходится ей и английский использовать.

Ну вот она готовит на конференцию постер. Это такой кусок бумаги,
величиной примерно с два ватмана, на который гордые научные сотрудники
наклеивают результаты своих необходимых, жизненно важных и блистающих
новизной исследований и, хвастаясь, показывают друг дружке на всяких
съездах и симпозиумах.

Готовит она, значит, этот самый постер, по-английски, соответственно.
Разложила его на столе, наклеила на верхушку название. Ходит вокруг него,
фотографии раскладывает, нагибаясь. Соблазнительное зрелище, наверное.

Приходит ее шеф, смотрит на процесс задумчиво и говорит ей по-русски
такую фразу: "И все-таки, я считаю, что вам надо член вставить!"
А она спокойно так отвечает: "Хорошо, раз вы так считаете".

Дело в том, что "член" в чешском языке означает то, что мы называем
"артикль".

Программа "Сегодня", НТВ, 21 мая,22:30 :
" Американскими учеными доказано, что употребление в пищу зерновых
культур, генетически измененных для защиты от НАСЕКОМЫХ, вредно для
человека. В ходе проведенных экспериментов, БАБОЧКИ, на которых было
испробовано действие видоизмененных культур, через четыре дня умирали!".

Дело было за несколько дней перед окончанием очередного программного
проекта, и поэтому неудивительно, что народ в нашей конторе находился
в состоянии легкой невменяемости. Диалоги поражали своей осмысленностью
и, наверное, если бы их записали, а потом сами же авторы их прослушали,
никто бы не признался в сказанном :)
Вот очередной перл.
Надо было инсталить очередную прогу, и в связи с этим босс меня
вопрошает: - Сколько у тебя памяти?
Я: - 70 мег
Босс: - Я имею в виду у твоего компьютера...
Я: - %[ ]

Историю рассказываю после того как пришел домой отогрелся...
Проводил, я значит, девушку домой после активного танцевального отдыха
и стал ждать пока откроется метро (а дело было на площади Белорусского
вокзала). Через несколько часов начнется парад победы, Тверская
потихоньку начинает перекрываться, а по площади катается ГИБДД-шный
Ford Crown-Victoria (Если кто не знает, то это те что в народе
"крокодилами" прозвали). И вот этот Форд, значит, очищает площадь
от машин. Подъезжает к каждой и чо-нить орет в матюгальник. И вот
стоит на тротуаре "Волга". Он к ней подъезжает и орет: "Ну а почему же
ты на крыше планетария не припарковался?!." Народ стоит, смотрит
на это шоу и потихоньку в жилетки уссывается. Тем временем, мужик,
видимо ответил что ждет поезда. В ответ на что, мент подъезжает
к его машине сзади вплотную и не дав водиле даже сесть в салон,
потихоньку упирается в его задний бампер, плавно дает ход и начинает
толкать его машину со словами (опять же, сказанными в матюгальник):
"Поезда он ждет, понимаете ли! А я жену вы%%%ть не могу уже три дня!
Тоже ведь жду! Потихонечку, давай, помаленечку..." - (в это время
мужик почти уже на ходу начинает запрыгивать в "Волгу"), - "...на Малую
Грузинскую, на 2-ю Брестскую..."
Для некоторых граждан ближнего зарубежья, которые стояли рядом со мной
в толпе и наблюдали эту картину, сие шоу стало первой
достопримечательностью, которую они смогли лицезреть в Москве...

На Фрунзенской набережной около Андреевского моста стоит стенд
(ну рекламный такой). На стенде плакат с фотографией вечерней Москвы
(вечер, Кремль, салют и всякая такая дребедень). Так вот, под этой фоткой
написано "ДОРОГАЯ МОЯ СТОЛИЦА!!!", а рядом с надписью приклеена бумажка
с надписью "СДАЕТСЯ" и телефончик...
Так что кому надо снять столицу - звоните

вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско,
в Нью-Йорке еще не получили.

Реальность этой истории истории не гарантирую, но рассказываю как слышал.
Шли пара приятелей по улице и видят картину: сидит работяга на краю
открытого колодца и держит в руках проволоку, уходящую вниз. Проходя мимо
этого рабочего, один из приятелей кинул: "Подсекай!..."
О том, какие слова звучали после этого, история умалчивает...

Служил я однажды, году в 89-ом, в ГСВГ (кто не знает, это Группа Советских
Войск в Германии) замкомвзвода взвода управления начальника артиллерии
полка (ВУНА). Во лафа была, но не суть.
Так вот кругом перестройка, вывод войск из Афгана, открытость, гласность,
американцам передают секретные схемы в их посольстве и т.д. Короче бардак.
И решили наши советские генералы под это дело тоже отличиться, в смысле
открытость свою показать. Пригласили НАТОвских, значит, генералов
на совместные типа учения. В смысле показать нашу доблестную Красную Армию
лицом, мол, не только водку пить и огурцы у немцев воровать умеем, но и
воевать, блин.
Приезжаем на Магдебургский полигон, а там саперы тако-oго понастроили,
просто глаз генеральский радуется. Поле битвы все в траншеях, как в учебнике,
по линеечке. Капониры там всякие. Редуты, в общем. А для генеральских нужд
два НП (наблюдательных пункта) - один значит наш, а чуть правее значит
вражеский (в смысле НАТОвский). Это вообще произведение искусства: полы,
стеночки чуть не из мореного дуба, комнаты отдыха зарытые в почву (на случай
бомбежки, наверное), навесы от солнца веселенькой камуфляжной окрасочки.
В общем, чтобы воевать удобнее было.
Ну, расположились. Тут мы, там они (береты там зеленые, фуражки белые,
пилотки с кантиком, чуть не каски рогатые). Начали воевать. Все как
положено: артподготовка, танки, потом пехота. За Родину, за Сталина,
в общем. Красота-а, генералы умиляются, скупую слезу пускают. Полкач наш
(ком.полка) сияет - угодил, значит, в Москву поеду.
Ну и под занавес - показательные стрельбы нашей противотанковой батареи.
Подрулили БРДМки (машинка такая на колесиках, бронированная) батарейные,
развернулись цепью, красиво поныряли в капониры и давай по танкам (мишеням,
конечно) струячить. А струячат так метрах в стах от НП, все и без бинокля
замечательно видно.
Бамс ракетой - нет танка. Бамс еще - опять, значит, молодцы. Все рады.
Гордо косятся на НАТОвцев, вот, мол, какие мы, приезжайте к нам на танке.
А тут вдруг (как всегда у нас) одна ракета противотанковая со стапелей
не сходит, не шипит не телится. А время идет, водка у генералов стынет.
По рации матерок такой ненавязчивый, мол, давай уже бойцы, командуйте
"поехали". А ракета уперлась и не хочет ехать. Все внимание ессно на этот
"байконур". Вдруг выскакивает старлей (командир взвода этого броневичка),
доперла его рация и лексика по ней, прыжком влетает на крышу БРДМа, ракету
со стапелей быстренько так свинчивает и не отходя от кассы (прямо с крыши)
бросает ее в ближайший окопчик, прыгает сверху на его стеночку (а почва,
надо сказать, песок, море тут раньше плескалось) и хоронит эту ракету под
метровым слоем песка.
Все охреневают, ладно бы похоронил, где никто не видит, но блин не также
нагло. А тут еще бодрый такой доклад по рации: мол, стрельбы закончил, все
мишени поражены, жду медаль.
Молчание гробовое. Вдруг замечаем, что с соседнего (НАТОвского) НП нам
сильно чего-то семафорят. Врубились, что протестует НАТО против такого
отношения к экологии. Им же тут потом объединенную Европу строить, а мы,
значит, под ее фундамент заранее боеприпас заложили. Подлянка, блин.
Ну и наши: "А подать сюда Тяпкина-Ляпкина". Бегом! Скачками!
Во всем эфире мат страшенный. Команда прибыть старлею, значит.
Тот, уже видим, трясется к НП верхом на бронике. Белый весь. Погоны уже
с плечей сами отрываются.
Водилу, чучмека годовалого, по шлемофону ногами пинает - вывози, родимый.
Вылетает на дорогу, а по нее грейдер пылит (здоровая такая махина с ножом
охеренным, тонн на надцать), дороги тут он делает. И встретились они как
Пересвет с Челубеем. Никто уступать не хочет.
Грейдер, понятно, большой - по понятиям ему должны уступать, а чучмек
со шлемофоном истоптанным вообще ни хера не соображает.
Удар. Грейдер едет дальше. Старлей в кустиках отдыхает. Броник командирский
вверх колесами на башне лежит и покачивается так красиво. Из люка по пояс
чучмек висит, головой вниз и шлемофоном своим истоптанным по земельке
нерусской тюк-тюк.
Минута молчания.
Все остались живы, даже не поцарапались. А учения насмарку.
Конец - делу венец.

забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит
домкрат - вообще не представляете.