Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1999 по 31.05.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На подступах к полтиннику Мария Степановна оставалось в душе молодой и веселой. И хотя формы ее были, обтекаемо выражаясь, слегка перезрелы, неунывающая «педагогиня» фланировала по родному району во всем модном. Сожалея лишь об одном - невозможности, при этакой сочности, носить «мини. Свою победительную неотразимость она несла по жизни, как знамя, твердя оптимистический девиз: «В 45 баба ягодка опять!» Как вдруг - афронт. Самолюбие крутой дамы растоптал ее неприметный муженек, застуканный в постели с юной пустышкой. Мария мазанула изменника наотмашь... разводом! После чего заблагоухала от аромата свободы. Правда, с привкусом одиночества. В конце концов, второе омрачило все прелести первого. Но с приходом весны ей посчастливилось встретить справного кавалера. К обработке коего она приступила согласно стратегии научного « охомутажа». Решающее свидание должно было склонить стойкого холостяка к бранным колодкам. В изыске сногсшибательного наряда Мария Степановна превзошла саму Эдиту Пьеху. К месту встречи она летела на шпильках и «под парусом» роскошной юбки, нивелировавшей габариты ее статей. С самого начала искусительница заметила, что люди, особливо, мужики, откровенно засматриваются на ее нижние конечности. Взбурлила гордость: "Хо-хо, а мы еще, как видно, ого-ого!" Когда она, кокетливо покачивая крупом, расхаживала по трамвайной остановке, рядом взвизгнули тормоза: залюбовавшийся на ее выпуклости водитель едва не вписался в фонарный столб. Мария окончательно прониклась ощущением собственной неподражаемости: "Я еще нравлюсь, на меня заглядываются даже сосунки. Браво, так держать, Маша!" И вот появился он - желанный и уже почти заарканенный в семейные силки - красавец. Однако, в пику прочим «поклонникам, степенный мужчина отнюдь не рукоплескал избраннице. Напротив, скривившись, он боязливо потыкал пальцем в направлении ее тыла. Обернувшись, бедная Маша качнулась, как перебитый форштевень. Ну и пассаж - пола роскошной юбки, ненароком оказалось подоткнутой в колготки и трусики, оголяя такое багрово-филейное великолепие... Но самое страшное: сегодня Мария вырядилась в свои коронные колготки, обрезанные под шортики. Столь потрясающее «мини» и являлось причиной ее популярности у мужской половины вечерней улицы. Покуда ошарашенная дамочка лицезрела свои округлости, потенциальный кандидат в супруги весьма талантливо... испарился. Молодящаяся Маша скорбно обтягивала юбочным парашютом таз, а в голове крутилось предательско-издевательское: «В 45 баба ягодка опять!» Помидор, тоже ягодка, кстати. И арбуз до кучи...
Ехал я недавно на теплоходе в сад. И сидела сзади меня девочка лет пяти-шести. Серьезная такая, в очках, разговаривает очень разумно, хотя букву "Р" еще не выговаривает. И вот, соскучившись, начинает она (как и многие дети) ковырять в носу. Рядом сидящий дядя говорит девочке: "Не ковыряй в носу, палец сломаешь." На что девочка серьезно и рассудительно отвечает: "А я очень аккуратно и осторожно". Дяденька не нашелся, что ответить.
Вдогонку про сортир, история. Тоже в юные годы, летние каникулы,делать нечего. Прикалывались так: рядом с садоводческими кооперативами была стройка большая. И был там сортир, один-единственный на всю стройку,очков там было несколько. А на стройке всегда можно было найти десяток гвоздей и доски, социализм. В обеденный перерыв заходили в сортир и аккуратно, с чувством и толком , забивали все очки. Рассаживались по кустам и наблюдали.Обеденный перерыв подходил к концу, народ бежал в сортир расслабиться после обеда, а там….. Крики были настолько ужасны, что мы ломились оттуда как лоси. ……. И так было не один раз.
Отдахали недавно с подругой в Турции. К туристам там относятся трепетно, стараются все сделать для их удобства. Во многих ресторанах меню на разных языках. Платить можно в любой валюте, как тебе удобно. В одном ресторане видели меню не только на разных языках, но и с ценами в соответствующей валюте. На финском - цены в финских марках, на английском - цены в фунтах, на немецком - в немецких марках и т.д. Так в меню на русском языке цены стояли в долларах! Вот так ребята, пусть теперь америкосы доказывают, что они к этим денюжкам какое-то отношение имеют!
У нас традиция по пятницам собираться с девчонками: гудеть, пить, курить и заниматься. Собираемся обычно в баре. Как понимаете, каждую пятницу собираться в крутом баре круто выходит, и что мы придумали. Приходим туда, приносим в сумке бутылку виски. У официанта просим три колы со льдом и пустой бокал, так просто... Дальше все дело техники. Незаметным движением руки виски пропорционально доливается в колу и легко! выпивается. Официант, наверное, был очень удивлен, когда после трех кол девушки чувствовали очень хорошо. Но... в тот вечер дело осложнилось. Подходит к нам хозяин заведения, наш хороший знакомый. Мы болтаем о жизни. Тут он нюхает один бокал: "Ну не слабо! девчонки, молодцы", - изрекает он и говорит дальше: "Вы не обижайтесь, но я хочу вас угостить чем-нибудь. Я так вас рад видеть!" и т.п. Мы мило улыбаемся, говорим что-то вроде: что вы, что вы, не стоит. Он уходит и приходит официант с подносом, на котором ШЕСТЬ полных бокалов. - Что это? - следует наш естественный вопрос. - Хозяин попросил повторить все, что вы до этого заказывали, - с невозмутимым видом отвечает официант. И ШЕСТЬ бокалов чистейшей колы следуют нам на стол. Пейте, люди, чистое виски! Так как есть еще щедрые хозяева!
Еду с семьей за городом. Притопил немного. Вслух говорю: "Не нарваться бы на ГАИшника...". Дочка с заднего сидения: "Да как он узнает с какой скоростью мы едем? Ведь у нас спидометр не работает."
Однажды моя дочь Лена (4 года) вернулась из детского сада и стала рассказывать о своем споре с мальчиком Ромой, который рассказывал ей о милицейских собаках. Лена же ничего про милицейских собак не знала, и спорила с Ромой, что таковых не бывает и быть не может. Я со своей стороны возразил Лене, что Рома, в общем-то, прав, собаки в милиции действительно есть, несут свою честную службу и т.д. и т.п. Лена обескураженно послушала мои доводы и спросила: - Так милицейские собаки и вправду бывают? - Да, бывают. Тогда она еще немного подумала, пожала плечами и выдала: - НУ, ЗНАЧИТ, ОНИ ХОДЯТ НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ.
В славные советские времена был я студентом Кишиневского политехнического института и на первом семестре сдавал, как и вся страна, зачет по истории КПСС. Поскольку эта тема меня никогда не интересовала, ничего я не знал и учить не собирался. Ну и, естественно, сдать зачет не мог. Попытке этак на 6-й - на консультации заочников - сидело 5 таких же распиздяев как и я - писала зачет. А преподаватель наш - Гуменюк - был человеком легендарным - конченый синяк, алкоголик - что и не удивительно - с такой работой-то. Пишем мы значит зачет - и вдруг в 13:45 выгоняет он заочников, собирает наши зачетки, грозит местью на следующей сессии - ставит зачет - и стремительно убегает. Все прояснилось очень быстро - при попытке это дело отметить. Подошли мы к "точке" - очередь конечно - а препод наш - в ее голове.
К этой истории подходит старый, к счастью уже не актуальный советский анекдот: По радио: Членов общества трезвости и людей, бросивших пить, просим приглушить громкость ваших радиоприемников. Всем остальным сообщаем: московское время - 14:00.
случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
19 Мая 1999. Матч Мальорка - Лацио. Комментатор: - Болельшики Лацио сконцентрировались за левыми воротами. Они все голубые... (В кадре - болельшики Лацио, одетые и раскрашенные в бело-голубые цвета комманды)
Середина 80-х. Едем с женой в троллейбусе по Фрунзенской набережной. Впереди - Крымский мост. На сиденьи перед нами женщина с мальчиком лет 6. Мальчик: "Мам! А если этот мост упадет в реку - большие брызги будут?"
Живу я в Украине. Ну, и история эта, которая произошла вчера, в воскресенье, будет понятна украинцам и тем, кто хоть раз о них слышал анекдоты (про их национальный продукт питания, т.е. сало). Так вот, идем мы с женой и дочкой в гости. А по дороге решили закочить в магазин прикупить что-нибудь, в смысле водки, напитка и т.п., ну чтоб не с пустыми руками идти. Я пошел к стойке с водками, жена - к напиткам, а дочка - к шоколадкам (дети есть дети). И вдруг я замечаю, что дочка что-то слишком оживилась, начала маму тянуть к себе и что-то показывать. Я, купив водку, подхожу к ним и смотрю, что они там увидели... На стойке среди шоколадок и конфет лежат леденцы с названием (русскими буквами) САЛО !!! Вкусные и очень жирные, наверно, конфетки :)
Одесса.Суббота-завтра Пасха(рабочий день).В организации "Х" обеденный перерыв. Б.И. пошел купить сигарет в киоск за углом. Голова у Б.И. занята работой т.е.он купил пачку Честера и идет на своей волне назад. На встречу ему ,тоже за сигаретами, идут две подружки из этой же организации.Увидев Б.И.с сигаретами Е.Т. спрашивает: - Б.И.,по чем ваши КРУТЫЕ? Б.И. на своей волне: - Что Вы имеете ввиду Е.Т.? В разговор вклинивается Л.Д.обращаясь к Е.Т.: - Е.Т.,разве можно задавать такие вопросы на кануне Пасхи?! Около десяти секунд стоит мертвая тишина(идет переварка информации) и вдруг,все однавременно начинают дико смеяться.Люди ждущие трамвай начинают обращать внимание и Б.И.быстро переходит на др.сторону улицы и идет обратно на работу,Е.Т.обняв столб сползает вниз от смеха, Л.Д.истекая слезами смотрит в небо повторяя: - А чего такого я сказала? ВОТ ТАКАЯ ВОТ ИСТОРИЯ. А КАК У ВАС С ЧУВСТВОМ ЮМОРА?
Увидел надпись на дверце маршрутки (63 маршрут, от м. Петровско-Разумовская, передаю дословно):"ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ ЗАКРЫВАТЬ НЕ ОТРЫВАЯ РУКИ" - очень радует забота водителя о целостности пассажиров.
возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций.
Место и время действия: Май, Москва, праздники. В переходе на Никольскую стоит девушка - продавщица всякого веселого хлама типа мыльных пузырей да флажков. Стоит, и совершенно серьезно голосит: - Па-а-купаем флажки - красные, зеленые! Создаем атмосферу праздника!
На первой полосе газеты "СПОРТ-ЭКСПРЕСС" от 23 апреля 1999 г. в конце вступления статьи о матче Локомотив - Лацио прочитал следующее предложение:"Лишь вяло бродившие лошади с мобильными телефонами напоминали о том, что в этот вечер должен был состояться не какой-нибудь рядовой матч, а полуфинальная игра еврокубка." Интересно, а что делают итальянские лошади перед рядовыми матчами чемпионата Италии.
Произошло это с моим другом. Достоверно. Однажды, уходя на работу, прощается со своей женой, но не просто, как это бывает поцеловаться, а по другому: ЛОБ В ЛОБ. Играют так с детьми (баран, баран - бум). И все бы как обычно, да только вот, то ли ударился он как-то не так, то ли еще что-то, но почувствовал он себя после этого плохо. Обратился к врачу. Так и есть - сотрясение мозга. Пролежал две недели, как полагается. Вот они, наши женщины. Что с мужиками делают.
Лет 10 назад работал у нас стажер Гедеминас из Вильнюса, тогда еще мы все были в единой семье народов. По-русски он говорил хорошо, но иногда неожиданно. Как то раз, на просьбу по телефону попросить профессора, Гедеминас убедительно, с легким немецким акцентом сказал "Он вышел через дверь", как если бы проф обычно путешествовал по воздуху. В другой раз Гедеминас прогулял лекцию, а позже заметил профессора в буфете. "О, я не хотел попасть ему в глаза" сетовал Гедеминас, будто бы кидал в профа вилкой.
Было это в 70х годах. Наш Советский цирк гастролировал в Штатах. Цирк там не стационарный, как у нас, а простой - шапито (палатка большая, чтоб Вы знали). И народ американский такой же простой. Когда клоун пригласил публику пощупать (проверить не дурят ли) тяжелые многопудовые никелированные гири заслуж.артиста русского богатыря Толи Осипова, публика ломанулась на арену, как будто всю жизнь этого только и ждала. Самое печальное обнаружилось потом. Простые америкосы скоммуниздили у славного богатыря Толи одну единицу реквизита - самую любимую шестнадцатипудовую никелированную гирю made in USSR. Вопрос 1 - американьци хотели узнать секрет булатной стали? Вопрос 2 - работа нашего администратора, чтоб не платить за перегруз багажа ;)
Иду я сегодня по улице , вижу - лоток, на лотке молочные продукты и ценники на них. Сбоку леджит пакет молока и ценник к нем: "Молоко СЛАБОЕ 5 руб." Я не понял это теперь вместо пива на утро пить с похмелья? И где можно купить КРЕПКОЕ? Или молоко теперь гдето "качается" и есть опасность на "СИЛЬНОЕ" нарваться?
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.