Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1999 по 31.05.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К вопросу - есть ли у военных чувство юмора?
Сидим как-то на военной кафедре - обсуждаем особенности телевизионных систем наведения, ну и иже с этим... Зашла речь о форматах экрана (ну, отношение ширины к высоте). Вот наш лектор в погонах капирана говорит, что, мол, "везде принят стандарт 4 к 3, а японцы разрабатывают стандарт 16 к 9. Почему?". Ну тут меня и дергает за язык (а это весьма рискованное занятие на военноу кафедре, замечу):
- Так они же узкоглазые, им так виднее будет!...
С гордостью вспоминаю, что юмор препод оценил, дружно посмеялись...
Хмурое февральское утро. Суббота. На часах 06.00. Светает. Я стою на конечной остановке в ожидании первого троллейбуса, который должен вот-вот выйти из депо. Холодища, голова болит с похмелья (целую ночь барагозили). Кругом ни души. Вот появляется первый троллейбус, останавливается и лениво распахивает двери. Сажусь на первое сиденье, совершенно один. Кроме водилы и кондуктора - никого. Кондуктор, этакая, спящая на ходу толстушка, медленно подходит ко мне, вынимает из протянутой руки червонец, и спрашивает: ВАМ ОДИН???? !!!!!:-)))))) Меня согнуло пополам...
Вспомнил тут историю.. Как-то летом летел домой после работы, и попал под неслабый дождик. Мокнуть желания особого не было, поэтому я ныкнулся в телефонную будку, и стал ждать когда он кончится или хотя бы ослабеет... стою, роюсь в карманах, и нашел случайно жетончик, дай думаю позвоню жене, пожалуюсь и заодно объясню причину задержки, снимаю трубку а там... голос :)) - алло, куда я попал?? и я упал и умер на месте: - мужик, ты не поверишь...
Кто смотрел фильм "Каликула", помнит, что начинается он с того, что по лесу бегают друг за другом смеющиеся юноша и девушка; солнце, травка, овечки пасутся - в общем идилия-с. То есть, не зная содержания фильма, по первым кадрам догадаться, чтО будет дальше, нельзя. Вот из за этого и случилась следующая история, рассказанная моей знакомой. В конце восьмидесятых была она студенткой. И зашла как-то в комнату, где пять-шесть мужиков сели смотреть "Калигулу". Тогда видаки были редкостью, и фильм этот мало кто видел. Знакомая тоже его не видела. Ну, посмотрела она титры, первую сцену, и тут мужики стопят видак и под каким-то предлогом выдворяют ее из комнаты. Она уходит. И вот как-то раз сидит она в компании, и зашла речь о том, у кого какой любимый фильм. Один мужик говорит:"А мне "Калигула" нравится". Все ему наперебой говорят: ты че!? Это ж порнуха откровенная, хоть бы девушек постеснялся. А знакомая моя, вспоминая виденный отрывок, совершенно искренне произносит:"Разве? А по-моему такой милый, невинный фильм..."
Сегодня уходя на работу услышал по радио рекламу: - Внимание, в торговом центре появилась подробная карта Югославии... А билли то мучается, самолетами там летает, деньги тратит.
Прикольчик: сижу сегодня на этой странице, взял анекдот и скопировал в свой Word'овский файл (я их собираю помаленьку). А анекдот этот заканчивался словами "пошел на Х@Й!!!" (как раз таким макаром и написано было). Еще деталь: на том листе у меня акромя шрифта КОI8 пара мест в ТimesNewRoman затесалися... Ну вот, вернулся в Netscape, читаю дальше, а когда опять в Word зашел, гляжу: батюшки! мой Word97 из этого "Х@Й!!!" сделал ССЫЛКУ: что-то вроде "e@e!!!"(в Тimes, подчеркнутое, синенькое - все дела) На автомате кликнул туда - открылось окно:"mailto: e@e!!!". :-))))) ПОСЛАЛ меня Word, однако... "пошел на Х@Й!!!" - говорит - "с анекдотами своими русскими, а меня не трогай!":-)))
Есть у меня одногруппник по прозвищу Шифт. Сидим мы вечером в компьютерных классах(соседних) и один из старшекурсников спрашивает у Шифта данные, нужные для программы, справочника в компьютерном классе нет. - Шифт, какая плотность хрома? - 56 или 60. - Чего !? - Как чего? Градусов! Парню просто послышалось вместо "хром" "ром". Весь класс лежал со смеху. Через минуту в классе, где сидел я, над этой истореей лежали все, кто знает Шифта.
3.62, 5.30, 4.70 - это магические цифры (цена бутылки водки в конце 70-х, в начале 80-х)... Для тех кто помнит эти цифры, мой вопрос не вызовет затруднений. Итак вопрос:Что такое "сиси-масиськи", "писи-масиськи" и "кому-сисиськи"? Подсказка: Это не сленг карапуза осваивающего различие полов ;). Не знаете? Эх, молодежь, молодежь... Это - из выступления престарелого Леонида Ильича (с его своеобразной дикцией): слова - "систематический", "пессемистический" и "коммунистический". Впрочем и из уст нашего президента мы скоро услышим подобное..
Проходили однажды мы распределение и получали обходные листы по окончании ХХХ университета. Получив свое свободное распределение лист я забыл взять и на радостях слинял с места проишествия. Опомнившись опосля, забегаю обратно в универ, встречаю одного сокурсника и спрашиваю как лист получить, на что сокурсник мне и отвечает: -Забеги в Деканат, там Марина сегодня ВСЕМ ДАЕТ!
О проблеме 2000 года. Возвращаюсь с работы. Матушка-"Что мы будем делать с компьютером?" Я-"????" М-"Ведь 9 09 1999 они (компьютеры) перестанут работать т. к. наступит переполнение.
Был такой реальный случай позапрошлой зимой. Выхожу из офиса (Пушкинская пл., в переулке за кинотеатром), по работе куда-то тороплюсь. Гляжу, а около ворот стоит настоящий верблюд, накрытый бедуиновской попоной и рядом с ним никого нет !!!!%%%%%%:)))))) Стоит себе, сирота Казанская, спокойно так, мордой вертит, слюни пережовывыет... А на улице минус 20 по цельсию, сугробы.... Возвращаюсь через час - верблюд стоит. Заходят клиенты, интересуются - что у вас эта скотинка у дверей делает? Из наших, вестимо, никто ничего не знает. Когда совсем достали вопросами, то стали прикалываться мол, это один из новых русских в казино "КАРО" приехал - выпендриться решил - а верблюда в казино не пустили. Короче, простоял верблюд у нашего крылечка чуть ли не до вечера. Когда засобирался я домой, выхожу, а его нету! Угнали!!! Надо было ставить "Клиффорд".... А потом все, чудесным образом, разьяснилось. По приезду домой, включил телевизор - новости смотрю. Гляжу - что-то знакомое. Как оказалось, на Пушкинской какой-то мужичок катал детишек и взрослых на верблюде. И срочноему куда-то надо было съездить. А куда с верблюдом-то по Москве?! Далеко не уедешь. Да и ГАИшники покоя не дадут, то повортники, то техосмотр не пройден и т.д.... Вот он его и пристроил у нас во дворе.
Я живу в Республике Карелия.Всего в ней проживает около 750 тысяч человек,короче,миллиона даже нет.Республикой Карелия управляют (выписка из телефонного справочника): - председатель правительства Республики Карелия с замами - правительство республики - двухпалатный парламент - агентство по делам о несостоятельности и финансовому оздоровлению - бюро товарных экспертиз при комитете по торговле - антимонопольный комитет - комитет охраны окружающей среды - комитет по делам по ГО и ЧС - комитет по земельным ресурсам и землеустройству - комитет по национальной политике - комитет по строительству и эксплуатации и содержанию автомобильных дорог - комитет природных ресурсов - министерство безопасности - министерство внешних связей! - министерство внутренних дел - министерство государственной собственности - министерство здравоохранения - министерство культуры - министерство образования - министерство промышленности,связи ,торговли,транспорта - министерство сельского хозяйства и продовольствия - министерство социальной защиты населения - министерство труда и занятости - министерство финансов - министерство экономики - министерство юстиции - представительство госкомсевера РФ в Карелии - региональная энергетическая комиссия - управление роскомпечати - управление по организованной преступности - хозяйственно-эксплуатационное объединение культуры и искусства при министерстве культуры! Примечание: В общем,все как у больших.Да-а-а,будем мы богатыми....
Жизненная история. Приезжаем в некий город в 380 км от Москвы в районе 11.00 утра. Надо поесть, заходим в местное (центральное) казино "Классик". Такое ощущение, что на каждом квадратном сантиметре кошки нассали. Выходит официантка и спрашивает: что хотите господа? Мы: нам бы позавтракать. Она: сейчас и уходит. Проходит 5 минут - вынос меню и стряхивание крошек со стола щеткой. Мой товарищ спрашивает ее: где можно испорожниться? Она: сейчас и уходит. Интересно: она принесет горшок с ручкой вовнутрь или покажет потом на туалет. Официантка выходит с подсобки с куском мыла и рулоном туалетной бумаги и со словами "плиз" указывает в направлении туалета. Вот так.
Эта история произошла со мной на днях. (О том, о ком пойдет речь - несчастные люди, мне их иногда и некоторых - жалко. Но для того что бы передать все атмосферу происшедшего, придеться рассказать все в плном "цвете") Гуляю я с собакой, солнечный, теплый день. Прохожу мимо самой обычной помойки, где присутствует характерный гниющий запах разлагающихся продуктов, всюду разбросаны бумажки, какие-то коробки и еще куча всякого грязного мусора. Среди этого пейзажа я обнаружила человека (вернее, то, что от него осталось), непонятного пола и возрата. По всей видимости ОНО "бомжовало". Поскольку на "нем" были надеты вещи, наверное, с той же самой помойки - ОНО сливалась с этой помойкой и было совершенно не заметно. Обнаружила я это существо только потому, что услышала чавкующие звуки. Это ОНО ковыряясь в отходах, что то находя там, сразу, жадно и с аппетитом поглощало внутрь. Моя собака проходя мимо данного места, естественным образом воспылала желанием там...пописать. Когда справление нужды было в полном разгаре, наша особа, ковыряющаяся в помомойке повернулась по направлению к нам и с явным отвращением - отмочила: -Нашли место, где писать!!! -??? Я так растерялась, что смогла выдавить только одно: -Где же нам писать-то, кроме как не на помойке. Пока я не скрылась за улом ОНО продолжало возмущаться....
Напрочь юзеровская контора... Главбуха нашего все пытаются убедить начать на копмухтере работать (ну?... давай, просто же - формочку заполнил, "принт" нажал - само, блин, печатает ведомость...) А она - ни в какую... Смотрит на свои ладошки и говорит - "Ну его..., мало ли че, еще вирус звнесу..." Так вот...
В прошлом году ездил я по Москве и везде видел рекламу фильма "Муму" Ю.Грымова - на плакатах, баннерах, рекламных стендах и т.д. В этом году езжу я и везде вижу рекламу фильма "Мама" - на плакатах, баннерах, рекламных стендах ... Думаю, что в будущем году я буду ездить по Москве и с удовольствием смотреть не рекламу фильма "Меме" или "Момо" или "Мымы" ...
Тут в басурманской стране с русскими писательными буквами совсем беда, поэтому буду вещать "типа" по-английски.
Дело было под новый год в Киеве и мы толпой решили шарики в "Карамболе" погонять. Биллиардная точка такая в Киеве имеется. Так вот, по пути пивка оболонского набрали, загрузились к Юрке в "ниссан" (он хороший парень, но не пьет...), катим... Стекла сзади уже запотели, т.е. народ готов к веселью. 2 часа ночи. Мы уже видим родной "Карамболь" и тут нас в наглую подрезают менты (стекла, помните?). Ну, Юрка по тормозам, выходит. Потом выходит мент, по очереди, потому что если обе две сразу открыть, они ударятся. Юрка вышел, побазарил, смотрим, он сползает медленно так вниз! Ну все, думаем, менты мочить начали! А те сели в кару и уехали. Мы -- давай волноваться и номер кары ментовской в памяти воспроизводить, но, если честно, ни фига ни у кого не получается. А Юрка так возле машины и лежит внизу! Тут он открывает дверь и сквозь дикую ржачку грит: -- Пипла, знаете, что меня тот капитан спросил, када вылез? -- ?!?!?!?! -- А спросил он, строго так: "ВЫ ЗА РУЛЕМ?" Ржали всем "Карамболем".
Мой WIN поражает меня с каждым днем все больше... Намедни, давеча, вчерась после долгих колупаний с DOSом, на почве нервного расстройства я набрал такую строку (можете попробовать сами): WIN SUX! После чего из DOSа запустился WIN (куда бы он делся) и выдал окно сообщения, что, мол, такой программы SUX нету, и вообще проверьте PATH... Дык, я его вроде не посылал...
С товарищем этим связана еще одна история, которая могла кончиться довольно грустно, если бы не чистейшей воды везение. Товарищ этот до того, как попасть в армию, работал в народном суде одного московского района писарем. И вот как-то звонит он мне и говорит, у нас тут на одного извращенца дело открыли за разврат малолетних и т.д., а изъяли в качестве вещдоков видак и несколько порнушных кассет, а у меня как у дежурного как раз ключ от всех сейфов есть, пошли смотреть, еще и Болтика с собой возьмем (друг наш третий). И вот мы, семнадцатилетние пацаны, устроили себе ликбез по половому воспитанию, со всеми предосторожностями залезли в здание райнарсуда через главный вход ночью, так чтобы никто не увидел, сидели там с зашторенными окнами, не включая свет, и просвещались. Когда все это порядком поднадоело, решили, что пора уходить. Заперли видак и все дела в сейф, все положили как было, чтобы никто ничего не заподозрил, и пошли виз по лестнице. А входные двери в суд с улицы двойные, внутренняя обычная, а наружняя стеклянная, посередине между ними - предбанничек такой. Дима нас с Болтиком выпустил в этот предбанничек, на улице снежок такой красивый идет, и фонарь уличный горит. Светит прямо на дверь и, соответственно, на нас с Болтиком. Дима сзади возится с замком, типа запирает, а мы с Болтиком наблюдаем, как из-за угла выворачивает милицейский патруль в составе трех человек и направляется к нашему фонарю. Колени непроизвольно подгибаются, челюсти падают и у меня, и у Болтика, а Дима как раз справился с непослушным замком, поворачивается к нам в этом предбанничке и говорит "ну все, кажись готово, пошли, теперь главное - по дороге никого не встретить" (часа в три ночи, да?). Мы только смогли ему рукой показать куда-то так неопределенно и за воротник удержать, потому что стеклянная дверь была уже открыта, и он как раз за нее уже почти схватился. Тут он тоже блюстителей заметил, посерел так лицом (а он как раз собирался на юридический летом поступать и ему рекомендация от работы уж очень нужна была) и тоже рот раскрыл. Стоим как на витрине, три идиота в стеклянной двери, ни тени, ничего, куда спрятаться можно было, как манекены, и фонарь прямо на нас светит. А патруль идет себе и менты так по сторонам озираются. КАК ОНИ ПРОШЛИ МИМО И НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИЛИ??? Дима проявил стратегический подход и еще минут десять нас не выпускал из этой витрины, говоря, что мол вот вдруг они вернуться решат... По дороге домой мы решили, что нам жутко повезло.
Много лет работал на заводе, видел разное. Как то раз прибыла к нам практикантка, опыта набираться, сама из Коми округа, и вот сидит она с нами в курилке и постоянно подхихикивает. Не выдержав спрашиваю ее «Че такого смешного в наших серьезных разговорах?». Она: «Как вы смешно говорите, все Че да Че», а как надо? ? . « Как как ….Чаво!!!». Себя проверте !!!
Стою я на узкой улочке в Екатеринбурге где-то в 4-5 машинах от светофора на красный свет. И вижу в зеркало, выехав на встречную полосу, две машины приближаются. На скорости, хорошо так идут. Спереди новая пятерка BMV. И вот она, поравнявшись со мной, вдруг бьет по тормозам. Не ожидая такой подлости, едущий сзади FORD въезжает в девственный зад BMV с разницей в скорости километров в 30. Из BMV выскакивает хрупкое создание и не по-женский начинает покрывать водилу Форда трехэтажным матом. Смакуя ситуацию и вспомнив все анекдоты про женщин водителей, я проезжаю перекресток и вижу гаишную машину в засаде, которую пыталась избежать BMV. Гаишник, покинув свой пост, уже направлялся к ней…
История рассказана женой главного героя, который сам, к сожалению, не смог восстановить в памяти данные события. Недавно мой знакомый после чего-то там отмечания с друзьями пришел домой несколько, скажем, нетрезвый ;). А жена у него женщина строгая, но авторитетная, и давай ему устраивать соответствующее случаю мероприятие под названием "Что-жтыгадтакойкаксвиньянапился и т.д." Вот сидит он, слушает, голову повесил.. Вдруг в какой-то момент в глазах появляется мысль, он поднимает голову, смотрит на нее строго и проникновенно и говорит: "Не будем уподобляться людям, коллекционирующим пьяные артефакты." Ну что тут сказать.
Надо сказать. что у организма моего весьма приятная особенность - похмелья у меня не бывает практически никогда, по каковому поводу все мне завидуют. И вот как то раз мы с моими друзьями, Таней и Борей, и прочей компанией собирались совершить очередное возлияние, и пока шло приготовление закуски завязался разговор на тему - у кого какое бывает похмелье и кто как с ним борется (разговор как раз в тему). Я в разговоре не участвовал, т.к. читал какую-то газету. Минуты через три разговора я включаюсь, поднимаю глаза и выдаю фразу (на полном серьезе, гордо так) - А у меня вот похмелья не бывает с детства...:))) Все так и полягли под столы. Зато с тех пор представляя меня новым людям в нашей компании, так и говорят - А это вот Дима, у него похмелья с детства не бывает.
Я учусь в Нью Йорке, в Колумбииском университете. Есть здесь такая традиция -- в ночь перед началом экзаменов, народ собирается в самом большом зале самой большой библиотеки, а члены университетского оркестра устраивают щоу. Музыку играют, в барабаны бьют, а один самый главный за сатирика работает -- издевается над администрацией университета, над самими студентами, в общем, всякие шуточки на злобу дня, включая комментарии о новостях. В этом году даже гимн СССР сыграли, как иллюстрацию к фашистским тенденциям нашей администрации, которая все делает назло студентам. Так вот, народу там набилось до фига и больше, все стоят, слушают, рьют. А позади одного моего друга оказался здоровый такой дуб, член так называемого fraternity, то есть "греческого братства" -- они, как правило, особым интеллектом не отличаются. Так вот, стоит он, слушает, разинув рот, и говорит моему другу -- "Ну ваще, эти шутки все такие тонкие, чтоб понять, прям нужно газеты читать!" .... и как таких сюда пускают...
Сейчас в ВУЗах страны (а может только в нашем Политехе) студентам 3 - 5 го курсов выдают на руки весьма "веселый" документ зеленого цвета. Данный документ именуется следующим образом: "СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСУДАРСТВЕННОГО ПЕНСИОННОГО СТРАХОВАНИЯ". Возможно, данное чудо не обойдет и вас. Итак, на оборотной стороне данного документа содержится следующая надпись (которая собственно и заставила меня подсесть к клавишам): Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения, места рождения или пола застрахованного лица; установления неточности или ошибочности содержащихся в нем сведений; непригодности для использования. Может, кто ответит на вопрос, как можно изменить дату и место рождения?
Сижу, смотрю телевизор. Идет реклама какого-то освежающего спрея: "аромат весны, аромат лета, аромат такой-то, аромат сякой-то..., а какой аромат выберешь ты?". И сразу реклама Галины Бланки: "Сегодня у нас борщ...".
Было это лет 8 назад, зимой. Предложил как-то один наш знакомый посетить сауну при заводе где он работает. Не помню из-за чего, но у меня не нашлось времени туда сходить. Остальные мои друзья пошли. Перед этим, как положено, купили водки в достаточном количестве. Была суббота и на заводе почти никого не было. Сауна находилась в одном из цехов. Сначала, как и пологается, выпили немного и в сауну. Уже позже, в разгаре пьянки, приспичило другу моему Коляну по-большому сходить. Выскочил он в цех голый, в одних тапочках(благо в выходной никто не работал). Не найдя туалет, решил выскочить на улицу по-быстренькому, надеясь, что это не займет много времени и он не успеет замерзнуть. На улице было примерно -20*С. Открыл изнутри дверь и выскользнул на улицу. Быстро сделав свое дело, ломанулся назад. И тут же возникла новая проблема. Захлопнувшаяся за Коляном дверь снаружи не открывалась. Осознав глупость ситуации, Колян начал колотить в дверь, надеясь быть услышанным в сауне, что было естественно невозможно. Дальше продолжу словами самого героя: Стою, колочу. Да и что еще в этой ситуации делать. (А на улице давно уже темно.)Слышу кто-то по территории идет. Вот думаю удивится: завод, выходной, ночь, дубак и мужик голый в цеховую дверь долбится. Решил спрятаться за ближнестоящим контейнером. Неизвестный прошел мимо, не заметив меня. Теперь продолжу словами оставшихся в сауне: Сидим, пьем. Разговоры пьяные. И тут кому-то в голову пришло, а где Колян? Прикинув, что его уже минут 20 нет, решили поискать. Попав в цех, услышали где-то стук. Оказывается кто-то в дверь стучал. Открываем - Колян! Уже потом, понимая, что хорошо хоть через 20 минут вспомнили, ржали до одури. Недели 2 эта история во дворе хитом была
Прочитал несколько историй про оговорки и вспомнил свою. У нас с одноклассниками выпуска 1967 года в традиции ежегодно собираться вместе со своей учительницей. Вспоминаем школьные времена, узнаем последние новости друг о друге, ну и так далее. Одна из главных тем - конечно учителя и их жизнь в школе и дома. Обычно я не проявляю активности в этих общих беседах, но в последний раз разговор о тяжком учительском труде задел за живое и вот, я, торопясь, вступаю в разговор: "Да, что говорить, учителя в любой толпе сразу узнаешь. У него взгляд особенный - не такой как у людей..." Хорошо, что у моей учительницы чувство юмора на высоте.
Реальные объявления (перевод с англ.яз.): – Объявление в пункте стирки одежды: АВТОМАТИЧЕСКИЕ СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ: ПОЖАЛУЙСТА УБИРАЙТЕ ВСЮ ОДЕЖДУ КОГДА ГАСНЕТ СВЕТ! – Объявление в лондонском магазине: ПОДВАЛ СО СКИДОЧНЫМИ ТОВАРАМИ НАВЕРХУ. – В офисе: ПРОСЬБА К ЧЕЛОВЕКУ, УНЕСШЕМУ ВЧЕРА СТРЕМЯНКУ, ПРИНЕСТИ ЕЕ ОБРАТНО ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ ДАЛЬНЕЙШИЕ ШАГИ. – На двери церкви СИЕ ЕСТЬ ДВЕРЬ В НЕБЕСА. ВХОДИТЕ ВСЕ В ЭТУ ДВЕРЬ. (ДВЕРЬ ЗАКРЫТА ИЗ-ЗА РЕМОНТА. ПОЖАЛУЙСТА ПОЛЬЗУЙТЕСЬ БОКОВОЙ ДВЕРЬЮ.) – Снаружи магазина товаров секонд-хенд: МЫ МЕНЯЕМ ВСЕ - ВЕЛОСИПЕДЫ, СТИРАЛЬНЫЕ МАШИНЫ, И Т.Д. ПОЧЕМУ БЫ НЕ ВЗЯТЬ ВАШУ ЖЕНУ И СОВЕРШИТЬ ОТЛИЧНУЮ СДЕЛКУ? – Объявление снаружи выставочного зала, который должен быть открыт принцем Уэльским: ЗАЛ ЗАКРЫТ ДО ОТКРЫТИЯ. ОН ОСТАНЕТСЯ ЗАКРЫТЫМ ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ. ОТКРЫТИЕ ЗАВТРА. – Перед фотостудией: ВЫШЕЛ НА ОБЕД. ЕСЛИ НЕ ВЕРНУСЬ К ПЯТИ, ТО И НА УЖИН. – Перед дискотекой: «СМАРТС» САМОЕ ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ДИСКО В ГОРОДЕ. ПРОСИМ ВСЕХ. – Предупреждение о зыбучих песках: ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ. ЛЮБОЙ ЗАШЕДШИЙ ЗА ЭТУ ЧЕРТУ УТОНЕТ. ПО ПОРУЧЕНИЯ СОВЕТА РАЙОНА – Объявление в окне химчистки: ОСТАВИВШИЕ ЗДЕСЬ СВОИ ВЕЩИ НА СРОК БОЛЕЕ 30 ДНЕЙ ПОЙДУТ В РАСХОД – Объявление рядом с заправочной станцией: ПРОСЬБА НЕ КУРИТЬ ВБЛИЗИ НАШИХ НАСОСОВ. ВОЗМОЖНО ВАША ЖИЗНЬ МНОГОГО НЕ СТОИТ, НО НАШИ НАСОСЫ СТОЯТ. – Объявление снаружи магазина здоровой пищи: ЗАКРЫТО ПО БОЛЕЗНИ. – Объявление в парке-сафари: СЛОНЫ ПРОСЬБА ОСТАВАТЬСЯ В МАШИНАХ – Замечено в поле: ФЕРМЕР РАЗРЕШАЕТ БЕСПЛАТНЫЙ ПЕРЕХОД ЭТОГО ПОЛЯ, НО БЫК ТРЕБУЕТ РАСПЛАТЫ – Объявление на пункте ремонта: МЫ ПОЧИНИМ ЧТО УГОДНО. (ПРОСЬБА СТУЧАТЬ В ДВЕРЬ, ЗВОНОК НЕ РАБОТАЕТ) – Вывеска в египетской гостинице: ЕСЛИ ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ, ПОЖАЛУЙСТА ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ И КРИКНИТЕ: "ОБСЛУЖИВАНИЕ НОМЕРОВ!"
Эту историю рассказал мне мой друг Володя. Учится он в бауманке по специальности, связанной с конструированием приборов для медицины. Поэтому у них есть предметы, связанные с изучением анатомии. С посещениями анатомички, изучением препаратов и прочими подобными прелестями. А еще у них в группе учится девушка (кажется, Юля). С виду она довольно-таки субтильная, ручки-ножки тонкие, посмотришь - и кажется, что чихнешь на нее и сразу убьешь. И вот на одну из лекций препод приносит разрубленную пополам голову девятилетнего ребенка, точнее - половину этой головы. Ставит сей экспонат на стол разрезом к публике и начинает что-то рассказывать. Володька сидит на первой парте, за ним - Юля. И вдруг он видит, как со второй парты тянется Юлина рука и осторожно трогает пальцем мозг этого ребенка. Он поворачивается к Юле и спрашивает, все ли с ней в порядке. И Юля отвечает ему совершенно зачарованным голосом, каким говорят в мультфильмах девочки, попавшие в волшебный дворец: "Да, в порядке. Просто мне очень интересно!"
Эта история произошла с одним из знакомых , который в свое время учился и дипломировался в ХАИ. Вообщем представьте себе заседание ГЭК, выходит будущий инженер к трибуне и рассказывает(защищает) свой дипломный проект. Все идет просто замечательно... Наступает пора дополнительных вопросов на которые он тоже успешно отвечает... и тут ему задают вопрос, на который он даже и приблизительно не знает что ответить, и он сказал: - На этот вопрос я отвечу вам позже, еще вопросы будут? После чего вопросов больше небыло..... :)
К истории 3 от 19 мая. Случилось это когда я учился в Ленинградском техникуме морского приборостроения , в 87 году. Наша группа сидела в аудитории между 3 и 4 парой и ждала препода, который задерживался. Между 3 и 4 парой это примерно 7 или 8 часов вечера (дебильная 2 смена) из-за чего наша группа находилась в состоянии близком ко сну. Я, в очередной раз чуть не вывихнув челюсть от зевка решил сделать что нибудь этакое, и видимо с дури, решил детально изучить огнетушитель который висел в коридоре . После разнообразных телодвижений - на самом деле я знаю как работает огнетушитель - я пришел к выводу что огнетушитель не работает уже лет 10 и не представляет никакой опасности для окружающих, и что в перевернутом виде из него слабой струйкой течет вода. Тут мне в голову пришла мысль повеселить засыпающий народ и я предварительно закрыв вентиль огнетушителя и повесив обратно сковырнутую пломбу, с диким видом вскакиваю в аудиторию на самое видное место, громким воплем - типа - НУ ССССУКИИИ !!!- приковываю к себе внимание, демонстративно срываю пломбу, переворачиваю огнетушитель и делаю вид что всех поливаю.Совершенно неожиданно огнетушитель ожил, причем ожил круто, сразу и очень бодро. Под траекторию опрыскивания попали все и все, так как я опешив стял и прыскал еще секунд 10. Кроме того у моего огнетушителя оказалась на редкость красивая, ржаво коричневая пена, что в дальнейшем очень оживленно обсуждали мои облитые одногруппники, особенно те у которых больше всего были заляпаны шмотки. Вобщем после этого прикола я очень оперативно сделал ноги, и несколько дней не появлялся в тереме. Если это интересно то одногруппники меня не сдали организованной специально из-за этого ЧП комиссии.
Как-то раз зимой мне пришлось прогуливать 7 - летнего плянника. Решили мы покататься на санках со снежной горки, т.е. катался он, а я приглядывал за ним. Парень увлекся и не желал заканчивать прогулку. Чтобы поскорее вернуться домой я предложил Кольке: - Прокатишся пять раз с горы и пойдем домой. На что получил согласие и стал терпеливо ждать.А чтобы совместить приятное с полезным (тренировка счета), после трех спусков с горы я спросил у Николая: -Мы договаривались на пять спусков с горы ты прокатился три раза сколько раз еще осталось тебе прогатиться?" -"Восемь раз" - последовал ответ.
1998 , сентябрь , журнал "Домашний копьютер" раздел "вам слово" , письмо реальное , дословно ! :
" Я , Тищенко Дмитрий Иванович , хотел бы рассказать о моих приключениях с софтом. После того , как я успешно отучился один курс в институте , я приехал отдыхать домой в мало кому известный город Курганинск .Как и обещали мои родители , мы поехали покупать мне копьютер.Выбрали одну фирму , где было , помимо процессоров и программ , много компьютерного харда.Обслужили нас хорошо , особенно , когда я сказал , что хочу купить windows 95 & office 97 лицензионные.Почти все сотрудники фирмы вышли на меня посмотреть , по-видимому , я был единственным , кто купил у них лицензионную версию. Эти два пакеты обошлись мне почти как весь системный блок.Приехал я домой , установил программы , все заработало.Счастливый , решил с друзьями поехать к морю. В тот вечер , когда я уезжал , к нам приехала бабушка.Вернувшись с моря, я сразу кинулся к моему любимому копьютеру и ... windows "заругалась".На экране были какие-то иероглифы и только кнопка OK { отмены не было } При нажатии на эту кнопку компьютер выдавал : "Теперь питаение копьютера можно отключить". Как только я не пытался запустить компьютер - все тщетно. Я все отформатировал , запустил SETUP , тогда компьютер запросил код. Я полез под стол к моему пакету , но его не было. Я весь дом на животе исползал.Вышел во двор - развеяться , я вдруг с ужасом заметил: на том месте , где мы всегда сжигаем мусор , лежит обгорелый , истерзаный кусок картона , на котором , если приглядеться , можно прочесть : "Microsoft" { смотри комментарий ! :) } Я был в шоке.После недолгих раздумий выяснилось , что моя родная бабушка сделала это , посчитав за мусор.Мой отец расщедрился и дал мне еще 570$ , чтобы я снова купил эти программы.Я поехал в ту же фирму.Но пока вся фирма бегала за другим клиентом , я подумал , зачем мне еще одни лицензионные пакеты.Ведь свой долг перед Биллиом я уже выполнил , а пользоватся лицензионной программой иил нет - это мое дело.Когда я уже собрался уходить , ко мне подбежал продавец , и тогда я решил , зачем же мне с пустыми руками уходить , и купил Age of empires , war hammer dark omen & quake II. Но оставалось еще 100 рублей , и по дороге домой я купил себе WIN'95 и Office'97 , но , увы , не лицензионные.Пока ничего не зависало.
Это был Тищенко Дмитрий , студент 2 курса ТРГУ из г.Курганинска , что в краснодарском крае .
=====
комментарий номер раз : Это слово в огне не горит :))
негорящий комментарий номер два :
Лучше бы он на эти деньги купил интернета и сходил на www.hackzone.ru/mirabu ... ему бы понравилась возможность получений короткого UIN :) И он бы наверное поговорил со мной , набрав "добавить 100002"
http://levin.rinet.ru/ruletka/kniga6.htm - Шестая русская книга для чтения
Президент любил свой народ. И все время думал: как сделать так, чтобы народу жилось хорошо. Думал, думал, а потом напивался и блевал в угол. Народ тоже думал: почему его не любит президент. Думал, думал, а потом делал то же самое. Наутро за президентом убирали слуги. А за народом не убирал никто...
Учусь я в техническом ВУЗе. Не буду говорить в каком, это не принципиально. Ну, так вот, как я знаю, во всех технических ВУЗах есть такой предмет БЖД (Безопасность Жизнедеятельности), ну иногда он называется Охрана Труда. Ну, вот БЖД у нас в инстике, является обязательной частью дипломного проектирования, по этому данный предмет изучают на последнем курсе. Ну так вот вел у нас БЖД заведующий данной кафедры. Ну мужик не молодой, даже скорее дед. Он очень подчеркивал важность своего предмета, но дядя он был странный, опоздавших на лекции не пускал, дверь стулом закрывал. Ну, представляете, стул вставляется в дверную ручку. Как можно догадаться, на лекциях он отмечал присутствующих. За целый семестр я ни разу не попала на лекцию БЖД, а перед зачетом взяла лекции переписать, оказалось всего 4 страницы, удивлению не была предела. Ну а теперь я хочу вам напомнить анекдот, про сдачу экзамена в институте, где вопросы задавались такого типа, какой предмет сдаем, какого цвета учебник, а в ответ студенты - ну и заваливает препод. А теперь весь прикол, прихожу я на зачет по БЖД, а препод у меня спрашивает, как называется главная книга по конструктивной безопасности автомобиля. Я, конечно, не ответила, а вот он начал орать, что название книг надо знать наизусть.
Особенности национальной охоты. Как-то раз, прошлым летом, был я в деревне. Места - прям картинка Шишкина, заглядение одним словом. А жил я на даче, у дядьки. У него полдеревни - кореша, и все сплошь - заядлые охотнички %) так вот, однажды, поехали они на охоту . Или рыбалку ? Не важно, че тут уметь - наливай да пей ;) Короче, уехали они на Жигуле-Копейке, Ниве и мотоцикле (кажись, Урал) а приехали на Ниве, Копейке и Иже (!!! хозяин Ижа нашелся уже после того, как я уехал в город - короче, наши герои на охоте рыбаков встретили). Но не в этом суть. Они настрелялись и нарыбачилсиь так, что а) дядька наполовину вылез из машины да так и уснул, б) дружбан его (гаишник, между прочим) заснул прямо за рулем тачки - причем в жутко неудобной позе - откинув голову назад и в) третий товарищ припарковался у сортира, крепко так, солидно увязнул в малиннике. Утрецом вышел я проветрится, оглядываю фазенду - о ! дядька уже на грядке рядом с машиной прикорнул, мотоциклиста не видно вообще (потом оказалось, он в сортире забаррикадировался и , пытаясь выйти, согнул задвижку, да так, что ее заклинило), подхожу к гаишниковской машине и вижу картину - синяя (натурально) опухшая несчастная рожа... я ему - "Доброе утро" ;)))... а он, с интонациями умирающего лебедя, грит - "водыыыы" Сушнячок-с !
Я живу в Украине, не в Киеве, а в городе поменьше. У нас тут недавно были концерты Юрия Башмета, так одна небольшая телекомпания. дающая в числе прочего и театральную афишу, выдала следующее:" Такого-то числа
поет(!!!) Юрий Башмет", правда это было всего один раз, потом им, видимо кто-то подсказал.
История о том, как меня сисадмин своими способностями поразил. Дело обстояло так. Мой компьютер стоит рядом с сервером, соответственно и я сижу рядом с нашим системным администратором. Сижу я сегодня, работаю, никого не трогаю, и вдруг из колонок, которые вроде как к моему компутеру подключены, раздаются какие-то несанкционированные звуки : пощелкало, потрещало и вдруг… оп-па! по-аглицки че-то мужик забормотал ! Я тут конечно, конкретно офигеваю, на Серегу (наш сисадмин) обалдело смотрю: "Эт как это ???". А он грит: - А с двух раз догадайся! - Ты!.. мою звуковуху как-то хитро к своей машине подключил !!??!! (Во, думаю, блин, возможности у Линукса !) - Неа! Я просто твои колонки из твоей машины в свою переткнул !!! Посмеялись короче. Во как, блин, бывает.
Начальнику управления информационных и образовательных технологий Шxxxxxxxxxxx С.Ю. от программиста отдела программного обеспечения Кxxxxxxxx О.С.
Объяснительная
15 октября мы ( я и представитель ООО " Кодекс-Люкс" ) пошли в библиотеку , в 206 комнату , обновлять систему "Кодекс". Время было , где-то , 5-й час. Комната была закрытой. По нашей просьбе ее открыли. Когда мы вошли в комнату , компьютер работал. Мы разместились за ним и приготовились обновлять систему. Сама процедура обновления при нормальных условиях занимает времени не более 15-ти минут. Но не тут-то было. Мы стали вызывать Кодекс. Но работа была некорректной. Решили перезагрузить компьютер. После перезагрузки в работу вступил ScanDisk (хотя при нормальных условиях эта процедура не возникает). Сообщения, выдаваемые при этом, почти нельзя было разобрать. Какая-то абракадабра выдовалась. Ясно было только то, что речь шла о сбойных секторах. Причем работу до конца ScanDisk не доводил. Он стопорился и выдавался ряд сообщений, что-то типа: записать, пропустиь и т. д. Мы заново перезапустили компьютер. Но история повторилась та же самаяю. Тогда мы прерываем ScanDisk и начинаем работать с Кодексом. С ним тоже возникли проблемы. Мы долго пытались выправить ситуацию. Но все было безрезультатно. Тогда решили очистить весь каталог, содержащий эту систему, и заново ее проинсталировать. Что было и сделано. Но небольшая деталь. У представителя фиры не оказалось с собой одной программы. Мы с ним договариваемся, что в ближайший вторник он приносит информацию для обновления системы, недостающую базу и кое-что еще дополнительно. Когда решаешь какую-то задачу , да если она еще идет тяжело, то тут не до времени. Наконец мы засобирались. Выключили машину, прибрали на столе и пошли из комнаты. Комнату закрыли на замок (ключ от нее был мне оставлен) и подошли к стеклянной двери Но не тут-то было. Она оказалась закрытой. Мы потоптались на месте , огляделись вокруг (вдруг, где-нибудь живая душа окажется), но никого не было видно. Тогда я снова открываю комнату и звоню на вахту. Обьясняю ситуацию. После звонка мы еще минут 10 находимся в ожидании. Я подошел к окну и говорю своему напарнику(в шутку, конечно): 'Если что, то прыгаем со 2-го этажа, благо не высоко …'. Но ему было уже не до шуток (он до этого-то все торопился, но на мое предложение перенести процедуру инстоляции системы на следующий день он отказался. И мы доделывали до конца). Снова открываю комнату и звоню на вахту. Получаю ответ, что ключа на вахте нет, что кто-то взял ключ с собой, а нам советуют: 'Подождите немного, она скоро вернется' Кто же это возвращается назад, если ушел домой.? Перед нами стал вопрос: оставаться сдесь на ночь и ждать утра? Прыгать со 2-го этажа? Или попытаться открыть дверь? Стали думать, что же делать с дверью. Вытащили нижний шпиндель у двери и дверь начала Открываться. Сердце забилось от радости . Но увы. Обе половинки немного приоткрылись и застопорились. Оказывается, замок наружный навесной, а не внутренний. Просунули руку между дверьми , подергали замок, но ничего, конечно, из такого положения не сделаешь. Небольшая отвертка, имевшаяся у нас, то же для этой цели не подходила. Поменьжевавшись еще некоторое время у дверей, мы решили применить усилие. Да особого усилия и не понадобилось. Приложив к дверям некоторое усилие, они как-то легко распохнулись. Ушко для замка оказалось сломанным. Вот так мы и оказались за пределами библиотеки. P. S. Когда мы спустились на 1-й этаж, слышим на вахте разговор о застрявших в библиотеке. Мы обьяснили им, что таковые находятся перед ними, после чего и инцендент был исчерпан.
16 октября 1998г. Кххххххххх О. С.
----- Объяснительная совершенно реальна. Как и история.
Стоим около конторы, курим. Тут из-за угла выходят две девушки в школьной форме. Все как положено - белый фартук, булый бантик и тд. Идилия. И все было бы также красиво, если бы одна из них не попросила у меня закурить.
Случилось это 5 лет назад. На уроке алгебры (9 класс) один мой однокласник (Валерик) сидел и маялся дурью - рисовал на всех присутствующих в кдассе карикатуры. Все бы ничего, но это заметила математичка, ну и разумеется не замедлила показать сие художество классу. Ржали, конечно, долго, и по ушам художнику надавали хорошо. Но мне и Роману показалось, что Валерика надо еще и морально уничтожить. План созрел мнгновенно. У этого горя-художника мама работала в аптеке (чуете чем пахнет?). Не долго думая приходим в выше указанное место и... Р: - Дайте пожалуста 2 презерватива... Нет, лучше 4. Я: - А еще Васька будет и Валерка... Дайте сразу пачку. В прошлый раз не хватило. Р: - Пачку? А водку на что брать? А мороженое бабам? Я: - У меня денег хватит. Р: - Пачку. На следующий день Валерик пришел весь красный, обиженный,... Ну в общем морально уничтоженый. Все
Вчера купил тюбик крема для бритья Florena. Принес домой бросил на стол. Подруга увидела, взяла посмотреть. Крутит его в руках и говорит: - Что за идиоты? Почему вечером нельзя? Я слабо веря, что для утреннего и вечернего бритья создали различные кремы, отвечаю: - Ты что-то путаешь, дай-ка посмотреть. Взял и вижу:
РсТ Употребить до: 10.00
И чего греха таить, эти цифры моментально были идентифицированы мной как время. Y2K так ее растак!
Зашел я недавно в магазин неважно зачем, вдруг взгляд натыкается на коробку шоколадных (хотя вряд ли)конфет с милым названием "Ханка" Если Тюменским нарикам интересно могу адресок магазина дать :)
Рассказано моим коллегой, который подслуша л разговор несколько лет назад на рынке (навеяно историей об орешках в Австралии). Рассказ двух старушек-соседок по торговле на рынке: - А ты че капусту из этой кадке так дешево продаешь? - Так мы вчера деда обмывали, а эта кадка под столом стояла, так туда все и стекло! З.Ы. Осторожней на рынках!