Самые смешные истории за месяц!

Совершенно правдивая история. Произошла со мной.
Ехала я как-то на работу в автобусе. Автобус был Мерседесовский.
Руки были заняты сумками, причем в одной-сумка с Ноутбуком (не моим,
офисным). Я его как зеницу ока берегла. Народу в автобусе битком.
На моей остановке весь автобус выходит. Ну и меня подтолкнули хорошенько
на выходе. Сумки мои с ноутбуком меня вперед перевесили, и я с верхней
ступеньки рублем из автобуса вылетела. А народ до чего добрый. Нет,
чтоб поддержать, так они расступились специально, чтобы мне место
для падения было. Прихожу на работу ободранная, грязная и рассказываю
историю девчонкам. Одна послушала, и говорит: "Это еще ничего, вот я
в автобусе ехала однажды. На мне была короткая юбка с разрезом сзади.
Ну и когда все выходить стали, я оказалась прямо посередине выхода,
там, где поручень находится. Я как раз перед ним оказалась.Меня стали
выталкивать. И этот поручень у меня между ног так и прошел.
Я в раскарячку выходила, перелезая через него. Разрез до самого пояса
разошелся. Естественно, пришлось ехать переодеваться."

Вот такие случаи в жизни бывают.
Все - чистая правда.

В прошлый четверг собрались с друзьями на стареньких жигулях выехать
на природу. Все как положено -спортинвентарь, легкая закуска, напитки.
Настроение отличное, солнышко светит, день обещает быть замечательным.
На полпути машина глохнет, через час на обочин уже толпа человек пять
достает хозяина у поднятого капота советами и вопросами, он злой
как черт ковыряется во внутренностях и тут подходит старикашка, постоял,
внимательно осмотрел машину, заглянул под капот и громко спрашивает.
- Слушай? А что- это у тебя весь двигатель в масле?
Все отвлеклись, тишина, ждут как среагирует хозяин авто. Тот пристально
посмотрел на старика, на двигатель и изрек задучиво.
- Работал бы на говне, был бы в говне...

Мы с сыном (тогда ему года 3 было собираемся гулять)
Я говорю - Паш, допьешь кефир и пойдем
- Пап, я его потом допию (пауза, чувствует что-то не то но понять неможет)
- Допиву (...)
- Пап, придем и я его СЪЕМ
8-)

Дело было на прошлой неделе.Прошли мерзкие деньки и наступила солнечная
погода.
А вот и сама история. Сидим мы как-то на уроке в школе, а урок, если
я ничего не путаю, был история. Солнце светит , птички поют, короче
вообще ничего делать не хочется. Сидим, причем, около окна.
Училка усиленно втирает нам про экономику западных стран,
и что в какой-то стране уже совсем труба с материальным положением.
Мы с другом уже просто изнемогаем от яркого весеннего солнца,
освещающего полностью нашу парту и конце концов мой приятель,
наделенный неисчерпаемым количеством мозгов произносит:
"Ну на худой КОНЕЦ можно было натянуть и носок..."
Пол класса просто лежали на партах от смеха, но моего друга выгнали
за такие перлы с урока.

Плакат на одной из центральных транспортных развязок нашего города:
Майонез "Провансаль" - добавьте острых ощущений!
Я бы его после этого есть не рискнул...

Рассказала подруга о своей дочке. Дочке 7 лет, красавица, глаза голубые,
коса ниже пояса. И вот она как-то сидит перед зеркалом причесывается,
и задумиво так в пространство говорит:
- Взгляд у меня вечерний, а мысли как у Пушкина...

...до дня рождения А. С. осталось....

После окончания военного училища я попал служить в один из НИИ
Министерства Обороны. Кто хоть немного знаком с бытом армейских
подразделений , тот знает, что существует такое мероприятие, как читка
Приказов. И вот на самой первой для меня читке Приказов,
Начальник Института - генерал-майор, между прочим,после нотации
про что-то вроде порядка в гарнизоне выдает фразу:
-В нашем гарнизоне живут наши дети и дети наших отцов !!!

Память о службе на всю жизнь!!!

Как один мой знакомый покупал живое растение.
Приехал он, значит, в салон живых цветов, выбрал там растение и подошел
к продавцу, чтобы расплатиться и получить инструкцию по уходу.
Ну продавщица распинаеться, и поливать надо так, и удобрять эдак.
Мой знакомый внимательно все выслушивает. И тут продавщица произносит
такую фразу:
- ... и вообще это СВЕТОлюбивое растение.
Мой знакомый оживился:
- И где теперь искать эту СВЕТУ???
- ???? в ответ получает недоуменный взгляд продавщицы.
- Ну вы же только что сказали "Это СВЕТИНО любимое растение".

У Леонида Агутина есть старая песенка: "Это кто там, да это стук
по крыше и т.д."
Недавно после ее прокрутки диджей на радио и говорит:
"Песню "Чики-пида-рум" исполнял хороший парень Леонид Варум..."
Срифмовать, блин, хотел!

Один мой хороший знакомый был как-то на вечеринке.Народ как обычно пил,
танцевал,в общем веселились.Мой знакомый парень очень симпатичный,так
что женским вниманием никогда не бывает обделен.Но все хорошо в меру,и
слишком навязчивые и дотошные особы немного раздражают.На этот раз
подобная девушка настойчиво пыталась выяснить-почему,почему,ну почему же
он на данный момент не хочет танцевать?!!!Он пытался отвечать вежливо,
ну,типа, устал я,даже попытался перевести разговор на другую тему.Но,
девушку ответы,ну никак не удовлетворяли и ей надо было узнать-почему.
На что он ей ответил:"Ты,знаешь,у меня одна нога короче другой и,когда
я танцую,я спотыкаюсь!"Больше вопросов не было,видимо,поверила.

Киборд у меня английский, русских буковок нет и расскладка несколько
иная, чем обычно. R у меня Р, S - С, Y - Ы и так далее. Вот из-за
этой мелочи постоянно происходят всякие конфузы. Недавно разговариваю
со своей подругой по аське, она у меня в другом городе сейчас. Утро,
голова сонная, пальцами все время попадаю не на те клавиши. И вот,
из самых нежных чувств, спрашиваю: "Как спалось дорогая?" Но, случайно
вместо П нажимаю R (что в русском эквиваленте, как вы помните - Р)

А как бы вам такой вопрос с утра пораньше? - "КАК СРАЛОСЬ ДОРОГАЯ" :-)
Пришлось об'яснять наличие отсутствия пропитанных шпал... тьфу! русской
клавиатуры!

Просто и коротко:

Есть у нас на работе служебный (он соответственно общий)сортир. Так вот
когда подходишь с унитазу справить нужду видишь прямо перед глазами,
большими буквами написанную, табличку, которая гласит - "НЕ ВЫНИМАТЬ".
Складывается впечатление, что только для слабого пола ...;)

История эта произошла со мной на одной из многочисленных охот,
проведенных за последние годы. На реке Днепр, что через Киев плывет,
есть чуть ниже город Украинка, места там красивые и утки много.
Вот значит сели мы на лодку, запаслись провиантом на неделю, и...
поехали. Высадились на остров, разбили лагерь, и начали отмечать
приезд. На утро поехали на охоту, и как водится - западло, накрылся
движок, который мы е..м каждый год, для того, чтобы он хоть на охоту
свозил. Делать нечего, надо ехать за запчастями в Киев. Ну, собрались
мы, выпили на посошок, и в дорогу. А перед отъездом договорились
о времени и месте, где нас должны были забрать (все-таки на острове
лагерь был). Условным сигналом был гудок пионерского горна - звучит
ужасно, но громко и эффективно. Уже в лодке умолял слезно оставшихся
на острове не пить, и не включать громко музыку - слушать горн.
Ну, сделали мы свои дела и приехали на вечерней электричке на станцию
Плюты. До назначенного места идти нужно было с полчаса. Вышли мы
на дамбу, и чтоб времени не терять, идем в горн дудим, пивко попиваем,
слева дачи, справа река, звезды светят - красота. Из окна одной
из дач слышим громкое гуляние, и чуть позже голос: "Ах, дудите, ща мы
вам ответим.." Мы переглянулись, больше из любопытства, чем от опаски -
опасаться было нечего, все-таки с двумя дробосралами идем. И тут из
ентой дачи доносятся звуки пьянючего симфонического оркестра, и барабаны,
и флейты, ну вся фигня в общем. Причем играли в живую, и довольно
профессионально. От хохота нас чуть не поразрывало. Мы полежали немного,
отошли, и двинулись дальше. Рассчитывали, что когда придем, нас уже
будут ждать. Наивные. Пришли - никого. Давай дудеть, никого. Короче,
дудели, орали, свистели, угрожали, мат-перемат битый час, щеки до груди
свисают, голова кружится, злые, да еще и все пиво выпили. И вот когда
уже совсем отчаялись дождаться - решили, что надо плыть (метров 800).
Я разделся, и вдруг слышим по воде чап-чап, лодка плывет, ну думаем,
наконец-то, подплывает ближе - не наша лодка. Картина - плывет значит,
в лодке мужик, ругается матом, чуть не плачет, говорит, вы меня своим
горном зае..ли, садитесь отвезу, а то свою телку вые...ть не могу уже
час из-за вас. Отвез он нас. Ну, мы его отблагодарили по-охотничьему -
накачали под завязку, и под утро привязали его лодку вместе с ним у его
лагеря (выгружать его из лодки уже сил не было у самих), а сами
отправились на охоту.
Приехав же на остров, увидели мы жуткую картину, тама творилось что-то
страшное, что поначалу мы даже подумали, что пива перепили крепко. Все
кастрюли со сковородками прострелены, причем не один раз, палатка
завалена и порвана, запасы спиртного жестоко располовинены, везде
пустые бутылки, в конце острова импровизированный тир с горой уже «
убитых» бутылок, и просто море стреляных гильз, в общем, сущий ад.
А оставшиеся мирно спали в ближайшем болотце (причем на подстилке),
с ружьями в руках (попытка отнять ружья была встречена жестоким матом
и обещаньем похоронить живьем - «пей-пей, а ружья не пропивай). Ну,
дык какая после такого может быть встреча товарищей?

Дело было в Одессе, в центре города. Иду я с другом после пар, светит
солнышко, птички поют, множество девушек милых... На встречу два мужи-
чонки, обладающими характерным фенотипом БОМЖа: вонючие, в грязной оде-
жде, фингалы на поллица, бутылки в авоське, в общем полный фарш. И ког-
да они проплывают мимо нас, мы слышим отрывок из фразы:
-... ну я ей и говорю, какая, бля, нахуй, любовь....
Романтика, бля...

Тут время от времени появляются истории о том, как кто-нибудь
перемыкает от долгой работы с компом. Я как-то скептически относился
к этим рассказам, тем более, что сам по жизни часами за компьютером -
посадил на этом зрение, но геморрой пока не нажил...
Так вот сама история. Буквально 2 минуты назад, ковыряюсь в ящике
стола, где полнейший бардак, в поисках чистящей кассеты для магнитофона.
Ну и что бы вы думали? Где-то в подсознании, возникает мысль -
"Блин надо FIND FILE запустить, чтобы он (наверное комп :о) через все
вещи детально проскАнил, сам не найду ведь. А я пока сварю кофе".

Все! Вырубаю комп на фиг! Иду спать...

ОТДЕЛ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ
НОВОСИБИРСКОГО ОБЛИСПОЛКОМА

НОВОСИБИРСКИЙ ОБЛАСТНОЙ
ДОМ САНИТАРНОГО ПРОСВЯЩЕНИЯ


ОСТОРОЖНО, Heroes III!


Памятка для подростков.



Дорогие мальчики и девочки, юноши и девушки!
Нам угрожает беда. Она, как белая туча, невидима на
горизонте, но многие попали под тяжелый и страшный дождь. Эта беда -
Heroes of might and magic III. Она пришла к нам и распространяется по
законам эпидемии: один игрок за день заражает троих.
Что такое Hero-мания? Это болезненное, непреодолимое пристрастие к
компьютерной игре Heroes III: потребность проходить large и extralarge
карты. Привыкший к Heroes организм вызывает такое сильное желание, что
человек идет на все - на обман, на воровство, даже на убийство, лишь
бы добраться до компьютера.
Когда Heroман убивает очередного архангела или золотого дракона, он
испытывает облегчение. Но за эти мгновения он лишается всех других
радостей жизни и приговаривает себя к ранней мучительной смерти.
Отчего люди становятся Heroманами? Почему Heroмания
распространяется, если она несет такие страдания?
К Heroes III людей принуждают! Тут кроется ужасный обман! Heroes III
очень дорого стоят. Люди, распространяющие их, получают огромную
прибыль. Трудом таких денег не заработать. Но продавцам нужны
покупатели, то есть нужны несчастные геймеры, привыкшие к Heroes,
готовые отдать любые деньги за одну игру.
Поэтому новичкам предлагают поиграть в Heroes of Might and magic
бесплатно, уговаривают: "Попробуй, это приятно, это
интересно", "Heroes для смелых, ты же не трус? Нет? Так, бери мышь!".
Но смелым может считать себя лишь тот, кто не идет за другими,
отказываясь от яда.
Ведь даже одна игра может оказаться гибельной. Никто не знает, как
действует Heroes III именно на твой организм. Кто-то поиграл один
раз - и ничего, а ты попробуешь - и пропадешь!
Heroes III ведут к беде. Это беда для здоровья, беда для совести -
приходится вести тайную жизнь, идти на преступление. Но есть и еще
одна страшная беда: она может искалечить жизнь даже невинному
человеку, ни разу не игравшему в Heroes III.
Чтобы спасти людей от Heroмании, все государства в мире идут на
самые жесткие меры. В нашей стране хранение даже самой небольшой
партии карт к Heroes III запрещено законом и строго наказывается. Ты не
смотрел, ты и знать ничего не знал, просто "друг" дал тебе CD-ROM c
Heroes III - подержи мол у себя дома. Передай такому-то. Маленькая
услуга! Каждого, у кого на компьютере нашли Heroes, хоть один, ждет
несчастье: арест, тюрьма. Какое горе для матери, отца, всех, кто любит
тебя!
Учтите, что болезнь Heroманов и жажда наживы сбытчиков делают их
подлыми людьми. Они могут включить вам Heroes III на своем компьютере
и сами же донесут, чтобы отвести подозрение от себя. Там, где Heroes
III, нечего ждать честности и справедливости, там люди способны на
все. Поэтому не прикасайтесь к Heroes III, не берите их в руки, не
кладите в карман или в сумку, не приносите домой, нигде не прячьте, не
посылайте, не передавайте и ни в коем случае не смотрите, как в Heroes
III играют другие!!!

БЕРЕГИТЕСЬ Heroes III!

Ни под каким предлогом, ни под каким видом, ни из любопытства, ни
для смелости, ни из чувства товарищества, ни в single game, ни в
multyplayer не смотрите их, не слушайте, не включайте, не прикасайтесь
к кнопкам, когда на компьютере есть Heroes III!
Если же с тобой случилась эта беда, то сегодня же откажись от
очередной ночной игры в Heroes III с товарищами. Еще одной, последней
игры не бывает! "Последняя" игра, как и первая, - гибель.
На девочек Heroes III действуют еще страшнее, чем на мальчиков, и
вылечить их почти невозможно.
Вы знаете: курить - здоровью вредить. Вы знаете, как опасен для
человека алкоголь. В Heroes III же - смертельная опасность.
Воздерживайтесь от курения и никогда не берите чужих сигарет - в них
может оказаться Heroes III...
Помните: Heroes III - ЭТО ЯД!

У меня на этой неделе появился жуткий насморк. Хожу, соответственно,
с платком приличных размеров и т. д. Сморкаюсь каждые пять минут.

Анатомичка. Группа из 10-ти человек. Препод меня опрашивает в
интенсивном режиме. Перчаток у меня с собой не было, поэтому "общаться"
с трупом пришлось голыми руками. Ну так вот, после данного "общения"
мою руки, а так как сушилка не работает, расхаживаю по секционному залу
и энергично размахиваю руками. Капли воды летят на девушку N. Она
поворачивается и каким-то странным взглядом смотрит на меня. Я уже
целенаправленно брызгаю водой на девушку. Она меня и спрашивает:
- Ты что, руки мыл?
- Да. (??)
- А, а то я подумала, что это у тебя СОПЛИ ИЗ НОСА БРЫЗГАЮТ!
- !!!:-::)

В мою бытность студентом была у моего отца возможность иногда
доставать мне и моим друзьям путевки на выходные дни в дома отдыха
с большой скидкой, практически бесплатно, так что пользовались мы
этой возможностью довольно часто (год этак 87-88й). Однажды со
своим товарищем поехали мы в такой дом отдыха на субботу и
воскресенье, куда-то под Кубинку, и после крепких возлияний и
облома с двумя девицами (типа "мы отдохнуть приехали, а кругом
станки, станки") сидели с другом в холле и грустно смотрели телевизор.
Кроме нас желающих его смотреть в здании не нашлось, и мы решили,
что уютнее будет смотреть его у себя в комнате. Телевизор перетащили,
а он не показывает. Ага, антенны нет. Надо проволоку искать и
вставлять вместо антенны. Проволоки нет. Открыли окно, а там
толстенный провод висит сверху вниз. Замутненный алкоголем разум
быстренько сделал однозначный вывод, что вот это и будет наша антенна.
Дима ножиком провод обрезает (причем только сейчас я вспомнил,
что по его виду было непонятно, что это за кабель, а если бы он был
под напряжением?), зачищает центральный провод и вставляет в телик.
Картинка зашибись, еще портвейну, все довольны, смотрим "Поле чудес".
Кайф. Второй конец кабеля, который уходил вниз, так туда и упал, ну
и хрен с ним.
Минут через двадцать, когда мы уже успели совершенно искренне забыть
о содеянном, стук в дверь. Входит мужик, который жил внизу, и скромно
так интересуется, НЕ ВИДЕЛИ ЛИ МЫ СЛУЧАЙНО ЕГО ТЕЛЕВИЗИОННУЮ АНТЕННУ,
которую он намедни протянул с крыши... Финиш, мы с Димой
переглядываемся и начинаем дико ржать и перебрасываться репликами
типа так вот оказывается почему настраивать ничего не пришлось,
она же уже этим мужиком настроенная была! И все у него на глазах...
Ну, мужик обижается, но не сильно так, поэтому в нас просыпается
совесть и мы идем его антенну чинить. Мороз минус 15, мы лезем
в доме отдыха на крышу в темноте, ищем кабель, свисающий с крыши,
и в итоге все-таки чиним ему телик, хотя "Поле чудес" он
просмотрел...

Сломал я тут ногу по последнему ледку, лежу в Военно-Медицинской Академии.
Поставили мне аппарат Елизарова (кто не знает - такая конструкция
на ногу вешается вместо гипса,
при которой нога протыкается насквозь штырями. Некоторые девушки
при виде этой конструкции
натурально в обморок грохаются. Но штука полезная - через месяц
при серьезном переломе
позволяет (теоретически) человеку с автоматом в зубах по окопу
бегать (в аппарате, естественно,
с несросшимися костями). А уж педали давить сам Бог велел.
Рядом лежит народ, тоже в аппаратах. Все в переделках побывали -
врагу не пожелаешь. Так что
радуются каждому вздоху.
Ну и рассказывают:
Решили по первому весеннему солнышку на природу выехать, благо
у одного машина под окном стояла.
Набились в машину - все переломанные, до машины доковыляли,
а вообще неходячие и рванули.
И не куда-нибудь, а в глухой лес на озеро. И случилась с ними
редкая неприятность - на одном колесе
сломались аж три шпильки из четырех. Повторяю - сами они не могли
передвигаться, там бы навсегда и остались.
В общем приятно им было ехать назад. Но - доехали.
А потом радостно так мне про это рассказывали.

Абсолютно реальная история, рассказанная мне администратором одного
из ночных клубов города Тулы и произошедшая, естественно, там же.
Танцуют, среди прочих, две молоденькие девчонки, обе навеселе.
Одна с придыханиями мечтательно произносит:
- Ты знаешь, мне так "Scooter" нравится...
Вторая оглядывается назад, тычет пальцем в танцующего по-соседству
парня и вопрошает:
- Вот этот что ли?

Еду я недавно со своей девушкой в электричке, сидим, читаем
газетки. Вдруг пронзительный голос на весь вагон:
"Кто еще не купил БУМАТ, покупайте ! А кто ФАРЦЕЛЮ забыл купить,
покупайте" - это какая-то тетенька чего-то рекламировала.
И так раз 20, пока мы не поняли что это - то ли удобрения
то ли семена. Кто-то ее стал расспрашивать что и когда сажать,
как поливать. Выяснилось, что БУМАТ - это удобрение, которое
шибко стимулирует рост. И вот,после одной тетенькиной фразы
мы с девушкой впали в истерический хохот, обратив на себя
внимание всего вагона: "БУМАТОМ можно поливать абсолютно все"
понятно, о чем мы подумали, что бы такое полить, чтобы выросло...
правда, она мне потом сказала, что не стоит, ей и так хватает.

Собственно это даже не история, а так, просто прочитано лично мною на
упаковках и обертках.
1. Надпись на упаковке: "ФИНИКИ.Без косточек отличного качества!"
2. Выпускается нашей фабрикой "Красный Октябрь" шоколад "Кузя-друг Аленки",
на задней стороне которого на трех языках написано из чего он состоит.
Часть на английском языке начинается так:
"Kuzya Drug Alyonki". Конечно, желание наших кондитеров приобщить
иностранцев к нашему шоколаду похвально, но мне почему-то кажется,
что любой иностранец слово "Drug" поймет однозначно как
"наркотик".

Увидел это я во время своего законного обеда в кафе, в котором постоянно
обедаю (надо сказать там неплохо кормят). Меню в этом кафе, практически,
по ассортименту не меняеться, а меняется только ценники.
Так вот, изучив один раз этот ассортимент, больше я на названия блюд
не смотрел и жил нормально. Но толи от нечего делать, толи от чего еще
обратил я на название блюда, по-моему, самого распространенного в нашей
стране, и долго думал потом брать мне его или нет и, все-таки, взял другое.
Не рискнул. А собственно название было следующее: "Сосиски "Perdue"
с гарниром". Вот, какие сосиски бывают оказывается...

Несколько лет назад я работала в инвентаризационном бюро и тогда еще
была "молодым специалистом". Мы занимались определением процента износа
строений и нужно было заполнять технический паспорт на здание.Мною было
написано следующее: элемент строения - полы; вид материала-деревянные ;
краткая характеристика износа - половые щели рассохлись .

Одна фотография привлекла мое внимание, когда я снова рассматривал
старый семейный альбом. На фото пять девушек, включая мою
сестру. Им лет по 16-17. В школьных фартучках они сидят на
стульях. Все девочки привлекательны, а одна из них -- в особенности.
Чтобы подчеркнуть свою тягу к знаниям, она держит на коленях книгу,
прижимая ее к животу. На книге большими буквами написано:
"ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА". Меня всегда интересовало, как потом сложилась
судьба девушки, но не сложилось.

раскажу я вам как отчего происходят настоящие анекдоты.....как то мы
с одим другом.....назовем его Вася......собрались покурить травки....
между прочим он очень интеллегный человек....инженер...почти доктор
наук......математику знает то что надо........покурили......хорошо
было....примерно так в среду....надо упомянуть что мы были вдвоем.....
.....потом мы собрались в субботу и с нами был еще один мужик....
опять покурили, выходим на улицу и я значит говорю Васе: " Вася, что то
странное происходит, вроде мы в среду одинаковую траву курили, а сегодня
намного сильнее зацепило". И етот будущий доктор наук поворачивается
и говорит: "Ну конечно, сегодня я на троих положил".............на что
я серьезно киваю головой типа мол спасибо что обьяснил.........минут
через 10 дошло что он ляпнул..........вот так......наглядный пример
почему траву курить надо в меру........:)

Прочитал резюме в разделе "менеджеры", в "Агаве"
http://www.agava.ru/joblist/d_men.shtml :

--------------
Коммерсант

18 лет, не замужем, желание работать, набираться опыта.
Умение общаться с клиентами.
Коммуникабельна, общительна, пунктуальная, приятной внешности.
Проходила практику в крупной туристической фирме.

Екатерина | Среда, 12 Мая 1999 15:40
--------------

Милая и приятная Катюша! Удачи тебе в твоей нелегкой коммерции.
Ты еще молода, работай, набирайся опыта, практикуйся: выйдешь
замуж - пригодится :-))

Ехал я недавно по улицам Москвы и увидел интересную наклейку на машине.
Машина та была зилком-"аварийкой". Вообще, IMHO, такие наклейки,
должно быть, налеплены на все московские "аварийки".
Так вот: на наклейке под надписью "Мосводоканал" и российским триколором,
да еще сделанным в виде волн, гордые ребята вывели:
"КАНАЛИЗАЦИИ - 100 ЛЕТ" 8-)
Вот так живешь-живешь и не знаешь...

Сегодня еду на машине и слушаю Авторадио. В эфире реклама какой-то
присадки в моторное масло. В результате реклама обещает:
-...жигули начинают летать. ПРОТЕСТИРОВАНО АВТОВАЗОМ!
Вот так вот.

История № 18 из повторных напомнила, о гальюне, говорящем "Уфф-бе".

Когда я учился в мореходке, у нас был там Военно-Морской Цикл, в других
учебных заведениях это называется военной кафедрой. Был там у на такой
капитан-лейтинант Шулика, хороший мужик. Я как-то на лекции задал ему
вопрос, как работает туалет на подводной лодке? А ведь, действительно, как?

Ну, он и рассказал. Там есть так называемая грязная цистерна, куда уходит
вся отработанная вода и любая другая жидкость, а чтобы вода именно туда
уходила, в этой цистерне поддерживается пониженное давление. Но это только
в принципе. А в реальности, давление играет. По-этому опытные матросы
и офицеры, проверяют давление перед процессом смыва, там же в гальюне
есть манометр и вентиль, которым можно давление регулировать. И есть
у них такая шутка: новые люди на лодке об этой особенности не оповещаются,
а давление в цистерне специально делают повышенным. Результат обычно
превосходит все ожидания, при этом неважно, по какой нужде, малой или
большой, зашла несчастная жертва в гальюн. В обоих случаях это дело
мелкой пылью распыляется по всему гальюну, включая нажавшего педаль...

Историю сию поведала мне моя мама. Когда мне было 3,5 года, я в первый
раз увидел, как она кормит грудью моего тогда новорожденного брата.
Понаблюдав за процессом, я указал пальцем маме на грудь и недоуменно
спросил:
- Мама, а зачем ты повесила вот это?

Живу я на Мальте. И вот приключилась здесь такая история. Сидим значит
в баре пьем пиво. Все ништяк, 3 девушки 3 парня, все уже под хмельком.
И вдруг я замечаю что одна из девушек ( пусть будет Оля) пролила себе
на юбку пиво, и еще это не заметила. Я соредоточено смотрю как
божественный напиток медленно капает на пол и говорю - Оля у тебя капает !
Все взгляды приковываются к Олиной юбке . Через минуту взрыв хохота.

http://www.chat.ru/~fantasyworld/

Изображали мы как-то с подругой лошадей так сказать. Изображаем долго,
15 минут...20минут...30минут, и чтобы разрядить обстановку спрашиваю
"Оксанчик, а какой сецчас месяц?", на ответ "август" заявляю (!!)
"Новый Год скоро"....(занавес), ржали мы как истые лошади.

Идем со школы. Выстроились вряд, не обойти. Серега (однокласник мой)
Пытается обойти сбоку и при этом талкает меня.
Я ему:
- Серега, не толпись!
- Да ты сам шире иди!

ВОТ ТАК !

Кошмар. Снится мне, что я получил по обычной почте конверт
с рукописным письмом от своей девушки и потерял его. И пытаясь
вспомнить, где же это я был в течение всего дня и мог его оставить,
я мучительно перебираю в голове интернетовские «линки»...

Сижу слушаю по Радио-Спорт репортаж матча Лацио-Локомотив:
Второй тайм, Лацио атакует, Локо обороняется, а ведь
нашим забивать надо. Сижу грущу, интерес пропадает,
вдруг комментатор:

"Так! Внимание!! Джанашия на большой скорости врывается..."
Я просто весь прислушался... ну же! давай!...

Комментатор: "...на половину поля Лацио!"
Ну что тут сказать, хочется добавить "без мяча, но с боем".

Стоматологическая клиника.
Лежу в кресле, медсестра с врачом в четыре руки пытаются добратся
до моего глубоко притаившегося кариеса. Страшно, пальцы вжались в
подлокотники. Bсе мое существо протестует против изощренного
изуверства зубных добродетелей. После серии безуспешных попыток
втиснуть внутрь металлический крючок с зеркальцем, миловидная
медсестра, слегка отодвинув от меня свой пышный бюст выносит приговор:
- Да, молодой человек,
женщина из вас не получится ..... рот маленький!?

Сидим мы как-то после большой вечеринке у одной знакомой дома. Надо
заметить, у этой знакомой дочка маленькая, у которой (единственной
среди нас) нет похмелья и есть очень много энергии. Чтобы хоть как-то
успокоить ребенка одна барышня начинает вяло рассказывать сказку про
Машеньку и медведя. Мы сидим и тупо слушаем сказку, тихо радуясь, что
ребенок немного успокоился. Я тоже слушаю, хотя думаю о чем-то далеком.
Неожиданно до меня долетают следующие слова рассказчицы:
-- Шел, значит, медведь с коробом тяжелым, опыхался и присел на пенек
съесть пирожок.
Я понимаю, что ребенку абсолютно не стоит вникать в некоторые тонкости
взрослой жизни и вежливо поправляю рассказщицу:
-- Не опыхался, а напыхался...
Потом до меня доходит...
-- Запыхался! Во.

В кабинете знакомого ГИБЫД-Д (тьфу, черт - не выговоришь) гиббона короче
над столом висит дивный перл с тонким намеком:

Летела ракета,
Упала в болото.
Какая зарплата -
Такая работа!!!

Стою в переполненном автобусе. Какойто хмырь усердно топчет мою ногу.
Делаю несколько безуспешных попыток вырваться. До приятеля доходит ,
что он стоит на чужой ноге.
Буркает нечленораздельно "Звини" Я с милой улыбочкой отвечаю
" Ничего, все в порядке! мен не больно. Это протез"
Надо было видеть физиономию приятеля когда он с треском
прорывался к дверям.

Вчерашний вечер. Идем с приятелями (нас 3 чел. - важно),
Пьем находу пивко, никуда не торопимся - погода благодать...
Так вот значит, перемещается нам навстречу пролетарского вида мужик,
судя по походке очень уже хороший, и при этом _очень_ внимательно
на нас смотрит. И тут ... задает вопрос, от которого я просто выпадаю
в осадок:
- Три или два?! (имея в виду наше количество)
(еще не все) Приятель, желая прояснить ситуацию:
- (Показывает _ОДИН_ палец) Нас ТРОЕ!
- 8-()))
Дикое напряжение мысли перекашивает лицо мужика, полный столбняк...

О великом и могучем.
Моя дочь, 7 лет, по-английски заговорила год назад (мы живем в Канаде
чуть меньше 2 лет). Все дети наших бывших "советских" разговаривают
между собой только по-английски, что, естественно, не вызывает у нас,
взрослых, особой радости. Конечно, родители общаются со своими чадами
на русском. И чада вынуждены отвечать им тем же. Но уже в переводе
с английского.
Так вот что выдала наша дочь, когда она увидела, что мама (моя жена)
на что-то смотрит: "Мам! ЧТО ты смотришь НА?" ("What are you looking at?")
И не могла понять нашу реакцию.
И смех, и грех.

История произошла в мои отороческие годы. В те времена летом наше
семейство в полном составе : мама, папа, я, сестра и бабушка, каждые
выходные отвисали на даче. Денек помнится был жаркий. Сидим мы все
на террасе, окна открыты, дышать просто нечем, ждем нашу бабусю -
она должна была вот-вот подъехать. Наконец она является - прямо
из парилки. "Я,- говорит, - на Савеловском вокзале воды газированной
попила. Жарко, просто не могу." А мамаша наша, человек брезгливый
по натуре, ее и спрашивает: "Что же прямо из автомата попила?
(на вокзале - известное дело - грязновато) А бабуля не растерявшись:
"Что же я идиотка. Там стаканы были". Ну прямо хоть стой, хоть падай.

Дело было в селе, представте себе картину, братан пришел в отпуск
с Армии, и после несколько дневных вливаний с ним происходит следущая
история.
Старшего брата около четырех ночи приперло посрать, извените
за выражение, и вот, сидит он в будке под названием "Сельский вариант
Удобств" и делает свои припертые дела, вдруг слышит, шаги... Притаившись
он ждет, кого это несет... Открывается дверь туалета, а оттуда натянутым
басом " Чего надо ?" ....
Крик Молодого армейца слышали за километр, убегал он от кабинета
вообще не глядя...
Сделав свои дела Старший пошел спать. Самое интересное, что малый
болше возле туалета и не появлялся, и на утро ничего не помнил...
Но крик то слышали все....

В дополнение к "кто как пьет": Программисты-прикладники - до рестарта,
программисты на С - до return, программисты на С++ - до exception,
программисты на Delphi - до точки.

Развернул на очердных учениях свой элемент связи, а так как с линией
привязки вышли неувязки, то подключился к командному пункту по радиорелейке.
Приходит проверяющий из Главного штаба, и просит объяснить схему связи.
Я ему объяснил тот подумал , и выдает:
-А как вы будете действовать если у вас кабель связи рубанут?
...
Это было пять.

История про друга моего брата. Когда она произошла, стояло лето 93 года,
и оболтусам было 8 и 6 лет соответственно. Живем мы в поселке,
и в то время у нас была дюжина кур и гроза не только кур петух.
Гуляли они по двору и никому в общем не мешали. Помимо кур и петуха
в истории присутствует, как уже было указано, 8-летний друг Антона
Саша Киселев по кличке Тормоз (тормозит жутко до сих пор, причем
такой тупой рожи у ребенка я еще не видел), живущий через 200 метров
от нашего дома, и наш сосед через улицу профессор матана Ваган Аркадьевич
Тонян, препод в каком-то московском техническом вузе (если быть точным,
в МГИЭМ). Также необходимо отметить, что раньше мы часто в целях
безопасности запирали калитку на замок (в том числе и от Вагана,
любящего постоянно звонить по нашему телефону). И вот одним летним
утром, когда мы с братом еще спим — каникулы все-таки, — верный друг
Саша Киселев отправляется в гости к нам и, конечно, проходит мимо
вагановской дачи, возле котрой сам хозяин возится со своим авто.
Ваган не обращает на него внимания, но вот спустя 5 минут Саша Киселев
возвращается обратно, вновь проходя мимо Вагана. Тот обращается к мелкому:
— Саша, а калитка у Антоши и Саши открыта?
Саша, открыв рот, удивленно задирает вверх голову и смотрит на Вагана.
— Саша, калитка у Антоши и Саши открыта? — вновь вопрошает спец по матану.
Тормоз еще больше задирает вверх голову, а в его глазах появляется
неподдельный испуг. Возмущенный таким долгим молчанием Ваган начинает
закипать и кричит на всю улицу:
— САША!!! КАЛИТКА У АНТОШИ И САШИ ОТКРЫТА???!!!
— Не-е-ет!... – испуганно пищит Саша Киселев.
— А ТЫ ТУДА ХОДИЛ? – грозно вопрошает Ваган.
В ответ Тормоз снова испуганно поднимает свое рыло вверх и открывает рот.
— А ТЫ ТУДА ХОДИЛ???!!!!!! – надрывается Ваган.
— А там петух! – выдает Тормоз…
Мы с Антоном до сих пор (6 лет прошло) прикалываемся над тупыми
Тормозом и Ваганом (над Ваганом потому, что чтобы проверить, открыта ли
у нас калитка, ему надо было пройти 15 метров).
Прислал Anders

Телепередача. Затрагиваются в частности вопросы
безопастного секса. Один уважаемый дядя делится своим опытом
с мОлодежью и пОдростками:

- Ну, лично для меня этот вопрос не стоит... (далее чего-то про жену)

Вот уж ,что называется, - если не стоит то не стоит.

Этот случай произошел на позапошлой недели с моим одноклассником,
который любит охоту."Охотник" и еще несколько товарищей решили
поохотиться и соответственным образом подготовившись(1*0.5*40 на нос)
выехали на природу.Необходимо заметить,что надо бы иметь при себе
лицензию(стоимостью около 1$)но ее товарищи в пылу подготовки конечно же
забылию.Так как в нетрезвом состоянии плохо видно удаленные предметы,
то что же говорить про птичку,которую приняли за утку, вблизи оказавшуюся
каким то редким соколом(к сожалению, уже мертвую).Через некоторое время
тихие крики и веселый смех охотников привлекают работников охотинспекции
(мертвую птичку,к счастью уже похоронили).Доблестные борцы с браконьерами
вынуждены были отнять орудие убийств и составить акт, в котором нарушитель
(владелец ружья) пишет следующие слова(цитата):"Я, такой-то,выехал
на охоту(зачеркнуто) природу с целью пострелять ворон и сорок(пострел.
вор и сор зачеркнуто)поупражнятся в стрельбе по пивным банкам.Лицензии
нет, т.к. забыл. Претензий к работникам охотинспекции не имею ! ! !"
На этом тренировка в спортивной стрельбе ессно была окончена, а штраф
составил 30$ .
ГЫ :-)

Любимая рассказала:
Еду однажды в маршрутке. Женщина на остановке открывает дверь
и справшивает: "Места есть?" Ей отвечают - нет.
Она жааалобным голосом водителю:" Можно я стоя поеду, я заплачу!"
Водитель: "Ну ладно, садитесь. "