Самые смешные истории за месяц!

Дело было лет семь назад (весна 92!!!) в общаге одного из московских вузов,
какого именно называть не будем, ибо не хотим, чтобы наша достойная
alma mater у кого-либо ассоциировалась со столь неаппетитным случаем.
Приехала к одному нашему однокурснику мама из салосольной Украины.
Сидим мы поздно вечером - соответственно матушка с двухметровым чадом,
я, изголодавшийся любитель халявы из соседней комнаты, а на одной из
кроватей спит другой житель этой комнатенки - перетрудившийся ботаник,
не падкий по причине переутомления до обильных харчей; лежит, короче,
попой кверху (немаловажная, в общем, деталь). Женщина нас справедливо
(почти шепотом, чтобы не разбудить, хотя в таких случаях нашего друга
не разбудишь и из пушки) укоряет как мы неправильно тут питаемся,
предрекает гастрит, язву и проч. прелести и безобразия ,мы,
бойко уплетая роскошные закуски, оправдываемся кризисом, Гайдаром,
маленькой стипендией, отсутствием времени и т. д.
Во общем, объективные причины находятся легко. Вдруг спящий товарищ
с фантастически громким (никогда такого не слышал от бодрствующих
пердунов!) и долгим (секунд 10) треском испускает газы. Мы, студенты,
только интеллигентно промолчали, едва переглянувшись и зажав улыбку.
Торжествующая же мамаша подвела итог захлебнувшейся было дискуссии:
"Вот, видите, что е щ е бывает, когда неправильно кушаешь.
Если вам наплевать на свое здоровье, т о н а э т о в а м н е
н а п л е в а т ь?"

Так что спите в одиночку, товарищи.
И не для профилактики СПИДА ;-)

TV центр, передача "21 кабинет", про болезни печени.
Идут кадры, снятые, похоже, где-то в Токио, на обычной
улице. Толпы народа, сплошь азиаты. Голос ведущего за
кадром: "Гепатит (желтуха, то есть) становится проблемой
для всех стран мира..."

Хочу рассказать ужасную историю, проишедшую со мной на почве занятий
спортом(иногда и спорт вреден для здоровья, даже очень!) Чтобы понять,
представить себе то что произошло, надо рассказать все..
Играл в футбол я вратарем(в школе еще),неплохо получалось, себя не жалел,
когда мячики ловил. В один день(естественно в этот день матч важный),
что-то у меня раздражение появилось, на самом что ни на есть мужском
месте и на самом практически окончании этого места. Да! До матча уже
несколько минут, в аккурат добежать до поля, благо живу недалеко и тут
я ДОДУМАЛСЯ - нанести "толстый" слой крема детского, авось поможет...
Нанес, побежал. Во время мачта вратарь меньше бегает по полю, чем
остальные, стоит можно сказать большую часть времени и почувствовал
я некоторое неудобство только в начале второго тайма. Через минут
несколько я ощущал себя как бы на ГОРЯЧЕНЬКОЙ, очень и очень горяченькой
сковородке, причем сковородка эта как бы плотно прилегала к тому самому
месту...
В моем мозгу не было уже мыслей никаких, и я начал кричать о замене.
Мне с "мягким" удивлением товарищи заметили - "какая замена? умри мол,
но стой, где стоишь!"...Теперь представьте себе вратаря, которого как бы
разбило параличом и он двигается еле переставляя ноги с застывшим на лице
выражением нечеловеческих мучений...Что за момент был после ничьей, когда
назначили бить по воротам противника, а так как я бегать с мячом не умел,
а бил здорово, то меня вызвали пробить. Шел я к тем воротам минут ДЕСЯТЬ...
не разбегался, а такой же шаркающей походкой подошел и ..забил, так как
тот вратарь находился от меня уже в состоянии легкого шока...
Домой меня несли четверо, двигаться я уже не мог.

P.S. Вместо крема я схватил тюбик с зубной пастой "РОМАШКА"...Судя
по личным впечатлениям не иначе как в зубные пасты добавляют
крупнозернистый песок,или другой какой абразив!

Не смогла сдержаться, чтоб не прокомментировать историю от 31 января
о проблемах 2 000 года и директоре департамента энергетики Всемирного
банка Джеймсе Бонде. Работая в этой самой организации, могу удостоверить
подлинность его имени, и добавить лишь его собственные стенания по поводу
того, как затрудняет ему работу наличие такого тезки. Ибо как только он,
набирая номер говорит, что "Вас беспокоит Джеймс Бонд", неизменно слышит
радостное хихиканье и бросание трубки под восторженное "Хеллоу,
а я Микки Маус!"

Дело в-общем было так:
Сидим мы с другом за компьютером, дрейфуем в интернете и тут знакомая
прибегает, такая радостная вся из себя,
подбегает к нам и говорит: «Хотите я вам загадку загадаю?»
- Ну давай, говорю, загадывай!
- Маленькая, черненькая, морщинистая, есть у каждой женщины?
- Говорит она с лицом, полным счастья. Для тех
кто не знает это изюминка.
Мой друг, не отрывая взгляда от компьютера реагирует моментально: «
Мозг!!!» Знакомая: :((((

Прочитал вчера своей жене историю о неком придурке, который засунул
в свой член шариковую ручку, и хирург окрестил его "член-корреспондент".
История конечно презабавная, отхохотали мы свое, а потом жена меня
серьезно так спрашивает:
- А где та ручка, которую я тебе подарила?

Позвольте поделиться с Вами душещипательной историей, произошедшей
со мною несколько лет назад. Как-то зимою на катке в Парке Горького
я познакомился с чудной девушкой. Потом несколько незначительных встреч,
обмен любезностями, поцелуй и естественное стремление к большему (причем,
складывалось впечатление что и она не против). В один из вечеров раздается
телефонный звонок и она мне сообщает что ее родители куда-то уехали и она ,
бедняжка, совсем одна, далее следует предложение мне приехать и скрасить
ее одиночество, защитить и спасти от разнообразнейших опасностей и ужасов
пустой квартиры. Естесственно все мое естесство чрезвычайно, просто
до безобразия, радуется такому поворотту событий и в предвкушении сладкого
и незабываемого вечера я отправляюсь к ней, прихватив по дороге бутылочку
джина. Когда открывается ее дверь я вижу девушку в рубашке поверх нижнего
белья – это как обещание скорого блаженства, мое сердце начинает биться
в учащенном ритме… Далее легкий ужин при свечах, легкомысленные тосты,
смех и еще более трепещущее сердечко. Время позднее , вроде бы пора
и баиньки. Сначала следует предложение пойти мне спать в спальню родителей,
и естесственная моя реакции – «Нет , ну что ты , Милая, как же я из другой
комнаты буду охранять тебя?». Затем мы направляемся к ее ложу
(«О! Наконец-то я смогу вкусить вкус ее божественного тела, наконец то
мы сольемся в экстазе и будем любить друг-друга нежно и страстно всю
долгую ночь, ночь, предназначенную только для нас двоих, миг к которому
мы стремились так долго!!!»). С этими мыслями я ласково и нежно начинаю
любовную прелюдию и дойдя до трусиков , слышу «Нет». «Конечно же» ,
думаю я,- «Наверное я слишком тороплюсь» - и наша игра затягивается
еще на пару часов. В очередной раз не добившись своего я становлюсь
еще более нежным и настойчивым (куда уж больше). Снова ничего. Применяем
чуть-чуть грубой силы – тот же результат. Вконец обалдевший я замечаю ,
что на улице рассвет : птички там поют, кошечки мяукают и пр. фоновый
звуки, а также восходящее солнышко , освещающее своими первыми радостными
лучами мою далеко не радостную физиономию. Около 7 часов безрезультатного
барахтания в постели не принесли искомого ???!! С чувством полной
обреченнности я проваливаюсь в сон и на подступах к нему скраешком
ускользающего сознания слышу ЕЁ голос : "Значит не очень-то и хотел!" Ж:()

Starley

Эту историю мне рассказал хороший знакомый, работающий в наших
"органах внутренней секреции".

История, которая произошла буквально несколько минут назад на моих глазах.

Мой начальник(МН), начальник отдела автоматизации одного из московских
банков,
показывает пользователю(П) как в Нетскейпе сохранять приаттаченные файлы
на диске.
Диалог, как и положено, начинается из далека.
МН: - ты ведь Нетскейпом пользуешься?
П: ???
МН (сварачивает кучу окон и показывает нетскейповское окно, в котором
загружена
страница http://www.deja.com): - такое у тебя есть?
П: - есть, но у меня картинка другая.
МН: - хорошо.. (набивает 'www.rambler.ru') такая?
П: - такая!!! :)
Тут я падаю от смеха и пропускаю остальную часть разговора. Но,
кажется, минут через 15 стороны пришли к консенсусу

4 мая дело было. Еду по городу Твери с "частником". Впереди шестерка,
за стеклом на картонке фломастером что-то написано. Читаю:
Я ЗА РУЛЕМ 56 ЛЕТ
ПЕРВАЯ В СССР ЖЕНЩИНА-МОТОЦИКЛИСТ
МОГУ ПОДВЕЗТИ
Обратил внимание водилы, интересно нам стало. Попробовали догнать,
посмотреть на сие чудо - не тут то было! Лихо идет. На одном
из перекрестков проскочила шестерка под самый красный. Все, решили мы,
ушла, но на другой стороне образовался гаишник и остановил лихачку.
Проезжали мы мимо них не спеша и хорошо разглядели гаишника, крайне
озадаченно разглядывавшего документы, и весело улыбавшуюся симпатичную
старушку-"божий одуванчик".

RE на историю о платиновых тиглях и спирте.
Уж не знаю, насколько она достоверна, но мне тут вспомнилась публикация
в "Комсомолке" года этак 88-89-го. Дело было где-то то ли в Челябинске,
то ли в Свердловске. На местном ликеро-водочном заводе пропадает водка.
Ящиками. Крупными партиями прямо со склада готовой продукции. Менты,
то, се... Выяснилось: крадут водку местные детишки - прозаически, через
дырку в заборе. Схема их бизнеса: ВОДКА - на фиг выливается. БУТЫЛКИ -
сдаются.
На вырученные деньги покупается... мороженое....

P.S. Как говорят у нас в Украине, "повбывав бы"...

Дежурю я сутки и выехал на естественную смерть ветерана войны,
у которого осколки выходить начали, но после ВОВ ни разу на обращался
к врачам. Комнаты на месте происшествия смежные: в первой на софе -
вдова (бабушка) лежит под пледом с комрессом на лбу (в обмороке),
укрыта пледом, во второй - труп гр-на N. "Скорая" уже уехала, остался
я и участковый. "Дежурка" уехала за судебно-медицинским экспертом.
Пока я опрашивал соседей на выявление криминала, приехал патологоанатом
(естественно под "шафе" - иначе они не могут). Он, покачавшись посреди
комнаты, и видя, что я что-то пишу, подозревая - протокол осмотра,
подходит к бабушке, срывает с нее плед и диктует мне:
- труп, женского пола, лежит на спине, на софе......
В это время вдова выходит из ступора и начинает визжать и причитать.
Лицо прозектора - нет возможности описать - оно меняло цвет и выражение
каждый миг. Участковый хватает патологоанатома под руки, а я говорю:
- Если что, то труп мужского пола в соседней комнате.
На что патологоанатом смог только произнести:
- Предупреждать надо!

Всего две случайные фразы из жизни московского общественного транспорта...
1. В переполненном троллейбусе я зацепилась плащом за поручень у входа
и не сразу смогла освободить дорогу тем, кто собирался выйти. Стоявший
у меня за спиной мужичок раздраженно воскликнул: "Ну вот, раскопытилась
здесь, как курица!" Вы когда-нибудь видели курицу с копытами? Я - нет.
2.Еду в вагоне метро с двумя тяжелыми сумками, которые нельзя поставить
на пол. Держаться, естественно, нечем, и я несколько раз подряд налетаю
на стоящего поблизости интеллигентного мужчину с толстой книгой в руках.
Каждый раз вежливо извиняюсь, но после третьего или четвертого моего
"налета" он произносит: "Девушка, ну что вы как блуждающая почка,
в самом деле... Укоренитесь наконец где-нибудь!" Доктор, однако...

Пара историй о нищенствующих бомжах.
1. Возле метро сидит бомж и заунывно стонет, протягивая руку:
- Женщина, помоги... Мужчина, помоги...
Мимо идет миловидная девушка. Оглядев ее, бомж изрекает:
- Девушка, помоги... Помоги, а то зарежу!

2. У ювелирного магазина ходит мужик, одетый в рекламные плакаты, и
зазывает посетителей:
- Посетите наш магазин! Скидка на товар - 20%!...
Неподалеку сидит бомж с протянутой рукой:
- Подайте, кто сколько может! Подавшему - скидка 20%...

Самое поразительное, что все это я видел собственными глазами.
Вот такие у нас в Москве попрашайки...

История это случилась с моим другом, который является одновременно
моим соседом.
Представьте старые пятиэтажные хрущевки, построенные еще в те времена.
Так вот, за то время пока мы там живем, успели вырасти, довольно большие
деревья, уперающиеся к нам в окна. Люди у нас проктичные, взяли
и приспособили эти деревья к своим нуждам. Он(друг) же протяну веревку,
к одной из веток, и сушил на ней белье(ну не он сам, но это не важно).
Одним прекрасным утром, он решил сменить веревочку: как все нормальные
люди, обрезает и.... А до этого я к нему зашел, правда не помню зачем,
толи покурить(впадлу одному было), толи еще что....
Дальше все проходило с оху...ой быстротой, дерево, на которое была
прикреплена та самая веревка, начало падать :)), надо было видеть лицо
моего друга, вообщем забавно, не каждый раз видешь падающие деревья
посредине города(если ты его не специально срубил), так вот все, я
и мой друг, начали улыбаться, было действительно весело, но пока оно
еще не упало, лицо малого начало изменяться, причем пропорцианально
падению дерева, типа :>)|(<, следует минута молчание....
и такой вопль, круче Тарзана наверно, мат перемат.... сначала я
не разобрал что случилось, но .... потом .... Оказалось, что дерево
упало как раз на его машину,
тут я не выдержал, и разрозился смехом, понимая что это будет соседу
не приятно, я все равно не мог сдержать себя :)))))
Так что не крепите деревья веровочками, это может плохо кончится...
А машина не сильно пострадала...:))))

О рекламных роликах на ТВ.
Все, наверное, знают, что приевшиеся рекламы часто сокращают по самое
что-надо. Так вот, сидим всей семьей смотрим фильм по ящику, тут фильм
прерывают и дают рекламу:
Голос за кадром: "эпиляция (или что-то в этом роде, т.е. удаление
волосков на теле)болезненна и женщины с неохотой идут на это, но
с новым эпилятором Brown это становиться совсем безболезненным"
В это время на экране красивая девушка этим самым эпилятором сидит
и выводит волоски на ногах. Тут смена кадра- шлепается штамп и голос
за кадром: "РАПТОР ПРОВЕРЕНО! НАСЕКОМЫХ НЕТ!"...
Все в отпаде.

Сижу, обедаю в кафе. Погода - циклонная - снег, слякоть, холодно.
За соседний столик усаживается интеллигентного вида, но озябший мужик.
Подходит официант.
- Что у вас есть покушать?
- Первое, второе, ла-ла, та-та...
- А что-нибудь погорячее?
- Суп, ла-ла, картошка, та-та....
- Ну, тогда мне бутылку водки из морозильника!

Эту историю мне рассказал хороший знакомый, работающий в наших
"органах внутренней секреции".

История из моего собственного кудрявого детства.

Часть 1. Персонажи.
Было у меня две подружки - Аня и Катюха. Аня - тихая, спокойная,
рассудительная. Катюха - восторженная, громкая. Обе - из интеллигентных
семей. Обе прекрасно рисовали, много чего уже успели прочесть (причем
не по родительской указке). Любимое на тот момент чтиво был "Дон Жуан"
Байрона, "Три мушкетера" и прочие книжки, где хрупкое романтическое
сердце способно влюбиться. И был еще такой Петя, Анин друг сердечный
(на полголовы ее ниже). Было нам тогда лет по восемь.

Часть 2. История.
1978 год. Лето. Идем по лугу такой компанией: Аня, Катюха, Петя,
я и наши мамы. Гадаем на ромашках: любит -не любит, любит - не любит...
Катюха гадает на Дон Жуана и очень волнуется. А Аня - та вообще
не гадает. Назревает конфликт. И вот коронный диалог (Аня, Катюха,
остальные - в роли наблюдателей):
К.(возмущенно) - Аня! Ты почему не гадаешь?
А.(спокойно) - Не хочу.
К. (хвастливо) - А я вот на Дон Жуана гадаю. А ты почему на Дон Жуана
не гадаешь?
А. (невозмутимо) - А зачем мне твой Дон Жуан? У меня Петя есть.
К. (презрительно) - Петя, Петя… Что он, твой Петя! Вот Дон Жуан - !
А. (рассудительно) - Дон Жуан…. Где он, твой Дон Жуан? А Петя - ВОТ ОН!

Часть 3. Авторский комментарий.
Вот какие мы были, когда были маленькие. И куда все подевалось?…

Жена захотела позвонить подруге и спрашивает меня:
- Что-то у меня вылетело из головы, как называется программа
в которой, у нас, адреса и телефоны записаны?
- Да Outlook это!
- О, кстати, лук кончился, надо купить...
Вот это я понимаю, ход мысли :-).

Значит так. История эта имела место в одном учебном заведении,
что находится в славном городе Алматы, который до недавнего времени
был столицей KZ (Казахстан то бишь). Каждый из вас знает что такое
сессия. Так вот, сессия была в самом разгаре, зимой, под Новый Год.
Стоит группа студентов возле кафедры и ждет препода значит для сдачи
зачета. А препод сидит на кафедре со своим коллегой. Как я упомянул
выше, было это под Новый Год. И эти два препода сидят значит и квасят
за вышеназванный праздник. Ну они конечно же закрылись на кафедре,
а препод этот сказал чтоб студенты его ждали. Ну народ естественно
руки потирает, мол щас препод подобреет под влиянием водочки, и зачет
на халяву получим. Но дело почему то затягивается и народ расходится
сдавать другие предметы. И под конец дня эта группа студентов уходя
из института видит препода, который ну просто никакой. Народ быстренько
собрал все зачетки и снарядил двух человек для попытки получения зачета
на халяву. И эти двое доставляют препода домой, после чего в доску
пьяный, но еще чего то соображающий препод в качестве благодарности
выражает желание проставить зачеты этим двум студентам. Ну те естественно
подсунули свои зачетки, а затем стали подсовывать преподу зачетки
остальных студентов. А препод знай себе расписывается и на количество
подсунутых зачеток внимания никакого не обращает, ну и естественно всем
зачеты проставил. А надо отметить происходила вся эта процедура на улице,
под фонарным столбом. Соответсвенно недостаток освещенности и нетрезвое
состояние препода сыграли свою роль в росписях препода. То есть он там
расписывался на аж целых 3 строчки. Ну а студентам поровну все равно.
Все как говорится all set and happy about it. И все довольные расходятся
по домам. А на прощание препод им говорит, что если в деканате будут
спрашивать, чего это я(препод) на 3 строчки расписался, скажите что вы
со мной поспорили что я с закрытыми глазами в зачетке распишусь...
Во так то.

Недавно я тут в газете (Новая Газета N16, 5 мая 99г) историю прочитал.
Это - мой вольный пересказ.

Случилась в 1955 г. в военном ведостве СССР проверка, видимо первая
с окончания войны. Смотрят - есть инженерно-строительный батальен,
расположен где-то в Западной Украине. Солдаты служат, офицеры.
Помогают местным властям восстанавливать разрушенное войной народное
хозяйство. Военного строительсва не ведет.

Приехали разбираться. Спрашивают - где тут штаб? Им отвечают - нет
здесь штаба, едте туда-то, туда-то. Приехали туда. Смоторят -
нормальная военская часть. Военного сторительсва не ведет.
Спрашивают, где здесь штаб. Им опять - нет здесь штаба, штаб - в Киеве.
Поехали туда - там тоже нормальный инженерно-строительый батальон.
Но штаба нет - штаб где-то под Ленинградом.

В ходе проверки выяснилось - нет по документам такой части. То есть
была, но расформирована в 45 году. И батальонов таких нет. Наконец
обнаружили штаб этой мифической бригады, вернее то, что было по
указанному адресу - две роскошные дачи на берегу Невы. Одна вроде
офицера в отставке, а вторая - бухгалтера.

Оказалось, что был в 30-х годах мужик, Николай Павленко, хозяин
кооперативной артели на Украине. Как началась война, дело он закрыл,
имущество продал. А его еще в армию стали призывать. Тогда он нашел
человека, свояка, который был спецом по подделкам, он ему сделал
военные документы лейтенанта, коммандира строительного батальона,
который якобы вышел один из окружения. Сделал этого свояка у себя
бухгалтером. И стал нелегально организовывать полк - собирал
дезертиров. Потом война кончилась. Он набрал ветеранов своего
батальона, рассылал поддельные разнорядки в военкоматы на призывников
и офицеров. Взаимодейтвовал с местными властями, организовывал
хозяйтвенную деятельноть. В итоге к 55 году у него в полку было
8500 человек. Они работали по восстановлению народного хозяйства
- строили, ремонтировали и т.п. Возвели несколько крупных объектов.
В организации была фактически введена бригадно-хозрасчетная система
работы. Работникам неплохо платили. Присуждали военские звания,
награждали орденами (в т.ч. и сам себе Павленко дал звание
подполковника и ордена)

Когда все это всплыло, военное руководство, да и не только военное,
было в шоке. Был организован большой процесс, на котором было
более 300 обвиняемых. В ходе разбирательства выяснилось, что о
нелегальности этой "конторы" знало всего 8 человек. Павленко тоже
судили, причем единственное его обвинение было в незаконном присвоении
военского звания и ношении формы - оказалось, что все остальное было
абсолютно законно. В последнем слове "подполковник" заявил, что если
ему сохранят жизнь, он готов возглавить любое, самое убыточное
предприятие, и за год сделать его лучшим. Но его не послушали и
расстреляли.

The end

Жили мы в общаге. Надо признать я жил там нелегально и старался не
попадаться на глаза охране. Но вот пришла пора посреди ночи везти
жену в роддом, вызвали скорую, ждем. Вдруг прибегает охранник с
выпученными глазами (еще бы на 10 этаж пешком, да еще скорая ему сказала,
что кто-то рожает, никогда такого с ним раньше не было),
говорит :"кто тут рожает?? Скорая приехала!!"
Ну это мелочи, отвезли, потом я купил путылочку и в 6 утра с тем
охранником мы ее и выпили :))
Прошло 7 дней. А в соседней комнате жила девчонка
и она тоже была на последнем месяце. Опять ночь - она стучится, говорит
началось - вызвай скорую (своего-то мужа у нее не было) Ну я позвонил,
все дела. И вот опять прибегает ТОТ же охранник, представляете какие у
него были глаза когда он открыл дверь и увидел опять МЕНЯ!!

Как-то мне нужно было по делам в один дом, где меня, видимо, не желали
видеть, так как были должны немного денег.
На мой стук вышло чадо лет эдак немного и ответило, что дома никого нет,
хотя я знал, что чушь это.
Собрав мысли в кулак, я попросил чадо вернуться и СНОВА СПРОСИТЬ, есть ли
кто-нибудь дома. И...
ОНА ПОШЛА СПРАШИВАТЬ!
Короче, предки запалились и отпираться было бесполезно.

...Случайно подслушанный (а куда деватся !?) в забитом под завязку
автобусе разговор
девушек из мединститута .
" -Ты , представляешь , есть у нас преподаватель , по батюшке Веньямин
Иосифович .
Довольно строгий дядечка .
Так вот , идет занятие . Студентка тянет руку , видно хочет что-то
спросить .
Преподаатель :"Что-то Вам не понятно ?"
Студентка :"ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ ! Я хотела бы спросить..."
...Дальше В аудитории из-за смеха ее никто не услышал . "

Стоим мы с друзьями во дворе,о чем-то разговариваем.Вижу,вышла знакомая
из соседнего дома.Ну я попросил,чтобы друзья хоть на время,пока она
будет идти мимо нас,при разговоре не ругались матом.
Реакция была такой-ОНИ ПРОСТО МОЛЧАЛИ,пока знакомая не отошла
на достаточно большое расстояние.

Гуляли мы как то зимой со своей собакой, а рядом заборчик такой
не большой , а через дорогу еще один большой забор (базар огораживающий).
Пдхожу я значит к маленькому заборчику и даю собаке команду "барьер",
а он не хочет. Раз сказала, другой, ну собака так сидеть и осталась,
а вот через большой забор с базара мужик перемахнул.

Предыстория:
Все, наверно, знают анекдот, про то как девушка завет
молодого человека к себе в гости, на что тот говорит,
что конечно, да, только ему надо в аптеку зайти, что-нибудь
К ЧАЮ КУПИТЬ. Вот и моя подруга тоже хорошо этот анекдот знает...

История:
Сидел я, значит, давеча у подруги. Несколько смущенные присутствием
дома ее родителей, мы удалились на кухню. Там начались традиционные
танцы-шманцы-обжиманцы-только-без-танцев, которые медленно, но верно
пересли в то, что в народе принято называть петтинг.
В результате всех этих нехитрых упражнений (на 100% в одежде) я
благополучно "финиширую". Некоторое время спустя :) я с огорчением
замечаю, что все не так уж удачно. А именно, на моих светлых джинсах
расплывается некое пятно :-( Ситуация прискорбная, подруга ерничает
(шутит типа), я оперативно застирываюсь. Тут ко всему еще подходит
время идти куда то вдаль. В результате с мокрым пятном на самом
интерсном месте (уже, правда, не столь однозначного происхождения)
я, мимо гостиной, где сидят родители подруги, спешу в прихожую.
Мама (теща :| ) задает вопрос, дескать, что это у тебя?
Я отвечаю - мол это я из-за Светы чаем облился. :-|
И тут подруга, голосом не содержащим ни намека на шутку, изрекает
"А ты бы К ЧАЮ ЧЕГО-НИБУДЬ КУПИЛ - все бы в порядке было..."
Я смотрю 8-O на подругу, она :) на меня...
Родители несмогли понять почему мы вдвоем сползли по стенкам
и в захлеб хохотали в течении минут пятнадцати.

Услышал сегодня в метро.
Стоят две девушки и достаточно громко разговаривают. Вдруг одна из них
говорит:
- Блин, какая тяжелая эта неделя. Позавчера ебали, вчера - ебали,
сегодня - СНОВА День Рождения!!!
Вагон лег сосмеху.
P.S. Кстати, речь шла о экзаменах (вроде).

Дело было на одном из рок-фестивалей. Естественно, попойка и естественно
охрененная. Наутро один из панков (П.) (ирокез, татуировки и т.д. - все
присутствует)заявляет с негодованием:
- Кто меня обблевал?
Мы: Да ты сам вчера обблевался!!!
П. осматривая себя:
- Я вчера морковку не ел!!! Кто меня обблевал?!!!
:)))

Про Herr и хер.
Представительство фирмы Сименс в Москве. Отмечали мы как-то день
рождения Сереги. Одна из девушек, изрядно приняв, разглядывает
телефон с написанными на нем фамилиями. Через некоторое время
изумленно так: "Серега, да тут у тебя одного хер (Herr) стоит!!!"
Мы тут же выпили за то, чтобы и дальше стоял.

1. забубенная история. 100% подлинности.

Шла зам главы администрации Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
лет этак ей за 30 и вида импозантного. За ней увязался мужчина. Шла она
в администрацию. вдруг этот мужик достал из штанов ЧЛЕН и начал дрочить
на ходу... идя в 10 метрах за Дамой. (чему есть свидетели из той же
администрации) Дама, увидив ТАКОЕ, давай бежать. Забегает в администрацию -
мужик с торчащим из штанов членом ЗА НЕЙ! Благополучно вбежали в приемную
К ГЛАВЕ администрации. Главы на месте не оказалось. секретарша просто
в шоке молча смотрела. Дама с воплями помогите забилась в углу. Мужик
кончил на паркет.... НИКТО НА КРИКИ ПОМОЩИ не отозвался. Затем мужик молча
застигнул штаны, развернулся и УШЕЛ. Все. Занавес....

Маленькая предыстория: моя дочь, когда пошла в садик у них была группа
с еврейским уклоном (праздники, язык и т.д), постепенно это дело
заглохло и группа стала обычной, украинской.
Теперь сама история: дочь готовится к выпуску из садика ( у них там
представление по этому поводу). Бабушка интересуется:"Внученька!
Что это ты никаких стихов на выпускной не учишь?" и внученька отвечает
с совершенно серьезным видом: "Бабушка! Стихи мы учили, когда были
евреями, а теперь мы украинцы - нам стихов не задают!"
Бабушка чуть не свалилась со стула от хохота.

История о том, что правда не всегда до добра доводит. Короче, дело было
на Пасху. Мой дядка оставшись дома один, жена с детьми уехала к родителям
в село, решил было по утру сходить в церковь. По дороге он встретил
одного своего знакомого, само собой отметил встречу и уже в месте
с ним и пошел дальше. Когда очередь за причащением к попу подошла,
то батюшка налив вина в чашу и подавая ее спросил:
- А Вы сын мой уже когда-то причащались?
- А то конечно батюшка. Каждый день причащаемся грамм по 300-400.
Поп покраснел да как заорет на всю церковь: «В-о-о-н отсюда!»
Так собственно говоря дядка и в этот раз не причастился.

А вот еще душераздирающая история из будней военкомата,
здесь свидетелем был сам, так что ручаюсь.
Захожу к (Л)ору, а туда запускают группами для ускорения процесса.
Передо мной (П)арень с плеером.
Л шепшет: - 37
П: - что?, говорите громче я плеером себе слух испортил
Л: - Чего?
П: - я плохо слышу!
на этом исследование закончилось и его признали годным
Подошла моя очередь:
Л: - жалобы есть?
Я: - да, простужаюсь часто, насморк
Л: -справки есть?
Я:- нет справок?
Л: что ты тут тогда мне голову морочишь! Нет справок, значит здоров.
Следующий
А у (Г)лавврача мне довелось услыхать еще более душераздирающую историю:
подходит к Г один из медработников и что-то тихо говорит. в ответ Г
произносит следующее:
- Если у него нет конечности, то должна быть справка, где указано какой
конечности нет и на каком уровне!!!
Так что вот что, будущие защитники отечества, отсутствие головы не
является причиной увиливания от службы в доблестной Красной Армии!

Знаете как КОНТЕКСТ переводит на английский фразу:
"Тяжело работать"
А вот как:
"work like a nigger"
А вы говорите у американосов нет расовой проблемы!!!

Rex

Есть у нас такой Черкасский мясокомбинат. Как символ, раньше на территории,
а теперь перед входом стоит гипсовый бык. Так вот, каждый год на пасху
местные шутники красят быку соответствующие органы. На этот год у быка
даже милиционера поставили. Вот!

Из историй про бабушек.

Живет у меня в многоэтажном доме знакомый, высокий, крепкий, короче
два на два. Работает в какой-то конторе, ну деловой и жутко занятый.
Однажды он бегом спускается со своего верхнего этажа, жутко спешит,
про лифт и думать забыл. Добегает до выхода из подъезда, а там, как
в обычных высотках, два довольно высоких порога. И бабулька больших
габаритов медленно-медленно пытается вскарабкаться на один из порогов,
короче, напрочь проход загородила и никак, ни туда и ни сюда. Понятно,
что она очень давно тут у подъезда ковыляет. Парень и с одного боку,
и сдругого пытается ее как-нибудь обойти - ну никак.
Прождав так этак минутки три, он не долго думая хватает эту бабку
в охабку, переносит ее через все пороги, вынес из подъезда и даже
перенес ее через лестницу около входа в подъезд. И быстрым шагом
направился по своим делам, довольный до жути, что еще и старушке помог.
Тут у себя за спиной он слышит тихий такой старушечий голос:
- Сынок, а я ведь в подъезд шла.

Новые русские уже давно затмили своей популярностью и чукчей
и василий ваночей. Причем обычно рассказывают истории про как
они с жиру бесятся. Канары, там всякие, сафари..., но все это
в прошлом. Сейчас у НР новое развлечение - они в народ выходят.
Об этом, собственно говоря, и моя история...
Еду я на днях в троллейбусе, довольная жизнью и не капельки не уставшая
и вдруг мне место уступает неприметный такой дядечка, ну я конечно
в шоке, не часто у нас места в транспорте уступают лицам до 80, а тут...
Приятно, ничего не могу сказать, да и дядечка стоит довольный своим
ПОСТУПКОМ. Через некоторое время какая-то старушка обращается к нему
с просьбой пробить билетик и тут начинается настоящее шоу. Дядечка в
полном недоумении секунд 30 просто разглядывает талончик, а потом
минуты две, если не больше, изучает "устройство по пробиванию дырочек".
От самой операции "пробития" он, по моему, испытал полнейший кайф.
Какие там сафари, нам бы в общественном транспорте покататься ;-)
Может мэрии новую услугу организовать, а...

История записана со слов моего знакомого - уважаемого человека,
профессора, заведующего кафедрой.

Еще в застойные времена был он в Штутгарте в Германии в командировке
по институтской линии.
Тогда он уже был профессором и общался с работниками посольства.
А надо сказать, они поголовно были советскими гэбэшниками и отслеживали
моральный облик
советских граждан за рубежом. Ну, чтобы по пьяни не выболтали врагам
военные тайны.
Но, понятно, русские и в буржуиндии - русские. В общем, проспорил
профессору как-то один дипломат
три литра русской водки. (Не важно, по какому поводу проспорил).
И вот как-то в 11 вечера приезжает к нему этот дипломат с другом -
привозит водку.
Сами зайти отказываются - они за рулем и едут в Мюнхен по делам,
а путь не близкий.
Но - слово за слово - к пяти утра допили они все три литра на троих.
Профессор, здоровый мужик,
держиться на ногах из последних сил, чтобы они, не дай бог, не решили,
что выпив, он теряет моральный
облик советского человека - это верная высылка в Союз и конец карьеры.
Проводил их вниз к машине.
Они сели как ни в чем не бывало и, свистнув резиной, укатили.
Тут силы профессора оставили, и он, уже ползком, на четвереньках,
добрался до кровати.
Проснулся он только через 12 часов.
Но главный прикол был впереди. Через некоторое время дипломаты позвонили:
- Ну, мужик, ты и пить горазд! Нам, и то пришлось на обочине подремать
полчасика, ехать тяжело было!

В 1989 году уезжал я на постоянно место жительства в Израиль. Конечно же,
пришлось мне собрать уйму справок для ОВИРа. Ну, там, например, что я сдал
жилплощадь и уволился с работы. Будучи человеком выращенным советской
системой, перед сдачей документов я внимательно проштудировал инструкцию
для отъезжающих, и обнаружил, что от меня также требуется справка о выходе
из комсомола. Вот тут-то я и призадумался, ведь мне как-то никогда
не привелось вступить в Коммунистический Союз Молодежи. Но справка-то ведь
нужна. Поехал я, значит, в райком комсомола. Захожу, объясняю свою
ситуацию секретарше, она, абсолютно не удивившись моей просьбе, входит
в кабинет начальника. Появляется ОН. Я еще раз пересказываю ему свою
просьбу. Абсолютно не смутившись, он берет лист бумаги и выписывает мне
следующее: "Справка, дана <Имя Фамилия Батьковичу>, еврею, в том, что он
не является членом Комсомола".
И прилагает печать райкома.

Вот теперь у меня есть справка, что я не верблюд. Кстати, оказалось, что
в конце концов мне эта справка не понадобилась, видно, ОВИРовцы прошляпили.
Так что она у меня до сих пор сохранилась как реликвия.

Вот, подруга только что рассказала.

В Будапеште в одну лабораторию приехала др. химических наук из Ирана.
К сожалению, история не сохранила ее имени. Кроме просто очень длинной
и скромной одежды она носила на голове черный платок, закутывая в него
лицо так сильно, что оно сморщивалось. С течением времени она осмелела
и стала платочек свой завязывать слабее. Потом он уже был повязан только
на полголовы, а закончила она эти свои игры с головным убором тем, что
стала носить его повязанным вокруг шеи.

Однажды шеф попросил ее зайти к себе в кабинет. Случилось так, что в тот
момент, когда она зашла, он как раз вышел. На компе у него играла заставка
"Падающие и уже падшие голые девушки". Она пришла в ужас... Выбежав из
кабинета, побежала к сотруднице, крича: "У Ольды в кабинете... Там... Ой...
Ольда..." Сотрудница, естественно, подумала, что шефу плохо и побежала
туда. Но иранка проявила неожиданную прыть в своих длинных платьях,
обогнала сотрудницу и заслонив грудью дверь в кабинет решительно сказала:
"Маргарита, тебе туда нельзя!"

Когда же вопрос разрешился и Маргарита не могла скрыть улыбки, иранка
сказала: "Как ты можешь!?! Ты ведь замужняя женщина!!!"

И аж до окончания ее работы в этой лаборатории шеф был вынужден
наинсталлировать трусики и лифчики своим девушкам. Но менять заставку
он не стал. Сейчас девушки там расхаживают очень целомудренно - в трусиках.

Случилось это этой весной, когда мы, сборная Москвы, а заодно
и чемпионы России по (хехех) Quake2 (ага, и такие извраты тоже бывают)
отправились на "гастроли" в Пятигорск. А вернее случилось это уже
на обратном пути. Было нас 9 человек - так вот, шестеро ушли
в вагон-ресторан, я задремал, а двое сидели и трепались, пивко
потягивая. Будет меня истошный кашль приятеля - слишком большой
глоток пива, поперхнулся...

Теперь представьте себе картину, наша компания (ничего не знающая
об этом злополучном пиве) открывает дверь в купэ, а там один парнишка
чем-то отплевывается, низко наклонившись, а другой стоит, пьет пиво
и задуууумчиво так говорит - "Ваня... меньше в рот брать надо..."

Есть у нас два знакомых. Один-мент. А другой-актер.
Они знакомы со школы. Однокласники.
Произошла как-то с ними такая история.
Выпивал актер со своим знакомым. Тоже актером.И после основательного
выпивания пошел актер домой. И тут его взяли менты. А другой актер
еще не до конца навыпивавшийся нашел силы и ум в 3 часа мночи позвонить
менту. Который тоже был хорошо выпивший.
Теперь картина маслом: 3-полчетвертого ночи. Мент(майор, работающий
в областном) звонит в районное. Трубку берет лейтенант(Л)
Л:Слушаю
М:Раенное упр. ххх района?
Л:Да
М:Майор Сидоров, областное управление. У вас там опасный
преступник-рецидивист такой-то пользующийся кличкой "Актер"
не проходил???
Л:Секундочку... Так точно. Проходил.
М:МУДИЛО!!! Отпусти его. Он действительно актер!!!!
Л:Ж:-[ ]
^-)

Сидели мы тут как-то с моей мамой и ее знакомой за столом и пили чай.
И вот эта самая знакомая, видимо для разрядки обстановки, просит
меня рассказать ей что такое компьютерный вирус, говорит, что недавно
читала в газете при вирусы и опасается за свою персоналку на работе.

(Тут следует отметить, что знакомая работает в конторе, на столе у мее
стоит компьютер, но она с ним общается, сильно его опасаясь -
ее не покидает постоянный страх, что вслед на неверно нажатой
кпопкой последует сбой в системе и т.д.).

Я рассказал ей просто и доступно, что компьютерный вирус - это не вирус
в обычном человеческом смысле этого слова - просто это программы были
так названы, поскольку обладают способностью портить ("заражать")
программные файлы и файлы с документами без ведома владельца, ...

Закончил я свой длинный монолог словами: "Вот теперь ты знаешь как
предупредить заражение вирусами. Прежде, чем что-то куда-то сунуть,
надо это .... что ???".
... И тут знакомая несколько смущаюсь произносит: "Промыть в проточной
воде."

Квадратный град.

Услышал некий немецкий бюргер по TV, что поблизости от его дома выпал
град размером с куриное яйцо и повредил множество автомобилей. И что
страховые компании обещали по этому поводу возмещать ущерб без
бюрократических проволочек. Захотелось ему тоже страховку получить
(старое было у него авто, что ли). Взял он в руки молоток (или иной
подходящий инструмент), засучил рукава и принялся за работу.

Потрудился он над своим авто на славу, но страховку не получил.
Страховая компания не поверила, что:
- градины имеют прямоугольную форму (такова была форма вмятин на авто) и
- что град мог идти ИЗНУТРИ автомобиля наружу (вместо вмятин на кузове
были направленные наружу выпуклости).

Вот и верь обещаниям страховых компаний после этого...

ИСТОРИЯ РАССКАЗАННАЯ НА НОЧЬ...
ЧЕЛЮСТИ

Вечер. Смотрим америкосовский фильм - что-то типа ужастика. Не то байки
из склепа, не то новости из глубинки. Там что-то происходит, кто-то
кого-то пугает, просто жуть какая-то :) Но в конце хэппи энд - добро
побеждает зло и зверски его убивает - от зла остается только фрагмент
челюсти и тут моя жена (Оксана) говорит - ЩА Я ТЕБЕ КРУЧЕ РАССКАЖУ!!!

Начало 80-х, моей Оксане - 4.5 годика, она в деревне у бабушки
с дедушкой дышит свежим воздухом, ее родители отдыхают от нее,
короче - все довольны...
Дни пролетают незаметно и все бы ничего, НО однажды, когда к ним
в гости пришел такой же престарелый сосед, она видит, как у бабушки
выпадает челюсть и падает под стол :()!
Видя такие круглые глаза у ребенка, дедушка решает ее "успокоить"
и... достает свою челюсть. А сосед - тоже вынимает, только не нижнюю,
как у остальных,а верхнюю и широко этак улыбается беззубым ртом...

ИТОГО: Оксана отчаянно пытается "вынуть челюсть" попеременно то верхнюю
то нижнюю, старики выпадают в осадок, сосед умудряется раздавить ножкой
стула бабушкин зубопротезный девайс... ЗАНАВЕС

Недалеко от Херсонаь есть великолепное место. Красотища.
Там снимали приключения Тома Соьера. А снимали на террирории дома
интерната. И есть на этой территории два туалета.
Один новый - типа сортир. Другой 1900 +-50 лет года постройки.
Первый - сортир как сортир.
Зайдя же во второй я минуты две стоял в замешательстве.
Представте, помещение размером 6х6 метров в центре которого
в пол вделан невысокий столб (0.5 метра), а во-круг этого столба
с математической точностью ПО КРУГУ расположено 6 очков.
Опомнившись я воспел панегирик архитектору этого сооружения,
дав ему громкое имя - СОРТИР типа ВИНЧЕСТЕР!

Особенности профессии...

По образованию я бухгалтер, образованию 5 лет и, конечно за все эти годы
происходила масса занятных вещей, в том числе и эта история.
Начало мая, лекции проходят на ура без занесения в конспект. Преподы на
все лады напрягаются, кто во что горазд, а особенно молодые. И вот один
на лекции говорит - ... В ЭТОМ ЖУРНАЛЕ-ОРДЕРЕ МЫ БЕРЕМ СУММУ ИЗНОСА, ВСЕ
ЗАПОМНИЛИ, НИКОМУ НЕ НАДО НАПОМИНАТЬ ОТКУДА МЫ ВЗЯЛИ ЭТУ СУММУ... пауза
ИВАНОВ, ОТКУДА БЕРЕТСЯ СУММА! и следует ответ - ИЗ НОСА...

Круче этого было только когда молодая практикующая преподша в моем
конспекте нашла вариации и модификации на тему физического и морального
износа - АНАЛЬНЫЙ И ОРАЛЬНЫЙ... Она побелела и потом сильно-сильно
покраснела... Хотя чья бы корова мычала - я тоже был как ПОМИДОР и
думал, что зачет буду получать до осени, но все обошлось :)

Есть у нас в Украине такой телеканал "Интер". Сейчас по нему повторяют
бессмертный фильм - "Семнадцать мгновений весны". Сижу вечером, смотрю
вполглаза очередную серию. И вдруг до меня долетает фраза, от которой
я прихожу в тихий восторг. Предлагаю всем оценить пророчество героя
фильма в свете новейших событий политической истории.
Сцена известная: разговор Штирлица с немецким генералом в поезде. Штирлиц
спрашивает собеседника об американцах. Ответ генерала цитирую дословно:
"-Американцы? Я воюю с ними год. ЭТИХ БОЛВАНОВ ПОГУБИТ ИХ ЖЕ ТЕХНИКА.
ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ВОЙНУ МОЖНО ВЫИГРАТЬ ОДНИМИ БОМБЕЖКАМИ!"
Не знаю, кому принадлежит идея этой реплики - Юлиану Семенову, Татьяне
Лиозновой, или актеру Николаю Гриценко. Но только сейчас, глядя новости
из Югославии, можно, наконец, оценить, о чем же говорили герои фильма -
25 лет назад!