Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1999 по 31.05.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ехал я сегодня утром в тамбуре битком набитой электрички. Народ в тамбуре попался довольно веселый. И вот перед одной из остановок несколько человек пытаются протиснуться в толпе к выходной двери. При этом происходит следующий диалог: - Сейчас мы будем играть в старую добрую игру - в "пятнашки". - Да, но там еще дырка предусматривалась. - А мы по усложненным правилам.
Привет, меня зовут Плохиш. Слушайте, че я Вам расскажу: Купил один мой друг себе новую машину - "Волгу". И случилось ему поехать на ней из нашего родного Ульяновска по делам в Самару. Ну решил поехать на новой тачке заодно типа ее обкатать. Ехал он через Дмитровград. А друг этот он медленно по трассе ездить принципиально не умеет. Ну вдавил он газ, установил скорость 130-140 и летит себе. До Дмитровграда доехал прекрасно. А на выезде решили его ГАИшники тормознуть, ну типа номера не местные, надо проверить. А отмашку Диман (друг то мой) и не видел. Ну отъезжает он от поста, вдавливает опять педальку и полетел. ГАИшники такого видать не ожидали. Они тут же переполошились, прыг в свою шестерку - и за ним, мигалки врубили есстественно. И чувствуют они, что догнать его не могут, не хватает мощи-то, так и шли за ним на расстоянии. А Диман и ухом не ведет - музыка в машине орет на полную, в зеркала на трассе не глядит, и ломится себе. Бедные ГАИшники из своей шестерки выжали уже все что можно, и давай в мегафон орать: "Водитель белой Волги, гос номер такой-то ОСТАНОВИТЕСЬ!!!". Бестолку. Музыка все насвете заглушила... Короче эти ГАИшники видно поняв, что мужик с бандитскими намерениями, решили подмогу вызвать. Ну и в результате подъезжает Диман к первому посту ГАИ недалеко от Тольятти и видит такую картину: три уазика перегородили трассу, кругом мигалки мигают, а за ними засел ОМОН и автоматные стволы торчат. Диман конкретно не в понятках. Музычку убавил и слышит: "Выйти из машины..!!". Выходит. Тут же подлетают к нему три ОМОНовца. Руки за спину, ноги на ширину плеч, лбом об капот БУМ!!! и давай обыскивать. Диман вообще в шоке, говорит: "Ребята, вы что совсем охренели???". Те ни слова, опять БУМ его об капот. Ну обыскали, нашли документы, проверили - все тип-топ. Начали выспрашивать, кто, откуда, куда едем. Ну Димке че скрывать-то он сказал, а сам все больше и больше недоумевает. И спрашивает у ментов опять: "Простите, а в чем дело-то??? За что меня так???". А они ему "А вон, щас та бело-синяя шестерка подъедет, они тебе и объяснят." Ну отпустили Димана. Подруливают те менты, которые с Дмитровграда за ним ломились. Выбегают из машины: "Ты, что это, баньдюга, мы за тобой с Дмитровграда, понимаешь ..." - ну мат-перемат ... А Димка спокойно так. "А зачем???" (ОМОН в хохот, видать поняли уже что никакой он не бандит). Те: - Как зачем, мы тебе отмахнули на посту, а ты не остановился ... - Ну я посто видимо не заметил отмашку, бывает. - Ну хорошо, отмашку ты не заметил, а потом мы тебе в мегафон на всю трассу орали чтобы ты остановился, ты этот тоже не заметил??? - Мужики, да у меня музыка в салоне играла, я ниче не слыхал кроме нее ... Ну в общем ОМОН оборжался, и уехал. А дмитровградские ГАИшники оштрафовали Димана НА 16 РУБЛЕЙ - СТАНДАРТНЫЙ ШТРАФ, ЗА НЕЗАМЕЧЕННУЮ ОТМАШКУ!!!.
Общага, вечер 1 января. Нас посетил старший друг, покинувший эти славные стены лет 5 назад. Опохмел, разговоры за жизнь... Выходим к лифту проводить патриарха, а тот вдруг останавливается у отсека с мусоропроводом и насинает внимательно изучать пол и стены. Дверь, ессно, отсутствует; внутри (см. дату) все заблевано вусмерть. Мы уже начинаем беспокоиться, не влечет ли его самого "метнуть харч", как вдруг товарищ неожиданно изрекает:
- Во, бля времена... Раньше ведь чем блевали в Новый Год ? Салатиком Оливье, шпротами, сервелатиком... А теперь ? Все больше квашеной капустой да огурцами. Вот они (патетический жест рукой) - следы кризиса !
Привет всем! Карочи, история рассказана мне моей хорошей знакомой.
Один молодой человек купил себе харошенький джип и решил на нем прокатитьтся, но не куда-нибудь, а на работу. Надо сказать, что в технике, особенно по части машин, он не очень-то разбирался и все, что смог - прокатиться при покупке машины, ну и просмотреть внешний и внутренний мир самой машины. Покупка оказалась скоропостижной, но выгодной. Воообщем, при покупке автомашины обычно бывают два идиота, не так ли? Один - тот, что продает - радуется, что наконец-то спихнул ненужную уже машину и тот, что покупает - радуется, что приобрел. Все довольны, всем хорошо! Вот решил он по делу выехать, на работу. Она находится не где-то, а в центре Москвы. Сел, поехал, все замечательно, но машина для него новая, непривычная. На одном из светофоров, в самом центре города, где всегда бесчисленное количество машин, по каким то неведомым причинам слишком быстро загорелся красный. Мужик растерялся, хотя времени заторомозить было предостсточно и в какой-то момент понял, что машина и не собиралась торомозить, к слову сказать - упорно отказывалась это делать! Хоть в такие вот моменты картина и происходит очень быстро, но кажется, что смотришь со стороны на это и вдобавок, как в замедленом кино. Так и он. Видит, что на светофоре уже стоят две машины и среди них только крутые иномарки, одна - 600, второй джип и все, больше никого! Все остальные - сзади. Он понимает, что тормозить не может и судорожно пытается найти убежавшую мысль - в кого же все-таки ему врезаться?!!! 600 - денег много, мафия, бандиты, разборки, джип - не футы нуты, там тоже - неизвестноктосидит. В эти доли секунды мужик все-таки принимает решение и выбирает джип, а там уж - будь что будет. Естественно раздается, стук, скрежет, бум, бам, да не маленький, а совсем взрослый, да не лишь бы как бы, а достаточно, чтобы выложить крупную сумму, но...слушайте дальше... Мужик расстроеный сидит за рулем и ждет, что же будет дальше. Тишина. Вдруг, с одной и с другой стороны открываются двери джипа, из него выскакивают молодые парни и бежать, в рассыпную - кто куда. Мужик так и сидел обалдевший, пока не услышал голос подошедшего к нему гаишника. Что и говорить - повезло! Вывод один! Не гоняйте слишком быстро, друзья мои, не все же такие великодушные! :)
Московский Военный Округ во все времена славился своей образцовой показательностью. В нашей части регулярно проводились строевые смотры, где проверялся внешний вид солдат и офицеров . И вот приехала очередная комиссия из Центра . Началась проверка на наличие разных бытовых мелочей , которые должен иметь воин при себе : носовой платок , военный билет , нитки с иголкой и т.д. ...Подходит один из проверяющих к майору и после минутного осмотра спрашивает : "А где у Вас , товарищ майор , расческа ?" Офицер смущенно снимает шляпу и молвит :"Так ведь я - лысый по жизни". (Две волосинки на его голове абсолютно никакой погоды не делали) Но это ответственного товарища нисколько не смутило :"В Уставе Внутренней службы написано , что должен иметь при себе военнослужащий ! Так , что не отступайте от общих требований !" ...Больше десяти лет прошло после этого случая , а я до сих пор не пойму : шутил тогда проверяющий или нет !? :))
Нам песня строить и жить ... Дело было в эту пятницу. Трудовой народ, из которого почти целиком состоит наш трудовой город, искренне радовался начинающимся выходным и тихонько пил водочку на свежем воздухе по причине теплой погоды. Не отставали от трудового народа и трое подростков лет 14-15, облюбовавшие остатки детского столика во дворе нашего дома. Поскольку этот столик находится почему-то довольно далеко от площадки, где играли дети (в том числе и моя дочь), то эти молодые люди никому особенно не мешали. Когда, видимо, бутылка подошла к логическому завершению, подросткам захотелось песен, и, к моему дикому удивлению, они хором затянули композицию "Что тебе снится, крейсер Аврора". Ну, я тихонько похихикал, отметив про себя странности действия проясняющего сознание напитка. "Аврора" тем временем сменилась "Катюшей", а потом почему-то песней из мультика "Бременские музыканты". И в это время в нашем тихом дворике появился милицейский патруль в количестве 3-х человек. Услышав раздававшиеся из дальнего угла слова "Наш ковер - цветочная поля-а-на!", менты насторожились и принялись дискутировать: 1-й: "Пошли посмотрим." 2-й: "Да ну их на фиг!" 3-й: "Да ладно, пошли, вон люди смотрят." (это про меня) И они, поправив дубинки, двинулись в сторону песни. А из угла тем временем раздавалось: "Наши стены - сосны велика-а-ны!" И тут началось. Завидев ментов, подростки, НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЕТЬ(!) встали и хором двинулись прочь. Менты побежали, очень грамотно разбившись на две группы и отсекая подросткам пути отхода. Завидев такой маневр, подростки, опять же НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЕСНИ ("Наша крыша - небо голубое!"), побежали к спасительному выходу и скрылись за гаражами, а вслед за ними и менты. Тут дети, кто постарше и на роликах, помчались за ними и, вернувшись через минуту, рассказали, что двоих повязали, а один таки ушел. Вот такие музыкальные подростки живут в нашем трудовом городе. "Наше счастье жить такой судьбо-о-ю!!!"
Как то раз, мою младшую сестру, тогда ученицу 3-го класса обидели два раздолбая-однаклассника. Я старше ее на семь лет, и дела этого так просто оставлять не хотел, поэтому вскоре, одним из теплых сентябрских вечеров, я дождался сестру после школы и выловил обоих злоумышленников. Надо сказать, дяже сверстникам они не показались бы богатырями, мне же, учитывая то, что я был на семь лет старше, бить их было не просто стыдно, но и чревато - не убить бы. Поэтому я не нашел ничего лучшего, чем стукнут их лбами, после чего с чувством исполненного долга и облегчения в душе удалился. Так как учился я уже в институте, руки директрисы нашей школы до меня не дотянулись, и вызвала она к себе в кабинет на собеседование родителей. Там им в течение получаса популярно объясняли, что бить детей - это не наш метод, тем более лбами друг о дружку (кстати, лбы у этих мелких пакостников оказались разной крепости - в то время как у одного из них сия коллизия не оставила ни малейших следов, у другого вес лоб был синим). В общем накачанные идеями всеобщего гуманизма мои родители хотели покинут школу, но не тут то было - входную двер кто-то держал с той стороны. Однако отца это не смутило, особенно учитывая массу под 90 и несколко первых разрядов в различных видах спорта - под его напором дверь поддалась, и что же он увидел? Два хулиганствуюших подростка, судя по виду шести-семиклассники, пыхтя пытались удержать дверь. Отец мой не нашел ничего лучшего, чем последовать примеру своего сына - он взял хулиганов за ошорох и стукнул лбами. На мой вопрос: "отчего же ты избрал столь непедагогичный путь воспитания?" он ответил: "Да хлипкие они оба были какие-то, не по морде же бить..."
Друг мой пошел програмистом в одну конторку устаиваться. История первая: Захотит в отдел кадров, заполняет анкету(типа СИ, и т.д. знаю и умею). При этом на столе уже лежит стопка подобных анкет. Он невольно смотрит, что там написано и медленно сползает под стол - привожу почти дословно: Я - (такая то, такая то)... умею программировать в DOS-е и Norton Comandore... (Без коментариев)
История вторая: Устоился он , значит , в эту контору работать... Приходит в первый день на работу - и видит стоят компы и у одного мышка на полу лежит, ну он естественно поднял ее (поставил куда надо). Приходит на следующий день - опять мышка на полу лежит ?!( снова исправил - положил где ростет). На третий день застает такую картину - стоит дама преред компом и мышку ногой по полу катает (прям в Виднозе)- (видете ли мышь - должна быть на полу). (Вот так вот - А Вы говорите коврик)
На пачке польского (цейлонского, но расфасованного по заказу польской фирмы) написан способ применения. Ну все как полагается - на разных языка. Даю в примерном переводе: 1) На русском Заваривать 3 минуты. Пить. 2) На украинском Заваривать 3 минуты. Пить. 3) На английском Заваривать 3 минуты. Пить. 4) На ПОЛЬСКОМ Заваривать 3 минуты. Пить. Если пакетик использованный - заваривать 5 минут ...
Сегодня запускаю свою ICQ в онлайн. Приходит какой-то новенький ко мне и говорит "hi", я отвечаю "hi". Он - "hru", я - "kva!". Он - "What is that? I said "How are you?". Тьфу, а я-то подумала издевается...
"Языковой барьер" Была еще такая история. Продали как-то Индии новехонький кумпутер серии ЕС из тех, что по пол-этажа занимали. (просто давно это было :) Дорога длинная, железная... В дороге крысы забрались в контейнер с документацией, да и попортили ее всю! Наши инженера мнутся: как индийцам объяснить? Да тут еще и переводчик запропастился куда-то! Ну один из наших все-же решился: - Мужики! Понимаете! БИГ-БИГ МАУС! Вот такого САЙЗА! Пожрали всю ДОКУМЕНТЭЙШН на ХРЕН!
Не знаю уж что их убедило, но индийцы все поняли! :))
Это произошло несколько месяцев назад. Я тогда продавал на базаре CD-ROM-диски. Подходит ко мне солидный такой человек за 40 лет, сразу видно: монитор телевизором зовет. Говорит, хочу, мол, игрушек купить. Я ему насоветовал штук пять чего-то хитового из разных жанров, в том числе SimCity3000 (тогда еще суперновинка была). Он рассматривает всякие там симпатичные картинки, потом на глаза попадются system requirements. Говорит: "У меня пойдет?" - "Какой компьютер?" (всегда говорю "какой компьютер", а не привычное "какая машина" с тех пор, как мне удивленно ответили "БМВ. Только при чем тут..."). Ничтоже сумняшеся прячу его деньги подальше (уж требования-то - судя по виду, на таких мелочах, как компьютер, он не экономит), а он, наморщив лоб, вспоминает. "Четверка," - радостно говорит. Нехорошее подозрение в меня закралось. "А вы уверены?" - "Да, как щас помню...." - "А какая модификация, поточнее?" - "Нуууу". Не прерываю мыслительный процесс. "А-а-а! Вспомнил! Pentium-II-400!" (К слову, они в то время только-только появились в буржувии......)
Некоторое время назад я занимался автоматизацией плодоовощной базы (программировал). Там я узнал, что качество овощей/фруктов подразделяется на три категории: Стандарт, Нестандарт и Отход. С первым все ясно, второе никогда живьем не видел (возможно, что - то типа мятых яблок), а третье - это то, что получается из первого и второго путем гниения, плесневения и т.д. Причем отход не выбрасывают, как можно было бы предположить, а реализуют по статье "Вывоз в совхоз". Называется она так потому, что гниль везется в совхоз, где ее должно поедать будущее мясо. Продажа при этом идет по просто смешным ценам, например 1 (один) рубль за тонну.
Лог:
Как-то раз сижу я и просматриваю журнал реализации по операции "Вывоз в совхоз" и вижу, что вывозимое г (я имею в виду, конечно, гниль) по вкусу не только хрюшкам. Среди клиентов встречаются, например "Дом детей - сирот" и "Воинская часть №ххх".
На даче мама послала дочку сорвать сладкого перца в салатик, на ужин.О том что перчик оказался супер острый мама, дочка и ее парень узнали поев его, дочь в темноте кустик перепутала. После ужина у юноши и девушки случилось "по французски" - минет. А так как вся перечная острота осталась на губах у девушки, юноша это ОЧЕНЬ остро почувствовал! Залупа я думал вообще взорвется, а ощушение члена в муравейнике утихло только через неделю!
Кто же не помнит песенки: Постоянно сыто-пьяно, Постоянно пьем Чинзано...
Или вот этой: Uno, uno, uno uno momento...
Оказывается, авторы не очень-то и приврали... Попробую объяснить.
Мы с мужем в Италии. Пробуем по-английски объяснить тетке, заведующей пляжем нашего отеля, всякими там зонтиками-душами и раздевалками, что мы хотим взять напрокат плавательный матрас. Объясняем-мучаемся вот уже 5 минут, а она не понимает. Начинаю рисовать это на песке, вид сверху, вид сбоку... Ложусь на песок брюхом вниз и разгребая руками пытаюсь продемонстрировать, как мне будет клево, когда она мне все же этот проклятый матрас даст. Это, видимо, навело ее на мысль, ее глаза прояснились и она громко и темпераментно восклицает: "А, матрасино!"
Была я пршлым летом в гостях в Нью-Йорке и в числе прочих достопримечательностей решили мои друзья кормить меня "кухней народов мира" и повели в японский ресторан суши пробовать. Подходим мы к этому самому ресторану, а там длиннющая очередина. Ну, моя реакция была вполне естественной: "Я, мол, у себя в Киеве давно уже в очекредях стоять перестала, а тут в Америке - и меня вдруг заставляют такое делать". В ответ мне было поучительно сказано, что когда пробуешь суши в первый раз, то надо делать это в хорошем месте, а это место как раз именно такое, раз здесь очередь и столики надо заранее бронировать, а в добавление была рассказана следующая история, произошедшая перед самым моим приездом с моими друзьями в этом самом месте (т.е. в очереди в этот ресторан). Ну, народ они молодой, веселый, столик заранее, естественно, никому в голову забронировать не приходит, вот и стоят в очереди. И стояли они как-то компанией в этой самой очереди, когда вдруг подъезжает шикарный лимузин, из него выходят два круто прикинутых парня в дорогих костямах и т.д. и идут без очереди к, естественно, заранее забронированному столику. Ну, а наш человек - это, как известно, наш человек, даже после 6 лет пребывания в Америке, а тем более - наш человек, привыкший, что он может говорить по-русски как угодно громко и что угодно, т.к. его все равно никто не понимает. Ну вот, провожают этих кадров в ресторан долгими взглядам и тут один не выдерживает и громко так, с чувством выдает:"Вот суки!" На что один из этих крутых ребят поворачивается к ним и внятно так, четко, медленно: "Это кто здесь суки?!" Комментарии не прилагаю.
История до банальности проста. Звоню с работы в местную контору энергосбыта с простой целью - передать диспетчеру показания по расходу электроэнергии за последний месяц. Время, как водится, горячее, желающих дозвониться - масса. Короче на трубке постоянно "занято". И, видимо, по запарке ( полчаса уже долблюсь), путаю две первые цифры телефона. Отвечают похоже с мобильника. Я бодренько так, не врубившись: "Передаю показания счетчика..." Ответ: "Братан, ты шо? Какого счетчика? ... мать...мать..." Быстренько, извинившись, даю "отбой". Потом, конечно, доходит и до меня. Рассказал сходу коллегам - повалились на пол.
Курьезный случай, о котором поведал как-то знакомый харьковский профессор. В свое время, завершив кандидатскую диссертацию, он отвозил ее оппоненту в Донецк и в предзащитной суете забыл свой труд в вагоне поезда. Когда же с трудом разыскал его в камере утерянных вещей, то обнаружил, что в книге учета утерянная им диссертация значилась: "Исписанная бумага - 2 килограмма".
"Зеркало недели" N 17 1999 Исаак ТРАХТЕНБЕРГ, академик АМН, член-корреспондент НАН Украины, Лидия ПОДОЛЯН, журналист
Вечер, конец рабочего дня (работаю в банке). почти весь день убил на подготовку отчета для шефа, к счастью отчет практически сделан. Но тут происходит следующее: звонит телефон, не отвлекаясь от монитора, нажимаю на SP-PHONE и краем уха слышу голос главного бухгалтера фирмы - основного клиента нашего банка. В этот момент в офисе вырубают электиричество, пол дня мучений пропадают зря. Вместо приветствия основному клиенту я в грязной форме выдаю все, что думаю по поводу работы горэлектросети :"ебаный в рот! Пидарасы, как работать с такими мудаками!". Оглянувшись по сторонам и ища поддержки со стороны сослуживцев вижу их вытянутые рожи. Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Все что я смог сделать в тот момент, это с словами "ой бля!!" выключить телефон... На мое счастье клиент,как ни в чем небывало перезвонил только через пол часа, к тому времени я уже мог нормально разговаривать. Дальнейших неприятностей не последовало.
Это было при советской власти и посвящается всем телемастерам. В те годы наш дом быта оказывал услуги по ремонту телевизоров. Для етого надо было позвонить и продиктовать неисправность вашего телевизора милой девушке. А они пишут, надо сказать, не задумаваясь. И потом сея заявка попадает к телемастеру. И вот однажды, разнесли заявки по мастерам и ВДРУГ, одному телемастеру стало плохо. Он упал на пол и стал кататься по полу. Все подбежали к нему, а он протягивает заявку, на которой написанно: "Искрит в задУ.". И адрес одной пенсионерки. - По-моему ей нужна пожарная, а не телемастер,- изрек он спустя пару минут. Работа была порализованна на целый день.
г. Самара, 0:28. Торможу тачку - ВАЗ 21099, тонировка, газовики, номер не левый. Пролетает мимо меня и останавливается метрах в 25. Думаю не мне и продолжаю голосовать. Улица пустая, станавливаться парням просто так незачем. Подхожу дергаюсь в заднюю дверь - закрыто. Открываю переднюю: сидит парнишка слева от воилы, медленно переводит взгляд на меня и говорит: - Привет. Протягивает руку. Я ее пожимаю и говорю: - Здорово. Подбросите туда-то. - Да. Дергаюсь в заднюю: закрыто. Открываю переднюю: - Можно открыть заднюю? - Это опять ТЫ!!! Потом он, видимо, вспоминает что было несколько секунд назад. - Да, садись. Я сам поднимаю пипку, сажусь. После этого я пожалел о содеянном. Ехали под 100км/ч, невзирая на светофоры и ментов. В продолжении всего пути водитель криками "последний раз засыпаю, $ля буду" падает на руль, засыпает и давит на гудок, а сосед справа его нещадно пи$дит. Подъезжаем к месту моего назначения. Говорю: - Сейчас направо. Парнишка справа от водителя: - ЧЁ!!! МЫ ЗДЕСЬ НЕ ОДНИ?!?!?!
Сижу, читаю "Комсомолку" от 24 апреля стр.18: ...под газетными статьями,содержащими сенсационные,но не вполне достоверные сведения, ставились буквы "N.T." Это сокращение латинских слов "non testatur" ("не проверено")... Так вот ты какой, Windows NT!
Прочитал историю "о нелегком труде лесорубов..." что 09.05.99г., и вспомнил грустную историю. Занимался уборкой в своей квартире и выкопал и шкафу кучу старых видеокассет одна из них с записью свадьбы моего товарища. Тут я вспомнил о курьезном случае на этой вечеринке: какой-то глупый конкурс, от которого все были в диком восторге, из-за того, что когда я стоял на табуретке (так надо было), она треснула на две половинки и я соответственно смачно и самое главное удачно для себя, извините ебанулся. Посмотрев все это еще раз, выключил телевизор и вернулся к уборке в шкафу. Когда дело дошло до верхних полок антресоли я сбегал за табуреткой... Именно в тот момент, когда я подумал что все в мире не случайно и с ужасом вспомнил о своих свадебных кульбитах, табуретка предательски затрещала, и я практически повторил траекторию свадебного полета. В этот раз все произошло не так удачно 1.Разбил новогодние игрушки, коробку с которыми зацепил из антресоли рукой. 2.Получил ужасное растяжение связок голеностопного сустава на левой ноге. 3.Порвал любимые штаны об обломки табуретки и порезал пятку на правой ноге. 4.Разбил любимую машинку двухлетнего сынишки, которая валялась рядом на полу. 5.Разодрал шею об острые углы любимой машинки двухлетнего сынишки (два шва и много крови).
Потом я еще долго думал, что же это было: предупреждение свыше или рок судьбы. Но одно для себя решил твердо - не вставать на табуретки :-(
Наверное, каждый водитель может историй три короба рассказать. Быль 100%. (Такое не выдумаешь) Еду я однажды осенью вечером где-то в районе Чертаново. Темно, дождик моросит. Освещение какое у нас на дорогах, не мне вам всем рассказывать. Я вечером и так вижу неважно, а тут вообще ни зги не видно. Вдруг дорога резко обрывается и начинаются жуткие буераки. Машину начинает кидать в стороны, я обо что-то бьюсь днищем. Караул полный. Вдруг буераки эти кончились и пошла опять нормальная дорога. (это я рассказываю долго, на самом деле все произошло очень быстро). Я разозлился жутко. Ну думаю, дорожники - сволочи, дорогу перекопали, а знаки и ограждения поставить поленились. Остановился я посмотреть, что это было. Как вы думаете что? Это была ...дорога с круговым движением, которую я пересек... поперек. Хорошо бордюров не было, ведь так и разбиться недолго. Вот и так бывает в жизни.
Мой хороший друг Миша окончил Иняз местного универа (ДВГУ) по классу переводчик с английского. И так случилось, что загребли парня в армию в разведчасть, лейтенантом. Часть специализируется на Китае, но поскольку люди со знанием языков в наши ВС попадают редко то в такие места загребают всех кто более или менее талдычит не по нашему. Вот что он рассказал. Оказывается зарплата в таких частях напрямую зависит от знания языка если ты знаешь любой европейский то надбавка к зарплате идет в размере 20%, а если восточный то 30%. Короче время от времени всех офицеров вызывают в Уссурийск на предмет экзамена по знанию языка. Английский принимают тетечки преподаватели из Суворовского училища, уровень языка представляете. Китайский нечто подобное. Ну и соответственно все жутко на этих экзаменах бухают. Так один майор по пьяни забрел вместо кабинета английского в кабинет китайского и что самое смешное он сдал его на "хорошо" хотя по идее знать он должен английский. Говорят иероглифы читал просто сходу. Вот.
Прочитала тут про переводы английских статей "Стайлусом". Я с этим тоже сталкивалась. Правда, институт в Нью Джерси он перевел как "Институт Нового Свитера", а обозначение Si/Si (структура кремний на кремнии)не только перевел, но и расшифровал, сволочь: "Социалистический интернационал социалистического интернационала". Но я не сержусь, я просто учу английский. И вообще, я Виндам все простила еще тогда, когда мне Ворд делал проверку орфографии и не понял слово "мультиканальный". Зато он мне замену предложил: "мультик анальный"...
Моя мама иногда рассказывыет разные истории со времен своего студенчества на физфаке МГУ и я это очень люблю. Вот сегодня: У них там висела доска, где народ разные приколы писал, шутки и афоризмы там всякие. Один из них:
На днях я еще раз убедился в том, что воистину Велик и Могуч русский язык и носителями его являются старые люди... короче, стою я на остановке и рядом со мной стоит бабулька древняя(с нее аж песок сыплется), и тут мимо нас проходит девчонка в мини-юбке ноги длинннннннннные... ну идет и идет... и тут бабка ей в след: -девки нынче принялись юбки укорачивать, а парням то на руку-легче заворачивать...
.....меня при этом так скрутило, што народ вокруг посмотрел на меня как на сумасшедшего (бабулька просто это тихо сказала и практически никто не слышал).
Услышал от англичанина, "случайно" оказавшегося с нами за одним столом: Один британский хирург с довольно обширной практикой спалил однажды супругу с любовником. Месть его была чисто профессиональной: он дождался пока благоверная заснет, дал ей наркоз и ЗАшИЛ ей причинное место... любовников с тех пор замечено не было...
Ехал я как-то со своим знакомым, Толиком Бездушным (фамилия у него такая)в троллейбусе на задней площадке, везли в сумке купленные в магазине сосиски ... Как всегда Толик строил глазки всем попадавшим к нему на глаза девушкам и пугал их своим смехом (кто слышал, тот поймет). В результате они практически все предпочли либо выйти, либо перейти куда нибудь подальше от нас. И тут Толик увидел за рулем следующего за нами троллейбуса красивую барышню, и как обычно начал строить ей глазки. Но она никак не велась, мало того - она его явно игнорировала и не обращая внимания сидела с кислым выражением лица. На очередной остановке, когда ее тролейбус остановился недалеко от нашего, Толик показывает ей жест - пальцем левой руки вниз, правой лезет в сумку с сосисками, достает одну и показывает ее кончик из под куртки. Не знаю, что увидела барышня, или что она подумала, но глаза у нее стали квадратными и она тут-же отвернулась в сторону. Зато на следующей остановке она разошлась во всю - на пальцах показывала, что она думает о нас и о Толике в частности, и пожалуй самым пристойным ее жестом было вращение пальцами у виска... Толик только мило улыбался ей, а потом опять показав краешек сосиски ей, достал ее всю и начал ее есть. Водила с минуту сидела с открытым ртом и выпучеными глазами, а потом начала смеяться. Но я думаю что "тихий" смех Толика еще долго снился пассажирам нашего троллейбуса в кошмарных снах ...
Из жизни: День рождение моей дочки. Где-то уже под вечер жена отправляет меня купить детям еще спрайта, колы там всякой. Ушел... Принес как обычно: две бутылки водки, два коньяка, бутылку вина... Про всякие там спрайты и не вспомнил.
Еду на чей-то день рождения (нарядная т.е.). Опаздываю. Превышаю. Останавливают ГИБДДэшники, начинают с проверки документов. Далее диалог:
- Тааак. Все документы есть,(пауза) но превышаем, что ж такое, (умильное лицо) какое безобразие, такая нарядная, милая девушка и нарушет, как же так? Рассказывайте куда это вы так торопитесь, наверное к мужу? (Здесь надо сделать на лице выражение виноватой досады) - Да я вообще больше шестидесяти никогда не нарушаю, у меня кажется подшипник ступицы гудит, до шестидесяти не слышно, а потом вроде гудит, вот я и проверяю. Надо же тогда скорей в сервис ехать, а то вдруг колесо отвалится. У мента на лице выражение крайнего изумления, рядом начинает хихикать его напарник, права с усмешечкой, но возвращаются: - Как вы, девки, мне надоели. Все вы шельмы...И смотри-ка (напарнику), врут как дышат. Одна беременная, у другой попугай заболел, эта черти что придумала, глазом не моргнула, тебе бы пришло в голову такое вранье?
Незапатентовано. Было неоднократно использовано(главное искренность и вдохновение)
Эта короткая история случилась на филфаке МГУ в конце восьмидесятых. Тогда еще доживала последние годы система распределения выпускников после окончания вуза. Одна из студенток сообщила комиссии по распределению, что мужа ее, только что закончившего военное училище, распределили в город Северодвинск, и поэтому она просит распределить ее туда же либо дать так называемое свободное распределение. Комиссия взяла время на раздумье. Через некоторое время студентке радостно сообщили: "К сожалению, в Северодвинске мест не было. Но мы нашли вам вариант - тоже на Севере, видимо, не очень далеко, будете добираться на электричке. Поедете... в Хабаровск!" "Вы с ума сошли - до него семь часов лет самолетом!" - простонала студентка, потрясенная географическими познаниями ученых филологов...
Правда, в итоге, она все же уехала в Северодвинск со свободным распределением.
Дело было на Горбушке. Парочка мужичков тихо-миро попивает пивко. А рядышком стоит дедок в ожидании пустых бутылочек. И тут он совершает роковую ошибку, пытается забрать бутылку, где на самомо донышке есть немного волшебной жидкости. На это хозяин содержимого произносить добрейшую фразу.. "Ну ты, мудила, иди на хуй отсюда, пока тебя не начали оскарблять"... Вот.
Случилась эта история года четыре назад. Мы отмечали какое-то событие, вроде день рождение (30 лет) моего мужа, ну и, естественно, приняли лишнего. Утром вся закусь кончилась, и решила я с бодуна пироги испечь. И в процессе звонок по телефону, детишки балуются: Это квартира Зайцевых? Я отвечаю: "Нет, вы ошиблись номером." (при этом я искренне считаю, что люди ошиблись номером, не подозреваю подвоха). Следующий стандартный вопрос опять принимаю (с бодуна) за чистую монету:"А почему тогда у Вас капустой пахнет?" Я опять искренне отвечаю: "А это я пироги с капустой пеку." На том конце короткие гудки. Видно, детишки офигели от такого ответа. А смый прикол, что всю комичность ситуации я поняла только после того, как моя подруга, сидевшая на кухне и слышавшая разговор, спросила: "чего это ты перед незнакомыми отчитываешься, чем ты занимаешься?" Вот так.
Дело было в те далекие времена, когда в Москве только-только появились жетоны на метро. Ну так вот. Едем с другом в электричке, пьем пиво. На одной из платформ заходят в вагон два ярко выраженных представителя африканского континента и становятся рядом с нами. Что-то там лопочут по-своему и мы на них, ессно, внимания не обращаем. Подъезжаем к Москве, народ готовится к выходу и готовит заранее жетоны. И тут один из негров достает из кармана это средство оплаты проезда, смотрит на него, секунд 15 молчит и с весьма одухотворенным лицом и довольно громко выдает: "Блядь,жетон!!!" Весь вагон лежал. Великий и могучий...
Учась на первом курсе Энергетического Института я столкнулся с весьма интересным и, даже не побоюсь этого слова, занимательным предметом, называемым Начертательная Геометрия. Те, кто знает, меня поддержат, а для тех, кто не знает, объясняю - МУТЬ ГОЛУБАЯ! И вот на самой первой лекции выходит такой угрюмый препод и начинает такими словами (монотонно и голосом похожим на Брежнева): -Друзья мои!... Самым лучшим средством.... от бессонницы,..... является учебник ....по Начертательной Геометрии..., ибо... уже на третьей странице... наступает крепкий ....и здоровый сон...!!! Как оказалось, чистая правда, советую проверить!
Сегодня показывал одной сотруднице, как работать со стилусом, ей для общения по аське со скучающими иноземцами понадобился. С русского на английский переводим - "Дорогой, я очень скучаю по тебе.Почему ты не пишешь." Получаем следующее - Dear, I very much miss under you .Why you do not write. Для людей непродвинутых в англицком (это про меня) уже тема для размышлений - то ли "я под тобой очень скучаю", то ли "у меня под тобой какие-то крупные неудачи".И только в последнюю очередь доходит, что возможно "я нахожусь под гнетом скуки по тебе" (если так можно выразиться). Обсудили мы немного свои скудные познания в английском и чтобы не поссориться из - за толкования иноземных слов решили доверить эту процедуру стилусу, он нас сразу помирил: "Дорогой, я очень отсутствую под Вами. Почему Вы не пишете?" А как по мне, так вроде бы он все нормально понял.
Одна муниципальная контора должна была делать доклад в мэрии о некотором желаемом ими нововведении. Главный инженер и директор приехали на доклад, пока ждут, волнуюются, конечно. Инженер и говорит: - Давай грамм по 200 для успокоения нервов и пойдем! - ОК! Ну вдарили они по 200 грамм, вроде да, спало напряжение, а тут и время доклада подошло. Ну директор расказывает: - В качестве главного сервера мы предлагаем поставить технику Sun, очень надежную, а на клиентские места - PC. Они будут общаться с "сервером" посредством программы, входящей в стандартную поставку..... ну..... этого..... Словом забыл он слово "Windows95". И никак вспомнить не может. Инженер, который после тех 200 грамм еще пивом догнался, подсказывает шепотом: - Маздай! Директор радостно продолжает: - А! Входящей в стандартную поставку маздая... У чиновника из мэрии отвисает челюсть, поскольку зная в совершенстве английский, он никак не мог понять, кто должен умереть, почему, и главное-то, причем тут клиентские места и вообще компьютеры?
Тут прикалывались насчет фамилий. В середине 90-х годов начальником одного из центральных управлений Сбербанка был Бабтрахин Флюор Геннадьевич. Зацените!
Позавчера. Гуляем втроем по Женеве: переводчик ООН, директор турфирмы и я - аспирант местного политеха. Навстречу идут два негра, проходят мимо и тут мы, все трое, застываем на месте - негры говорят по-русски! Я понимаю, в Москве, но в Женеве...
На прошлой неделе на площади маленького сицилийского селения Виагранде (в 15 км от вулкана Этна iiv.ct.cnr.it) заметил в руках у двух молодых людей с галстуками брошюры с типичными для "Свидетелей Иеговы" рисунками, так как они направлялись в мою сторону, я им сразу сказал: Харе Кришна! Один из них воскликнул обращаясь к спутнику: Ооо! Смотри -- мусульманин!!!
Однажды еду на машине, останавливаюсь на светофоре на Волгина и вижу следующую картину: привалившись к рекламному щиту лежит в сиську пьяный мужик - грязный, мятый и все такое. Над ним склонились две (видимо про- ходившие мимо) женщины преклонного возраста, разглядывают его с интересом и оживленно его обсуждают. Все бы ничего, если бы не тематика рекламного щита. Надпись на щите - ИНТИМ и стрелка, указывающая конкретно на алкаша!
КАК ПАЯТЬ ПОЛЕВЫЕ ТРАНЗИСТОРЫ. Историю эту мне поведал мой лучший друг, так что за достоверность ручаюсь. Есть у него родной дядька, мастер-ломастер на все руки и ноги(в смысле, все что работало - сломает).Мой друг, Юра, волокет в радиоэлектронике.А его дядька имел маленький переносной радиоприемник типа "ABAVA". А там на входе полевой транзистор впаян ( кто не знает , что это такое, может дальше не читать).Транзистор этот боится статического электричества и посему вылетает. Так вот сама история. Поблизости проходила гроза и молния где-то рядом с домом дадьки шибанула.Ну и полевик , естественно, выскочил.Дядька тутже приемник разпотрошил, посмотрел, поковырял и звонит Юрику : - Юрка, что случилось, приемник после молнии погас ? - Полевик перепаивать надо, скорее всего он выскочил. - Да я сам перепаяю, скажи как. - Заземлится надо самому, паяльник заземлить. Потом подумал и ради хохмы добаавил : - И ноги еще в таз с холодной водой опустить надо. Ну, тот мастер-ломастер добыл полевик на базаре, стал паять.Впаял, включил - ничего не работает! Звонит опять Юрке: - Юрка! Впаял полевик, все сделал , как ты сказал , а не работает! Что делать ? Пошел Юрик к нему и видит: паяльник у него только кастрюли и ведра паять, а не полевики, кусок провода обмотан вокруг жала паяльника и пошел на заземление, куском провода он себя заземлял, а вот и тазик с холодной водой.Тока дядька ноги в тазик в сапогах опустил, говорит, холодно, заболеть можно! :-) Но вот самое страшное: к чему же он заземлился? А рядом фикус рос, так он заземлители свои в горшок с фикусом воткнул. :-0 Вот и заземлился!
Рассказываю правдивую историю: В молочном киоске на нашем "Дрейлиньском" рынке (это в Риге), я заказываю: - Пожалуйста, пачку творога, пакет сметаны и пакет молока "Ласе". Продавщица мне: - А может быть Вы лучше моего молока попробуете? - Вашего??? - Делаю длительную паузу ,оценивая взглядом достойный внимания бюст. - Ну да , мое как раз многим нравится. Еще одна длительная пауза. В очереди сзади кто-то начинает похрюкивать. Бормочу что-то вроде того, что я-де вышел уже из того возраста... У кого-то уже истерика в очереди... А,впрочем, она имела в виду разливное молоко своей фирмы.
Услышано мной на соседней даче. Идет посевная. Одна дачница спрашивает другую: - У тебя есть хрен (растение такое)? - Есть, только старый. Скоро подойдет.
Дело в-общем было так: Сидим мы с другом за компьютером, дрейфуем в интернете и тут знакомая прибегает, такая радостная вся из себя, подбегает к нам и говорит: «Хотите я вам загадку загадаю?» - Ну давай, говорю, загадывай! - Маленькая, черненькая, морщинистая, есть у каждой женщины? - Говорит она с лицом, полным счастья. Для тех кто не знает это изюминка. Мой друг, не отрывая взгляда от компьютера реагирует моментально: « Мозг!!!» Знакомая: :((((
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.