Самые смешные истории за месяц!

Иду сегодня по городу и , странное дело, девушки на улице, которые
обычно на меня не очень-то заглядываются, сегодня - ну прямо глаз
не сводят. Я даже приободрился. Когда пришел домой - оказалось, просто
ширинка не застегнута. Застегнул. Снова иду по улице. Девушки - ноль
внимания, как будто я стеклянный. Что-ж , мне теперь по улице
с незастегнутой ширинкой ходить? Ну очень хочется женского внимания.

Рассказала коллега про своего сына в детстве:

Направились значит всей семьей в Детский Мир покупать сынку (5 лет) плавки:

- Вот эти хочешь, с чебурашками?
- Нееееет.
- А вот эти, розовые?
- Нееееет.

Быстро перепробовав небогатый ассортимент, мама покупает "с чебурашками"
и волоком тащит орущего изо всех сил ребенка к кассе. Народ оглядывается,
и мама, смутившись, очень так заботливо спрашивает:

- Сынок, ну что ты, люди смортят, ты какие плавки хотел то?
- (продолжаем орать на весь магазин) - Хачу как у пааапы, с шишечкой....

pzrk ( c )
Во время Абхазо-грузинской войны, наши окопы распологались иногда
в метрах 80 от линии крузинских окопов.
Соответственно можжно было кроме поражения огнем оружия, нанести
моральное поражение с помощью крепкого слова.
Так как в почти что отрезаном от грузии, нашим восточным фронтом Сухуме,
с едой были проблеммы, то мы орали
" Гоги кушать хочешь ? "
Обычно в ответ стреляли, долго и бодро. Однажды наш умелец по имени
Джамули ( кто из радиолюбителей то он в эфире под
позывным КОЛДУН ) сварганил изи динамика колокола ( большой такой,
в него еще на демонстрациях лозунги орут ) и самодельного усилителя -
подобие громкоговорящей вещательной системы. Установили мы ее
на крыше здания спортбазы в Ешерах и начали измываться
над нашими "братьями". Что уж мы только не транслировали для них...
и песни абхазские ставили, и стихи читали обидного содержания,
один раз передали сводку прогноза погоды, где пообещали выпадение
сильных осадков в виде ГРАДА. Кто не в курсе, то ГРАД это установка
залпового огня, типа КАТЮШИ, калибром 120мм и количеством 40 ракет
за один залп. В общем они здорово огорчались от наших
трансляций. По зданию где не крыше был замаскирован громкоговоритель
было выпущено тысячи и тысячи патронов и до фига выстрелов из БМП
и танков....... и ни один выстрел не попал ( во всяком случае он так
и работал ) Экономический ущерб был кллосальный для грузинской армии
Но самый больший эффект вызвало следующее
С той стороны грузины частенько орали нам что - все абхазы козое#ы.
И вот в один вечер мы громко заявили через динамик
- Грузинская сторона заявляет, что в нашей среде практикуется аткы
половых контактов с козами.
-Заявляем, что такие контакты дествительно происходили, что чкрывать,
но сейчас они строго запрещены
потому что в результате их рождались одни грузины !!!!
Ох ох ох...... что после этого началось :))))))))

Работал я как-то вышибалой в баре...
Однажды у нас бала крупная попойка в честь какого-то праздника
и один из клиентов крупно перебрал, и стал абсолютно нетранспортабелен.
Время было позднее (около 4-х утра), в баре оставались несколько
посетителей, которые спешно расползались, этот перебравший бедолага
(напрочь потерявший дар речи), его датый знакомый, собственно я, бармен,
а так же работавший у нас тогда негр Фил, который опоздав на метро,
и не найдя денег на тачку, мирно спал в подсобном помещении. Пока
знакомый бедолаги вызывал по телефону такси, я перетащил "тело" в ту
самую подсобку где спал Фил, т.к. она находилась ближе к выходу. Короче
приехало такси, я одел на "тело" куртку и отнес его в такси, после чего
друзья-собутыльники благополучно уехали. Я закрыл бар, и лег спать,
также как и Фил не найдя возможности добраться до дома.
Утро... Просыпаестя Фил одевает куртку, собирается идти домой... Тут он
залезает во внутренний карман куртки и смотрит на меня большими глазами
полными удивления и отчаяния. В кармане куртки, вместо его паспорта
и студака, лежит один студак, да и тот не его. На фотке студака я узнал
вчерашнего перебравшего клиента. Короче куртки у них были похожие
и я ио ошибке натянул на "тело" куртку Фила. Фил пол дня метался
по бару не зная что делать. Примерно в полдень звонит вчерашний
собутыльник этого перебравшего парня и рассказывает, что с утра его
друг, страдая и мучаясь, героически пошел в институт. На проходной
тыкает бабке своим, как он думал, студаком в нос. Она ему говорит:
что вы, мол, мне тут показываете. Он посмотрел некоторое время
на студак (наверно пытался сфокусировать взгляд), потом потихоньку
сполз по стенке на пол, и тихо сказал: "Вот ты какая, белая горячка..."

Случилось это в июне месяце 1988 года. Я тогда служил в армии в
армии в славном городе Владимире. Получилось так, что у меня была
возможность достать пустую увольнительную, которую я естественно
заполнил и пошел гулять по городу.
Было лето, все вокруг цвело, настроение просто прекрасное, к тому же
уже шел второй год службы. Вообщем все великолепно.А время где-то 22.30.
Подхожу я к части и, вдруг, как назло патруль. Я конечно иду в
расстегнутом пиджаке, фуражка набекрень и т.д.
А патруль находился на тот момент метрах в 70 от меня. Офицер, если мне
не изменяет память, капитан-связист, крикнул, чтобы я к ним подошел.
Но вот в чем дело. Я в начале рассказа упомянул увольнительную, а в ней
и была загвоздка. Военнослужащим срочной службы разрешается
увольнительная только до 22.00, т.е. до отбоя, а я выписал до 23.00.
И у меня мелькнуло в голове, что с таким документом я сразу окажусь
на гауптвахте. Конечно, можно было бы отвертеться, но я сразу
не сообразил. Тем более, что выглядел совсем не по уставу.
Я бросился наутек, подумав, что они за мной не погонятся. Но, по закону
наибольшей подлости, мои надежды не оправдались. Они подбегают ко мне и
капитан требует у меня документы. Я, соответственно, вытаскиваю военный
билет и подаю ему и, тут у меня что-то срабатывает на уровне подсознания,
и я выхватываю у него свои документы и бросаюсь наутек. Патруль, конечно,
за мной.
Повезло мне в том, что этот район был частным сектором, т.е. обычные
одноэтажные дома со своими полисадниками. Я от них убегаю, а сзади
капитан орет не своим голосом: "Стой! Стрелять буду!". Я забегаю в
первый попавшийся дом, там лицом к лицу сталкиваюсь с хозяином,
который, видимо, тоже бывал в подобной ситуации во время службы в армии.
Он быстро понял, что к чему, и выпустил меня через заднюю калитку,
пообещав задержать патруль.
Видимо, он так и сделал, поскольку когда я открывал калитку, до меня
доносились их крики. Правда, больше кричал хозяин, посылая их
куда подальше.
Я в свою очередь выбежал через калитку и сразу рухнул в канаву, в которой
было по колено воды. Затем я кое-как вылез, забрался в соседний сад и
где-то до часу ночи ел вишню, срывая ее с ближайшего дерева.
Затем я вышел из укрытия, зашел к своим друзьям в соседнюю
часть, просушил одежду, выпил 100 грамм и пошел в свою казарму.
На этом историю можно закончить, но на следующий год весной я, уже
в ранге дембеля, познакомился с одним сверхсрочником, который был
моего призыва и только-только получил лычки. Он смотрит на меня, я
на него, и тут он мне говорит: "Слушай, парень, а это не за тобой мне
пришлось бегать год назад?"
В общем, оказалось, что он был в том патруле. Рассказал он как все было
потом. Когда этого капитана послали, они пошли в мою часть, зашли на
КПП и позвонили дежурному по полку. А дежурным стоял на тот момент
ст.л-т Ровнов (фамилия изменена), который был уже в подогретом состоянии.
Естественно, капитан стал орать, что у них в полку в самоволке сержант
бегает, на что дежурный ответил, что это ничего - побегает, а к утру
прибежит и послал вышеуказанного капитана, причем весьма откровенно.
Тому ничего не оставалось, как отправиться во-свояси вместе
с патрульными.

История эта произошла в 18 школе г.Элисты. Я со своим другом Серегой
после уроков зашли в свой класс, где дежурили наши одноклассницы.
Они уже убрались и попросили нас вылить ведро с грязной водой. А наш
класс находился на 2 этаже, а под ним был школьный огород, куда обычно
вода и выливалась не выходя из кабинета, т.е. прямо из окна. То же самое
мы и проделали с этим ведром, закрылись в кабинете и трепались с бабами.
Минуты через 2 в класс ворвалась разъяренная завуч и, увидев нас, начала
ржать как лошадь, а мы не могли врубиться в чем дело. Потом она нам
сказала, чтобы из школы мы выходили не через главный выход, а через
столовую, потому что в тот момент когда мы выливали воду в огороде был
директор( вышел покурить ) вобщем он не докурил!!! Мы окатили его

с головы до ног!!! Во так то. Хорошо , что завуч помогла , а то
не закончили бы мы 11 класс.

Сегодня с моим молодым человеком поехали к моей бабушке - давно
старушку не навещала, продуктов завезти, поболтать и все такое...
Чтобы милому на улице долго меня не ждать, предложила зайти вместе,
тем более, говорю, познакомишься с моей бабулей - она у меня классная.
Ну ланн, сидим у бабули на кухне, пьем кофеек, ля-ля-ля. А бабушка
у меня человек оч простой, да и старенькая уже (под 90),
но в современных прибамбасах все же как-никак сечет. У моего мол/чела
мобильный. Надо ему по работе... А я еще бабушке на все ее охи-ахи,
что могла змерзнуть - нафиг приехала по такой погоде (дождь, холодно)
сказала, что приехала на машине этого самого мол/чела, так что, бабуль,
все в порядке.
Б: а какая машина то?
Я: иномарка, баб, Вольва...
Бабушка ахнула, канеш, слегка, но ничо.. (а вольва старенькая,
но ничо -катаца можно). Сидим дальше. Слушаем бабушкины истории.
Тут звонит тот самый мобильник, до того не замеченный бабушкой
в объемистом нагрудном кармане м/ч. Пока м/ч говорил, в бабушкиных
глазах появилось легкое недоумение (типа, "ух ты... не тока в рекламе
мобильники бывают...:). Псле разговора бабушка так весело (юморная
она у меня):
Б: Вона у тя агрегат то какой есть, сынок... Новый русский ты никак поди?
и после 30-секундного молчания, в течение которого м/ч обдумывал что бы
сказать и как отмазаца:
Б: а лицо то вроде ничего - интеллигентное и доброе...

бедный мой м/ч :)

Ходил я на днях зубки к знакомому доктору лечить и услышал такую историю.
Приходит на прием пациент Николай Н. 1938 года рождения и доктор
с изумлением видит в его карточке большую красную надпись
АЛЛЕРГИЯ НА КОНТРАЦЕПТИВЫ. При осторожном распросе выясняется,
что у человека аллергия на консерванты, которые на упаковках обычно
обозначаются как preservative E240. При заполнении карточки, Николай
постеснялся произнести _неприличное_ слово презерватив и заменил его
более благозвучным контрацептив.

История эта приключилась 8 марта 1998 года в г.Дзержинске Нижегородской
области, куда я приезжал из Москвы в гости.
Отмечали мы вышеуказанный праздник весьма весело и в многочисленной
компании в квартире одной моей знакомой по имени Ирина и ее бой-френда
Димы. Собравшись на кухне на перекур, мы услышали из уст Димы следующий
анекдот: "Один чукча говорит другому: "Слушай, моя жена совсем с ума сошла,
захожу в чум, а она у русского геолога х&й курит!"... Мы было начали
смеяться, но Ирина вдруг как закричит, улыбаясь и указывая на Диму
пальцем: "Ха-а, ГЕОЛОГ!". Через секунду до нее дошло... Смех возобновился
с утроенной силой.

Из области юзерских приколов
Разгар рабочего дня в магазине, где везде компьютеры (на кассах и т.д.)
Администратор сети и программист по совместительству по уши погруженный
в работу и красный от напряжения разгребает очередные неполадки. Тут
врывается новоиспеченная кассирша и кричит:
- Максим!!!Максим!!! У меня все пропало! Компьютер сломался! > : 0
Ну, он, понятно все бросает и галопом к кассе. По дороге спрашивает,
что собственно случилось, на что кассирша захлебываясь отвечает:
- Представляешь!!!? Сижу, ничего не трогаю, и вдруг, все пропало,
черный экран и какие-то флажочки по экрану летают ...
Максим так и сполз по перилам.

Случилась эта история в Омске сегодня на съмках рекламного ролика.
Снимали рекламу магазина. Актеры изображали грабителей.
Съмочная группа снимала изнутри "захват" магазина.
Очередной дубль и народ с макетами оружия торчит на улице.
Выглядит этот народ достаточно воинственно.
Случилось страшное :) очередному подощедшему покупателю один из актеров
ответил:
"Извините, у нас ограбление". Мужик медленно поворачивается и со всех
ног пускается на утек. Где-то через пол-часа приехало два наряда милиции.
К счастью все остались живы.

Сегодня в компании декламирую потрясающие стихи
собственного сочинения, пришедшие внезапно под градус:

Уже много-много лет мне не делают минет!

Подружка возмущенно: "Что ты врешь!"

История эта произошла когда еще были пограничные посты между Беларусью
и Россией. Помните?
Так вот ехал я с двумя подругами (в хорошем смысле) в Москву поездом.
А поезд надо сказать СКОРЫЙ, НОН-СТОП, Минск-Москва, одну остановку
правда делал в Смоленске, там пограничники российские как бы выполняли
свой долг.
2 часа ночи. Смоленск. Мы все спим.
Не терпящий возражений стук в дверь купе и фраза:
- Погранконтроль, откройте.
Открываю. Все, конечно, тоже просыпаются, слабо соображая в чем дело.
В дверях двое проссийских пограничников.
Оглядев всех присутствующих в купе один из них задает вопрос, достойный,
по интеллектуальной сущности, российского военного:
- Куда едем?

Ниже приведены правдивые курьезы, происходившие в дали от Родины с
некоей дамой (назовем ее НП) в силу не вполне точного применения великого и
могучего англииского языка.

***

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ.

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должен бросаться мусор, тряпки,
окурки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами,
а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица
целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела
держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги,
а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу,
имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой
необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на
подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для
чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару,
даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть
целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать
мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить
и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность
быть сухим полу около писсуара.

P.S. Данная инструкция перепечатана с "ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ
УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА".

Не знаю как в остальной России, а на Нижегородчине дворняжки бездомные
очень не плохо умеют пользоваться общественным транспортом. Так вот:
еду я сегодня в трамвае (во втором вагоне). На одной из остановок
в вагон пытаются влезть такие две полные симпатишные собаки бездомные.
Кондуктор (отвратная брюзгливая тетка)кричит им:
- Куда вы обе? Кыш отсюда!
И ногами затопала. Собаки меланхолично на нее поглядели, медленно пошли
и сели в первый вагон. А на следующей остановке вылезли.Вот такие дела.
Я, правда, читал, как один кот на трамвае катался, но так то в Москве...

Однажды после вечеринки на работе ехал я из Питера к себе домой,
в Гатчину. Было уже довольно поздно, около полуночи. Обычно у остановки
маршрутки в Гатчину поджидает легковушка, готовая отвезти припозднившихся
домой. Так было и в этот раз. Я в компании двух своих приятелей подхожу
к "Волге", спрашиваю: сколько возьмете? Водитель, оглядывая трех
неплатежеспособных аспирантов, оценивает свои шансы и говорит: как
маршрутка (то есть по 10 рублей с каждого). Я прощаюсь и сажусь в машину.
Водила понимает, что попал ;-) Говорит: будем ждать еще кого-нибудь.

Минут через 20 появляется мужик, здорово навеселе. Он долго пытается
узнать, довезут ли его до некоего населенного пункта в стороне от трассы
(километров 5 в сторону). Водила этого места не знает. Я знаю, но как
туда проехать -- не имею представления. Мужик начинает нервничать,
боится, что придется ночевать на остановке. Спрашивает - сколько возьмешь?
Водила (видимо, вспомнив про троих обломавших его аспирантов): 30.

Мужик, с сомнением в голосе: "30 баксов?!!" (несмотря на алкогольные
пары, он понимает, что это многовато, но не понимает, насколько ;-)
Водила, в шутку: "Ну конечно!" Мужик перестает сомневаться,
садится, едем. Играет радио Русский шансон... Мужик с опаской оглядывается
на меня, спрашивает: "Вы вместе на трассе работаете?"

Я промолчал, мужик занервничал ;-) А тут еще у водилы верещит рация
(таксистская - в Гатчине сидит диспетчер), сквозь дым папиросы
прорывается хриплый голос: "Одинокий волк? Как слышишь меня? Прием!" ;-)

Мужик беспокоится все сильней. С трудом отыскали нужный поворот,
протряслись по дороге минут 10, останавливаемся у дома. Приехали. Водила
зажигает лампочку над зеркалом, мужик вытаскивает бумажник,
ДОСТАЁТ 30 БАКСОВ И ОТДАЁТ ВОДИЛЕ ;-)))

Вываливается из машины, говорит: "Спасибо, братки, выручили!" и уходит,
почти не качаясь!

Водила на радостях довез меня до подъезда и бесплатно ;-)))

Служил я в Питерском стройбате, в штабе части. Отслужили мы там
с корешком год (в штабе и жили, даже ночевать в роту не ходили),
и после очередной смены замков в штабе нелегально стали хранителями
ключей от всех кабинетов. А у комбата в кабинете стоял телевизор.
И офицерье, про наши ключи прознав, во время своего дежурства, стало
просить командирский кабинет на ночь открывать, дабы за теликом время
скоротать. Знали об этом все, кроме самого командира части. А напротив
его кабинета - замполитовский с койкой. Поэтому летехи брали телик
у комбата, несли напротив и тащились, укуриваясь на замполитовской
кровати. И не знал об этих оргиях только замполит.

И был у нас молодой солдатик, токсоман с детства и тормоз по жизни. Его
от греха и проверок подальше пристроили ночным сторожем. Ночью проверяет
склады, докладывается нам каждый час, глотает колеса - днем отсыпается.
И, собственно, сам прикол:

Однажды вечером, вечером, вечером... Сидим у замполита, смотрим телик -
нас два сержанта, да пара-тройка офицеров - наш и из соседнего отряда.
Вдруг приходит этот молодой боец (глотанул колес, глаза - с полтинники,
лицо белое, весь трясется): "Комбат только что в штаб зашел". Мы ему
в один голос - ты че, мол, душара, совсем обдолбался - времени полвторого
ночи, комбат живет в далеком пригороде и урыл еще днем. Иди, типа,
проветрись. "Да нет, грит, точно вошел, вот только что!" Мы все тихо
обалдеваем - наша дверь - нараспашку, и прямо напротив его кабинета.
Коридор - кишка шириной в полтора метра, телевизор орет, мой напарник
туда-сюда бегает чай кипятит нам с дежурным. Ну не могли мы комбата
не заметить - двухметровый здоровяк с начальственным ревом. А он нам
вообще такой пистон вставил бы - по самое некуда! После пяти минут
разборок дежурный летеха говорит, типа давай проверим. Ну чисто на всякий
случай... Мееееееедленно открываем дверь... Загляяяядываем в кабинет...
В темноте на стульях белеют ноги в белых носках, под ними ботинки,
и оглушительный храп на всю комнату.... Полный абзац......

Как на цыпочках вносили обратно телевизор, закрывали кабинет
и расползались подальше от штаба - вспоминали с месяц. Оказалось,
комбат набухался в компании друзей в городе, опоздал на все электрички,
и на полном автопилоте вернулся ночевать в часть (центр города,
но ночью - минут сорок пешком от любого метро). Нас он просто не заметил.
И наутро не помнил вообще ничего.

Утром дежурный по части лейтенант Зеленов доложил, что ночь прошла
без происшествий.

Vairagya

К вопросу о том, что из песни слова не выкинешь...

Жила-была супружеская пара. Он - доктор филологии, очень интеллигентный
и застенчивый, в жизни не сказавший грубого, не то что матерного слова.
И она - тоже доктор, но - физики, нрава простого и незакомплексованного,
а при случае любительница рассказать "неприличный" анекдот.

И вот однажды, во время дружеской вечеринки, когда гости и хозяева уже
достигли соответствующего градуса, и настало время анекдотов, жена
начинает рассказывать: "Звонит как-то старик своей старухе и говорит,

что купил десять лотерейных билетов..." Тут муж перебивает жену и
говорит, что, дескать, милая, этот анекдот несколько грубоват, может
быть, я его сам расскажу, смягчив присущую тебе некоторую резкость
формулировок...
Жена не возражает, и муж рассказывает гостям анекдот следующего
содержания:
*****
Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил
десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает:
- Выиграл что-нибудь?
- Ничего!
- Смотри, деньгами не бери!!
*****
Гости ждут продолжения истории, но, поняв по затянувшейся паузе, что
рассказ окончен, переглядываются в непонятке: "Где смеяться-то???"
Тут жена и говорит мужу ласково: "Видишь ли, милый, иногда в анекдоте
без матерного слова все же никак нельзя обойтись. Так что я сейчас
расскажу этот анекдот о его, так сказать, первозданном виде, а ты,
если уж очень смущаешься, то пойди на кухню, и свари нам, пожалуйста,
кофе!" Муж идет на кухню варить кофе, а жена повторяет гостям анекдот:
*****
Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил
десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает:
- Выиграл что-нибудь?
- Х@Й !
- Смотри, деньгами не бери!!
*****
Думаю, что комментарии излишни.

Прочитал в местной газете (город Дубна Московской области).
В раделе криминальной хроники.
Вобщем теплая компания состоящая из мужчин и женщин отмечала праздник
в гаражах. И тут некую даму приспичило пойти в пройтись до ближайщих
кустов. В этот же момент из гараж выходит товарищ перекурить на свежем
воздухе , соответственно видит голую ж...пу в кустах , и у него
появляется инстинктивное желание пнуть ее !!!!!!!!!!!!
Что он благополучно и делает, на крики женщины из гаража выбегает
ее муж. Началась драка , вызвали милицию ну и т.д. Но что самое
интересное на следующий день женщина отнесла заявление в милицию
с требованием найти неизвестного (!!!!!) который ударил ее "кулаком
в лицо".:)))

Доброе время суток всем кто это читает!
История была бы анекдотом, если бы не была правдой. И так:
Некоторое время назад я по делам появлялся в нашей родной Государственной
Думе по делам, связанным с компами. (есть там такие моньяки, которые
считают, что Word у них должен работать сугубо на дисковых массивах
по 30 Гигов и по 256 Мегов оперативки). Устанавливаю там разный интересный
софт во фракции, лидер которой регулярно веселит народ, требуя портфель
премьера, заявлениями, что мать у него русская, а отец юрист, всей
остальной фракции по вицепремьеру, ну или на худой конец просто
какого-нибудь министра. Трудился, работал, и тут меня неудержимо
потянуло в буфет, где я и задержался минут на 40. Прихожу и вижу
скринсейвер "бегущая строка", которая гласит: Народ у нас замечательный,
а вот население - дерьмо.
Вот так вот. Голосуй не голосуй все равно таких получишь. (не складно,
зато проверено)

История на тему : "Знайте что пора остановиться, если ..."
Немного смешная и немного грустная история прозошла со мной и моим другом
(сморя как на нее посмотреть)
Как обычно,в выходной мы пошли погулять. С нами пошли еще 3 девушки.
Пришли в кафе, хорошо посидели, решили продолжить у друга на квартире.
Пришли к нему, весело болтали попивая вино ,разговор незаметно перешел
на тему работы. Пока мы изливались друг другу на тему Unix, Oracle,
Internet ect. девушки начали медленно но верно отходить ко сну. Вот что
в таком случае делают нормальные молодые люди еще не потерявшие вкус
к жизни? ...... Мы же положили девушек спать ,а сами , расположились
головами на одной из них и ногами на столе (спали на полу на матрацах)
залезли в Интернет и болтались в виртуальном пространстве до утра.
ВОТ ТАК!!!!!!!!!!
Програмеры,системщики и всякий другой компьютерный народ !!!!!!!!!!!!
Оторвите головы от мониторов. Вокруг весна,любовь,прекрасные дамы.
Вспомните об этом !!!

Короче, предистория такова:
Вот только-только начались теплые деньки, детвора офигевает от такого
фактора...
Носится допозна, чему очень не рады их мамаши...
История началась вчера...
Вечер, часов этак 11... Внизу гомон той самой детворы... Крики
достопочтимых мам, стремящихся
загнать своих чад домой, среди них присутствует и моя соседка, весьма
хорошая женщина...
Короче, диалог такой:
-- Витя!!!! Витя!!!( Витя, - сорванец лет четырех)
-- ......
-- Вииииитя!!!!! Витяяяяяя!!!
-- Чего!?
-- Домой пора!!!
-- Ща!!!
Прошло минут 10...
-- Виииитя!!!
--.........
-- Витяяяяя!!!!
-- Чего!?
-- Домой пора!!!
-- Ща!
Это продолжается минут 40, маме это надоедает, она выходит во двор,
и уносит оттуда
этого милого ребенка... После этого я с большим удовольствием слушаю
получасовую мораль бабушки о том, что плохих детей, гуляющих допозна
забирает милиция, они пропадают, их уносят плохие дяди и т.д.
Этот маленький сорванец, соответственно, отбрехивается как только может,
и мамин голос крепчает и крепчает... Вот его уже слышит весь дом...
Так продолжается еще пять минут...
Внезапно тишина объяла весь дом... Мне, хоть комната находится через стенку
приходится дико напрягать слух...Остальные соседи, явно, тоже прислушались...
Тихий, дрожащий голос бабушки:
-- Что ты сказал?????????
Громкий и уверенный голос внука:
-- СУКА!!!!!!!
И тишина.............

На курсах английского языка по очереди читаем и переводим текст про
недавно отпразднованную Пасху- откуда произошла эта традиция, и как
ее празднуют сейчас.
Девушка прочитала фразу: "According to the gospel Jesus Christ was ….",
и перевела так: "Согласно слухам Исус Христос был…..".
Преподаватель замечает, что нужно переводить: "Согласно Евангелилю
Исус Христос был….., и что gospel- это Евангилие, а слухи- это gossip".
На что девушка парирует ему: "Евангелие это тоже - gossip".
Все.

Предистория:после вчерашнего...
Утро.Суббота.Встаю за окном туман-молоко.Иду на кухню,там мать.
Спрашиваю:"Где отец?"
Мать:"На субботнике."
Я глядя в окно офигеваю:"Он что лопатой туман разгребает?"

Кинотеатр небольшого американского городка. Полуночный сеанс.
В зале сидит человек 6-7. Свет уже погасили и начался показ рекламы
новых фильмов. В этот момент входят оживленно беседующие парень с
девушкой. Они пробираются вдоль ряда лицом к экрану, чтобы действия
не пропустить. :) Посередине ряда останавливаются и ......
парень садится на колени единственного зрителя в этом ряду.

Есть у меня один приятель - египтянин по имени Фил. Невероятно тупой,
но дико прикольный, из-за чего я собственно и вожу с ним если не дружбу,
до во всяком случае приятельские отношения.
Работал он в одной Лос-Анжелесской фирме с нами, русскими. Ну и ясное
дело, что мы научили его, так сказать, устному русскому (так мудро
определил искусство русского мата писатель Никонов в своей "Хуевой Книге").
Каждое утро Фил входил к нам в кабинет со словами: "Привет, билядзи!
Working hard, huh?" Более точно произношение нам ему поставить не удалось,
но мы и так все понимали, о чем он говорит.

А теперь, собссно, сама история. Имел я неосторожность пригласить Фила
к себе на свадьбу. Все было замечательно, свадьба была в том этапе,
где ведущий отдыхает, а народ на какое-то время предоставлен сам себе,
и на заднем фоне звучит музыка.
Мой брат с мамой сидят за столом и едят, да и я о чем-то с ними
переговариваюсь. Невеста (теперь уже жена) беседует о чем-то с подругами
за соседним столом.
В это время к нам подваливает в дупель пьяный Фил, плюхается на соседний
стул и выдает все, чему мы его так долго учили:
- Привет, биледзь, пиздэц, хуйня! Как дэла, мудаки, биледзь?!!!
Я чувствую, как у меня кровь стынет в жилах. Мамины глаза постепенно
начинают круглеть, брат, брызгая едой изо рта, начинает гневное шипеть
на Фила по-английски, чтобы тот заткнулся, что это нецензурщина, что
тут его мама, и т.д.
Фил на секунду протрезвел, извинился, смущенно встал из-за стола,
не забыв при этом попрощаться:
- До вестречи, тольстий, биледзь!

В воскресенье 25 апреля 1999 г. по каналу НТВ идет трансляция
футбольного матча "Спартак"-"Зенит". Диктор представляет команды и говорит:
-Спартак играет в традиционной форме: футболки-красные; трусы-левые.
Вот так.

Тут 29-го числа была история про то, как ГАИшники замели угонщиков
за то, что слишком быстро поменяля запаску. Я помню, как к нам
в Дворец Спорта в городе Уфа приезжали все наши рок-группы
под эгидой выборов "Голосуй или проиграешь". Мы с ребятами пошли
всей толпой, а мне нужно было срочно сгонять на машине и забрать
с работы еще одного друга, который уже не успевал добраться
на транспорте. В общем до начала концерта 15 минут, а мне ехать
тоже ровно 15 в обе стороны. Ну я еду и уже вижу, что успеваю -
осталось меньше километра, как у меня спускает заднее колесо.
И тут выясняется, что я все билеты забрал с собой. Короче, мы вдвоем
с другом перекинули запаску за примерно 40 секунд. Бля буду,
нисколько не преувеличиваю! Правда, перемазались как черти -
не до церемоний было. Вот так. (Как там?)

Прочитано в газете "Копейский рабочий" (шахтерский город рядом
с Челябинском) от 28.04.99
Если поздним вечером, после классной дискотеки тебе, девушка,
предстоит долгий путь до дома по темным улицам, выучи назубок
инструкцию по самозащите от затаившихся и подкарауливающих тебя
во тьме насильников. Надеюсь, ты все поймешь правильно, тем более,
если с чувством умора у тебя полный порядок.
итак, чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо
поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах.
2. Не давай насильнику очухаться, ткни ему пальцем в глаз, а зонтиком
в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его
за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего, развернувшись, пяткой залепи
ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся
от его рук пах врежься боком.
8. подними распластавшегося насильника и с чувством огромного омерзения
плюнь ему в пах.
9. Переверни насльника на спину. удостоверься, что паха у насильника
больше нет.
10. Будь готова к встрече с новым насильником. Удачи тебе.
Комментарий. А если девушка прочитав это поймет неправильно
или у нее отсутствует чувство юмора.

Сижу сейчас за ноутбуком, работаю. И вдруг на передней панели замечаю
помигивание. "Батарейки кончаются" подумал я. "Какие еще батарейки -
от сети работаю". "Какие еще индикаторы - у меня на этом ноутбуке они
в другом месте!"
Подняв глаза, обнаружил КОТА, разлегшегося ПЕРЕД ноутбуком и машущим
хвостом. Его хвост, периодически закрывающий свет в щели под экраном
и был принят мной за сигнал...

Дед работал в 60-е строителем. Рассказывал:
«Помню,к нам на сторойку должен был Хрущев приехать.У нас только
фундамент, а по графику должны уже на втором этаже быть.
Ну,согнали все СМУ,каски всем выдали, рукавицы,да за ночь-то и сложили два
этажа.Насухо,без раствора. Перекрыли кое-как. А он не приехал! Ну,мы ,
конечно надеялись,что не приедет,а то бы с раствором сложили.
Но оно и так до сихпор стоит, и люди живут...»

В моей школе, теперь уже бывшей, на мраморном подоконнике было вырублено
клинописью - " В этом классе в 1971-1976гг. сидел и мучился Гончаров
Владимир. Товарищи! Отомстите!"

Идем мы как-то раз по Берлину. Осень, вечер, темно на улице. Мой друг
хотел закурить, а спичек не было. На встречу нам как раз шел мужик.
Мой друг спрашивает у него по-немецки:
"Haben Sie Feuer?"
На что тот совершенно ошарашенно ответил по-русски:
"Ничего я вам не дам!"

Эта история произошла в ДВГУ (Владивосток) на факультете политологии.

Пришел и. о. декана Владимир Федорович Печерица в деканат. Тут к нему
подходит секретарь Лена и просит: "Владимир Федорович, нам нужен новый
принтер". А он ей отвечает: "Лена, ну зачем тебе принтер, компьютер
и без принтера печатать может. И вообще, не работай так долго на компьютере,
а то говорят, что в них из-за этого микробы заводятся".

Ну как?

Учился, я, помнится, в Таллиннском политехническом институте (сейчас
Таллиннский технический университет) в 1989-1994 гг. Вернее, о том как
учился, в другой раз. А как я поступал...
Математика, сочинение - это все фигня. А вот физика... Со всей физикой
отношения были более-менее нормальные, но вот электромагнетизм... Короче,
пришел я на экзамен. Тяну билет - три вороса: параллельное и
последовательное соединение проводников, задача на силы трения и -
о Господи! - правило правой руки! Проводники и трение - там все
на логике, не трудно - ответил с блеском. Но вот првило правой руки...
Ну, преп чувствует, что я тяну резину.
П(Преп): Так, не знаете... Берите другой билет.
Тяну... Твою мать, правило левой руки... Бе, ме...
П: Опять не знаете... Берите еще билет.
Дрожащей рукой... Правило буравчика...
Я: Профессор, ну не понимаю я электромагнетизма! Другие темы - ради
бога, но только не эту!
Этот профессор потом у нас вел лекции, классно он вел. но характер,
как у меня - любил стебы и шутки. Потом еще кое что о нем расскажу...
А тут, я так понимаю, он решил поиздеваться над молодым да зеленым.
Знает, что абитуриенты на экзаменах тише воды, ниже травы.
П: Ну, молодой человек, как вы бутылки открываете?
Он думал, что я буду как-то руками изображать штопор, что-то бессвязно
лепетать... Ну я вижу - палач попался. Терять нечего. Доктор сказал
в морг, значит, в морг.
Я: Как, как... Вот так! - Изображаю, что бутылку держу в левой руке,
а првой бью по донышку.
Он смотрит на меня минуту-полторы, пауза в стиле "Ревизора". Потом
открывает листок абитуриента, что-то пишет, закрывает, отдает мне
и говорит:
П: До свидания. Листок откроете в коридоре.
Я выхожу в коридор, открываю: нет, увы, не пятерка, но тем не менее
и не тройка - палач поставил четыре. Правда в институте я более чем
на три у него не потянул... Да, потом еще несколько историй про него
подкину...

Нет, анекдоты таки берутся из жизни...
Дочка (5 лет) опять просит кошку завести. Поскольку у нас уже есть
собака, начинаю отговаривать (да и вообще я кошек не люблю):
- Антоша, от котов вонь жуткая...
- Папа, я кошку хочу!
- Ага, кошку... Котята появятся - кто топить будет? Я не стану.
- Папа, я сама утоплю! (с ПОЛНОЙ серьезностью!)
Вот такая юная натуралистка...

Прочитала про "паунд квашеной капусты" и вспомнила...лет десять назад
в студенческие времена отдыхали с приятелем в Гантиади (курортный
поселок под Адлером), а вечера коротали в уютном кафешке на пляже:
бутылочка винца, горячее, салатик, минералочка... Иногда и без салатика,
иногда пара бутылочек, иногда плюс фрукты минус орешки - но всегда
укладывались в "дэсять рублэй". Счет выставлял такой колоритный грузин.
Цены в меню указаны не были, да и самого меню, по-моему, не было.
И вот день отъезда. Время обеденное, погода чего-то испортилась,
в аэропорт рановато - решили пообедать в любимом заведении. Пришли,
заказали, поели - "десять рублей". Уже на выходе сообразили, что
неплохо бы взять с собой пару бутылочек в самолет (тк основной запас
был уже упакован в коробки довольно прочно - в Москве тогда был кризис
с хорошим недорогим вином). Возвращаемся, берем две бутылки и слышим
привычное "десять рублей". С некоторым удивлением я интересуюсь, что,
мол, спасибо, конечно, но как-то странно - не далее как вчера вечером
в эту сумму входил еще и шашлык из курицы, и салат, и груши. А тут
две бутылки всего! На что грузин, нимало не смущаясь, легко произнес:
"Ну я же сказал - приблэзытелно дэсять рублэй!".

Эту историю мне рассказала вчера одна моя знакомая, Светлана(С).
Была она в гостях у своей подружки, Елены Ивановны (ЕИ), а та -
врач-нарколог, работает Главным врачем краевого наркологического
диспансера, кстати очень хороший специалист и уважаемый человек,
в том числе и среди пациентов.
Так вот, встретились они, поговорили, по рюмке выпили. Хозяйка (ЕИ)
занялась домашним хозяйством, а Светка сидела без дела.
Тут телефонный звонок. Светка трубку снимает - мужской голос:
- Елену Ивановну можно?
(С) решила поприкалываться со скуки:
- Слушаю, я Елена Ивановна.
Мужик: - Елена Ивановна, что-то голос у вас так изменился...
(С): - А ты попей с мое!!! ;-)
В трубке изумленное молчание... :-о
Тут подходит (ЕИ), берет трубку, переговорила, Светка ее спрашивает:
- Что это за мужичек тебе звонил?
- Да это мой пациент из диспансера (алкаш одним словом) ...!!!
Представьте лицо алкаша, услышавшего от своего лечащего врача такое!
Да и тетки от смеху чуть не попадали. :-))
Вот такие у нас крутые врачи-наркологи!

Поздно вечером по платформе киевского метро ходит подросток
(сами мы не местные, мамка-папка померли, хата сгорела, помогите
кто-чем-может....) и выпрашивает у людей вот это "кто-чем-может".
Приближается к очередной жертве, открывает рот и... слышит.
-Мальчик! Дай двадцать копеек!!!
Общий смех, в том числе мальчика.
Пользуйтесь :-)

Было это в мои студенческие годы. Очень давно. Наш курс работал осенью
на картошке уже второй месяц. Устали, поиздержались, водка, карты
и сокурсницы отошли на второй план и ночью, в основном, все спали
как подстреленные.
И вот в один вечер нас накормили подпорченными продуктами. Результат
очевиден – ночной понос. А понос, дорогие мои, штука неудержимая – как
ни сжимай ягодицы, а он все равно прорвется. Но об этом чуть позже.
Сначала следует сказать, что жили мы в здании пионерского лагеря.
Длинный коридор – метров эдак 100-120, куча дверей в спальни и в торцах
по сортиру всего на два очка каждый. Слева – для мальчиков, справа –
для девочек. Наша спальня на шесть человек была как раз напротив мужского
туалета.
Так вот собственно события. Ночь того злосчастного дня. Все, естественно,
богатырски храпим. Где-то часа в 4 утра тяга к облегчению кишечника
становится невыносимой. Первый вырвавшийся из объятий сна (назовем его
Андрей) резко выбегает в коридор и – прямиком к сортиру. Тут он выясняет,
что сортир заперт по причине его неисправности. Выход один – бегом
в дамскую комнату. Пробежать 100 метров, придерживая задницу кулаком,
чтоб не колыхалась – задача не из легких, но он справился. Однако ситуация
оказалось еще хуже. Отравились в лагере ВСЕ и поэтому оба очка женского
туалета были уже наглухо заняты особями неустановленного пола.
Андрюха, не сбавляя интенсивности телодвижений, извиваясь и подпрыгивая
начал отираться в коридоре в ожидании вожделенного унитаза. В это время,
как на грех, появляется дежурный преподаватель, блюститель картофельного
покоя.
- Ты что тут скачешь в такую рань ?! – с возмущением спрашивает препод.
- Ой, блин, ух ты, это блин... - неразборчиво бормочет свои причитания
Андрей.
- Издеваешься ?!!! – переходит на крик дежурный.
В этот момент из нашей комнаты вырывается второй страдалец, Игорь.
С тем же успехом подергав ручку двери мужского сортира он с гиканьем
и оханьем устремляется семенящим бегом в женский, мимо извивающегося
Андрея и негодующего препода.
- Да что вы тут устроили ?! – орет дежурный, как будто сам из другого
котла ел.
Игорек, получив отпор и в дамском сортире, в безумии несется обратно,
выпучив глаза и приседая на каждом шаге.
- Ох, мля, @баться-сраться, ох, ух-фух, - только и вырывается у него.
- Может вы мне объясните, что тут происходит? – слегка озадаченно
вопрошает дежурный, видимо поняв, что никто ему зла тут не желает.
- Ух, мля... да епонский... У-у-у-у-ф-ф-ф, мляха-муха! – проносится
обратно в сторону женской уборной Игорь.
- Гим... Ой... Гимн... - извивается Андрей, для верности крутя руками
во все стороны – Гимнас... Ой... Гимнастику, мля... Ой... ут...ут...
Ой... утреннею... Ой-ой-ой!...

История произошла в отделе редких рукописей в библиотеке города
Ленинграда. Пришел мужик с официальным требованием за всеми подписями
на выдачу ему рукописей Цветаевой. А в это время в зале находилась
также женщина, внимательно изучавшая рукопись Волошина. Так вот.
Мужику рукопись Цветаевой выдать отказались, говорят, она сейчас
в реставрации, подойдите через некоторое время. А он взял и обиделся.
Говорит: если вы мне ее прям счас не дадите, я сделаю что-то страшное!!!
А библиотекари только улыбаются. Тогда мужик подходит к той женщине,
хватает лист рукописи Волошина, запихивает в рот, быстро жует
и проглатывает! Немая сцена. Мужика в итоге так и не догнали.
Такая вот загадочная русская душа.

Пили мы двумя парами на квартире. Утром выходит девушка моего друга
из спальни, грустная такая. На вопрос: "что случилось?" начинает
материться, говорит, что больше с ним не разговаривает, что он мудак
и т.д., но ничего толком объяснить не может. Тут на кухню засовывается
голова друга и поет "ТЫ НАЗОВИ ЕГО КАК МЕНЯ!!!"

Историю рассказал друг, пересказываю от первого лица:
У нас, как и в любой газете, отбоя нет от "пациентов", т.е людей,
которые искренне считают, что являются великими писателями, поэтами,
карикатуристами и т. п. Один такой, с претензиями на карикатуриста,
совсем всех достал. И вот поймал он как-то в коридоре редакции шефа
и давай ему свои картинки тыкать. Ну, шеф его и уделал:
- Слушай, говорит, есть у меня одна идея для карикатуры. Но нужен
ОЧЕНЬ хороший художник. Короче, только ты ее сможешь нарисовать.
У того глаза загорелись, достает записную книжку из кармана, стило,
приготовился писать (еще бы, это же гарантированная публикация!).
- Значит так, говорит шеф, рисуешь телегу.
Тот пишет: "телега"
- Потом лошадь, запряженная задом наперед, тоесть лицом к телеге.
Тот записывает.
- А рядом стоят двое и один говорит другому...
Тот записал и, не дождавшись продолжения, спрашивает:
- Так что говорит-то?
Шеф расплывается в улыбке, хлопает его по плечу и ласково так говорит:
- Ну, брат, это ты сам должен придумать...

На работе мой напарник рассказывает:
- жена надыбала халтуру, писать программу для компа за приличные деньги,
и через несколько дней под конец создания этого изделия сидит и красится
у зеркала. Че-то, где-то там промазала и спрашивает мужа (моего напарника),
- слышь, а где кнопка UnDo !
А вы говорите курсором мыши мух с экрана сгонять...

Очередная история из серии "ох уж эти детки"

Иду с женой и дочерью (4г.) как-то утром к метро и подороге играем
в "Цветы" - известную детскую игру со словами "Ой! - Что с тобой? -
- Влюблен(-а). - В кого? - В <имя_цветка_уникального_для_каждого_
участника_игры>". Названный отзывается "Ой" и т.д. по циклу. Да что
я вам рассказываю, будто сами не играли. Ну так вот, идем, а дочь
распределяет "роли":

- Я буду ромашка, ...

Ну ромашка и ромашка.

- ... мама - роза, ...

Мамаша, конечно, довольна.

- ... а ты папа будешь КАКТУС!

&8-O Ну ни фига себе, пригрела доченька. Ну ни брился два дня, но
зачем же так сразу :)

Еще одно. Там же и те же. Идем, играем. Дочь, по причине малолетства
не регулирует громкость. По той же причине, в связи с фефектами фикции
не четко выговаривает слова, в частности слово "влюблена".
Взгляд со стороны. Идет мелкая и орет:

- Во блин, а! Во блин, а! Во блин, а!

У меня в институте был однокурсник, который родился и первые лет
пять-шесть прожил в Латвии (а с тех пор живет в Екатеринбурге). В силу
просто того, что он там жил, а также имея незаурядные лингвистические
способности, он латышским языком владеет великолепно ( в отличие от своей
мамы). Это все предыстория.
А история такая. Однажды, будучи уже в школьном возрасте, этот паренек
(зовут его Кирилл) вместе с мамой оказался в Латвии (на каникулы приехали).
И вот сидят они где-то на автовокзале, дожидаются автобуса. Кирилл отходит
от мамы и заводит разговор с кем-то работников автовокзала; отошел он
совсем недалеко, поэтому ей было все прекрасно слышно. Не понимая,
естественно, о чем говорят, женщина слышит вдруг знакомое слово:
Кирилл: ...ебут ?
Работник автовокзала (кивая головой): Ебут, ебут !
Женщина в состоянии легкого шока.. Кирилл вернулся к маме, и она осторожно
поинтересовалась, о чем же он говорил с этим латышом.. и почему он так
матерится??
Недоразумение разъяснилось очень быстро: Кирилл просто спрашивал, будет ли
такой-то автобус, а "ебут" (точнее, "ябут") - это по-латышски "будет".

У меня есть знакомый Андрей, который довольно много кумарит. И вот как-то
сидит он обкуренный, и тут ему звонит его матушка и начинает отчитывать,
что-де наркоман ты фигов и пр. Потом разговор переходит в мирное русло,
и мать говорит "Я тебе там две трехлитровые банки с ____
поставила, ты одну съешь, а вторую пока..."
"Пока" - говорит Андрей и вешает трубку.

навеяно историей про клавиатуру с недостаточным количеством
кнопок для гостиницы...:-))

будучи офицером пришлось мне послужить в одном из управлений кадров МО.
Так вот у нас всерьез обсуждался вопрос, чтобы наклеить на кнопки
клавиатуры эмблемы родов войск и звездочки, как на погонах...Надо узнать,
например, сколько у нас полковников ВВС - пожалуйста - жмешь три большие
звезды и самолетик....

Так я первый раз узнал, что такое пользователи...:))

Рассказывал один мой хороший знакомый - Альберт. За дословность
не ручаюсь, расскажу как помню.
История произошла во время их поездки в Финляндию (ездили он и его
начальник). Остановились в гостинице, и по приезду значит слегка приняли.
Слегка - не слегка, а свалило их хорошо. Стоит добавить, что в тамошних
гостиницах принято, что завтракают клиенты около 7 утра, а в это время
у них в номерах делают уборку. Нишим героям естественно в такую рань
было не до завтрака - знакомый мой дрых, шеф приходил в себя в ванной.
Просыпается Альберт от звука ключа, поворачиваемого в замке, встает
и в одних семейниках топает к двери. Открывает на цепочке, на пороге
стоит ихняя финская уборщица и соответственно на финском что-то лепечет.
Состояние с утра - голова болит, глаза не открываются. Альберт
сфокусировал глаза на уборщице и спросил:
-Do you speak english?
Уборщица остановилась - Yes...
-WHAT?, бл&дь.