Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1999 по 31.05.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Последний день КОМТЕКа. Я с напарником стою у своего стенда и рассказываю всем желающим, какой хороший у нас софт. Близится закрытие, и тут к нам подваливает черезвычайно грустный мужик и молча сует напарнику в руки какую-то листовку. Я заглядываю туда и вижу предложение (точных цифр, к сожалению, не помню)поменяться по бартеру: мы поставляем компьютеров на $16000, а взамен получаеи 15 вагонов угля. Мой напарник долго читает, этот текст (день выдался трудным), долго думает и задумчиво спрашивает: "А зачем мне уголь?", на что унылый мужик еще более уныло отвечает: "Как зачем? Зимой печку топить". Грустный мужик ушел, а мы все прикидывали, какую-же надо иметь печку, чтобы за зиму столько угля уничтожить?
Выходной. Сижу на работе. Офис находится в одной крупной гостинице. Приходит сестра поработать на компьютере. Сидим, набиваем тексты. Стук в дверь. Заходит дежурная по этажу и жалуется, что пахнет дымом, не у нас ли это. Я все проверил и говорю, что у нас все в порядке. Ладно, сидим дальше. Минут через 20 выходим в коридор. Говорим между собой, что дымом довольно сильно пахнуть стало. Дежурная была недалеко и сказала, что все в порядке и источник задымления нашла. - У нас тут батюшка живет, так вот, он окурок в мусорницу бросил, что у него в комнате стоит, там бумага и загорелась. Сестра потрясенно: - А что, батюшка курит?! Дежурная многозначительным и интригующим голосом: - Он не только курит, он тут еще много чем занимается...
Году так в 1997 я работал в фирме принадлежавшей немцам. Поехали мы всей фирмой в Германию, на стажировку. Один мой коллега – Игорь, в аэропорту метнулся в Duty Free, купил там литровый бутыль виски Red Label (дешево и сердито), и в самолете подсел к милой девушке Свете (тоже из нашей фирмы). Тары-бары, за час до приземления Игорь открыл виски, достал два стакана, и меньше чем за пол-часа они вдвоем со Светочкой этот литр оприходовали. И спокойно пошли на перекур – в сторону туалета. Все им поулыбались в спину и пристегнули ремни – стюардесса объявила о приземлении в аэропорту Лейпцига. Посадка прошла очень быстро – у меня было ощущение, что мы просто упали на посадочную полосу. Подъезжает автобус, все культурно в него садятся, только как-то вот Игоря со Светочкой не видно. Прошло минут пять, выходит пилот, несет их вещи, подходит к автобусу и мило так спрашивает : «А чьи это вещи? Где их хозяева?» В ответ слышит : «А мы как раз хотели у Вас это уточнить». Немая сцена. Откуда-то приехал полицейский, зашел в самолет, и минут через 20 ! ВЫНЕС ! наших друзей. Оказывается большая доза алкоголя несовместима с резким изменением высоты. А нашел он их в БАГАЖНОМ отделении – они там ПРИЛЕГЛИ ПРОВЕТРИТЬСЯ (из их лепета). Как они туда попали они потом и сами не могли объяснить. А теперь представьте лица наших немецких шефов, которые пришли нас встречать ! С цветочками (специально для русских фрау!). В общем Светочка попала в реанимацию, там ей сделали РЕНТГЕН и промывание желудка – на следующий день она привезла счет из больницы на 900 марок, а Игоря мы повезли с собой в Дрезденскую галерею – проветриться и культурно вырасти. Так этот умник перед «Сикстинской мадонной» в присутствии где-то 100 человек раскатисто икнул и выдал : «Хорошо, мля!», а «Кающуюся Марию Магдалину» поскреб ногтем и глубокомысленно посмотрел на старушку-смотрительницу, которая в этот момент проглатывала свой серебрянный свисточек для вызова охраны. На следующее утро он НИЧЕГО НЕ ПОМНИЛ!
Эта история случилась со мной, когда я гостила у своей бабушки. Городок небольшой, (для представления - самый большой дом там двухэтажный), на весь город всего одна больница, в которую и увезли мою бабулю на скорой..... И из-за того, что город небольшой, в больнице в этой очень интересные порядки. Больному можно позвонить по телефону из дома. Ну, сказать, кого позвать и поговорить с ним. (Если, конечно, он в состоянии ходить). Так вот я и сделала.... Позвонила... Поднимает трубку какая-то бабушка... (не моя :-)) ) Я: Здрасти, а позовите, пожалуйста, Грузилину из второй палаты... Бабулька счастливым голосом: Сейчас. К телефону подходит мужчина и тоже так радостно кричит: Але!!! Вам кого? Вздохнув, я повторяю, кого мне. На что человек отвечает: Там таких нет. Естественно, я пугаюсь: Как нет?... Вчера была... М.: Нет и все. Я: А вы точно посмотрели? Что-то вы как-то даже от телефона не отошли, откуда вы знаете-то? М.: Знаю. Естественно, я не верю. Тем временем мужчина снова меня спрашивает: Девушка, я вас кажется спрашиваю, вам кого??? Снова повторяю: вторая палата. Грузилину позовите пожалуйста!!! (В голосе появляются нервные нотки...) М.: НУ я же вам сказал, ТАМ ТАКИХ НЕТ!!! Я: Не может быть, сходите, посмотрите пожалуйста еще раз! Он: Девушка, я только что оттуда, НЕТУ ТАМ ГРУЗИНОВ!!!!! :-)) Я: А вы вообще кто? Он: (гордо так...) А мы - АРМЯНЕ! Ну, потом выяснилось, что вместе с бабушкой в палате лежала армянская семья, которая попала в автокатастрофу. В этот момент они ждали какого-то важного звонка из Москвы, и глуховатая бабулька, которая подошла к телефону, расслышала "грузина" и позвала там одногоиз них. :-)))
Однажды в зимнюю сессию в Симферопольском Государственном Университете на физфаке сидели первокурсники и сдавали хвосты по лабам, хвостов было много, ситуация была слегка напряженной - спрашивали по всей программе и без поблажек. Зачет принимала гордость физфака - Бабушка (пардон!) Червенчук. Дело было на первом этаже в ее вечном кабинете, про который говорили - "Вот уж скоро четверть века, Червенчук - низ факультета!". Ну, это первая половина вводного рассказа. Вот вторая: Пережив бессонную ночь перед сдачей последнего зачета, два студента- Дима и Гриша собираются в универ. Допит чай, брошены в сумку и дипломат тетради, конспекты, учебники, зачетки и КАРАНДАШ, который в полете стукается о крышку чемодана и ЛОМАЕТСЯ. Вслед за ним в чемодан летит нож с длиной лезвия 25 см, скромный такой восточный свинорез с сияющей гравировкой - карандаш заточить. Вот тут Гриша и спрашивает: "Зачем ножичек?". Ответ: "Зачет получать!". Вернемся в аудиторию. Сдано Димой пара лаб, осталось столько же. Получив дополнительный вопрос, он отсажмвантся в сторону. На его место садится студент Аркаша. Он заслоняет собой от преподавателя студента Ашота, который сидит рядом с дипломатом. И тут у Димы заканчивается бумага, и он просит Ашота достать пару листиков из дипломата, что он и делает, но при этом достает нож и начинает им вертеть, делая страшные глаза в сторону преподавателя. Здесь заслоняющий его Аркаша сгибается под тяжестью дополнительных вопросов, а преподавательница соответственно выпрямляется и видит Ашота с занесенным в ее сторону ножом. Белеет бабушка Червенчук, белеет Ашот. Повисает пауза. Ее прерывает дрожащий голос преподавтеля: "Что это?". Ашот: "Димин нож!". Бабушка к Диме: "Дима, это твой нож?" Бледнеющий Дима:"Мой!". Бабушка:"Зачем?" Лежащий на столе и еле сдерживающий рыдания Гриша: " Зачет получать!". Порядок сдавших зачет: Дима, Гриша, Ашот и с паузой в часика эдак четыре - все остальные. Дима. Если прочтет кто-то из присутствовавших - напишите: next-wall@usa.net
Закон о правах собственности у детей, только ступивших на ноги.
Если Это мне нравится, то Это мое Если Это в моей руке, то Это мое Если я могу забрать Это у тебя, то Это мое Если Это было у меня какое-то время назад, то Это мое Если Это мое, то это не может быть твоим ни при каких обстоятельствах Если я что-то делаю или строю, все составляющие Мои Если Это выглядит моим, то Это мое Если я Это увидел первым, то Это мое Если ты играешь с чем-то и откладываешь Это в сторону, то Это автоматически становится моим Если Это поломано, то Это твое
История эта произошла буквально два дня назад, но не со мной, а с моей знакомой. За достоверность ручаюсь!
Я сейчас нахожусь на летней практике в университете штата Теннеси в США. Я работаю над одним проектом вместе со студенткой из Англии. Так вот эта история приключилась именно с ней. Два дня назад мы с моей коллегой пошли обедать в местную забегаловку (гамбургеры, пицца и прочая заокеанская отрава), а вернувшись обратно ей стало очень плохо, и она попросилась домой. Ну, я конечно не монстр и отпустил бедную девушку, которую рвало буквально каждые 5 минут, домой. Живет она достаточно далеко от университета (минут 45 езды на машине), и естественно у меня возникали сомнения по поводу благополучия ее поездки. На следующее утро она приходит в нашу лабораторию, ну и я тут же задаю ей вопрос, как она (студентка из Англии) себя чувствует. Ну и она в ответ: "ой, сегодня здорово, но что со мной вчера произошло по дороге домой..." А произошло следующее:
По дороге домой ее стало тошнить, и она затормозила, и выпрыгнула из машины и она все эти дела естественно совершила прямо на обочине. Вроде полегчало, и она уже было собралась садиться в машину, как обнаружила, что машины нет. Для тех, кто не в курсе, я поясню, что 99% машин в США имеют автоматическую коробку скоростей, и во время обычной езды используется режим D (Drive), но если вы тормозите до полной остановки и потом убираете ногу с тормоза, но скорость оставляете на режиме D, то машина потом начинает медленно ехать со скоростью около 5 км/ч. Моя знакомая естественно не поменяла передачу и не поставила машину на ручник. Представьте себе картину, юная красивая особа блюющая на обочине и уезжающая от нее машина с открытой водительской дверью. Все это происходило возле небольшого спуска. Девушка естественно в шоке подходит к спуску и видит катящийся свой джип, она на ходу запрыгивает в него и преспокойно едет дальше.
Работаю я в Lucent Technologies, и стала ко мне приставать одна баба, чтобы я ее русским словам учил... Ну туда-сюда, учу по слову в неделю. Вот тут она однажды на меня обиделась, за что -- не помню за что, и у нее вырвалась такая фраза: -- Я -- крута! Ты -- дурак... потом развернулась и уже уходя крикнула: -- Удачи... Я чуть на пол не сел....
* From : Leonid Pyankov, 2:5053/15.7 (Thursday April 29 1999 09:43)
Кстати да, y нас часто названия пеpевиpают, помнится y меня была истеpика, когда я yзнал, что "День сypка" шел в Экpане, а я на него не пошел, так как на афишах он назывался "В постели с сypком" :- Это ж надо так пеpевести ... Этаким зоофильским названием все любопытство отбили ...
Было, значитца так... Утро, мокрая, грязная Питерская зима. Собираюсь ехать на вокзал - встречать мамулю с поезда. Завел тачку свою, прогреваю... Проверил омыватель ветрового стекла - не льет(засорился, гад). А без омывателя ехать никак - через 20 сек. сквозь стекло ни хрена не видно, грязищааааааааа... Чем-бы, думаю, дырочку-то проковырять ? Есссно ни хрена такого тонкого и острого нет. Потом вспоминаю, что бабуля моей подруги прицепила на подкладку куртки какую-то волшебную булавку...Типа от сглаза....или ышо от чего. Короче откручиваю форсунки, прочищаю все это дело булавкой ( а время уже поджимает...). Пока суетился-булавка куда-то подевалась и я стал беззащитным перед всей нечистой силой. Ну и началось : Куда-то в снег улетел ключ на 10 из дорогого комплекта. Искать конечно в потьмах времени уже нет. Дальше - смотрю переднеее колесо чего-то подспускать начало...Хрен с ним думаю,с ключом,и с колесом тоже - опаздываю. Плюнул, поехал. И быстро. А на душе уже тревожно... И не зря - через 10 мин. стукнул Фольксваген-Транспортер... Недорого, всего на 100 баков. А до этого 15 лет безаварийной езды... В общем жизнь начала налаживаться только тогда, когда я нашел-таки случайно бабушкину волшебную булавку (оказалась в машине !!!!?????) и пристегнул на место. Вот и не верь после всего этого в потустороннее...
Жил был мальчик-пацанчик (МП). Однажды он поделился мечтой, что хочет увидеть меня на своем дне рождении, но так и не пригласил. Чего я от него совершенно не ожидала. Я уже успела завершить обряд ночного отхождения в мир снов, и часы пробили полночь, как раздался звонок, который потревожил сон мирно спящих обитателей моей квартиры. Мне пришлось лунатиком добирать до трубки. А там подарок – МП и еще с его другом (Д). Начали они по очереди в гости приглашать. Конечно же, приехать в гости было большим безумством, даже если бы у меня было средство передвижения. А они опять за свое: «Приезжай, мы никуда уходить не собираемся. Возьми автобус». Дикий смех дал понять мне, что выпили они не мало, а может и не только выпили. Пришлось их немного успокоить словами: «Хочешь, поговорить с моей мамой, она скажет, приезжать мне или нет?» И тут у одного (Д) наступил полный облом. Но второй не сдался и решил продолжить свою «миссию» описанием первого, - Вот он сейчас по полу катается, глаза красные, волосы лохматые, - короче хуже, чем кобель во время течки. - Приезжай - говорит, – у нас тут весело - Зачем же я вам нужна, если вам и так весело? - Настоящее веселье начнется, когда ты приедешь… - У меня уже встал – раздался отдаленный голос обломанного И тут трубку взяла моя мама. Послушав немного, она ее положила обратно. Они навечно упали в не одних глазах и очень глубоко.
Дело было 1 Мая. Идем с младшим братом поздно вечером домой после гулянки. Тяжело так идем. А идти прилично. Вдруг брат заходит в первый же ларек по пути и к продавцу: Сигнализация есть ? Продавец (испуганно): Есть! Брат :Включай ! Продавец, с диким воплем ломанулся на улицу кричать Санек !
Послесловие: Брат работает во вневедомственной и думал, что приедут его ребята и домой отвезут. Продавец с испугу согласился что сигнализация есть, а ее и в помине не было. Санек - охранник в соседнем дворе живет. Разборки были до утра ! Зато потом опять напоролись !
Вот проникся, тоже хочу поделиться своими приключениями из компьютерной области. Дело было году в 93-94-м у нас в городе в одной организации, с сотрудниками которой нашу фирму связывает не один выпитый ящик водки и не один съеденный пуд соли. Так вот, я у них являлся кем-то вроде кампутерщика по надсмотру, поскольку своего у них тогда не было. Итак, происходит следующее. Саня, гость этой же фирмы и общий наш друг, просит меня напечатать для него по-быстренькому документ. Сажусь я за чужой компьютер, занимаюсь выполнением просьбы. Минут через 10, когда дело близится к концу, проносятся сведения о том, что Пал Иваныч, хозяин кампутера, за которым я работаю, прям щас должен подойти, и что мне, дескать, надо бы или закругляться, или перелазить на другой ПиСюк (а сети у них, кстати, не было). - Ну, ради бога,- грю,- это мы мигом. Саня - мне: - Так что - тебе придется теперь все по новой набирать ? - Да нет, - отвечаю, - зачем ? Щас файл только заберу. Иду в другую комнату, роюсь в сейфе в поисках дискеты. В комнате, из которой я ушел, слышен подозрительный шум, будто что-то разбирают и что-то от чего-то отстегивают. Дискеты в сейфе не оказывается, приходится лезть в стол, в самый нижний ящик. Тут слышу, Саня окликает меня: - Сане-оок ! Санек ! (ну, тезки мы с ним). - Чего ? - поворачиваюсь. - Ты просил ФАЙЛ - я тебе его ПРИНЁС !
Вылажу из-под стола. У Сани в руках - СИСТЕМНЫЙ БЛОК компутера, на котором я всю информу первоначально набирал.... И как раз тут-то в дверях и вырастает Пал Иваныч и ставит финальную точку (раздраженно): - Саша ! А НУ-КА ПОСТАВЬ ФАЙЛ НА МЕСТО !
P.S. Шутки шутками, но наверное, он НЕ подыгрывал мне, т.к. в ентой фирме 3.5" FD называли "жесткий диск". Я все не мог понять, почему, но, когда услыхал, что 5.25" FD -это, оказывается, "мягкий диск", то до меня дошло - пластмассовый корпус не гнется, а стало быть, диск - "жесткий".
Дело происходит в USA. Значит надо было ребятам(русские, лет 17) куда-то там сьездить, ну невелика проблема - сели в тачку, поехали. При этом взяли с собой пива. Едут пьют, ес-но едут не пристегнувшись со скоростью 70-80км/ч. Тут водитель вспоминает что забыл дома бумажник с правами, ясное дело домой из-за этого возвращаться никому не охота. И вдруг один из ребят замечает едущих навстречу ментов (cops то есть). У всех паника, один кричит "Прячте пиво, идиоты!" А куда в машине открытое пиво денешь? Ну водила не долго думая выкидывает бутылку в окно, причем на встречную полосу, и ПОПАДАЕТ ЭТОЙ БУТЫЛКОЙ ПРЯМО МЕНТОВСКУЮ ТАЧКУ !!! Вмятина от бутылки на двери остается немереная. Все кто был в машине так и застыли на своих местах. И тут (о чудо!) менты проезжают мимо даже не притормрзив !!!! (Спешили они что-ли?) И вот теперь посчитайте сколько нарушений - езда без прав, привышение скорости, езда в нетрезвом виде, употребление алкоголя до 21 года, я уже не говорю про вмятину на ментовской тачке. Все это чистейшая правда, я не прибавил ни слова. Вот ведь как в жизни бывает ! =)
Вчера возвращаюсь с работы, нырнул в метро, сел, поезд стоит с открытыми дверьми минут 5, потом вместо привычно-занудного голоса диктора в динамиках раздается размеренный хриплый голос машиниста (бывает такое, что пленка рвется или еще что..) : - Осторожно, двери закрываются, следующая станция Преображенская площадь....пауза, сек 15 и вдруг очень громко и отчетливо динамик изрыгает вопль "БЛЯТЬ!" и поезд трогается. Тетка, которая рядом сидела и что-то жевала аж поперхнулась 8-)) ...Народ в шоке...:)
В продолжение истории от 12 мая про уничтожитель документов.
Мы на работе все бьемся над загадкой: Что же надо засунуть в наш шредер (уничтожитель документов), учитывая, что на нем достаточно крупно написано: INTIMUS?
Идем мы сегодня с мамкй по рынку, продуктов накупили......И вот мамка моя вспоминает,что хлеб забыли ....возвращаемся....потходим к ларьку и видим...пустыеприлавки,продавщица на нас смотрит и глазками моргает. Маман нагибается к окошечку и говорит: - а что, все уже съели?? продавщица: - да... мама: - ну вы и жрать...))
Было это в одном из подмосковных военных городков, куда нашу часть, укомплектованную студентами ВМиК МГУ (их призвание, как считают на военной кафедре указанного заведения - ракетно-космическая служба; ПВОшники, короче говоря). Там мы, в частности, сдавали "матчасть". А сдается она так: ракета стоит на штативе посреди цеха, ты открываешь кожух, снимаешь первый предохраниетль (чтобы ракета встала на боевой взвод, должны быть сняты оба), проверяешь все системы (минут десять), снимаешь второй и повторяешь операцию. СОВЕРШЕННО ПОНЯТНО, что двадцать минут - отнюдь не десять, поэтому делалось обычно по-другому: поднимались оба предохраниеля в боевое положение и тестировались оба набора систем за раз. Ну так вот... я значит сдал эту самую матчасть и отошел с нашиим ротным покурить (у него каморка застекленная в конце цеха, вроде офиса капитана американских копов). Стоим, курим. Тут в цех заходит прапор (ракета так и стоит - на боевом взводе - ожидает следующего студента) с пятеркой "салаг" и начинает им рассказывать про предмет, установленный на штативе. При этом он мерно так покачивает рукой у клапана схода (пуска). Я это вижу, протягиваю в нужном направлении руку и начинаю ротному мычать что-то невразумительное. Ну, ротный наш - малый не промах: ему достаточно, как правило, пяти-шести повторений, дабы понять очевидное... Он выскакивает их своего "офиса" и начинает на прапора орать. Прапор (расстояние метров 7, цех, вентиляция работает - шумно..) его не слышит и с удивленно-возмущенно невинным видом.... с размаху опирается на злополучный клапан. Ракета стоит на штативе, а не на стапелях, поэтому взлетать ей не положено. А положено в этих случаях через 20 сек. самоуничтожиться. То есть боеголовка не рванет, но неск-ко десятков кг ракетного топлива тоже кое-чего стоят. Ротный наш, видя к чему идет, перекрывая писк системы самоликвидации и шум вентиляторов, орет "Всем в укрытие" и бросается исполнять. Я - за ним. Лежу, отсчитываю 20 сек. 3.. 2.. 1.. 0... 0... 0... Никакой реакции. Чеерез 3 минуты все повылазили и пошли к пищащей, как машина на стоянке, ракете. Оказалось: был там такой шурупчик, на который накручивается провод и кпотом этим самым шурупом прижимается. Так вот, провод этот не прилегал к шурупу, а только _обвивался_ вокруг него, не касаясь... Потому и не рвануло. А ты говоришь - давай одеколону выпьем...
В качестве предисловия . Вспомните Heroes Might & MAgic 3 .Вспомнили ? Теперь история . Шел я как-то с друзьями и зашел разговор об одном парнишке не режутся ли у него крылья ( ну скучно ему было и порывался все время отколоть чего-нибудь ) А он в ответ : Как у ангела ? я ему : У какого ангела ... ты что ? А у кого еще крылья бывают ? И тут моя жена говорит ну у архангела еще . А он спрашивает а чем же ети отличаются . Жена тут как тут : Да вообщем-то ни-чем . Ну тут я и говорю ну как ничем у архангела 300 hit points . Занавес , полчаса истерического хохота .
Прошлым летом сделал вокруг садового участка забор из сетки-«рабицы», нижний край присыпал землей. В том числе для того, чтобы кошка (вся-вся серая, зовут Мышка) ловила своих мышей, а не соседских, и не контактировала с котами. Кошка ходит по периметру, ругается - есть у нее такой короткий звук « а», которым она выражает недовольство - но перебраться не может. И вот в эту пятницу вдруг видим ее за забором с мышью в зубах. Жена в панике, я за лопату – подсыпал и притоптал подозрительные места по нижнему краю сетки. С трудом заманили. Через час – опять то же самое. На четвертый раз мы увидели: Мышка подошла к сетке, встала на задние лапы и ловко, как по лестнице, уверенно полезла по «рабице» – не кошка, а обезьяна. Мы сдались: прокопали ей дырку под нижним краем сетки, чтобы не приходилось заниматься акробатикой. Нельзя лишать живое существо свободы.
Эту историю мне поведала моя подруга! Она работает в банке, и там практически никто не стучиться когда заходит в тот или иной кабинет! Но моя подруга, это такой культурный человек, который просто не может зайти без стука!!! И вот однажды звонит ей главный бухгалтер и говорит: - Наташа, занеси мне бумаги на подпись.... - Хорошо, я сейчас к вам зайду. Наташа подходит к кабинету гл. бухгалтера, стучиться (как обычно), не дождавшись ответа она заходит в кабинет, смотрит стоит председатель правления!!! Ей стало не удобно, потому что она зашла не дождавшись ответа, но делать нечего, она зашла, поздаровалась, подала бумаги для подписи, затем, развернувшись, подходит к двери и с гордоподнятой головой стучит(!) по ней!!! Председатель правления стоит в недоумении, гл. бехгалтер сдерживает смех, а моя подруга Наташа начинает понимать что она сделала...
Несчастная, обкатанная в дюжинах рассказов и анекдотов (разве что не романов из Вернеровского "Хранилища текстов") Лена Головач может наконец отдохнуть. В Сан Диего живет и учится в колледже абориген по имени Ричард Джозеф Хэд, что в сокращенном американском варианте зовется просто: Дик Хэд (Dickhead=Голова Члена или Членоголовый). Ну добрые друзья его, конечно, так и зовут. И ведь Лена хоть замуж выйти может, фамилию сменить.
Поздним вечером к чекисту Меркулову неожиданно заглянул Лаврентий Павлович Берия. - Не тормошись, Меркулов, - успокоил он, - я так, сигаретку выкурить...
http://www.ipclub.ru/identity/press/press_beavis_01.html - Письмо 1
Блин, я тут почитала мифы и легенды древней Греции, прикинь, оказывается древние греки были жутко тупые придурки. Любого героя, как не фиг делать, можно было развести "на слабо" или "западло", ну типа на понт взять, у них даже море было специальное море Понта называлось...
Теперь я знаю, как начинаются арабо-израильские конфликты ... А предистория такова: у нас в учебном центре, на компьютерных курсах занимается группа - по составу как всегда преобладают девушки, есть пара молодых ребят и два солидных, в годах, мужчины. На перекуры ходили вместе, сидели рядом, советовались во время занятий, вдвоем подначивали девушек - вобщем чуть ли не друзьями стали. И вот один раз, во время отработки граф. редактора было у них задание - нарисовать на фоне черного круга пятиконечную звезду. Преподаватель, проверяя задание, замечает одному - мол, лучи у звезды у Вас криво нарисованы, на что сидящий рядом "друг" шуткой отвечает - а он умеет правильно рисовать только шестиконечные звезды, намекая при этом на его национальную принадлежность. И тут как началось ... Второй вскакивает, глаза сверкают гневом, с пафосом став в позу бойца, он отвечает - я тебя сейчас как ебну, у тебя и седьмой луч выпадет и т.д. Второй тоже в позе - только рискни ... и т.д., а между ними маленькая по росту (~ 1.6 м) женщина-преподаватель, а в воздухе явно попахивает международным конфликтом. Но именно препода- ватель и разрядила ситуацию в конке концов заметив, что им уже не по 15 лет и они могут порешать свои проблемы выйдя в курилку. С тех пор мужики сидят отдельно, в разных концах зала, при сборе группы упорно не замечают друг-друга и не здороваются. Вот так, а Вы твердите Голадские высоты, сектор Газа ...
Случилось это году этак... в 1990м. В нашей компании была одна девченка (Лида), которая напивалась ... ну как в последний раз. Представьте картину. Зима, тихий скверик, время около 3 ночи. Лида в обычном состоянии. Тащат ее на себе два парня, причем она периодически стекает на землю. Во время очередной остановки при попытке оторвать ее от земли к нашей компании подходит парень и задает вопрос, на который мы так и не смогли членораздельно ответить - Котенком не интересуетесь? (показывая из-за пазухи котенка)
Все мы, любители противоположного пола не любим, когда нас пытаются выставить нетрадиционалами. И вот давеча кто-то пошутил надо мной, причем довольно стандартно, но не гуманно.
А если быть более точным, то дал он объяву от моего имени на сайт нетрадиционалов и написал номер моей аськи. Ну и я, как вежливый и воспитанный человек после этого 4 дня вспокойно каждому из них отвечал, что я объявление не писал и могу с ними поговорить только о музыке или спорте. И вот попал я на дискотеку и стою со своей подругой и рассказываю эту историю. Заканчиваю я словами типа – да, 29 лет на меня не один мужик не то что кинулся, даже не смотрел в мою сторону, а тут за этого выдают. А в это время выступала в клубе группа танцеров-стриптизеров из 3-х парней. И в качестве финального аккорда главный танцор подбегает ко мне и пытается прыгнуть на шею. Получается – приехали!
Случилась как-то со мной история. Я вообще часто в смешные ситуации попадаю, но, как это обычно бывает, смешно всем кроме меня. Но здесь я посмеялась в вдоволь, одна... сидя в прихожей... проклиная эту чертову картошку... Но, не будем забегать вперед. Пришла я как-то с универа и собралась было готовить обед, да к своему разочарованию обнаружила, что закончилась картошка. Я, недолго думая, взяла пакет, способный выдерживать вес в 3кг., и, решив, что этого будет достаточно, пошла на рынок (благо рядом). Обошла рынок, и присмотрев приличную картошку, решила купить целое ведро - 9кг. Даю значит тете пакет, а сама стою ворон считаю. Тетя, понятное дело, спрашивает у меня: "Тебе все в этот пакет сыпать?" Я, не отрываясь от своего занятия, показываю ей жестом, сыпь, мол. Ну, она и насыпала :) Дальше и начались мои злоключения. Когда я посмотрела на пакет, то почему-то сразу поняла, что до дому мне не дойти, по крайней мере, не сегодня. Пакет был до отказа набит этим бесценным продуктом, и ручки у него есcно не сходились. Тогда я, прикинув примерное расстояние до ближайшей палатки, где продаются пакеты, решила таки преодолеть этот путь со своей нелегкой ношей. Я взялась за обе ручки и со словами: "Господи, помоги!" - направилась в выбранном направлении. Скажу одно - ручки оторвались моментально, разодрав пакет по самое "не хочу". Самое ужасное было то, что как раз между этими двумя палатками (где я брала картошку и где продавались пакеты) был подъезд машин к рынку :) Секунду, а может чуть больше, я стояла в растерянности, не зная за что хвататься, то ли собирать картошку, но куда? То ли бежать за пакетом, а как же картошка? Девушка с соседней палатки, увидев мое замешательство, кричит мне: "Девушка! Идите за пакетом, за картошкой я присмотрю". Я кинулась к палатке с пакетами и только тут с ужасом обнаружила, что пакеты там только для транспортировки пачки сигарет (еще тоньше то бишь). Женщина, продававшая эти пакеты и наблюдавшая все, что случилось со мной ранее, тут же заявила мне, что вчера она в таком пакете 5кг. мяса домой отнесла. Я, прикинув, что на 9кг. картошки мне хватит двух, со словами благодарности помчалась собирать картошку. В это время какой-то джип старательно пытался объехать мою рассыпавшуюся картошку, есть же добрые люди на свете, даже на джипах :) Дальше началось самое смешное (для окружающих есcно). Я осмотрела территорию в радиусе метра и везде, куда бы ни глянула, валялась моя картошка. Народ стоит возле палаток, что-то покупает, я ползаю у них под ногами - собираю картошку. Упаковав ее злосчастную в два пакета, я медленно попыталась ее поднять (штангисты так вес берут). Тут один пакет все же решил поступить по-своему, а надо сказать, что дело было в феврале, и он просто лопнул от мороза. И опять я у разбитого корыта. Народ уже потешался вовсю. Женщина с пакетами, увидев, что я опять направляюсь к ней, видимо пытаясь загладить свою "вину", отдавала мне пакеты бесплатно. Во второй раз картошка собралась быстрее (опыт - сын ошибок трудных!) и мне уже честно говоря было на все наплевать. Я бодрым шагом направилась было до дому, как рядом прошел молодой человек и как-то не очень осторожно поддел ногой мой пакет... Когда ЭТО СЛУЧИЛОСЬ ОПЯТЬ, я была вне себя, а все случившееся со мной сводило на нет всю теорию вероятности. В порыве гнева я в сердцах вскричала: "Да я дойду когда-нибудь до дома!!!", даже кажется я сказала это вслух... Уф! Кажется на этом все, т.к. "очнулась" я дома, сидя в прихожей и содрогаясь от смеха, а рядом стояли два полных пакета картошки.
В мультимедийной энциклопедии Microsoft Encarta 99, есть викторина Mindmase, c вопросами по истории, литературе, природе и т.д. Один вопрос мне очень понравился. Вопрос: Гангстер эпохи сухого закона, известный под кличкой Scarface (лицо со шрамом) из-за шрама от ножа на лице. Варианты ответов: А. Люций Корнелий Сулла Б. Хэмфри Богарт В. Эдгар Дж. Гувер Д. Аль Капоне
История: в офисе, разгар рабочего дня звенит пейджер и его обладатель встает и начинает дико хохотать. Предыстория: обладатель пейдежера является обладателем кота. Кота попросили на некоторое время к кошке. Сообщение на пейдер: "Кота можно забирать. Спасибо"
А все начиналось так обычно.... Едем мы вот с работы с приятелем, болтаем о том о сем, подходим к трамвайной остановки ждем значит как всегда трамвая..... Полчаса проторчали - нет его и все тут (а надо заметить сто у нас на аэропорту они часто ходят) Ну в конце концов видим, едет что-то. когда подехало это что-то, мы оба чуть не задохнулись от зрелища, представшее перед нашими глазами.... ПО ТРАМВАЙНЫМ РЕЛЬСАМ ЕХАЛ АВТОБУС!! Самый обыкновенный, мерседесовский, каких в Москве полно.А сами плиты на которых рельсы положены все раздолбанные, этот бедный автобус колбасит из стороны в сторону. Как выяснилось линия оборвалась и все такое, но... СКОЛЬКО-ЖЕ НАДО ВЫПИТЬ, чтоб пустить автобус вместо трамвая..... P.S. Еще в дополнение мы чуть не померли со смеху когда Контра(контролер) то-бишь зашел и сказал нал что нехорошо ездить на ТРАМВАЕ без билета (мы оба матерые "зайцы")... Честное слово не вру, Друга спросите, он не даст соврать.
Как-то я разговорился с молодым человеком 16 лет (я раза в три его старше) по поводу современной молодежи. Андрей (так звали парня), говорит, что мол все сейчас просто и девушки ничего не стесняются. Как-то на его глазах на вечеринке одна девица позвала в отдельную комнату сначала одного парня, потом другого, потом третьего. Когда в моих глазах Андрей увидел некоторое сомнение, то для убедительности сказал: «Дядя Саша, я не обманываю, это все было совершенно точно, так как одним из этих троих был я сам».
Может ли поезд московского метро ехать ЗНАЧИТЕЛЬНО быстрее света? :) Оказывается МОЖЕТ - Были мы 26 апреля на концерте Юрия Башмета (альтист такой). Там было полно видеокамер - шла _прямая трансляция_ . Но вот, концерт закончился (примерно 23:00) и мы едем домой. Ехать долго и приезжаем только в начале первого ночи. И что я вижу - мой тесть смотрит телефизор, а там - примерно середина этого концерта (!) и в низу кадра гордая надпись - _ПРЯМОЕ ВКЛЮЧЕНИЕ_.
Прихожу на днях домой, и любимая радует меня известием: - А я 520 набрала! Быстро прокручиваю в голове список ее интересов и увлечений, прикидывая, где можно набрать такой результат. - В Color Lines? - Да ну тебя! В TOEFL!
Пригласили моего знакомого на семинар какой-то международной организации по маркетингу. А там, как у буржуинов принято, всем дают такие наклейки на одежду "Привет, меня зовут .....". Ну и в общем, осталось у него такая наклейка, и прилепил он ее на память на капот своего горбатого запорожца. Через месяц, как положено, он вляпался в довольно полукрутую иномарку - не мерс, конечно, но шкода-октавия, из салона, (с транзитными номерами еще!). Ну выходит "счастливый хозяин" шкоды, заглядывает под свой вмятый багажник, понятно с каким выражениеми лица, а там на запоре наклейка - "Привет, меня зовут Петр Сидоров"..... Немая сцена
Год, наверное, 90 ый. Небольшой отдел технического НИИ готовится отметить День рождения начальника отдела. К концу дня постепенно накрываетя стол со всякой снедью, в центре появляется графин с вином, любимый сорт шефа. Еще чуть-чуть и можно будет начинать. Надо признаться, шефа не любили. Вопросы, придирки; особенно доставалось тогда еще молодому технику Пете, который славился умением неординарно подходить к решению многих вопросов, за это, впрочем и доставалось. Но предстоящая трапеза расслабила людей, лица стали добрее, я тоже в хорошем расположении духа осматриваюсь по сторонам и замечаю, что Петя тихонько подходит то к одному, то к другому коллеге, говорит ему что-то шепотом, буквально два слова - и маска благодушия моментально слетает с лица, которое вдруг становится "сильно задумчивым". Заинтригованный происходящим я дождался и своей очереди. Взволнованный шепот Пети: "Серега, держи". Он незаметно протягивает мне таблетку. - Что это? - Это анти-дот. - На хрена? - Я вино отравил. - ?! - Держи. Съешь сейчас. Я всем даю, кроме шефа. Ха-ха. Вот увидишь, через пол-часа он обосрется,100 %. Давай, мне еще троих предупредить надо. Дальнейшее в комментариях не нуждается, но пить все-таки пришлось. С какой надеждой в голосе и в глазах звучал тост : "За наше здровье!" Сжатые скулы и что-то уже подозрительно булькает в животе.
P/S. В сортире оказался не только шеф. Видимо Петя не совсем точно рассчитал дозу. И то, что и как он узнал нового о себе в тот вечер может стать отдельной историей.
Плучив диплом, я свалил в Штаты. И остался у меня в Москве институтский друг. После распределения он воткнулся в Технопромимпорт. Технопромимпорт, надо заметить, была компания крутая. (Закупавшая импортное оборудование для всего СССР). Нашпигована КГБистами вдоль и поперек, и сверху-донизу, впрочем как любая другая компания, работающая с иностранцами и крупными суммами $$$. Я-диссидент, сколько себя помню, говорил другу: "Ой, пропадешь ты там, стучать начнешь, агентов вербовать, скурвишься! Тебя вон самого уже купили поездками за границу, пайками ЦКовскими, да электронной бытовухой на халяву." Нашел он чем мне возразить, я хоть и не разделял его взглядов, но согласился с ним. Лишь бы человеком остался,-думаю. А потом друг ведь, куда от него денешься? Ну, и значит шлю я ему факсы на работу (не так торжественно как обычное письмо с маркой, но и не так буднично, как И-Мейл). Со всякими семейными и "совейскими" юбилеями поздравляю. Хи-хи, ха-ха, разумеется, коварные антисоветские провокации в виде анекдотов, стишки всякие. Мата-ни-ни. Я ж понимаю. КГБ. Друг работы лишиться может. Дружеские факсы такие. А приходят они вполне официально, что интересно. Протокол, подшивка. Перлюстрация. Так, так, так... Факсик? Из Нью-Йорку?? Ну-ка, ну-ка, что тут у нас на товарища такого-то... Секретарша в папочке приносит на ознакомление. Все дела. Но все нормально, тем не менее. Лояльно. Гласность-КГБ-Длинные руки. И как-то после очередного факса, звонит мне друг и говорит: "Знаешь, у меня чего-то факс машина сломалась. Не так чтоб совсем, но первые семь строк не читаются на листе. Ты если слать чего будешь набей алфавит, к примеру, на пол-листа, а потом уже текст" -Проблем нет,-отвечаю,- так и сделаю. Я эту историю чего вспомнил? На Майские это было все. Шлю я значит поздравления другу, всему трудовому народу, и тунеядствующим ГэБистам, на хребте у этого народа. АБВГДЕЁ на пол страницы, как друг просил, печатать естественно глупо и скучно. Я матом не ругаюсь. А тут думаю все равно никто не прочтет, почему бы не попробовать себя и в этом жанре?? Первомай, КГБ и мат-тема неисчерпаемая для диссидентствующего творчества. Числа четвертого мая. звонок. Обезумевший друг звонит. -Ты че там, охренел совсем в своем Нью-Йорке???,-орет в трубку. -А что такое? -спрашиваю. -Мне перед майскими новую факс машину поставили. После праздников весь отдел сбежался посмотреть как работет. И тут твой факс, с утра пораньше. Все так красиво распечаталось. Весь текст!!!! Мы друзья, как и прежде. Но факсы я ему больше не шлю. Он очень меня об этом попросил.
Эта история произошла с одним из моих однокурсников по учебе в Пензенском гос. университете. Вован снимал квартиру у одной старушки, бабы Мани, и к этой бабе Мане с соседней квартиры приходила "девушка" поюзанного типа смотреть телевизор, который стоял в комнате у Вована. И вот ,появившись в начале сессии, после запоя, наш герой приезжает на учебу, ужасается куче долгов и вскоре вечером едет домой. Приезжает домой - и сразу на диван, спать. Но только он прилег, - приходит эта поюзанная соседка и начинает смотреть телевизор. Вован просит:"Выключи телевизор, я спать хочу", а соседка ему: "Мне баба Маня разрешила". Он опять ее просит, она опять ни в какую, и так в восходящем колене.. В конце концов Вован выходит из себя и на очередной отказ соседки выключить телевизор орет:"Да х%й ей в рот, этой бабе Мане!!!!". Соседка не проронив ни слова встает, быстро идет в соседнюю комнату, будит бабу Маню, и как только та спрашивает, что, мол, случилось, соседка ей говорит:"Баба Мань, х%й тебе в рот!!!".. Аут.
История эта имела место, когда я учился на первом курсе юридического факультета РУДН, то есть аккурат в летнюю сессию 1995 года. Сдавали мы экзамен под названием "Теория государства и права" несравненному профессору Муромцеву Г.И.: хороший мужик, правда, чересчур правильный и честный. Так вот, у нас в группе учится монгол Нямсурэнгийн Энхбаатр (или коротко Нямсурэн), такой худенький невысокий старательный парнишка, неплохо говорящий по-русски, но конечно, не как мы с вами. Ему по теории светила "4", но он ничтоже сумняшеся хотел пятак. Естественно, профессор Муромцев ставит ему в зачетку "4", с похвалой так, мол, молодец, Нямсурэн, занимался хорошо, заслужил ты эту четверку! Нямсурэн хватает свою зачетку, охваченный горем идет к двери, качая головой, и приговаривает на всю аудиторию: — Это пиздэц, пиздэц!.. Геннадий Илларионович был в шоке :-) Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)
На 1-е мая заехал ко мне мой друг Серега (может кто помнит его по истории с шампунем "ОРЕХ"?). Ну и засели мы с ним за жизнь поговорить. Засели основательно, в итоге наговорили что-то около литра и угомонились только около 4-х утра. В начале 5-го легли-таки спать. В 8-ом часу утра Серегу подорвало (проспал парень 2 (с небольшим) часа), он встал и уселся за комп. Просидел он за ним часов примерно 7-8 и все это время не ел, не пил, не справлял естественных надобностей, короче полностью ушел в виртуальность... Ну и я его, соответственно, не отрывал... Где-то около 4-х вечера он-таки смог пересилить себя и оторваться от этой заразы. Вылез из комнаты, окинул окружающих (меня с женой) мутным красноглазым взглядом и, вместо "здасьте", изрек: -...Че-то заболел я что-ль... -??? -...Да как-то мне НЕХОРОШО...
На первой лекции по Си нам расскавали про типы данных. Char- символьный,Int- целый и т.д. Лектор произнес:"Cледующий тип - float,или,плавающие,его разновидность- -long float,или..." "-Долгоплавающие!"-закончил кто-то из студентов. Лицо лектора словами описать я не смог.
Было дело лет 6 назад, в Минске нищие на улицах только начали появляться.. Было их немного и наглели они весьма постепенно.. Но вот однажды посчастливилось мне с друзьями поехать в Питер.. Зашли мы в булочную купить хлеба (как ни странно). Купили мы по булке, тут к моему другу подходит старушка и говорит: -- Мальчик, отломи булочку... Димка (мой друг).. смотрит на нее широко раскрытыми глазами, и как загипнотизированный протягивает ей кусочек булочки, та поспешно засовывает ее в рот и начинает жевать.. К ней подбегают несколько других старушек и начинают спрашивать, где она взяла булочку. Она: Да вот мальчик дал. И в тот момент, когда старушки рванули к Димке, он стал длинными прыжками убегать из магазина.
Еду как-то вечером машину в гараж ставить. Голодный, уставший после работы - скорее бы домой на диванчик. Подъезжаю, вылезаю из машины - и только тут вспоминаю, что ключи от гаража дома забыл. Чертыхнулся пару раз, но что делать, надо ехать за ключами. На всех парах мчусь домой, подлетаю к подъезду, мимо компании каких-то незнакомых парней и девчонок захожу в дом, хватаю ключи. И тут встречающая у порога женушка вспоминает, что надо бы вынести мусорное ведро. Спорить некогда, быстренько выбегаю во двор, выбрасываю мусор, заношу ведро назад в квартиру, после чего, опять же чуть ли не бегом добираюсь до машины. И вот отъезжаю от подъезда, а боковым зрением вижу, что у стоящей возле подъезда компании на меня какая-то странная реакция: парни громко смеются, у девчонок на лицах недоумение - все смотрят в мою сторону... И тут до меня доходит, как мои действия выглядели со стороны: подлетает к подъезду белая Тойота, из нее выскакивает прилично одетый молодой человек, выносит мусор, и так же лихо уезжает...
Эта история случилась с моим другом - студентом не помню уже какого ВУЗа. Есть такое выражение (знакомое еще с военной кафедры в институте): - ...Я вам до сих пор спускал все сквозь пальцы, но если теперь я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец... Вот представьте себе картину - студенческая вечеринка, пьянка, танцы и т.д. А надо заметить, что в коллективе была такая девушка, которая не пила, не курила, и даже матом ругаться в ее присутствии было как-то не принято. И вот, увидев что девушка скучает, мой друг решил рассказать ей каламбур, и говорит: -Света, есть такое интересное выражение:"...Я вам до сих пор спускал все сквозь пальцы, но если теперь я кого-то за что-то поймаю, то это будет его хуй...", и тут же поняв, что ошибся, поправляется: -то есть, в смысле, член....
Шурин мой в Нью Йорк приехал семи лет отроду и последние лет десять говорил только по ихнему (в смысле, по местному). Когда полтора года назад он познакомился с моей сестрой, его познания в русском приближались к нулевой отметке. Сейчас он говорит лучше, вставляя вместо незнакомых слов слово "булька". Типа, "ну, там такая булька стояла. Круглая ... ?!!" В течение ближайших минут двадцати все хором пытаются угадать что или бегут за словарем. Короче, ремонтировал он свою тачку. На следующий день появился какой-то странный запах. Приезжает обратно и говорит: "У МЕНЯ с утра какой-то странный запах появился сегодня ..." На что русский механик и ответил: "А что ел-то утром, хорошо помнишь ?"
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.