Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1999 по 31.05.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давно дело было - в 81-м в городе Горьком. Сидим с другом в общаге, голодаем - столовка закрыта, да и денег-то один рубль железный на двоих остался. Друг пошел по общаге прогуляться - может, перепадет чего. Возвращается - несет головку чеснока, в обрывок газеты завернутый. Едим чеснок - водой запиваем, а друг мой из этого газетного обрывка сеансы кино вычитивает. Говорит: "Пошли в кино, через десять минут начинается - на последний рубль". Пошли. До кинотеатра допрыгали кое-как, подходим к кассе. У кассы один мужичок стоит такой тщедушный. Я только еще дверь открываю - подкидываю этот рубль на ладони, говорю: "Короче, Серега - ты меня завтра кормишь". Тут мужичок поворачивется и ехидно так говорит: "Чесночком".
Бродит Артур по офису, вдруг останавливается перед одним из столов и говорит задумчиво: - Вчера по телеку показывали Мэрилин Монро. - И чего? - Такая старая стала!
Прочитала только что история про то, как " в городе Томске недавно раскрасили уличные мусорные бачки и написали на каждом из них "Это наш город". А у нас на соседней автомобильной мойке мусорные бачки, голубые, круглые, в ряд стоят. И на каждом ярко написано "American Pride". У всех своя гордость...
Это не история, а скорее картинка из жизни. Казань, улица иди-знай-какая (если кому ориентир - там рынок рядом). Стоит дом, а на доме две вывески, разделеные рядом окон, одна над другой. Сверху: "магазин ИНТИМ" Снизу: "Лаки, краски, цемент,отделочные материалы".
несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.
Как-то на уроке украинского наша учителница (не молодая женщина) про одну девушку, которая постоянно отвлекалась, сказала: ДА У НЕЁ В ОДНО УХО ВЛЕТАЕТ, А В ДРУГОЕ - ЗАЛЕТАЕТ!!! P.S. урок бил сорван
Иду я как-то по Брайтон Бич. Там прямо вдоль берега расположены всяческие русские забегаловки. Ну, я заглянул в одну из них, внутри народ пельмени кушает, пивко потягивает, а по телевизору какой-то русский музыкальный видеоклип показывают: девушки подпрыгивающе танцуют, визгливо поют. Мимо по набережной проходит местный чувак: в спортивных штанах, полосатой футболке, с золотой цепью на шее. Вдруг из забегаловки раздается возглас: "Эй, Марик, заходи к нам, видео посмотрим". "А на хуя мне эти АНТИСЕМИТСКИЕ видео", - гордо ответствует он.
Из новейших достижений великого и могучего русская языка. На креме "Чистая линия" ("Уральские самоцветы", г. Ебург) написано: "РОМАШКОВЫЙ. Обеспечивает рукам эластичность". Смажь и говори :"кафылек-кафылек, какой кафылек?"
История простая. 2 мая решили с подругой слегка подправить свое самочувствие после ПРАЗДНИКА и, значит , пошли в город погулять ( благо погода BEST ). Заходим в кафе " Минутка " ( есть такое в Томске ). Все как бы прилично. На стенах среди прочей рекламной дребедени вывешано объявление. " Уважаемые дамы и господа ! Большая просьба не раскачивайтесь на стульях . " !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
История эта произошла сегодня при мне: Маленький мальчик(5 лет) заходит на кухню и видит как мама очищает сваренное яйцо от скорлупы. И говорит таким испуганным голосом: - Мама, цыпленку же больно!!!
Доброе время суток всем кто это читает! Только что побывал на официальном сайте 4, 2 и 7 отделения МРЭО ГИБДД УВД Центрального Административного Округа... Познал не мало интересного, а именно прочел там в советах фразу: Если Вы хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, например, зарплате... Мелочь, а как приятно!" Это фидимо они про свою зарплату речь ведут, мол типа того, что на оную они только бутылочку пивка купить могут и за деньги ее не считают. Ну это и понятно, все мы знаем их нравы и привычки. Но это еще не все!!! После этого совета красуется следующая фраза, в контексте первой звучащая ну просто сокраметально: Надеемся, что эти маленькие советы помогут Вам сохранить время, нервы, деньги и хорошее настроение. Ну что тут еще добавить? Разве что еще один совет с того же сайта (повторяю , это информация с официального сайта 4, 2 и 7 отделения МРЭО ГИБДД УВД Центрального Административного Округа): Если Вас ударить шлангом Вы конечно вскрикните, раз ударить, два ударить, а потом привыкните. Остается только искренне "позавидовать" всем водителям общающимся с инспекторами этих управлени!!! Ну кто они как не гибоны после этого? P.S Если у вас закрались сомнения в правдивости моего рассказа, то загляните по адресам http://www.4mreo.ru/ - это головная страничка их сайта. http://www.4mreo.ru/Sovet.htm#Up - это непосредственно те самые советы.
http://www.obec.org.ru/teneta98/w95.htm - Как правильно мучить Windows95
Уже втоpой год идет суpовая, поpою жестокая боpьба между человеческим pазумом и поpождением человеческого pазума. Между мною и Windows95. И с той и с дpугой стоpоны есть опpеделенные потеpи, но пpотивостояние по-пpежнему пpодолжается, и нельзя еще сказать точно - какая из стоpон возьмет веpх...
http://www.anekdot.ru/filipp.html - Несколько историй из жизни, рассказанных Филиппом
В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялaсь лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты...
Есть в Самаре преуспевающее предприятие - завод "Электрощит" - производитель всесоюзно любимых гаражей-"ракушек" (ну и всякого высоковольтного оборудования по совместительству). Лет 5-6 назад в эпоху массовго и неорганизованного выхода на внешний рынок это славное предприятие рассылало предложения о сотрудничестве всем более-менее известным западным фирмам этой отрасли. Почему-то никто не отвечал. ;-) Со временем все наладилось, но кое-кто из нынешних партнеров до сих пор бережно хранит первые факсы заводчан:
Эта история произошла с моим отцом в 70-е годы, когда он, офицер СА, подыскивал для всей нашей семьи жилье в частном секторе г.Житомира. Население города в национальном отношении в осном состояло из евреев, поляков и славян. Наша семья должна была пополнить в этом городе ту часть нселения, которую я обобщенно отношу к славянам. Итак, отцу моему дали адрес доктора Бронштейна, и он отправился на поиски. Прийдя по нужному адресу, он увидел копошащегося в саду старого еврея и окликнул его: - Здравствуйте, вы доктор Бронштейн? - Боже ж мой! Как ви с такого расстояния могли-таки узнать, шо я дохтур?, - спросил Бронштейн и двинулся навстречу моему отцу. - Нет, что вы. С такого расстояния я четко разглядел, что вы - Бронштейн. Доктор в припадке смеха повис на изгороди. Отец даже растерялся от такой неожиданной реакции. Припадок у доктора длился несколько минут, а в заключение он изрек: - Слушайте-но сюда, я давно так не смеялся. Мы, укГаинцы, очень любим ваш еврейский юмоГ. Теперь на изгороди в припадке смеха повис мой отец и сколько это продолжалось по времени, он уже и не помнит.....
На третьем курсе у нас был предмет «Экономическая теория», и вел его Анатолий Иванович Новичков, алкоголик с повадками и манерами нового русского. Как-то он опаздывает на лекцию на 20 минут, подходит к кафедре — перегар чувствуется аж на третьем ряду ,— обхватывает кафедру руками и произносит в микрофон: — Встали! Все в шоке встают. Новичков снова: — Встали!!! Все не понимают, в чем дело, стоят, внимают. И тут Анатолий Иваныч выдает: — Встали!!! На Беляево машины встали!!! Зал — вповалку :-) Прислал Anders
перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и начинаете ее читать.
Приехали ко мне в гости две сестры двоюродные. Сразу скажу, что девушки красивые, веселеые обоим по 19 лет. Общаемся с детства и отношения у нас оччень теплые, но они мне родственники - постельных отношений по определению быть не может. Разговариваем обычно обо всем - в том числе о сексе, о моих подругах, о их парнях ну и т.д. Так вот. Сидим - отмечаем встречу. Время уже за полночь. Разговорчики пошловатые с приколами. Перешли на тему потенциальных наших совместных оргий (то есть я и они вдвоем. Все канешна не серъезно, а просто для прикола. ПОВТОРЯЮ: они мне родственники - постельных отношений по определению быть не может). Долго развивали тему - кто кого будем хм..хм, да в каких диспозициях - в общем секс по телефону, но не по телефону, а на кухне в разговорах с рюмочкой водки. В конце концов я им выделяю спальню, продолжая прикалываться по поводу якобы предстоящей оргий этой ночью, а сам укладываюсь спать в соседней комнате. Тут дверь спальни открывается и одна из сестренок сонно-томным видом выдает вопрос "ТЫ НАС БУДЕШ?" Я офигиваю и медленно съезжаю с кровати... В голову лезут всякие приятные мысли... Я не совсем трезвый и на самом деле уже почти согласный присоедениться к ним этой ночью (как вы сами понимаете не только для сна) и устроить оргию... Я отвечаю "Ты о чем?" Она повторяет: "ТЫ НАС БУДЕШЬ?" так серъезно, что у меня не остается сомнений что она имеет ввиду, но я для перестраховки спрашиваю: "Девушки! Вы офигели?" На что она отвечает: "???? Нам завтра рано вставать. ТЫ НАС БУДИШЬ?" (в смысле разбудишь утром) Мой мозг "подвис" на секунд десять, и я смог только кивнуть головой.
Ведущий новостей pадиостанции "Сеpебpяный дождь" Алексей Жеpденко получил пpемию "Сеpебpяная калоша" за лучшую оговоpку года. Сказал он следующее: " По сведениям ИHТЕРФАКСа еще одна жуpналистка попала в член к пепенцам... в пень к чечленцам... в плен к чеченцам...."
Все ниженаписанное рассказал мне мужичок, несколько лет назад работавший в Театре зверей имени Дурова (сейчас эта шарашка называется "Страна чудес дедушки Дурова"). Часто по ТВ дрессировщики, отвечая на вопрос, как удается приручить животное, говорят, что, мол, только добротой и лаской. ТУФТА!!! Вот какая методика была у основателя "Страны чудес" самого доброго дедушки Дурова. Приводили ему маленького такого слоненочка. Добрый дедушка распоряжался запереть его в темную комнату и не кормить. Каждый день к слоненку приходили два амбала с ломами и, как бы это помягче выразиться, ПИЗДИЛИ ЕГО ПО-СТРАШНОМУ! И так все это продолжалось довольно долгое время. Но вдруг однажды после очередной экзекуции распахивались двери каземата и в лучах света появлялся добрый дедушка в своем клоунском костюме. Он подходил к забившемуся в угол обезумевшему от страха и боли слоненку, гладил его по головке и ласково говорил: "Бедненький, тебя обидели?! Какие негодяи!" и давал что-нибудь вкусненькое. Понятно, что после этого сслоненок жизнь был готов отдать за дедушку, на край света за ним идти. Вот так-то! А вы говорите лаской. ЛОМОМ!!! Так что добро пожаловать в страну чудес.
Дело было в МИФИ года четыре назад. Перед днем "Военной Кафедры" (по-моему четверг) компания моих знакомых с Т-факультета нажралась по-страшному. Но на уроки явились все, без опозданий. Сели подальше от препода (майора)все вместе, в рядок (вчетвером) и мирно задремали, положив головы на руки. Дальше все как по маслу: проверка домашнего задания - задается какой-то вопрос "по теме", который нужно коротко осветить. Майор берет журнал, наугад тыкает пальцем и произносит: "Рябов!". Крайний из четверки с трудом встает, - "Я!" -Отвечайте вопрос. -Я не подготовился. -Садитесь, два балла. Ставит в журнал баллы, высматривает следующую жертву (а ведет он первое или второе занятие, в аудитории больше ста человек, и он, естесственно н и к о г о не знает) и выкликает: "Московский!", - чудеснейшим образом попадая во _второго_ в четверке! Аналогичная ситуация, - будущий лейтенант встает, собирает глаза в кучу и говорит "Не готов". Два балла. Концерт продолжается. Следущая фамилия. Майор поднимает голову и говорит: "Пискунов!". И _ОПЯТЬ_ попадает в четверку, но, видимо фортуна подвела, не в третьего _подряд_, а пропустив одного, - в противоположный край. Народ вокруг начинает нервно хихикать - всем и по виду и по запаху ясно, почему компания не подготовилась. Встает Пискунов и со словами "не подготовился" падает обратно досыпать. Действия майора те же: два балла и свободный поиск по журналу. Причем видно что он сам уже нервничает. Находит очередную фамилию и с надеждой в голосе окидывает взглядом аудиторию: "Лебедев!". Нет, это был не его день.. Последний из четверки (т.е. еще не "опрошеный") встает с красными глазами и честно признается "Не успел подготовиться." Препод, слегка придя в себя, с довольной улыбкой берет журнал, ставит пару и ухмыляясь говорит аудитории: -Четырехпалубный!
Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных, беременных и гринписовцев.
В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшимся Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовной фене... Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном, мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснул кулинарными познаниями и сказал, что готовить их элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках... В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой начали плести силки и петли из подручных материалов. День был летним и погожим, а потому раскрыв окно мы разложили петли на подоконнике, насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась. С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно - голуби мирно клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали боком, задом и другими способами, для них не свойственными. В комнате заарканеных птиц освобождали от пут и засовывали в прикроватную тумбочку. Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос - кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моем медицинском прошлом, но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть шею - это пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел Доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи. Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был таков, что любой памятник позеленел бы от зависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис - ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление по собственному желанию... Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю, произошедшую после нашего ухода: Витя, он же "Мистер Супер Мозги", заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект приказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул дверцу.... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили... Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик, Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!..
Голубей мы конечно сварили и съели - не пропадать же добру. Объяснить же горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось покупать их молчание....
История эта произошла в середине февраля, когда у нас на Мат-Мехе СПбГУ кончаются зимние каникулы. Моя девушка приезжала из дома на поезде (а живет она в Крыму), ну там, понятно, куча вещей с собой, в общем ее нужно было встретить. А встретить хотелось так, чтоб и весело было, и запомнилось надолго - студенты - народ веселый, сами понимаете :) Так вот. За день до ее приезда хватаю сумку, пихаю в нее бутерброды и термос и лечу в Москву. Там на Курском вокзале встречаю ее поезд, захожу в вагон... А теперь представьте - сцена первая: Аня (моя девушка) собираясь пойти погулять по вокзалу, благо поезд стоит полчаса, внезапно натыкается на меня, который должен был встречать ее в Питере :) Финиш. Когда она немного отошла :), естественно встал вопрос: а как и когда я собираюсь возвращаться в Петербург, на что я честно ответил, что мой поезд, на который уже куплен билет, отправляется через час после ее поезда. И тут сработал стереотип, что мол, если он через час после него из Москвы уходит, то он через час и в Питер придет. Поверьте, это не так :) Составы бывают разные - скоростные, не очень и даже совсем медленные. Поэтому если постараться, можно, выехав на час позже из столицы, попасть в Питер за сорок минут до прибытия нужного поезда. Что я и сделал. А теперь сцена вторая: в Санкт-Петербурге на вокзале Аня пытается вытащить из вагона здоровую коробку, в полной уверенности, что ее парень еще находится в пути между столицами, а я в это время к ней подхожу и молча начинаю помогать. С ее стороны раздается сдавленный писк "Как?...", в глазах застывает просьба типа "уйди, глюк"... Короче, состояние полного охренения :)) Но надо отдать ей должное - врубалась она всего лишь секунд двадцать, а затем, сложившись пополам от хохота, медленно сползла на ту самую коробку :)
P.S. Готов поспорить - не многим из вас приходилось встречать один и тот же поезд два раза :-)))
Теперь я знаю, откуда Задорнов берет свои смешные сюжеты про наш руский народ. Из жизни зачастую. Вот такая приколка произошла со мной как-то вечером... Сняв новую квартиру, собрался я в очередной раз переезжать. Как известно, для удобства и успеха данного предприятия требуется коробочек катонных насобирать. Обычно их в изрядном количестве имеется во всяких магазинах. Туда я и собрался. Сунулся в один - нет, в другой - та жа история. Что за черт? В третьем говорят, что выкинули 10 минут назад туеву хучу коробок на помойку. "Где помойка???" - не выдержал я. Объяснили, и я поплелся на указанное место, удрученный предстоящим занятием по копанию в помойке. Еще дубачина на улице стоит невиданная. Зима. Ветер. Темно. Б-р-р! Подошел, гляжу парочка коробок рядышком с контейнером лежит. Оживился так, и давай дальше шуровать. Вытаскиваю, найденой тут же палкой, коробки из контейнера, складываю и в энти две целые укладываю. На языке вертится старенький веселый мотивчик: "Little boxes, Little boxes...". Увлеся. Краем глаза замечаю, что невдалеке прогуливается тетушка с собачкой и так осторожно на меня в темноту с презрением поглядывает. Не обращаю никакого внимания, я же прав, я же коробки собираю, а не гадость каку-нибудь. И тут наступает тот момент, ради которого я и распинался выше... У меня зазвонил телефон!!! Привычным движением ковбоя, выхватывающим пистолет из кобуры, достаю из кармана телефон и тетя слышет от помойки примерно следущее: -Как перерасход? Ну и что? Да ладно какие проблемы! Завтра выставим доп. счет на пару тысяч баксов и все дела. Ну конечно с НДС. и т.д... Тетя садится в сугроб, на который только что написала ее любимая тварь... Уж что она думала в этот момент я не знаю. Но знаю что запросто эту историю увиденную ее глазами, Миша может через некоторое время расказать мне и Вам с экрана.
Случилось это несколько лет назад, когда мы все праздновали юбилей столицы - стукнуло ей 850 лет. В один из дней этого длинного марафона церемоний, торжеств, концертов и просто попоек выступал Жан Мишель Жарр. Он играл свою музыку и показывал диафильмы на стене МГУ. Шоу получилось вполне впечатляющим, во всяком случае разогретая трехмилионная толпа, наблюдавшая все это действие осталась довольна. После шоу, когда Жарр пожелал нам всем живыми и невредимыми добраться до дому, я проник в МГУ к своим друзьям, где собирался переночевать. "Проник" потому что в этот день зверствовала охрана и чужаков (в частности физтехов) не пускала. Ночь выдалась тяжелая. Как нормальные советские люди, мы после такого события бурно продолжили гуляние. На следующий день передо мной стояла задача добраться утром в Долгопрудный. Вышел я часиков в восемь утра из МГУ и пошел к остановке на Ломоносовский проспект. Ночью он был перекрыт - сделали пешеходную зону. Когда мы прогуливались после Жарра проспект был весь завален бумажками, билетиками, бутыками и всяким хламом - народ гулял. Утром все было чисто. Движение только что открыли. Я стоял на остановке, проклиная головную боль и мерзкое самочувствие - перебрал. Наконец подъехал долгожданный автобус. Взобравшись по ступенькам я с облегчением сел. В салон вбежала парочка и за ней медленно вошли еще несколько студентов. Автобус необычно долго не трогался с места. Я поднал глаза в через водительское зеркало, направленное в салон, встретился с глазами водителя. Взгляд его был усталый и потухший. Затем в динамике раздался голос: "Мужики, а дальше-то куда ехать?..."
Дело было в военкомате на призывной комиссии. Сам свидетелем не был, но рассказывали: Пришел один желающий закосить на медосмотр. Стоит у стеночки вместе со всеми и ничем пока не выделяется. Тут выходит к ним местный (А)бориген и призывает пройти в спец. комнату для раздевания. Этот (П)арниша бросается к этим погонам с вопросом: "А где здесь в десантники берут" А: - Здесь сначала раздевайтесь, а потом определим куда вас направить. П: - Я только в десантники согласен. Быстро раздевается (ну то есть совсем) и ходит по коридору махая членом. Заглядыает во все кабинеты с вопросами - А когда парашюты будут выдавать? - В десантники у вас очередь занимать? - Парашюты для десантников в какой комнате получать?
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.