Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1999 по 31.05.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ИСТОРИЯ НЕ СМЕШНАЯ..зато чистая правда Приехала я как-то домой со свидания с новым кавалером своим, молодым человеком незаурядных качеств и достоинств, но относимым мной к категории " Калиф на час "- по взаимному и озвученному!!!!!, кстати, договору. Два ночи. Ставлю Будильник на музыкальном центре на полседьмого, мысленно проклиная первую пару и необходимость появиться в университете,буде ( как в том анекдоте ) я уже не студентка, а совсем даже напротив, и "забить" на это дело не могу.Голова падает на подушку , тело - ( а куда ему девацца?) следует ее примеру. и сницца мне сон...кавалер тот самый в белых одеждах.... 6.29........6.30 .......срабатывает будильник-и в мои нежные , ничего не подозревающие уши голосом некоей DJши ХИТ-ФМа раздаецца -ПЯТНИЦА-ПЯТН'ИЦА- КТО ЛЮБИТ - ТОТ ПРИСНИЦЦА!!!!!!!!!!!!!!!!! Ж>%-[ } З.Ы......Мы живем вместе два месяца. Вполне долго для "Калифа на час". ВОТ И НЕ ВЕРЬ В ПРИМЕТЫ....
Вчера вечером сидим ужинаем, я, жена, дочь (7лет) и сын. Предисловие: я отношусь ко всем видам большинства российских граждан- сексуальным, инженерным и есстественно многопьющим. Дочь говорит: Хочешь пап песенку спою? Ну спой, так лениво говорю, и вот что она мне спела- От бутылки хмурый день светлей, От бутылки в небе радуга проснется, Поделись с бутылкою своей, И она еще не раз к тебе вернется. И тогда наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке, С бутылочки вина, начинается беда Ну а пъянка начинается с бутылки! Я полчаса выпрямится не мог, а от мамки конечно ей досталось, а от меня самое дорогущее мороженое! Вот у нас раньше поэты-песенники были, не то что сейчас- юбочка из плюща.
Было это в году так 89. В то время КВН бодро шагал по стране и каждый институт имел каманду. Конечно были и игры. О каких-то серьезных призах игроки и не мечтали, больше всего их интересовал сам процесс - подготовка к игре, игра, празднование победы или поражения. Одной из самых интересных игр в Мурманске, пожалуй, была игра между МГПИ и Высшей мореходкой. Но не о ней хотелось бы рассказать, а том, что было после игры. Команды получили удивительный по тем временам приз - поездку на теплоходе "Клавдия Еланская" по кольскому заливу с выходом в открытое море. Естественно, помимо веселого настроения команды взязи с собой изрядное количество спиртного. С этого собственно и начинается история о которой мне хотелось бы поведать на безбрезжных просторах интернета. Распитие напитков началось задолго до выхода "Клавы" из порта, поэтому когда теплоход покинул залив и его начало лениво и занудно качать, часть доблестной кампании уже с трудом передвигалась. Повезло лишь тем, кто набрался до той кондиции, когда качания собственного незафиксированного тела происходят в противофазе движениям теплохода. Кто так не смог или не успел (равно - обогнал), дружно отправились подышать свежим воздухом на палубу. Особенно хорошо дышалось перегнувшись через борт. Уже на палубе обнаружилось отсутствие одного из самых рьяных поглащателей горячительных напитков. Подождав его немного было решено, не смотря на некоторые сомнения, вернуться и продолжить. Пока спускались по многочисленным трапам все почуствовали себя значительно лучше и ввалившись в каюту тутже принялись злоупотреблять напитками и громкими песнями, совершенно забыв о петрявшемся товарище. Вдруг, всеобщее ликование было прервано странными звуками доносившимися из гальюна (туалет). Открыв дверь, мы обнаружили нашего пропавшего товарища, который безудержно смеялся, сгибаясь и разгибаясь в такт свему хрюканью. - Что ты ржешь? - спросили мы в один голос. - А вот смотрите!, - еле сдерживая смех воскликнул он, сунул два пальца в рот и склонившись над унитазом громко рыгнул, - Бее- уф-фф.... Затем нажал на кнопку и унитаз издав звук, - Уф-фф бее!, - втянул в себя то, что не так давно было в животе у нашего товарищя. (На коряблях стоят вакумные туалеты, которые не смывают а всасывают отработанный продукт, издавая при этом презабавные звуки.)
Начальство нашей небольшой организации , в которой работает большинство женщин , а начальник как водиться -мужчина , решило проявить заботу о здоровье сотрудниц.Пригласили из поликлиники гинеколога и массажиста. После того как врачи начали свое дело , одной сотрудницей была сказана следующая фраза :"Ничего святого не осталось!!! Мало того , что кресло гинеколога установили в кабинете зама , так еще массаж будут делать на столе у начальника в кабинете !!!"
В славном городе Иркутске в микрорайоне под названием Иркутск-2 есть родильный дом, где я имела честь не так давно произвести на свет сына. Так вот. На стене там висит схема эвакуации послеродового отделения при пожаре, в которой палаты отделения перечислены таким образом Палата 1. Палата 2. Палата 3. Отделение новорожденных: палата новорожденных 1, палата новорожденных 2, палата недоносков. Вот так.
эпиграф:"в сутках 24 часа в ящике пива 24 банки - Вы думаете это просто так - "совпаденице" ???"
Пятница 15 мая милый вечер (21:00) Звонит мне друг и говориn мол приходи у меня родоки на дачу смылись: в инете посидим :), пива попьем :). Сидим,Пьем :) Без десяти 4 утра я ему и говорю: Пойдука я домой :))) На этом :) заканчиваются... Иду между домами - навстречу парнишка . . . . с двумя колесами :) Ну думаю своровал. Обернулся - и он на меня обернулся. Ну думаю точно у кого-то стырил. Тут мне что-то подсказало что это "не просто так совпаденице" :( УЗНАЛ Я ЧЬИ ЭТО КОЛЕСА - когда через 70 метров подошел к своему подъезду и . . . ПОСМОТРЕЛ НА СВОЮ МАШИНУ :(((( не своровал он их а СПИЗДИЛ !!!!! (Б*Я - подумал я :( ...Дальше уже не надо рассказывать как я на миг задержал свой взгляд на то место где РАНЬШЕ :( были мои два задних колеса ....и как в 6:30 я вернулся из ментовки :(((((((((
У меня 2 "истории": 17.05.99: 1) от Итар-тасс (http://www.itar-tass.com/koi/russ/newsdir.htm): "0:11 Иракские средства ПВО поразили самолет западных союзников". 16.05.99 2) от РИА "НОВОСТИ" (http://www.infoart.ru:8000/politic/yugoslav/99/05/16_051.htm) "... Многие сегодняшние воскресные газеты, включая информированную "Санди таймс", утверждают, что в последние дни отношения между Тони Блэром и Биллом Клинтоном "потеряли свою теплоту и напряглись". ... " Пока все.
Собрались мы с друзьями у меня дома отметить окончание очередной трудовой недели.Сидим,пьем,анекдоты травим.В один прекрасный момент сознаем,что неплохо было бы пригласить пару жриц любви.Достаем местную газету "Маклер", где печатаются объявления такого рода, и начинаем выбирать.Я натыкаюсь на объявление типа "Пара.Приятное времяпровождение" и номер тел. Чисто ради спортивного интереса звоним.На том конце провода отвечает миловидный женский голос.Далее диалог: Я: я по объявлению.Какого рода услуги вы производите? Она: все кроме садомазохизма.Я и мой муж.Работаем только в паре,40$ в час. Я:(типа заинтересованно)А ваш муж бисексуал? Она:Да. Я:(решив подзадорить друзей, продолжаю) А он пассивный или активный????? Она:(немного замявшись) Нет!!ОН ТОЛЬКО В РОТ БЕРЕТ !!!!! Я:(выдавил) Спасибо, я еще позвоню.(положил трубку) Поплевались мы с друзьями,кое кто обрыгался, и позвонили нормальным девчонкам, которые и скрасили наш досуг.
Этот случай произошел с одним моим приятелем в марте 99-го года. И это реальная история. Он работал в гостинице Marriot на Тверской в качестве bell-boy, т.е. в его обязанности входила работа с чемоданами и по всякой мелочи. Если надо, он иногда ездил в аэропорт, и там, как правило встречал или провожал постояльцев. И вот в 20-х числах марта он провожал какого-то залетного Нового русского, который летел с Урала в Австрию транзитом через Москву. А этот Новый летел авиакомпанией KLM. Ну, мой кореш с ним приехал в Шереметьево-2 и сразу с вещами за ним на VIP (очень важная персона). А у Васька (моего кореша) униформа в Marriot как у летчиков этой самой KLM. Ну, он идет, а KLM-овские ему честь отдают.(А за день до этого случая мы перекурили чуть-чуть, ну он видать и не оклимался до конца) Ну он смекнул, и тоже начал KLM-овцам честь отдавать. Пристроился за одним из членов экипажа и прошел в самолет. Вобщем прилетел он в Вену...там его и взяли. Я не знаю, что и как было но в тот же день его занесли в Block-list на посещение Европы и уже утром следущего дня отправили обратно в Москву. Сейчас на него заведено дело, из Marriot его выгнали...а жалко его. По простоте попался.
Эта история произошла со знакомым моего знакомого. Поскольку история носит слегка уголовный характер, и произошла она недавно, то место действия, фамилия участников, и прочие названия будут изменены. (На самом-то деле я просто не помню ни того, ни другого, ни третьего)
Так вот, человек, о котором идет речь, русский (не новый), женатый и весьма толковый специалист, работает ну, скажем, в Париже. Зарплата, машина, квартира - все есть. А фамилия у него, скажем, Головин.
Однажды он отправляется с женой на шопинг, присмотреть что-нибудь для дома, для семьи. Заходят они, ну, скажем, в Самаритен и видят там чудесный журнальный столик, антикварной работы. Стоит недорого и прекрасно вписывается к интерьер гостиной.
Решили купить, но не сегодня, а, чтобы столик за время раздумий случайно не продали, они попросили отложить его до завтра. Таким образом на столике появилась аккуратная табличка: "Вещь продана г-ну Головину".
На следующий день семья Головиных приехала забирать свой столик. Подходят к продавцу (новому, вчерашний отдыхает). Он их, естественно, не узнает, но услышав фамилию Головиных со словами "А-а-а, как же , как же..." отправляется упаковывать товар. Г-н Головин идет с продавцом, а г-жа Головина отправляется в кассу.
Упаковав столик, продавец предлагает помочь мсье донести покупку до авто, получает согласие и вызывает помощника. Вместе они выносят столик из магазина и упаковывают в багажник машины.
Г-жа Головина, отстояв некоторое время в кассе (день был субботний, народу много), поняла, что осталась без мужа и без денег. Покинув очередь, она спускается к автомобилю. Видит мужа, видит столик, немая сцена... А г-н Головин предлагает побыстрее отправляться домой, обмыть покупку, (он-то не знает, что жена не заплатила) жена садится в машину, машина трогается.
Через неделю Головины собрались приобрести новый автомобиль...
Давеча катались в компании славных девушек по не менее славному городу Зеленограду. Дело близилось к двум часам ночи, поэтому решили найти себе мирное пристанище в лице хибары моего друга (благо жена у него в Москву к предкам свалила). Дык вот, чтобы не с пустыми руками, решили зайти в магазинчик, купить спиртного. Нуу, себе то мы сразу выбрали - беленькая завода кристалл еще никогда не подводила - а вот девченкам решили купить вина. Типа грузинского. Спрашиваем у продавщицы - есть сорта вин Хванчкара или Киндзмараули. Продавщица со сна видимо не разобрала наше желание купить действительно хорошего вина, а может быть у нее его просто не было, но когда на прилавке появилась бутылка с многообещающим названием Хванчкараули, мы минуту молчали, потом раздалось скромное хихиканье, переходящее в здоровый пятиминутный смех троих молодых людей, который досмерти напугали бедную продавщицу.
Про нас, Webmaster-ов. Сидим как-то общаемся: я - админ Web-сервака (Я), мой брат - Webmaster (Б), в стороне сидит наш Web-программист (П): (Б) - Думаю, сегодня будет рекорд по посещаемости, - он о раскрутке своего сайта... (Я) - Думаю, если сервер остановлю, то не будет, - издеваюсь... Возмущенный голос со стороны: (П) - Только не надо сервер останавливать! Он это делает автоматически! /а сервак у нас сейчас, бывает, падает/
К истории от 20 мая (N8) "о NASA и курицах": Подобного рода историю я слыхал, будем говорить так, от "очевидца", но происходило все это действо в нашем НИИ Технического стекла. Цели приследовались теже, да и "инструмент" пременялся тот же. Различие было в главном. Советская пушка работала только на ВЕНГЕРСКОЙ курятине (кто помнит, продавались раньше такие курицы в красивой упаковке), т.к. они по оценкам проводивших эксперемент наиболее точно соответствовали параметрам свободнолетящей "птицы", в отличие от отечественного броллера цвета ультрамарин. Да и самое главное: венгерская курятина прекрассно утилизировалась сотрудниками. Говорили, даже существовала немалая очередь на получение отходов "производства".
Я работаю продавцом в фирме, которая занимается реализацией аудио продукции. Недавно у нас появился в продаже новый альбом гр. Руки Вверх "Без тормозов". Заходит, значит, на днях приятель ко мне в киоск и увидев это творение задумчиво произносит: "...Руки... без тормозов... Хмм... А кто же там тогда сейчас поет ?!?!?!"
Люди шутят. Другу на пейджер пришло сообщение: "Срочно позвони и номер телефона". Он попросил меня, так как с улицы не дозвонился. Я звоню, по этому номеру. Ответ: Температура воздуха на 25 мая...
Расклад 1978 год Киевский Институт Инженеров Гражданской Авиации 1 курс общага списываем первоисточники (В.И.Ленин (уже не помню что)
Мы студенты из России , хохляцкий язык в диковинку , а туточки вещает хохляцкое радио,а вещает нижеследующее (печатаю по русски т.к. буквы i на клавиатуре нету): «А зараз (сейчас) швидский (шведский) ансамбль АББА виконувае (исполняет ) писню(песню) " Мани – Мани" шо у перкладе (переводе ) видзначае (означает) " ГРОШИ – ГРОШИ!!!"» Тихо ,хватаясь за первоисточники , сползаем под стол .
Я работаю в частной компании. Народ у нас подобрался очень веселый. Ни дня не проходит, чтобы чего-нибудь не отчубучили. Вот какая забавная история приключилась с моим шефом и моим коллегой по работе Славкой.
Коллега мой обожает над всеми подтрунивать. А так как отношения у нас на фирме с начальством весьма демократичные, то он решил подшутить над нашим шефом. Шеф приезжал на работу на своей машине, вынимал из машины магнитолу, чтобы не украли и клал ее в офисе на свой стол. Как-то вечером, когда шеф пошел в другой кабинет, Слава забрался в кабинет шефа и аккуратно переложил магнитолку со стола шефа в его мусорное ведро. Дело было в пятницу...
В понедельник Слава, встретив утром шефа, расплылся в дьявольской ухмылке и спросил: "Ну что, Эдик, как там твоя магнитола ?" Шеф вопросительно посмотрел на него, потом хлопнул себя по голове, вспомнив что-то, и отправился к себе в кабинет вместе с моим коллегой. Ессессенно, на столе магнитолы не было. "А ты в урне не смотрел" - уже умирая со смеху, выдавил из себя Славка. В урне ее тоже не оказалось !!!!
Открывшаяся истина потрясла всех, а Славку чуть не убила наповал. В пятницу шеф решил промочить горло, машину оставил возле офиса и и пешком отправился домой, даже не вспомнив про магнитолу. В понедельник пришедшая уборщица хладнокровно высыпала урну в общий мусорник, который через час увезли...
Народ ржал так, что стекла тряслись. Не смеялся один Славка. В тот же день ему пришлось купить шефу такую же магнитолу. А мои коллеги теперь, вспоминая всякие приколы, ехидно косятся на Славку и говорят:"Вот Славка у нас мастер шутить ПО КРУПНОМУ !"
Вы думаете, что RFC - это скучные и сухие технические документы? А не тут то было! Почитайте RFC 1149.
"A Standard for the Transmission of IP Datagrams on Avian Carriers". Буквально - "Стандарт передачи IP-датаграмм голубиной почтой". Предлагается каждую датаграмму печатать на маленьком бумажном свитке и размещать между пальцами птицы. Преимуществом метода является то, что голуби могут перемещаться в трехмерном пространстве, в отличие от IEEE802.3, предусматривающего только одномерную среду передачи данных.
Если не верите - http://www.faqs.org/rfcs/rfc1149.html Остается добавить, что RFC был опубликован 1 апреля 1990 года :))) В натуре - Request for Comments...
Было это 13 лет назад (какие же мы старые стали!), когда я учился в 10 классе одной известной в Москве физ-мат школы. Была у нас училка по биологии Тамара Константиновна, на вид ей было лет 139-140, и была она жуткой стервой, улыбаться не умела и ненавидела учеников, а в довершение всего этого была она еще и членом партии. Было немало забавных историй, связанных с ней. Один раз мой приятель заколотил гвоздями дверь кабинета, и на следующий день урок был сорван (как и было задумано), пока дверь вместе с косяком снимали. Или как мы подложили ей в стул смесь фиксажа с гидропиритом (кто не знает, от физического воздействия на эту смесь выделяется очень едкий и вонючий дымок, а поскольку весила сия особа никак не менее центнера, то нужный результат был достигнут). Но самое забавное произошло в параллельном классе, который блеснул изобретательностью. В условленный день все договорились и, пока шел урок, 5-копеечными монетами начали развинчивать парты, при этом невинными глазами глядя в на нашу любимую учительшу. Когда ей надоело объяснять про Дарвина, она на минуту затихла, и в классе стало слышно лишь мерное поскрипывание винтиков разрушаемого средь бела дня школьного имущества. Константиновне это надоело, и она толкнула речь, которая всем запомнилась надолго. Было это давно, поэтому я воспроизведу ее так, как запомнил со слов моего приятеля из параллельного класса, очевидца всего этого: - Все! Теперь говорить буду я! Интересно, а кто говорил до этого, мы что ли? После еще одной небольшой "скрипучей" паузы она продолжила: - В то время, как партия и правительство делает все для укрепления благосостояния нашего народа и советского общества в целом, некоторые элементы этого общества идут вразрез с его интересами и портят народное имущество. Такие люди были и до революции, и после, и во время войны, и даже сейчас, во время перестройки! Они даже встречаются в этой школе, в этом классе. Они не понимают, что можно делать и что нельзя. Они не хотят получать знаний, все, о чем они думают, это о том, как бы навредить. Они разлагают наше общество. И ИМЕННО ПОЭТОМУ у нас в классе осталось всего 16 столов!
Есть в нашей редакции шеф-редактор. Точнее Шефиня. С большой буквы. Тетка классная, хотя и страшна в гневе. Несмотря на молодость, она пребывает в третьем счастливом браке, почему-то постоянно нам об этом напоминая.
История такова. Сидим вечером, я верстаю журнал, художник чой-то рисует, Шеф-редактор (Ш-Р) руководит. О чем шел разговор - не помню, но его апофегеем стала фраза Миланы (Ш-Р), обращенная ко мне:
- Посмотрим, как бы ты себя чувствовал ВЕЧЕРОМ ПОСЛЕ ТРЕХ БРАКОВ!
Смотря что считать за брак... Но трех за день даже у меня не было...
Только что позвонила теща и рассказала историю с тестем, просшедшую сегодня днем. Тесть у меня глуховат на оба уха (последствия работы ну на очень шумном предприятии, сейчас на пенсии) и слышит только, когда ему громко говорят. После догих уговоров решился, наконец, пойти к врачу для приобретения слухового аппарата. В регистратуре, как положено, попросил талончик к лору (нужно также сказать, что и с дикцией у тестя похуже чем у Левитана) и сел около кабинета в ожидании своей очереди, которая подошла часа, этак, через два. Войдя в кабинет, на вполне услышанный вопрос врача: "Что у Вас?", тесть вполне откровенно ответил: "Я плохо слышу!". Врач, взяв на несколько децибел громче, повторил: "Что у Вас?". Естественно, тесть, как послушный пациент, повторил, используя все резервы своей дикции и артикулярного аппарата: "Так я и говорю, что слышу плохо!". "Так какого хрена сюда приперся, я ж уролог, а не отоларинголог! И много вас там таких?". Оказалось, что, по крайней мере, бабулька из регистратуры вполне могла бы претендовать на установку вне очереди такого же слухового аппарата.
Эххх, было дело, гуляли..... Питер, зима, ночь... После двухдневной беспробудной пьянки и гульбария расползаемся посредством пойманного на развоз бомбилы в количестве трех человек по своим берлогам. Погодка - дай Боже! Снег лепит, крупный-крупный, ветер... Вяло течет беседа ни о чем. Выезжаем на Стрелку Васильевского острова... По причине ужасных метеоусловий водила едет аккуратненько, как октябренок, 20-30 км.ч. Вдруг: По разделительной полосе, едва освещенная тусклым (по причине обильного снегопада) светом фонарей, как некий фантом, как укор совести - лошадь навстречу! Без седока или тележки, просто лошадь, демон навеянный усталостью печени весь в вихрящихся хлопьях снега... Навстречу. В центре города. Ночью. Разговор прерывается.... Виснет тяжелая пауза.... Реакция (моя) раз: (голосом незабвенной Ф.Раневской) Белая горячка, горячка белая.... Реакция два: Допился!!! Все - более ни капли! Так бы и остался с неуверенностью в крепости собственной психики, но тут один из друзей каким то мертвым голосом (видимо, то же подумалось) произносит: -Лошадь...... Уфффф! Ребята, я в жизни большей релаксации не испытывал! Как мало надо для счастья - осознавать себя нормальным!
Дело было на работе, начальник наехал: "Что, мол, тут у вас за бардак?" "Удлинители по полу разбросаны, кабели телефонки и локалки тоже валяются, в чем дело?!". Ну мы втроем спохватились конечно,- надо привести все в должный вид: Розетки - на стены, удлинители - убрать, кабели - упрятать в кабельные желоба, и т.д. Но розеток нет, кабельных желобов - тоже нет. Начальник говорит: "Пишите заявку на покупку всего этого - будем закупать!" Ну знач Серега (один из моих кентов) начинает оформлять заявку, и тут прибегает одно чмо - Вася, из соседнего отдела и говорит: "Я тут слышал что вы заявку на закупку материалов оформляете, добавьте туда припой и канифоль для меня, чтоб отдельной заявки не писать." Ну мы люди добрые: "Ладно, добавим!". Затем выясняется, что в стандарт- ный бланк весь список материалов не помещается, Серега идет спросить у начальника что делать и в ответ получает пи..юлину за безграмотность и злой начинает в Ворде заполнять бланк, сообщив нам что припой и кани- фоль для Васи мы пошлем на х... Ну мы не возражаем, Серега закончив за- полнять посылает на печать на сетевой принтер, и я иду за листком в соседнюю комнату, вытаскиваю листок из принтера, и падаю со смеху!!! Там в списке необходимых материалов строчка: "Вася - иди на х...!!!" Благо не начальник эту бумажку первым схватил, а то не смешно было бы...
Урок Химии.Какой класс уже не вспомню.Учительница замечательная,только одна беда : не выговаривает с пол-алфавита...Обьявляется тема урока все приготовились записывать... Учительница: - Тема уоока "Дисссия КАСТРИРОВАННОЙ кислоты" Класс: - .......???????? Робкий голос с задней парты: - Повторите пожалуйста... Учительница: - "Дисссия КАСТРИРОВАННОЙ кислоты" Голос з задней парты (уже более уверенный) - Какой кислоты ? Учительница: - КАСТРИРОВАННОЙ Класс грохнул ... Успокоится не могли еще минут 15,поэтому на ничего непонимающий ропот учительницы никто не обратил никакого внимания.А оказывается тема урока была "Диссоциация концентрированной кислоты" .Но кому позвольте Вас спрсить до этого было дело?
Своими ушами слышал где-то в начале 90-х по гоодской радио-сети "типа рекламу": "...Фирма продает компьютеры один-вэ-эм-эр-эс-а-тэ..." Так поперхнулся, что чуть не помер...
Приходит на днях мой сын из школы и говорит: -Мама, мне кажется у Дашки совсем нет слуха! - Почему? -Ну, как только я начинаю петь, она сразу кричит: "Перестань, тебя невозможно слушать"."
Прочитал на gazeta.ru: "1 мая 1886 года в Северо-Американских Соединенных Штатах прошла всеобщая стачка рабочих с требованием 8-часового рабочего дня, сопровождавшаяся кровавыми стычками с полицией. С тех пор это радостное событие регулярно отмечается на всей территории нашей дружной планеты." Меня просто колбасит от такой радости на такой дружной планете.
Я хочу рассказать про рекламу на нашем израильском телевидении. ВОт уже 5 недель регулярно по 5 раз в день показывают такой рекламный блок. Первой идет реклама против наркотиков, где молодой человек по рельсам, а ему навстречу поезд, а следующая реклама рекламирует железную дорогу, где показывают такой же поезд и бодрый голос говорит: Езжайте поездами!
Вы знаете, что самое трудное? Разговаривать с "потерпевшим кораблекрушение" о смысле жизни, и все время ждать, что вот-вот у тебя в кармане зазвонит сотовый телефон...
Реклама по радио (произносилось с характерным для братвы акцентом): - Я надел кроссовки FILA и выросла мужская сила! Интересно, на какое место он их надел?
Две цитаты из одного репортажа(РТР): 1. "...с верхнего этажа одного из близлежащих домов ПОПРОСТУ сброшена ручная граната..." 2. "граната носит ПРЕДВЫБОРНЫЙ ХАРАКТЕР..."
Приизошла такая штука вчера! Сидим мы на семинаре по бухучету, преподаватель - Грабова, бабушка лет семидесяти, засыпающая на каждом третем слове. Сижу за партой я и мой кореш Игорь. Надо сказать что у парня счастье - позавчера поставил И-нет, круглосуточный. Естествено не вылезал из него почти ни на минуту и если бы не семинар то не пришел бы и сегодня. Глаза красные, слезятся, на свет смотрит с трудом (без закалки парень). Начинается опрос, поднимает его Грабова, ну он конечно ничего не может ответить. Она проднимает голову и спрашивает: "У вас что коньюктивит?(болезнь глаз)" Игорек не долго думая отвечает: "Да нет, у меня Интернет". - А что это такое? - О, это гораздо хуже. - Ну ладно садитесь, подготовитесь в следующий раз. (Смех в аудитории) А я между прочим пару таки схлопотал :-( Так что сидите в И-нете!
Работаю я, значится, в одном марьяжном агенстве. Письма буржуйским жонихам отправляем, ну и принимаем от них соответственно. Ну так вот, звонит только что одна наша клиентка (58 лет невесте :-)) и говорит: вы пошто мое письмо не отправили, ответ от моего ненаглядного мне не отдали? Ну мы тут в кипише, приверяем почту: все пучком, письмо отправлено еще 5-го мая, ответа пока нет... Ну откуда у вас такая информация, спрашиваем? Ну мне бабка на картах нагадала ...:-0
Не знаю, как в других городах, но в Питере празднование юбилея Пушкина отдает легким перебором. Судите сами: на Невском в книжном магазине отведена целая витрина под книжки о Пушкине. Одна из них называется "Заветы Пушкина". Комментарии нужны?...
Как тут уже прозучало, приезжал в НГУ Гребенщиков. А на встрече со студентами рядом с ним сидел Диканский - ректор типа. Ну, и соответственно куча вопросов, на тему "А почму рядом с вами Диканский?" Задрали даже. Это предыстория, а история дальше будет: давеча вот приехали несчастники (похмельные такие). И наверна по причине похмелья Диканского с ними не было. Ну отвечают они там на всякие вопросы, и тут звучит такой: "А где Диканский?"....... море аплодисментов.
Ехал я тут как-то в автобусе (маршрутное такси, пазик одна дверь впереди). Посередине дороги - вокзал. Полно народу вышло, столько же зашло и автобус опять полный. В числе последних зашел здоровенный детина больше двух метров роста и размер где-то 60, пьяненький, голова на грудь падает. Остановился на ступеньке, дальше не проходит - и так уже головой потолок подпирает. Сквозь него протискиваются еще две дамочки. Все поисходит тихо и спокойно, народу на остановке тоже полно осталось - все спокойно ждут своих автобусов. И вот тут к автобусу подбегает еще одна дамочка с вопросом ко всем: "через 'Куйбышева' идет?"(Остановка "улица Куйбышева"). Вопрос ушел в никуда, никто на остановке даже и плечами не пожал. Через секундное ожидание она этот-же вопрос в автобус - стоявшие у двери молчат, последняя вошедшая дамочка пожала плечами. Видно ей очень нужно было на Куйбышева попасть и она в третий раз, уже с надрывом в голосе задала свой вопрос в пока еще открытую дверь автобуса. А в ответ опять тишина!!! И тут поднимает голову здоровенный пьяненький детина и говорит ей утвердительно и четко, хотя и слегка растягивая слоги: "Никто не знает." Дверь закрылась, дамочка осталась за бортом и автобус уехал "неизвестно куда".
p.s. Я конечно знал, что через "Куйбышева" автобус не шел, но не кричать же об этом через весь автобус с заднего сиденья.
Подслушал, сидя у открытого окна, разговор на лавочке двух девиц - моих соседок по дому. Точнее, монолог. Одна девушка сказала - и что все хвастаются - я с Физтеха, я с Физтеха. Я вот сейчас тоже только что с-под физтеха. Даже двух за вечер? Ну, и что? Такие же, как с университету. Правда, первый хорош был ... редкого размера ... Но не все же они такие, наверное!
Я не знаю, правда это или нет, как мне рассказали, так я и передаю. Короче, три приятеля лет по 17 купили винца, пришли к одному из них на "флэт". Выпили. Развеселились. Уж не знаю как именно, но тут один из них предложил поиграть в голубых (именно ПОИГРАТЬ!!! - гомиками из них никто не был). Остальные со смехом согласились. Тогда один снял штаны и наклонился, а другой взял ему, да и впердолил! Но не понарошку как предполагалось, а взаправду. А у того, кому впердолили вдруг полез отуда КАЛ!!! Он обкакался от неожиданности и новизны ощущений! В этот кульминационный момент раздался звонок в дверь. Хозяин квартиры ошалело посмотрел на "гомиков" и пробормотал "Бля! Мать пришла!". После этого он взял вывалившееся говно с пола руками И ВЫБРОСИЛ ЕГО В ФОРТОЧКУ! А после этого ВЫТЕР РУКИ О ЗАНАВЕСКУ и пошел открывать дверь..
Сижу в офисе. Звонок. Говорят: "Мы такая-то фирма, Вы наш факс получили? Судорожно ищу. Не нахожу. Извиняясь говорю, что нет. Мне (грубо) "Не там ищите!! Вам факс выслан НАРОЧНЫМ !!!!""
Октябрь 95-го года, мы с женой едем в Одессу (впервые!) на свадьбу к другу - на машине из России. Въезжаем в Одессу со стороны Николаева ранним-ранним утром, только сереть стало. Знаю адрес друга и ориентиры - ул. Екатерининская, г-ца "Черное море". Спросить дорогу не у кого. Видим - идет мужик с удочками, на лице еще отпечаток от подушки. Спрашиваю дорогу, называя ориентиры. Мужик какое-то время размышляет и говорит: -Езжай, как едешь и никуда не сворачивай. Проедешь один светофор, не сворачивай! Потом второй, не сворачивай! Третий - тоже не сворачивай! После четвертого дорога пойдет в гору, там уже недалеко, спросишь. Только нигде не сворачивай!
Я благодарю и еду. Проезжаю один светофор, второй, а на третьем упираюсь в Т-образный перекресток. Позади светофора на этом перекрестке банальная каменная стена. Размышляю над "... не сворачивай!" и наобум еду направо. Попетляв по одесскому булыжнику и трамвайным путям, я все-таки нашел дом друга, и когда мы с женой со смехом рассказали о первом (буквально!) встречном одессите, друг схватился за голову и закатил глаза: "Безумный! Ты забыл, где находишься!"
Между прочим, мужик был по большому счету прав. Та дорога как бы обтекала остров, огражденный каменной стеной, и через квартал снова сливалась в одну. Но я-то этого не знал, а одессит в своем внутреннем взоре выдерживал общее направление и остров просто не принял в расчет, ведь дорога-то все равно скоро будет одна!
Мы с Лехой-братаном малость выпили, и он сказал, что пора нам уже браться за голову. В том смысле, что люди кучи денег имеют, а мы как жили в говне, так до сих пор вечно на бутылку не хватает...
На выходных мы с женой были в деревне у тещи. Поработали, потом жена легла на диван, а она была в джинсах, поставила ноги и просто их раздвинула. Рядом сидит теща, старая глуховатая бабушка, и ковыряет спичкой в зубе, там у нее дупло. На против сидит брат жены. Захожу я и глянув на жену, говорю. -Ой смотри у тебя дырка и даже трусики видно! На что теща отвечает (видимо не дослышав конец фразы и не поняв, что говорил я не с ней. - И не говори в эту чертову дырку столько пищи забивается, что потом замучиваешся выковыривать ее от тудова. Она долго не могла понять почему мы так смеемся.
Это произошло с моей однокурсницей.Утром, перед тем как пойти в универ- ситет,она наслушалась частушек,где-то ее сестра их откопала.Мне она рас- сказала одну частушку,ну,я точно ее не помню,но было что-то вроде:я вез любимую на лодке,зацепил веслом колготки,а она мне порвешь - будешь снимать,ну там,конечно,складно было.Вот целый день,она ходила ее напе- вала,а когда к ней пришел приятель и в разговоре спросил ее боится ли она щекоток на коленках,она ему выдала:порвешь колготки-заставлю снимать! Лицо ее приятеля надо было видеть!!!