Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1999 по 31.05.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидел на той неделе на войне (военной кафедре). Учили мы тогда как ракеты баллистические летают. Так вот не полетит ни одна ракета без перфоленты - на которой вся программа полета записана. Подготоваливаются эти перфоленты перед полетом. И вот цитата из методы "Набивка признаков конца ленты осуществляется нажатием 40(сорок) раз клавиши `DP` телеграфного аппарата. Надо сказать, что таких лент в ракете три, и что признак начала ленты тоже осуществляется нажатием 40 раз кнопки - не помню как называется ...
Дело было давно. Заходим как-то с приятелем в книжный магазин, а там также и компьютеры продаются. И лежит на витрине мама с ценником"386DX40 без RAM". Приятель говорил: "Хммм... Кто же ее без RAM купит -- Windows же работать не будет!" :)
Историю рассказала мне утром любимая жена. Она решила посмотреть вечерний фильм, а я пошел спать. Фильм кончился, жена приходит, тут я типа просыпаюсь и говорю ей очень ехидно: "Дорогая, а откуда эти часики? Точнее, решеточка от часиков? И не говори мне, что из музея!" После чего снова засыпаю. Любимая жена очень смеялась.
Отдыхали мы с супругом на майские в славном городе Пскове. И вот, забрели поесть в местное бистро "Снежинка", кажется... И захотели мы после еды... ну, в общественное место. И вот что нам выдали у стойки бара: лист А4 с крупно напечатанным текстом: "В связи с варварским отношением некоторых несознательных граждан к туалету, вход в туалет платный. З рубля." И ключ к туалету... за 3 рубля, разумеется :)
История смешная случилась лет уж десять назад, во время проводов в армию одного школьного друга, Гены. Он пригласил к себе домой некоторое количество друзей, и родичи его тоже пригласили домой уже своих друзей, взрослых дяденек и тетенек. Обе наши компании провели официальную часть проводов в общей комнате все вместе, сначала было все пристойно - салатики, шампанское, тосты, после чего две компании разделились и разошлись по разным комнатам для продолжения сабантуя, причем мы отметили, что у "старших" в запасе имеются напитки более горячительные, чем шампанское, которым все вместе угощались на совместном отмечании. Мы не будь дураки несколько бутылок водки стибрили со стола под звон бокалов, и как могли вынесли их из "взрослой" комнаты. (При этом одна тетка Генкина это дело заметила, но не заложила нас, а лишь подмигнула понимающе, остальным взрослым было уже пофигу) А прятать-то где-то надо!! Ну вот и спрятали в чулане - я залез на комод, который внутри стоял, и засунул эти две или три бутылки на самую дальнюю полку, да еще и прикрыл чем-то. Часам к 11 вечера в комнате у взрослых раздавались уже редкие нечленораздельные звуки и веселье стало понемногу стихать, кто-то из них ушел домой, ну а у нас все продолжалось, и тут кому-то пришла в голову мысль типа а чего это мы еще такие трезвые, у нас ведь тоже есть! Подходит ко мне Ленка, бывшая одноклассница, и говорит, пора мол вынимать. Ну что-ж, пошли вынимать. Она на шухере, я внутрь полез, а свет решили не включать в целях конспирации. Стоит она такая возле стены, я внутри копошусь, залез на комод, ногами врастопырку стою наверху (когда ОМОН абреков шмонает, поза примерно такая-же), свет внутри тоже не включаю, чтобы через щель никто из взрослых не увидал, тянусь-тянусь на ощупь, только руку протянул, чтобы вынуть первую, как распахивается дверь и в чулан вваливается Генин папа, хороший такой весь уже, но в состоянии сообразить, что по идее гостям в его чуланчике делать нечего. И говорит, а что это ты тут делаешь. А я хоть и растерялся, но принял более уверенную позу и говорю да вот мы тут решили по коридору прогуляться и не в ту дверь зашли. Руку только быстро так убрал, чтобы он не увидел, куда я тянулся, типа отдыхаю я тут, а в голове, вместо того, чтобы испугаться, что в воровстве там обвинят или что еще, мысль - а вдруг отнимет и сам выпьет! Не допустить! А Ленка прыгает за папиной спиной и корчит мне рожи, мол не виноватая я, он сам пришел. Ну, папе было уже слишком хорошо, чтобы еще с нами разбираться, видно было, что он не очень мне поверил, но в лом ему было проверять, что я там ищу, и папа свалил, строго наказав нам возвращаться к своим. Бутылки из чулана мы вытянули, когда папа уже расслабился по полной программе, но вот к середине ночи еды осталось совсем мало, а закусывать-то надо. Иду я опять по темному коридору за едой в ту комнату, где взрослые были, а навстречу мне нетвердой походкой бредет Илюша, который уже тогда бухал крепко, так вот он закуси не стал ждать и дозу свою принял досрочно, а посему худо ему стало очень скоро. Илюша заходит в ванную, потому что туалет был занят, опустошает там весь свой ужин, а за этим наблюдает Гена, парень простой, но отличающийся природным тактом и долготерпением. Увидев, что с Илюшей все в порядке, Гена, сим фактом удовлетворенный, расслабляется. Смесь искренней обиды и непонимания прозвучала в его голосе уже много позже, когда он подошел ко мне жаловаться на Илюшу - несколько часов спустя. Генина мама еще днем замочила его носки в ванной в тазике, так вот Илюша почему-то решил проблеваться именно в тазик с носками, а не в ванну. "Ну зачем же в тазик, в носки-то!!" сокрушался Гена уже ночью, в то время как Илюша в забытьи раскинув руки и ноги, валялся в комнате посреди прочих напровожавшихся тел.
Вчера отмечали мой день рождения. Гостей собралось немного, но все - близкие и очень мудрые люди... Как водится, первый тост - за именинника. Выпито. Второй - за родителей. Все подняли рюмки, тост сказан, и тут другой человек, задумчиво так: - Да, выпьем за ТВОЮ МАТЬ !... ...пауза...
Знакомые подогрели. На Украине выпускается шоколад - "Байкi Крилова"( Басни Крылова, то есть) Так, говорят, Крылов-то Иван Андреевич байкером был. Представили себе "Харлей", клепанную кожу, бороду, пузо классика. Да, хорошо, навернув поросеночка с хреном, да в гречневой каше , прокатиться по Южной Калифорнии.
Набрел я как-то на сайт, на котором можно заказать халявную детскую книжку. Ну халява и есть халява. Заказал. Вот пару дней назад прислали мне эту книжку. формата 20х20 см. 32 страницы. 2/3 листа картинка, остальное текст. Так вот к этой книжке ПРИЛАГАЛАСЬ БРОШУРКА PARENT'S GUIDE.
Возможно пишу не в том разделе, но как-то жизнь в эти выходные навеяла. Сказка о половой жизни. Жили-были Половик с Половицей. Раньше Половица часто красилась, но теперь она была старая и облезлая. Половое покрытие с нее давно сняли, и теперь ее покрывал только Половик. Он тоже был старенький, с него сыпался песок. Конец его совсем распустился, он цеплялся за ноги и часто оказывался на других Половицах. Тогда его вытаскивали на улицу, трясли и били, а Половицу мочили и сушили. Когда ходили по другим Половицам, наша Половица скрипела. Однажды, когда она скрипела особенно громко, Хозяин ее прибил. А вскоре он настругал Половиц и сменил пол. А Половик лежит в чулане, расчлененный на две Половинки, под упавшим на него Половником.
Случилос мне както месяца полтора -2 назад попасть на прием к зубному ( ну типа зуб выдрать ). Заплатил я как положенно 10USD ( латвийский гос стамотологический центр ). Сажусь значит в кресло , предупреждаю милого вида зубную врачиху что у меня все наркозы быстро проходят , и жду. Делают мне значит первую анастезию , через 3 минуты начинают драть зуб. Делает она ето очень умело , но сил справитьса с коренным зубом у нее явно маловато , минут через 10 анастэзия начинает проходить а зуб есчо на месте. По моим озверелым глазам врачиха понимает что надо поторопитьса , но от этого мне становится только больнее. Делают анастэзию №2. После этого мучаютса есчо минут 20. Ручки кресла за которые я держусь потихоньку начинают изгибатьса , и врачиха понимает что когда я их сломаю , то примусь за ее горло. Тут она выскакивает из кабинета с воплем -, Ша буду . Возвращаетса с амбалом-врачом , который незадумываясь делает мне третий укол. Потом возитса с зубом минут 10 , выдирает его и убегает. Апафеоз или то за что не любят зубных врачей : Сижу значит я весь такой с перекособоченной мордой и слушаю заявление врачихи , что удаление было слжным ( я типа этого незаметил сидя час у нее в кабинете )и что вобсчем надо будет темто и темто полоскать рот. После этого она смотрит на мое белое как бумага лицо и спрашивает ... Может вам нехорошо ?
ЗЫ. С работы меня в тот день отправили домой , есть я смог только через 3 дня. Вот и ходи потом к зубным.
Семинар от Майкрософт посвещенный проблеме 2000 и новым решениям компании - Виндовс 2000 и все такое. При входе всем дают пакетик (100гр) чая с надписью: "Anti-Stress Tea" ;) Не надолго его хватит :P
У меня комп медлительный (что с четверки возьмешь), поэтому в Netscape я отключила автозагрузку Images. Анекдоты быстрей загружаются :)) А сегодня открываю страницу с весьма серьезной электронной публикацией по специальности - и... Стоят только номера 1, 2, 3 и т.п., точки, запятые и время от времени словечки "and". Мы с шефом и гостем-коллегой в шоке... :(( Наконец до меня доходит! 8-0! Жму кнопку "Images" - и появляется фон из темно-синих узоров, а на нем проступают БЕЛЫМИ буквами имена авторов, названия глав и т.п. Без фона их на белом было не видно! Дизайнеры... мать их ЗА ноги! (прошу прощения, я не про всех).
Побывал я недавно в одном музее San Francisco. Музей типа Американских Вооруженных Сил. В сувенирном киоске этого музея продавалась игра "Монополия". Кто знает - игра в которой можно все покупать, продавать и т.д. Согласно ориентации музея в игре можно было купить за $200 самолет В2 или взять его в рент за $15. Танк М60 шел за $100 или рентовать за $10. И, наконец, самое крутое, ракета "Тамагавк" сдавалась в рент за $5 - интересно как предполагается возвращать ее. Такой расклад не только Югославией пахнет.
К 3-й истории за 18-е число: у меня в школе было еще круче. На химии я сделал себе подобную шпаргалку "H20 - вода (не забыть), C2H5OH - спирт (не забудешь)" и т.п. Сижу, типа списываю из под тетрадки. А шпора нормальная у меня тоже была, но припрятанная подальше. Так вот, когда училка обнаружила первую, все посмеялись, а вот когда я ее заменил и просто в наглую стал действительно списывать, тут уж обзавидовались.
Навеяно №1 от 11.05.99... 19 сентября года этак 95-го... (мой День Рождения). г.Л-Кузнецкий. После "разминки" приспичило нам (около 23:00) поехать вскупнуться... Москвич... 412-й, блин... Четверо спереди (водила, я с девушкой на соседнем месте, между водилой и нами еще одна девушка), сзади - семеро. Четверо внизу, трое - на коленках. В общем, искупались, чуть протрезвели... обратно не пакуемся 8-/ 10 входят, а брат мой -никак. Поступает предложение - на крышу, благо багажник приделан... Добрались быстро... пятерня на лобовом, крики "Давай 90 жми !" итп. Не в этом дело. А запомнились мне глаза соседей, что мирно выгружали сумки из своей машины (наш подъезд), когда мы подъехали... Ме-е-едленно разгибая закоченевшие (не июль, понимаешь, +купалка+ветер) руки и ноги слазит с крыши брат, открываются двери, и из машины постепенно выгружаются остальные 10 чел...
Не далее как сегодня сижу на работе, в общем, звонит телефон. Я, ничего не подозревая, беру трубку. А мне там такой интеллигентный мужской голос говорит: "Девушка, здравствуйте, мне хотелось бы мужчину. Я так и упала. " Простите, а какого мужчину?" " Ну, который пейджеры продает." Вот какие бывают настоящие мужчины.
В лесу на одной из сосен висел жареный ежик. На веревочке. К низу носом. Висел и висел. Никого не трогал. Никому не мешал. Ничего такого. Самый обычный жареный ежик, висящий на веревочке...
История эта случилась в славном городе Павлодаре, что в Казахстане. Город этот и страну эту, вообще, надо знать. О менталитете жителей можно судить хотя бы по принятому на улице обращению: "Ой, братишка!"... Так вот, собственно история: Начало 90-х. Небольшая площадь около ЦУМа, где находится большое количество "комков". В народе, естественно, называется "Бродвей". Солнечный денек. На "Бродвее" много народу, все обозревают содержимое "комков". Возле одного из них стоит паренек - такой, каких большинство в нашем славном городе, и, наклонившись к окошечку тихонько (дабы не смутить окружающих)просит продавщицу: - Бронежилетов дайте (прим. - кто не знает, то это презервативы) Не расслышав или стормозив, продавщица переспрашивает: - Что? Паренек говорит чуть громче и понятнее: - Презервативы, пожалуйста Продавщица то ли по инерции, то ли от тупости переспрашивает второй раз: - Что? Тут мол.чел. теряет терпение и всякую вежливость и говорит громким голосом уверенного в себе человека: - Ган..онов дай, сука!!! ... "Ревизор", последнее действие. Прим.: по-моему, классный сценарий для "ВиД - АнтиСПИД" - только вот пропустит ли цензура?..
Было это в день последних выборов нашего "гаранта конституции" и т.д. и т.п.Голосование-священный долг, тем более, что есть повод встретиься со старыми школьными друзьями (многие, как и я к тому времени уже от родителей разьехались по всему Питеру, но прописаны были все там же).Исполнив свой долг зашел я к старому дружку. Ну понятно у него слегка "проголосовали" за встречу, потом в магазин, а по пути все знакомые попадались, и еще, и еще - ну короче ситуация ясна. Ближе к полуночи принимаю решение что лучшие и самые стойкие едут щас ко мне "узнать результаты выборов". Таких стойких оказалось четверо. Как ехали отдельная история - но приехали целыми и даже с парой "бюлетеней для голосования". Часам к двум кончилось и это и мои гости заявили, что я - как хозяин жду их здесь, а они быренько на угол. Минут через 15 возвращаются - двое тащат третьего за руки волоком (это по ступенькам-то на пятый этаж) и радостно рассказывают, что на футбольном поле за моим домом Тема (это тот которого внесли) показывал им подьем-переворотом, ну и футбольные ворота не вынесли этого и завалились не забыв придавить собой бедолагу. Вытянув его они так волоком его и доставили "на базу".Сдав Тему мне приятели отправились вновь на угол, а я начал героическую борьбу с "телом". Звуки ,которые издавало "тело" вынудили меня отвести его в ванную комнату и усадив на край ванны и включив воду в раковине предложить ему "привести себя в порядок".Но приводиться в порядок он не хотел и постоянно падал навзничь в ванную. Мне это вскоре надоело и я оставил его в этой ванной отдыхать, благо к тому времени вернулись гонцы. Мы посидели еще немного и завалились спать, кто где смог. В пол пятого весь дом проснулся от УЖАСНОГО вопля. Наверное именно так кричит смертельно раненый бизон. Мы бросились в ванную. Тема лежал с закрытыми глазами и орал не останавливаясь ни на секунду на одной ноте. Замолк он только после ковша холодной воды на лицо. -Мужики- сказал он шопотом,-не поверите, открываю глаза-темно,вокруг белые стенки, сверху деревянная крышка (это была полка для тазов). ВСЁ - ДОПИЛСЯ - ПОХОРОНИЛИ!!!... ...а соседи этот раний подъем мне еще долго вспоминали!
25.05.99 г Передача по Красноярскому краевому телевидению " губернаторский час" Ведущий: Александр Иванович, мы знаем что Инна Александровна, ваша жена, много занимается общественной работой, как вы к этому относитесь ?
Лебедь А.И. : - Это ее работа, но своей деятельностью она нанесла большой урон моему хозяйству ...
Сегодня произошла история со мной. Иду на работу, спешу. На подходе к офису увидел ворону в трех метрах - что-то в земле ковыряла. Иду дальше. Слышу крыльями взмахнула - взлетает, через несколько мгновений , сука, сзади подлетела и меня по затылку своими когтями поскребла и дальше полетела. Вот сука. Хорошо глаза не выдолбила, падла.
Историю эту рассказали мне только что. Дело было пару дней назад на зачете по Истории Экономических Теорий в НГУ. На зачет люди приходят обычно пораньше, чтобы узнать то, что не узнали в течение симестра. А экономический факультет это на 50% девушки. И вот, пришли, значит, все девушки в коротких юбках, а одна в длинной... Остальные ей говорят, ты не была на половине всех семинаров и хочешь получить зачет в длинной юбке?!? На том и порешили. Пошли в уборную и обрезали ей юбку по самое нехочу. Подпалили края зажигалкой, чтоб никто не догадался. И с песней пошли на зачет... И что самое интересное, девушка та сдала зачет с первого раза и без дополнительных вопросов по предмету...
Предыстория: На машине ездить только учусь, много чего не знаю, часто спрашиваю... История: Было дело в пятницу прошлую. (Заранее извиняюсь, кому вред причинили) Вечер, все едут на дачу, и мы с сестрой в районе Беговой возвращаемся с работы. Смотрю на брелок для сигнализации, и вопрос старый всплывает в голове: -
История такая. Лежу дома, на диване, после трудового дня и двух бутылочек пива. Состояние полудремы и вечного кайфа, наслаждаюсь тишиной и щебетанием птичек за окном. И в этот момент очень резко, как мне тогда показалось, зазвонил телефон и одновременно с ним и звонок в входную дверь. А надо сказать, что тот, что другой имеют пронзительный и жестокий звук, (противно, но эффективно). От такой неожиданности в панике, еще не открыв глаза и не зная куда бежать в первую очередь, резко вскакиваю и попадаю при этом ногой в лежащую рядом с диваном бутылку и грохаюсь на пол. Резко поднимаюсь в направлении выхода и головой втыкаюсь в полуоткрытую дверь, естественно опять падаю. После этого в ужасе продолжаю путь к двери уже на четвереньках. Через несколько мгновений до меня доходит вся комичность ситуации, и валюсь на пол в коридоре уже от смеха. Далее открывается дверь, входит жена и впадает в состояние шока, увидев меня на полу скорчившегося от судорожного смеха. Отдохнул в общем.
Был вечер, темнело. Я шел к ближайшему ларьку за сигаретами по тихой улочке. Вдалеке вижу - идет приличного вида, но хорошо подвыпившая девица. Идет мне навстречу. Пошатывается, варнякает, пристает к редким прохожим. Тротуар узкий. У меня одна мысль - пронеси, господи, ее мимо ! Обо что-то спотыкаюсь. Смотрю - конское... Офигеваю - откуда в центре Киева взялось конское ??? Да еще и такая куча!!! Обтираю ботинок о траву и иду дальше. Девица, подойдя ко мне, изрекла "Ой, какой мужчинка хороший !.." И прошла мимо. Через минуту заворачиваю за угол - навстречу мне еще одна девица, но трезвая: "Вы не видели тут девушку ?..." "Да шаталась там одна, за углом... Идите к ней скорее - там куча конского! Она ж наверняка ее не обойдет ! Будете потом неделю отмывать !" Побежала. Я купил сигарет и спешу обратно - успеть посмотреть, догнала ли. Заворачиваю за угол - трезвой нет ! А та, пьяная, стоит, опершись о столб рукой, и уже рассматривает свою туфлю. Мимо проходят два парня. Им невдомек, что она пьяная - она оперлась о столб и стоит вполне уверенно. Они ей, заигрывающе: "Что, девушка, - подкову потеряли ? :-))) " Та перестает рассматривать туфлю, поднимает голову, смотрит на них похотливым взгядом и, сладенько улыбаясь, говорит: "Нееет.... В гавнооо вступииила...."
Росбизнесконсалтинг 27 мая: В Адриатическом море на расстоянии 30 морских миль от итальянского берега, в районе Апулии, лодка, перевозящая албанских беженцев, столкнулась с пограничным кораблем Италии. По данным итальянских государственных органов, пять человек утонули, а 27 - пострадали от действий команды корабля. - Интересно, что же команда с ними делала то, а ??
Продолжение историй про папину дочку (№19(II)от 21.02.99 и №19 от 27.03.99)... Как всегда, возвращаемся домой из школы. Едем в троллейбусе, на улице пасмурный питерский весенний денек, не отличимый от такого же осеннего... Окно троллейбуса запотело и дочка-первоклассница что-то маракует на нем. Присматриваюсь - большими буквами выводит: ТИТАНИК, на секунду задумывается и ставит под надписью отпечаток своей ладошки... Остаток дня был скомкан сумбурными размышлениями о влиянии американской культуры на российскую и о судьбах последней...
Я тут изобрел способ управления телефоном, почти Hands free. Сижу, кушаю, рот набит - не продохнуть. Звонит телефон. Я раздраженно кричу "О, фак ми!" (Oh, fuck me!) Телефон тут же замолк. Поел. Опять телефон зазвонил. Я решил проверить и опять как заору на него. Замолчал моментально! Наверное, стоит запатентовать открытие?!
Список аудиторских фирм (аудиторов), имеющих лицензию на осуществление аудиторской деятельности в области банковского аудита в соответствии с Постановлением Правительства РФ "..." […] 34. Товарищество с ограниченной ответственностью аудиторская фирма "Фукап-Аудит" (лицензия от 08.09.1998 № 006345 сроком действия 2 года). Президент - Новрузов Ф.К. Местонахождение и номера средств связи - 113532, г. Москва, Озерковская наб., 50, тел. [из сочувствия убираю]
Вобщем после неплохого приемма этак градусов 2литра мы с подругой Леной (а работоем мы вместе ) едем ко мне домой и конечно занимаемся "этим делом" и представляете когда дело доходит почти до конча , я повторяю почти тут она мне выдает цитирую:слушай а договор с фирмой "разницы нет "ты заключил? После паузы у меня все упало я ох---л от такой любви к работе и потом она воткнулась ,что сказала не в тему мы долго прикалывались!!!! Вот так надо любить работу даже когда еб---
Гуляла тут с дочкой на детской площадке. Там же кроме детей гуляют и собачки, хозяева которых концентрируются на окрестных лавочках. И вот бежит нетрорпливо симпатичный пуделек. Его ласково подзывает некая дама и начинает гладить обеими руками по спинке и брюшку, приговаривая: "Хорошая собачка, славная собачка... Ах, да ты у нас мальчик!"
захожу сегодня на gazeta.ru, а там сообщение: Наступили Майские праздники. Газета.Ру отмечает их десятидневным перерывом в своей издательской деятельности. и ниже гипертекстом: Наши поздравления читателям...
Я- ученик 10 класса, но да ни в этом дело... Короче, делаю я на завтра историю (в смысле, предмет такой), и попадается мне такой вопрос: Какие из глобальных проблем человечества (с вашей точки зрения) станут наиболее актуальными в XXI веке? Варианты ответов: ..... защита от нападения внеземных цивилизаций (no comments) ..... взаимоотношения людей и роботов (эту проблему я считаю актуальной только если софт под роботов будет писать Microsoft. На ум сразу приходит живописная картина везде глючящих масдаев, которые так и просят, чтоб их размазали по стене)
Случилось давеча на семинаре группы. Вся банда интернациональная, большинство шведов, пара русских, американ и австрияк. Все что-то базарят по-шведски и вдруг сквозь этот фон прорывается такая история по-английски, рассказано австрияком (за сороковник, полжизни прожил в Швеции, высшее образование, средней жирности): ... blah-blah-blah.. (тут я включился в монолог) .. chineses have this saying as worst cursing: -- i wish you to live in interesting times!
Тут все (и я) задумались над глубиной китайской мудрости, кто усмехнулся, кто хмыкнул, в общем народ остался нейтрален. И тут этот балбес вздохнул и на полном серьезе добавил: -- and we live in this times...
Борис Ельцин встретился с руководством и ветеранами МВД, сообщает РИА "Новости". Во встрече приняли участие глава МВД, первый вице-премьр Сергей Степашин, а также Патриарх Московский и Всея Руси Алексий П. Разговор касался общих тем, задачи и проблемы МВД в ходе беседы не затрагивались.
Как-то в конце этого февраля собрались у Кости Егорова я, Вовец, Ленка Грищенко, Кабан и Машка Козина. Время к полуночи, трепемся о всякой херне, а у нас в компании лучшие коры отмачивает Егоров. Воть он и отмочил… Базар идет о неких двух девушках — Асе Минкиной и Маше Питкевич, — с одной из которых Костя якобы должен был гулять. Для всех, кроме Ленки, эти имена-фамилии неизвестны, и вот Костя начинает обстоятельно, с шутками-прибаутками, обсуждать поочередно то Асю Минкину, то Машу Питкевич. Следует такая тирада: — Да я на свой день рождения (27 апреля) никого не приглашу, только Асю Минкину и Машу Питкевич! Буду один с ними веселиться, пошли вы все на хер! Но я-то, лучший егоровский друг, офигел немного от такой наглости и говорю: — А как же я? Костя отвечает: — Ну и тебя еще, Худниц, приглашу, нам с тобой по девушке будет, все ништяк! Я себе выбираю _Асю Питкевич_ , а ты кого себе в пару возьмешь? Все мы слегли через секунд 15, осознав прикол "нового персонажа": Егоров, конечно, переутомился от обилия информации о новых девушках и просто оговорился…
Есть такое слово в английском языке - "Pedastrians", и таблички с этим словом развешены на многих перекрестках славного города Торонто, славной провинции Онтарио, где ЧинГанЧкуг гонял бледнолицых до ближайшего супермаркета за огненной водой. Не верьте дословному перводу с английского, или канадского как они тут считают. Это не - пешеходы, а именно непуганные Пидастрианс. Многие я думаю меня поймут и поддержат.
Да здравстует неистрибимое, славное племя, российских Пешеходов!
Заходим вчера мы (я, знакомая и племянник (19 лет) подруги) в "Перекресток". Набрираю продукты. Знакомая спрашивает: - Картошка дома есть? Переадресую вопрос племяннику. И он выдал: - Картошки дома нет. Только сырая! :)