Самые смешные истории за месяц!

Сидел на той неделе на войне (военной кафедре). Учили мы тогда
как ракеты баллистические летают. Так вот не полетит ни одна ракета без
перфоленты - на которой вся программа полета записана. Подготоваливаются
эти перфоленты перед полетом. И вот цитата из методы
"Набивка признаков конца ленты осуществляется нажатием 40(сорок) раз
клавиши `DP` телеграфного аппарата. Надо сказать, что таких лент
в ракете три, и что признак начала ленты тоже осуществляется нажатием
40 раз кнопки - не помню как называется ...

Накануне Пасхи ко мне на работе подходит раздатчик
денег, дает небольшую сумму и говорит:
"Вот тебе, на покраску яиц"

Для любителей садо-мазо! :-)
Сегодня видел объявление: "Требуется станционный раб."

Дело было давно. Заходим как-то с приятелем в книжный магазин, а там
также и
компьютеры продаются. И лежит на витрине мама с ценником"386DX40 без RAM".
Приятель
говорил: "Хммм... Кто же ее без RAM купит -- Windows же работать не будет!"
:)

Историю рассказала мне утром любимая жена.
Она решила посмотреть вечерний фильм, а я пошел спать. Фильм кончился,
жена приходит, тут я типа просыпаюсь и говорю ей очень ехидно:
"Дорогая, а откуда эти часики? Точнее, решеточка от часиков? И не говори
мне, что из музея!"
После чего снова засыпаю. Любимая жена очень смеялась.

Отдыхали мы с супругом на майские в славном городе Пскове. И вот,
забрели поесть в местное бистро "Снежинка", кажется... И захотели
мы после еды... ну, в общественное место. И вот что нам выдали
у стойки бара: лист А4 с крупно напечатанным текстом: "В связи
с варварским отношением некоторых несознательных граждан к туалету,
вход в туалет платный. З рубля." И ключ к туалету... за 3 рубля,
разумеется :)

История смешная случилась лет уж десять назад, во время проводов
в армию одного школьного друга, Гены. Он пригласил к себе домой
некоторое количество друзей, и родичи его тоже пригласили домой
уже своих друзей, взрослых дяденек и тетенек. Обе наши компании
провели официальную часть проводов в общей комнате все вместе,
сначала было все пристойно - салатики, шампанское, тосты, после
чего две компании разделились и разошлись по разным комнатам для
продолжения сабантуя, причем мы отметили, что у "старших" в запасе
имеются напитки более горячительные, чем шампанское, которым все
вместе угощались на совместном отмечании. Мы не будь дураки
несколько бутылок водки стибрили со стола под звон бокалов, и
как могли вынесли их из "взрослой" комнаты. (При этом одна тетка
Генкина это дело заметила, но не заложила нас, а лишь подмигнула
понимающе, остальным взрослым было уже пофигу) А прятать-то где-то
надо!! Ну вот и спрятали в чулане - я залез на комод, который внутри
стоял, и засунул эти две или три бутылки на самую дальнюю полку, да
еще и прикрыл чем-то. Часам к 11 вечера в комнате у взрослых
раздавались уже редкие нечленораздельные звуки и веселье стало
понемногу стихать, кто-то из них ушел домой, ну а у нас все
продолжалось, и тут кому-то пришла в голову мысль типа а чего
это мы еще такие трезвые, у нас ведь тоже есть! Подходит ко мне
Ленка, бывшая одноклассница, и говорит, пора мол вынимать. Ну что-ж,
пошли вынимать. Она на шухере, я внутрь полез, а свет решили не
включать в целях конспирации. Стоит она такая возле стены, я внутри
копошусь, залез на комод, ногами врастопырку стою наверху (когда
ОМОН абреков шмонает, поза примерно такая-же), свет внутри тоже
не включаю, чтобы через щель никто из взрослых не увидал,
тянусь-тянусь на ощупь, только руку протянул, чтобы вынуть первую,
как распахивается дверь и в чулан вваливается Генин папа, хороший
такой весь уже, но в состоянии сообразить, что по идее гостям в
его чуланчике делать нечего. И говорит, а что это ты тут делаешь.
А я хоть и растерялся, но принял более уверенную позу и говорю да
вот мы тут решили по коридору прогуляться и не в ту дверь зашли.
Руку только быстро так убрал, чтобы он не увидел, куда я тянулся,
типа отдыхаю я тут, а в голове, вместо того, чтобы испугаться, что
в воровстве там обвинят или что еще, мысль - а вдруг отнимет и сам
выпьет! Не допустить! А Ленка прыгает за папиной спиной и корчит
мне рожи, мол не виноватая я, он сам пришел.
Ну, папе было уже слишком хорошо, чтобы еще с нами разбираться,
видно было, что он не очень мне поверил, но в лом ему было проверять,
что я там ищу, и папа свалил, строго наказав нам возвращаться к
своим. Бутылки из чулана мы вытянули, когда папа уже расслабился
по полной программе, но вот к середине ночи еды осталось совсем
мало, а закусывать-то надо. Иду я опять по темному коридору за
едой в ту комнату, где взрослые были, а навстречу мне нетвердой
походкой бредет Илюша, который уже тогда бухал крепко, так вот
он закуси не стал ждать и дозу свою принял досрочно, а посему худо
ему стало очень скоро. Илюша заходит в ванную, потому что туалет
был занят, опустошает там весь свой ужин, а за этим наблюдает
Гена, парень простой, но отличающийся природным тактом и
долготерпением. Увидев, что с Илюшей все в порядке, Гена, сим фактом
удовлетворенный, расслабляется. Смесь искренней обиды и непонимания
прозвучала в его голосе уже много позже, когда он подошел ко мне
жаловаться на Илюшу - несколько часов спустя. Генина мама еще днем
замочила его носки в ванной в тазике, так вот Илюша почему-то решил
проблеваться именно в тазик с носками, а не в ванну. "Ну зачем же
в тазик, в носки-то!!" сокрушался Гена уже ночью, в то время как
Илюша в забытьи раскинув руки и ноги, валялся в комнате посреди
прочих напровожавшихся тел.

Вчера отмечали мой день рождения.
Гостей собралось немного, но все - близкие и очень мудрые люди...
Как водится, первый тост - за именинника. Выпито.
Второй - за родителей.
Все подняли рюмки, тост сказан, и тут другой человек, задумчиво так:
- Да, выпьем за ТВОЮ МАТЬ !...
...пауза...

... взрыв смеха... :-))

История абсолютно реальная (есть свидетель) и произошла пять минут
назад. Захожу я браузером на сайт Microsoft и получаю в ответ следующий
текст:

The requested URL could not be retrieved

-----

While trying to retrieve the URL:
http://www.microsoft.com/Windows/professional/beta/beta3rtm.asp

The following error was encountered:

Unable to determine IP address from host name for www.microsoft.com
The dnsserver returned:

DNS Domain 'www.microsoft.com' is invalid: Host not found (authoritative).
This means that:

The cache was not able to resolve the hostname presented in the URL.
Check if the address is correct.



------

Как вы думаете: если послать это Гейтсу, он удавится? :)

Знакомые подогрели.
На Украине выпускается шоколад - "Байкi Крилова"( Басни Крылова, то есть)
Так, говорят, Крылов-то Иван Андреевич байкером был.
Представили себе "Харлей", клепанную кожу, бороду, пузо классика.
Да, хорошо, навернув поросеночка с хреном, да в гречневой каше ,
прокатиться по Южной Калифорнии.

Набрел я как-то на сайт, на котором можно заказать халявную детскую
книжку. Ну халява и есть халява. Заказал. Вот пару дней назад прислали
мне эту книжку. формата 20х20 см. 32 страницы. 2/3 листа картинка,
остальное текст. Так вот к этой книжке ПРИЛАГАЛАСЬ БРОШУРКА
PARENT'S GUIDE.

Возможно пишу не в том разделе, но как-то жизнь в эти выходные навеяла.
Сказка о половой жизни.
Жили-были Половик с Половицей. Раньше Половица часто красилась, но теперь
она была старая и облезлая. Половое покрытие с нее давно сняли, и теперь ее
покрывал только Половик. Он тоже был старенький, с него сыпался песок.
Конец его совсем распустился, он цеплялся за ноги и часто оказывался на
других Половицах. Тогда его вытаскивали на улицу, трясли и били, а Половицу
мочили и сушили. Когда ходили по другим Половицам, наша Половица скрипела.
Однажды, когда она скрипела особенно громко, Хозяин ее прибил. А вскоре он
настругал Половиц и сменил пол. А Половик лежит в чулане, расчлененный на
две Половинки, под упавшим на него Половником.

Нашел на job.ru интересную вакансию:
05.05.99 20:17 | Требуется Квалифицированный системный
мужчина, Образование не имеет значения

Случилос мне както месяца полтора -2 назад попасть на прием к зубному ( ну
типа зуб выдрать ). Заплатил я как положенно 10USD ( латвийский гос
стамотологический центр ). Сажусь значит в кресло , предупреждаю милого
вида зубную врачиху что у меня все наркозы быстро проходят , и жду. Делают
мне значит первую анастезию , через 3 минуты начинают драть зуб. Делает она
ето очень умело , но сил справитьса с коренным зубом у нее явно маловато ,
минут через 10 анастэзия начинает проходить а зуб есчо на месте. По моим
озверелым глазам врачиха понимает что надо поторопитьса , но от этого мне
становится только больнее. Делают анастэзию №2. После этого мучаютса есчо
минут 20. Ручки кресла за которые я держусь потихоньку начинают изгибатьса ,
и врачиха понимает что когда я их сломаю , то примусь за ее горло. Тут она
выскакивает из кабинета с воплем -, Ша буду . Возвращаетса с амбалом-врачом
, который незадумываясь делает мне третий укол. Потом возитса с зубом минут
10 , выдирает его и убегает.
Апафеоз или то за что не любят зубных врачей : Сижу значит я весь такой с
перекособоченной мордой и слушаю заявление врачихи , что удаление было
слжным ( я типа этого незаметил сидя час у нее в кабинете )и что вобсчем
надо будет темто и темто полоскать рот. После этого она смотрит на мое белое
как бумага лицо и спрашивает ... Может вам нехорошо ?

ЗЫ. С работы меня в тот день отправили домой , есть я смог только через 3
дня. Вот и ходи потом к зубным.

Семинар от Майкрософт посвещенный проблеме 2000 и новым решениям
компании - Виндовс 2000 и все такое.
При входе всем дают пакетик (100гр) чая с надписью:
"Anti-Stress Tea" ;)
Не надолго его хватит :P

У меня комп медлительный (что с четверки возьмешь), поэтому в Netscape я
отключила автозагрузку Images. Анекдоты быстрей загружаются :))
А сегодня открываю страницу с весьма серьезной электронной публикацией по
специальности - и...
Стоят только номера 1, 2, 3 и т.п., точки, запятые и время от времени
словечки "and".
Мы с шефом и гостем-коллегой в шоке... :((
Наконец до меня доходит! 8-0! Жму кнопку "Images" - и появляется фон
из темно-синих узоров, а на нем проступают БЕЛЫМИ буквами имена авторов,
названия глав и т.п. Без фона их на белом было не видно!
Дизайнеры... мать их ЗА ноги! (прошу прощения, я не про всех).

Побывал я недавно в одном музее San Francisco. Музей типа
Американских Вооруженных Сил. В сувенирном киоске этого музея
продавалась игра "Монополия". Кто знает - игра в которой можно
все покупать, продавать и т.д. Согласно ориентации музея в игре
можно было купить за $200 самолет В2 или взять его в рент за $15.
Танк М60 шел за $100 или рентовать за $10. И, наконец, самое крутое,
ракета "Тамагавк" сдавалась в рент за $5 - интересно как предполагается
возвращать ее. Такой расклад не только Югославией пахнет.

К 3-й истории за 18-е число: у меня в школе было еще круче.
На химии я сделал себе подобную шпаргалку "H20 - вода (не забыть),
C2H5OH - спирт (не забудешь)" и т.п.
Сижу, типа списываю из под тетрадки. А шпора нормальная у меня
тоже была, но припрятанная подальше. Так вот, когда училка обнаружила
первую, все посмеялись, а вот когда я ее заменил и просто в наглую
стал действительно списывать, тут уж обзавидовались.

Навеяно №1 от 11.05.99...
19 сентября года этак 95-го... (мой День Рождения). г.Л-Кузнецкий.
После "разминки" приспичило нам (около 23:00) поехать вскупнуться...
Москвич... 412-й, блин... Четверо спереди (водила, я с девушкой на
соседнем месте, между водилой и нами еще одна девушка), сзади - семеро.
Четверо внизу, трое - на коленках.
В общем, искупались, чуть протрезвели... обратно не пакуемся 8-/
10 входят, а брат мой -никак. Поступает предложение - на крышу,
благо багажник приделан... Добрались быстро... пятерня на лобовом,
крики "Давай 90 жми !" итп. Не в этом дело.
А запомнились мне глаза соседей, что мирно выгружали сумки из
своей машины (наш подъезд), когда мы подъехали...
Ме-е-едленно разгибая закоченевшие (не июль, понимаешь, +купалка+ветер)
руки и ноги слазит с крыши брат, открываются двери, и из машины
постепенно выгружаются остальные 10 чел...

Не далее как сегодня сижу на работе, в общем, звонит телефон.
Я, ничего не подозревая, беру трубку. А мне там такой
интеллигентный мужской голос говорит:
"Девушка, здравствуйте, мне хотелось бы мужчину.
Я так и упала.
" Простите, а какого мужчину?"
" Ну, который пейджеры продает."
Вот какие бывают настоящие мужчины.

Алексей Вагрант

http://idt.net/~dandor19/sun/leka1.html - Чембылишьбы (Сказка)

В лесу на одной из сосен висел жареный ежик. На веревочке.
К низу носом. Висел и висел. Никого не трогал. Никому не мешал.
Ничего такого. Самый обычный жареный ежик, висящий на веревочке...

Александр Дашевский

http://levin.rinet.ru/Teneta/Dashevskij1.htm - Девочки народов мира

Русская девочка нашла розовый лепесток и две копейки. Теперь у нее хватает на мороженое...

http://levin.rinet.ru/Teneta/Dashevskij1.htm - дальше...

Рора

http://www.user.cityline.ru/~murzilka/humor.htm - Нетакие стихи Роры

Покуда меня не сожрала тоска
Не съела покуда
Я буду на жизнь посмотреть свысока
Сюда и оттуда...

http://www.user.cityline.ru/~murzilka/humor.htm - дальше...

История эта случилась в славном городе Павлодаре, что в Казахстане. Город
этот и страну эту, вообще, надо знать. О менталитете жителей можно судить
хотя бы по принятому на улице обращению: "Ой, братишка!"...
Так вот, собственно история:
Начало 90-х. Небольшая площадь около ЦУМа, где находится большое
количество "комков". В народе, естественно, называется "Бродвей".
Солнечный денек. На "Бродвее" много народу, все обозревают содержимое
"комков". Возле одного из них стоит паренек - такой, каких большинство
в нашем славном городе, и, наклонившись к окошечку тихонько (дабы
не смутить окружающих)просит продавщицу:
- Бронежилетов дайте (прим. - кто не знает, то это презервативы)
Не расслышав или стормозив, продавщица переспрашивает:
- Что?
Паренек говорит чуть громче и понятнее:
- Презервативы, пожалуйста
Продавщица то ли по инерции, то ли от тупости переспрашивает второй раз:
- Что?
Тут мол.чел. теряет терпение и всякую вежливость и говорит громким голосом
уверенного в себе человека:
- Ган..онов дай, сука!!!
... "Ревизор", последнее действие.
Прим.: по-моему, классный сценарий для "ВиД - АнтиСПИД" - только вот
пропустит ли цензура?..

Было это в день последних выборов нашего "гаранта конституции"
и т.д. и т.п.Голосование-священный долг, тем более, что есть повод
встретиься со старыми школьными друзьями (многие, как и я к тому
времени уже от родителей разьехались по всему Питеру, но прописаны
были все там же).Исполнив свой долг зашел я к старому дружку.
Ну понятно у него слегка "проголосовали" за встречу, потом в магазин,
а по пути все знакомые попадались, и еще, и еще - ну короче ситуация
ясна. Ближе к полуночи принимаю решение что лучшие и самые стойкие
едут щас ко мне "узнать результаты выборов". Таких стойких оказалось
четверо. Как ехали отдельная история - но приехали целыми и даже
с парой "бюлетеней для голосования". Часам к двум кончилось и это
и мои гости заявили, что я - как хозяин жду их здесь, а они быренько
на угол. Минут через 15 возвращаются - двое тащат третьего за руки
волоком (это по ступенькам-то на пятый этаж) и радостно рассказывают,
что на футбольном поле за моим домом Тема (это тот которого внесли)
показывал им подьем-переворотом, ну и футбольные ворота не вынесли
этого и завалились не забыв придавить собой бедолагу. Вытянув его они
так волоком его и доставили "на базу".Сдав Тему мне приятели отправились
вновь на угол, а я начал героическую борьбу с "телом". Звуки ,которые
издавало "тело" вынудили меня отвести его в ванную комнату и усадив
на край ванны и включив воду в раковине предложить ему "привести себя
в порядок".Но приводиться в порядок он не хотел и постоянно падал
навзничь в ванную. Мне это вскоре надоело и я оставил его в этой ванной
отдыхать, благо к тому времени вернулись гонцы. Мы посидели еще немного
и завалились спать, кто где смог. В пол пятого весь дом проснулся
от УЖАСНОГО вопля. Наверное именно так кричит смертельно раненый бизон.
Мы бросились в ванную. Тема лежал с закрытыми глазами и орал
не останавливаясь ни на секунду на одной ноте. Замолк он только после
ковша холодной воды на лицо. -Мужики- сказал он шопотом,-не поверите,
открываю глаза-темно,вокруг белые стенки, сверху деревянная крышка
(это была полка для тазов). ВСЁ - ДОПИЛСЯ - ПОХОРОНИЛИ!!!...
...а соседи этот раний подъем мне еще долго вспоминали!

25.05.99 г Передача по Красноярскому краевому телевидению " губернаторский
час"
Ведущий: Александр Иванович, мы знаем что Инна Александровна, ваша жена,
много занимается общественной работой, как вы к этому относитесь ?

Лебедь А.И. : - Это ее работа, но своей деятельностью она нанесла большой
урон моему хозяйству ...

Сегодня произошла история со мной.
Иду на работу, спешу. На подходе к офису увидел ворону в трех метрах -
что-то в земле ковыряла. Иду дальше. Слышу крыльями взмахнула - взлетает,
через несколько мгновений , сука, сзади подлетела и меня по затылку своими
когтями поскребла и дальше полетела. Вот сука. Хорошо глаза не выдолбила,
падла.

Историю эту рассказали мне только что. Дело было пару дней назад
на зачете по Истории Экономических Теорий в НГУ.
На зачет люди приходят обычно пораньше, чтобы узнать то, что
не узнали в течение симестра. А экономический факультет это на 50%
девушки. И вот, пришли, значит, все девушки в коротких юбках, а одна
в длинной... Остальные ей говорят, ты не была на половине всех семинаров
и хочешь получить зачет в длинной юбке?!? На том и порешили. Пошли
в уборную и обрезали ей юбку по самое нехочу. Подпалили края зажигалкой,
чтоб никто не догадался. И с песней пошли на зачет...
И что самое интересное, девушка та сдала зачет с первого раза
и без дополнительных вопросов по предмету...

Предыстория:
На машине ездить только учусь, много чего не знаю, часто спрашиваю...
История:
Было дело в пятницу прошлую. (Заранее извиняюсь, кому вред причинили)
Вечер, все едут на дачу, и мы с сестрой в районе Беговой возвращаемся
с работы. Смотрю на брелок для сигнализации, и вопрос старый всплывает
в голове:
-

История такая. Лежу дома, на диване, после трудового дня и двух
бутылочек пива. Состояние полудремы и вечного кайфа, наслаждаюсь
тишиной и щебетанием птичек за окном. И в этот момент очень резко,
как мне тогда показалось, зазвонил телефон и одновременно с ним
и звонок в входную дверь. А надо сказать, что тот, что другой имеют
пронзительный и жестокий звук, (противно, но эффективно). От такой
неожиданности в панике, еще не открыв глаза и не зная куда бежать
в первую очередь, резко вскакиваю и попадаю при этом ногой в лежащую
рядом с диваном бутылку и грохаюсь на пол. Резко поднимаюсь
в направлении выхода и головой втыкаюсь в полуоткрытую дверь,
естественно опять падаю. После этого в ужасе продолжаю путь к двери
уже на четвереньках. Через несколько мгновений до меня доходит вся
комичность ситуации, и валюсь на пол в коридоре уже от смеха.
Далее открывается дверь, входит жена и впадает в состояние шока,
увидев меня на полу скорчившегося от судорожного смеха.
Отдохнул в общем.

Был вечер, темнело. Я шел к ближайшему ларьку за сигаретами по тихой улочке.
Вдалеке вижу - идет приличного вида, но хорошо подвыпившая девица.
Идет мне навстречу. Пошатывается, варнякает, пристает к редким прохожим.
Тротуар узкий. У меня одна мысль - пронеси, господи, ее мимо !
Обо что-то спотыкаюсь. Смотрю - конское...
Офигеваю - откуда в центре Киева взялось конское ??? Да еще и такая куча!!!
Обтираю ботинок о траву и иду дальше.
Девица, подойдя ко мне, изрекла "Ой, какой мужчинка хороший !.."
И прошла мимо.
Через минуту заворачиваю за угол - навстречу мне еще одна девица, но трезвая:
"Вы не видели тут девушку ?..."
"Да шаталась там одна, за углом... Идите к ней скорее - там куча конского!
Она ж наверняка ее не обойдет ! Будете потом неделю отмывать !"
Побежала.
Я купил сигарет и спешу обратно - успеть посмотреть, догнала ли.
Заворачиваю за угол - трезвой нет !
А та, пьяная, стоит, опершись о столб рукой, и уже рассматривает свою туфлю.
Мимо проходят два парня. Им невдомек, что она пьяная - она оперлась о столб
и стоит вполне уверенно.
Они ей, заигрывающе: "Что, девушка, - подкову потеряли ? :-))) "
Та перестает рассматривать туфлю, поднимает голову, смотрит на них
похотливым взгядом и, сладенько улыбаясь, говорит:
"Нееет.... В гавнооо вступииила...."

Росбизнесконсалтинг 27 мая:
В Адриатическом море на расстоянии 30 морских миль от итальянского
берега, в районе Апулии, лодка, перевозящая албанских беженцев,
столкнулась с пограничным кораблем Италии. По данным итальянских
государственных органов, пять человек утонули, а 27 - пострадали
от действий команды корабля. - Интересно, что же команда с ними
делала то, а ??

Нешел сегодня в "рефератах":

"История эстетических учений WinWord"

Вот нихрена-ж себе...

Продолжение историй про папину дочку (№19(II)от 21.02.99 и №19 от 27.03.99)...
Как всегда, возвращаемся домой из школы. Едем в троллейбусе, на улице
пасмурный питерский весенний денек, не отличимый от такого же осеннего...
Окно троллейбуса запотело и дочка-первоклассница что-то маракует на нем.
Присматриваюсь - большими буквами выводит: ТИТАНИК, на секунду задумывается
и ставит под надписью отпечаток своей ладошки...
Остаток дня был скомкан сумбурными размышлениями о влиянии американской
культуры на российскую и о судьбах последней...

Я тут изобрел способ управления телефоном, почти Hands free. Сижу,
кушаю, рот набит - не продохнуть. Звонит телефон. Я раздраженно
кричу "О, фак ми!" (Oh, fuck me!) Телефон тут же замолк. Поел. Опять
телефон зазвонил. Я решил проверить и опять как заору на него. Замолчал
моментально! Наверное, стоит запатентовать открытие?!

Взято с сервера Центрального Банка РФ

Список аудиторских фирм (аудиторов), имеющих лицензию на осуществление
аудиторской деятельности в области банковского аудита в соответствии с
Постановлением Правительства РФ "..."
[…]
34. Товарищество с ограниченной ответственностью аудиторская фирма
"Фукап-Аудит" (лицензия от 08.09.1998 № 006345 сроком действия 2 года).
Президент - Новрузов Ф.К.
Местонахождение и номера средств связи - 113532, г. Москва,
Озерковская наб., 50, тел. [из сочувствия убираю]

Хорошо аудит делают, наверно...

Мама Вове (3 года) сидящему на горшке:
- Вовочка, ты покакал?
- Нет, попа не какает........

Вобщем после неплохого приемма этак градусов 2литра мы с подругой Леной
(а работоем мы вместе ) едем ко мне домой и конечно занимаемся "этим
делом" и представляете когда дело доходит почти до конча , я повторяю
почти тут она мне выдает цитирую:слушай а договор с фирмой "разницы
нет "ты заключил? После паузы у меня все упало я ох---л от такой любви
к работе и потом она воткнулась ,что сказала не в тему мы долго
прикалывались!!!!
Вот так надо любить работу даже когда еб---

Гуляла тут с дочкой на детской площадке. Там же кроме детей гуляют
и собачки, хозяева которых концентрируются на окрестных лавочках.
И вот бежит нетрорпливо симпатичный пуделек. Его ласково подзывает
некая дама и начинает гладить обеими руками по спинке и брюшку,
приговаривая: "Хорошая собачка, славная собачка... Ах, да ты у нас
мальчик!"

Цитата из прессы:

маленькими буковками в углу:
"Даже ежику понятно..."

Баааальшучими красными буквами посередь страницы:
"МАЙ - НАВОЗ ДАЮТ БЕСПЛАТНО!"

Резюме внизу объявления:
Садоводческий Центр "МИР УВЛЕЧЕНИЙ"

В самом низу: 26 (страница), 2 мая '99 Московский Комсомолец.

Во дают ребята - навоз дарят уже....

захожу сегодня на gazeta.ru, а там сообщение:
Наступили Майские праздники. Газета.Ру отмечает их
десятидневным перерывом в своей издательской деятельности.
и ниже гипертекстом:
Наши поздравления читателям...

Я- ученик 10 класса, но да ни в этом дело...
Короче, делаю я на завтра историю (в смысле, предмет такой), и попадается
мне такой вопрос:
Какие из глобальных проблем человечества (с вашей точки зрения)
станут наиболее актуальными в XXI веке?
Варианты ответов:
.....
защита от нападения внеземных цивилизаций (no comments)
.....
взаимоотношения людей и роботов (эту проблему я считаю актуальной
только если софт под роботов будет писать Microsoft. На ум сразу
приходит живописная картина везде глючящих масдаев, которые так
и просят, чтоб их размазали по стене)

Из серии оговорок.

По радио, вместо "я хотела бы иметь" было сказано "я хотела бы минеть".
Куда не посмотри, везде все о сексе.

Случилось давеча на семинаре группы. Вся банда интернациональная,
большинство шведов, пара русских, американ и австрияк. Все что-то
базарят по-шведски и вдруг сквозь этот фон прорывается такая история
по-английски, рассказано австрияком (за сороковник, полжизни прожил
в Швеции, высшее образование, средней жирности):
...
blah-blah-blah.. (тут я включился в монолог)
.. chineses have this saying as worst cursing:
-- i wish you to live in interesting times!

Тут все (и я) задумались над глубиной китайской мудрости, кто усмехнулся,
кто хмыкнул, в общем народ остался нейтрален. И тут этот балбес вздохнул
и на полном серьезе добавил:
-- and we live in this times...

(!) 8()
я чуть кофем не поперхнулся.

Борис Ельцин встретился с руководством и ветеранами МВД,
сообщает РИА "Новости". Во встрече приняли участие глава
МВД, первый вице-премьр Сергей Степашин, а также
Патриарх Московский и Всея Руси Алексий П. Разговор
касался общих тем, задачи и проблемы МВД в ходе беседы не
затрагивались.

Как-то в конце этого февраля собрались у Кости Егорова я, Вовец,
Ленка Грищенко, Кабан и Машка Козина. Время к полуночи, трепемся
о всякой херне, а у нас в компании лучшие коры отмачивает Егоров.
Воть он и отмочил… Базар идет о неких двух девушках — Асе Минкиной
и Маше Питкевич, — с одной из которых Костя якобы должен был гулять.
Для всех, кроме Ленки, эти имена-фамилии неизвестны, и вот Костя
начинает обстоятельно, с шутками-прибаутками, обсуждать поочередно
то Асю Минкину, то Машу Питкевич. Следует такая тирада:
— Да я на свой день рождения (27 апреля) никого не приглашу, только
Асю Минкину и Машу Питкевич! Буду один с ними веселиться, пошли вы
все на хер!
Но я-то, лучший егоровский друг, офигел немного от такой наглости и говорю:
— А как же я?
Костя отвечает:
— Ну и тебя еще, Худниц, приглашу, нам с тобой по девушке будет,
все ништяк! Я себе выбираю _Асю Питкевич_ , а ты кого себе в пару
возьмешь?
Все мы слегли через секунд 15, осознав прикол "нового персонажа":
Егоров, конечно, переутомился от обилия информации о новых девушках
и просто оговорился…

Есть такое слово в английском языке - "Pedastrians", и таблички
с этим словом развешены на многих перекрестках славного города Торонто,
славной провинции Онтарио, где ЧинГанЧкуг гонял бледнолицых до ближайшего
супермаркета за огненной водой. Не верьте дословному перводу
с английского, или канадского как они тут считают.
Это не - пешеходы, а именно непуганные Пидастрианс.
Многие я думаю меня поймут и поддержат.

Да здравстует неистрибимое, славное племя, российских Пешеходов!

Кондуктор в троллейбусе:"Граждане, отойдите от двери, НЕ ЗАСОРЯЙТЕ ПРОХОД!"

Заходим вчера мы (я, знакомая и племянник (19 лет) подруги)
в "Перекресток".
Набрираю продукты. Знакомая спрашивает:
- Картошка дома есть?
Переадресую вопрос племяннику. И он выдал:
- Картошки дома нет. Только сырая! :)

Фраза из чата сразу после сообщения об отставке Примакова:
"И остался Хрюша со Степашкой..."