Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1999 по 31.05.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть такой сайт www.games.ru и есть на нем WWW-конференция, где каждый может задать наболевший вопрос и получить грамотный ответ. Но на днях объявился там один тип, гордо величающий себя "Хакир" (именно через "и"). Вот что он спрашивает и что ему отвечают:
Хакир: "Привет ! Ребят, подскажите пожалуйста как отформатировать CDROM, а то у меня не получается. Спасибо"
Den Commander: "А круче всего форматировать консоль с монитором!"
Saddam: "Король "Ламиров". А вот тебе и корона ^^^/. Братство ламеров пора открывать, короля уже выбрали. Ты хочешь быть следующим? Пост премьер-министра еще не занят."
Lotto: "Шкуркой и напильником"
Хакир: "Привет ! А что CDROM нельзя отформотировать? Просто я не могу на него ничего записать и удалить и мне друзья сказали, что его нужно отформатировать. Так что мне делать? Спасибо."
Ewgeniy: "ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ! С сегодняшнего дня www.anekdot.ru перенесен на www.games.ru. Победителем объявляется Хакир, прислаший два лучших анекдота про CD-ROM. (это я уже от себя добавил, не смог удержаться).
А еще говорят о повышении компьтерной грамотности в школах!!!
Сегодня прикол был! У нас у одной сотрудницы день рождения, а мы вспомнили об этом только сегодня. Ну и во время обеда бегаем все в пене по магазинам. Заходим во все подряд магазины в надежде что нас посетит какая-нибудь оригинальная мысль. И вот в Доме Быта я пытаюсь зайти в какой-то маленький магазинчик. Слышу сзади голос друга: "Куууда ты? Это же мужской" (имеется ввиду магазин муж. одежды). Надо было видеть недоуменные взгляды окружающих, пытающихся понять какой-же у меня тогда пол.
Это мне сегодня Егоров рассказал. Короче, Костя Егоров и Костя Кабаков умеют открывать пивные бутылки зажигалками, причем это происходит моментально, пробка отлетает на неопределенное далекое расстояние, в общем, красиво и эффектно. Прошлым летом один парнишка, назовем его Сергей, тусовался с Кабаном и увидел сие эффектное зрелище. Вскоре Серега со своей девушкой поехал на ВДНХ, ну, жара, купили пива, надо открыть, но и перед девушкой повыпендриваться тоже надо. Поскольку свой секрет Кабан не открыл, Серега подумал, что перед открытием бутылку с пивом необходимо основательно потрясти, что он и сделал, после чего понтовым движением зажигалки и руки открыл пиво; пробка вылетела с необычайной силой и … попала Сереге в глаз. Вместо приятного времяпровождения на ВДНХ парочка очутилась в травмпункте, Сереге сделалаи _укол в глаз_ , а кончилось все тем, что он лежал в больнице: зрение с единицы упало до –9, врачи восстановили только две диоптрии, а вышел он лишь на днях. Вывод: не умеешь открывать пиво зажигалкой, не открывай его вообще! :-)
Тут недавно пришла история (лучшая по итогам голосования за какое-то там апреля) насчет того, как американцы путаются в значении русских матерных (и не очень) слов. Так вот вам история, случившаяся в России.
Дело было в 1993 году. Город Пятигорск (Кавказские Минеральные Воды), один из коммерческих банков. Прихожу открывать счет на ТОО "ВИСТ". Гл. бухгалтер (или зам, не помню, но обе - женщины "нестарого" возраста) спрашивает: "А скажите, пожалуйста, ВИСТ - это как [переводится, расшифровывается]?" Я объясняю, что, мол, мы ребята без больших бабок, дело наше еще не раскрученное, но хотим поработать. А есть такая игра, как преферанс. И вот в ней бывает, что карта тебе пришла не очень, но пасовать не хочется и, надеясь на удачу, ты говоришь: "Вист!" Она поняла, закивала головой, мол, в добрый путь. Открылись. Как-то через месяц или два прихожу в банк за наличкой. Тогда можно было взять под договор о закупке сельхозпродуктов (а занимались мы компьютерами). Надо было получить "добро" главбуха. В кабинете, кроме нее еще какой-то клиент. Она меня узнала и говорит клиенту: "А вот ребята как умно придумали название - как в шахматах. Если не вист - то мат!"
Компьютеры - это мое хобби. Особенно люблю ковыряться в вирусах. История предназначается для тех, кому эти штучки так же близки. Остальных же сразу предупреждаю: дальше не читайте, все равно ничего не поймете, только время потеряете. В общем, пару дней назад срочно понадобилась резинка. Иду к корешу,- он у меня (ну, не в прямом смысле у меня...) в гостинице работает,- мол, выручай, братан, безвыходное положение и т.д., и т.п. Ну, он поломался, поломался - "Ну, ладно," - говорит,- "приходи, сообразим". А надо заметить, у него любимое нравоучение на эту тему - "Только Durex, а то папой станешь". Захожу я в гостиницу, конечно же, в ожидании Durexа, смотрю - он выносит что-то явно не то. "Как," - говорю,- "Почему не Durex?" - "Да это," - говорит,- "еще лучший, американский." Вот так, думаю, мы предаем свои идеалы. Смотрю на этикетку, а там название фирмы - TROJAN!
То ли я что не так понял, то ли автор пошутил, то ли я не зря упал со стула... Читаю байку от 21–го числа сего месяца и попадается мне на глаза следующее...
"Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета имени В.И. Ульянова-Ленина)"
Еще раз перечитываю: "Императорского..." "имени Ленина"... Ни хрена себе!
Дело было в большой организации в середине апреля. Решили (Р)аботнички узнать, когда же зарплату за март заплатят! пошли в (Б)ухгалтерию. там состоялся душераздирающий разговор: Р:- привет работникам невидимого фронта, когда же зарплата будет? (наивные) Б:- (серьезные ребяты) раньше майских праздником и не ждите! Р:- Как это (очень удивленно)? почему? Б:- Да мы тут на картах погадали и получилось, что раньше мая никак! Р:- (в дауне) Не ... себе примочки! Вроде серьезные люди, а рассуждаете, как цыгане на базаре! Нормальные причины есть? Б:- есть и обьективные причины, Александре Матвеевне (старейший работник - такой можно верить) вчера сон приснился! Р:- С вами все ясно (удаляются).
Прибыло к нам к нам пополнение новые водила. Я сержанту Васе Овсянникову дал команду провести беседу и по одному ко мне в канцилярию.Вася был не только отличный сержант, но и хохмач.Ну а тут дела закрутились и я забыл про новых солдат.Прибежал из штаба бумаги надо срочно сделать. А прибыл таджик, а по русски вообще ноль. А так как Вася без командного языка не обходился таджик запомнил, фразу как ко мне обратиться. Он раза два зашел в канцилярию, что то говорил, а капитан его не слышит. Ну Вася его и научил. Смутно понимаю, что какой-то новый голос говорит: -Ебаний капитана рядовая Одинаева прибил к тебе. Я ничего не понял так как тот все это промямлил, и говорю- погромче и почетче. И тот тот выдал перл, еще круче. Хайруло оказался отличным парнишкой даже сало Васино научился рубать, но "беседовать" пришлось не с ним, а с Васей.
Историю эту рассказал мне мой приятель Вовец, или ДиДжей Ухо. Он как раз учился у Вагана в институте. Как-то раз сидит его курс на лекции по матану, звенит звонок, Ваган явно не успевает довершить какую-то безумно интересную тему, и, увидев, что все стали собирать вещи, хватает микрофон и произносит дрожаще-умоляющем голосом: — Подождите! Я сейчас кончу! Курс лежал Историю прислал Anders
Значит случилось это на дне рождения моей тети. Вообщем праздновали ее 30-ти летие. Ну я не отставал от остальных в количестве выпитой водки и коньяка. Когда все завершилось я понял, что домой идти я просто не в состоянии, хотя и живу очень близко. Меня уложили в гостевой комнате. Через некоторое время я понял, что нагрузка на желудок очень велика и кинулся в туалет. Там я задержался довольно надолго, и тетя заподозрив неладное решилась узнать через дверь как я себя чувствую. Произошел примерно следующий диалог: Т: - Ты что там делаешь? Я: - Сру!!! Т: - Чем же ты срешь если все выблевал??? Я: - Чем, чем, говном!!! Т: - Ты, что у нас говно ел? И вообще, Харлей-Девидсоны не СРУТ!!!
Повадились у нас тут недавно на программе (магистерка с финансированием из-за бугра) не давать бумагу студентам (не подумайте лишнего), мотивируя это тем, что "Для принтера не хватает". А одному моему товаришу эта самая бумага позарез понадобилась (опять-таки, не подумайте лишнего). И он нашел следующий выход из положения: создал вордовский файл из пяти чистых страниц и ... послал его на принтер.
Возвращался он на днях из, не то чтоб отдаленного района, но довольно далеко - если пешком, так километров 15. Этот район находится на одной стороне реки Оби, а там где он живет - на другой. А между ними - плотина и Новосибирская ГЭС, по которым идет дорога. Было уже поздно, часов 11 вечера. В такое время автобусов уже в помине нет, а денег у него - рубля два, не больше. Поэтому он не решился взять попутку и пошел пешком. Кстати, видок у него был еще тот - почти бомжевский. Подходит он уже к самой ГЭС, а перед ним возникает суровая фигура охранника: "Не положено!" и передергивает затвор автомата. Как он не просил мужика - тот ни в какую - ГЭС режимный объект и через нее можно только ехать на машине.
Знакомый мой уже совсем упал духом, думал, что придется заночевать где-то на скамейке, и тут видит, как недалеко остановился Жигуль. Он подбежал к машине, спрашивает - не подвезете? Водитель странно как-то на него посмотрел, но согласился. Только парнишка залез в Жигуль, как откуда-то возникло 3 мужика в штатском и резво запрыгнули в машину. Оказалось, что это была ментовская машина, а эти мужики тут на рейде. Паренек совсем уже перетрухал - думал, все, либо сейчас выкинут, либо в ментовку привезут, и никто так никогда и не узнает куда же он сгинул.
Но ему повезло. Его перевезли не только через ГЭС, но и через всю плотину. И даже денег не попросили!
Это, в общем-то, не история, а так, размышление вслух...
Все, наверное, слышали о кровавом месиве, случившемся пару дней назад в одной из штатовских школ. И что интересно, это поисшествие янки называют не иначе как ТРАГЕДИЕЙ, а вот то, что, уроды, делают в Косово, называют КРИЗИСОМ... Действительно, херня какая, что там сербы какие-то... помирают? Да ну... это кризис, а вот у нас тут -- трагедия... Мда... Своя рубашка, однако, в натуре ближе к телу, если к тому же эта рубашка "made in usa"... :)
В свое время поехали мы с школьной группой в С-Петербург,и будуче самыми отвязанными молодыми людьми,пили по такому же калибру. И где-то в середине нашего там прибывания успели накупить всяких сувениров и прочего говна в том числе и карту города с обозначением мед.пунктов (что-то вроде красненьких крестиков в кружочьках). То была присказка,а теперь сама сказка Встаем мы все с утреца просто в диком состояние и один из нас разглядывая карту вопрошает в пустоту: - ОЙ,а что это за сининькие треугольнички в квадратиках? Кладет карту и уходит из номера гостиницы Каждый из оставшихся воспренимает вопрос на личный счет.И все сползаются к карте узнать что-же это за треугольнички и квадратики и почему они синие.Излазев всю карту вдоль и поперек не найдя не то что-бы треугольничков и квадратиков,но и синего цвета ваще, дружно ждем ушедшего в неизвестность виновника торжества,за обьяснениями. Тот возращается явно похмелившейся.Мы набрасываемся на него с вопросами и притеньзиями все по тому-же поводу (квадратики,треугольнички) Он долго смотрит на нас увеличивающимися глазами,потом на карту потом на нас,потом на карту ,вероятно думая что допился или допились мы ,но мы объясняем что массовый глюк мало вероятен,что практически его убеждает , что допился ОН со всеми вытекающими последствиями . Тут он прозревает .И с криками : - А,сининькие треугольнички в квадратиках!!! Тычет пальцем в те самые мед.пункты которые состоят из КРАСНЫХ КРЕСТИКОВ В КРУЖОЧКАХ... Мы в ауте.
Это один из документов (служебных) в одной процветающей компании - вообщем осталось только добавить - ходить строем и строевым шагом по офису:
Уважаемые господа, ввиду систематического и грубейшего нарушения трудовой дисциплины сотрудниками НВГ, которое выражается в первую очередь опозданиями и ранним уходом с работы, еще раз напоминаю всем сотрудникам НВГ график и правила работы в компании НВГ:
1. Начало работы в 9.00 в СПетербурге ( в Москве в 9.30), Окончание в 18.30. За опоздание и ранний, несогласованный с руководством, уход с работы сотрудник наказывается штрафом согласно следующим правилам: 9.00 приход на работу 9.00-9.15 опоздание, штраф не начисляется 9.16-9.30 опоздание , штраф 5 долл. 9.31-9.45 опоздание, штраф 6 долл. после 9.45 опоздание, штраф 7 долл.
раньше 17.45 ранний уход с работы, штраф 7 долл. 17.45-17.59 ранний с уход работы, штраф 6 долл. 18.00-18.14 ранний с уход работы, штраф 5 долл. 18.15-18.29 ранний с уход работы, штраф не начисляется
2. Все штрафы за календарный месяц суммируются и вносятся в зарплатную ведомость сотрудника (Финансовая База).
3. В случае, если сотрудник в течение календарного месяца имел 7 и менее опозданий-уходов, то к такому сотруднику штрафные санкции не применяются.
4. Сотрудник имеет право отлучаться, отпрашиваться или не выходить на работу в случае болезни, посещения врача, семейным и прочим обстоятельствам. Любое данное отсутствие на работе должно быть согласовано с руководством в виде Служебной записки с указанием даты отсутствия, времени отсутствия и причины отсутствия. Данная Служебная записка считается принятой и действительной только в случае наличия подписи и положительнойй резолюции со стороны руководства компании. Все служебные записки должны сдаваться для учета уполномоченному лицу (г-ну Варанову).
5. В случае местной командировки, которая либо начинается с утра с 9.00, либо оканчивается вечером - после 18.30 сотрудник обязан накануне данной командировки составить соответствующую Служебную записку, представить ее руководству и получить согласие (подпись и визу). Данная Служебная записка считается принятой и действительной только в случае наличия подписи и положительнойй резолюции со стороны руководства компании. Все служебные записки должны сдаваться для учета уполномоченному лицу (г-ну Варанову).
6. В случае междугородней командировки сотрудник обязан накануне данной командировки составить соответствующее Заявление на командировку, представить его руководству и получить согласие (подпись и визу). Данное Заявление считается принятым и действительным только в случае наличия подписи и положительнойй резолюции со стороны руководства компании. Все Командировочные заявления (или их копии) должны сдаваться для учета уполномоченному лицу (г-ну Варанову).
7. В случае болезни, сотрудник в течение первых 2-х рабочих часов рабочего дня, который сотрудник пропускает из-за болезни, обязан по телефону поставить руководство в известность о неявке на работу ввиду своей болезни. По окончании болезни сотрудник обязан в течение 2-х рабочих дней представить руководству оформленную Служебную записку об объяснении причины своего отсутствия. Данная Служебная записка считается принятой и действительной только в случае наличия подписи и положительнойй резолюции со стороны руководства компании. Все служебные записки должны сдаваться для учета уполномоченному лицу (г-ну Варанову).
8. В случае отсутствия сотрудника на работе по причинам, указанным в пп. 4, 5, 6 и 7, и выполнении им всех требований данных пунктов, штрафные санкции согласно п. 1 к нему не применяются.
9. Обед сотрудников - один час. С 13.00 до 14.00 обедают сотрудники, фамилии которых начинаются на букву с А до К включительно. С 14.00 до 15.00 обедают сотрудники, фамилии которых начинаются на букву с Л до Я включительно. За нарушение и несоблюдение сотрудниками указанных сроков обеда по усмотрению руководства начисляется штраф.
Одинцовская средняя школа № 9 — это альма-матер и меня, и моего брата Антона (ему уже почти 12 лет), и моей матушки, обучающей вот уже 26 год всяких малолетних даунов русскому языку и литературе. В школе нашей мужиков немного, а главный — Гуреев А.С. — директор то есть, придурок еще тот, никто его терпеть не может хотя бы потому, что вместо урока "физика" детишки знают назубок урок "биография Гуреева А.С.", и все стены туалетов исписаны выражениями, характеризующими Александра Сергеича весьма красочно и правдиво. Мама моя часто была вынуждена брать младшего сына в школу, поскольку сидеть с ним было некому, а в садик он ходить не мог — аллергия на сие заведение. Однажды на русском языке сидит наш класс, и я тоже, Антоша рисует на доске за маминой спиной, а мама что-то, естественно, объясняет нам, убогим (блин, это ж 6 лет тому назад было!..). И вот Антон отходит в сторонку, а классу оказывается видна внушительных размеров надпись на доске: "Гурей — лох". Мы ржали до конца урока, а мама читала морали больше 2 лет…
В бытность свою студентом в Питерском Политехе учился я в том числе и на военной кафедре. С оружием (весьма разнообразным - от Макарова до гранатомета - и все учебное - в стволах дырочки насверлены, а гранатомет вдоль распилен для наилучшей демонстрации внутренностей) нас знакомил веселый подполковник. Когда пришло время идти на перерыв между часами в паре, он не стал убирать оружие, а чтобы мы вели себя, как подобает будущим офицерам, рассказал, как когда-то в такой перерыв парнишка хвать ПМ и к метро. Там и сунул его в нос старушке с ведром роз. Та, понятно, в обморок скопытилась. А он с этим ведром цветов шасть к знакомой девушке, которая на какой-то кафедре подрабатывала. Подарок, значит, сделал. А потом, вроде, и на занятия успел. Когда милиция разбиралась, начальство военной кафедры быстро выводы сделало и студенту не поздоровалось. Но при милиции сделало круглые глаза и заявило, что у них такого ну никак произойти не могло. Вот через дорогу - военное училище - те да, только этим и занимаются. И другой случай. Весна, тепло, окошки открыты, а на столе, как говорилось, учебное оружие разложено. Перерыв. А учебный гранатомет только с одной стороны на учебный похож. А с другой - очень даже на гранатомет. А в перерыв скучно. Ну парнишка гранатомет хвать и в окно высунулся. А там женщина идет. Он в нее целится и громко так говорит: "ПУМ". Из учебного-то не очень постреляешь - не попал - а напрасно. Потому что женщина оказалась секретаршей начальника военной кафедры. На работу она шла. А когда дошла, понятно этот парнишка обучение на кафедре и прекратил. Так-то. Не играйте дети с оружием.
1988 год. Мой бывший одноклассник поступил в ПТУ и их тут же запрягли белить стены как дармовую рабочую силу. Белили они, белили, накопилось у них всякого жидкого дерьма полное ведро. Педагог, выделенный за ними присматривать погнал их, естественно, сливать все это в мусорный бак. Вышли они из здания, бак далеко, идти лень, вылили они все в ближайшую урну, а дабы их не схватили за мягкое место, завалили сверху кучей сухих листьев. Ну и стоят курят спокойно в сторонке. И вдруг видят - дворник метет те самые листья. Намел здоровую кучу, погрузил на совок и к урне. А она полная, аж выпирает. Ну он и давай утаптывать...
Есть у меня троюродный брат. Несколько лет назад он учился в Тульском политехническом институте и проживал в тамошней общаге. Комната маленькая, и по такому случаю приспичило ему сделать двухъярусную кровать. Соответственно, понадобилось четыре уголка. Два у него было. И вот как-то ночью, часа в три, приходит к нему сосед и говорит: - Слушай, тут на лестничной площадке стоит бесхозная кровать. Давай ее унесем, спинки я возьму себе, а сетку распилишь, будут тебе уголки. Сказано-сделано. Кровать он построил, но, похоже, какой-то слух все же прошел, так как через некоторое время подошел к нему совершенно незнакомый человек, спросил фамилию и рассказал следующее. "Вселился я в общагу недавно. И выделил мне комендант кровать. Нести надо на третий этаж, днем народ ходит, мешает. Понес ночью. И тут, между этажами мне страшно захотелось срать (пардон). Да так, что бросив кровать, я побежал в сортир. Через десять минут возвращаюсь - КРОВАТИ НЕТ. Что делать будем?" Тот посоветовал ему обратиться к коменданту снова, бескроватный ушел и больше не появлялся.
В догонку о Мелкософтовских глюках. Пишу сегодня работу в ворде.Все в порядке, послдним делом пишу титульный лист. Запускаю проверку, ворд начинает ругаться на слово "...культурологии.." и знаете что мне эта "умная" прога предлагает написать.... КУЛЬТ УРОЛОГИИ
p.s. тем кто захочет проверить - ворд из русского 97 офиса.
Весна пришла, но оочень холодная.Некоторые наши граждане и просто жители Великой Республики согреваются самым проверенным и безотказным способом. Вчера вечером возващаюсь с автостоянки домой / расстояние не более 150 м. Слышу шаги за спиной, как обычно пытаюсь вспомнить хотя-бы один из приемов самообороны,пытаясь одновременно просчитать количество оставшихся шагов до подъезда.... Но все оказалось гораздо проще, плавно покачиваясь от порывов ветра и нескольких доз горячительного преследователь обошел меня справа и разводя руками произнес: - Девушка!!! У Вас таакие красивые ноги ,но как же жаль , что я не знаю какая у Вас душа. Так и мучаюсь теперь, наконец-то встретила настоящего джентельмена, но ветер был сильным до подъезда всего 30м и вообще холодно.
Работаю я в одной компьютерной конторе - сижу на саппорте (технической поддержке клиентов). У нас на сайте есть общие схемы соединения компьюте- ров через Интернет с рисунками для идиотов. А теперь сама история. Звонит один "кекс" и с понтом начинает интересоваться, что мы можем ему предложить. Я ему начинаю, как последнему ламеру, объяснять, что и как. Он меня перебивает и начинает возмущаться - за кого мы его принимаем - он технический специалист, а не идиот!!!... Орал минут пять. Я начал объяснять по-научному, а он опять перебивает и уже спокойнее говорит: - Это все понятно, но я не понял, как вы через облаком через молнию соединяетесь? - ?????? - Ну, картинка у вас на сайте есть - компьютер, молния, облако, молния, компьютер... До меня медленно доходит, что он не прочитал, что написано под заначками! Под облаком была подпись Интернет! :)
Слушаю сегодня Руское Радио, где-то после двеннадцати часов ночи и милая ведущая оповещает слушателей о том, что один из ведущих по имени Антон Голицын в настоящий момент справляет собственную свадьбу, с чем его и поздравляет. Говорит от лица всех "Горько!" и ставит песню группы "Стрелки" - Ты бросил меня! Вот как умеют прикалываться ди-джеи! Молодец!!!
На заре Windows 3.1 и CorelDraw 2.0,в годы рутинной работы на полиграфических монстров, просидев за компьюсиком часов 12, простите за подробность - решил сходить по маленькому, сходил слава Богу, уже возвращаясь к компуссеру, решил вернуться в туалет, вернулся, хотел кнопку ОК нажать, не нашел...
Преамбула: Работаю я у заказчика, осуществляя его техническую поддержку. Уж с пол года как у нас проблемы были с бэкапным сервером(то ленточку не перемотает, то писать на нее не хочет, а то и вовсе колом встанет так, что и логов не найти). Со скрипом переставили сервак, но тут выясняется, что стример все равно козлит(по мелочам). Хватились, а гарантия уж в конце февраля накрылась оказывается. Завязалась переписка с рук. отдела логистики, в котором захотел я выяснить парт-намбера этого чудовища, чтобы в Компаковском сервис центре мне могли сказать цену ремонта:
J> Стример реанимировать собираешься?
VB> Спасибо Юлечка, один х@р, решили пока его никуда не возить, а VB> подиагностировать :-). РЕПЛИКА ЮЛИ (занимающейся вопросами гарантии на наше барахло): +++ "..и подиагностировали они бедный стриммер еще два месяца. И взмолился на третий месяц стриммер нечеловеческим голосом: "Ой вы гой-еси, добры молодцы, я ведь не простой стриммер, а наиглавнейшего Стриммера племянник родный. Направлен я был к вам сюда во искупление грехов своих тяжких, а ноне срок пришел домой воротаться: "Гады!!!! Хоть до помойки донесите!!!!!!!! За то век вам буду обязан и Бога молить буду..." :) ++++
Прочитал историю про машинный перевод реферата в "СОКРАТЕ" и вспомнил похожую ситуацию. Бывает, приходится мне переводить паспорта к различным бытовым приборам. Если текста слишком уж много, загоняю его в "STYLUS". Однажды, переводя паспорт к музыкальному центру, (раздел "Уход за МЦ") строка с русским смыслом "Выпейте 100 гр. спирта, дыхните на головку и насухо протерите ее" после машинного перевода звучала примерно так: "МАКНИТЕ МЯГКУЮ ФЛАНЕЛЕВУЮ ШВАБРУ В ЕМКОСТЬ СО СПИРТОМ И ПРОТЕРИТЕ ГОЛОВКУ". ВОТ ТАК!
Универсам. Хлебный отдел.Стоит очередь человек из 8-ми, чего-то ждет. Мы с женой хотели купить тортик для очередного праздника.Встали в эту очередь, выбираем торт. Через некоторое время замечаю, что очередь не движется и путем несложных размышлений понимаю, что ждем продавца. Жена у меня человек менее терпеливый, поэтому она громко так произносит: "Тетенька!!!". И тут из-за полупустых стеллажей досится до боли знакомый совковый голос: "Я ОБЕДАЮ!!!"... Вот что значит - демократия в стране - ни говоря ни слова, абсолютно молчя люди разошлись по другим отделам... Единственное за что я потом долго себя укорял, так это за невоспитанность- я же так и не пожелал тетеньке приятного аппетита...
Значит еду я сегодня в метро. Стою себе спокойно, никому не мешаю. И тут на Белорусской заходит Нечто - лица не видно, платком прикрыто, вся в лохмотьях... Ну я конешно невольно оглядываюсь... а я надо сказать шагах в трех от нее был. Вижу, достает она катронку с надписью. И тут до меня доходит что по вагону распространяется просто УЖААААСНЫЙ запах. Бабулька разумеется начинает двигаться по вагону. И тут я Вам без преувеличений скажу - народ начал от нее бегать кто куда. Ей сказать чтото было просто невозможно. Достаточно было сделать глубокий вдох и человека тут же захлебывала рвотная жидкость. И бедные люди начали вставать на кресла, отбегать по краям вагона, и я конечно в их числе. И на полном серьезе говорю - на следущей станции в вагоне не было уже никого!!! :)
В начале мая месяца сего года я и моя коллега поехали в стольный город Вильнюс на курсы по программированию в Lotus Notes. Сами занятия начинались после обеда, и с утра у нас было полно времени, которое мы тратили на ознакомление с достопримечательностями Вильнюса. И вот как-то зашли мы в Троицкий собор, считающийся главным православным собором Литвы. Прошлись по помещению, свечки поставили, на мощи святых мучеников поглазели - в общем, все как положено... На выходе из собора в своего рода предбанничке стоит дряхленькая бабулька и вымаливает милостыньку. Обычно я нищим не подаю, а тут почему-то жалко стало. Выгребаю из кошелька половину мелочи, коллега следует моему примеру (хоть и литовка, католичка, не обязана!!!). Бабулька трясущимися ручками принимает деньги, шустренько прячет их в какое-то потайное место и бормочет благословения на наши головы. Коллега проходит на выход, я укладываю кошель в сумку и тут... Бабулька заглядывает в мой пакет с продуктами, купленными на ужин, и говорит: "Доченька, а покушать!" У меня от такого нахальства ненадолго пропадает дар речи и я выдавливаю :" А у меня все крупное."(Ну не "Спрайтом" же с ней делиться!!!) Бабуля отходит на боевые позиции, я выхожу из собора и уже готовлюсь догонять коллегу, и в этот момент бабка высовываетсяи дверей и спрашивает: "Доченька, а там еще молятся?" На мое недоуменное : "Ну да, молятся, вроде.." следует потрясающая реплика: "А-а, так мне еще постоять.."
Люди, НИКОГДА не подавайте нищим около церкви!! Бизнесмены от религии, маман их за ногу....
Опять Артур (см.20,24.05.99) Возвращается с Ленинградского проспекта и говорит: - Присмотрел классную мебель в "ВЕЛЬКОМЕ" - Где? - В магазине "ВЕЛЬКОМ" - Это где же такой? - Да в Химках - "Гранд" что-ли, там другого нет. - Да нет, в "ВЕЛЬКОМЕ"! Скоро все выяснилось. Над входом в магазин большая надпись "WELCOME!"
Случилось это совсем недавно, и не где-нибудь а на доблестном острове Тайвань, куда закинула нелегкая судьба простых студентов-китаистов. Ну понятно, что Русский челове, да еще и студент, да еще и со знанием Китайского языка, по вечерам захочет пропустить по баночке другой пивка. В общаге это пройти незамеченным не может, а иногда хочется поговорить за жизнь и желательно на родном язике. И вот мы вдвоем (мы - это я и мой друган - Дима) забрались на крышу с этим самым пивком. Ну и понятно, что рано или поздно наступает такой момент, когда хочется подойти к краю крыши, повиснуть на перилах, посмотреть вниз а то и плюнуть. И вот мы так висим, и вдруг замечаем, что внизу идет девушка (китаянка), которую мы оба знаем, с молодым человеком. Надо заметить, что она симпатичная, а для китаянки, даже очень, и пониатно, что нам обоим она нравиться. Ну вот провожаем мы ее взглиадом, и я задумчиво говорю: - Красивая, шельма!! Дима, не менее задумчиво: Так, интересная... Я: А мне нравится... Дима: Да. Я бы тоже выебал...................................... Пришлось идти еще за одной банкой
Есть у меня однокласник. Санек. Сейчас учится в Высшей школе милиции на втором курсе.Коры лепит соответствующие. Причем сам этого частенько не понимает. Профессия такая.Недавно захожу к нему с пивом.Типа как дела, то се. Он говорит нормально, вот сейф подогнали. Открывает шкаф, а там сейфик такой небольшой,50 см высотой. Я говорю, типа прикольно а на хера он нужен. Да просто так, пусть будет. Я спрашиваю, а че ты туда положил (как чувствовал, что весело будет). Он открывает.В сейфе лежит: 1.паспорт 2. ксива 3.Уголовный кодекс 4. кобура от макарова (пустая) 5. БАНКА КОФЕ NESKAFE Я сдерживая смех, серьезно так спрашиваю, а кофе зачем. Он тоже серьезно, а его больше положить некуда. Менты, бля!
История абсолютно правдива. У моей знакомой отец лесник или что-то в этом роде, и ко всему прочему хобби у него выстругивать всякие штуки из деревяшек, которые он у себя в лесу находит. И вот однажды, выстругивает он свою деревяшку в ванной и случайно попадает по пальцу ножом. А надо сказать, что несмотря на свою профессию он очень боялся крови. В результате он падает в обморок и остется лежать в ванной. Вскоре по коридору мимо ванной шла его мать и увидела следующую картину: лежит в луже крови и нож в руке, ну и тоже с копыт. Жена лесничего сидела в это время на кухне и пила чай. И стало ей удивительно, где это все, и пошла проверить. Дошла до ванной и обнаружила там валяющегося в луже крови с ножом в руке мужа, а на нем его мать тоже вся в крови. Потом было очень смешно слушать, как они рассказывали какая произошла с ними трагедия.
Вчера помогал другу переезжать, пока перемещали предметы по лесничным пролетам стал свидетелем диалога: (парень лет 17-18 стучит в дверь) - Кто там? - Типа я бабуся...
Один знакомый наблюдал такую историю. Зима. Идет мама с дочкой лет 3-4. Девочка толкает санки (немного в горку). На санках лежит сумка. И вот толкает - толкает. Встает. Отпускает санки. Вытирает пот со лба и изрекает: - Фу, заебалась я... Знакомый так на месте и упал.
Утро, понедельник. Все немного сонные и расслабленные. Действие происходит в кабинете, где присутствуют две дамы (очень интиллигентного поведения) и три парня (тоже приличные люди). Я, расказчик то-есть, пью чай и начинаю вслух считать дни до зарплаты. Тут мой коллега, вероятно преисполненный добрыми чувствами (от выходных не отошел), предлагает занять мне денег. Одна из девушек, очнувшись, выдает фразу : "А ты всем даешь, или через одного?" Коллектив мгновенно просыпается - неделя началась.
По поводу просмотра порнухи (история от 26 апреля). Во времена моей молодости (конец 50-х - начало 60 -х годов) мой товарищ купил с рук где-то в районе ГУМа так называемую гибкую пластинку, записанную на пленку от рентгена грудной клетки с модной и запрещенной тогда западной музыкой. Это пластинка пару минут просто шипела, а потом гнусавый голос сказал: "Вы хотели музыку?, Х-й вам, а не музыку". Дальше пластинка продолжала шипеть до самого конца. Ничто не ново под луной.
Такие смешные случаи в Белорусском Гос Университете Информатики и Радиоэлектроники встречаются часо. Вот одна из них... Идет лекция по программированию. Препод (Демидович) читает лекцию по C++ и ,вдруг, неожиданно поворачивается к студентам и в полубреденном состоянии восклицает: "У нас же нету признака конца, мы же не знаем когда кончать!?"
Вот такая вот история произошла со мной. Я работаю продавцом консультантом в небольшом Белорусском городке, но надо отметить хоть городок и не большой но магазин в катаром я работаю довольна таки большой и считается самым престижным магазином, его все в городе знают, а торгует ентот магазин дребедой типа телевизорами, магнитофонами, микровал-новками и самое главное фритюрницами. И по ходу приходится общаться с народом, «работа у меня такая» всяких людей насмотришься такие уже вопросы бывают, а для чего та кнопочка, а для чего та пимпачка, бывает так на коника подсядешь до вечера скакать можно. Это предыстория. Обычный рабочий день, продаю фритюрницу на вид не глупой взрослой женщи-не, она ничего и не спрашивала как этой штукой пользоваться заплатила бабуль-ки и пропала, но не надолго. Приходит та самая на вид неглупая женщина через некоторое время и спрашива-ет меня. - Молодой человек не будете ли вы так любезны подсказать сколько должна вариться картошка в фритюрнице? - В зависимости как вы поставили регулятор нагрева и насколько загружена фритюрница картошкой, а вообще от 5 до 15 минут. Она мне и выдает. - Вот не знаю, мы уже час варим, вся вода выкипела, а картошка даже корочкой не покрылась. Я сразу полез под прилавок чтоб она не видела мою прущуюся от смеха мину.
Еду с утра в метро. К первой паре, так что сплю, как говорится, на ходу (а накануне целый день в Интернете сидела). Делаю пересадку и машинально пробегаю взглядом указатель: "на улицу Воздвиженка , на Арбатскую , на Библиотеку имени Ленина и Боровицкую". Причем весь текст написан черным, только название Арбатской почему-то ярко-синим. "Так, - думаю, -гиперссылка,- надо щелкнуть обязательно!"
Сие случилось лет этак шесть или семь назад... Собрались мы как-то нашей Стаей пивка попить... Ну и заодно в преф поиграть :)... И вот затарившись батлами, мы рванули на флэт к товарищу, родоки которого умотали на дачу... Соответственно, часа в 2-3 ночи выползая в очередной раз на балкон перекурить ( а надо заметить, что было очень жаркое и душное лето, посему мы были в одних лишь плавках), мы заметили на балконе в соседнем подъезде девушку, которая принимала лунные ванны (тоже практически без ничего).... Естесно, поползли разговоры типа - "вечер добрый, хотите пивка, приходите в гости" и т.д. В самый разгар "беседы" я, как раздающий, вышел на балкон за "зависшими" друзьями, увидел картину "знакомства", произнес /прошу учесть, что я был не совсем трезв :) / - - Ребята! На@уй баб, мы играем в преферанс! На что последовал такой задумчиво-разочарованный ответ: - Волчар, ты конечно прав, на @уй их, на что их еще-то? На руках - только в ЗАГС и пульку надо бы добить... Но так портить светскую беседу... :) С тех пор, идя играть в преф, кто-нить говорит эту фразу и все вспоминают: Луна, 15 этаж, лето, парни в плавках, красотка в полукостюме Евы... И недописанная пуля...:)
Ну вот, смотрю этот мемориал по погибшим в Колорадо. То ли по MSNBS, то ли по FOX. И вот, диктор говорит: "Собралось море народу, никто не ожидал, что столько придет, толпа достигает, по-видимому, 50-60 тысяч... долларов."
Ездили тут с друзьями в баньку на дачу под Звенигород. Ну и Пошли в лес за дровами, пиво конечно взяли с собой. Вообщем, пока дрова искали приняли хорошо так.. И всю эту бадягу снимали на камеру.. Прошло какое-то время, уже все забыли, и тут сел я дома посмотреть, че там наснимали.
Сцена: (действующее лицо - Андрюха, изрядно выпивший) Упавшее дерево, висит где-то в метре от земли, на него балансируя лезет Андрюха, потипу лесоруб с пилой. Ворчит чего-то и тут проскакивает единственная членораздельная фраза: "Что в нашем деле главное? Главное.. " И тут я поставил на паузу и вышел из комнаты. Вернулся смотреть дальше, включаю, а звук не сразу включается, т.е. фразу я пропустил. Интересно думаю, что-же в нашем деле главное? Перемотал назад и смотрю опять: Лезет Андрюха по дереву с пилой и говорит: "Что в нашем деле главное? Главное - не пиздануться!!!!"
В ночь на 5 мая, естественно после праздника, меня поднял звонок моего приятеля, с которым отмечали.....накануне, что у него забирают водительское удостоверение ("права") за управление в нетрезвом состоянии. Разговор на месте задержания с инспекторм ГИБДД: Лев (мой товарищ): - А может договоримся по-нормальному? Инспектор Пупкин (фамилию изменил): - Я исполняю свой долг! Лев на всю улицу и проезжую часть: - Сегодня и впервые исполнение своего долга инспектором ГИБДД !!! ....Где бы взять деньги на уплату штрафа....
Вот некоторые интересные изречения моего припода по ПиПу:
-не ту ты книгу вчерась откупорил...... -а сейчас мы послушаем нашего главного решателя и арифмометра -Мариинка да выпрями все саои необходимые элементы фигуры - ладно как говориться пора группу вырубать... - лена ,ты просто заставляешь к себе приставать... вот и все пока
Как в анекдоте про хирурга на операции ( ну там - "... скальпель, тампон, зажим, спирт, огурец " )
Был вчера у зубного - пломбу ставил. Сижу с открытой пастью, слушаю - чего там в моем рту происходит. Врач ( женщина лет 40-45) ставит пломбу. И сестре говорит что ей надо - лекарство, замазку, шпатель :) . Сидим минут 5 оба тихо. Тут она медсестре говорит: "Оля ! Бейлис мне, быстро ! Пока не подсохло !"...
Смеяться с открытым ртом довольно трудно, скажу я вам.