Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1999 по 31.05.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
Сел я вчера в автобус, а сзади два мужичка под хорошей мухой. В автобусе людей как селедки в бочке, в общем, все домой возращаются. Едем, значит, а впереди трактор едет, ну мы его обогнали. А сзади на трактор присворили какой-то железный ящик с замком. Ящик был приличных размеров. Тут один из пьяных говорит другому: - Че, паразиты, делают. Такой хороший трактор, наверное, был. - Да. И-к. - Слушай, а кто им позволил взади на этот трактор целый сейф приваривать, у них, че, банковских машин нет. Ведь они, пизд..ки, всю АЭРОДИНАМИКУ портят!
Проходили сегодня медосмотр у окулиста: Врач: Сколько строк видите? Доцент: Все! Врач: Читайте третью снизу. Доцент: Не могу. Врач: Вы же сказали, что видите. Доцент: Строки я вижу, но прочитать их не могу... С трудом сдерживаемый смех присутствующих. Спокойное недоумение доцента.
Если бы не наблюдал это сам - не поверил бы. Вроде бы нормальный человек...
Году этак в 1995 (это неважно) у нас в семье появился Гараж. Рядом открылся гаражный кооператив, ну и... Все в кооперативе сразу стали делать себе ямы (в ней строится погреб, а сверху - настил, куда ставится машина), ну и мы не исключение. За отсутствием особых средств копать решили сами - копали все лето. Ну в конце - яма 2 метра глубиной и 3 на 6 метров размерами. А у меня еще сестра есть - ей тогда было 13 лет. Ну пришла она к гаражу и говорит: "Папа, очень хорошая яма, но как мы будем машину оттуда ДОСТАВАТЬ?!!!"
Созрел я тут на покупку Тойоты-Камри. Правда, скорее морально, чем материально, но уже начал почитывать «из ног в ноги» и прицениваться. И вот в субботу еду по Кутузовскому, а передо мной как раз нужная мне Тойота и листочком сзади, где отчетливо видно «Продаю», а дальше я не разглядел. Прибавляю газ, а на Тойоте оказался какой то лихой водила. Мало того, что гонит под 130, да еще и перескакивает из полосы в полосу. Ну а мне же приспичило цену и год увидеть, ну я и рву за ним (на своей Хонде). Тем временем показался поворот на Минскую улицу, куда мне надо было сворачивать. Но ведь я же не прочитал все. Прибавляю еще газку и уже перед самой окружной таки настигаю Тайоту и пристраиваюсь за ней. После чего вижу нужную мне надпись целиком:
Рассказал друг детства нашего приятеля. Учились тогда друзья классе в 9-м - 10-м (давно это было, в конце 80-х). Одноклассник нашего друга, будучи мальчиком не по годам развитым и в плане полового воспитания относительно продвинутым, периодически посещал прекрасных дам из соседнего общежития. И позвал он как-то нашего друга (или тот сам напросился) приятно провести вечер в дамском обществе. Пришли ребятишки в общагу, сели, как полагается бутылочку откупорили. Надо бы светский раговор заводить, да только у Мишеньки нашего, парня вообще-то о-очень раговорчивого, тут, видимо по причине новизны ситуации, язык к небу присох и в голову ну ничегошеньки не приходит. Сидит молча со стаканом портвею в руке, отчаянно пытаясь припомнить анекдот какой-нибудь или случай какой прикольный. Наконец, явно осененный чем-то, широко улыбаясь изрекает: -- А помнишь, Фима, как нас в пионеры принимали...
И сколько бы потом не старался бедняга объяснить слушателям, что на том приеме в пионеры действительно произошло нечто потрясающе смешное, ничего не вышло -- слишком эффектным получилось начало рассказа.
На Кавказе любят давать детям звучные имена. Так вот, однажды, когда я был на Кавказе, мы пришли в гости. Хозяева - коренные жители Кабардино-Балкарии. Моя бабушка поинтересовалась у них, почему их дочку зовут Афеля. На что хозяйка отвечает: "А вы, что, Гамлета (ударение на второй слог) не читали?"
Было это лет пять назад, когда я работал в одной уважаемой питерской ежедневной газете. На 1 апреля нам с фотографом Димой Ловецким поручили сделать «какую-нибудь городскую информационную шутку». Мы чуть поломали голову, а потом придумалось. Большеохтинский мост через Неву в то время отчаянно ремонтировался уже на протяжении месяцев 20-30, но ходили слухи, что он вот-вот откроется. Дима съездил снял общий вид 300-метрового моста, вернулся в редакцию, фото было заредено в компьютер, а далее, методом монтажа мы довольно реалистично погрузили куски пролетов моста на гигантскую баржу. Мало того, тут же сочинили небольшой репортаж о том, что на заседании городского правительства было решено мост разобрать и увезти в порт на реставрацию. Репортаж включал в себя даже интервью с бригадиром монтажников Ивано Ивановичем Ивановым о сложностях работы простых монтажников, о сотнях тысяч отколупленных заклепок и прочую чушь... Шутка удалась. Дня два потом народ звонил, в том числе и из мэрии, делился впечатлениями, но в итоге все въезжали по поводу 1 апреля. Речь о другом. В любом городе, где газет больше, чем одна, всегда есть журналюги,которым лень собирать информацию, а писать что-то надо. Обычно такие ребята тырят для своей родной газеты мелкую информацию изо всех остальных и складывают в коробку.А потом постепенно печатают ее под рубрикой «БЕГУЩЕЙ СТРОКОЙ» или вроде того. Короче, числа 12 или 13 апреля информация типа «У ЛЮДЕЙ ОТНЯЛИ МОСТ» вышла в газете «ЧАС ПИК»,такой же умной и информационной,как и наша. Говорят, им тоже звонили из мэрии...
Перестройка. Выставка Глазунова. Две старушки стоят у картины "Русская Венера" ( Обнаженная пухленькая женщина с косой, если кто не видел) - Настящая русская Венера,-говорит одна старушка - Да,и поза у нее Венерическая,-горячо поддержала ей другая
Беседовал я тут с одним другом. Ну он расказывал мне как ходит в тренажерный зал, сколько поднимал правой, сколько левой и тд. Ну я тут в шутку ему и говорю: - Как бы ты свай главный мускул не надорвал (я надеюсь вы понимаете КАКОЙ мускул я имел в вид :-) ) Он подумал и сказал: - Я ГОЛОВУ не качаю...
ЗЫ У кoго-то голова кость, а у кого-то вот мускул.
О том, как не понял иностранец русского. Дело было лет 20 назад, у моей мамы недавно родилась я. Конечно же, маме необходимо было поведать об этом свету, поэтому все разговоры моей мамы с кем-либо вертелись вокруг меня, любимой. И вот однажды мама во время длинного авиаперелета разговорилась с другим пассажиром, то ли америкосом, то ли англичанином, короче, басурманином. Он хорошо говорил по-русски, беседа велась о семьях, о детях, ну и, соответственно, мама поделилась радостью: мол, дочка недавно родилась и все такое. Естественный вопрос: "Как назвали?" Ответ: "Настя!" У маминого собеседника слышен усиленный скрип шариков о ролики, он подумал-подумал и произнес: - Cколько я живу в России, никак не могу привыкнуть к странностям русского языка! "Настя" - это имя, а "не Настя" - плохая погода... Не понимаю!
P.S. Н-да, спутать "ненастье" с моим милым именем...
Лет 15 назад. Иду по центральной улице Кишинева. Красота. Дома сталинской эпохи, не лишенные архитектурных излишеств, вензеля,высокие арки... Ну вот проходя мимо одной из таких арок, обращаю внимание на огромные литые ворота, каждая створка не меньше полтонны весит. Ворота плотно закрыты и на них аршинная надпись белой краской - "В ЗАКРЫТЫЕ ВОРОТА НЕ ВЪЕЗЖАТЬ!"... Кстати, на крыше этого доме еще примечательная надпись была. Огромными подсвеченными буквами было написано "СЛАВА ИЗМУ!"... остальные буквы, как говорили старожилы, отвалились лет 10 назад.
Есть такой анекдот: "На окраине Москвы сел какой-то мужик в такси и грит: вези меня в принцып ... - Водила ессно 8: O ??? - мужик объясняет, мол, друг посоветовал : "В Москве в принципе все есть..." : )))) Так вот недавно в нашем городе открылся - что вы думаете? - магазин "Принцип" !
Вот так вот. Мы рождены, чтоб хохму сделать былью :)
Недавно в Израиле прошли выборы в Кнесет. В предвыборной борьбе кандидаты поливали грязью соперников и есено рекламировали себя. Особенно мне запал в душу лозунг лидера "русской" партии "Наш дом Израиль" Либермана - "С Либерманом - мы, без Либермана - нас!" Я подумал, что здесь как в анекдоте - "наденешь ночную рубашку или не наденешь - все равно выебут".
Ехали тут с коллегой на его машине. Видит он не очень, но заметил, что у едущей впереди восьмерки какая-то надпись. Спрашивает, что там, я читаю: "ОСТОРОЖНО, ПУТАЮСЬ В ПЕДАЛЯХ!" Смеялись долго, но притормозил он сразу же и объехал подальше. За рулем, ессно, была дама.
Как-то раз мы поехали целой бандой на машинах отдыхать в пионерский лагерь. То есть лагерь-то действительно пионерский, только дело было осенью, когда там никого нет. Вот руководство и сшибало с приезжающих на шашлыки бабки и давало пользоваться домиками и туалетами. Так вот, приехали мы все вместе, но домики нам дали в разных сторонах здоровенного лагеря; приходилось даже на машине ехать минут пять(!). Вечером, прилично нагрузившись, мы разделились и одна половина поехала во второй домик. По дороге, в кромешней тьме, мы вдруг во что-то врезались. Водила сказал: - Вот дерьмо, понаставляли тут столбов!!! По причине полной темноты никто не стал выходить из машины, кроме того, и удар-то был несильный. Так что мы просто поехали дальше. На следующий день мы ехали по той же дороге и решили посмотреть, что же так помяло бампер. Проехав приблизительно столько, сколько мы проехали накануне после удара, мы выехали на огромную площадку. В летнее время тут, скорее всего, проводились линейки и зарядки для всего лагеря - уж больно большая. Так вот, посреди этого поля стоял тонкий, одинокий, дико загнувшийся флагшток. Больше на всей площади не было ни одного столба...
На 9-е мая мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной водки под сочный шашлычок. У меня, как у профессионального потаскуна - носильника - две сумки в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами, у жены - ящик с рассадой помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная. И тут как раз подъезжает автобус, наполненный алчущими отдохновения горожанами и еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед проталкиваю жену, она пробивается к водиле, чтобы поставить возле него ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона. Плотность пассажиров конечно же сразу превышает число японцев на квадратный километр и не в силах вырваться я затихаю. В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой ношей прикрываю ходы к отступлению, нащупывает набитые до верха сумки и настойчиво тянет за них, говорит - "ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ" и, собственно, поворачивается... На нее ОЧЧЕНЬ удивленно смотрит двухметровый бородатый дядька и голосом флегматика ответствует - "НЕ ДАМ..." и, немного подумав, добавил - "Я ЖАДНЫЙ..."
Из автобуса мы в тот день мы все-таки вышли, пропустив свою остановку, но это уже совсем другая история...
Да, САМОЕ ГЛАВНОЕ - НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СИЛЬНО ПОХОЛОДАЛО И ПРИВЕЗЕННЫЕ В ДАВКЕ ПОМИДОРЫ СДОХЛИ НА КОРНЮ! ДАЧНИКИ!!! СЛУШАЙТЕ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ!!!
Прочитал историю про розыграш с опущенной маткой, и вспомнил похожий случай. Было давно в г.Бердичеве в самом забитом ПТУ, где готовят трактористов и комбайнеров. Один из будущих бойцов за урожай обращается к учительнице: - Ольга Викторовна, а у вас тампакс выпал. Ответ: - Подними и пользуйся.
Наткнулась в сегодняшней газетке на заметку о Пугачевой. Там было написано что-то по поводу того, что у нее появилась песенка "Доченька". Отзыв автора заметки об этой пэсне: "...песенку "Доченька", при прослушивании которой так и встают перед глазами члены всего этого "звездного" семейства."
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.