Самые смешные истории за месяц!

Сослуживица Татьяна (Т) сегодня рассказала:
У нас "Audi". Подъезжаю к дому. Выхожу из машины, встречаю соседку (С)
(старушку). Диалог:
(С) - Таня, это служеьная машина?.
(Т) - Нет, наша.А что?.
(С) - А я думала вы в свадебном (:-0) агенстве работаете".
(Т) - Почему?
(С) - Ну вот же на машине кольца.

Из беседы с 2,5-летним сыном(С):

Я: Скажи: дядя Степа
С: Дядя Тепа
Я: Дядя Саша
С: Дядя Саса
Я: Дядя Юра
Сын после некоторого раздумья:
- Папа!

В МК от 14.05.99 Анастасия Бойченков своей руьрике "На голубом глазу"
написала буквально следующее: "Я узнала, что славные ребята-моряки исправно
отрабатывают нанесение ударов по кораблям противника; особенно согрело
сообщение о том, что экипаж выполняет на оценку "хорошо" таинственное
"боевое упражнение реп"- видать готовимся побить чернокожих американских
десантников их же оружием"
Как же далеки наши журналисты от народа!(т.е. от армии :))Могла бы
и выяснить, что имелось в виду радио-электронная борьба (РЭБ),
а не направление чернокожей музыки... :)

Эта история не смешная, зато правдивая.

Стою сегодня у палатки около м.Войковская. Смотрю, что есть. Вдруг
какой-то мужик всовывается в окошко, наставляет пистолет на продавщицу и
говорит: "Это ограбление!". Я думаю-бежать в милицию или не бежать.
Решила посмотреть, что будет дальше. Дальше было самое оно-я не слышала,
что отвечала продавщица, но свою фразу этому мужику пришлость повторить
несколько раз. В итоге продавщица дала этому мужику бутылку
"Gin & Tonik" и он, довольный, ушел.


Да, странные сейчас стали грабители.

Еще один пример того, как "удачно" можно выразить мысль:

Надпись в автобусе:
Право посадки вне очереди имеют инвалиды с
явными признаками инвалидности.

Дети бывают разные. Умные и не очень. Те, что умные,радуют мамопапов
успехами, а те, что не очень дают предкам возможность выпендрицца
на анекдот.ру:-)Моя трехлетняя дочь не раз будила во мне подозрения ,
что ах!!- не стать мне звездой юмора и сатиры - ибо в три года
любимым занятием сей особы было раскладыванием кубиков с азбукой и
объявлением во всеуслышание предметов на кубиках изображенных.
Но тут оно и случилось. Сидели мы втроем- я в кресле с журналом
после трудового дня , а на диване весь жар атаки моей отпрыски принял
на себя мой бойфренд (Макаренко рыдает и пишет по собственному желанию)
( к слову сказать , сей джентльмен отцом девице не является). Кубики
расставляются, разглядываются , а я предаюсь блаженной нирване и покою.
И тут ДИКИЙ ГОГОТ.Почти не в силах сказать ни слова бойфренд стонет:
- Олечка, это какая буква?
- П!! ПАПА!!
Мне показывают кубик.
Там весьма явственно и художественно изображен ПЕТУХ!!! Ж8-D))))
P.S. Со всей ответственностью заявляю, что анекдота
про "какой позор! какой позор!" моя дщерь не знает:-))))

На лекциях от нечего делать начинаешь обращать внимание на то,
ЧТО же говорит преподаватель. И ТАКОЕ можно услышать!!! Почитайте -
это лишь часть моей коллекции...

Места не густо
Формулами народ гасить
Мне нравятся ваши сдвиги
Отрыжка планового мышления
Абонент на другой стороне телефонной трубки
Интегралы выпадут
Моя теорема – что хочу, то и делаю
Гора родит мышь
Я кончаю
Вы меня не удовлетворяете
Разбирал задачки и получил огромное удовольствие
В результате наших расчетов ток поменял направление
Свято место густо не бывает
И поместите эту программу в одно известное вам место
Арматура состоит из железа, металла и прочего уголка
Имеем энтропию
Не влазит у меня. Что делать?
Конница не удовлетворяла царя
Второе число мы с вами уже имеем
Замнем для ясности
Такую девушку весна завалила!
Мы уже кончаем
Аналитик должен отсосать у заказчика…
Применим следующую стандартную хитрость
Ветвиться будем сюда
Единицу имеют и R, и Q одновременно
Что-то вроде телефона, только модема
Для начала разденемся
Мы слегка потрогаем постоянный ток, а потом перелезем на магнитное поле

Недавно играли в футбол. Команда - человек 9, надо определить,
кто первый на ворота встает. Никто, конечно, не хочет. Поступает
предложение скинуться, значит, на "камень, ножницы, бумага".
Представьте картину: 9 человек встают в круг и начинают трясти
сжатым кулаком. Вдруг уже по ходу дела, звучит новое предложение:
"Народу много, чтобы было быстрее только КАМЕНЬ ИЛИ НОЖНИЦЫ..."
Фраза заканчивается и уже пора показывать, что вы думаете?
Восемь камней и одни ножницы. Общий хохот.
Далее будущий вратарь покажет чудеса вратарского мастерства.

У нас в общаге, есть чувак, зовут его, ну скажем Стас. Коры мочит
не понимая... Вот некоторые из его перлов:
(Подходя ко мне):
С. Я бы тебя ударил, но ты мне нравишься.
Я. ???
C. Да неее, не как гомик гомику.
Комната просто легла...
Вчера слышу:
C. Трахать, сосать, лизать - КАК мне это надоело!!!
Мы все в легком шоке.
С. Да неее, я про фразы которые рамблер на слово порнуха выдает...
Через минуту я смог встать.

pzrk ( c )
Абхазия, военная зима 1992-1993. Грузинские СУ-25 бомбят абхазский
восточный фронт, вернее тыловые деревни. Надо сказать, что восточный
фронт, в отличии от западного, был полу-пвртизанского характера
и фактически был отрезан от основных сил армии. Отсюдя голод, нехватка
одежды боеприпасов и конечно техники. Грузины так привыкли к тому, что
чамым тяжелым зенитным оружием был пулемет ДШК, что потеряли всякую
осторожность. Может это, а может мастерство абхазского оператора
переностного зенитно - ракетного комплекса и погубило пилота ВВС Грузии,
в один прекрасный день когда на восточный фронт перебросили группу
зенитчиков. В общем дело было так - СН-25 заходит на село, кидает две
250ти килограмовые бомбы и момент выхода из пике получает горячий абхазский
привет прямо в задницу ( ну грузинам не привыкать :) Ясное дело, что подвиг
Гастелло пилот решил не повторять и катапультировался. Озверевшие от
бомбежек бойцы с любовью и лаской смотрят снизу на спускающегося летчика
и спорят между собой Догадайтесь с трех..... нет со ста раз о чем они
спорили? Нет не о том что с ним делять - расстрелять, повесить, мелко
порезать или ХА-ХА-ХА сдать красному кресту ( ой мне аж смешно от такой
мысли :)
ОНИ ДЕЛИЛИ ЕГО :)))))))) ЦЕЛИКОМ И С ПОТРОХАМИ :))))))
кому куртка, кому ботинки ( причем спорили о будущем размере ) кому летный
комбез а кому пистолет. Нашел своего хозяина даже купол парашюта и стропы.
НО! Летчик катапультировался не совем над позициями бойцов, а к их несчастью,
и своему особенно, прямомо над селом, которое 2 минуты назад он с такой
заботой бомбил. Правильно, там солдат не было..... гораздо хуже...... там
были женщины!!!! Вы говорите что у летчика был пистолет? Он ему не помог,
вернее не помог против осатаневших абхазских селянок.
Он выстрелил, то всего разок....... и......
Потом, когда удалось отбить, судя по куску погона, то что было грузинским
полковником, это отправили в сан часть. Правда уже без обоих ушей и сильно
сильно помятого.... нет, можно даже сказать пожеваного.
Бедолага, не выжил.
Мораль - не хрен бомбить села, абхазские ..... и югославские. Надеюсь,
что из Сербии скоро пришлют такую же историю.

Решил как-то антимонопольный комитет славного г. Ульяновск восстановить
справедливость- навести порядок среди недобросовестных рекламодателей.
Приходят к директору Супермаркета(это мой друг, он и рассказывал)
и говорят, мол, у тебя в рекламе написано, что в продаже есть "все что
хотите выпить и закусить..." (может не точно, но смысл понятен)...
И начинают его нагибать на штраф. Директор не из простых, переводит
тутже стрелку на рекламное агенство. В конце концов из рекламного
агенства звонят в магазин и говорят что все уладили... Мол, у вас еще
легкий случай, хуже было с магазином "ВСЕ ДЛЯ РЫБАЛКИ".
Пришла проверка, и говорят:"Вот у вас магазин называетя "Все для
рыбалки"... А ЧЕРВИ У ВАС ЕСТЬ???" :-((
....наш чиновник с голоду никогда не помрет...

Эта история приключилась вчера (22 апреля) с моей знакомой.
Дело было так. Недавно Оля приболела, и до сих пор ходит с насморком
и кашлем, а тут в перерыве между лекциями, ее сокурсник попросил
сбегать в метро к банкомату с ним за компанию. Ну пришли они туда,
стоят снимают бабкинсы, а она сопливится. Он ей говорит, а попробуй
народный метод, тобачку понюхай. Через 2-3 минуты приезжает наряд
и со словами: "Ну че, кокаинчик нюхаем, день рождения Ленина отмечаем!!"
ставит их лицом к стеночке, надевает наручники и везет в отделение.
Над банкоматом-то видеокамера стоит, их оттуда и просекли. 3 часа
просидели они в "обезьяннике" с бомжами и проститутками, пока их
не отпустили, вроде бы поверили, что и правду табак нюхала :-))
Вот такая история...

Кто бывал в Стройотрядах, тем посвящается...
Было это на севере Томской области, поселок Шпалозавод, или Нарым,
о Нарыме видимо слышали все...
Так вот, конец сезона, почти осень...
У нас банкет по случаю успешного окончания строительства и прочего всего.
Часа 4 утра, я с двумя девушками возвращаюсь В Жилище.
Хочу уточнить, Что мы жили в школе, спортзале.
Сначала, как только въехали, так сказать,
девушки спали справо, а мальчики - слева, а потом, как само собой
разумеющееся для студентов, все перепуталось.
Так вот, идем мы домой и видим - огромное футбольное поле -
посередине этого поля - наша любимая подростка
(то бишь подросток в женском роде) ползает.
Ну мы конечно подходим, спрашиваем, что мол случилось.
А она - не мешайте! Мы ей - пойдем домой спать.
А она - не мешайте я ищу!
Мы - что? Она - чистое место! Мы - для чего? Она - Поры№ать хочу!
ПОСРЕДИ ОГРОМНОГО ФУТБОЛЬНОГО ПОЛЯ!

Вышли мы как-то покурить. Я, моя шибко "умная" подруга и наш общий друг.
В чем дома ходим, так и выползли. А у этого друга дома ремонт, и посему
маечка у него на спине(!) дырявенькая. И тут моя подруга изрекает:
"Женя, а у тебя мошонку видно". Ну молодой человек хватается за ширинку.
Я, наблюдая за направлением взгляда этой девушки, начинаю понимать
что она "слегка" запуталась. Когда до друга тоже доходит, мы съеживаемся
от смеха. И подруга, смутившись, говорит: "Ой, я кажется перепутала,
это лоханка". Вобщем так я не смеялась очень давно :)

Нашел на одном сайте, посвященном истории кино. Это сюжет кинодрамы
под названием "Песнь любви", снятой в 1917 году в Будапеште.
Знаменитый скрипач Бертран женится на любимой девушке, и они проводят
медовый месяц в горах. Но пианист Изау тоже любит эту женщину, и следу-
ет за ними. Найдя их дом, он встречает Бертрана. Скрипач и пианист де-
рутся, и Бертран убивает Изау. После этого он убегает в леса, и скрыва-
ется там, зарабатывая себе на жизнь уроками музыки (именно так!).
Его жена думает, что он убит, и оплакивает его. Но однажды он, отрастив
бороду, спускается в город, и жена видит его. Но с бородой она его не
узнала, а приняла за убийцу мужа. Она зовет полицию, и его сажают в тюрьму.
Но в тюрьме Бертран достает скрипку, и начинает играть. Жена узнает
ту самую мелодию, которую он играл ей во время медового месяца. Она узнает
Бертрана, его выпускают из тюрьмы, и они жили долго и счастливо. The End.
А вы говорите, Титаник.

Жил да был в славной N-ской воинской части, что была расположена
под не менее славным городом Николаевым, бравый офицер - старший
лейтенант Клепиков. Клепиков был кадровым офицером Советской Армии,
но чем-то армия не понравилась Клепикову и он решил расстаться с ней.
Поскольку дело происходило в самом начале "Перестройки" (произносится
с американским акцентом), то увольнение из армии было очень непростой
процедурой, как правило заканчивающейся судом чести и изгнанием
с позором из славных рядов. Но не таков был Клепиков, изгнание с позором
его не устраивало и он, изучив томов 30 различных юридических справочников,
установил, что при наличии достаточного запаса терпения можно добиться
и увольнения в запас с сохранением офицерской чести.
И он взялся за дело.
Рапорты следовали за рапортами, службу, чтобы не давать повод для
изгнания с позором, он продолжал нести исправно, но с эдакой прохладцей.
И вот как-то заступил Клепиков дежурным по "Технологическому центру".
Проспал всю ночь в каморке дежурного, пришло утро, но Клепиков не встает.
А тут начальник штаба, полковник Дубинин, надо сказать старый служака

и уставник, приходит в центр с проверкой несения службы. Обычно дежурный
уже стоит весь надраенный у самой проходной с воплем "СМИРРРРРРНААААААА!!!"
в глотке, а тут - тишина, только воробушки чирикают в ветвях акации.
Полковник Дубинин в ярости несется к зданию, где расположена комната
дежурного, весь красный врывается туда и видит, что дежурный спокойно
лежит на кушетке и с интересом смотрит на него.
Дубинин уже даже не кричит, он визжит: "КЛЕПИКОВ!!! ВЫ ПОЧЕМУ ЛЕЖИТЕ???!!!".
Клепиков, томно потягиваясь: "Ох, товарищ полковник, обкурился я..."
...
Кстати, из армии их уволили одновременно, Клепикова по собственному
желанию, а Дубинина по состоянию здоровья, основательно расшатанному
Клепиковым.
...
А следующая история будет про то как бравые офицеры Клепиков и Синичкин
ездили на выходные погулять в Кишинев и что из этого вышло.

Значит так:
было это лет семь назад.Перекусили мы в общаге
позавчерашними (или даже поза-позавчерашними)
котлетами и пошли сдавать экзамен...Экзамен устный...
Я заходил в первой пятерке.Первые минут пятнадцать ничто не
предвещало катастрофы - билет попался нормальный ,
пульс нормальный, давление в норме.А потом началось...

Поехали мы с моим товарищем в командировку, километров 380 от Москвы.
За рулем водитель, машина AUDI A6, номер ххх 99 rus. С наступлением
весенне-летнего периода, мы постриглись (типа ежик). Приезжаем
на крупный завод к ген.директору. Садимся за стол переговоров:
Ген. директор, Зам. по маркетингу, Гл. инженер и мы двое. Переговоры
идут как по часам, почти все согласовали и в этот момент заходит
секретарша. Она что-то шепчет на ухо Гл. инженеру, происходит какое-то
перемигивание между руководством завода и переговоры утрачивают свою
силу, документы не подписаны. Чтобы отдать дань вежливости, нас
приглашают посмотреть сам завод. Выходим на улицу, у входа
в заводоуправления стоит наша AUDI A6. Гл.инженер (мужчина в летах)
обходит нашу машину и обращаясь к Ген. директору, говорит: "Прошу
прощения,но мне доложили, что они приехали на 99 ЖИГУЛЯХ". Ген. директор
взглянув на номер, в сердцах восклицает - это же ......... их номер
ххх 99 rus ....... Далее шикарный обед, подписание всех необходимых
документов, сувениры, проводы и дальнейшие деловые и дружеские
взаимоотношения.

Моя бабушка в свое время работала хирургом. И вот как-то
раз приводит к ней мамаша свою дочку с большим животом: болит.
Бабушка посмотрела пациента и говорит:
"Везите ее в родильное отделениею"
Тут мамаша вышла из себя:
"Да как вы смеете! Про мою дочь! Я на вас в суд подам!"
Слушать ее никто не стал, отправили в родильное отделение.
Через некоторое время прибегают из родильного "Родила! Родила!"
Все бабушкины коллеги эту историю подтверждают.

Скорее зарисовка. Сейчас модно в среде автомобилистов вешать 5-дюймовые
СD диски под лобовое стекло. И вот вчера наблюдаю такую живописную
картину: стоит "Ока" и перед водилой висит 3,5 дюймоввый CD диск
Воистину размерное соответствие.

Сначала - небольшое отступление.(Это для понимания сути истории).
В любом крупном городе сейчас существует определенное кол-во людей,
которые увлекаются игрушкой Quake2. Я думаю, практически любой из Вас
хоть раз в нее играл. Ну а мы играем в нее исключительно по сети и друг
с другом. Типа выход агрессии и так далее. :))
Дальше. По этой байде проводятся чемпионаты, всякие зарубы команда
на команду, игроки объединяются в т.н. "кланы", которые пишутся
приставочкой к никнейму и т.д. Только не думайте, что мы - стадо
отморозков, которые сутками сидят за компом. Вроде и здравые
человеческие интересы тоже есть.
Так вот. Новый год"99 я встречал в таком вот компьютерном клубе,
где стоят компы и люди на них играются друг с другом за деньги.
А на этот НГ нас там было че-то около 12 человек, все накачались пивцом
и под утро ессесно были никакенные. И сели мы играть в такую штучку,
которая называется ЦТФ - Кэпче Зэ Флэг. А суть там в чем - две команды,
симметричный уровень, задача - спи№№ить чужой флаг и прихуярить оный
к себе на базу. Поделились значит 4*4 и играем. А там, как и в любой
командной игре, нужно четкое деление на оборону и защиту.
В защите поставили мы пацана - а у него никнейм CHiKOTiLO :))пацан
сам - полная противоположность своему нику. Так вот стоит он в защите
на флаге, мы всех чужих рвем в гавно, и тут приходит меседж, что наш
флаг спи№№дили, а месседжа, что Чику убили не было(Надо заметить, что
в реальности Чик сидел так, что я его мог увидеть, только повернувшись)
Я кричу:
-Чика, флаг украли!
Реакции - 0
Я- опять то же, но громче. Опять нету реакции.
Короче, проходит где-то 5 моих истошных криков, и я снимаю со злостью
наушники (кстати, солидные такие, в смысле посторонние звуки хрен
услышишь - и вижу такую картину:
Чикотило лежит на клавиатуре, нажав своими добрыми большими ушами
около 12 кнопок, клава пищит, а он знай себе сладко храпит, стоя
в защите :)))

Был у нас в доме ремонт (в принципе, он у нас в доме с 1956 года),
и рабочие заменяли крышу и еще какую-то хрень. Мы с приятелями Саней
и Стасом (последний на 2 года младше Сани) остались одни присматривать
за рабочими, сидим в комнате, бесимся, Саня хватает Стасика и кричит мне:
— Шурик, давай, отрежь ему яйца!
Я в пылу борьбы пытаюсь дотянуться ножницами по металлу
до вышеупомянутых органов Стасика и приговариваю:
— Сейчас отрежем! Сейчас отрежем!
Вдруг в комнату входит один из рабочих и произносит:
— Саш, ПОТОМ ОТРЕЖЕШЬ, нам сейчас ножницы нужны!
Все ржали минут 40 :-)
Прислал Anders

Не так давно в районе Университета наблюдал следующую картину.
Идет любопытная парочка. Парень крайне несимпатичный, в очках и прыщавый,
а чуть сзади, держась за его руку плетется симпатичная девчушечка.
Блондиночка. Стройненькая такая, чуть выше своего кавалера. И пока
я ними поравнялся, в моей голове прокрутилась мысль.. ну неужто она
не могла себе лучше кого-нить найти. И вот они уже рядом со мной и что
я слышу??
Парень оборачивается и грубо так говорит даме - "Ну хватит мне на ухо
трещать, утомила !!!!!!!"
Вот.

Надписи на автомобилях, встреченные мною сегодня:

На Иже-каблуке: "Прикрой меня, атакую!"

Следующая надпись для знающих ПДД.
На каком-то (непомню, вроде бы FORD Transit) минивэне
на задних брызговиках:
на левом стрелка влево и текст: "Passing side"
На правом - стрелка вправо и текст "Suicide"
Так сказать о вреде обгонов справа :-)

После 1 курса института связи была у нас практика на предприятии
"Справочная столицы 09".Сидишь и даешь всем нужные телефоны.На второй
день я принимал звонки , а на каждый поступивший звонок необходимо
отвечать: "Справочная 09 , 110-й такой-то слушаю".Ну вот сижу , звонит
женщина.Я ей типа :"Cправочная, слушаю". Она говорит:"Девушка ,дайте
пожалуйста телефон вокзала". Ну я ей отвечаю:"Мол сейчас я Вам дам
этот телефон ,только я не девушка."
А в ответ:""Это Ваши проблемы ,что Вы уже не девушка,дайте мне только
телефон вокзала". Веселая была практика.

Еще одна история на тему загруженности работой (или не работой).

Сижу сегодня в инете и одновременно вызваниваю нужного мне человека,
а у него почему-то занято. В конце концов мне надоело набирать номер
и я решил пользоваться кнопкой Redial. Через минуть десять я осознаю,
что все еще слыщу короткие гудки и почему-то плохо воспринимаю
информацию из инета. Проведенное расследование показало, что вместо
любых телефонных кнопочек, я упорно нажимал Refresh в эксплоере.

Люди! Находите время на отдохнуть и попить пиво.

Российская газета, 1-5 мая 1999.

Читаю в маршрутке от нечего делать "Правила заполнения бланков
записей актов гражданского состояния и бланков свидетельств
о государственной регистрации актов гражданского состояния". (Уфф..)

И в середине попадаю на пункт под заголовком "Особенности заполнения
бланка записи акта о расторжении брака".(перед этим и после этого -
ничего подобного не было)
...
32. В подпункте "в" графы 10 записывается цифрами количество лет,
обозначающих срок лишения свободы.

Выносите упыря...

Картинка из рекламы

Молодые люди Новый Год встречать готовятся.
Как обычно все похерили: пирог угробили, елку завалили и тут один
трезвый из всей компании говорит:
- Все... Давайте пить!!!

Значит дело было так:
Приамбула
Есть у меня старинный товарищ, с которым мы учились в школе с первого
класса. Очень много времени проводили вместе. Потом на много лет
расстались (он военный и служил далеко, потом вернулся). Он женат уже
давно, а я еще нет.
Амбула.
Последнее впемя мы встречаемся очень часто (у него нет компа и мы много
зарубаемся в разные геймы) , и вот после очередной довольно
продолжительной встречи (Я) звоню ему домой. Трубу берет (Ж)ена:
Я:- Здравствуйте (мы практически не знакомы), а можно (А)лексеея
к телефону подозвать?
Ж:- Да, можно.
далее в трубе слышен следующий разговор:
Ж:- Иди, тебя!!
А:- Кто это?
Ж:- Кто, кто - девушка твоя, блин!!

Все приколы начинаются с недосыпу. Сын, которому две недели по ночам
спит, а вот родители откалывают финты ушами:

1. Посыпается жена ночью, включает свет и види сидю я на диване, усердно
укачивая подушку, а воляске тихо хнычет сын.
2. Жена испугалась не на шутку, когда проснулась увидела сына на подушке,
схватила его в охапку истала на меня кричать, чтобы я не раздавил его.
А я просыпаюсь от этого вопля жены, вклшючаю свет вижу - сын в коляске,
на подушке лежит моя голова, жена ее обхватила двумя руками и безумными
глазами смотрит вдаль.
3. Как мой сын стал похож на крокодила. Каждый раз когда меняешь памперс
надо накапать сыну на пуп перекиси и смазать зеленкой. На бутылке
с перекисью есть капельница, а в бутылку с зеленкой надо мокать палочку
с ваткой. Спросоня папа этого несчастного сына хватает зеленку вместо
перекиси, открывет и начинает трясти над сыном, равномерно покрывая его
и его одежду и пеленки зеленкой. Вот теперь мой Богдан почти как Гена,
который крокодил.

конец рабочего дня (понедельник) - крыша уже едет.
Решаю позвонить в магазин, что-бы уточнить время работы (что б в пустую
не ездить).
В результате чего состоялся следующий телефонный разговор, смысл
которого я смог догнать только по его завершении:

- Алло! Это магазин "Оружие"?!...
- Да
- Вы до каких работаете?
- До семи часов.
- А рядом обменный пункт есть?
- Конечно есть!
....................
занавес

=== Cut ===
Пpедыстоpия: стyдент из Амеpики, pyсский, денег мало, кpедитных
каpточек много, каpточных долгов еще больше, лето, жизнь-то пpо-
ходит, а нy их всех ж задницy, однова живамо. Вкpатце, поехал он
по Евpопам шляться.
Истоpия: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из
сеpии - "Бесплотна и гоpька наyка дальних стpанствий..." И занесло
его на Ейфелевy башню, на самyю веpхнюю площадкy (их там, если я
не ошибаюсь, четыpе и на каждyю ведет отдельный лифт). И, понятное
дело, когда он насмотpелся на Паpиж и захотел спyститься вниз, лифт
поломался. Веpхняя площвдка, ветеp, вечеp, холодно, тоска. И в тоске
глядя на недостижимyю землю внизy он, со свойственной pyсской дyше
чyвственностью, кpикнyл (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш-
ки в пpyд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо
Паpижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...
Hаходившиеся на етой же площадке итальянские тypисты, дyмая, что мо-
лодой человек знает, что надо делать в ситyации, когда лифт ломается,
pешили емy в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хоpом, с
итальянским акцентом, на весь Паpиж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"...
"Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пpишел, они долго благодаpили
моего пpиятеля.
=== Cut ===

Однажды мы большой компанией решили хорошенько побухать. Ну не то,
что-бы банально нажраться, а по человечески.Как говориться, устроить
"водоворот с сервиром". С кралями там, с закусоном, с салатиками
и на хате. У одного пацана родоки часто уезжали на дачу. Таким образом
с хатой вопроса не возникало.Серегу мы даже не уламывали: сказали что
все будет красиво и мы даже потом поможем прибраться. И вот мы собрались
у него в суботу. В начале мне даже нравилось: крали готовят хавчик,
кто то сервирует, двигает мебель, т.е. приятная предугарная суета.
Настроение было таким хорошим, что мы не могли ждать, пока там все
приготовят, и стали каждые десять минут пропускать по маленькой
а потом и по средненькой. Короче, когда мы расселись нам в принципе
было совсем не плохо. Но ведь только все начиналось и никто не хотел
показывать, что ему еще грам 300 и все. Все были настроены решительно.
После пятого тоста Серега не на шутку разволновался, а после пятой
бутылки был в панике: почти все были в хлам. Даже девки, которые сначала
отказывались пить водку, а потом...
В туалет и в ванну выстроилась очередь прочистить нутро,некоторые
не дожидались. Кто выходил сил хватало завалиться где нибудь поспать,
похеру где.Короче нормально гульнули.
Утром проснулись почти одновременно с мучительной болью и мучителиным
желанием попить пива. На пороге комнаты стоит Сергей с пандусом и обиженно
говорит: - ПАЦАНЫ, ВЫ БЫ ХОТЬ САЛАТ ТЩАТЕЛЬНЕЕ ПРОЖЕВЫВАЛИ,
А ТО Я ТРИ ЧАСА РАКОВИНУ НЕ МОГУ ПРОЧИСТИТЬ!

Вы чувствуете, как можно испохабить название сигарет "Chesterfield"?

Надпись на ценнике в магазине - "Сигареты "Чистый фильтр" .......

Была такая история со мной.
Захотелось мне послушать музыку как-то раз,а магнитофон старенький
(ИЖ третьего класса), ну и полетели к чорту пасики. Я человек бывалый,
сразу бросился презервативы искать (чтоб заменить), но не
оказалось их вдруг. Поэтому быстро оделся и побежал в ближайшую аптеку.
Захожу, прошу значит, но выдвигаю условие - презервативы должны быть
нашими и без смазки. Продавщица удивилась, но ладно мало ли какая
фантазия у покупателя, и говорит: Нет ,к сожалению, без смазки.
Я в ответ: Ну ничего мы (люблю я так себя величать) ее потом сотрем.
Надо было видеть лицо этой девушки (кстати молоденькой), тут уж
и до меня стало доходить что я ляпнул.
Вот так.

Вначале хочы сказать что я здесь много историй видел про тупость
Американцев...... я этому делу давно перестал удивляться потому как
живу в Америке и давно привык что количество идиотов огромное........
но на днях я просто бил в шоке........ Били мы с друзьями
в Лас Вегасе..... так как деньги проиграли..... решили пойти там
в одну такую штуковину...... объемный кинотеатр....3D то есть...
очки выдают и потом все как живые...... очки я хочу сказать
виглядят типа как маски для ныряния или для лыж.....
и ремешок такой сзади..... короче..... сели мы..... очки одели....
ждем....... выходит баба.... вроде ведущей.... и начинает говорить
что мол сейчас начнется и всем будет весело.... а потом в конце
выдает.................."Если вы надели очки и чувствуете что
вам тяжело дышать, не хватает воздуха, или кровь в голову
не поступает, то значит вы их не туда надели или же сильно
затянули резиночки"............. я потом себе представил картину
этого идиота которий одел очки себе на шею и потом затянул
резиночки так что дышать не может............. после этого мы уже
кино смотреть не могли потому как слезы из глаз текли.......... если
кто не верит...... сами можете поехать и послушать.... казино Luxor
называется....

Вчера иду с другом, перед перекрестком приближаемся к прилично
одетой девушке и слышем следующее:
"Быть,...бля, или не быть (пауза) бля... Мы в осадке.

В годы недавнего студенческого прошлого учился я с одним занятным
парнем. Мать у него была грузинка, а отец негр. Ну и получился такой
кавказский мулат. Представляете его специфичную внешность. Звали его
Ким. Это предыстория. Ну а история такова.
Решили мы как-то раз после успешной сдачи сессии пошутить. Взяли большую
коробку из-под торта, положили в нее кирпич для веса и дали Киму.
Он с этой коробкой спускается в метро (дело было почти ночью), стоит
ждет поезд. Как только подъезжает состав и открывает двери, Ким с дико
вращающимися глазами влетает в вагон. Быстро осматривает вагон, выбирая
жертву. Увидев одиноко сидящего мужика средних лет, подбегает к нему
и громким шепотом говорит: "Лысый заболел, взрывать сегодня будешь ты!" -
и кидает ему на колени коробку, затем быстро выбегает из вагона. Мужик
с диким воплем отбрасывает ее в конец вагона и крича "Ложись!!" - кидается
на пол, закрывая голову руками. Все, кто был в вагоне, помня о Чечне
и взрывах в метро, также быстро падают на пол и закрывают голову руками.
А теперь представьте, как это выглядело с перрона и из соседних вагонов.
Хорошо, что никто не вызвал милицию.

Копирайт присваивать не буду, фрагмент письма от знакомой:
" ...еще недавно был совершенно обалденный случай. Мы тут рыдали
от восторга.
Звонит дама. Не грузится компьютер. Привозят, правда не грузится.
Начинаем
выяснять что делали. Говорит ничего. Это нормально, заставить человека
сознаться, что он делал с компьютером просто не возможно. Ну мы его
реставрируем, реставрируем и тут заводятся летающие объекты. Пароля,
ес-но никто
не знает. звоним даме, чтобы выяснить. Она долго думает, стучит мозгами,
а потом
и говорит, что каждый раз когда у не появлялись такие штуки (каждые 5 минут)
она выключала компьютер, а потом включала его заново. Супер.
"

Вадим Голованов

http://www.geology.wisc.edu/~delitsin/LITERATURE/golovanov/1.html - Издержки современности:
"Новые русские" случаи из жизни

Однажды решил “новый русский” поменять национальность. Пришел
в паспортный стол и говорит: ”Поменяйте мне национальность.
В паспорте, где написано “русский”, вы чисто “новый русский”
напишите”...

http://www.geology.wisc.edu/~delitsin/LITERATURE/golovanov/1.html - дальше...

В общем, поехали мы однажды с братом на рыбалку. Приехали, сидели
до обеда - клева нет - несколько плотвичек и все. А рядом канал был,
неглубокий и заросший. Решили там рыбу руками половить - ну братан
у меня Ас в этом деле. Залезли в канал, но у меня это дело не очень
хорошо получалось, а братан уже несколько карасей приличных поймал.
Вдруг смотрю - напрягся так, насторожился. Ну я тоже напрягся,
насторожился - не шевелюсь, смотрю, что он там сейчас поймает.
А он так конкретно напрягся и что-то нащупывает под водой руками,
причем судя по хвату, что-то очень большое. Я тогда подумал -
не иначе сом. И тут он стал потихоньку вытаскивать эту "рыбу"
из воды. Когда я увидел "ее", я тут же буквально вылетел на берег
и стал там кататься от смеха. Дело в том, что это была не рыба,
а огромный КОРОВИЙ ЧЕРЕП. Самое смешное - это то, что братан держал
этот череп за РОГА! После этого я его еще долго прикалывал насчет
того, что он думал, когда держал эту "рыбу" за рога.

Есть у нас в отделе очень "умная" женщина(Ж) (во всяком случае она
себя таковой считает). Вот однажды:
(Я) - Где-то читала, что 2% мужчин бисексуальны...
(Ж) - А 2 процента от 100 или от 1000?
Немая сцена.

Занимаемся мы как-то с моей девушкой сексом, рядом, в кроватке спит ее сын.
Я чтобы не напрягаться и чтоб кровать не скрипела посадил девушку сверху,
из-за препираний по поводу позы просыпается ее маленький сын
(1 год) и выдает фразу "дядя мама нюню" (понятно кто на ком скачет),
смешно было, когда он своему отцу ее выдал.

Дословно, из одной патриотической кубанской газеты:
"И нам предстоит решить, хотим ли мы навсегда остаться в рабстве у сионистов,
или быть свободными гражданами свободной России под командой патриотов."
No comments.

Дело было на военных сборах по Питером и привезли мы туда с товарищами
травы, которой и накурились после обеда. Потом мы возвратились в казарму
и я в весьма положительном расположении духа лег на койку и стал читать
книжку, хотя лежать днем категорически запрещено. Оторвали меня от чтения
предупредительные возгласы "Голубенко идет!" (наш подполковник!). Полностью
захваченный сюжетом научной книги об экономике стран Востока в колониальный
период я, не отрывая взгляда от страниц, перношу свое тело на табурет
и вновь отмежевываюсь от реальности. Через некоторое время мне подумалось,
что наш подполковник уже ушел, посему я оторвался от чтения и обвел взором
мутным казарму. Начальства не наблюдалось. Я для самоуспокоения во все
услышание громко спросил: "А что, Голубенко ушел?", и не дожидаясь ответа
повалился на кровать, однако подушки не достиг, поскольку товарищ
подполковник находился прямо у меня за спиной (вот почему я его не увидел!)
и схватил меня за волосы. Вся казарма как один упала от смеха.
Вот такие дела!

История такая: есть в нашем славном городе некое трущобное место,
весьма и весьма привлекательное с точки зрения выгула собак -
частные дома, народу на улице никого, зеленая зона, опять же...
Так вот, некоторое время назад перемещаюсь я вслед за засыпающей
на ходу собаченцией по одной из улиц указанного района и застаю
следующую картину: городские власти, по-видимому, решили
облагодетельствовать местных жителей, для чего и начали газификацию
поселения :) Вырыли вдоль самых стен домиков трашею, но трубы сами
в нее еще не опускали - они рядом лежат. Я еще удивился - почему ?
Подхожу ближе и замечаю аборигена с неплохим пивным пузом, очень
сосредоточенно рассматривающего огромную лужу стоячей воды на дне ямы.
(тут меня просто как осенило - подземные воды, мать их, не позволяют
бедным папуасам пользоваться благами цивилизации) Спрашиваю, - мол
вода пошла в траншею, да ? И тут абориген как-то странно оживляется,
лихорадочно почесывает пузо и веско так: "да нет, ... но мочиться-то
надо куда-то"

P.S. надо сказать, что помочились местные ударно...

Есть у меня дочка, чуть меньше 3х лет. Приколы из нее валятся -
один другого краше.
Приходит к нам родственница, старая грымза. Сидит, чай хавает и наш
воспитательный процесс критикует (как и вообще весь стиль жизни).
Я ее не слушаю, жена терпит. Доча же сидит на полу, перебирает какую-то
лабуду и тихонько мурлычет.
Грымза: ...бу-бу-бу.... ребенка нужно развивать, заниматься им, а она
у вас не охвачена... Дашенька, вот что ты сейчас делаешь?
Дочка: Не мешай, я занята!
Грымза: Чем?
Дочка: Я жую язык...
Та аж позеленела. А что, чем не занятие?..

Вот на днях видел в Киевском ботаническом саду объявление:

Хуй круглосуточно !!!

тел. 2233222

Истроия эта произошла с моим другом(тоже из совка) в Израиле.
Так как то раз пошел он с теткой своей и племянником по магазинам
шлятся . Ну короче тетка его заходит в магазин и начинает сынку
своему ремень примерять такой блатной с шипами железными .
А продаватель так удивленно смотрит на них. Ну короче выяснилось
что это зоомагазин а ремень собачий ошейник.....
Мой друг им не мог сказать ничего потому что катался по полу .....
Ну как впрочим и я когда он мне это рассказал ......

У меня есть подруга, а у нее есть двоюродная сестра, а у сестры есть
родной брат. Ну вот, подходит к концу учебный год, а он девятый класс
заканчивает, и им естественно дали билеты для экзаменов. Ну а он вместо
того, чтобы утить, челый день гуляет. Ему родители целыми днями твердят,
Андрюша, учи билеты, учи билеты, учи билеты. Вообщем несколько дней его
доставали. А он им и заявляет, ДА ДОСТАЛИ ВЫ, УЧИ БИЛЕТЫ, УЧИ БИЛЕТЫ,
А Я УЗНАЛ, ЧТО НЕ БИЛЕТЫ НУЖНО УЧИТЬ, А ОТВЕТЫ!!!