Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1999 по 31.05.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
РБК, 11 мая 1999 г., Москва 13:41:39
Президент России Борис Ельцин отклонил федеральный закон "О государственной защите нравственности и здоровья граждан и об усилении контроля за оборотом продукции сексуального характера", принятый Госдумой 7 апреля 1999 г. и считающийся одобренным Советом Федерации в соответствии с частью 4 ст. 105 Конституции РФ. Как сообщили 11 мая в пресс-службе главы государства, в заключении, в частности, отмечено, что в законе отсутствует точное определение предмета...
Еду в метро, ни кого не трогаю... Полупрострация после вчерашнего. И тут до моего замутненного рассудка доносится фраза "уступайте место жнещинам и людям приклонного возроста"! Привет московскому метрополитену, похоже с их точки зрения женщины к людям ни какого тоношения не имеют... Видать вскоре дождемся и не такого...
Пополнение к моей коллекции особо прикольных опечаток с anekdot.ru. Все - из "непопавших-I" за 16 мая, выделены подчеркиваниями.
N 24 " На пороге комнаты стоит Сергей с _пандусом_ и обиженно говорит: - ПАЦАНЫ, ВЫ БЫ ХОТЬ САЛАТ ТЩАТЕЛЬНЕЕ ПРОЖЕВЫВАЛИ, А ТО Я ТРИ ЧАСА РАКОВИНУ НЕ МОГУ ПРОЧИСТИТЬ". Comment: Круто погуляли, если вместо _вантуза_ он прочищал раковину _пандусом_ (это вообще-то вроде рельсов, по которым инвалидные коляски могут вкатиться на крыльцо).
N 43 "... он не прочитал то, что написано под _заначками_!" Comment: где ж клиенту прочитать, если провайдеры "заначили" эти _значки_!
N 44 "...в дверях двое _проссийских_ пограничников.." Comment: судя по их дальнейшему поведению, они и впрямь _проссали_ все мозги... но всю страну-то зачем так?..
Из интервью с Наташей Королевой в газете "Петровский Курьер" N 10 за 22/03/99: Вопрос: Все песни для вас пишет муж. Вам не хочется расширить круг авторов? Ответ: С Игорем я сотрудничаю как с композитором. Стихи же к песням пишет не только Николаев. Несколько песен из моей новой программы написала я.
В новостях 18/05/99:-ЕБН заболел бронхитом. (по сведениям из окружения испанского премьера(кажется), которому ЕБН отказал во встрече.) -Ничего подобного заявил Якушкин, встреча и не была запланирована, они общались по телефону. А ларчик просто открывался: ЕБН по импичменту поминки справляет! Простой русский праздник.
Этот рассказ рассказал мне мой одноклассникэюююююююююю,когда дело было еще в 8-ом классе. Cидит он у своего другаэ,и вдруг проголодался.Заходят они в кухнююююююЮ а в Ээтот момент родители друга заходят домой . И тут гость как заорет : БЛЯДЬэ,АНДРЕЙ,У ТЕБЯ ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!! Продолжение можно не описывать.......
Сидим пьем пиво. Не хватило! Шурик посылается за добавкой. Он начинает ломаться, что ему одному в лом нести шесть бутылок. На что я ему советую: "А ты ПоТри в сумочку". Потер...
Было это если не в самые махровые застойные годы, то по крайней мере во времена благополучного СССР. Мой муж (а тогда я еще не была с ним знакома), будущий ихтиолог, работал в экспедиции на Волге. Недалеко от их лагеря расположились какие-то работяги. Через некоторое время ихтиологи и работяги решили вместе питаться. И вот стали ребята замечать, что на обед периодически готовится жаренная рыба. А масла между тем не было. Они к повару-работяге - как ты рыбу жаришь без масла? Он: - Да на нутряном жире. - Каком? - Рыбьем. - Не бывает у рыб нутряного жира. - Как не бывает, когда я на нем жарю? Тут пошли аргументы другого плана, типа "мы ихтиологи, мы ученые"... В ответ повар потрошит рыбину, достает от туда огромного солитера (ну, или какого другого паразиты) и со словами: - Вот он, нутряной жир, - бросает его на раскаленную сковородку :-((
Прошло какое-то время. Наступил 91-ый голодный (по крайней мере для студентов) год. Я и две мои подруги купили непотрошеного минатая. И вот в предвкушении пришества я потрошу рыбок и расказываю подруге историю про нутряной жир. А минтай, надо сказать, весьма богатая паразитами рыба. Вроде как она даже лет 35-40 назад даже съедобной из-за этого не считалась. В общем, выбрасываю я в мусорное ведро очередного солитера и тут в дверях появляется наша вторая подруга. Глаза у нее округляются от ужаса и отчаянье. Дрожащим голосом она выкрикивает: - Ты зачем нутряной жир выбросила?! На чем мы рыбу жарить будем?
Реальная история (рассказана моим братом). Едет значит он в метро от Проспекта Мира на Коньково. Доезжает он до Третьяковки. А там две Третьяковки, чтобы вернуться на ту станцию, с которой приехал надо перейти на соседнюю Третьяковку. Ну так вот, станция Третьяковская. Забегает в вагон юноша, немного нетрезвый. Слышит - следующая станция Октябрьская, а ему не туда. Но двери уже закрылись. Ну он хлоп себя по лбу. Едут дальше. Станция Октябрьская. А платформа с другой стороны. Ну он стоит, смотрит на стену и говорит тихонько так, с горечью и долей укоризны в голосе: КАК ЖЕ ВЫ МЕНЯ ЗАЕ$АЛИ. После того, как он вышел, мой брат и несколько человек стоявших рядом ржали так, что смотрели на них как на больных.
Некая американка подала в суд на своего работодателя за то, что он установил в туалете скрытую камеру и записывал происходящее на видеопленку. Думаете, у нее слишком богатое воображение? Отнюдь, все было именно так. Но "изобретателя" не посадили. Почему - по законам Нью-Джерси подобная запись незаконна, если только содержит "oral conversations", т. е. разговоры. Так что, если судьба вдруг занесет вас в Нью-Джерси, и не дай бог, приспичит воспользоваться услугами подобного заведения, не забудьте там с кем-нибудь (или чем-нибудь) поговорить.
Это маленькая игpа с pезyльтатом одновpеменно забавным и вызывающим стpах. Читайте все по поpядкy, не забегайте впеpед. Это займет пpимеpно 3 минyты. Hо это того стоит. От всего этого отдает некой таинственностью. Для начала возьмите листок бyмаги и pyчкy. P.S. Когда вас попpосят выбpать имена, бyдьте yвеpены, что этих людей вы ДЕЙСТВИТЕЛЬHО ЗHАЕТЕ, и следyйте своемy пеpвомy побyждению. Пpолистывайте постепенно стpочкy за стpочкой, иначе вы лишите себя yдовольствия.
1. Запишите числа от 1 до 11 в колонкy (одно под дpyгим).
2. Затем, напpотив чисел 1 и 2 напишите любые два числа, какие хотите.
3. Hапpотив чисел 3 и 7 напишите имена пеpсон пpотивоположного пола.
HЕ ЗАГЛЯДЫВАЙТЕ ВПЕPЕД ИHАЧЕ HИЧЕГО HЕ ПОЛУЧИТСЯ!
4. Hапишите любые имена (напpимеp, дpyзья или pодственники) в 4, 5 и 6 стpочках. Hе обманывайте, иначе вы бyдете pазочаpованы тем, что сделали!
5. Hапишите названия четыpех песен в 8, 9, 10, 11 стpоках.
6. Hаконец, загадайте желание!
А вот и ключ к этой игpе (переключитесь в КОИ-8 чтобы прочитать :)).
Знаете, наверное, ICQ -программка такая для общения по сети. Принцип такой - все, что хочешь сказать, нужно набирать на клавиатуре ручками, а по персональным данным сохраняется полная конфиденциальность. Можно общаться как со своими друзьями, так и с незнакомыми людьми, которых в жизни никогда не увидишь. Так вот, делюсь я как-то впечатлениями с одним приятелем по ICQ, он и спрашивает - каким образом я знакомлюсь по ICQ. Я начинаю ему рассказывать в деталях, а сама удивляюсь - как это это он не знает? И тут он мне выдает 8-> -А я боюсь случайных знакомств.
Возвращаясь к истории о хоккее (№5 от 21.05) Дело было в конце 70-х. Сбегая от армии пришлось поступить в техникум с военной кафедрой. Был у нас староста. Назовем его Витек. Жил он в Сестрорецке, что под СПб. С началом зимы стал я за ним замечать странности - приходит на занятия в понедельник - фингал под глазом. Следующий понедельник - фингал под другим. На третий - синее ухо. Препод по войне спрашивает у него:"Витя, ты что, боксом занимаешься. Витек гордо: "Нет Русским хоккеем":(
Жили были старичок и его маленький дружок Кася!!!Не смотря на разницу в возрасте,дружили крепко!!!Старичок был парень неплохой,но больно уж любил выпить,впрочим ,как и его маленький друг!!!Как не странно ,в этом большом мире они нашли друг друга(алкаш алкаша видит из далека). Голова у них болела исключительно от похмелья,пока они не встретили на своем жизненном пути Клаудиу Шиффер и Синди Кроуфорд!!!Тут перед ними встал выбор- ПИТЬ или НЕ ПИТЬ!?!!!Их таращило,плющило,колбасило и все одновременно!!!Вскоре маленький друг превратился старичка ! Теперь есть два варчливых старичочка и они попрежнему дружат,а их спутници жизни заметают за ними песочек
Мне 15 лет. Я учусь в 9 классе...Воощем скоро ЭКЗАМЕНЫ. И только один человек в классе решился сдавать Английский. Его зовут КАШКИН САНЯ. Короче, училка объясняет ему какие вопросы будут: Лондон, Хобби, Традиции...и т.п.(объясняет спакойно...пока) Она говорит..говорит..., а он резко: "ДА У ВАС ВСЕ ВОПРОСЫ КАКИЕ-ТО СУМАСШЕДШИЕ!!!!!!!" Она сидела минуты 3 в оцепенении.......ВОТ ТАК:-) Как говорят в сраной Америке: "Больные люди - есть больные люди", а здесь подойдет: ТУПЫЕ ЛЮДИ - ЕСТЬ ТУПЫЕ ЛЮДИ.
Prochitano u Орсон Скотт Кард. Соната без сопровождения :
И он научился воспроизводить все эти звуки на своем Инструменте. В мире, как и много веков назад, были скрипки, трубы, кларнеты. Кристиан же о них и понятия не имел. Он знал только свой Инструмент, этого было вполне достаточно. В своей комнате Кристиан чаще всего находился один. У него были постель (не слишком мягкая), стул и стол, совершенно бесшумная машина, чистившая его самого и его одежду, электрический свет. В другой комнате стоял только его Инструмент. Это был пульт со множеством мануалов, клавиш, рычагов и кнопок, и когда он касался любой его части, возникал звук. Каждый мануал имел свою собственную громкость, каждая клавиша мануала обладала особой высотой звука, каждый рычаг изменял регистр, а каждая кнопка - тембр звука. Впервые появившись в этом доме, Кристиан (как принято у детей) игрался с Инструментом, производя странные и смешные громкие звуки. Инструмент стал его единственным товарищем по играм: Кристиан хорошо его изучил и мог воспроизвести на нем любые звуки. Сначала его приводили в восторг громкие. Потом он научился извлекать радость из пауз и ритмов, а вскоре стал чередовать громкие и тихие звуки, играть по два звука сразу, получая совершенно новый звук, и снова воспроизводить звуки в той же последовательности, в какой он их уже играл. Постепенно в музыке, которую он создавал, зазвучал лес, завыли ветры. Лето обратилось песней, которую он мог исполнять, когда только пожелает. Зелень с ее разнообразными вариациями оттенков легла в основу изысканной гармонии. Из его Инструмента, будто сетуя на одиночество, с неистовой страстью кричали птицы.
Это случилось с моим отцом. У нашего дальнего соседа, придурка Толика, была собака Амур: такое же дерьмо, как и хозяин, злая и убогая. Все ее боялись, и он сам когда гулял с ней, привязывал ее к брючному ремню. Однажды собачка (а это метровый кавказец) убежала, и Толик орал в мегафон на полпоселка: "Амур, Амур, ко мне!" Это было весьма прикольно слышать взывания этого мудака за полкилометра от его развалюхи. Но дело не в том, просто отец пошел потрепать языком с этим лохом, а он как раз гулял с Амуром (в такие моменты на улице больше никого не бывает); ну они стоят, базарят, Амур рвется с веревки и вдруг обрывает этот канат, привязанный к толикову ремню. Папа моментально оказывается на ближайшем дереве (он не лазил по деревьям лет 15) и орет на всю улицу: — Убери на хуй свою ебаную собаку, а то я ей все яйца пообрываю, и тебе заодно, пидорас хренов!!! В итоге Амур погиб от яда, а с Толей папа больше не общается.
Рыбак рыбака видит издалека ... Вот что написано на сайте горячо любимой фирмы Micr$oft:
Ниже мы приводим примеры нескольких клиентов, недавно перешедших от NetWare к использованию Windows NT: - Prudential - Hughes Hubbard Reed - North Atlantic Treaty Organization (NATO): NATO обеспечивает действия миротворческих сил в Боснии и использует для этого сеть на основе Windows NT Server и Microsoft Exchange для связи и координации. NATO осуществила переход с UNIX/Novell на Windows NT Server 4.0 для создания сети CRONOS и использует более 250 компьютеров под управлением Windows NT Server 4.0 в составе сети, которая насчитывает свыше 5000 пользователей.
Пришел на работу и прочитал на доске объявлений: "ГЛЮКОМЕТР!!! Для измерения сахара в крови. Прост в управлении. Цена доступная даже пенсионеру. Используется так же в стационарах. В Москве работает в 30 % стационаров. Гарантия-неограниченная. e-mail: ypili@hotmail.com или pilj@stk.mmtel.ru" - понимаю что про глюкозу - а может все же и глюки замеряет? :)
Не совсем история, но... Автором сего является младшая сестра жены. Это произведение вышло в свет после одного из прошлогодних этапов, когда Шумахер выиграл гонку, заехав на последнем круге в боксы.
Часть 1. Недавно мы все формулу смотрели, Так интересно! Прибалдели. Был там Шумахер Михаэль, Он вызвал Мику на дуэль.
У Мики клевый Мерседес, Он перед Михаэлем влез. Но Мишка парень деловой, Пусть будет Хаккинен второй.
Тут откуда ни возьмись появился Эдди, Тоже рвется гад к победе. Но он-то ладно, на Феррари, Как-никак с Мишуткой в паре.
А вот Култхард- идиот, ( Пусти барана в огород ), Перед Михаэлем влез, А потом уехал в лес.
Хаккинен народ смешит, Первый к финишу спешит. Там его Мишутка ждет, Какой же Мика идиот.
Часть 2. Тут как-то Мика прилетел На финиш первым, весь вспотел. А Мишка с Эдичкой в Феррари Над ним неделю хохотали.
А потом решили так , Пусть покатается, дурак. На подиуме постоит, За это с трассы он слетит. Пусть Миша в боксе отдыхает, Пока Хаккинен летает По газонам, по заборам И с ужаснейшим позором !
Сегодня, только что. Сидим мы с моим другом Русланом перед компом и от нечего делать перечитываем истории за март. А надо отметить, что работы по горло и ее надо сделать как можно скорее, но не представляется возможным, так как на наши потуги обратиться к нужному сайту NN верещит, мо сервер мей би даун. И вот так вот с шутками и прибаутками мы дочитываем до истории №61 за 7 марта, где речь идет о девушке которая не понимает выражения "удаленный доступ"... Не сговариваясь мы с Русланом переглядываемся и произносим: "Ничего подобного!!! Это именно то слова делит!!!" И нас прям так и подмывает предложить автору той истории обратиться к тому многострадальному сайту и извиниться перед своей подругой! P.S. Даже базовые понятия следует трактовать в контексте ситации!!! P.P.S. Совершенно чарующе в этом контексте звучит фраза "Удаленный компьютер не отвечает". Хм... Еще бы... Как посмотреть, может и впряим его удалили, анегилировали или что там еще... :-)))
На днях с рассылкой анекдотов получаю рекламку следующего содержания:
Реклама ------- Официальный курс гривны к иностранной валюте Национального банка Украины http://www.bank.gov.ua
Вот сижу теперь и думаю, что же такое "иностранная валюта Национального банка Украины" и почему зарплату выдают какими-то тугриками, если все так круто у них в Нац.банке поставлено ?
Сегодня утром идет по ТВ спецвыпуск новостей НТВ про отставку Примакова. После идет продолжение фильма, прерванного новостями. Первая фраза: " Да, я ошибся... Очень жаль..."
Еду сегодня в трамвае (№47, от Шаболовки до кт Алмаз). Стою при этом спиной к движению, в правой руке сумка, левой держусь за поручень. В процессе поездки решил почесать правое ухо (вполне мирное желание, правда?). Так как в правой руке сумка, пришлось оторвать левую от поручня и чесать ею. Тут трамвай резко тормозит, я начинаю падать спиной вперед. Так как бабулек рядом не было, т.е. падать не на кого, резко хватаюсь левой рукой за поручень. Но только что моя левая рука находилась в районе правого уха, поэтому, при движении, она сшибает мои же очки. Легонько так. Очки, как НЛО, улетают налево, ударяются о стекло и падают на пол. Тут же народ начал таращиться: кого бъют? Меня, кого ж еще ;( Слава Богу, при падении очки не разбились. Дальше неинтересно. Вот только одно я подумал: а если бы окно было открыто? 8-[ ]
Это случилось 18 мая 1999 года. Иду я по улице, а на встречу мне идет старушка с ребенком. Вдруг нам (мне и старушке с ребенком) пересекает дорогу огромный ДЖИП. Ребенок и говорит бабушке: -Бабушка, смотри, это не машина, а ДЖИП :-)))
Дело было так. Мы нажрались злобно в незабвенном помещении, называемом дворницкой. Один наш товарищ особенно отличился и мало что соображал. Дело было днем (рано приступили). Мы взяли стул, поставили его на улицу, следует заметить, достаточно оживленную, обмотали товарища туалетной бумагой с головы до ног, и посадили его на стул, на котором он и сидел минут 15. Впечатления как наши, так и прохожих - незабываемые.
Дело было в Питере. Шли мы как то по Невскому на днях, и кто знает, у Дома книги был какойто студенческий КВН. Ну там были какието шутки-прибаутки. И тут началось выступление Б.Н. в исполнении одного из студентов. Говорилось примерно так: - ......... голосуй (пауза 5-8 сек.) не голосуй все равно ....... получишь @$%цина.... И буквально в этот же день в метро на какой то из станций нашего родного метрополитена в одном из рекламных роликов говорилось: -Вы покупаете 2 вещи по цене 4 , а 3 вы получаете в подарок( не знаю может я что то и не допонял в связи с тем ,что у меня в животе было 4 бутылки ПИВА! ВОТ ТАК!
http://lib.ru/ZHURNAL/gorohowskij.txt - Мученические заметки о Безумцах
Офицер серьезный и обстоятельный, живет с чувством глубокого внутреннего противоречия. В своей параллельности он иногда может дойти до перпендикулярности, а в своем гонизме - до антагонизма...
http://www.chat.ru/~kutush/ - Кутуш и ребята (Хроники потенциальной элиты)
Как-то раз Кутуш решил, что пришло время написать гениальное откровение. Нимало не мохая, он сел и стал писать: "Посреди темного глухого леса, на поляне, заросшей дикими цветами и земляникой, среди душистых трав стояла огромная колонка, и на боку у нее торчал крантик, уникальный в своей неказистости..."
Знакомый устроился на работу в славную компанию Coca-Cola. Сам он из России, а трудиться отправился в их филиал на нэзалэжную Украину. Значительная часть штата украинской Coca-Cola укомплектована канадскими хохлами, потому что одним из требований к кандидатам было свободное владение и английским, и украинским ("fluent Ukranian" - звучит-то как, умрешь с этими янки...) Однако ребята в Канаде, видимо, сильно оторвались от исторической родины. Так вот какой-то канадско-украинский человек (или люди), кто отвечает в их команде за связи с общественностью и пропаганду, придумал в качестве социальной политики спонсировать... политическую оппозицию власти. Видимо, в порядке содействия развитию демократии и многопартийности - не берусь комментировать зигзаг канадско-украинской лимонадно-агитационной логики. Этот экзотический пропагандистский ход в постсоветской Украйне прямо и естественно привел к тому, что сотрудника, который, среди прочего, у них отвечает за взаимодействие с официальными структурами, в любом кабинете украинского правительства, не размышляя, посылают по матушке прямо с порога. Вместе с его кока-колой. Самое забавное, что должность этого "лимонадного лоббиста" по-английски звучит ни много ни мало - "country manager", что по-русски примерно означает "менеджер страны". Не слушается страна своего менеджера, - хоть ты тресни...
Сегодня (уже вчера) 25,05,99 был на концерте. Исполнялась песня "Клен" (старики помнят ;)( была такая группа "Синя птица"). Такие слова: "...Ты любви моей не смогла сберечь, Поросло траврй место наших встреч" Вопрос 1: Чем таким занимались при встрече, что трава не росла? В футбол играли? Вопрос 2: Почему Вопрос 1 возник только сейчас? (песне at least 20 лет)
Очередной прикол про WORD 97 (из серии "мультиканальный").
В русской версии WORD 97 при включенной проверке грамматики наберите фразу, точно соблюдая регистр букв:
Цитата из раздела ВЫХОДНЫЕ ДОКУМЕНТЫ
После того как программа подчеркнет слово "раздела", щелкните правой клавишей на подчеркнутом слове, дабы узнать, что WORD 97 думает по поводу этой отметки.
Случилось мне однажды работать программистом в магазине отделочных материалов (это собственно отдельные истории :).
Спустился я как-то в зал других посмотреть, себя показать, отдохнуть, в общем, от кучи железа. И застал двух женщин за мучительным выбором: - Не знаю что с моим кухонным гарнитуром сделать - говорит одна - то ли пленкой обклеить, то ли выбросить...
Все говорят mp3 - аудио ! Типа и сравнить нельзя ! Дак вот: 30 сек. назад слушаю Лаэртского (кто знает -поймет, скачано 10 мин. назад в 64 кбс. А записи Л. априори - полная дрянь по качеству, ибо теряется натив ;). И после всей этой грязи врубается Shokin Blue(обожаю !), родной диск. Куплен в "Пурпурном легионе" Блисла ! Такого мерзкого звука после "Детства.." мне еще слушать не приходилось . А вы говорите - анеграунд.
Как известно, у Вовца сейчас кличка «ДиДжей Ухо», а ведь целый год он носил иную кличку… Гуляем мы как-то в марте уж не помню какого года с Костей и Вовцом у меня по поселку, базарим о разном, о ботве там ну и так далее. И вдруг ни с того ни с сего Вовец произносит: — А вы в курсе, что «Спокойной ночи, малыши!» ведет дядя Вова Ухов? Костя странно так посмотрел на Вову и сказал замогильным голосом: — Понятно, кто из нас троих дядя Вова Ухов… Историю прислал Anders
Vot po etomu Adresu napisano: http://www.sura.com.ru/~guber/news0002.html
1993 год Июнь. Пензенский политехнический институт получил статус Государственного технического университета.
1994 год 6 января. После десятилетний молчания в Сердобске вновь ожила звонница собора Михаила Архангела.
1995 год Февраль. В онкологическом диспансере начали делать уникальные операции. Врачи урологического отделения впервые создали мочевой пузырьє из кишечника.
Почитат тут у dz текст на тему winCE - rulez. И очень меня прикололо нижеследующее. Так как раньше у dz проблем с шрифтами я не наблюдал, то логично, что эта абракадабра продукт WinCE клиента под WinNT Terminal Servera. Вот такая отличная совместимость.
А вот и сам текст: ...... "64Ia oeyo, aiacai iia naoaao? PC карточку и куча прибамбасов для офисной работы - Office Pro, fax, money,... A aaoiiiia ?aaioaao ai 10 џania.
Но самое ценное - клиент Terminal Server-а. Вот сижу я сейчас в Варшаве, а письмо пишется в Москве." .........
Шикарно! Сижу сейчас на работе, краем уха слушаю новости радио на 7 холмах. Слышу следующий текст (за полною дословность не ручаюсь, но смысл однозначно тот): "Спонсор сегодняшнего выпуска новостей - компания Евромед. Индивидуальное наблюдение за беременными женщинами и роды под наблюдением личного врача." и тут же, без перерыва "Гос. Дума назначила Степашина премьер-министром" Если так дальше пойдет, то лучше возвращаться к старым-добрым бабкам-повитухам, а не то такими темпами мы далеко и долго будем идти. (Или меня просто в конце рабочего дня клинит? %)
Газета украинской исполнительной власти "Урядовый кур'ер". Сразу два заголовка из серии "нарочно не придумаешь" в одном номере за 20 мая 1999. Обе статьи посвящены вопросам внешней политики. Первый заголовок: " Юрий Костенко: "Искать позиции,которые объединяли бы..." " Второй (хохма более тонкая): "Латинская Америка - край далекий, но знакомый". Что да то да.
Сия история – чистая правда, и произошла со мной и моим другом в действительности. Идем мы тут недавно по улице Bloor в Торонто, в районе Хай Парка. Идем, надо признаться, под тремя банками пива каждый, и под хорошим косяком на двоих. Разговариваем о музыке, и т.д.. На каком-то углу вдруг нам хочется курить, и мы вытаскиваем из пачки по сигарилле, и я достаю свою зажигалку. Как на грех, моя старая верная «Rarro» наебнулась, и не воспламеняется. Просить не у кого, так как в несветлое время суток местный народ от хайрастых хулиганов в косухах (да, к тому же, оных под пивом и под косяком) разбегается по сторонам и норовит незаметно прошмыгнуть. Таким образом, на протяжении нескольких кварталов мы идем, как дураки, с незажженными сигариллами в руках. Тут, значит, около одного дома стоит забитого вида девица с сумочкой и, когда мы с нею равняемся, спрашивает: "Excuse me! Do you have a cigarette, please?" (Пардон! Сигаретки не найдется?) Мы, как гостеприимные русские парни, тормозим и протягиваем девчонке открытую пачку. Девчонка трясущимися пальчиками вытягивает сигариллу. Тут мой друг (который и без того – добрейшей души человек), приветливо произносит: "If you like, two." (Бери две.) Получаем ответ: "No thanks! Just one!" (Нет, спасибо! Только одну!) Тут я задаю самый обычный в нашей общей ситуации вопрос: "D'ye have a lighter, please?" (Есть зажигалка?) Чувиха отходит от нас метров на 5, ставит свою сумочку на лавку, и начинает добросовестно в своей сумочке рыться. Мы, как ни в чем ни бывало, продолжаем спокойно и с деловым видом (правда, сильно размахивая руками) обсуждать достоинства последнего альбома одной известной команды (а о чем еще говорить пьяному обкуренному музыканту). Минуты через 3-4 (!!!) девчонка опять приближается к нам и говорит, что зажигалки у нее, о чем она сожалеет, нет. Мы извиняемся и плетемся дальше.
Только на следующем углу я опомнился и заорал: «ЁБ ТВОЮ МАМУ, ШУРА!!! МЫ ТОЛЬКО ЧТО КИНУЛИ ТАКУЮ ЧИКСУ!!!». А огонька мы стрельнули у какого-то негра, причем он нам свою зажигалку просто подарил…
http://rema.ru/akm/txt/kelt/ten_ot_luny.html - Тень от луны, или Продолжение рассказа Серая о великих дзенских учителях
Едва рассвело, как молодой дзенский ученик тайком вошел в еще спящий монастырский сад. Он быстро отыскал деревце сакуры, к которому вела узкая тропка, покрытая холодной росой...
Случилось это лет так несколько назад, в неком Сибирском пед. институте... Зима, в аудитории, что-то около 7° Была заурядная лекция, по-моему, по педагогике (нужно отметить, уж очень нудная штука). Народу в аудитории полным, дык отмечают ведь, место мало. В самом конце, дабы мест по боле появилось, парты сдвинуты (штуки три), ну и как полагается сидят умные парни, расп#$-и, а еще и препод такой...ему до ФЕНИ. Ну первый вопрос за задне партой: - Че делать будем? Может карты... Надо сказать что к 4 курсу они уже порядком надоели, но а с другой стороны, делать-то нечего. Решили поиграть в дурочка, на интерес надоело, поэтому решили на раздевание. В начале, конечно, это было воспринято с энтузиазмом, а потом уже с опаской. Играет братва, резвится, ну и на препода посматривает, ему это (смотрим выше), вообщем ваш покроный остался сидеть в брюках, майке, Женя (второй игрок) - в рубахе, в брюках, носках, ну и был третий неудачник, назовем его Денис остался в одних, пардон, трусах, а ведь холодно... Ну братву интерес разбирает, чего дальше-то. А дальше звонок, и слова препода (отмечает вообщем наличие состава) и когда доходит дело до нас... - Задняя парта, а вас сегодня вообще не было, бля! (Так и сказал...) Обидно, ведь с нами сидели и те кто конспекты писал. Вот они предрассудки "задней парты". История мужду прочим - правда!
http://www.friends-partners.org/newfriends/culture/literature/alexey/mozgovoi.htm - Полнокровные функции
Первый же удар моего ножа пробил скулу ответственного секретаря. Большинство секретарей были хищными суками, готовыми при удобном случае выпустить вам кишки. Услышав треск ломающихся костей, я попытался достать ее еще раз, но потерял равновесие и опрокинулся на стоящий перед ней стол...
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!