Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1999 по 31.05.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Маленький вклад в эпопею о "стикерах"(наклейках на автомобилях). Не далее как сегодня замечено "Сохрани Канаду прекрасной. Сделай крутую татуировку! Салон тату адрес..." Хм, а что тоже выход!
Вот довелось быть очевидцем, а вернее непосредственным участником этой истории, может и Вас позабавить: Дело было вчера, на кухне, трудовая неделя закончилась, студенты расслaбляясь готовят ужин. Тихо все так, мирно... Tут турок с верxней кухни (не то чтобы он совсем турок, национальность у него просто такая, мало кому не везет...) Приходит к нам на кухню и с наивежливой улыбкой на устах задает вопрос, мол, есть ли у нас духовка свободная? (есть ли у нас Rohr frei?)... Тут надо сделать лирическое отступление и доложить Вам, дорогие читатели, что "по-фашистcки", труба и духовка- одно и то же слово... Со стороны русских конечно лoгично предположить, что они опять-таки нашу печь использовать хотят... Гады, но ничего не поделаешь.... сеседи вроде. С истинно немецкой доброжелательностью я сообщаю о свободности нашей печки... Далее следует диалог 2-х идиотов. Т(турок): а мне надо будет чистить! Я: (вслух): ну конечно придется; (про себя): вот идиот, конечно после себя все надо прибрать. Кстати, до приготовления тоже -мы тут вчера пекли, грязищи... Xорошо, вовремя пришел, молодец, он нам еe-же и почистит. Т: ну и где ОНА? Я: вот турок! (про себя), ну вот же ОНА стоит (вслух и радушно открывая дверцу печки, на манеp бабы-ежки из "Гуси-лебеди") Т: (с неуверенностью заглядывая в печку), но там ЕЁ нет! Я:???? (про себя): Во дает, ну все, или я сошла с ума и у меня глюки, или турок окончательно свихнулся..(вовремя подошедшему соседу) скажи, у нас на кухне есть духовка? С: (недоуменно поглядывая на нах обоих, типа шут знает этих русских, а если тут еще и турок при деле, то лучше не перечить и во всем соглашаться) ну положем есть... а что? (с явной неуверенностью в голосе насчет правильного ответа) Я : (допились таки соседи вчера) скажи, OHA свободна? С: (все еще недоумевая и на всякий случай отходя от нас подальше...) ну да.... а что? Т: но ее там нет (совершенно обалдев и с выпученными глазами)
После 5-минутного препирательcтва: Т: (видимо, в душе проклиная всех русских у ту самую нелегкую , которяая занесла его сюда) ну понимаете у меня засорился сток в душе (жалобно-умоляющим тоном), вот мне и нужна жидкость для чистки слива "RohrFrei" (см. выше)
Я молча перевариваю это сообщение, потом до меня медленно начинает доходить, что то самое выражение, которое все посчитали за вопрос, "свободна ли духовка?", можно таки с некоторой натяжкой трактовать, как вопрос о наличии этой моющей жидкости... Все гогочут, турок уже рвется назад, но его не отпускают.... Смотрят в шкафу под раковиной... Ну нет у нас этого средства, хоть убей!!!! Сосед-химик медлeнно направляется к холодильнику, достает оттуда яблочный уксус и с помпезностью вручает его турку. Т : (совсем обалдевший) но ведь этим запрaвляют салат!!!!!!!! 8-O С: я химик, я знаю, пойдет.... Несмотря на все протесты Турка его таки выдворили с бутылкой уксуса в душ, а что он там с ним далее делал, мне не ведомо, но душ уже заработал ;-)
Слышу краем уха разговор своей коллеги с сис-админом: - Игорь, ты гений. Надо же, сразу понял, в чем дело. А у меня в гороскопе Сатурн плохо стоит... - Причем здесь Сатурн? - Он на компьютеры влияет.
Перед полуфинальным матчем Динамо Киев - Бавария Мюнхен Лобановский купил бутылочку кока-колы. Открывает, смотрит под крышечку - а там написано "Бажаємо виграти наступного разу" ("Желаем вам выиграть в следующий раз").
По поводу афоризма №2 за 20 мая: Это - афоризм, авторское творчество. А вот несколько лет назад я читал в газете (кажется, чуть ли не "Труд") письмо простой российской женщины с жалобами на своего недотепу-мужа. И там было такое выражение: "Мой муж - настоящая тряпка в половом отношении"
http://www.lebed.com/art368.htm - Как делается наука в новогоднюю ночь
Председатель Ученого Совета: Уважаемые члены ученого совета. У нас сегодня, накануне Нового года, защита. Тема диссертанта Казли Аслам Мурзо Оглы "Относительно проблемы абсолютного" предлагается вашему обсуждению для суждения...
Наш бурный, стремительный, полный страстей и катаклизмов век все чаще подвергает нас суровым испытаниям, когда извечный вопрос "быть иль не быть" перестает быть поэзией. И если ты подошел к черте, за которой Ничто, если, кажется, нет больше выхода, и костлявая рука Смерти лежит на твоем плече - помочь тебе может чудо. Только чудо. Или...
Есть у меня один приятель, живущий в столице, но родившийся в деревне. Так у них в родне заведено каждые выходные выезжать мужиками в родную деревню, помогать доживающим свой век родственным бабулькам хозяйство править. Естественно всегда берут с собой для сугреву усталых душ. И вот бывает приезжают они все, а там вдруг дождь -- из хаты не выйдешь. В такие дни подходит к нему дядька, обнимает за плечи и говорит: -- Ну, Павлуха... Есть бог на свете!
Вчера в аптеке, часов в 9 вечера. У друга рожает жена, и его послали за разными лекарствами. Стоит очередь: зрелых лет мужчина, молодая женщина и паренек студент. Мужчина набирает много всего, и заканчивает заказ словами "И еще презервативов, пожалуйста". Женщина, подходя к окошку, "И мне презервативов". Паренек студент, желая приколоться "Вы будете смеяться, но мне то же самое". Друг, видя такое дело, громко заявляет "А МНЕ АНТИБИОТИКИ!" Народ счастлив! :-)
Значит, было, все так … Моя девушка учится в нашем городе и соответственно живет у своей тетки, а в соседней квартире живет ее бабка с дедом, которые сейчас живут на даче. Но это все предыстория, А история вот: пришел я к ней, в теткину квартиру, сидим смотрим телевизор, чаи гоняем, ну и захотелось нам …, ну вы не маленькие, понимаете. Пошли значится в дедовскую квартиру, разок сделали, и думаем, что неплохо было бы еще раз это все повторить, тут я вспоминаю, что презервативы лежат у меня в барсетке у тетки в квартире, а это значится надо одеваться, вставать и идти туда, что собственно влом, о чем я и сообщаю своей подруге. Она говорит, что можно и без него, но так как горячей воды у них нет, то ей тоже влом ее греть, что бы потом, ну вы не маленькие, понимаете… Так мы лежали и припирались минут пять, после чего она выдает с совершенно серьезным лицом: - Ну что, так и будем вздыхать? - Подсознательно повторяя фразу из «Особенностей национальной рыбалки». Естественно ни о каком сексе речи дальше быть не могло, долго не могли прийти в себя от смеха … Еще у нас была история про хомяков, но это уже другая история…
Три дня из жизни одного инвалидуса умственного труда.
Позавчера. Она уехала, уехала, уехала, уехала, уехала, уехала, уехала….. Осталась тоска, пустота и одиночество.
Вчера. Я ушел на работу почему-то оставив включенной воду на кухне, а вечером обнаружилось, что мымра кошка, оказывается, весь день просидела в коридоре около лифта. Жена сказала: «Ты неправ». А еще в этот славный весенний день у меня помер винчестер (помер совсем насмерть) со всеми вытекающими последствиями. В голове начали появляться кровожадные мысли.
Сегодня. Где-то с утра (для начала, так) позвонила моя непутевая семнадцатилетняя сестрица и сказала, что ей срочно надо тысячу рублей на аборт. «Ничего себе день начинается...», подумал я. Потом, долго мотаясь по всяким маразмам, я совершенно гениальным образом запер ключи в машине, что с огромной радостью обнаружил, выйдя с работы. А когда я вечером, с полным набором геморроев с ключами, добравшись-таки до дома, стоял на балконе, пил пиво (уже так, не первую банку) и слушал в наушниках всякие веслые песенки (в одной из них мне даже удалось разобрать несколько слов - sadness, sorrow и dead embrionic сells. Группа Sepultura, альбом Arise - оччч рекомендую -:)), мне в лоб попала какая-то фигня. Как позже выяснилось - пробка от пивной бутылки. «Ыы-ы-ы-ы-Ы-Ы....?????… », подумал я, 17-й этаж, как-никак, да к тому же еще и последний. Так вот, удивленно глядя во все стороны одновременно, на соседнем балконе я увидел собственную жену с, э-э-э-э..., таким, противоречивым выражением на лице. В результате, как оказалось, она в течение почти полутора (!) часов пыталась каким-нибудь способом проникнуть домой, потому что у нас такой замок, что если его закрыть изнутри ключом, то снаружи он не открывается. А раз не открывается, значит я дома. А раз я не открываю и ни по каким телефонам не отвечаю, значит я безвременно скоропостижно скончался. МАМАМИЯ!!! Это была просто песня.... Она звонила в звонок, звонила по телефону, по мобильному, стучала, кричала, у собаки в квартире от этого всего случилась истерика и вообще весь этаж стоял на ушах и обсуждал вызов пожарных и т. д. В конце концов жена решила залезть через балкон (а она здорово высоты боится). И, когда она увидела меня живого, ей еще довольно долго пришлось пытаться как-нибудь привлечь мое внимание (крики, вопли и стучание по перилам не помогали; я еще, помню, подумал: «У нас тут что, землетрясение, что ли, - весь дом трясется?»). В общем, когда они с соседкой уже перекидали все, чем можно было кидаться (ну, кроме бутылок, там, табуреток - чтоб уж совсем не убить) удача им все-таки улыбнулась (да, не без этого, расстояние, ну-у-у-у, метров пять максимум). Так что вот, физкультура, метание предметами в людей (прицельное) - оказывается, очень полезная дисциплина. А то эти две калеки за двадцать минут все перекидали (они кидались скомканными бумажками, колбасой, хлебом, катушками с нитками и даже старым туфлем и монетой 2 рубля) и уже собрались на улицу за камнями (!), но около мусоропровода на нашем же этаже нашли пробку от пивной бутылки (мусорить, оказывается, тоже иногда бывает полезно) и именно с ней им повезло. Потом (ну, как положено по жанру) у нас была немая сцена, а когда соседка (не знаю, как ее зовут), с учительской мягкой иронией в голосе спокойно сказала: «Послушайте, это продолжается уже полтора часа...» и я так, в целом осознав, что там все это время творилось, у меня просто такая началась истерика - чуть с балкона не упал.
................................... Так вот я теперь и развлекаюсь. Вот вы смеетесь, да? А я сижу и думаю, что, интересно, меня постигнет завтра, гы-гы -:)))))
Тут мне пришло одно письмо. Незнаю кому как а я смеялся долго
"Тут Мизаил Сергеевич приходил. Ты забыл придти. Ты бы с ним связался а, то могут опять шум поднять. И еще. На сервере с почтой проблема. Например ICQ не работает."
В Штутгардте начался судебный процесс над бывшим гестаповцем Альфонсом Гетцфридом. Прокуратура обвиняет 79-летнего немца в соучастии в БУЙСТВЕ 17 тысяч человек.
Почитал отзывы о несмешных анекдотах, и они вдохновили меня на такое воспоминание: Начало девяностых, туристский теплоход плывет по Волге, в салоне - наши и американские туристы играют в фанты. Одному нашему выпало рассказать анекдот. Это оказался жизнерадостный мужичок из служащих, несколько поддатый, и в отличном настроении. Как оказалось, он был еще и дурак, но мы этого не знали. И вот выходит он на эстраду, берет микрофон и начинает: - Я сейчас такой анекдот расскажу... Хи-хи-ххе... Переводчица, чопорная дама в очках и высокой прическе, похожая на классную наставницу в дореволюционной гимназии, видимо что-то заподозрила, и тихонько спросила: Может, не стоит? - Не, я щас расскажу, а вы переводите... Ну так вот... Значит... Лезут в горы альпинисты... Лезут они, лезут... И-хи-хи-хи-хи... Ну, а в горах, на высоте, у них же гипоксия начинается, вы в курсе?.. Переводчица переводит. - Ну вот лезут они, лезут, а привала все нет... Ну они, типа, думают: когда привал-то? Ха-ха-ххе... Лезут-лезут, а привала нет... Переводчица переводит. Вот лезут они, лезут... Хху-ху-ху... А ночь уже, спать-то надо, нет? Вот, наконец, долезли до площадки... Перевод. Все это время он держится так, словно рассказывает что-то чрезвычайно занимательное. - Поставили палатки, спят. И вот, который главный у них, спит-спит... Спит он спит... Хи-хи-хи... Вдруг, посреди ночи, слышит вопль: "А-а-а-а! Загни палец! Палец загни!" (Мужичок проорал это так, что на берегу было бы слышно и без микрофона) Ну, думает, что такое? Заснул снова. Вдруг бац! Опять страшный вопль: "ЗАГНИ ПАЛЕЦ, ПАЛЕЦ ЗАГНИ!" (еще громче) Перевод, хотя по лицу переводчицы можно видеть, что она что-то заподозрила. - Ну, он думает, надо посмотреть, кто орет. Смотрит - в своей палатке все спят... Вылез, посмотрел в следующей - снова все спят. Дошел до последней, посмотрел - а там один альпинист лежит и орет: "ЗАГНИ ПАЛЕЦ! ПАЛЕЦ ЗАГНИ!" Ну, он его растолкал, спрашивает: "Ты, типа, че орешь!"... Хи-хи-хи... А тот отвечает (Ха-ха-ха!) отвечает: "Да мне, тут, типа, приснилось, как будто меня (хи-хихихи!) поймал снежный человек (ххеее-хе!) - засунул палец - хи-хи - В ПОПУ - и над пропастью держит! Переводчица переводить отказалась, американцы остались в непонятках относительно окончания анекдота, а жизнерадостный рассказчик еще минут пять смеялся над своим анекдотом.
История о том, как мы мента спасали. 1-го мая этого, 1999 года, мы, как обычно, пошли бухать на берег нашей речки, Омки. Было нас 8 человек: три пары, я и еще один товарисч, но он не в счет, так как он к тому времени благополучно заснул. Бухаем, значить, уже все выпили (почти), и тут Денис замечает мэна, который пытается переплыть эту самую речку (Омку) в том самом месте где она впадает в нашу же реку Иртыш. Надо сказать, что мы бухали как раз напротив Речного вокзала (на этом самом месте в 1716 году был заложен Омский острог, то есть это самый центр города). Мэна этого то ли столкнули, то ли он на спор поплыл, то ли по пьяни упал, вобщем в том месте обратно забраться никак нельзя. Ну и плывет значит этот мэн, а мы с Денисом обсуждаем, выплывет он или нет. Кстати сказать, у нас только три дня назад лед прошел, так что температура воды меньше 8 градусов точно. Ну значит смотрим, мэн точно выплывет. Идем к тому месту, где он должен выплыть, по дороге к нам присоединяется народ из других компаний, которые бухали там же. Смотрим, значит, мэн этот почти доплыл, три метра осталось до берега. Ну, кто-то ветку длинную подобрал, протянул ему. Вытащили мы его, смотрим, а это мент в форме. Форма кстати ППС-ная. Вобщем вытащили мы его, а его от холода пиздец дубасит. Пока за водкой бегали, смотрим, а он бухой, как не знаю кто, да еще и охуел от такого заплыва. Ну ладно, раздели мы его, влили водки 200 грамм, накинул я на него свою куртку, начали мы его растирать шоб не замерз. (У меня мама врач, так что про обморожение и все такое я неплохо знаю.) Сначала мы решили костер развести, а потм вспомнили, что рядом есть бассейн. Повели его значит туда. Как довели, не помню, трезвых среди нас не было, помню только, что двери в бассейн закрыты не были. Завели его туда, на вахтершу орем чтоб звонила в скорую, в ментовку, или еще куда, ну мало ли, человек воспаление легких схватит, или еще чего. Попытались в него еще водки влить, но этот мудила умудрился порблеваться, хорошо еще ни на кого не попал, ну да это фигня. Растираем его значит, шоб не заболел, вахтерша звонит во все ментовки города. А волокита у них это вообще пиздец. Им говорят: "Тут вашего сотрудника, такого-то такого-то из такого-то такого-то района из реки вытащили." А там отвечают: "Это не наш район, звоните туда-то туда-то." Вообще пиздец охуели, тут человек чуть не умер, а они "Позвоните туда-то". Сволочи, блядь. Ну вообщем дозвонилась вахтерша, ей сказали что щас будут. А в это время того товарища, который успешно заснул (которого я упоминал в начале), другие ППС-ники едва не приняли в трезвяк, благо Денис с еще одним моим другом им объяснили, что нафиг им эта пьяная свинья не уперлась, что там мента из реки выловили, и что его надо куда-то определять. Короче я увидел, что Денис с Антоном ведут этих ментов к бассейну, и как- то на душе легче стало. Хоть и мент, а все-таки человек чуть не помер. Потом подъехали два бобика с патрулями и сразу же на этого пловца наезжать стали, мол нажрался, в речку упал, ксиву потерял, и все такое. Мы его попытались отмазать, сказали, что он пьяный потому, что мы в него водку вливали, но по-моему он все равно из ментовки полетит. Ну вобщем спасли мы его все-таки. За достоверность этой истории ручаюсь собственными яйцами, так как произошла она буквально полтора часа назад. Прошу извинить за некоторую сумбурность, так как я выпил немало пива, и еще не протрезвел. Кстати, как я того товарища того, который уснул, домой доставлял, уже будет одтельной историей. А, кстати задумайтесь хоть на чуть-чуть, что было бы с этим ментом, если бы на этот берег никого не пускали.
Однажды сидим с другом, играем в "балду" - это приличная игра ;) Я ставлю букву - получается слово, партнер мне и говорит: "Ты "пень" испортил..." Тут и до меня доходит смысл этого "членовредительства"... Мы дружно угараем. После нескольких ходов друг ставя букву говорит: "Ладно тогда я тебе "бабу" испорчу"... Всем привет! Спасибо за внимание.
..Я выходил вечером на улицу… уже давно не горели фонари, и лишь маленькие ночные бабочки были моими одинокими спутницами… Где-то над крышей мигали огни летающей тарелки.. Даже они были ближе ко мне, чем ты...…ты, которая вчера ушла от меня… А зачем?.. Ведь дело даже не в том, что теперь мне некому варить борщ или стирать джинсы, а дело в… чувствах!.. Ведь люди встречаются не случайно!.. Ведь любовь нам послана с неба! …но ты ушла от меня, и теперь я иду в… никуда! И вот я иду, и какие-то самые некрасивые мысли лезут ко мне в голову… ведь это же беда! Что я теперь буду делать без тебя?.. А ты без меня - разве ты найдешь такого?! Ёптель! Шел, шел… И вдруг я услышал какой-то звук… ..из тумана он нарастал и все больше прояснялся… ..Я понял - это автомобиль. Возможно, ГАЗ или иномарка… Нет! Шашечки на дверях мне сказали, что это такси! Точно, это ГАЗ!! Шеф! Два счетчика! ШЕФ! ДВА СЧЕТЧИКА!!!
Прочитала только что в газете "Сегодня" (по поводу столкновения грузовика и автобуса с военными):
.....По предварительным данным, управлявший автобусом прапорщик был трезв. ЛАЗ, кстати, сопровождала машина сопровождения Ауди-100, однако шофер грузовика не выполнил требования сидевших в ней сотрудников ГАИ и, вместо того, чтобы принять вправо, повернул не туда, куда надо.....
Историю рассказал мне мой брат. Предистория... Надеюсь все знают анекдот про поручика Ржевского в котором поручик гуляя с Наташей Ростовой задает ей вопрос: "Наташа, а вы никогда веслом по БАЛДЕ не получали?" На что Наташа отвечает: " А к чему вы это поручик?" Ржевский:" Да так, просто поддерживаю разговор". Когда у брата в институте на перерыве между парами одной девченке задали тот же вопрос, она ничтоже сумняшися ответила: "Нет, а у меня БАЛДЫ нет!!" Улет на всю оставшуюся пару был обеспечен.
Предлагаю вашему вниманию даже не историю, а так, "вытяжки" из серверов знакомств. 1) Я понимаю, что басурманские языки не приветствуются, и все же - прочитайте и оцените приведенное ниже: I want to meet very strong,kind,wonderful men which love me and carefree me. (взято с сервера Absolutely Agency)
Поясню: carefree - это не только популярое название прокладок; прежде всего, это слово переводится как "беззаботный". Девушка спутала его с выражением to take care of -заботиться о. Вот..
2) Есть такой довольно популярный сервак - Missing Heart; сам по себе весьма неплохой русский сервер знакомств. В чем прикол: дело в том, что для подачи своих данных на этот сайт необходимо заполнить анкету, причем ваши данные могут иметь вид как табличный (т.е.обычный анкетный), так и "литературный" (т.е.сплошной текст). При этом текст, за исключением, естественно, ответов на анкетные вопросы, стандартынй (каркас). Среди прочего, в анкете просят указать тип темперамиента респондента; в таблице любой ответ выглядит нормально, а вот в лит.тексте вводная фраза-каркас звучит так: "Так уж сложилось, что по темпераменту я.. (дальше то, что вы сами написали в анкете)". Комбинирует все это компьютер, и вот что иногда получается:
"Так уж сложилось, что по темпераменту я не мешай пока я занята делом, но когда я свободна все для тебя."
Сижу я у друга а у него брат млатший два года.Ну уложили спать этого брата лижит и вдруг грохот бегает он по всей квартире как слон и говорит мама срать говно лезет.
Отношения с Наташей открыли мне глаза на многие вещи и в том числе на мою собственную душу. Я ей благодарен настолько, насколько может быть благодарен прирученный тарзан. Кажется,я ее люблю. Много у нас было историй, и вот парочка таких, окруженных черным юморком прямо из глубин моего сердца. У нас разные друзья (по статусу). У меня более цивильные, приодетые, у нее - более распиздяйские и бухие. Однажды вечером (на третьей неделе знакомства) мы сидели на кухне и обсуждали темы. Разговор шел о друзьях. И тут я ляпнул - "Знаешь, я себя среди твоих знакомых ощущаю как единственный румянец среди говна". Надо сказать, что румянец у меня действительно яркий, а ее друзья действительно пьянь и пр. Прощения прошу до сих пор. Еще один момент. Стандартная завязка - у нее двоюродный брат (общее детство, шалости), у меня - ревность. Потерял я колечко с мизинца (серебряное, с Христом) - ну, искал, искал - нету. Плачусь ей. Потом нахожу его на работе, и она выдает - Хорошо, что оно нашлось, а то бы ты думал, что мой брат его взял. Я покрутил колечко и говорю: "Нет, не взял бы, для него оно слишком изящное." Не знаю, сколько буду просить прощения, ляпнул недавно.
Есть у нас в городе один завод. А при заводе - впервые организованый отдел продаж. У завода есть халявный линк в и-нет (шнурок с соседнего здания), а е-мэйла и домена нету. Но так как линк есть - на заводе существует добрая традиция: заводить халявные е-мэйлы для себя, бабушки и кота Мурзика на hotmail, rocketmail, usa.net, и т.д. Ес-сно, для отдела продаж тут-же был создан е-мэйл. :)
Встретился я на одном семинаре с дамой из этого отдела, а она меня и спрашивает: "Вы извините, я в школе немецкий изучала, поэтому неправильно читаю по-английски. Где мне надо на УСА.НЕТ написать САЛЕС - СОБАКА, УСА.НЕТ, чтобы почту прочитать?"
И ведь никому до этого такое в голову не приходило :)
Ростов,прошлое воскресенье.Возвращаюсь с базара,иду мимо одного из многих пивных ларьков.Погода холодная,дождь, у ларька пусто , поэтому глаз фиксирует табличку с надписью -"ПИВО ТО САМОЕ!, цена -8руб литр". Хоть здесь не обманули .....
Дело было так: нужны были таблетки от язвы - по случаю болезни. Сразу добавлю - дело происходит в Канаде. Все как положено - выписан рецепт. Куплены таблетки. На таблетках инструкция крупными буквами: TAKE 1 TABLET BY MOUTH TWICE DAILY (принимать одну таблетку РТОМ два раза в день) Хотел поинтересоваться - а что теперь таблетки в нос или куда -то еще можно засунуть - чтоб от язвы помогло ?
Поехал с утра сегодня отдаваь машину на сервис. И по ходу вспомнил, что договрился я с ними по-телефону, записался на определенное время - очередь, а адреса-то у меня и нет. А надо очень. Ужас! Звоню к ним - время раннее, ни свет ни заря, в приемной нет никого еще. Вспомнил, что нашел их по Интернету. Звоню другану - объяснил так и так мол, - выручай! Через пять минут он мне перезванивает: - Ну, e-mail у них нет, тел. такой-то, работают они с 9-ти... - Ты мне адрес, адрес скажи!!! - http://vdv.ratem.ru/... :-)))
Добрый день! Беспокоят Вас из Чечни ( г. ***). Наша фирма " **** лтд" хотела бы сделать свой сайт в сети интернет. Могли бы Вы осуществить этот заказ? Мы готовы заплатить за его производство и размещение большие деньги. Может быть даже больше, чем написано в вашем прайсе. Готовы оплатить наличкой в долларах. Предупреждаем, что фирма занимается производством водки. Если Вас заинтересует это предложение, то напишите нам пожалуйста.
Пьянка продолжалась за полночь... В три часа ночи просыпается парнишка, обводит всех мутным взглядом, добирается до телевизора, включает (там естественно мельтешение), щелкает кнопками, вырубает телек и заваливается спать, громко изрекая: - Пи@дец телевизору!
Этот прикол рассказала мне подруга. Идет сегодня она в универ с утра пораньше в новом платье. Идет, ессно, под окнами своего родного двора и вдруг слышит голос: " Ой, бля. Идет гордая как прачка". Она ессно поднимает голову и видит... как ее мама стоит на балконе и балдеет. подруга бедная ажно чуть неупала. Хорошо, что это было раннее утро и на улице кроме дворника никого не было.
Дело было на день города. Пошли мы с ребятами на площадь Сахорова салют смотреть. Туда шли уже потдатые и я по дороге, в толпе, потерялся. Но что было дальше: одна Лена нахрюкалась до немогу. Ее на шее несли, по дороге, в процессе отдыха ставили на капоты припаркованых машин. Вообщем погулеванили они на пяточке, и подались домой в окружную. По дорге еще выпили, и решили отдохнуть. Швец ставит Лену на землю, та падает. И вот кто дернул Швеца за езык попросить и так еле стоящего на ногах Васю поддержать ее. Но поддежать только. Однако Вася понял иначе: он со всего маху подбегает, и просунув свою голову между ее ног поднимает ее себе на шею. Та с еще не меньшего маху перелетает через Васю и головой в низ дается об осфальт. Долго она ходила с большим шишаком, прямо на макушке. После этого, Лена реже стала садится кому-либо на шею.
http://kulichki.rambler.ru/XpomoiAngel/apples/terki.htm - Через терки к звездам
Никакой фантастики. Только правдивый голяк. Сам, своими ушами видел! Во-первых - топливо. Его у нас пятнадцать кубометров. Оно нам нужно, чтобы улетать. На космическом жаргоне "винт"...
http://kulichki.rambler.ru/XpomoiAngel/apples/aaa.htm Очко (Из записок об ААА)
Однажды ААА вышла замуж за водопроводчика, потому что были перебои с водой. А потом перебои кончились и ААА вышла из замужа. А потом снова случились перебои и ААА захотела замуж за водопроводчика. А он уже отказался от такого счастья...
История о том,что получается при столкновении разных языковых культур. Дело было в 1966 году на Кубе.Мой отец с приятелем, гуляя по Гаване заблудились и решили спросить дорогу у двух симпатичных кубинок. Те объяснили и выяснилось, что ребята свернули не там, где надо было. Отец поворачивается к приятелю и говорит по-русски:"Вот видишь - ты все переПУТАЛ!". Услышав эту фразу кубинки жутко оскорбились и гордо сказали "No amigo - no somos PUTAS!!" ( Нет, дружок - мы не ПУТАны!! )
Эта история произошла сегодня,то есть 23 апреля. Шел я по корридору своей родной школы,настроение,надо сказать, препротивнейшее.Дело в том,что на предыдущем уроке идиотского черчения схлопотал ничем не оправданную парашку.Нужно было отор- ваться,но на ком?...И тут мое внимание привлекла маячащая непо- далеку широкоплечая фигура моего одноклассника Аникина Сереги. Не знаю,что на меня нашло:то ли так обидна была парашка,то ли разом вспомнились все Серегины подлости,то ли просто зачесалась жопа,но я крикнул парню,который был намного сильнее меня: "СЕРЕГА АНИКИН-ЛОХ!!!!!" Серега быстро подошел ко мне и еле сдеживая себя,спросил: "КТО ЛОХ???!!!" И тут я понял всю отчаянность моего поступка и желая как-то исправить свое незавидное положение,наивно хлопая глазами,сказал: "Да не ты,Серег,не ты." Серега взглянул на меня с неподдельным удивлением и не менее удивленно спросил: "Как это,не я?????" Взрыв смеха,уже успевшей собраться толпы,позволил мне быстро смыться.
гулял вчера по городу Томску. На улице Герцена на магазине висит большая красивая вывеска "Женское белье". чуть ниже на двери небольших размеров табличка (формата А4) : "Комиссионный отдел". :-))) Чуть не помер со смеху - но зайти внутрь не решился! так что томичи - проходить мимо будете - зайдите, поедлитесь потом впечателениями!
В славном городе Уфе рекламный стенд нового магазина, торгующего кожаными кутками и т.п. гласил "Дубленки на - Космонавтов, 9" (в смысле адреса). Но так как цифра 9 как-то затерялась сбоку стенда, при взгладе мельком создавалось ощущение надписи "ДУБЛЕНКИ НА КОСМОНАВТОВ...."
У моего хорошего друга есть племянник, около 3 лет от роду. На вид это ребенок ну просто ангел, на деле же все родственники от него бывают просто в ужасе. То документы в форточку выкинет, то шнурки на ботинках у всей семьи свяжет, то разобъет что-нибудь ценное и т.д. На днях друг пошел забирать своего племяша с уличной прогулки, на детской площадке у дома, где с ним гулял его отец. Ребенок, естественно, домой идти категорически отказался, после чего у друга (Д) и племяша (П) произошел следующий забавный диалог: Д: - Ну давай я хоть велосипед домой заберу, а то вы с отцом все игрушки за один раз не унесете ... П: - Нет, я хочу и велосипед и все остальное Д: - Ну уж ты давай выбирай что-нибудь одно ! П: - А я хочу что-нибудь два ! :-))