Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1999 по 31.05.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Этосо мной было давно .Школа. Выпускной экзамен .Страшная жара . Море цветов на столе у учителей. После небольшого перерыва по причине фуршета , экзамен продолжается. Учителя пообмякли и подобрели . Я сдаю историю. Напротив меня сидят преподаватели , историк в середине . Я стою напротив , бочком к доске. Отвечаю на все три темы в билете , учителя иделически меня слушают. Историк потихоньку вытащил ноги из своих тесных ботинков , его примеру последовала завуч и другие учителя . Учителя совсем заслушались меня .Когда я сказал "ВСЕ" , то застал их врасплох .Историк нервно дернул ногой ,пытаясь обуться , и откинул свой ботинок далеко за стул , историчка толкнула свою туфлю в моем направлении , завуч пернула и заглушив неловкость перед коллегами выстрелила : "ТАК ! НУ ЕСТЬ ВОПРОСЫ?" "СКАЖИ ПОЖАЛУЙСТА , ПОЧЕМУ ЛЕНИН …." -задала мне вопрос историчка. Я стал отбиваться . "А ЗАЧЕМ…"-продолжила завуч ,я ответил. "А ДАЛЬШЕ… "-элегантно щупая ногой сказала историчка ,я продолжил. " И .." - я тихонько подпихнул ее туфлю под шарящюю ногу учителки . "У МЕНЯ НЕТ ВОПРОСОВ"- сдалась обутая училка. Остался историк который никак не мог нащупать в местных окрестностях своего ботинка. Сукно на столе большим краем свисало на колени учителей , а меньшим в мою сторону (поэтому я и видел весь подстольный спектакль) , поднять края сукна и посмотреть под стол историку было как-то неловко , сказать насчет того куда надо ногой ткнуться я стеснялся, и он продолжал поиск: "А ЧТО ТАМ НАСЧЕТ 10 СЪЗДА…"- боднул меня историк . Съездов я не знал и стал тонуть. Идея пришла мгновенно , я подошел к историку и так по братски сказал: "ДА БОГ С НИМИ СО СЪЕЗДАМИ , Я И ТАК НАГОВОРИЛ…. "- а сам в это время снял свой туфля и незаметно подсунул ему .Историк нащипав туфлю , радостно изрек: "ДА КОНЕЧНО , Я ДУМАЮ , ЧТО ЭТО УЖЕ ЛИШНЕЕ , СПАСИБО , ПРИГЛАСИТЕ СЛЕДУЮЩЕГО " Экзамен я сдал на отлично , а одноклассникам и родителям долго не мог объяснить , где я потерял ботинок , да и вообще что произошло . Только один историк понял комичность всей ситуации и в выпускной вечер налил мне (лично) коньяку и сказал ,что такого с ним никогда не было за все 40 лет преподпвания . Надо сказать что коньяк я выпил тогда впервые....
К слову о сортире... Лет 10 назад,когда я бодро нес службу на богом забытом КП(командном пункте)в степях Семипалатинска случилась эта история: К началу лета емкость имеющегося сортира была заполнена.Сортир представлял собой кирпичное строение под которым была солидных размеров яма,капитальная с толстыми бетонными стенками.Наверное не одно поколение бойцов заполняло эту емкость,короче дерма там было многовато.Начальство рассудив ,что чистить старую емкость проще, чем строить новую зополнило все это водой.(под самые дырки),чтоб все раскисло,и содержимое можно было откачать машиной.Залить то залили,а машину найти оказалось проблема. Жара стояла страшная,градусов под 40,за неделю после заливки содержимое ямы забурлило, как содержимое самогонного аппарата. Был у нас один прапорщик, солдаты особой любви к нему не испытывали, был у него талант - любил он заложить солдата начальству, обламывая кому увольнение в город,а кому и в запас(на неделю,месяц)- а последние дни это воспринималось годами. Пошел он как-то по большой нужде, среди бела дня в этот сортир. Один из тех,кого он задержал на службе осуществил свою месть не пожалев использовать для этого дембельский сувенир - три взрывпакета добросовестно спизженых на учениях и приготовленных домой.Короче боец соблюдая все правила маскировки оказался возле сортира и зарядил их в яму. Описываю картину:День,время обеда,возле входа на КП много народа, (солдаты,офицеры ,телефонистки)кто курит,кто болтает - народ отдыхает. Метрах в ста (в сортире) раздается глухой взрыв,все оборачиваются и видят подпрыгнувшее строение сортира и волну цунами выхлынувщее из дверей.На гребне волны (без штанов) вынесло прапорщика...Такое я видел раз в жизни. А начальство в целом осталось довольно:дермо вокруг сортира за пару дней высохло,бойцы лопатами все быстренько сгребли.Яма вычистилась до самого дна - хватит на несколько лет.
Собираюсь тут я намедни отходить ко сну. Решил выставить свой говорящий электронный будильник (он у меня старенький такой, контакты барахлят). Перевожу переключатель на "Alarm", гляжу на индикаторе замигало "28:00". Опаньки! А что, думаю, он произнесет по этому поводу!? Нажимаю на кнопку и приятный женский голос вещает:"Пятьдесят часов ровно". Во как, а вы говорите проблема 2000-го года...
Данная история действительно имела место быть 19 мая 1999 года. Я работаю в одной крупной государственной организации в Киеве. Попасть к нам в здание нелегко - охрана стоит. Причем охрана не в виде вахтерши или миллиционера на входе, а по два прапорщика на каждом подъезде, плюс металлоискатели (как в аэропорту). До 9:00 или после 17:45 не зайдешь, изменишь прическу или что - будут твой документ проверять по 10 минут. Ну вобщем всем от этого только неудобства. Особые неудобства возникают у гостей, которые хотят к нам прийти, особенно если это иностранцы. Очень часто прапорщики не в состоянии сличить фамилию на документе с временным пропуском если он написан от руки, а уж тем более если документ на английском языке. А история такая: должна была у нас быть встреча с иностранцем (назовем его Джон Смит) и мы как положенно заказали пропуск за 4 часа зарание. Когда Джон пришел, он позвонил с подъезда и сказал что его не пускают. Я подумал: «Опять попался прапорщик, не читающий латинские буквы», и пошел выручать Джона. Пришел. Мне прапорщик говорит: «Его нет в списке», но ведь я уверен что заказал. Я прошу у него временные списки, и в самом первом написано Джон Смит. Я думаю «точно не умеет читать латиницу», и говорю «Вот же его фамилия». Прапорщик смотрит, и говорит что у него документ на другую фамилию. Я прошу у Джона документы и он дает мне водительские права. Прапорщик берет их в руки и, О ЧУДО !, читает по английски: «Вот видите, его зовут ... Driver License, а не Джон Смит. На Driver License пропуска нет, я проверил».
Для начала несколько предысторий. Без них основная тема не имела бы смысла…
1) Научно-фантастическая: Перед первым курсом института были мы, значит, на картошке. Как следствие этого происходили все эти события около деревни Луцино (могу ошибаться), что рядом с Одинцово. Неподалеку располагался академ-городок – типа дачного товарищества академиков. Вообще то, сами академики ничем таким от остальных дачников не выделялись, кроме того, что их дачный городок был обнесен оградкой, и имелась небольшая астрономическая обсерватория (слово то какое! Дальше сами оцените…). Никто не знал, почему эту постройку называли обсерваторией, вообщем так повелось.
2) Физиологическая: На территории студенческого лагеря находился туалет (типа "сортир"), известный, надеюсь многим, до боли в глазах (от запаха хлорки). Этот туалет на студенческом жаргоне назывался… тоже обсерваторией. Опять же неизвестны причины возникновения данного названия. Вероятно они лежат где то в фонетической плоскости.
3) Анекдотическая: Есть такой старый анекдот.
Танцует поручик Ржевский на балу ессно с Наташей Ростовой. Вдруг, посреди танца он заявляет: - Пойду, поссу! Наташа говорит: - Фу, поручик. Какой вы невоспитанный! При девушке нужно выражаться более деликатно! (Поручик в недоумении) Ну, например, можно сказать: пойду посмотрю на звезды. Ржевский очень быстрым шагом убегает "смотреть звезды". Вскоре он возвращается к Наташе дотанцевать танец и по дороге берет из вазы с фруктами яблоко. Наташа: - Фу, поручик! Вы только что смотрели на звезды, а потом сразу схватили яблоко! - Наташа, я за телескоп держался другой рукой!
Теперь собственно история. Была среди нас одна девушка. Сказать,что она была не от мира сего – просто промолчать. Как будто родилась, когда ее мама опаздывала на поезд и забыла ее вместе с вещами в автоматической камере хранения.
Кто то из нас в веселом кругу рассказал упомянутый анекдот. С остальными историями, сами понимаете, народ был тоже ознакомлен. Минут через десять после этого заходит эта девушка и, думая о чем то своем, произносит фразу (финальную в данном повествовании):
- Живем тут, понимаешь, уже почти месяц. Скоро уезжать. Надо бы хоть раз в обсерваторию сходить. Может быть, хоть подержаться дадут за телескоп!
У нас одна девушка сдала в химчистку свою дубленку, но как обычно совершенно некогда было ее забрать. И однажды она попросила Директора по пути заехать и забрать. Она дала ему свою квитанцию и он уехал. Через 2 часа возвращается злой до нельзя. "Ты что мне дала говорит. Я приехал в химчистку, и показываю квитанцию. Они на меня так посмотрели. и сказали: "Это не у нас." Все сотрудники фирмы смотрят на квитанцию, а там написано: "Оплата за прием у ГИНЕКОЛОГА"
Однажды вечером, за ужином, после опрокинутого мной на пол стакана, моя молодая супруга высказала предположение о полном отсутствии у меня координации. Я с юношеской вспыльчивостью и набитым ртом вышел на середину комнаты и молча сделал стойку на голове по системе йогов. "Как ты поставил руки?!" - с интересом спросила супруга, стала рядом и близоруко наклонилась, чтобы поближе рассмотреть... Тем временем, с чувством выполненного долга я начал опускаться и со всей силы (случайно конечно) пяткой заехал ей в глаз...
Следующий вечер... Моя (с припудренным глазом) жена высказывает предположение об отсутствии у нее координации и полном ее неумении стоять на голове... Проведя пятнадцатиминутный инструктаж, я требую от слегка ошалевшей супруги перейти к практическим занятиям... Ставлю ее в "коленно-приклоненную" позу, выставляю руки, даю советы... Тем временем моя меланхоличная, медлительная (многие эпитеты опускаю) делает резкий рывок ногами и со всей дури пяткой попадает мне в пах (опять таки случайно)... Я - десять минут в "отключке" и неделю с диким синяком...
Вот уже десять лет, как мы после очередной разбитой тарелки или стакана многозначительно смотрим друг на друга...
ПРО НАШИ ВОЕННЫЕ СБОРЫ Многие знают, что такое военные сборы в институте. И все мои друзья и знакомые, которые учились в институтах, рассказывали исключительно про марш-броски, строевую подготовку и тому подобную фигню, в общем про то что это тяжело и все в таком духе. Хочу поделиться своей историей о том, как я проходил эти самые сборы во время своего обучения в институте лет десять назад, так как они у нас в корне отличались от тех, про которые я упомянул выше.
Учился я как-то в МИЭМе году так в 1988., курсе на 4-м, было такое дело. После окончания курса нам объявили, что мы поедем на сборы не куда-нибудь там, а в Одессу, что в общем-то порадовало, ведь не на поля или в леса или в какую-нибудь еще дыру. Итак, вокзал (кажется Киевский). Для нас в поезде выделили два вагона. Ну, сели, заняли места, (толпа немногим более 160 человек + 5 офицеров с нашей военной кафедры), тронулись, поехали. Нам строго-настрого запретили пить даже пиво, а тем, кто будет пить, обещали выгнать с военной кафедры, а как следствие - из института. Через некоторое время, когда мы отъехали от Москвы, мой приятель достает из своего рюкзака бутылку минералки, и сообщает мне что раз водку нельзя, будем пить "Боржоми". Я особенно не возражаю. Первое смутное сомнение появилось, когда он ее начал открывать. Отсутствовали характерные для минералки пузырьки. Сомнение усилилось, когда он разлил жидкость по 2 сантиметра от донышка кружек и открыл банку с крабами. Ну а дальше... Двое друзей сидят и глушат мелкими дозами "минералку", закусывая ее консервами. И никто ни о чем не подозревает. В общем, водка была хорошая, нажрались мы нормально. И никто не заметил. Далее ехали во вполне хорошем настроении до самой Одессы без приключений, даже сходили в вагон-видеосалон и посмотрели там какую-то хрень. Приехали утром в Одессу, нам наши командиры тут же сообщили, чтобы все студенты находились только на территории части и не дай Бог, кто уйдет в самоволку! Сразу выгонят с военной кафедры с соответствующими последствиями. А надо сказать, народ у нас бывалый, из этих 160 человек всего около 15 не были в армии и многие из нас помнили Устав и т.д. Короче часов пять вечера, майор (с нашей кафедры) заходит в спальное помещение и видит, что народу явно не хватает, а по территории части он до этого уже прошелся в поисках личного состава. Он достает список и начинает ходить около кроватей, выясняя кого нет и постепенно меняя цвет лица. А недоставало приблизительно человек 60 (!). Он достает лист бумаги и начинает переписывать тех, кого нет, затем сбивается раза три и, выругавшись начинает переписывать тех кто есть, потому что так гораздо легче, периодически матерясь. Потом, пообещав отсутствующим конкретно с ними разобраться, уходит. Наступает утро следующего дня. А надо заметить, что казарма была в форме буквы "П", и левую сторону занимали солдаты срочной службы, а в правую поселили нас, при этом вход был как бы внутри этой буквы в центре. И если зайти через этот вход, то там было что-то типа застекленной будки для дежурного. Так вот, в эту ночь дежурным по части был один местный капитан, причем по должности замполит - лицо ответственное за идеологию, воспитание солдат и офицеров и т.п. И конечно же этот экземпляр отличался особо мерзким характером и тонким визгливым голосом. Из наших студентов тоже выбрали кого-то дежурным по роте, который должен был почему-то стоять на тумбочке, как дневальный и вроде как подчиняться этому дежурному по части. Итак, время около 8-ми утра, срочная служба поголовно уже давно бегает на зарядке, и тут этому капитану вдруг вспоминается, что вчера в правое крыло казармы поселили толпу народа, а на площадке их в данный момент нет. А ведь по распорядку должны быть! Он тотчас отправляется в наше крыло, заходит в спальню и охреневает: все сто шестьдесят человек мирно дрыхнут в койках и дежурный тоже спит - в форме и чуть ли не в сапогах! Полная идиллия. Естественно бравый капитан не мог потерпеть такого вопиющего нарушения воинского Устава и каак заорет на всю казарму: - Рота, подъем! Немедленно! А ну марш все на зарядку! Ответом ему была полная тишина. Лишь в дальнем углу кто-то перевернулся на другой бок. Капитан наверное первый раз в жизни столкнулся с такой наглостью. Тогда он еще пуще проорал, зеленея от злости: - Я кому сказал! Рота, подъем!!! Бегом на зарядку!!! Чтоб через минуту здесь никого не было!!! Проходит пара секунд и тут из дальнего угла комнаты негромко доносится: - Эй, дежурный! (Это к тому, который спит в форме и около которого стоит этот капитан) - Чего тебе? (Тоже негромко) - Пошли его на *$й! (Чуть громче и раздраженней) У замполита отвисает челюсть, он явно в такой ситуации первый раз, он совершенно теряет дар речи и просто разворачивается и уходит. Больше мы его никогда не видели и не слышали. Далее - небольшое отступление. Видимо с большими казармами в этой военной части было плохо, и нас поселили очень плотно, т.е. расстояние между кроватями было такое, что в большинстве случаев пройти между ними можно было только боком. А это совсем ведь не по Уставу! И за это нашему (а может и Одесскому) начальству может сильно попасть по попе, если доложить куда следует. Вдобавок из восьми, простите солдатских сортиров, предназначенных для наших нужд и находящихся в этом же крыле, в рабочем состоянии были только около трех. Делим 160 чел. на 3 очка, принимая что на справление нужды одному требуется около пары минут, получаем 106.6 мин, или 1 час и ~47 минут времени, чтобы после команды "Подъем" вся орава смогла сходить в туалет. И это только по-малому. В-общем приходит наше начальство и говорит, что бойцы, мол, идите сейчас в столовую, а после этого приходите в большую ленинскую комнату, где тех, кто вчера ушел в самоволку будут даже очень сильно за это дело трахать. Ну, после завтрака мы, посовещавшись между собой на тему санитарных норм, собираемся и идем в ленинскую комнату. Там с нами пытаются сделать то, что обещали, но не тут то было! Кто-то из сокурсников не выдерживает, встает и говорит, что если доложить кому надо о нарушениях в казарме, то кому-то может и сильно попасть, и что мы все помним Устав, что можно прямо сейчас пойти в спальное помещение с линейкой и т.д. и т.п.! Этот студент сразу получает бурную поддержку среди всех сокурсников и диспут рано или поздно заканчивается все-таки в нашу пользу. Кончилось это тем, что мы договорились с начальством по-хорошему. До обеда мы находимся на территории, а после - катимся куда хотим, но чтобы никто про это не знал. Теперь по утрам мы делали вид что что-то делаем, а потом шли на пляж, прихватив пустые трехлитровые банки для пива - купаться, загорать и знакомиться с лучшей половиной человечества (а сразу за оградой части стояли три женских общежития!), благо погода стояла великолепная все эти дни. И разливное пиво там было просто роскошное - прохладное, темное, совершенно прозрачное и очень вкусное, в отличие от той разбавленной ослиной мочи, которая тогда продавалась по всей Москве, еще и при наличие больших очередей. Надо сказать, что это самое пиво и жаркое летнее солнце иногда вытворяли с людьми такое! Поведение личного состава менялось на глазах и часто не в лучшую сторону. В Москве бы и не подумал, что некоторые из нас способны на такие подвиги. А ведь я и сам с нашей группой ходил иногда по пивнякам, где мы пили пиво, иногда с водкой. Первая по-моему неприятность для местных произошла, когда двое наших ребят, совершенно тихих и мирных в обычной жизни, от которых я в институте ни разу не слышал даже матерного слова в курилке, выпив с утра пивка отправились в солдатскую столовую позавтракать (а может пообедать). Те, кто представляет себе это заведение, знает, что туда для приема пищи солдаты обязаны входить в форме, сняв головной убор. Так вот, представьте двоих "принявших" студентов, которые пытаются туда ввалиться минуя стоящего в дверях толстого краснолицего прапорщика в белом халате - дежурного по столовой. Все бы хорошо, но один пытается пройти в спортивных трусах, майке и кедах, а другой просто в кроссовках и кажется в плавках. Такое надругательство над армейским порядком дежурный видимо видел в первый раз. Он встал в проеме двери, загораживая проход - не пущу, дескать! Зря он это сделал!. Обменявшись с нарушителями еще парой реплик, прапорщик получил сначала в репу, а потом еще и в глаз, после чего наши сразу куда-то делись. Вечером того же дня нас всех выстроили в районе плаца - в части такое ЧП! Потерпевший пытался опознать тех кто ему дал по морде, но безрезультатно. Народ, предвидев ситуацию, заменил их на двоих солдат срочников, предварительно переодев их в нашу форму (кстати, образца 40-х годов, сильно отличавшуюся от обычной). Через несколько дней произошла другая история. Нам объявили, что вечером приезжает какая-то большая военная шишка из какого-то там штаба дня на два в генеральском, кажется, чине и будет торжественный смотр строя и песни (кстати кем-то выдуманная дурацкая фраза: смотр строя еще понятно, а вот смотр песни...). Ну, наступил этот день, приехал генерал, стоит на трибуне. Солдаты-срочники ходят по плацу - ноги задирают выше головы, песни орут - оглохнуть можно, стараются в общем. Доходит очередь и до нас. Звучит команда. На плац вываливает толпа студентов типа "стадо" если смотреть сверху, по форме напоминающее форму амебы. Идут по кругу, срезая углы (не в ногу), курят, отпускают реплики матерные, а за ними на плацу остаются бычки. Подходят к трибуне, звучит команда "Смирно", по которой кстати нужно было повернуть головы в сторону трибуны и смотреть на находившихся там до команды "Вольно", т.е. отдать честь. На этом отрезке толпа скорее посматривала, чем смотрела, и лица выражали более всего неодобрение. Дескать, что там еще за бараны такие на трибуне? И вместо песни - недовольное бурчание, в котором улавливалось что-то вроде "м%#аки!", "п%&^расы!" и другая подобная лексика. Видя это находящиеся на трибуне приказывают нам пройти еще раз, как положено строем и с песней, предваряя это фразой "что за бардак!". Идем. Ничего не изменилось, но немного меньше осталось бычков (уже накурились). Звучит команда "Песню запевай!". И тут голос из строя "Гоп-стоп, мы подошли из-за угла...". И хохот. В этом хохоте тот кто начал, пытается еще что-то спеть в том же репертуаре. После сего случая мы больше строем никогда не ходили. А наутро на той самой трибуне перед построением местные офицеры обнаружили преогромнейшую кучу дерьма - человек десять наверное старались. Еще как то раз было дело, мы там выехали на стрельбище, предварительно попив пивка. Там у меня самого произошел немного забавный случай. Стреляли из пистолета Макарова 5 человек по 5 мишеням одновременно. И вот четверо рядом со мной выстрелили и ждут мой последний выстрел. А я никак не могу навести мушку на мишень. Народу рядом уже не терпится, стреляй давай, говорят. Ну думаю, не попаду, так не попаду и нажимаю на спусковой крючок. Раздается глухой, неестественный для выстрела звук, будто стукнули кулаком по пустому перевернутому ведру. Через секунду из дула со звуком, похожим на "Тьфу!" вылетает пуля и, пролетев полтора метра, падает на землю. Народ слегка поржал. Много еще всякого было на этих сборах. Например, двое наших ребят познакомились на пляжу с двумя девчонками, которые наобещали им, что после пляжа они поедут все вчетвером домой к одной из этих подруг в пустую трехкомнатную квартиру культурно отдыхать. Но на поверку там оказалась однокомнатная квартира с восемью жильцами. Такой вот был облом! Вернулись в казарму злые, как собаки в два часа ночи поминая "этих б^%дей!" разными плохими словами. Была еще ситуация на госэкзамене, когда один из наших вошел в аудиторию и упал. Выпил перед этим больше, чем мог, но меньше, чем хотел. Трояк ему правда тогда все-таки поставили. Но все хорошее когда-нибудь кончается и сборы к сожалению (интересно, многие ли так могут сказать?) тоже однажды закончились. Мы, закупившись пивом, сели в поезд на Москву. Думаете и веселье на этом закончилось? Как бы не так! Для начала в поезде один из проводников решил еще до посадки занять ближнее к себе купе для каких-то своих личных коробок, что и сделал. Но в наших двух вагонах в сумме не хватало мест ровно на двух человек, считая и это купе. Народ сразу повыкидывал коробки в коридор и занял эти места. Проводник пытался протестовать, но ему пообещали дать в морду и он успокоился. Я прошел дальше и успел пристроиться на нижней полке. В моем рюкзаке находилось 16 бутылок хорошего одесского пива и мы, немного отъехав, на пару с приятелем начали его оприходывать. Наши командиры, предчувствуя что будет дальше, уже просто попросили народ не слишком много пить и не слишком сильно буянить. Прошло часа два-три. Большинство пришло уже к нужной кондиции, и тут поезд делает первую остановку. По станции идут вдоль наших вагонов два мужика, молотками стучат по колесам, проверяют все ли цело. И вот кто-то из них зачем то сунулся в тамбур нашего последнего вагона. Я услышал крики и матерную ругань. Потом еще какие-то звуки. Оказалось, что обоим мужикам дали в репы, хотя у них и были в руках молотки. Причем по слухам с ними разобрался всего один студент. Когда я сам вышел на перрон, то этот концерт уже закончился. Затем пришла милиция, обыскали вагоны, поезд задержали на 20 минут, но так никого и не нашли. Мы потом небольшой компанией еще бухали до трех ночи, а затем потянуло спать. Ну, народ квасил вообще всю ночь, коек поэтому вроде хватало и я уснул на свободной. Просыпаюсь ночью, от страшного грохота и матерни доносящегося из коридора. Допился, думаю, кто-нибудь уже до белой горячки. Присмотревшись, заметил - кто то из наших сильно буянит - кидает на пол так называемые "секретные" чемоданы и пинает их ногами. Не знаю зачем. А это большие, полметра на метр кирпичного цвета чемоданы, сделанные еще в советские времена - довольно крепкая конструкция, в которых офицеры везли свои тетради, карты, ну и прочее барахло с военной кафедры. Грохот доносился еще минут 15, а потом перестал. А наутро я встаю и застаю такую картину. В коридоре бардак, чемоданы и валяются по всему полу, а один из них СЛОЖЕН ПОПОЛАМ ВДОЛЬ! Кстати, потом поговаривали, что в нем в тот момент находился чей то маленький телевизор (типа Электроники ВЛ-100). Далее иду я покурить и с мужиками потрепаться в тамбур. Выхожу, там уже курят, последние новости рассказывают. Один мне и говорит: - Ты не видел, до чего дошли там, в последнем вагоне? (наши вагоны были предпоследний и последний) - Нет, говорю, не видел, а что случилось? - Блин, говорит он, совсем как дети! Пойди, посмотри. В заднем тамбуре. Пошел я в тамбур последнего вагона, выглядываю в заднюю дверь, и наблюдаю еще одну картину: кто-то привязал к ручке двери полностью размотанный рулон туалетной бумаги. Получился длинный, метров 50 шлейф, тянущийся за поездом. Представляю, как охреневали очевидцы. Ну, через некоторое время подъезжаем к Москве. Нам говорят, что когда выйдем на перрон, никому не разбегаться, назначат несколько человек чтобы помогли довезти до здания института "секретные" чемоданы (25 штук), а потом - по домам. Ну кому же хочется переться после дороги в институт? Правильно! Все устали. И ни одного идиота конечно же среди нас не нашлось. Как только вокзальные громкоговорители оповестили, что прибыл поезд номер такой-то "Одесса-Москва", мы все без исключения выполнили команду "Разойдись!" как это делают молодые солдаты, даже еще лучше. Никого не успели поймать! Вот так вот мы погуляли тогда в Одессе. Отдохнули, загорели и все это кроме пива на халяву! На следующий день захожу в институт в вычислительный центр. Говорю "Привет, девчонки!" А мне в ответ "А! Привет, привет! Явились, герои! А мы уже знаем про ваши подвиги!" "Какие подвиги, спрашиваю?" "А ты разве не знаешь? На институт уголовное дело пришло!" "Какое дело?!" "Кому вы там морду-то набили?" Я так в осадок и выпал. А потом еще в институте ходили слухи, что в Москву на разборки собирались приехать одесские бандиты и что-то там еще, но этого уже не помню. Только немного вот совесть иногда мучает, как же тогда наши пять офицеров доперли все эти чемоданы до военной кафедры?
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска...
На днях наш оператор(набойщик) отмочил: на вопрос, работал ли он в MS Excelе, он ответил, что в общем у него здесь проблем не будет, так как Эксель это тот же ворд, только в клеточку!
История это произошла с моим другом Колей, в то время когда мы летом проходили сборы после окончания военной кафедры в бескрайних казахстанских степях. Друг мой Коля был в то время человеком очень пацифистски настроенным и на дух не переносил ничего, что было связано с армией, так что его служба (если так можно сказать)проходила очень нелегко в силу нравственных терзаний в частности и полного отсутствия представления о службе в армии вообще. Необходимым (и очень важным!) дополнением к портрету моего друга должно стать упоминание о том, что Коля имел весьма смутное представление о технике и был, так сказать, по его определению, "чистым гуманитарием", настолько чистым, что люди, умеющие водить машину, пользовались в его глазах заслуженным уважением.
Поскольку учились мы на юрфаке, единственной нашей военной специальностью могли быть только мотострелковые войска, а попросту пехота (готовить военных прокуроров на военных кафедрах пока почему-то недодумались). Обязательным же для любого мотострелка являлось умение водить бронетранспортер (БТР), небольшой практикум по вождению которого был включен и в программу наших сборов. (Для тех кто не знает, БТР это такая здоровая бронированная машина, принцип управления которым очень схож с обычным грузовиком,например ГАЗ 53, только двигателей у него 2 и вместо лобового стекла узкая смотровая щель из которой видно разве что маленький кусок дороги прямо перед носом). Упражнение, которое нам необходимо было выполнить, включало в себя поездку по кругу протяженностью несколько километров с преодолением несложных препятствия, как-то небольшая канава, косогор и т.д. Излишне говорить, что каждому полагался солдат-инструктор, который все задание находился вместе с "курсантом" как нас называли наши офицеры и подсказывал, что и как делать. Мой, например,переключал передачи, держась двумя руками за рычаг, в то время когда я выжимал сцепление,так как по-другому это сделать было невозможно. Командовал всем этим безобразием начальник технической подготовки нашей кафедры полковник Колесников. По окончании выполнения упражнения каждый курсант должен был доложить полковнику о выполнении задания, прохождении препятствий, отсутствии проишествий, показании приборов и т.д.
Когда пришла очередь Коли выполнить упражнение народ замер, в предвкушении шоу. Еще бы, человек, который никогда не садился за руль и крайне негативно относился ко всему военному должен был вести БТР. После нескольких попыток Коле наконец-то удалось тронуться и двигаясь рывками БТР скрылся за горизонтом. Появился он через время, вдвое больше положенного, остановившись в клубах пыли прямо перед едва успевшим отскочить в сторону полковником. Долгое время из БТР никто не показывался, пока из люка, наконец, не вылез бледный Коля, находящийся, судя по всему, в состоянии полной прострации и рефлексии. Солдат-инструктор остался сидеть в машине, видимо будучи не в силах выйти. Выйдя из БТР Коля, обведя грустным взглядом стоящий перед ним взвод и полковника Колесникова ни слова не говоря отправился куда-то в даль. "Товарищ курсант",-окликнул его полковник Колесников, "а доклад?!" Доклад Коли был просто блестящим. "А что докладывать, товарищ майор??!! (это полковнику-то!!)Там такой кошмар, такой кошмар!!!"
В 1985 году в Пермском Политехе на электротехническом факультете работали 2 преподавателя, Тер-Мхитаров и Теребило. В то время ежегодно вывешивались стенды, посвященные жизни кафедр, подготавливали эти стенды, естесственно, студенты. И вот на очередном стенде красиво написаны краской были такие фамилии: Тер-Мхитаров и Тер-Ебило.
Несколько лет назад мы взяли котенка.Чтобы ему не было очень скучно, дали ему в компанию мехового мишку.Мишка этот был сшит и подарен мне тетей ко дню рождения...не знаю, какой фильм ужасов вдохновил ее на такое создание: черный меховой зверь с синей грудкой и лапками и с красными глазами.Но котенок был мал и не был знаком с триллерами, а посему воспылал к мишке сыновней любовью - стал его сосать как мамку-кошку. Со временем он высосал из меха большой сосок и каждое утро прикладывался к нему с громким урчанием..Время шло, кот рос и "мамку" решили убрать, дабы зверь рос мужчиной. В один прекрасный день, когда коту уже было месяцев восемь, "мамку" достали ради любопытства - вспомнит или нет? Кот подошел к ней, долго обнюхивал, потом взобрался на нее и ...ну вы догадались, что он стал делать. Причем получалось это у него очень прикольно: сидя на "мамке", он с мяуканьем разъезжал по всей комнате, отталкиваясь передними лапами (полы-то скользкие!). Ну очень смешно! Чтобы не любоваться этим безобразием, мишку привязали в углу веревкой. С тех пор вот уже несколько лет кот живет со своей плюшевой женой, гулять не ходит. Он относится к ней с вниманием.Как-то муж во время уборки зашвырнул ее метра на 3, так кот поскакал проверять, что она не покалечилась. Вот такой зверь-извращенец! Фетишист, что ли...
Работаю в компьютерной фирме. Приколов каждодневно слышу от юзеров просто море. Вот один из последних. Заходят в торговый зал ребята(лет по пятнадцать) и сходу: -Нам процессор надо поменять!!! -Вам какой? -166 ММХ!!! -А мать-то поддерживает? -Конечно! Что мы сами платить что-ли будем...
Все, более-менее долго проживше за границей, в особенности в англоязычных странах, рано или поздно замечают лыбопытную особенность туземцев - те физически не могут принять, что человек, говорящий на ломаном англииском, может быть равен им интеллектуально. Особенно это проявляется в супермаркетах и банках, когда имеешь дело с туповатыми работниками прилавка и офиса. Последние, в ответ на просьбу повторить что-либо ими сказанное (а поди разбери их собственный местечковый диалект и сленг!) как правило повторяют с той же невнятностью и скоростью, но громче. Увы, подобное имеет место и в академических кругах. Поскольку гордые славяне не в силах стерпеть подобние обиды, они (мы) берут (берем) реванш пересказывая друг другу истории о тупости и дикости туземцев, а в Британии (не знаю как в Америке) еще и о фантастической страшноси аборигенш.
Давал я как то семинар в одном из университетов средней Англии. После семинара, как положено, организатор семинара - местная научная дама - пригласила меня на ужин в ресторан, привлекши к этому обосновавшегося у них на кафедре российского коллегу с русской же супругой. Жуем китаятину, ведем светскую беседу, по-англииски, естественно, из уважения к туземке, коя презрительно моршится в ответ на наши эпизодические лингвистические ляпы. Вдруг русская дама поворачивается ко мне и спрашивает по-русски "Валера, а как вам нравятся английские женщины?" Ответ был очевиден - " я столько не выпью ". Моя собеседница, кстати очень милая и интеллигентная дама, очаровательно улыбаясь в лизо моеи туземной коллеге, продолжет - "Вот, посмотрите какая образина сидит." А та в ответ вежливо кивает, улыбается и, не понимая по-русски, но не подозревая такой подлости, подтверждает "Да, да!" Русская дама удовлерворенно возврашается к разговору по-английски.
Послесловие. Более простой коллега, будучи представлен британской научной даме в коллуарах какой-то конферензии и разглядев у той на пальце обручальное кольцо, так и спросил "И это ебут?" По-русски, разумеется.
Произошло сие в Екатеринбурге где-то в конце 80-х, когда город именовался еще Свердловском, товаров было мало и все высоко ценилось. Тогда был распространен такой вид грабежа, как кража шапки прямо с головы; естественно, ворье предпочитало шапки дамские, лучше из хорошего меха, а дамы старались свои шапки сберечь, для чего многие пришивали к шапке лямку, которую под шубой надевали под руки - что-то типа сбруи. Среди воров тоже нужно было быть умельцем - что за удовольствие, если тебя немедленно поймают? Поэтому один из вариантов был такой: шапку сдирали с дамы, входящей в троллейбус (трамвай и т.п.), причем в момент отправления троллейбуса. Так, чтобы не успела выскочить за вором (который, естественно, из транспорта выскакивал). Так вот. Попробовал один воришка таким образом содрать шапку с дамы. А дама - в сбруе, и шапка не сдиралась с головы (точнее, голова тянулась за шапкой). Дама пытается сопротивляться, машет руками - и хватается за шапку вора. Двери закрываются. Троллейбус трогается. Дама - в троллейбусе, вор - на остановке. У дамы на голове - шапка (своя), а в руках - шапка, снятая с вора... No comments.
Пиздец вчера был! Чуть не помер от смеха и злости. Короче, Звонит мне вчера один тормоз(Т) и плучается следующий диалог:
(Т)-Мне надо файл один выкачать (Я)-Ну так выкачивай (Т)-Из интернета (Я)-Дык в чем проблема? (Т)-У меня денег нет (Я)-Какое совпадение - у меня тоже(сам начинаю злится) (Т)-Ты фидошник? (Я)-Да (Т)-А в фидо можно этот файл найти? (Я)-Какой? (Т)-Referat.zip (Я)-Не понял... (Т)-Ну там реферат который мне нужен. (Я)-А ты знаешь на каком узле он лежит? (Т)-Нет (Я)-Дык чего ты от меня хочешь? (Т)-Этот файл! (Я)-(начиная орать)ГДЕ Я ТЕБЕ ЕГО ВОЗЬМУ?!?!?! (Т)-Нуу...Я не знаю...Ты же фидошник... (Я)-ПОШЕЛ НА ХУЙ ИДИОТ!!!!!!(бросаю трубку)
Через 15 минут опять звонок (за это время я успел раздобреть от пива) Опять этот тормоз
(Т)-А можно мне попасть через тебя в фидо? (Я)-Нет (Т)-А куда можно? (Я)-В ЖОПУ!!! (Т)-А если чесно? (Я)-Тебе это не поможет (Т)-Ну дай какой-нть адресок(умоляюще) (Я)-10:812/10.3 (Т)-А что это? (Я)-Адрес (Т)-А что с ним делать? (Я)-ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ И ПОВЕРНУТЬ ТРИ РАЗА!!! (Т)-А если чесно? (Я)-Софт настраивать (Т)-Какой софт? (Я)-Фидошный! Он у тебя хоть есть? (Т)-Ммм...Нннн...Да(неуверенно) (Я)-Вот и настраивай (Т)-А зачем мне софт? Лучше скажи телефон провайдера. (Я)-Какого? (Т)-Фидошного (Я)-В фидо нет провайдеров!!! (Т)-А кто есть? (Я)-Аплинки (Т)-А кто это? (Я)-Люди! (Т)-Какие? (Я)-РАЗНЫЕ!!! (Т)-Например? (Я)-НЕГРЫ!!!!!! (Т)-Че, правда? (Я)-ДА!!! БЛЯ!!! (Т)-А по какому телефону ты звонишь? (Я)-444-44-44(по приколу) (Т)-Спасибо(записывает на бумажку) (Я)->>>8-( + ) (Т)-А как мне туда звонить? (Я)-ПО ТЕЛЕФОНУ! (Т)-Какому? (Я)-(срываюсь на крик так, что трубка начинает фонить)ГОЛУБОМУ!!! (Т)-Чего ты кричишь? (Я)-НЕНАВИЖУ ИДИОТОВ!!! (Т)-Я тоже. (Я)-(меня крючит судорога смеха) (Т)-Ты куда пропал? (Я)-ЯЙЦА КАТАЛ!!! (Т)-Зачем? (Я)-(трубка падает на пол, вслед за ней и я) (Т)-Ну ладно...Ответь тогда на последний вопрос: (Я)-(успокоившись и взяв себя в руки)Ну? (Т)-Мне подойдет 3й эксплорер, или только 4й? (Я)-Зачем тебе 4й эксплорер? Можешь и 3им пользоваться. (Т)-Значит для фидо и 3й подойдет? (Я)-*?%:%%;%;№;%%"№;№%:;:??*?*)(!!!!!!!!!;№№%:;!!!!!!!!!%;"№%;!" (Т)-Значит ты не хочешь мне помочь?(обиженно) (Я)-(шепотом)Ламер, Бля... (Т)-А что такое ламер? (Я)-;№;№;"%;:%%%?*:(*?%№!!№№%:%?:%!!!!:%;?::?:№№;"!№"
Вешаю трубку и иду за пивом. После такого разговора, моя жизнь сократилась(ИМХО)лет на пять...
Наши дарвиновские лауреаты. Как одного электрика убило током с напряжением 0 (Ноль) вольт! Полез, в первый раз, чинить высоковольтную линию, весь заизолированный, в перчатках, тянет боязливо ручонку к проводу, касается и повисает замертво на поясе. Сняли, выяснили - напруги не было. Только из троса торчал тоненький стальной волосок о который он просто укололся и умер от страха и разрыва сердца.
А еще, одному наладчику гильотиной для резки металла башку отрубило. Сунулся он ее чинить, а работяги уже давно кнопку "ПУСК" спичкой заблокировали, чтоб только от фотоэлемента срабатывало. Рационализаторы.
Рассказываю из уст своей жены. Было это дело в Казани годов эдак три назад, в 85-ом автобусе. Так вот, едет в битком набитом автобусе паренек молодой. И понадобилось ему выйти, а в этом автобусе частенько через перед прогоняли на выход. Ну и начал он продираться через весь автобус вперед с такими фразами: 'Простите пожалуста, извините пожалуста, простите пожалуста, извините пожалуста...' Говорил он эти фразы беспрерывно, на каждом шагу, точнее на каждом толкнутом им или задетом человеком. Тут одна дама заявляет ему полуобернувшись : 'Молодой человек, вы мне на ногу наступили !' Парень застыл буквально на две секунды, после чего в том же духе выдал : 'Не пиздите пожалуста', и далее попер : 'Простите пожалуста, извините пожалуста, простите пожалуста, извините пожалуста...' Реакция рядомстоящих в салоне...
История эта чистая правда, произошла несколько лет назад в нашем офисе.
Должны были как-то к нам приехать в командировку деловые партнеры. Для них нужно было заказать гостиницу. Наша офис-менеджер быстренько извлекла список телефонов гостиниц и занялась делом: - Алло! - Алло! - Добрый день. - Добрый день. - У Вас есть свободные места? - Да, есть. - К нам завтра приезжают гости и мы хотели бы забронировать для них два места. Можно? - Ну… В общем … Можно…(голос несколько растерянный). - А копии паспортов по факсу присылать нужно? - Да нет, не обязательно. - А забронировать можно по телефону или обязательно прислать Вам по факсу гарантийное письмо с подписью директора главбуха? - Ну, в принципе можно и так… Девушка, а Вы куда звоните? - В гостиницу. - Миленькая, Вы в морг попали…
Дело было перед Пасхой. Подруга у меня создание не набожное , но пост держит-спиртного и пищи животного вовнутрь не принимает. И вот как-то делает она мне минет, пик достигнут, я удовлетворенно вздыхаю, подруга глотает, и тут меня до меня доходит: "Маша, у тебя же пост!"
Не помню уже, где и кто рассказал мне эту историю...Боюсь, что не все опишу, как было, но смысл попробую передать... В кинотеатре идет фильм со сценами легкой и полулегкой эротики. Наступает самый ответственный момент фильма - получиться ли что-нибудь у двух влюбленных. Вот Она расстегивает на нем рубашку, Он страстно целует ее губы, кто-то с кого-то уже срывает трусы(ики). Зал замер, гробовая тишина, про чипсы и жевачки все уже забыли. И вот... Они АБСОЛЮТНО ГОЛЫЕ на койке, характерные вздохи, охи и движения. И тут ряду в десятом встает бритоголовый браток, воздевает сжатые в кулаках руки вверх и, нарушая тишину зала, протяжно так и с чувством произносит "Ye-e-e-e-s-s-s!!!!"... Занавес...
Рассказал мне эту историю один мой приятель.Дело было во время бензинового кризиса у нас в Питере (только щас цены стали падать). Подъезжает мой приятель на заправку и скрепя сердце собирается залить бак 92-ого. Тут к другой колонке со свистом подлетает 600-ый, служитель бензоколонки из лучших побуждений вставляет в 600-ый пистолет с 95-ым бензином. Далее..... опускается окно 600-ого и оттдуда вылезает здоровая злая бандитская рожа с криками: "Ну че ты бля делаешь , ну че ты вставил, нет, ты подумай Ну откуда деньги , ОТКУДА ". После чего заправляется 92-ым и с пробуксовкой срывается с места. Так что богатые тоже плачут и у них денег нехватает
Тут прочитала историю от 29 апреля, 1999, и вот решила поделиться. В USA, где я имею счастье проживать, выпускается много всяких русских журналов, ну чтобы мы не скучали по исторической и доисторической родинам. Ну вот однажды сижу, читаю такой журнальчик, и вижу объявление. Дословно: "Русский казак из Финляндии исполняет еврейские песни". По национальности он турок, наверное...
Прочитал конкурс "Вы слишком долго жили в Америке" и вспомнилось. Батя расскзал. Несколько лет назад он был у родственников в Сиэтле. Человек он спортивный несмотря на свои 59 и по утрам делает пробежку и зарядку. В Америке он не отказался от этой многолетней привычки и по утрам бегал по берегу. Февраль там и здесь две большие разницы. Набеговшись по берегу и достаточно вспотев Батя решил осежиться. Разделся и потопал в воду. Велико было его удивление когда два дюжих полицейских в черной форме забежав в воду по колено вытащили его назад на берег уговаривая не кончать жммзнь самоубийством ведь жить так хорошо. С трудом объянив им, что он спорцмен, а не самоубийца, да моло того он РУССКИЙ Батя был отпущен на свободу со словами "ВСЕ РУССКИЕ СУМАШЕДШИЕ!".
Практиковался у нас в универе такой подход к сдаче разнообразных зачетов и экзаменов: Можно было набрать какую-нибудь методичку и получить автомат ... Так вот, есть у нас один уникум, который сразу же на первой паре спросил у препода следующее (дословно): - Вам ничего набить не нужно? (бурные авации со стороны аудитории)
Жила-была девушка, и были у нее такие красивые белокурые волосы, что все звали ее Белоснежкой. Однажды мать сказала ей: «Белоснежка, помой свои белокурые волосы, а то они уже не очень белокурые.» Но девушка отвечала: «Не стану - я прекрасного принца жду.» А чтобы прикрыть свои грязные волосы, она стала носить красную шапочку. И с тех пор все стали звать ее «Красная Шапочка»...
Из моего опыта общения с ГАИ. Дело было лет 5 назад, когда грачевать (т.е. возить пассажиров) было еще выгодно на инженерскую зряплату. Я на своей довольно потрепанной "восьмерке" еду по ночной (около 2 ночи) скоростной (пустой и односторонней) дороге. Встречные моргают (мол, впереди ГАИ). Сбрасываю до 50. Останавливают. А ровно передо мной останавливают какую-то иномарку. у которой явный непорядок с документами и отсутствует один номер. С ней разбирается сержант. Слышен тихий такой говор и шуршание бумажек. Меня "принимает" лейтенант: -Ну что, нарушаем ? -Что нарушаем ?..(Кошу под дурачка, улыбка дебила, любезность-105%) -Ну как, что - Правила ! -А что именно? -Ну-у-у...(Длительное молчание)...А то Вы не знаете!.. -Не знаю... -Пройдемте в машину (Мы садимся в ГАИшную "шестерку") -Ну, что, будем протокол составлять?..(Инспектор) -О чем?.. (Я изо всех сил стараюсь делать невинную рожу, хотя и так ясно, что идет простое вымогательство) -Ну вот, Вы скорость превышаете!.. -И сколько у меня? (А ехал я, что называется, 20 пирожков в час) -(Выглядывая на торчащий за окном радар)- 69 км! -(Я тоже выглядываю) Там же 63 показывает?.. -Это сегмент на индикаторе сгорел! -Значит, он неисправен ?.. -Ну-у-у...(Молчание)...Будем протокол составлять?.. -За что? -Ну-у-у...О! (Радость по типу Архимедовой "эврики")У Вас же бампер не покрашен !.. Я так, знаете, слегка охреневаю - ТАКОГО я от них никогда не слышал. -А в Правилах - говорю - не указано, что бампер надо красить. -Ну-у-у...(Молчание)...А вот резина то у Вас наверняка лысая!(Новая радость на ГАИшном лице).- Будем протокол составлять! -А вот резину я как раз на той неделе новую поставил (Что была наглая ложь, резина действительно дохаживала свое, но мне был интересен уже сам процесс вымогания моих кровных за просто так). -...(Молчание)...Так что, будем протокол составлять? -(Тут я окончательно обнаглел)Ладно,говорю,- лейтенант,я заплачу тебе, если ДОКАЖЕШЬ, что я что-то нарушил! -(Он, так оживился) Так ты, наверно, пьяный, щас на экспертизу поедем, на другой конец города...Там полночи просидишь...Права заберем... Тут подходит сержант, ЧТО-ТО засовывая в карман и обращается к лейтенанту: -Там (кивая в сторону уезжающей иномарки) все решили.А что у него? И тут лейтенант выдал фразу, которая меня повергла в полный ступор: -(Сержанту)Да у него все в порядке! (Поворачиваясь ко мне)Ну что, будем протокол составлять ?..
Жена моего друга , работающая в одной израильской больнице , рассказала следующую историю : Пазвчера поступил наркоман с диагнозом : "Введение внутривенно отвара от грязных носков "!!! Когда его откачали , то он поведал свою долю , что он , репатриант с Кавказа , смотрел какую-то передачу по русскому телевидению , где и посоветовали поступить подобным образом , обещая неимоверный кайф .
История оказалась смешной не для всех. Есть у меня друг который купил себе пейджер чтобы проще с девахами знакомиться. Познакомился на какой-то вечеринке с дамой ( ее фирма устроила фуршет в ресторане), понравились они друг другу и решили вечер сделать до конца. Не знаю почему но обычного акта им было мало и вклучив пейджер на вибрацию они и воспользовались им как вибратором. Дама добралась домой. А на утро сработал будильник в сис-ме вибрации. Рядом был муж ее и очень удивился тихим звуком из тела жены... А еще лицо мужа когда он отдавал пейджер хозяину. Повторно я услышала ее от знакомого мужа после развода
Дело было так: Мне нужно было поехать в Москву (из подмосковья). Опаздываю на электричку, а следующая аж через полтора часа. :-( Что делать, бегу на автовокзал... Повезло, собирался отъезжать автоюус до Москвы и было одно свободное место. В автобусе скучно, нужно себя занять... Достал тетрадь и делаю кое какие записи по работе... Смотрю, мой сосед откровенно пасет в мою тетрадь. А я этого страшно не люблю. Думаю, его нужно как-то наказать. Переворачиваю чистый лист и пишу в тетраде: "Вот пишу я в свой дневник, а какой-то мудак откровенно подсматривает". Смотрю реакцию. Он тут же отвернулся и уткнулся в газету. Не, думаю, Нужно писать дальше.. "Что бы с ним сделать???" (Все вопросы, чтобы он видел, я писал предельно жирными) В его физиономии я прочитал неподдельный интерес. Он теперь стал делать усердно вид того, что его тут ничего не касается. А у меня фантазия разгорелась... "Может быть его оглушить газовым балончиком?". Тут его быстро прижало к стеклу... "Да нет... Вообще-то меня заденет и пассажиров тоже"... Смотрю, тоже увидел эту запись... Тут мне уже неймется. "А!!! Я его лучше усыплю ампулой с сильным ядом, как хорошо, что у меня есть пистолет, стреляющий ядом". Публика, надеюсь, понимает, что ничего подобного у меня не было. Хе... Я достаю из кармана пробник туалетной воды. Очень похоже на опасную капсулу. Его, бедного припечатоло к креслу так, что я на секунду пожалел о своей шутке... Не, думаю, нужно, чтобы он вообще на измене сидел до конца поездки в Москву. (осталось ехать 40 минут). "Нет... Народ услышет хлопок, подумают что-то неладное"... Как только я это написал, у меня тутже пропала фантазия... а потом самое ключевое "Так зачем? У меня есть глушитель, он уснет и не проснется, все подумают инфаркт, а меня не будет там уже никогда". С этой запиью я полез в сумку. Как только он это увидел, тут же подскочил, как ужаленный, подбегает к водиле и кричит ему в ухо: - мужик стой, я выхожу Вадила - да ты че? Зажми и держи, доедешь обоссышся в Москве. Думал, что его приспичило. - Нет стой, я вообще сойду. - Ты чего, идиот? Мне тут нельзя останавливаться!!! - Мужик, выпусти, а! Никто не удивился, думали, ему в натуре, выходить нужно... Хотя передо мной билет до Москвы брал... Хе... Все бы ничего, но когда онн вышел, я все это время на очке сидел... Думал, что на вокзале эскорт ментов встретит меня... Неа... не встретили... А тот мужик, походу, надолго эту историю запомнит. :-)
У нас на подступах к дачным массивам (впрочем, как и везде) курсируют такие раздолбанные автобусики Газики и Пазики. Научно доказано и проверено практикой, что неисправная коробка передач (равно как и исправная), при переключении скорости издает нежный, мелодичный звук: "К-х-х-х-хххх"...или "К-х-р-р-ррр", в некоторых интерпретациях "Р-х-р-х-р-х-хрхр". Тот кто не слышал этих чарующих трелей - зря прожил жизнь. Надеюсь таковых нет. Ну и вот еду я как-то в таком автобасе. Водитель (такой типичный водитель) в промасленной кепке и щетине, с беломориной в зубах, аккуратно обьявляет остановки. Грушевая, Дачная и т.п.. И вот между водителем и славной коробкой передач происходит следущее действо. (читать надо быстро) Водитель: -Следущая остановка .....(пытается включить передачу) Коробка (жалобно): -К-х-х--рррр....!!! Водитель (пытаясь включить передачу): -Следущая остановка....... Коробка (злобно): -Хх-хх-хррррр-трррр.....!!! Водитель (выходя из себя пытается-таки впендюрить это гребаную передачу): -Следущая остановка..... Коробка (погибая): -Кхкхкх-тррррррр-хррррр. (ПУК! - включилась) Водитель: ....@# твою мать!!!..Вишневая!!!...Блять...!!!! ..чем несказано повеселил всех бабулек и дедулек в салоне.
Тринадцать лет назад в четвертом классе познакомились четыре пионера, пришедшие из трех разных школ. День рождения одного из них мы отмечали вчера. На школьные годы разговор перескакивает с неизбежностью. Оттуда - на сравнительные достоинства первых и прочих учительниц. Дискуссия длительна, малоинтересна и почти беспредметна. Именинник подытоживает: - Одним словом, первая учительница - лучшая женщина. - Не совсем так, - говорю. - Скорее первая женщина - лучшая учительница. На этом базар и закончился...
Был тут педсовет. В конце 3 часа делать уже было нечего - кросворды давно закончились, а в преф при деректрисе не поиграешь. Стали от нечего делать читать детские сочинения. Нужно было сочинить сказку про геометрические фигуры (дело было в 5 классе). Первая же сказочка заставила нас заржать хором: Жили были брат и сестра. Брата звали Луч, а сестру Окружность. Пошли они на речку. Луч захотел искупаться, а сестра ему не разрешила. А он не послушался и все равно стал купаться. И злой рак ОТКУСИЛ ЕМУ ЧЕТВЕРТЬ. С тех пор брата стали называть не Луч, а ОТРЕЗОК(!!!).
Часа 3 ночи, по москве на большой скорости несется иномарка. К ней на хвоста садятся ГАИшники на на патрульной машине и в матбгальник говорят - водитель летающей тарелки, немедленно остановитесь!
Рассказали сию историю мои друзья. Есть в одном городе ночной клуб "Академия".Так вот собрались туда два кента отдохнуть и если повезет, то и девок вцепить. Ну отдыхают они клево, все пучком. Тут один замечает, что на них смотрит клевая, отпадная девчонка. Ну он идет, знакомится, приглашает выпить и т.д., и т.п. Провели они вместе около полутора часов и тут она его завет к себе домой, еще и вместе с другом. Сказала, что она еще и на клевой тачке приехала. Ну у ребят конечно же глаза загорелись. Они строят планы как круто они проведут эту ночь. Приехали. Поднялись в хату. А там, в квартире, у новых русских гулянка. Их встречают парочка чуваков с сотиками и объясняют их миссию. Оказывается этим кентам с сотиками и их девчонкам влом было вымыть посуду. Ну они девчонку эту клевую и попросили сгонять на тачке до ближайшего клуба и вцепить парочку парней-пасудомойщиков. Ну пацанам делать нечего и пошли они ее посуду мыть. Мыли часа полтора. Одно им было утешение - кенты за работу отвалили пацанам сто баксов. Так что ночь они все равно круто провели.
В одной части у танка обломали и потеряли буксировочный крюк,как раз перед строевым смотром который проводил командующий округом. Мужики долго думали, чтобы такое сделать. Потом один из них предложил : " А давайте слепим такой же крюк из пластилина и покрасим" Так и сделали.На следующее утро командующий округом проходит мимо строя танков и замечает полковнику:"Товарищ полковник какие у вас все-таки танки замечательные!",и облокачивается рукой(куда бы Вы думали?), именно на этот крюк.Реакция командующего была незамедлительная: " Вашу мать полковник у Вас что все танки из пластилина". Вот такая вот история.
Было это в школе,классе примерно в седьмом,на уроке литературы. Я, как обычно,сидя на последней парте,занимался своими делами, плохо слушая о чем вещает наша литераторша,и,естественно,был вызван к доске.Меня попросили проанализировать стихотворение какого-то советского поэта под названием "Дед".Ну я,естественно,начал лить воду про то какой это был героический дед,прошел войну,был ранен, попал в плен,бежал,седины...шрамы...ля-ля тополя.Краем глаза замечаю, что весь класс тихо сползает под парты от смеха,а литераторша,красная, кусает губы,чтобы не заржать.Я начинаю понимать,что говорю что-то не то,но остановиться уже сам не могу.Пришла на помошь литераторша, сказав:"Садись,дорогой,ДВА!".Я начинаю возмущаться,как так,почему? А потому,говорит она,что ДЕД партийное прозвище ЛЕНИНА!Аты говоришь седины,шрамы...
МЕССАГА СЧАСТЬЯ. ЕСЛИ ВЫ ОТПРАВИТЕ ЭТУ МЕССАГУ ВСЕМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ, ТО У ВАС СРАЗУ МОНИТОР СТАНЕТ НА 2 ДЮЙМА ШИРЕ , А ПРОЦЕССОР В ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ ! А ЕСЛИ ВЫ НЕ ОТПРАВИТЕ ЭТУ МЕССАГУ СЧАСТЬЯ ВСЕМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ , ТО ВАС ПОРАЗИТ МОЛНИЯ ПРЯМО В СИСТЕМНЫЙ БЛОК , У ВАС СДОХНЕТ МЫШКА, А ШАРИК В НЕЙ ПРЕВРАТИТСЯ В КУБИК !
Сидим както на фирме за компами (Я,босс и жена босса).Начали разговор о вреде их (компов) на мужскую силу. Ну я постоянно подкалываю босса и намекаю, что дескать надо меньше времени перед монитором проводить.Далее диалог: Я: вот упадет и жена из дома прогонит Б: да я как жеребец... Я: ??? Б: Как токо жена на меня, я под диван и начинаю ржать :))
Есть у меня товарищ - новый русский. История из его уст. Собрались мы как то с чуваком по Германии прошвырнутся. Ребята оба нехилые, под 100 кг тянем. Тут один знакомый узнав об этом просит передать привет Пете, уехавшему туда недавно, от Васи. Ну дал адрес, все пучком. Отдыхаем значит в Германии и решили передать привет. Ищем по адресу и находим богом забытую немецкую деревушку в 20 домов. Находим дом Пети и звоним. Открывает мужик. Дверь через сеточку. Мы ему - Ты Петя? Да. Тебе привет от Васи. Мужик изменяется в лице, закатывает глазки, хватается за сердце и падает назад навзничь. Лежит не двигается. Ну мы естественно не первый день в Германии, быстро к машине и сваливать. Приезжаем домой и спрашиваем у Васи, что за Петя то был. И слышим - да он мне бабки должен. Вот и не спит теперь. Придурок, а если бы умер нас бы посадили. Так, что узнайте сперва, что за приветы вы передаете.
Идем мы как-то вечером домой с подругой. Ночи белые, видимость хорошая. Стоит мужик пьяный в доску около сарая, качается аж. Ширинку расстегнул, писает... На лице такое блаженство нарисовано... Мы смотрим, а он в руках ремень от брюк держит.
У племянника (8лет молодому человеку)есть хобби. Он обожает расшифровывать диктофонные записи. Тут как-то приставал он ко мне, приставал... Ну дала я ему кассету с мемуарами своего деда (его прадеда). Ребенок пыхтел, сопел, но расшифровал-таки минут 10 текста... Когда я все это прочитала, меня умилила одна фраза. В оригинале: "Я направил письмо в партком" У племянника: "Я направил письмо в порт СОМ" Вот такое вот переосмысление истории
Как-то пришел к нам урок какой-то товарищ из ГИБДД (тогда ГАИ) с лекцией о безопастности на дорогах, общей ситуации в городе и тд... Говорил долго, скучно, но все пытался вплести в свой рассказ примеры, случяи из жизни. - И вообще, говорит, у вас тут опасное место,вы же знаете : ямы и выбоины... Сказал он это как-то невнятно, долго уже говорил - устал, а физрук наш наклонился к своему соседу и спросил ошарашенно: "я, мы и вы КТО???"
Привет, меня зовут Плохиш. Слушайте, че я Вам расскажу: Купил один мой друг себе новую машину - "Волгу". И случилось ему поехать на ней из нашего родного Ульяновска по делам в Самару. Ну решил поехать на новой тачке заодно типа ее обкатать. Ехал он через Дмитровград. А друг этот он медленно по трассе ездить принципиально не умеет. Ну вдавил он газ, установил скорость 130-140 и летит себе. До Дмитровграда доехал прекрасно. А на выезде решили его ГАИшники тормознуть, ну типа номера не местные, надо проверить. А отмашку Диман (друг то мой) и не видел. Ну отъезжает он от поста, вдавливает опять педальку и полетел. ГАИшники такого видать не ожидали. Они тут же переполошились, прыг в свою шестерку - и за ним, мигалки врубили есстественно. И чувствуют они, что догнать его не могут, не хватает мощи-то, так и шли за ним на расстоянии. А Диман и ухом не ведет - музыка в машине орет на полную, в зеркала на трассе не глядит, и ломится себе. Бедные ГАИшники из своей шестерки выжали уже все что можно, и давай в мегафон орать: "Водитель белой Волги, гос номер такой-то ОСТАНОВИТЕСЬ!!!". Бестолку. Музыка все насвете заглушила... Короче эти ГАИшники видно поняв, что мужик с бандитскими намерениями, решили подмогу вызвать. Ну и в результате подъезжает Диман к первому посту ГАИ недалеко от Тольятти и видит такую картину: три уазика перегородили трассу, кругом мигалки мигают, а за ними засел ОМОН и автоматные стволы торчат. Диман конкретно не в понятках. Музычку убавил и слышит: "Выйти из машины..!!". Выходит. Тут же подлетают к нему три ОМОНовца. Руки за спину, ноги на ширину плеч, лбом об капот БУМ!!! и давай обыскивать. Диман вообще в шоке, говорит: "Ребята, вы что совсем охренели???". Те ни слова, опять БУМ его об капот. Ну обыскали, нашли документы, проверили - все тип-топ. Начали выспрашивать, кто, откуда, куда едем. Ну Димке че скрывать-то он сказал, а сам все больше и больше недоумевает. И спрашивает у ментов опять: "Простите, а в чем дело-то??? За что меня так???". А они ему "А вон, щас та бело-синяя шестерка подъедет, они тебе и объяснят." Ну отпустили Димана. Подруливают те менты, которые с Дмитровграда за ним ломились. Выбегают из машины: "Ты, что это, баньдюга, мы за тобой с Дмитровграда, понимаешь ..." - ну мат-перемат ... А Димка спокойно так. "А зачем???" (ОМОН в хохот, видать поняли уже что никакой он не бандит). Те: - Как зачем, мы тебе отмахнули на посту, а ты не остановился ... - Ну я посто видимо не заметил отмашку, бывает. - Ну хорошо, отмашку ты не заметил, а потом мы тебе в мегафон на всю трассу орали чтобы ты остановился, ты этот тоже не заметил??? - Мужики, да у меня музыка в салоне играла, я ниче не слыхал кроме нее ... Ну в общем ОМОН оборжался, и уехал. А дмитровградские ГАИшники оштрафовали Димана НА 16 РУБЛЕЙ - СТАНДАРТНЫЙ ШТРАФ, ЗА НЕЗАМЕЧЕННУЮ ОТМАШКУ!!!.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!