Самые смешные истории за месяц!

Объявление на www.job.ru
Требуется водитель со своим автомобилем
Бензин оплачивается отдельно. Дополнительное
требование - во время поездок должен молчать

Автобус, жаркий и переполненный. Одно "будущее инженерной мысли"
приобрело десяток куриных яиц. Бог его знает, какие уроды делают такие
пластмассовые футляры для яиц, но в его футляре было д е в я т ь
отделений. Последний подвиг курочки Рябы он разместил в свободной
в руке и залез в автобус. Через остановку - метро, и народу набилось
как шпрот в банке (такие же замученные). Прямо перед ним стоит
ну очень симпатичная девушка, по глазам видно, что культурная.
Белоснежная газовая блузка, белые брючки, макияж грамотный. Вроде
стоят они не у самой двери, так что более или менее свободно. Вдруг
на одной из остановок водила, видимо, решает продемонстрировать, что
его старое корыто ничем не хуже мерседесовского автобуса, и рвет в
карьер. От резкого толчка девушка прижимается к молодому человеку
и... на светлых брюках молодого человека прорисовывается
неэстетичное пятно. Девушка, почувствовав»неладное, поднимает
изумленные очи на парня. Монолог парня:
- О-о-о, мое яйцо! Боже мой, ну как же так! Ну девушка, что же
вы так... - затем, коснувшись рукой пятна, - о-о-о, оно еще и липкое...
Не берусь комментировать ход мыслей девушки, но он был написан на ее лице..

В Бауманке работал преподаватель Граник, может и сейчас работает,
про которого ходила такая байка.
Идет экзамен по матанализу.
Сообразительна девушка уложила шпаргалки под колготки и приподняв
юбочку увлеченно списывает билет.
Граник, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько подошел
сзади и стал с интересом наблюдать.
По мере написания билета юбочка поднималась выше и выше.
Почувствовав необычную тишину, девушка обернулась, покраснела
и быстро опустила юбку.
Граник молча идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку,
быстро заполняет и отдает хозяйке.
Девушка понуро выходит из аудитории, открывает зачетку и в графе
оценка видит такую запись:
"ХОРОША !!!"

Живу в Одессе, город украинский, но основной язык общения русский.
Утро, едем на работу группой товарищей, мимо проносятся рекламные
щиты, которые обычно стоят вдоль дороги в центр. БОльшая часть из
них на русском, но тут попадается украинский вариант рекламы фото-
аппарата "Олимпус". На нем изображена оголенная девица, нырнувшая
под воду, а рядом симпатичный такой фотоаппарат указанной фирмы.
Сверху всей этой рекламной идилии фраза ПОЗА ЧАСОМ (вне времени),
но т.к. все это происходит с утра и сотрудники сонные, раздается
замечательная фраза - А ЧТО ЭТО ЗА ПОЗА ТАКАЯ... ЧАСОМ...
(занавес медленно опускается)

Говорят, это уже не первый случай, когда рекламные щиты вызывают у
населения неадекватную реакцию. Кто-то говорил, что сам видел:

Широко улыбающаяся стюардесса - предел мечтаний любого мужчины в
коротенькой юбочке и синей униформе, стоит в весьма игривой позе,
рекламируя какую-то авиакомпанию. И над всем этим потрясный слоган
В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ - В ЛЮБОЕ МЕСТО... (много народу приезжало смотреть
специально на этот щит, пока не сняли)

Подходит ко мне мужик на улице, c большим фингалом под глазом
и спрашивает:
- Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя

Рассказываю со слов моего брата, подрабатывающего в одном научном
институте. Вообще известно, что у военных с юмором хуже, чем у ученых.
Однажды один из ученых (не знаю уж в каком звании или должности)
позвонив по телефону, ошибся номером. С изумлением, еще не произнеся
ни слова, он услышал следующую вводную фразу: "жена заместителя
командира по хозяйственной части подполковника Хрюкина слушает!".
В дальнейшем, в ходе исследования было установлено, что бедная
женщина выдает эту фразу без наводящих вопросов при КАЖДОМ СНЯТИИ ТРУБКИ.
Номер замечательного телефона стал у ученых института некой
достопримечательностью, стал передаваться из рук в руки и многие
пытливые умы самостоятельно набирали его, чтобы убедиться что живой
человек надежнее автоответчика.
Стыдно за ученых, а жена подполковника внушает чувство законной
гордости за нашу армию и верных и стойких жен наших военных.

Прочитал тут историю, как мужик в качестве противоугонки под ковриком на
сиденье доску с гвоздями заныкал. Простачок тот мужик и ленивый. Где-то
в конце 80-х слушалось в суде дело. Короче, дело было так.
У мужика однажды тачку вскрыли и он, озлобившись, сделал свою
противоугонку. Не пожалел мужик ни времени ни денег, купил самых больших
кованых рыболовецких крючков, разогнул их и укрепил в
спецсконструированном устройстве которое, поместил в сиденье. Работало
просто: выходя из машины, поднимаешь сбоку сиденья ручку, и крючки (ныне
просто являющиеся зазубренными пиками) поднимаются к самой поверхности
сиденья, но не протыкая его. Таким образом, ничего не торчит, хоть рукой
шарь. Расчет же на вора, который, увлеченный мыслями о скорейшем угоне,
просто плюхнется на сиденье, тем самым продавив заершенные пики себе в
мягкое место. Идея была гениальной, так как в истории с мистиком вор
просто скрылся, при этом, заметьте, сильно испачкав машину кровью и сломав
замок. Не то что спросить не с кого, а и в морду тока соседу дать можно :-).
В этом же устройстве не гладкие гвозди, а ЗАЕРШЕННЫЕ пики малого диаметра,
что не позволит вору истечь кровью, но в таком количестве, что
самостоятельно слезть с них можно только оставив на них кусок, извиняюсь,
жопы, так как зубцы на крючках не пущають.
Но не судьба была изобретателю получить отступные с вора, ночью
взломавшего его авто. Ворюга оказался тяжеленным здоровым жлобом и
плюхнулся на сиденье не смотря и всем весом сразу. Короче, на всю длину
крючков. Ну, а дальше то ли злой рок, то ли еще чего, но на беду и хозяина
и вора, то ли один, то ли несколько крючков, пробив мошонку, вошли в яичко.
Горе-угонщик тихо скончался от болевого шока, поэтому, прийдя наутро к
своему железному коню, хозяин обнаружил там уже холодного "подарка". Но
самое интересное, что после долгих слушаний суд таки оправдал народного
умельца.
Вот так вот, господа водители, берите на заметку, я потом, может, еще
поделюсь опытом механика :-) Кто за, прошу голосовать... :-)))
ПУЗО

Купил недавно полотенце, а оно красиво в полиэтилен упаковaнo
и под полиэтиленом табличка (цитирую): "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" !!!
(Кто не понял - они пробел пропустили). Уж не удастся им попользоваться,
буду вечно друзьям показывать.

Открылся у нас весной в Питере на Московском проспекте ресторанчик
"На Елисейских полях" (типа если кого в Париж потянуло, но времени
съездить нет или еще какие заморочки - то милости просим). Ессно
в стиле a la France, с соответствующим меню, картой вин и ценами.
Так вот какую историю поведал один коллега. Идет он как-то утром
на работу, а про наличие такого заведения он еще не знал. Настроение
обычное утреннее, то есть мозги еще спят и соображают медленно. Тут
останавливает его какой-то мужик и спрашивает:
- А где здесь Елисейские поля?
Коллега долго думал, а потом спросил:
- .... Мужик, а ты случайно городом не ошибся?!

Продолжение историй про противоугонные средства....
История была прочитана в одном "автомобильном" журнале.

Один мужик купил себе новую тачку. И чтоб не тратиться там на всякие
сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты,
закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его
тачку-то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только
подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему
и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным
отравлением. Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою тачку
и посадил за решетку двух автоугонщиков.
Сообразительный мужик, однако....

Пришла на днях подружка Вика и рассказала нам историю про свою подружку.
Подружка учится в мединституте, закончила второй курс. Тогда шла летняя
сессия и она целыми днями корпела за учебниками. Заучилась насмерть
и ни о чем, кроме зубрежки, не думала. Проголодалась она и решила сбегать
в ближайший супермаркет. Сбегала, что-то там купила и на выходе из
супермаркета встретила однокурсницу из того же общежития. Однокурсница
говорит: "Подожди меня пару минут, я заскочу в магазин и тоже себе
чего-нибудь прикуплю. В общагу вместе пойдем." Она отвечает: "Хорошо".
Стоит на крылечке супермаркета и ждет со скучающим видом.
Подъезжает ко входу джип. Опускается боковое стекло и мордоворот за
рулем спрашивает ее: "Работаешь?". Она не врубается (заучилась)
и отвечает на полном серьезе: "Нет, учусь". Тогда мужик спрашивает:
"Долго еще будешь учиться?". Она отвечает: "Еще три года". Он усмехается
и говорит: "Садись - за ночь всему научу". "...!?"

Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории).
Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не
знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама"
и "папа" он начал изменять и другие слова:
- Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть молка для
книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... -
и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он
занялся глаголами:
- Если мама морщится, то папа порщится!
Или даже
- Если мама мяукает, то папа пяукает.
Но завершающим аккордом этого безобразия было:
- Если мама медик, то папа ПЕДИК.

Представьте себе реакцию папы Ж:[======]

Из жизни подроскеров:
Прогуливались мы как-то с женой по городу душной летней ночью
и решили в ближайшем ларьке купить что-нибудь освежающе-шипящее.
Позади нас, метрах в пяти, шла другая парочка: девочка и мальчик
лет 14-15. Они о чем-то пошушукались и вдруг, резко нас обогнав,
направились к тому же ларьку. Вот дословный диалог между парнишкой
и продавцом:
- У вас есть презервативы с усиками и клубничным вкусом?
- Нет
- Тогда дайте мне жвачку с переводилками.

Эта история - из моего детства. Я этого, само собой, не помню,
зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили.
Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий,
как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной
квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как
раз по телику кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после
этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить - хочу
собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т.д. Мама берет меня за руку
и начинает водить по квартире со словами:
- Ну посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут
велосипед, там папин письменный стол...- говорит моя мама в тщетной
попытке отговорить меня от "собачьей" идеи. - И потом, у Бима ведь
хозяин есть, Иван Иваныч, он скучать будет без Бима.
- Ну давай Иван Иваныча тоже к себе заберем, чтоб ему скучно
не было...- продолжаю я ныть.
- Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая...
Где они будут кушать, спать?
Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю:
- Мам, знаешь как радостно будет. Вот приедет папа из командировки
и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы - Иван Иваныч...

Зарисовка из серии "Криминальное чтиво"

Студент, доживший до последнего курса, наконец-таки задумывается
над тем, что хватит валять дурака - пора, наконец, начинать
зарабатывать деньги на пиво самому…
Имея за плечами некоторый опыт растопырки пальцев на ширину плеч,
я устроился менеджером в одну очень солидную фирму. Организация,
надо сказать, очень серьезная - устроенная по западному образцу.
С одной стороны, все для сотрудников - чистенький офис, горячие
обеды, немалая зарплата, активный отдых за счет фирмы и т.д.
С другой стороны - четкая субординация, тотальный контроль качества
работы сотрудников и кредитоспособности фирм-партнеров. Одним
словом - фирма "..." (здесь могла быть ваша реклама :).
Так вот, после пары недель работы в этой команде, меня вызывают
"на ковер" к офис-менеджеру и делают странное предложение:
"Все сотрудники нашей фирмы проходят тест на детекторе лжи…
Это, в принципе, незаконно - ты можешь отказаться, но в этом случае
ты, естественно, прекращаешь работу в нашей организации". Я охренел,
но от радости - все детство, читая шпионские книжки, я мечтал, как
выполняя особо важное задание, мне удается обмануть эту адскую
машину… Поэтому я с радостью согласился - мне же нечего скрывать!

Настал день "Х". Как всегда, опаздывая с зачета на работу,
я прибежал в мыле в офис, где меня уже ждали… Ждали профессионалы
своего дела - у нашей конторы были серьезные завязки с "органами".
Женщина из ФСБ была мною недовольна - я прибежал запыхавшийся
(дыхание будет неровным) и, кроме того, ей пришлось ждать меня
целых две минуты!
Мне дали немного отдышаться и стали надевать различные ремни
с датчиками - вокруг груди, для контроля дыхания; на руки, для
фиксирования пульса и давления; и самые маленькие на пальцы - для
анализа потоотделения… Все это подсоединено к допотопной машине с
самописцами, которые на движущейся бумаге рисуют графики сигналов,
приходящих с датчиков.
В комнате находимся мы втроем - я, офис-менеджер и сотрудница ФСБ.

(ФСБ) - Для начала мы проверим как твой организм реагирует на ложь.
Как тебя зовут?
(Я) - Герман.
(ФСБ) - Так вот, я буду спрашивать тебя сейчас по порядку:
"Тебя зовут Вася?", "Тебя зовут Петя?", ..., "Тебя зовут
Герман?", и на все вопросы ты должен отвечать НЕТ! Ok?
(Я) - Хорошо.

В этот момент я понял, что это единственный случай, когда я могу
попытаться обмануть детектор лжи, поскольку далее я собирался на
все "серьезные" вопросы отвечать честно. До этого, я много раз
представлял себе, как это можно сделать, и остановился на следующем
предположении - надо совершенно отвлечься от вопросов, не слышать
их, и только судя по интонации, когда вопрос заканчивается, тихо
и спокойно говорить в пустоту "нет"… Я уселся поудобнее, уставился
в серую стену и стал изучать причудливые узоры трещинок.

(ФСБ) - Тебя зовут Петя?
(Я) - …нет…
(ФСБ) - Тебя зо...?
(Я) - …нет…
(ФСБ) - .......?
(Я) - …нет…
(ФСБ) - Тебя зовут Герман?
(Я) - …нет…

Неожиданно высокий голос вывел меня из состояния прострации:

(ФСБ) - КАК ЕГО ЗОВУТ???
(ОМ) - Герман…, мы документы проверяли…
(ФСБ) - Что-то эта штука не работает - надо попробовать еще раз…
А ты, иди помой руки с мылом, а то прибежал весь потный -
контакты, наверное, не реагируют…:(

Я, удовлетворенный выполненной миссией, тщательно умылся и решил
больше не испытывать терпения органов при исполнении…
На второй раз все шло как по маслу - при отречении от своего имени,
самописцы задергались в совместном резонансе и зашкалили так, что
пришлось поправлять бумагу. Удовлетворенная моей реакцией ФСБ-шница,
приступила к основной проверке на мою благонадежность.

(ФСБ) - Сейчас я буду задавать тебе следующий ряд вопросов в
произвольном порядке, но сперва ты их должен услышать
и понять формулировку: "Злоупотребляешь ли ты спиртным",
"Употребляешь ли ты наркотики", "Есть ли на тебе
какое-нибудь нераскрытое преступление", "Есть ли у тебя
знакомые бандиты", "Не ведешь ли ты дела в фирме
с побочной прибылью себе в карман" и т.д. и т.п.

Я немного занервничал - понятно, что при положительном ответе на
любой вопрос, работе в процветающей фирме можно помахать рукой.
С другой стороны, я сам не знаю, как буду реагировать на эти вопросы:
ну, пиво после лекций - это традиция; ну, пару раз курил травку - так
это для расширения кругозора; в детстве спалил вагон селитры - так
ведь, не соображал же ничего еще; знакомые байкеры - хрен их знает,
может и бандиты; и так далее по всем пунктам. Посему, чтобы, не дай
Бог, не облажаться, я принимаю уже известную позу напротив стены,
и начинается все та же история:

(ФСБ) - Злоупотребляешь ли ты ...?
(Я) - …нет…
(ФСБ) - .....?
(Я) - …нет…
(ФСБ) - .....?
(Я) - …нет…
........
(ФСБ) - Пил ли ты когда-нибудь чай?
(Я) - …нет…
(ФСБ) - Сволочь!? О чем ты думаешь? Ты что, никогда не пил чай?
(Я) - пил… я… эта… я думал, сегодня…
(ФСБ) - Ладно, поехали дальше.

Короче, с горем пополам, добрались мы до конца теста, вроде бы все
нормально, меня признали ангелом вообще без пороков, и пророчили
длительное и взаимовыгодное сотрудничество. А еще через пару недель я
уволился из фирмы - пора было начинать думать о дипломе и ехать на
сборы … (см. 14.07.99 "Маразм крепчал")

german_v@services.ru

Вычитала на днях в "Калейдоскопе":
Мужик, воспользовавшись падением цен после кризиса, купил себе
новехонькую "девяточку". Увесил машину всякой фигней - обтекателями,
дополнительными фарами, локерами и т.д. А, кроме того, додумался
установить на бедных "Жигулях" электрические стеклоподъемники.
Как-то раз остановился на красный свет и по ходу дела решил спросить
дорогу у водителя притормозившей рядышком машины и для ентого дела
вынул голову в открытое окно. При этом случайно нажал локтем
на переключатель стеклоподъемника. Понятное дело, стекло поехало вверх
и зажало ему шею,да так. что "мама не грюй" Задыхаясь, он начал тыкать
в злополучный переключатель, чтобы опустить стекло, но "фиг - два"!
Когда же стекло при подъеме наткнулось на неожиданный упор в виде шеи.
внутри двери что-то хрустнуло и стекло благополучно заклинило. Так он
и ехал до ближайшего автосервиса - задыхаясь, с высунутой наружу
и зажатой стеклом головой, в положении полусидя-полустоя, еле
дотягиваясь до педалей. В довершение всего, во время остановки на одном
из перекрестков какой-то малолетний попрошайка плюнул ему для развлечения
на голову, как только убедился в его беспомощности, а автослесари минут
пятнадцать не могли приступить к работе, так как животы надорвали от смеха.
Пробыв после этого случая неделю на больничном, бедолага отодрал
от машины все прибамбасы, поставил самые обычные пролетарские
стеклоподъемники и теперь ездит как паинька, исключительно по атласу
автомобильных дорог.

Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле
Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни
"белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания
всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой
пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из
Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми
мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Ну и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей
программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг
другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно
в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя
отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!
Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали
месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность,
а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
(менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,
который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала,
что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл.
Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.
(Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс
пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый
напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на
пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это
обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта,
над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет
был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс.
(Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной
отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание
"педагогический подход". На следующий день я был вызван в шефу отдела
кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала
уволить меня до обеденного перерыва. На вопрос - почему? - начальник
ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев",
и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено
красным. Начальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув
по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.
Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не
употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной
воскресной газете.
Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением,
заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.
(Taco Bell Corporation)

Только что прочел в старинном задачнике по арифметике
для начальной школы (1872):

"Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути
13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось
в живых?"

Это вам не Остер...

Только что на радио 101 прозвучала песня:
"Я занимаюсь любовью, а не войной".
После песни ведущая говорит: "Вот я недавно была в Испании,
так там во время послеобеденной сиесты все мужчины
занимаются любовью."
Потом задумалась ненадолго и
"Да и женщины, наверное, тоже..." (неуверенно).

Знакомый один работает в Германии на американской военной базе.
У них там фирма строительная: проводку прокладывают. А сам он
бывший летчик ВВС СССР, гвардеец, в Афгане воевал, ранен был:
одним словом, не совсем тот человек, чтобы на базе-то на военной
у бывшего врага работать, правильно? Ведь мало ли у кого какие
связи с бывшими коллегами по оружию остались. А проводка - дело
специфическое. Подключил жучка какого - и слушай чего там один
генерал другому по секрету шепчет... Вот я все удивлялся, как его
вообще взяли-то, а он меня успокоил: мол следят за нами,
не беспокойся. Камеры на каждом шагу, "оптимист в штатском" весь
день по пятам ходит, не отстает. Короче, не "разшпионишься".
А для пущего примеру он еще вот что рассказал:
Работа у них грязная, руки мыть надо, а тут такое дело: закончилось
у них мыло при рукомойнике. День нету, второй день нету.. Когда
на третий день опять грязным домой ехать пришлось, он возьми да и
напиши записочку русским языком, примерно такого содержания:
"У нас в армии тоже было принято, чтобы генерал подчиненных ебал.
Только у русских он когда ебет - так всегда с мылом!"
Положил ее на то место, где мыло лежать должно было и домой поехал.
На следующее утро записочки не было. Зато мыла накидали -
на год хватит!

Сегодня вырубают у нас "свет". Жена тут же звонит в электрическую
компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня телефон,
я выдаю версию:
- Сейчас тебе ответят: "У нас плановая авария".
Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали:
- Фидеры во всем районе полетели.
Жена кладет трубку и недоуменно сообщает:
- Они мне сказали: "Пидары слетелись со всего района".
- Неудивительно, когда пидары слетаются, начинается ТАКОЕ - туши свет.

Случилось это в колхозе, т.е. перед первым курсом универа, когда
процесс сплочения идет таким бешеным темпом, что сравниться
с этим могут только три последние часа выпускного вечера из энтого
заведения.
Итак, 60 человек (из них 45 мужиков) в одном бараке. Антисанитария
всякая. Пища - далеко не домашняя. Туалет - один. Одноместный.
На улице.
И тут как-то на ужин подают нечто мясное, на полкилометра от столовой
отдающее чесночком. Закрались подозрения... Но в связи с перманентным
голодом никто не пискнул - лишь все это мясцо за ушами пискнуло.
(А "мясцо" скорее всего оказалось мертвой конинкой). И тут НАЧАЛОСЬ...
Очередь из деушек с божественно-зелеными личиками, убегающие в
ближайшие стога сена (метров 200 до них) напряженные мужские спины
и то, что ниже спин, совсем рядышком в поле умоляюще-жалостливые лица
тех, кому не удалось преодолеть пресловутые "метров 200".
Рекордсменом стал парниша ростом 1м 55см - 18 раз за вечер/ночь.
А через день обещалась приехать комиссия из универа с проверкой
нашего жития-бытия. Председатель колхоза в панике, просит, значит:
- Народ, не подведите, скажите, что "усе О'кей", премийку дам...
Договорились. Приезжает комиссия, вопросы задает всякие. Мы, как один:
- ВСЕ ОТЛИЧНО!!!
И тут они задали очень каверзный вопрос:
- А газеты-то вы хоть читаете?
На что получили самый правдивый ответ:

- А У НАС ВСЕ ГАЗЕТЫ ВЧЕРА __КОН-ЧИ-ЛИСЬ__!!!

(Все еле-еле сдерживали позывы откровенно умереть со смеху.
Но смеяться было нельзя, т.к. они действительно кончились.
О-о-очень быстро кончились)

3 августа 1999 года. Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв
друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой.
Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой?
Он и Она: - Спасибо,нет.
Фотограф: - Почему?
Отвечают моментально и одновременно:
Она: - Боится, что его перепутают!
Он: - Да у меня вот, своя есть!

Мой знакомый(З) однажды бежал по лестнице и довольно сильно растянул
стопу. Обратился к врачу(В). Сделали снимок. Между ним и врачем
в кабинете произошел следующий диалог.
(В),глядя на снимок: Растяжение...Плохо...
(З):???
(В):Да....Лучше бы перелом.
(З):Почему, доктор?
(В): А у меня гипс есть. а эластичного бинта нет.

Супруга моя рассказала. У них в больнице реанимация. Соответственно
туда никого не пускают. Одна женщина очень настойчиво ломится
(ее можно понять). Всех она замучила:
- Как там Иванов?
Старшая сестра (боевая "бабища") выходит к ней и раздраженно:
- Плохо ему. БОЛЕЕТ ОН.

Когда читаешь истории на anekdot.ru, то не задумываешься,
что иногда сам можешь стать свидетелем (или участником)
интересных историй. Вот, наконец и я стал свидетелем одной
из них (о чем и спешу рассказать).
Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом
более или менее нормальном городском доме живет представитель
"нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные
черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный
(по их понятиям) прикид (и обязательно без галстука! - чтоб было
видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее
время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima,
Lexus, "Джип широкий" и т.д.
В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один -
на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил
себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера).
Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит
лифт, в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется
щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет
первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново,
незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается
в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт
останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше.
Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса
встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая,
пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает
его и говорит (ласково так):
- Ты че такой ох№евший? Че боишься? Это же сотовый! Ну ниче,
я тебя к нему приучу.
В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был
с телефоном), выходя из лифта, бросает:
- Да ты ему сначала пейджер купи, пусть привыкнет!

Весьма интересный способ воровства металла с завода был придуман и
реализован в славном городе Ярославле. Приближалась годовщина
Октябрьской революции и в соответствии с существующими тогда порядками
необходимо было оформить проходную завода наглядной агитацией.
Группе рабочих было получено написать на большом щите лозунг типа
Слава Октябрю. Они оценили представившуюся возможность и решили
воспользоваться ситуацией в личных целях. Был взят большой лист
нержавеющей стали размером 1 на 6 метров, тщательно закрашен белой
краской. На нем был размашисто нарисован вышеуказанный лозунг.
В таком виде лист был спокойно пронесен через проходную и укреплен
на самом видном месте перед входом на завод. После окончания празничных
мероприятий лист был демонтирован и унесен в неизвестном направлении.

Короче, историю эту рассказал мне дед, и у меня нет причин ему
не верить. Дело происходило в городе Белгороде в годах эдак 60-х.
Лето все более-менее сознательные жители вышеупомянутого населенного
пункта имели обыкновение проводить за городом на своих приусадебных
участках. Место южное, а, стало быть, и урожай хороший. Так вот,
весь урожай помидоров, огурцов, баклажанов и чего там еще закатывался
в банки и постепенно поедался в течение зимы. Естественно, банки
хранили не в квартирах, а на тех же участках - в подвалах, погребах
и т.д. А так как большую часть года эти склады оставались без всякого
присмотра, то процветало там мелкое воровство этих самых консервов.
И был у деда сосед. Странный такой тип: постоянно проводил время
в своем погребе. Мастерил там что-то, а что - никто и не знал. Как
оказалось впоследствии, делал он некое подобие мышеловки. Как только
незванный гость попадал в погреб, тяжеленная стальная плита напрочь
блокировала обратный выход.
И вот, запустил сосед свое чудо техники сторожить погреб и сам
поехал домой. Вернулся, как водится, уже осенью, за первой партией
консервов. Глядь - а мышеловка-то захлопнута. Никак, кто-то попался.
Ну, сосед запасся дубиной на всякий случай, нажал рычажок нужный -
дверь и открылась. Так вот, взору его предстало странное существо,
чем-то напоминающее снежного человека. Поморщившись от яркого света,
это волосатое чудовище произнесло что-то нечленораздельное и пулей
вылетело из погреба.
Оказалось, что, как только сосед уехал в город, к нему наведался
воришка и... Проблема только в том, что собирался он украсть, видимо,
банки две-три, а так в течение нескольких недель, а то и месяцев,
несчастному графу Монте-Кристо пришлось уничтожить все запасы консервов,
да и в туалет он ходил... ну сами понимаете куда. Вот как оно бывает.

Перед поездкой в летний лагерь в качестве вожатой, моя подруга
проходила медкомиссию, пришла оттуда страшно довольная и рассказывает:
врачи проверяют и ставят свою резолюцию, окулист - годна, терапевт - «
годна»и т.д. Но самое замечательное - гинеколог, «для работы
в пионерлагере годна»!!!

Расцвет борьбы с пьянством в Военном Институте в 1986 году ознаменовался
появлением в стенной комсомольской печати различных псевдо-поговорок и
пословиц с закосом под "народность". Особый фурор произвел шедевр типа
"Пьешь "Нарзан" - орлом летаешь, водку пьешь - свиньей ползешь!"
На следующее утро после появления в коридое "растяжки" с этой мудростью,
кто-то глубоко переосмыслил прочитанное и приписал снизу
"Таким образом...
"Нарзаном" водку запиваешь - как свинья орлом летаешь!"

Иду вчера по ж/д путям возле платформы Ховрино в Москве. Чуть впереди
меня идут пара работяг-путейцев. Нас догоняет маневровый локомотив
с несколькими прицепленными товарными вагонами. Эти работяги машут
машинисту, чтобы тот остановился. Локомотив останавливается и мужики
просят машиниста подкинуть их до депо. На что машинист отвечает,
что едет сейчас не в депо, а "в магазин за продуктами" (!).
Я очень удивился такому маршруту. И действительно локомотив
на стрелочном переводе уходит на боковой путь и едет дальше
до пересечения путей с пешеходной дорожкой. По обеим сторонам этой
дорожки множество коммерческих паток. Возле палатки поезд
останавливается, машинист спускается, ПОКУПАЕТ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ
и едет назад.
Так что, оказывается, не только на танке можно в магазин ездить.
Docent

Стою на балконе. Надо мной стоят соседи и пытаются докричаться
до своего сына:
- Миша! Миша-а-а, иди домой!
В ответ снизу раздается чистый детский голос:
- Пошел на х@й!
Испуганная тишина сверху, затем шепот главы семьи:
- Ты не знаешь, это наш сын?
- Кажется, нет, - неуверенно отвечает жена.
И с утроенной мощью вниз понеслось:
- Миша, я кому сказал, быстро домой!

История произошла летом 1995 года. Проходим, значится, летную
практику (учился на штурмана) в некоем городишке Скаловске...
Рейс - простецкий... Из одной деревни - в другую отвезти пару теток...
В общем скукота, только одно плохо - ночуем в одной деревне,
а поутру обратно порожняком (Совок - одним словом).
Возвращаемся. Время 5 утра. Спать охота - передать не могу. А тут
еще туман - ни хрена не видно. В общем, дальше происходит следующее:
(диалоги сокращены, оставлены ключевые моменты)
Командир экипажа (К) - Диспетчеру(Д): "Борт 12014 - Скаловску.
Потерял ориентировку."
Д (сонным голосом): "Ориентируйтесь визуально по местности."
Снижаемся.
К: "Борт - Скаловску. Шоссе какое-то."
Д: "Садитесь на это шоссе. Горючки все равно не хватит, утром
подвезут - взлетите".
К: "Есть. Садимся."
Сели, значит, вышли стоим курим, материмся. Вокруг туман. Ни
черта не видно. Из тумана раздается какой-то шум. Буквально
через десяток секунд из тумана вылетает потрепанная "копейка",
задевает первую стойку и улетает в кювет. Мы стоим с
недокуренными сигаретами и открытыми ртами. Из "копейки" с трудом
выбирается, видно что хорошо набравшийся, мужик. Этот самый
потерпевший видно не в курсе во что он врезался и немедленно
набрасывается на (К): - "Ты, б№;, м"№;", б?;, ты, б?№, денег
должен....."
(К) задумчиво смотрит за спину этого мужика на самолет. Мужик
оборачивается. Немая сцена. Мужик медленно садится на землю.

Это еще ничего. Потом разговорились и подкинули Володе (так
звали потерпевшего) идею по поводу объяснения жене, где и как
он разбил машину.

Купил на днях дитенку очередной диск с игрушкой. Вставил он его в комп,
посидел с полчаса, прошел самое начало, после чего был прогнан спать.
Примерно через час в спальне происходит диалог с женой: "Ну что, давай?"
-"А он спит??" -"Спит,спит!" -"Точно спит?" -"Да, давно уже!"
-"Не разбудим?" -"Нет, мы же тихо!" "Ну, давай!" И... быстро встаем
с постели, грузим комп и проходим дитенковскую игрушку от начала до конца,
чтобы на следующий день показать, какие папа с мамой умные и все
в игрушке знают сразу и наперед.

Всем россиянам, конечно, известен пресловутый рекламный ролик фирмы
Nescafe, где "брат", выглядящий поначалу пришибленным компьюманом,
оказывается законченным Дон Жуаном.
Итак, набившая оскомину цитата (не дословная): "- Брат, если это Саша,
Маша или Параша, то меня нет, а если Оля или Марина, я возьму. - Это
Ангелина!.."
На днях мне в руки попался словарь англоязычной т.н. "грязной лексики",
из которого я узнал, что Angelina в английском сленге - это "пассивный
гомосексуалист".
И как же теперь заиграла финальная реплика ролика в новом контексте! :-)

Только что наблюдал в нашей клинике:
Доктор говорит больному(рассматривая рентгенограмму):
- Все нормально у тебя
Больной:
- Жить, значит, буду?
Доктор (задумчиво):
- Ну, не то чтобы жить будешь...

В Лондоне в одном музее есть надпись: "Если посетитель будет трогать
руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой
право делать то же самое с посетителем".

История эта случилась со мной летом 1996 года в в/ч 54729 в Реутове,
где я проходил срочную службу. В то время там была традиция: когда
начиналась стодневка (сто дней до приказа), "дед" спрашивал "молодого":
"Сколько будет дважды два?" или просто:"Дважды два?" и молодой солдат
должен был ответить, сколько дней осталось до приказа.
И вот представьте - ситуация:
Лето. 3 часа ночи. Вся казарма спит, кроме дневального и дежурного
по роте. Дневальный - молодой солдат с поэтичной фамилией Гребкин,
намывшийся досыта полов и засыпающий стоя на тумбочке. Вдруг заходит
дежурный по части майор Мочихин, известный своим пристрастием
к Уставу ВС РФ и начинает спрашивать уже ничего не соображающего
дневального: "Обязанности дневального?" (А там где-то страница мелким
текстом, причем надо знать наизусть). Тот не знает. Дежурный опять:
"Обязанности солдата?" Тот опять не знает. "Обязанности военнослужащего?"
Полный ноль. Причем физиономия у рядового Гребкина была в тот момент
прямо скажем не как у Альберта Энштейна. Дежурный по части, отчаявшись,
наконец в сердцах спрашивает: "А дваджы два сколько ты хоть знаешь?"
Тот - "пятьдесят три".
После этого решив, что над ним издеваются, майор всему батальону
устроил тревогу в три ночи. Ух и набегались же мы тогда!

Случилась эта история в г.Павловском Посаде Московской области
(откуда я родом) с бабушкой моей подруги. Город наш известен тем,
что тут родился Вячеслав Тихонов (который Штирлиц) и Дважды Герой
Советского Союза летчик-космонавт Валерий Быковский.
В конце 60-х (или в начале 70-х), когда В.Быковский получил вторую
звезду Героя, он приехал к себе на родину (к нам в город) дабы
присутствовать на открытии бюста отважному космонавту (себе). Тогда
был указ: всем дважды героям - бюсты на родине ставить. Ну, и,
разумеется, это был праздник для всего города - земляк в космосе!
Все упились, кто как мог. И бабушка моей подруги тоже.
И вот едет Быковский по площади на открытой белой машине, при параде,
стоя, честь отдает, ручкой махает. Народу - туча, флажками махают.
Сердце бабушкино от счастья (и спиртного) не выдержало. Все в голове
перепуталось. Подбегает она к машине и кричит Быковскому в лицо:
-Гагарин! Гагарин!.. Тьфу ты, еб твою мать... Быковский, Быковский!
После этого случая Валерий Быковский реже стал посещать наш город,
а потом и вовсе перестал...

По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить
авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема
по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо
с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает -
подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая
история.
Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир
корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать),
достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма
талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь
называть ее фамилии) для поддержания формы систематически
выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике,
отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных
служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть
марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая
козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь
остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой
минимум на неделю.
Так вот.
Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь
уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом
под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание.
Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная
лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером.
Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная.
Диалог в эфире:
Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил,
несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание.
РП: (недовольный) - Выполняйте задание.
Через время
Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно
то-то то-то.
РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно
сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, -
подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии,
пятое-десятое)
Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из
штопора
РП: - Выполняйте.
Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа
запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала...
И тут нервным голосом доклад:
Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул
в кабине!
У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет?
И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя
в историю авиации:
РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!

Так-то...

К вопросу о названиях фирм. Тоже ведем у себя в отделе конкурс
на самые-самые. Пока абсолютный лидер - фирма по СНОСУ зданий
из г. Москвы с замечательным названием "РАЗДОЛБАЙ-Сервис". :-)
P.S. Москвичи могут лицезреть ее рекламу в газете "Стройка".

Вы когда нибудь бывали в русской глубинке? С ее противоречиями
и потугами к прекрасному... Так вот еще один достойный внимания почин.

Жители Мценского уезда (Орловская область, губернатор Е.С.Строев)
решили увековечить память о своих великих земляках (а их там аж много:
Фет, Тургенев, Лесков, ну Строев опять же) и администрация поступила,
на мой взгляд, самым рациональным образом. Воздвигднув в самом центре
города отлитый на местном заводе памятник писателю И.С.Тургеневу, они
приделали к нему сразу две таблички. Впереди одну и еще одну сзади.
Первая, как и предполагается, сообщает всем несведующим, какой это
великий писатель. А вот вторая - яркий образчик народного творчества
местной администрации. Гласит эта табличка дословно следующее:
"Земля Тургенева и Фета
Любовью Строева согрета"
И вы не поверите, но памятник с такими табличками поставили две недели
назад. Хотя, с другой стороны, если вдуматься, в такой расстановке
табличек есть нечто символичное. Тургеневу - памятник, а тех кто
пытается увековечить себя заодно с великими, любит, так сказать,
и согревает, великим под зад.
Люди говорят, показывая на памятник: "Это Тургенев, а вот на это -
указывая на табличку - он срать хотел".
Вот она - провинция.

Пришла к нам как-то новая партия компов. Мы решили сделать upgrade
в бухгалтерии. У них были тройки и естественно win311. На новые
компы мы навалили 95. Большинство бухгалтеров работает в Excel.
И вот такая картина. Приносим новые компы, переливаем файлы
и забираем старые. Самый первый стол я уже окучил. Принялся
за второй рядом. Первая женщина разумеется с нескрываемым любопытством
садится за новый комп и спрашивает
- Ой, здесь новая система...
Я говорю
- И Excel тоже новый.
Тем временем полез под стол выдернуть розетки 2 компа из пилота.
Тут она спрашивает
- А как в новой системе на дискету копировать файлы?
- Нажмите кнопку Пуск, Программы, Проводник. Найдите свой файл.
Затем щелкните по нему правой клавишей и выберите "Отправить на диск А:".
Она естественно переспросила, но потом выполнила в точности инструкции.
Файл, который она копировала, был разумеется таблицой Excel. Такие файлы
как обычно состоят из нескольких листов. Например отчет за август,
сентябрь и т.д. После того как она нажала на "отправить", я услышал
кряхтение дисковода и понял по ее довольному лицу, что пошел процесс
копирования. Затем она удивленно раскрыла глаза и заявила
- А он у меня не все скопировал!
- Почему?
- Я же знаю, сколько у меня было...
- А теперь что, меньше, что ли?
- Конечно, я считала листочки
Когда я понял, что она считала листки, которые летают при копировании,
я чуть не выбил головой крышку стола. Позднее, эта же женщина удивлялась,
как листки, летящие навстречу друг другу при обновлении портфеля,
не врезаются.

Есть у меня теща. И купила она дом в славном городе Невеле.
Ну и гостили мы у нее с дочкой. Пришло время уезжать и пошли
мы с дочкой купить литературы в поезд - дорога долгая. В местном
книжном магазине оказалась потрясающая подборка всего,
что посвящено Пушкину - видимо, осталась после недавних торжеств.
И стоял очень интеллигентного вида мальчик и просматривал эти книги.
И девушка-продавщица ему советует:
- Вот это хорошая книга. В ней есть гинекологическое дерево Пушкина…
Мальчик изменился в лице. Девушка, поняв как оговорилась, взглянула
на меня, залилась краской от головы до ног и умчалась в подсобку.
Дочка ехидно посоветовала:
- Отец, надо брать. Такого мы больше не найдем...

Рассказывал приятель. Мож врет, но смешно. Знач таскал он как-то чей-то
тяжелое и слегка потянул спину. В общем, смазал поясницу мазью
(Ben-Gay называется). Кто пробовал, знает - прогревает капитально,
но ни в коем случае не рекомендуется смывать водой, и вообще никакого
контакта с влагой, а то соляная кислота на теле покажется бальзамом
в сравнении с этой мазью. А тут притопала подруга и давай на любовь
раскручивать, тот мол ни в какую, спина не позволяет. Она грит - без
проблем, щас массаж заделаю - про всю боль забудешь. Никто не против.
И начинает она своими пальчиками массировать спину как умеет,
но старается. Тот сразу про всю боль забыл, и про мазь соответственно.
А деваху через некоторое время вдруг на экзотику пробило (возбуждение-то
не остыло). Щас, грит, я тебе тайски массаж сделаю. Кто не знает -
растирание тела ничем иным как промежностью. Кто ж от такого
откажется :-). И начинает она соответственно с поясницы. Буквально
через секунд 15 она подпрыгивает как кот от модема, который начинает
конектится на 28 800. И, издавая вопли индейцев Майя, несется в ванную.
Сколько воды было вылито на нежную вульву, нещадно обоженную
вышеозначенной мазью - история умалчивает. Но все желание экзотики
у нее с тех пор отпало.

Как водится, история эта про контакт с правоохранительныими органами.
Решил я потравить тараканов. (Смешно, да?) Сам с ними дохнуть не
хотел, напросился к другу на выходные - он звал поработать на даче. Так
получалось, что главным инструментом был топор, и мы его за день вконец
ухайдокали. У меня же на работе есть круг точильный, и вызваался я эту
дуру наточить. Вернулись с дачи и идем ко мне домой, проведать, вдруг
тараканы все сдохли. Нет, смотрим, бегают. Вымел я покойничков, засыпал
новую партиию отравы, и отправились обратно к другу.
Картина: два грязных небритых мужика идут в полпервого ночи по улице;
у одного на поясе топор. Навстречу, понятно, ментовоз. Выскакиваают
двое с фонариками, еще двое в машине.
- Куда идете?
- Домой.
- А топор зачем?
- Точить.
- Зачем точить?
Не люблю глупых вопросов, когда устал и жрать хочу.
- Бреет, - говорю - плохо.
- Топор на землю и два шага назад.
Подходят, обыскивают. У друга в кармане еще отвертка была крестовая -
компьютерщик он - но про нее речи в этой саге не будет, поскольку ее не
нащупали. Записали наши данные, продиктовали по рации дежурному для
проверки, а после у того дежурного и спрашивают, не было ли этим
вечером насилия с применением топора. С применением не было, а вот
простое, гляди ж ты, имело место. Приметы? Молодой, волосы черные,
стрижка короткая, глаза голубые, БОРОДКА. По описанию - я, только я
брился дня четыре назад. Смотрит на меня главный этак недобро, берет за
подбородок, разглядывает.
- Бреет, говоришь, плохо... Проедемте, граждане.
Вызвали они еще машину, да и сопроводили нас, сирых, до отделения, благо
недалече. Вытащили откуда-то обиженную этим вечером девицу, потыкали в
нас пальцем, спрашивааают, не эти, мол? Нет, говорит, и совсем не
похожи.
- А вот этот, если с бородой, похож?..
Словом, вышли мы из отделения где-то через полтора часа. Топор теперь
увязан в косынку и лежит на плече. Что вы думаете, и пятидесяти метров
не отошли от отделения, как остановил нас такой же жигуленок.
Без слов протягиваю рукояткой вперед орудие убийства.
- Это что?
- Топор.
Тот пытается, расчехлить, не выходит.
- Хорошо, - говорит, - замотали.
Как ни крепился я - поужинать-то хочется - а пробило снова на хи-хи.
- Так, гражданин, и что смешного?
Объяснили ему, что это нас в отделении его коллеги топор замотать
попросили.
По законам жанра светило нам еще одно долгое разбирательство, но нас
только попросили дыхнуть...

Это - реальный документ, выданный главным управлением архитектуры
и градостроительства при администрации г. Тулы.

Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу
главного дизайнера города эскиз рекламного сообщения компании
"Пепси" о своей баночной продукции для размещения на стороне
отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит
Федеральному Закону Российской Федерации "О Рекламе", т.к.
согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы
и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы
морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует
не продукт "Пепси", а многократно увеличенные, приоткрытые синие
женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании
с надписью "Я тебя люблю", что является оскорбительным для
горожан (особенно пожилой части населения города и женщин),
воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека,
связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает
чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение
противоречит ст.7 закона "О Рекламе", являясь недостоверной
рекламой, т.к. использует выражение "Я тебя люблю" без указания
конкретного любителя и не может быть подтверждено документально.
Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения
компании "Пепси" не представляется возможным.

И.О. Главного дизайнера г. Тулы Ко-ев П.В.

Прочел я на днях историю о студенте-раздолбае и декане некоторого
факультета в Жуковском и вспомнил об одном событии, которое,
как говорят, на том же факультете и случилось.
Кроме вышеупомянутых декана и студента, были на том же факультете
много других студентов и военная кафедра. Из мн-ва студентов двое
должны были каждый день на этой кафедре дежурить - "стоять на тумбочке".
Но на тумбочке никто не стоял, т.к. начальник хоз. части кафедры
полковник в отставке Н. припахивал студентов в кафедрально необходимых
хозяйственных целях.
В те славные дни вешали какой-то очень длинный плакат, повествующий
о непобедимой нашей армии и пр. Никаких современных перфораторов
и других чудес техники тогда и в помине не было, поэтому дырки
в кирпичной стене студенты делали с помощью ручной дрели, пробойника,
молотка и замечаний товарища Н. о чьей-то матери. Процедура сия длилась
не один день в честь большой длины плаката. И вот, в один из дней
наблюдается такая картина.
Один из студентов стоит на табуретке и ручной дрелью мучает стену.
Второй студент тупо стоит рядом. Вдруг первый вскрикивает, роняет
дрель и падает с табуретки на ничего не понимающего товарища. Зорко
следящий за процессом полковник в отставке Н. мгновенно ставит диагноз
и удивленно произносит:
"Надо же, стукнуло. И вчера било... И, главное, все по одной линии ??!"

Особенности русского национального отдыха.

Есть у меня приятель - Мишка. А у Мишки есть семья и квартира, а посему
и соседи. Куда же от них, любезных, денешься. Вот как раз про то,
как он их чуть в гроб не вогнал, я вам и поведаю. В преддверии нового,
1998 года, прикупил Мишка себе новую квартиру. Чуть потянул до 31-го
с новосельем (всего-то 2 месяца) и присовокупил празднество всенародное
к своему собственному, внутрисемейному торжеству. При этом удалось
сэкономить как гроши из семейного бюджета, так и нервы до жути
чувствительных к шуму, соседей.
Ну, посидели мы чуток, выпили, закусили. Еще выпили. На первых порах,
пока компания не окончательно еще разогрелась, курили на кухне, врубив
только что установленную Мишкой вытяжку, ревом напоминающую газонокосилку
(и дизайном тоже). Но, когда хмель взял свое, предпочтение было отдано
балкону. И вот, во время надцатого перекура, когда уж первая партия
гонцов рванула за добавкой, и произошел сей досадный казус. Соседи, что
обитали этажом ниже, вывесили на балконе сушить палас. Додумались же
на праздники сушиться, провокаторы, понимаешь. Вот на него то и суждено
было угодить одному, особо ловко сплюнутому, окурку.
Кто-то узрел сей непорядок и все, свесившись через перила, принялись
любоваться окурком, симпотно тлеющим на ветру, и спорить, погаснет он
сам, али не судьба паласу дожить до Нового Года. Видимо укушались мы
все основательно, так как идеи сбегать и сказать соседям или, на худой
конец, залить водой, были отметены как создающие "паливо" и портящие
межсоседские отношения. А окурок все продолжал тлеть, безучастный
к прениям вокруг его скромной персоны и плевкам, которыми его пытались
затушить отдельные, очень не воспитанные, товарищи. Тут уж и до хозяина
дошло, что тлеет не только и не столько соседский палас, сколько его
кровный семейный бюджет. Рявкнув на хныкающую, и порывающуюся идти
с повинной к соседям жену, Мишка припер на балкон щетку от пылесоса.
Но, так как данный инструмент до паласа не дотягивался, а искать чем
удлинить щетку, было недосуг, то его дружно спихнули за борт, удерживая,
кто за ноги, а кто и промеж, под испуганные стоны жены и громкий рев,
клакочущей на кухне, вытяжки. Беда, как известно, не приходит одна.
Вот и на этот раз - привела "подругу". Не успел Мишка и трех раз катнуть
щеткой по паласу, как шторы внизу разверзлись, залив светом данное
действо, и хлопнула балконная дверь. Открыть то ее открыли, а вот выйти -
сил уже не хватило. Еще бы! Представьте себя на его (точнее ее, ибо это
хозяйка сунулась за мороженым) месте. Сначала она услышала шум работающего
двигателя, а потом и узрела болтающегося вверх ногами соседа с отпечатком
безысходного ужаса на малиновой от перегрузок роже, с вылезшими из орбит
глазами, побелевшими от боли в за ломанных наверху ногах и при этом
усердно пылесосящего ее палас. Окурок она, естественно, приметила
не сразу. Назревший скандал удалось "замыть" совместной попойкой,
но Мишкина жена уверяет, что еще долго после этого случая, как только
они включали вытяжку, внизу хлопала балконная дверь. Видать наши граждане,
обладая уникальной устойчивостью к суровому климату, дрянным продуктам
и убойным напиткам, крайне чувствительны к легким эмоциональным
перегрузкам (типа вышеописанной), если подмешивается некий фактор
неожиданности.

Иду недавно по двору, сидят две девчонки, разговаривают (очевидно,
о своем, о женском :).
Проходя мимо, слышу, как одна таким душевным тоном говорит другой:
- Вот что во мне хорошо - у меня душа пиздатая...

Да, велик и могуч