Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.1999 по 31.08.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эту историю мне рассказал второй помощник, с которым я стоял вахту долгих четыре месяца индивидуальной практики на судне. Дело было во Владивостоке где-то на границе 70-80-х. Еду, говорит, вечером в муниципальном транспорте, стою и держусь за спинку сиденья. На остановке заходит парочка, останавливается рядом со мной и продолжает увлеченно ворковать не замечая ничего вокруг. Все бы ничего, только вот девченка вместо руки своего парня поглаживает мою руку. Ну перепутала, гормональный токсикоз. Ехали довольно долго. На следующей остановке мне выходить. Я говорю: - Ну, я пошел. Парень смерил меня взлядом типа - иди, нам то какое дело. Девченка промолчала, но в тот раз я живьем увидел, как лицо покрывается красными пятнами.
Зимой это было. Едет как-то жена в троллейбусе. Заходит дама, вся в коже, из тех, кто троллейбусами случайно пользуется. Дама - с мальчиком, лет пяти. Народу в троллейбусе прилично, но не до упора, дама так брезгливо от народа отодвигается - мол, унизительно для нее простого пассажира касаться. И вдруг мальчик выдает: "Мама, мама, вот и варежка моя нашлась, а ты говоришь - просрал, просрал..." На следующей остановке дама пулей из троллейбуса выскочила, а народ еще остановок пять смеялся...
Здрасте. Что такое секс в самых разных местах, надеюсь, вы знаете. Я со своей подругой тоже. (к чему я это - вы поймете). Где мы с ней только не любились: и на кровати, и на полу, и на столе, и под ним, и на балконе, и т.д. И об этом, помоему, догадывались соседи (стены тонкие). А они любили поговорить с моими родителями, и мы с подругой об этом знали. Родители тактично молчали, не подавая виду, и убивали такой стыд в себе. Короче, собрался я как-то не ночевать дома, а ночевать у подруги. Надумал это я довольно поздно и решил немедля сообщить родителям (был я не дома). Забегаем с подругой ко мне домой. Родители уже спят. Я подхожу к их комнате и тихо говорю, что не буду ночевать дома. Вот такой, казалось бы безобидный ответ, а сколько эмоций: " А ДОМА ЧТО, МЕСТА МАЛО?"... Надо было видеть глаза подруги, да и мои тоже... Смеялись долго.
Минут десять назад кора была - ржу до сих пор як конь.
Есть такой анекдот -
-Знаете, почему у ментов на машинах полоски синие по борту ? -Нет. -А шоб им ручку от двери проще находить было. А почему тогда ментам в машину садиться проще, чем из нее вылезать ? -??? -А внутри полоски синей нет...
Ну вот. Вышел я покурить из офиса на улицу, а там ментовская тачка, и в ней сидит мент с такими гру-у-у-устными глазами. Я вокруг машины хожу, курю, и вдруг вижу - внутри ручки у дверей полностью обмотаны СИНЕЙ изолентой.
Я - в покатуху, меня плющит и колбасит. Мент на меня смотрит, не врубается, фигли я в машину смотрю и ржу. И тут он выдает перл, после которого я,чувствую, рабочий день у меня на сегодня окончился ввиду отсутствия рабочего настроения.
- Чо ржешь, падла ? - А чо ручки внутри синие ? - Чтоб виднее были, а то в темноте черная ручка с черной обшивкой двери сливается. Когда нужно резко выскочить из машины, очень помогает.
Лежим как-то с женой на кровати, смотрим телевизор. Ну и захотелось мне ... Начал я понемногу к ней приставать. А она не хочет, ну и как обычно в таких случаях - голова болит, устала ... Я поприставал-поприставал и отвернулся к стенке - типа обиделся. Ну а некоторая часть моего тела уже среагировала на мои поползновения и соответственно приняла надлежащий в таких случаях вид. Прошло немного времени, я лежу отвернувшись к стенке и тут жена решает типа пожалеть меня. Начинает она, приговаривая "ну заяц..." меня гладить по голове, руке, животу, ... И вот она доходит до определенного места, наталкивается на ... и говорит : "Ой". Я беру ее руку, отвожу (я же обиделся) и говорю : "Это не ой". Она вновь кладет руку на то же место и говорит : "А что это ?". Я опять отвожу ее руку и говорю : "Это не ой". Она снова кладет руку туда же и спрашивает : "А что же это ?". Тут я беру ее руку, отвожу и говорю : "Это уй !"... ..... Немного пошловато, конечно, получилась, но смеялись мы минуты три, не могли остановиться, а потом еще минут пять "нервно" посмеивались ...
Днем в субботу сижу на даче, тепло, хорошо. Мой четырехлетний сынок ушмыгнул а улицу играть с соседскими пацанами. Рядом под рукой холодное темное пиво (люблю очень). Кайф вообщем. Тут врывается мой киндер с хитрющими глазами и спрашиват: - Пап, а пап! - Что тебе славное дитя? - А ты правда самый сильный? (и смотрит еще хитрее,лисенок) - Ну не знаю. Может быть. - Я так ребятам на улице и сказал. Теперь пойдем,- докажешь! Что делать, пришлось доказывать.
Еду со своей девушкой в метро. То ли дорога была длинная, то ли дело - под вечер, короче, она устала и дремлет у меня на плече. Напротив нас едет по самое немогу пьяный мужичек и тщетно пытается лечь на скамейку - рядом стоит милиционер и не дает ему совершить этот общественно опасный поступок. В итоге мы стали наблюдать за борьбой противоположностей. После очередной попытки пристроиться и заснуть мужик окончательно достал стража порядка, который влепил ему пощечину и пол-вагона услышало командный голос: "Не спать!" Тут я практически на полном серьезе толкаю подругу: "Не спи, а то и к нам подойдет."
Продолжение истории про санитара психбригады разряженого в шинель со значками, в очках для слепых и в фуражке. Быль. Однажды доктор наш "псих" то ли заболел,то ли еще чего ну не пришел на работу. Делать ,в полном смысле ,нечего.Сидим с фельдшером играем в карты целый день. Фельдшер,надо сказать,колоритная личность.Волосы до плеч,не мытые,борода как на картинке про пугачевский бунт,нечесаная.Типа хиппует, к тому же по..ист каких мало.Вдвоем мы с ним самое то-психбригада. Все остальные бригады горбатятся целый день,а у нас машина с шофером и фельдшер с санитаром простаивают.Народ начал роптать,типа КТУ срежем(заря перестройки) ,давай пусть работают и т. д.Начальник смены говорит,мол хватит бездельничать покатайтесь с терапевтом. Вызов.Ножевое ранение в живот.Какая-то общага.Приезжаем,берем носилки(прикиньте какие носилки в психбригаде,атас)идем внутрь.Длинный коридор и че-то подозрительно много народа. Ментов,человек семь,причем два полковника.Один так бочком ко мне подошел ,грит сними очки ФРАНЦУЗ.Думаю во гад обзывается.Доктор наш,красавец,в белоснежном халате, В колпаке с полметра высотой,как положено доктору сел писать карточку. Мол лежит мужик, дырка в боку,25 лет,вызвал сосед и т.д.Мы с фельдшером пытаемся чем-то помочь.Ага,вязать его не надо,может укол какой сделать? Это меж собой базарим,вокруг менты О-О-У-У загудели и давай расползаться в стороны.Стыдно им. В углу стоит мужик,одет прилично,с большим"НИКОНОМ"и нас ЩЕЛК,ЩЕЛК.. Оказалось-корреспондент ФРАНЦУЗСКОЙ газеты,приехал писать про криминальные ужасы в России.Причем Москва ему не нужна,типа показуха,ну его и отправили к нам в Мытищи. Вот так!С ментами все в порядке,сработали оперативно, чуть ли не убийство ему подогнали А тут два кекса разряженых-позор на всю Россию. Продолжение истории. Через два месяца в газете ЗА РУБЕЖОМ перепечатка статьи какой-то Французской газеты.Это наш француз расстарался.Написал все правильно,про лимиту, пьянки и т.д. Не забыл и меня помянуть.Ля-ля-ля,бу-бу-бу,менты молодцы, но вот с медециной в глубинке хреново.Человек умирает,а тут приходят два откровенных панка, один так себе панк,а второй весь в медалях,очках как у Леннона и фуражке. Как лечат непонятно(врача он не заметил)! Мне,после этой статьи,главврач вставил пистон и запретил шинель носить. Ну и хрен с ним - уже весна!
В сегодняшней "Вечерке" увидел следующее объявление: "ГП «Брестоблтелеком» приглашает Вас в «Интернет-Клуб». Вы можете: 1. Получить свежую информацию в сети Интернет 2. Отправить и получить информацию по эл. почте в пределах РБ, СНГ и любых стран дальнего зарубежья 3. Поработать на персональном компьютере 4. Распечатать любую информацию 5. Записать информацию на свою дискету 6. Получить консультации опытных специалистов-ЭЛЕКТРОНИКОВ"
Так что если вы думаете, что Электроник был только в одноименном фильме, то ошибаетесь. У нас в Бресте они даже бывают опытные и неопытные.
История, произошедшая сегодня. По Екатеринбургу стаями гуляют пьяные воздушно-десантники. Понятно - 2 августа - День ВДВ. На скамеечке у моего подъезда сидят две старушки, наблюдают все это дело. Одна говорит: - Семеновна, чего это мужики празднуют? - Так ведь известно... Ильин день.
Историю рассказал нам друг, который, в общем-то, балагур страшный, так что за достоверность ручаться не могу, но история нам жутко понравилась. ИТАК, перестройка в стране только началась, у всех на устах новое слово- конверсия. Очень популярны стали экскурсии на бывшие закрытые для обывателей объекты. И вот экскурсия на каком-то авиационном заводе. А надо сказать, что такие экскурсии проводились в обеденное время, потому как в цехах шум и гул во время работы стоит страшный. Особенностью клепального цеха того завода являлось то, что половина его коллектива по причине сверхшумной работы - глухонемые. И вот картина - в обеденной тишине огромного цеха экскурсовод с нескры- ваемой гордостью рассказывает группе людей что-то про то, как делают самолеты ТУ-134 (или какие другие-суть не в этом). И вдруг спокойствие и тишину цеха разрывают звуки заработавшего клепального автомата, доносящиеся из небольшого помещения, находящегося за спиной экскурсовода. Этот ГИД, не долго думая, хватает кувалду и со всей дури бьет ею по тонкой пеерегородке. Звук замолкает, раздается шум чего-то падающего. Всем интересно, в чем,собственно, дело. Все - к дверям. Взорам всей экскурсии предстает неподвижно лежащее на полу тело рабочего. Оказывается, человек в свободное время решил прибить (вернее - приклепать) для собственных нужд полочку у рабочего места, а так как руки были заняты клепальным автоматом в одной руке и заклепками - в другой, то полочку к стенке пришлось прижимать головой, чтобы она не упала. Действия гида застали рабочего врасплох, но жив он остался, что привело всех участников экскурсии в неописуемый восторг...
Когда я была маленькая, была у моей мамы нехорошая привычка, когда я плакала она так ласково называла меня мандавошкой. Так вот ехала она однажды в троллейбусе, а я естественно захныкала и мой братишка (тогда трех лет отроду) на весь троллейбус и говорит: «Правильно ты мамочка говоришь мандавошка она!» С тех пор я от своей мамы не слышала не одного грубого слова.
Обьявления в газете "Из рук в руки". Раздел "Знакомства": 1. Вовочка(27/186) познакомится с женщиной для встреч на ее территории. 2. Познакомлюсь с девушкой, изучающей философию, психологию, социологию для совместной критики творений К. Маркса, Юнга, З. Фрейда и т.д.
И на десерт начало одного одного обьявления "Устал от зла, разврата, хитрости и лжи..."
История очень простая. Один знакомый поехал к своему школьному другу, который уехал на землю обетованную, то бишь в Израиль, отдохнуть. Когда он к нему приехал, естественно после поездки он хотел есть так его друг Шульц сказал: Хочешь пельмени. Тебе сколько шесть или семь, Они большие. Естественно после такого приема у человека пропал аппетит.
PS Наверное всетаки в анекдотах есть доля правды. Так вот
Эта история приключилась с моим тестем. Он работает водилой на ГАЗели и иногда подвозит мою дочку в школу по утрам, а на обратной дороге шабашит или просто так подвозит красивых девчонок ( мужик все таки ). Так вот в очередной раз едет он уже к себе на работу в рабочем таком настроении, утро все таки. Едет он, едет и глядь девчонка ладная стоит, голосует. Он тормозит без задних мыслей, улыбается широко и завязывается диалог : - Садись подброшу. А она ему : - Подборось, только не далеко, я на работе. - Ну, дак что, я тоже на работе. Садись ( еще улыбаясь ). - Я на работе. ( еще улыбаясь и косясь - пытаясь заигрывать ). - Да я тоже на работе, не бойся садись. - Мужик, ты не понял что ли ? Я на работе ! - Тебя подвести бесплатно предлагают, а ты уперлась ! Ну, дура !!! И захлопнул дверь со страшной силой. Целый день он недоумевал, почему она не села ? Приехал он домой уже вечером и уже только с помощью тещи разобрался, что деваха то подзаработать хотела.
Увидал вчера новый журнал: "Караван" называется. Крутой такой журнал: цветной весь из себя, в Финляндии печатается. Почитал еще круче. Пишут про Брюса Ли, про Джона Леннона, при этом понятия не имея о биографии и реальных фактах из жизни. Но это еще ладно. Убила меня окончательно статья про мужика, который в одиночку построил каменный замок. Слово в слово не помню но смысл передаю точно на все 200%: "Огромные камни он раскалывал по собственной оригинальной технологии: бурил в камнях скважины, в них вставлял раскаленные докрасна стальные стержни и заливал их холодной водой. ПРИ ЭТОМ МЕТАЛЛ УВЕЛИЧИВАЛСЯ В ОБЪЕМЕ и камни трескались." (!!!) Чему ж это нас в школе - то учили...
Реальное письмо в Американское посольстов, которое принесли сегодня набрать и распечатать на компьютере.
Dear Sir,
On the 23-rd of July, 1999, my husband, Zh. and I , Zhm. Olga , applied to the American Embassy and asked for tourist visas to your country for us. We got a refusal because our passports were stolen by a thief. Your Consul Officer talked with my husband with a grin on his face and laughed at me because I was stolen by a thief.
In December, 1997, my husband and I visited your country, we were in California, we saw Disneyland, Hollywood, visited Los Angeles and San Francisco. We came back to Russia by the eve of the New Year.
In spring, 1999, we have planned to visit the USA again. So, in March, we decided to ask the tourist agency to organize our tour to America. The way to the agency is going across the market. While going to the agency, crossing the market with all my documents, they were stolen by somebody from my bag including our passports.
I applied to the region militia department with an application that our passports were stolen. I got a certificate of that theft and it was shown to the Consul Officer, but he laughed at us. It seems to me he did not understand us. Believe me, it is not my fault, I was stolen and it is my trouble. This certificate the Consul Officer kept for himself.
Our passports were stolen by a thief, if it could not be! Has anybody insurance from such a trouble? American people can be stolen by somebody, cannot they?
Dear Sir, we ask you to help us to obtain tourist visas to the USA, please. This time we are going to visit Florida State.
Honest to God, we are not going to stay in the USA. Our son of 12 years old and our daughter of 13 years old are stayed in Russia. We have good job, we have a beautiful apartment, we have cars for me and for my husband, garages for every car. We have a very beautiful and comfortable summer cottage. We love our country and we do not going to leave our Russia!
Навеяно историями про прикольные переводы с англйского...
В школе еще было. Англичанка предложила перевести с буржуйского фразу: "Nobody was afraid of her". Правильный перевод: "Ее никто не боялся". В результате совместного творчества учащихся родился перевод: "Ее боялся сам Никто".
Было это в начале 80-х. Весь полк уехал на большие союзные учения и в полку остались только дежурные. Мне как старшине срочной службы пришлось разбираться с оставшимся имуществом. Подсчет был закончен за пару дней и мне ничего не оставалось, как заниматься дембельским альбомом. Во время такого занятия меня сморил сон. Вдруг, сквозь сон слышу как кто-то стучит в дверь каптерки. Зная, что в полку только свои, я кричу, что никого здесь нет. Но в дверь продолжают настойчиво колотить. Не выдержав такого хамства, я иду открывать дверь и по дороге кричу, как я буду этого хама и дежурных, которые ему разрешили стучать в мою дверь, бить. Надо отметить, что одет я был наполовину в гражданскую, а на половину в военную форму. И, вот, я резко распахиваю дверь и хватаю эту сволочь за грудки. Этой сволочью оказался генерал. Я от неожиданности потерял дар речи. А этот гад струдом оторвав мою руку от своего кителя спрашивает мою фамилию. Я быстро перебираю в голове весь списочный состав батальона (Фатулаев Вагиф Яваг Оглы, Шхашамишев, Мадыбеков и т.д и т.д) и к своему ужасу замечаю, что ни одна из этих фамилий мне не принадлежит. Генералу надоело ждать и он снова спрашивает мою фамилию. А меня все больше охватывает ужас от того, что я забыл свою фамилию и я в панике ему кричу : - НЕ ПОМНЮ Я СВОЮ ФАМИЛИЮ! После этого генерал сменился в лице и говорит мне так нежно ( может, он подумал что я ненормальный, раз меня даже на учения не взяли): - Ну не помнишь и ладно, такое бывает. А сам потихоньку, спиной в перед и ушел.
Дело было в разгар застоя, когда водка стоила 3.62 а презерватив 3коп. В те далекие годы нашем родном политехе существовала кафедра с нехитрым названием "Обработка металлов давлением". С целью улучшения учебного процесса порешили на ней поставить новую лабораторку: "Сварка взрывом". Происходит все следующим образом: берутся две металлические пластины, к ним прилепляется кусок динамита, все опускается в чан с водой и БА-БАХ. После взрыва пластинки достаются из чана, распиливаются студентами и изучаются под микроскопом.
Естественно динамит студентам было решено не доверять. Поэтому кафедральный лаборант должен был до прихода студентов все в чан засунуть, а студентам доверялось только нажать на кнопку. А чтобы динамит в воде не размок, его было решено гидроизолировать при помощи вышеупомянутого презерватива - никаких других подходящих средств в то время промышленность не выпускала. Для этого лаборанту выдавали деньги, он закупал презервативы и отчитывался в кассу.
И все шло размеренно до тех пор, пока лаборант не принес заявление об уходе. Краткий допрос выяснил следующее: поскольку поблизости находится только одна аптека, а покупает он порядка 100 презервативов в неделю, то каждое его появление в аптеке вызывает бурный и неподдельный интерес молодых сотрудниц. Более того, на это шоу стали приглашать знакомых, и его жизнь стала совсем невыносимой.
Решение было найдено мгновенно - зав кафедрой пишет письмо проректору примерно следующего содержания:
"Прошу Вас разрешить закупку 10000 презервативов необходимых для проведения лабораторных работ в рамках учебного процесса по специальности ….."
Обычно такие письма подписывают не глядя, но на этот раз проректор, как на грех, прочитал. Естественно, что интерес к тому, как проводятся вышеупомянутые лабораторки, возник не только у проректора, но и у всех ответственных сотрудников, которые немедленно прибыли на кафедру. После того как все непристойные предположения были рассеяны, а процесс продемонстрирован в действии, проректор заявил, что подписать такого письма не может. Положение спас тот факт, что в то время на все были ГОСТы и Тех Условия. Письмо было переформулировано так: "Прошу Вас разрешить закупку 10000 препаратов ТУ-78-(много каких-то цифр), необходимых для проведения лабораторных работ в рамках учебного процесса по специальности …..". В данной редакции все прошло без задева и через пару месяцев необходимое количество презервативов было добыто.
Однако это еще не конец истории. В то время, пока презервативы добывались, в институт нагрянул ГосВзрывНадзор с целью проверки расходования динамита. Увидевши все это безобразие инспектора сначала выпучили глаза, а потом написали предписание о закрытии всей лаборатории под страхом уголовного дела.
В итоге все приобретенные презервативы пришлось под покровом ночи выбрасывать в мусорные ящики военной кафедры, но это отдельная история…..
В славном 1970-м году вся страна отмечала 100 лет со дня рождения Ильича. Как водится, лозунги - где надо и не надо. Иду по городу и вижу - витрина винного магазина и на ней аккуратно по трафаретке красными буквами:"Мы делу Ленина верны!"...
"Американские и турецкие ученые спрогнозировали два года назад землетрясение большой мощности в Турции, отметив, что стихийное бедствие должно произойти в ближайшие 30 лет..."
На тему "Судорог" у дороги. Живу в Москве всю жизнь, часто рассекаю по всему городу, и тут встала проблема смены жилья. Короче едем с агентом по недвижимости (классная тетка - спасибо ей огромное) смотреть мое новое пристанище. Подходим к дому, а на углу висит вывеска продуктового магазина - ПРОДУКТЫ. Чуть ниже написано таким же красивым шрифтом - ООО "Трудовой мозоль". А квартиру я снял в другом месте, та мне не понравилась... :-)
В Новосибирске на главной улице привлекает внимание написанная крупными фигурными буквами вывеска: БЛЯДИРНЯ. И только подойдя поближе, можно понять, что имеется в виду "БИЛЛИАРДНАЯ". Буквы уж больно фигурные...
Было это в 1997 году в Самаре. За Волгой(река) есть всякие деревни и турбазы отдыха. А еще есть такой прогулочный кораблик "Москва", который ходит по стандартному маршруту из города на ту сторону, и там останавливается у разных турбаз, доходит он до остановки "Гаврилова поляна", а потом в обратном порядке - в город. Так вот, перед конечной остановкой есть еще одна - деревня "Подгоры". В "Подгорах"-то Мы с пацанами и зависали в то время. И вот, в один прекрасный день(вернее вечер-ночь) Мы сильно "наканифолились", а с утра нам с одним парнем позарез надо было в город. "Москва" из "Подгор" шла в город в 6.30 и в 9.00 . Несмотря на нашу "наканифоленность", мозгов хватило завести будильник на ручных электронных часах и установить его на 6.15 (до пристани два шага). Будильник Мы услышали. Вскакиваем. Хватаем сумки, и на пристань. Волга тихая, спокойная. Тишина. Солнце только показалось из-за горы. Голова раскалывается. "Москвы" не видно (конечную остановку из "Подгор" видно превосходно). Первая мысль - "проспали". На часы глядь - Все в порядке - 6.25 . На пристани - ни души, впрочем как и на берегу (кроме нас двоих). Мы постояли минуты три, потом пришли к выводу, что утреней "Москвы" не было и не будет (так иногда бывает. Не одни же Мы бухаем). Мы развернулись и побрели в домик досыпать - до следующей "Москвы" еще далеко. Честно сказать, спать Мы не собиральсь, но как только легли на кровать (так, .. полежать) , то тут же и отрубились. Проснулись Мы от шума двигателей "Москвы" (их слышно хорошо). Дальше надо представлять наше состояние. Мы вскакиваем, как ошпаренные. Мысль -"заснули и проспали". Напомню, что в город надо было ПОЗАРЕЗ И УТРОМ! (если не эта "Москва" - то ВСЕ!). Хватаем сумки,и не закрыв домик несемся 60 метров до пристани. Вылетаем на берег и видим, что "Москва" уже отчалила, но еще только размотали швартовы и она как бы боком отошла от пристани только на метр. Я выпаливаю другану: "Успеем !" Мы быстрее Бена Джонсона и Карла Льюиса вместе взятых, с грохотом забегаем по железным мосткам на дебаркадер(пристань). На ходу я вижу, что шлагбаум уже опущен, и принимаю единственно правильное решение препрыгнуть на "Москву". Я перепрыгиваю через шлагбаум. До "Москвы" метра полтора. Делаю секундную паузу, чтобы соизмерить силу толчка ногой ...И вот в этот момент краем уха слышу голос стоящей в метре от меня работницы пристани: "Вы куда ребята ...?" Я поворачиваю на нее голову и вижу, что Она стоит с раскрытым ртом и хлопает глазами. Я ей: "Мы опоздали...Нам в город...На этой....позарез !" Все это происходит в течение не более 2 секунд. В этот момент подвегает Санек(нас же было двое) и уже приседает, чтобы пролезть под шлагбаумом. Тут работница пристани говорит фразу, которая заставила Санька остаться секунд на 15 в сидячем положении, а меня встать как вкопанного, и только переводить взгляд, то на нее, то на 250 пассажиров "Москвы", которые уже все с интересом наблядали за нами. Она сказала (робко так): -"В город она пойдет через час". Мы (Я, Санек, работница и 250 пассажиров, а больше всех наверное капитан "Москвы") пытались в течение 20 секунд осмыслить, что же происходит. Первым дошло до Санька. Он быстро встал, вытянул меня из-под шлагбаума, и так, полушепотом сказал: "Быстро вылим отсюда". Я -еще не полностью въехавший в то, что же собственно происходит, попытался возмутиться, но Он давясь от смеха повторил: "Бежим, что есть мочи, пока Нас- дураков не Все еще запомнили !" Мы втопили на берег за деревья. Пока добежали, я уже тоже угарал по полной программе.
Мы услышав спросонья шум винтов и не догадались взглянуть на часы. Представьте себе удивление пассажиров "Москвы", когда на ПРИЧАЛИВАЮЩИЙ кораблик по берегу несутся, а потом и пытаются перепрыгнуть два ландыря. Все 250 наверняка сначала подумали, что за нами гонится рота Чеченцев или еще чего. "Москва" сходила до "Гавриловой поляны", развернулась, и зашла в "Подгоры". Мы с Саньком все это время умирали от смеха в домике (спать уже не хотелось). Когда Мы ехали на "Москве", то время от времени ловили на себе пристальные взгляды окружающих.
К истории №6 от 12.08.99. Рассказали мужики на даче. Был у некоего дачника хороший дом на участке со всяким барахлом, не очень ценным, но все-таки. И поводился кто-то каждую зиму выламывать у "фазенды" дверь и таскать барахло. Мужику это надоело и он заложил дверной проем и поверх кладки установил настоящую железную дверь с замком, ручкой и петлями, а вход в домик сделал с тыла, незаметный. Две зимы подряд воры взламывали железную дверь в надежде поживиться, но увидев кирпичную стену выпадали в осадок и других входов уже не искали. Видать мужик был хороший психолог.
История реальная и уже известная в узких кругах :) В бытность мою на первом курсе, поехали мы как то с сотоварищами на 1-е апреля на Арбат. Помимо огромного количества спиртного и приколов по поводу праздника, вышел у нас там спор между двумя парнями (Виталиком и Пашей) по поводу того, а не слабо ли Виталику зайти в 6-е арбатское отделение миллиции (кто знает , тот поймет :) и спросить там пива. В силу процента пива, превышающего процент крови в организме, Виталику оказалось не слабо.
Теперь представьте картину. 4 пьяных подростка недалеко от входа в отделение и 5-й, нетрезво в него входящий...Навстречу ему молодой лей- тенант (Л), явно куда-то спешивший.
(В.) - Извините, пожалуйста, у вас пиво в отделении есть? (Л.) - Слушай, не знаю, у дежурного спроси! :-[ ]
p.s. До дежурного идти не было уже сил :) Кстати, до сих пор не знаю, кто же кого подколол.
Прочитав историю № 1 за 20 августа я решил, что вам будет интересно узнать происхождение выражения "х%й моржовый". Не задумывались ли вы почему моржовый, а не слоновый или китовый? Я понимаю что не всем пришлось побывать на Чукотке или хотя бы в стольном городе Магадане, где в магазинах продающих сувениры всегда можно купить изделия из "х%я моржового", которые в большом количестве изготовляют прославленные чукотские косторезы. ДА! ДА! Он костяной! В поперечном разрезе - пористый, но снаружи гладкий. Имеет внушительную длину - 35-50см, слегка изогнутый и с внушительных размеров головкой. Так что если вам сказали "х%й моржовый", сочтите это за комплимент.
ПРоизошло это в сентябре 1989 года, когда мы, в числе прочих сотен тысяч (если не миллионов) студентов нашей необьятной тогда родины поехали на картошку в с.Глубокое, Бориспольского р-на, Киевской области. Где-то в середине месяца, когда все уже достаточно близко познакомились и разбились на семейные пары, группы по интересам, и враждующие группировки, произошло у нас в лагере 2 поучительных для преподов случая, с интервалом дня в два. Итак, история первая, длинная. Не помню, с чего все началось, но разгорелась в комнате баталия - между враждующими групировками. Одни отстаивали Аквариум, другие - Алису и Кинчева. Началось все шутя - в виде битвы на подушках, но через несколько минут перерослов нешутошную потасовку в результате которой в красивенном прыжке Славиком З. был сломан здоровенный, метров четырех в длину, стелаж, выполнявший роль шкафа, стола и т.д. в нашем фанерном бараке. Т.е. от удара сталаж попросту сложился, как карточный домик. Следы было решено замести путем сожжения вышеупомянутого стелажа под видом испечения картошки. Картошки было дофига, и на фоне всеобщего недоедания на костер сбежался почти весь курс в т.ч. и преподы, которые залихватски помогали расщеплять стелаж и кидать его остатки в костер. На следующее утро, когда наш куратор не обнаружил наличие стелажа в комнате, следственной комиссией был учинен допрос, в результате которого нас пообещали всех выгнать из института по приезду в Киев, но увы этого не произошло. ТО ли преподы осознали в каком идиотском положеннии они оказались.. Ведь они видели, что ломают мебель, но никому из них и в голову не могло прийти что это т. сказать казенное имущество. История вторая короткая. Сразу после этого (см.выше) нам завинтили гайки. Т.е. "кино, танцы, секс - долой поганой метлой!" Ровно через день куратор курса (что-то типа главнокомандующего и парторга в одном лице) обнаружил у себя на двери (снаружи эссно)прибитый гвоздем использованный презерватив. Инцедент был исчерпан. :о)))
Стою я как-то на остановке, автобуса жду. Вдруг мимо меня проносится фура. Я по ней взглядом скользнул, вдруг чувствую - что-то не то... Быстро оборачиваюсь, а на ней гордая надпись (по-видимому, название фирмы: GASTELLO).
p.s. кто не знает, хотя стыдно, Гастелло - легендарный летчик, в Великую отечественную войну врезавшийся на своем самолете в скопление техники противника.
Привет! У меня приятель работает на донецком Мега Радио и он рассказал мне такую историю, которая произошла совсем недавно:
Были у нас на радио Делиев с Барским из "Маски Шоу". Рассказали случай. Идут они в Одессе по Привозу. Видят, стоит за прилавком мужик и кричит: "Молоко! Кефир! Сметана!". А перед мужиком стоит трехлитровый бутыль, наполненный чем-то белым. Подходят они и спрашивают: "Мужик, а все-таки, что это у тебя там, кефир, сметана или молоко?". А мужик жмет плечами, крутит руками и говорит: "Та, такое".
Влезаю это я в наш любимый 114-й автобус в час пик, и сразу попадаю в гущу событий. Скандал: симпатичная крупная деваха лет 30, зажатая в углу какими-то огроменными кипами бумаги на тележках (по-моему, она сама их и везет), наехала на мужичка: "Что ты вертишься, как свинья на веревке?! Всю грудь мне истолкал!" На что оскорбленный, тщедушный, но боевой, как петушок, мужик, ответил:"Кто свинья!? Да я тебе сейчас всю морду раскровяню!!" И полез было к ней драться. Тут же, есс-но, подзудела какая-то бабуля: "Девушка, вы не правы, извинитесь!" "Щазз!" - ответила та. Какой-то дедок-миротворец попытался успокоить обиженного мужика: "Ну, не свинья, ну, боров, какая разница!" Ну, тот притих, а потом: "Нужна мне твоя грудь..." "Может, и не нужна, а чего ж толкаешься?" ... Так проехали остановку, молча. Он стал пробираться к выходу. Оглянулся на нее, и: "Ты, наверное, устала сегодня, перенервничала? Она: "Да иди уж, иди!" - и улыбнулась. Недели две прошло, а не могу забыть. Люди-то у нас какие, отходчивые, добродушные, душевные...
Рассказал приятель, который был в Одессе в отпуске и был свидетелем этой истории. Думаю, что правда, потому что придумать такое невозможно. Итак. Одесса. Трамвай. Народу в трамвае довольно много. Две пожилых одесситки солидной комплекции. 1-я сидит, 2-я протискивается к выходу и случайно наступает на ногу 1-й. Дальнейший диалог слышит весь трамвай. 2-я: Ой, женщина, извините... 1-я: Шо "извините"? Шо "извините"? Ви мне всю ногу отходили! 2-я: Я же извинилась... 1-я: Та мне с этих извинений... Дальше разговор все повышается и повышается в тонах, причем 2-я свои реплики адресует всем пассажирам, что выводит из себя 1-ю, которая переходит на личности. И тут 2-я, впервые обращаясь со своей репликой непосредственно к 1-й, говорит: - Шо ты так орешь? Целка что-ли? 1-я, задохнувшись от возмущения, ответствует: - Я целка? Я ЦЕЛКА? Да у меня там такая дыра... шоб у тебя в голове такая была!:о))
Один любитель маленьких поганок набрал их и принес домой. А надо сказать, что эти поганки на вкус ну просто грибки - и все. Ну он и поджарил их. Хотел употребить, но надо было срочно ехать на работу и товарищ уехал. Вернулся. Около входа бабушка драила шваброй асфальт. Дома мама с папой на полированном столе вилками играли в крестики-нолики. В общем, увидев грибки они их с картошечкой, - ну и пошло их колбасить. Зато когда отпустило... О, бедный мой приятель!
История произошла лично со мной пару лет назад. В процессе написания курсовой работы в гуманитарном ВУЗе я была вынуждена очень много времени проводить в библиотеке. Как-то в ноябрьский вечер, вся загруженная свежей информацией, я выкатываюсь в начале десятого в институтский дворик. И моему взору предстает такая картина: в ВОЗДУХЕ ВИСИТ мужик, В КЛЕТЧАТОМ КОСТЮМЕ И ТРЕСНУТЫХ ОЧКАХ. Я тут же поняла, что хватит с меня этих книжек, совсем уже фантазия разыгралась, а самой-то страшно... Медленно начинаю его обходить, а он, внимательно меня рассмотрев, вдруг произносит: "ЖЕНЩИНА!" В глазах у меня потемнело, сразу пришло на ум, что мне сегодня ехать на трамвае, а Аннушка уже разлила масло, и нафиг мне не нужна внешняя политика прошлого века, и к черту этот институт, и много-много о жизни. А оказалось все очень просто: напившийся в усмерть пятикурсник, выставленный охраной на улицу, решил все-же проникнуть внутрь (зачем?), а так как в двери не пускали, то... через крышу. В тот момент, когда я его узрела, он висел на водосточной трубе, только что разбив очки, и, если бы не я, то он уж точно растянулся бы на асфальте, ведь труба-то к зданию не прикручена...
Моя мама зарабатывает деньги, организовав домашний детский садик для детей обеспеченных родителей. Поневоле она познакомилась со многими кто зарабатывает таким же образом. Вот что рассказала она мне недавно : Стоим мы в коридоре и разговариваем с Наташей (одна из таких знакомых) Вокруг играют дети, тут приходят за одним из них родители. Наташа, решив продемонстрировать "достижения" их ребенка (тому три года, а он едва языком ворочает :)), говорит : "Ну-ка, скажи папе и маме : КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?"... Тот испуганно смотрит то на одного, то на другого, то на Наташу и после двухминутной паузы выдает : "УДОД!". %№%:?????... все в замешательстве... И тут кто-то из детей весело подхватывает : - и меня -УДОД!! - и меня!! - и меня тоже!!! Тут Наташа проясняет обстановку : "Это мы с ними в птичек играли!! вот они и запомнили!! Молодцы, дети!!". И только моя мама все поняла тогда сразу, ибо много раз слышала, как Наташа обращается к детям : "Эй ты, урод, ну-ка отвернись к стенке и спи!!" или "Ну вы, уроды,!! перестаньте кидаться песком!!"
Историю рассказал выпускник НВИМУ (Новороссийск), с которым вместе работали на одном пароходе. Одному абитуриенту (примерно 80-й год) девчушка из приемной комиссии говорит - "Вы не совсем правильно указали в анкете национальность: нужно писать не "молдаван", а "молдаванин". Вы добавьте "ин", пожалуйста". Абитуриент молча берет ручку, дописывает и возвращает анкету. Национальность - инмолдаван. Божился, что все так и было.
История чрезвычайно достоверная, случилось со мной 10 минут назад. Только что перестал ржать :) и сразу сел писАть. Необходимо предисловие. Я работаю в отеле. У нас есть 4 ресторана и фитнес центр (сауна, бассейн, тренажеры и т.д.) и в каждом стоит POS (кто не знает - это такой кассовый аппарат на базе компьютера, подключается в сеть и сбрасывет всю информацию в центральную базу данных...). В последний день месяца я обхожу все точки после их закрытия, печатаю отчеты за месяц и делаю всякую диагностику и т.д. Ничего сложного, но приходится оставаться допоздна (последний закрывается в 2 часа ночи). Работа дурная - сидишь и ждешь когда они там все позакрываются. Вобщем эти дни и то, чем я занимаюсь, у нас называется "месячные". :) А теперь собственно история. Сижу я в ожидании, время к закрытию очередной точки, заполночь. Чтобы проверить не пора ли мне приступать, звоню (К)ассирше: -(Я) Привет, Лена! -(К) Привет! -(Я) Ну что, как месячные? -(К) ЧТО???!!! (пауза) Дурак! (бросает трубку)
И вот тут до меня дошло ЧТО я спросил! :))) Заработался. =8^)
Случилось это год назад. По случаю прикупил я немецкую машину Пассат, не то чтобы очень новую, но и не хлам. А потому, что сразу требовались некие манипуляции ремонтника, я этого ремонтника и нашел по доброй рекомендации. Среди частных гаражей организовал мужичонка бизнес и, дело свое исправно зная, поимел клиентов, в том числе и меня. Клиентов становилось все больше, и вот однажды, подъехав на "сервис" к Паше, встретил новообретенного им помощника Димона. Димон беспрестанно пил пиво и умничал насчет иномарок. Довольно быстро я познакомился с дурными манерами ученика-переростка, которые в частности, заключались в том, что без спросу влезая в чужую машину, Димон демонстрировал слалом промеж гаражей с места утопляя в пол педаль газа. Вот и в этот день, стоило мне вылезти из машины и пожаловаться Паше на сцепление, как Димон вскочил за руль и быстро рванул "испытывать", подняв на повороте столб песка и гравия. Когда, наконец, резко ударив по тормозам, он остановился рядом, я, довольно вежливо, повел беседу о том, что не надо бы вот так, с моей машиной. На что, широко улыбнувшись щербатым ртом, Димон отвечал, что он-де, профи, "водитель персональшик", временно не при деле. В его руках появилась очередная бутылка пива, которую он, рисуясь, выдул за 10 секунд. Решив отложить его воспитание, пошел общаться с Пашей, в то время как помощничек затеял играть со стояночным псом, добродушным существом 1.20 метра в холке. Игра заключалась в бросании предметов и беготней с псом наперегонки, кто первый этот предмет схватит. Отчаянно уступая псу в скорости, Димон решил схитрить и забросил что-то на крышу гаража, помчавшись бегом к приставной лестнице. Пес, поскулив немного, совершил отчаянный прыжок и тоже оказался на крыше почти в одно время и в одной точке с Димой. А точка эта оказалась как раз над моей машиной. С размаху стукнувшись друг об друга, два полуразумных существа свалились вниз, на капот, с соответствующим случаю звуком "А-а-а - бум". Поскольку Бог блаженных любит, то все отделались легким испугом... пострадала только машина, тут же принятая Пашей в бесплатный ремонт. В поездках на городском транспорте прошла почти неделя... И вот приезжаю за своим транспортным средством. Те же и там же, плюс некий байкер с остекленелым взглядом ковыряет отверткой мотоцикл у соседнего гаража. Вид абсолютно обкуренный. Машина готова, но стоит на яме. Паша обстоятельно объясняет сколько хорошего он мне сделал забесплатно. И что Димон старается, вот только пива пьет немеряно. Затем он говорит, что только что заменил тормозуху, и осталось только прокачать воздух, и я поеду, нет полечу на вылизанном агрегате. Кричит: "Димон, давай за руль!" Димон отвязывается от друга-пса и радостно впрыгивает в машину. Никто не успел сказать и лова, как Димон включает зажигание, стартует и слетает с ямы, вдавив педаль в пол! Не знаю, понял ли он, что что-то не так, но в ближайший поворот он вписываться на стал, а продолжил движение по прямой, до тупичка, где, естественно, стоял черный ... не 600-й, но 190-й. "Бум-ц". Пауза. Немая сцена. Байкер поднял голову, туго соображая, что случилось. Секунд 10 все молчали. Потом отозвался байкер: "Оп-па!". Вот и все. Дима, понятное дело, не повредился. Присутствия духа не утратил. Пиво пить не бросил. И уже второй год работает у Паши... забесплатно...
Есть у меня приятель, человек, замечательный во всех отношениях, но одно его качество оказалось настолько выдающимся, что побудило вспомнить эту историю. Подъезжаем мы как-то к его дому, у подъезда, как обычно, сидят старушки, о чем-то не спеша беседуют, но при виде автомобиля моего приятеля как по команде вскакивают, сбиваются в стайку и начинают что-то оживленно обсуждать. Мы тоже о чем-то разговорились и не заметили, как самая бойкая из старушек осторожно подобралась к открытому окну с моей стороны и неожиданно в нем нарисовалась. Бабулька смерила презрительным взглядом моего приятеля и говорит, обращаясь ко мне: - Вы, молодой человек, должны повлиять на своего друга. Он ведет антиобщественный образ жизни, и добром это не кончется! Слушать все это мне было довольно странно, мой приятель - человек тихий и степенный, к тому же уже лет пять не пьет вообще, сколько не уговаривали. В общем, делаю удивленные глаза и интересуюсь, а что, собственно, произошло? Бабулька набрала воздуху и выдала: - Ваш друг, молодой человек, своим СЕКСОМ мешает жить ДВУМ подъездам. Пока я пытался представить, как это происходит (может, стены трясутся или с потолка штукатурка сыпется?), бабулька продолжала: - Мы собрали 24 подписи и написали в Администрацию (Президента? - М.К.), чтобы разобрались и приняли меры! И скоро будет ОТВЕТ! В голове быстро пронеслось - Книга рекордов, сплошной Гинесс, золотая медаль лучшему производителю. Слава труду! Мой приятель вежливо интересуется: - Бабушка, а как он выглядит, секс-то, вы знаете? Может, ошибка какая, и напрасно вы столько людей беспокоите? Вы его видели? Бабулька выпаливает: - Видела! - потом чувствует, что сказала что-то не совсем приличное, краснеет и пытается оправдаться: - По телевизору, в передаче "ПРО ЭТОТ"!
То что это из жизни - гарантирую. В нашем городе очень много коммерческих ларьков где торгуют водкой из под полы. Их часто "шерстят" менты. (Прим: Около одного из ларей живут дед - инвалид и бабка - армянка, и тоже торгуют водкой, только собственного розлива) Ну а теперь собственно история. Однажды, в ларек Около которого живут дед - инвалид и бабка - армянка нагрянула с проверкой опергруппа (менты). Ребята были по гражданке, сделали контрольную закупку и взяли ларечников с поличным. Пока они рассматривали бутылки с подпольной водкой и составляли акт изъятия за ними не без интереса следили дед - инвалид и бабка - армянка. "Что ж они заразы к нам то не идут" - думал каждый из них про себя. - "Ведь у нас подешевле, и качеством местные алконавты довольны. Иж сколько набрали,видать "воздушные". Собрались менты уходить, и не "выдержали души поэтов" деда - инвалида и бабки - армянки. Схватив по бутылке водки собственного изготовления они одновременно выскочили из своих домов и вопя на всю улицу: "Мальчики не проходите мимо, купите мою, дешевше обойдется" бросились в руки закона. Так сотрудники ОБЭПа "накрыли" 2 подпольных цехапопроизводству водки в городе N. А деда - инвалида и бабку - армянку "жадность сгубила".
Случилось это в Омском политехе на военной кафедре в 19?-лохматом году. Был тогда одним из преподавателей некий майор Ермолаев. Редкий кадр. Ходячий афоризм. Практически каждую фразу перемежал шутками-прибаутками, естественно нелитературного свойства. На его занятия мужская половина факультета шла как на праздник, где еще услышишь такое буйство великого и могучего. Но нашелся среди слушателей еще более редкий кадр, который конспектировал лекции ДОСЛОВНО. Кто занимался на военных кафедрах знает, что тетради лекционные, как и всякую "секретную" литературу, прошивают нумеруют и сдают на хранение при выходе. Так вот, приближается сессия курс начитан, зачеты сданы тетради отправлены в архив. И надо же такому случиться - комиссия из МО. Все бы ничего, но одному из проверяющих взбрело (иначе не скажешь) почитать лекционные тетради. И, естественно, попадается на глаза ЭТА тетрадь. Вся комиссия читала ее с упоением от корки до корки. Возможно и кончилась бы история ладушки. Но бедный студент в конце начертал резюме "Майор Ермолаев - ну и мудак ". Чего это стоило майору, история умалчивает. А вот над студентом ржала вся общага. Три летних месяца от темнадцати до темнадцати на военной кафедре под присмотром досточтимого офицера хлопчик драил паркет, красил мыл и стирал. Чтобы получить зачет по военке. Вот такой иногда бывает цена фразы если она написана.
Произошло сегодня. Работаю я в школе, учителем информатики. Приходит к нам в 10 класс новая девочка. Ну, я разговариваю с ней и ее мамой - что знает, чего подучить... Естественно, спрашиваю, есть ли дома компьютер. Мама: Нет, купим после Нового года. Я: ????? Мама: А они сейчас не адаптированы к 2000 году... Я: ...
Дополнение к истории номер 33 от 1-го августа. Занесло меня 4 месяца назад в Германию, в город Бремен. Прохожу стажировку в местном институте прикладных лазерных технологий. Приехал не один - целая группа студентов из разных вузов. Я сам из МГУ, один парень из Станкина, один - из менделеевского университета. Живем в одной общаге, соответственно практически везде вместе шатаемся. Неделю назад пришлось нам отчеты представлять о проделанной работе. Ожидалось ну очень большое (по местным меркам) начальство - сам директор (или президент, кто ж их разберет) этого института, поэтому было принято решение на один день сменить свой раздолбайский вид (потрепанные джинсы и футболки) на более подходящие в данный момент рубашки с галстуками. Вечерком все погладили, утром оделись - нормально. От общаги до института - с километр, идем пешком. Через пару минут замечаем, что окружающие ведут себя несколько странно. Велосипедист нас обогнал, так чуть шею не свернул - все оглядывался. Немцы едут по дороге на своих мерсах и фольксвагенах, так тоже шеи тянут. Вот-вот массовое ДТП произойдет. Идем, недоумеваем - типа, одеться прилично нельзя, ну и народ. И тут до нас доходит... Картина маслом - утро, вдоль дороги по тротуару идут ТРОЕ парней, одетых совершенно одинаково (только галстуки разные). Рост у всех за 180, вида спортивного, и у каждого в руке - черная сумка. НЕМЦЫ В ТАКОМ ВИДЕ ПЕШКОМ НЕ ХОДЯТ! Значит, не немцы. А здесь русской мафией детей пугают, и типичный русский мафиози по мнению буржуев должен выглядеть именно так. Хороша картина - русская мафия вышла на дело. В том, что русские идут - сомнения нет - буржуй пешком в таком виде на машине поедет. А если пешком куда идет, то вид имеет крайне раздолбайский, особенно если возраст до 45 лет. Хорошо хоть, полицию не вызвали - иначе вообще маразм бы получился.