Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.1999 по 31.08.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как появляются анекдоты.
Есть такой один Новый Русский, интелегентнейший человек, два высших образования, театрал, зарабатывает свои деньги делом. Только пропорции у него как у "обычного" НРа - под два метра ростом, 110 килограмм, а он еще в добавок под него косит, бреется коротко, с цепями, вылитый браток. Косить ему очень нравится и он постоянно устраивает какие нибудь шуточки. Любимая его шуточка была такая: Однажды он со своей тетей пошел на концерт Чайковского. Под конец он шепотом, но так, чтобы слышали все соседи, спросил тетю, указывая на дирижера: " А правда это сам Чайковский?" А потом очень довльным наблюдал расходящийся кругами шепоток.
В одной из бывших республик бывшего СССР есть одна государственная организация республиканского масштаба. И кроме главной конторы в столице, естестно есть конторы областные, городские ну и т.д. Я работаю в столичной (главной). Так вот, передача оперативной информации происходила при помощи прямой модемной связи, т.е. звонок с телефонного номера в одном городе на BBS в столице. Ну соответственно нехилые счета за междугородние переговоры (т.к. трафик тоже нехилый). Вот под эту лавочку решил я выжулить себе халявный Инет. Беру в бухгалтерии счета за телефонные переговоры по всей республике (сумма страшная), прайс-лист одного из провайдеров и нарисовываюсь к... ну назовем его завхозом, хотя на самом деле должность ентого кадра называется очень круто (Зам.... Нач. отдела..). Ну и начинаю его нагружать, что вот если перейти с применяемого сейчас метода доставки сообщений к передачи информации через всемирную информационную сеть Интернет, то начинается крутая экономия бюджетных средств, что соответствует последнему Указу Президента...ну и такая ахинея в течении получаса. После моей зажигательной речи мужик проникся идеей неизбежности прогресса, и где-то недели через полторы выделяют мне бабки. Иду я значит в одну из немаленьких фирм-провайдеров (у нее филиалы чуть-ли не в райцентрах есть), заключаю договор на подключение: для меня любимого, областных и городских контор. Короче все вроде хорошо, жизнь прекрасна и халявна. Но дальше начинается маразм. За каким-то хером собирают на семинар программеров со всей республики, что-бы я им вроде как обьяснил как вообще с ентим нововведением работать. Я естестно в шоке потому как знаю, что работают, за исключением пары человек, ребята неглупые. Ну ладно "провел" я семинар: пиво попили с мужиками, на пикник в горы скатались. Дальше-больше. Шлют мне значит пробные письма, и удивительное дело - у всех одинаковый домен. У меня возникает нехорошее подозрение, но я жду месяц, и после этого опять беру в бухгалтерии счета, смотрю... а там как была охрененная сумма за межгород, так она и есть. Эти ммм.. чудаки ходют в Инет через столичную контору провайдера(хотя филиалы есть везде) и получается: за Инет платим, за межгород платим. Пока все перетрясли, прошло около 3 месяцев. За это время расходы за связь увеличились раза в полтора, НО... мне выдали премию за экономию средств После этого удивить меня в нашей организации уже мало чем можно.
Дело было прошлой зимой. Вечерний рейс "Аэрофлота" Москва-Париж. Этот рейс замечателен кроме пункта назначения, удобного распиания еще и тем, что там, в отличие от утреннего, по расписанию летает не заблеванный челноками Ил-86, а чистенький и аккуратный Аэробус А-310. То же относится и к обсуживающему персоналу. Так вот в момент посадки в воздушное судно выясняется, что из-за малого числа пассажиров (человек пятнадцать) произошла замена самолета. Нам была предложена 134-я "Тушка", выработавшая свой моралный и технический ресурс еще при советской власти. Ессессно, такой поворот событий вызвал бурную реакцию у группы пассажиров первого класса во главе с одним замечательным человеком, лицо которого страна еще не знала, так как его популярность была пока за кадром. Короче, всеобщее негодование не знало границ, и мифический министр гражданской авиации был неоднократно уволен без выходного пособия за нарушение прав потребителей, так как у каждого второго пассажира был с собой телефон прямой связи с либо с аппаратом Президента, либо Правительства. Ведь предвкушавшим комфортный полет на современном лайнере пассажирам, выложившим немалые деньги за право провести три с половиной часа с удовольствием, которое научился-таки доставлять "Аэрофлот", потреблять воздушное судно, напоминавшее о временах "Летающего ГУЛАГа" всем, чем только можно, не хотелось ну ни ка-ак! Короче, через полчаса препирательств нас посетил наряд милиции в составе двух бравых и,конечно, усатых сержантов. Первый удар резиновой палкой был сделан по подлокотнику "главного бунтаря" и сопровождался фразой, которая в переводе на русский звучала приблизительно так: "И какая же сука тут в Париж лететь не хочет?" А когда наш герой с пока еще присущим ему напором поинтересовался планами блюстителя порядка в отношении недовольных пассажиров, реакция мента была просто изумительна: "Встать, когда с тобой разговаривает представитель власти! У вас, гады, два варианта: или в Париж или в отделение", после чего последовал второй предупредительный удар по спинке кресла, которое, в результате чуть не провалилось в багажное отделение. Сержант был явно сильнее и духом и телом, поэтому, посовещавшись, группа активистов пришла к выводу, что лучше в Париж в гадюшнике ("Кин-дза-дза!!!), чем с сержантом в "обезъянник", что и было официально заявлено представителям власти, которые после этого удалились, грозно помахивая палками и приговаривая: "Ну, бл.ди, смотрите! Совсем оборзели эти НР, самолет им, видите ли не понравился" Воспользовавшись тем, что публика отвлеклась и стала живо обсуждать милицейский налет (жаль, что водяных пистолетов у нас с собой не было, чтобы отстреливаться - вот было бы весело!), стюардессы шустро задраили люки и осколок ГУЛАГа покатился на взлет со всей доступной этому ветерану международных воздушных сообщений прытью.
Необходимо добавить, что экипаж расстарался для измученных справедливой борьбой невольных узников "гадюшника" так, что некоторые пассажиры каким-то образом попали в "шенгенскую зону" минуя погранконтроль и тщетно пытались найти на следующее утро в своих паспортах отметки, подтверждающие, что вчера вечером они действительно прибыли в Париж.
Вспомнилась почему-то после истории про мочалку-друшлаг. Дело было на сборах по спортивному ориентированию (это когда народ с безумными глазами носится по лесам и болотам ориентируясь по карте) После очередного забега по болотам народ после ужина развесил на достаточно большой высоте над костром все портки, портянки, носки и т.д. (естессно все обалденного качества и аромата) для просушки. Через час стало темно и холодно и кто-то заботливо поставил котел с чаем на костер, после чего также заботливо снял вещички с просушки. Выпив за ночь литров пятнадцать замечательного индийского чая с добавлениями всяческих лесных травок и листиков, с утра мы оценили весь аромат выпитого чая по-достоинству еще раз выловив из котла два все еще благоухающих боевых носка, бороздивших вчера окрестные болота.
И никаких последствий для двадцати желудков не было.
За достоверность не ручаюсь,однако : В конце 80-х годов в Питере вышло постановление ,что трупы из общественных мест забирает не милиция , а скорая.Теперь история - на Мурьинском ручье утонул человек(наверное по пьяни ,а то уж очень мелко).Пролежал там несколько дней после чего был найден проходившими мимо соотечественниками.Ну те конечно сразу же вызвали милицию и скорою.Бригада скорой приехав на вызов и обнаружив разлагающийся и вонючий труп звонит в центр и спрашивает : а на #$# нас сюда послали ? Труп старый пусть милиция с ним и разбирается!На что в ответ им зачитывается постановление и предлагается отвести тело на #$# (извиняюсь - в морг судмедэкспертизы на Екатерининский 10).Что делать, надо везти.Труп грузится в салон РАФика,окошко между салоном и кабиной наглухо закрывается и занавешивается,фельдшер садится в кабину между водителем и врачом на кожух движка и машина отправляется в путь.Ехать вроде недалеко,но то красный свет,то пробка ,жарко,лето и вот в кабине уже начинает вовсю вонять(напомню - труп лежит в салоне и его не видно). Врач ,не выдерживая ,говорит водителю : "Слушай ,ну когда мы наконец приедем?".И в этот момент голос из салона : "Да действительно товарищи когда мы наконец приедем?"(А там же только труп!) Водитель по тормозам,фельдшер сидевший посередине умудрился выскочить из машины первым,за ним врач с водителем.Отбежали в подворотню,стоят курят ,решают кто к машине смотреть пойдет,всем страшно,труп то уже гнилой.В конце концов перекрестившись все вместе подходят к машине и осторожно открывают заднюю дверь салона.........А там сука мент сидит,он в суматохе ,пока труп грузили, залез его сопровождать,чтоб значит в дороге ничего не случилось,его конечно никто не заметил , ну и поплохело менту от запахов вот он и спросил.Разъяренный врач пинками и матюгами выгнал мента из машины со словами "Хочешь сопровождать #$% иди пешком за машиной!"Вот так то.Но долго еще потом все станции скорой ржали над этой истороей. ''
Идем с парнягой. Он артист. Я юрист. Зашел разговор о ментах. То да се, бараньи яйца, и я ему поясняю, как человек, у которого с юрфака половина друзей в органах служит: Нет Дим, ты понимаешь сейчас мусора даже КОНТРОЛЬНОГО выстрела могут не производить. Реакция друга - контрольного?!, долгий смех...предупредительного. Ну, блин, а вы говорите Фрейд...
Совершенно реальная история, случившаяся в нашей конторе буквально на днях: Фирма мы торговая. Есть небольшой зал для покупателей, с образцами оборудования, а за перегородочкой, значить, менеджерский закуток. В общем пришли два чека. По виду не сказать что "быки", вполне приятные клиенты, с хорошими деньгами. Сделали они заказ, и сидят в демо-зале, ждут пока им документы напечатают. И такой между ними разговор: один другого спрашивает, - "ты это что такой задумчивый", а тот и отвечает: "да вот понимаешь, есть у меня сейчас 80 свободных штук (баксов естественно). Думаю, какую нормальную машину купить:". Реакция его собеседника была весьма естественной и непосредственной: "да ты что, разве за 80 штук нормальную машину купить можно ???#$!".
Эмигрант, приехавший в Штаты, первым делом начинает изучать две вещи - английский язык и правила дорожного движения (а они в каждом штате хоть немного да отличаются). Живем мы в районе Bay Area - залив Сан-Франциско, где правила эти можно найти напечатанными на китайском, испанском, вьетнамском... Вот только на русском нет, так что разбираем в меру знаний английского. Ну вот, как-то сестра меня и спрашивает:"Слушай, а почему это здесь у гомиков право преимущества проезда?" :О "С чего ты взяла" - спрашиваю, а сам думаю, может и верно? Вон, мэр Сан-Франциско каждый год в гейском параде участвует. А она мне показывает книжку: "Pedestrians have the right of way" - что означает "Пешеходы имеют право преимущества" Ну спутала - педестриэнс (пешеходы) и педерасты :)
Как много разговоров о загадочной русской душе, а это рассказ о непревзойденной русской смекалке. Случай реальный, наблюдал его сам. Представьте себе чудесный весенний день. Все как в песне: солнце, нежная молодая зелень, яркие желтые одуванчики и улыбки девушек. Тут и там на молодой травке расположились небольшие группы и компании. Все замечательно, но вот беда - нет на пивных точках кружек (дело было то ли в 91, то ли в 92 году). Решением данной проблемы может быть все - от пластмассовых тубусов до обычных полиэтиленовых пакетов. В то время в наличии были только пакеты. Кто пробовал пить из пакета, тот знает как это неудобно: ни поставить, ни хлебнуть по-человечески. В итоге тривиальным является такой подход - прокусить и тянуть пиво как через соску. В многопользовательском режиме каждый юзер имеет собственный порт ввода/вывода в виде уникального прокуса пакета. Но нашему народу чужд такой варварский метод и он идет своим путем. Наблюдаем следующую картину. Пейзаж тот же, но народ на травке расположился группками человек по пять и сидит на корточках. Группок довольно много и все смотрят только в центр своего круга. Оказывается весь этот народ нарвал одуванчиков, и используя его полый стебель, поглощает пиво, погружая природную трубочку для коктейлей в полиэтиленовый пакет полный пива. Вот так единым махом наши решают проблему. Решаются сразу несколько проблем: 1. Все имеют равные права 2. Доступ ограничен только мощностью пользователя и общим количеством пива 3. Доступ регулируется самим пользователем - не хочешь не пей 4. Решена проблема доступа новых пользователей 5. Пакет становится многоразовым, что снижает расходы на оборудование 6. Появляется некий элемент соревновательности Можно продолжать, но немаловажно и то что когда пьешь через трубочку отъезжаешь значительно быстрее. Во как!
Было это в году 94. Ездил я в командировку скупать акции в городок рядом с Братском, что-то с электричеством в названии (там и ГЭС как раз стоит). И понадобилось мне в Москву факс кидануть, прошелся я по местным конторам, но везде только плечами пожимали - нет видете ли у них такого чуда техники. Наконец в одной посоветовали в местный Институт (кажется Горный) зайти - там мол упакованы по полной программе. Захожу (ближе к вечеру), две девушки-студентки прибираются. Спрашиваю: - Девушки, где здесь факс можно найти? Одна смотрит на меня круглейшими глазами, вторая хвотает первую и скорым шагом они удаляются на ближайшую лестницу. Думая, что они как раз указывают мне путь, кидаюсь в догонку и слышу: - Дура, факс по-английски значит - трахнутся!!! ЭТО 1994!!!
Вчера покупаем с другом на рынке пиво. Подходит девушка с логотипами LM везде, где можно и спрашивает: - Молодые люди,вы курите? - НЕТ!- отвечаем мы и пытаясь засунуть все пиво в одну сумку, добавляем,- Мы ведем здоровый образ жизни.
Дело было в лагере. Час ночи.Мой приятель изрядно выпил(Я до этого тоже немножко выпил вина) и мы пошли с ним освежиться на улицу(А мой приятель ,когда выпьет,начинает говорить умными словами)Постояли пару минут и возвращаемся . Подходим к лестнице.Я его останавливаю и говорю:"Сейчас буду двумя ногами прыгать на лестницу"Встаю в позицию и прыгаю с места на пятую ступеньку!Приятель подходит ко мне, кладет руку на плечо,облакачивается и произносит с умным видом:"Димон!Давай поговорим ,как интиллегентные люди!Я надеюсь ты понимаешь,что трезвый человек совершить такое не в состоянии....:-)
Маленький Мальчик гулял в Ялте по набережной с Папой. - Видишь эту сосну? - Спросил Папа. - У этого дерева красная кора, а крона, если посмотреть на нее издали, напоминает зонтик. Это итальянская сосна пиния. Ты должен легко запомнить название сосны: из ее древесины был сделан деревянный мальчик Пинокио.
Вдоволь нагулявшись, они вернулись домой, к Дедушке, у которого гостили. - А ну, сынок, скажи дедушке, как называется сосна, которую мы видели на набережной? - С удовольствием, предвкушая удивление деда обширными познаниями внука, спросил Папа. - Бура! - выпалил мальчик. - Но почему? - Потому, что деревянного мальчика зовут "Буратино"! (С) www.paco.net/~reshta
Вспомнилась тут история об братьях наших меньших, о детях. Еще памятен всем недавний "конец света", когда смеяться было уже просто невмоготу.. И вот накануне этого вселенского безобразия на одном из подмосковных рынков ходила за покупками бабулька с внуком лет шести. И. поскольку мальчонка по возрасту весьма шебутно, все время она его стращала, мол, вот, завтра будет конец света, там ты и попрыгаешь.. Мальчонка, понятное дело, извелся от такой строгости, и когда бабуля выбрала-таки товар посимпатичней, поглядел, задумчиво качая головой, и сказанул: "А зачем ты это все покупаешь, оно же нам завтра не понадобится !" :) Не знаю, кому как, а мне настроение на целый день было обеспечено :)
Приехала я жить в Америку. Язык я конечно знаю, но от акцента-то никто не застрахован,вот и случаются разные непонятки.Так случилось и в этот раз... В один прекрасный день прихожу на работу в своих любимых ботиночках Dr.Martins, приобетенных больше года назад еще в Москве . И угораздило ж меня спросить у одного сотоварища по работе "Do you like my booTs ?" что значит " нравятся ли тебе мои ботинки ? " За этим последовало молчание, а потом дружное ржание всего мужского коллектива - им послышалось что я сказала "booBs" вместо " BooTs" ,что значит "сиськи", извиняюсь за выражение..... До сих пор,блин, издеваются. Теперь это у них лучший способ меня заткнуть. :)
Было это в те времена...Да, да, когда курили мы не солому, а табак, и пили не уксус, а чистое вино...В общем студенчество. Юрфак ЧГУ. Готовим курсовую. Мой кореш Игорь и грит, а давай хорошие, редкие курсовые напишем. Я грю - давай. Он и тему подобрал - "Борьба с организованно преступностью". В 2-х частях. Я первую, он соответственно вторую. И материальчик принес. Хорррроший материальчик. Ну написали мы совместно 2-а курсача. И вот когда я библиографию стал заполнять, у меня холодок такой неприятный появился. Все документы с грифом "ДСП" "СовСекретно" "ОГД" (особая группа доступа). В начале в запарке то просмотрел я все это, да и молодыми еще были - втораки. Ну делать нечего, день сдачи, препод (женщина) дочитав одну из работ до 1/3 вскакивает их под мышку и говорит, нет это я у вас принимать не буду. Через пять минут влетает декан (полковник милиции)в аудиторию и нас вызывает к себе. Работы у него в руках. Диалог: Декан - это что? Мы - курсовые... Декан где взяли материал? Игорь - у папы в сейфе... Декан - значит так, работы я сам уничтожу, вам четверки, папе я сам позвоню, а черновики курсачей ко мне быстро.
P.S. Остается только добавить, что папа у Игоря, генерал-майор, был в то время министром МБ (министерства безопастности, читай бывшее КГБ) нашей Республики. P.P.S. Вот так за 1 минуту можно аж 2-е курсовые защитить.
Иерусалим. Жаркий день. Наши, что характерно, дни. По Старому Городу рысью передвигается группа российский туристов во главе с российским же (редкость в здешних краях) гидом. Гид, бодрый сорокалетний мужик, некогда прошедший видимо, комсомольскую школу в "Спутнике": - Так, товарищи, скоренько... Через пять минут у нас Голгофа, а в два часа надо всем надо быть уже в Гробу...
Работал мой товарищь извозчиком в фирме. Получает однажды задание - отвезти одну леди на выставку орг-техники, чтоб та там заказала необходимое оборудование. А отношения между товарищем и этой леди были натянутые, всю дорогу молчали, когда приехали, она сказала что он "должен" идти с ней и помочь в выборе. На что он ответил что мол не может, поскольку замок сломан и машина не закрывается. Происходит диалог. она: тогда подскажите какой автоответчик лучший он: системы АК она: а почему ? он: а он на 30 номеров ! она: ...странно, я слышала, что Sony... После чего она удалилась заказывать названный автоответчик. Вернулась быстро, рассерженная, обратную дорогу молчали. Видимо с выставки об ее заказе позвонили в фирму, поскольку встречали их на улице со слезами на глазах. (кто не в курсе: АК это общеприятая абревиатура "Автомат Калашникова" и рожок у него на 30 патронов... )
Вечером вся семья ужинает, около зятя стоит велюровое кресло в котором лежит дорогой, клубный кот, редкой породы. Зять из своей тарелки выбирает лучшие кусочки сациви и кладет их коту на кресло (велюр !), котик с явным удовольствием уплетает сациви. На всю эту идилию смотрит теща и медленно произносит: - Если еда с вашего стола неподходит для вашей кошечки... ВЫГОНИТЕ ИЗ ДОМА ЭТУ ЗАЖРАВШУЮСЯ СКОТИНУ !!!
Есть у нас с друзьями одна хорошая традиция - каждое 1 Мая собираться на квартире, пивка попить, за жисть поговорить и прочее. Как всегда пивом эта беседа не ограничивается, то есть ближе к 12 ночи народ уже прилично навеселе. Состав участников довольно таки постоянный, все студенты, все друг друга знают. Так вот, есть у нас один парниша, Космонавт кликуха, потому что сам родом с Байконура и в МАИ учился, пока к нам не перевелся. Космонавт английского не знал, он его на дух не переносил, а немецким владел как родным. Здоровье его позволяло много выпивать, равно как и нам, однако время спать неумолимо приближалось. Начали расползаться, а по иному мы уже двигаться не могли, кто куда мог туда и лег. Космик наш лег на балконе, и тут дождь пошел. Ну мы с веселых-то мозгов решили его оттуда перенести, дабы не промок, не взмерз и не умер. Всемером(!!!) приподняли, а он был разве что только в одних трусах семейных, и понесли. И когда мы его родимого за руки-ноги брать пыталися он производил впечатление полной одеревенелости. Ну вот, значит, несем мы его, а тяжелый, сволочь, здоровье как я уже сказал лошадиное. И тишина такая, что слышно, как часики тикают. И вдруг вот в этой тишине, этот субьект произносит фразу, от которой состояние одеревенелости перешло и на нас - Don't touch me. Мы понимаем, что он английский может только по песням знает. Тут один из нас, Фугас, тоже субчик, спрашивает - Чего? И тут ответ нас потряс - I said, don't touch me! Это нас прибило, ну мы в полном ступоре, который со стороны рук и ног, отпускаем его в полном соответсвии с пожеланием, а ребята, что за трусы его держали как-то не успели, или что, но одежку его напополам разорвали. Звук падающего дерева. Мы как солдаты на раненым товарищем, а он выдал такое, что нас колбасило не по-детски еще минут 10. Он говорит - Ну, че бросили! Взяли - так несите быстрее! Доползли до кровати и на руках его туда накинули, потому что от смеха и выпитого спиртного на ногах стоять уже не могли. Это ладно. Утром меня грубо и резко будят. Открываю глаза - голый Космик с одной половиной трусов в руках. Диалог : - Че вчера было? - Не помню. - Самое страшное, что я тоже не помню. Че это я в таком виде? - Я тоже удивляюсь! - А баба где? - Какая баба? Тут он смотрит на меня и говорит - Та-а-к. У кого вторая половина? - У Гинеколога (парниша, учится в Меде) Разворачивается, оглядывает почти проснувшихся пацанов и громко спрашивает - А Гинеколог где? ( в смысле, где лежит) В этот момент Фугас проснулся и СКАЗАЛ. А у него просто дар такие фразы говорить, как говориться в нужное время и в нужном месте. Так вот Фугас, не злобы ради, а шутки для, на полном автомате говорит. - Лучше к проктологу сходи! Соседи говорили, что у них разве что стены не отвалились. Хохот стоял как в конюшне. Громче всех ржал Космик. А трусы ему пришлось вскладчину покупать.
Примерно неделю назад я присутствовал на курсах по некоторому софту для чайников. Жара, время к вечеру, все вареные. Ведуший: - К сожалению, мы не установили на машины лицензионный модуль, и как вы видите (все показывается проектором на стену) - программа предупреждает нас об этом...
(на экране сменятся ряд "окошек" с надписями типа "Количество лицензий превышено", "Не найдены лицензии", "Пожалуйста, зарегистрируйтесь"... и т.д., при этом все с единственной кнопкой "ОК". Препод каждый раз давит на "ОК".)
- ...предупреждает нас об этом. Отвечаем... отвечаем... Дале мы...
В этот момент просыпается человек в первом ряду: - Извините, я прослушал, как мы отвечаем на вопросы о регистрации? - ....э...м... УКЛОНЧИВО.
Есть у меня приятель, в былые времена носил он почетную кличку "Порутчик Ржевский" и притом совершенно заслуженно. О его, к сожалению, угасшем величии говорит например такая история. Женился он довольно рано, лет в 17 и когда пришла пора идти в армию, воспринял это известие с огромным облегчением. И на весенний призыв с проводами всей родни, слезами, соплями и т.д. главу семьи спровадили в военкомат. Как только дверь военкомата закрылась за его могучей спиной, Порутчик обратился к полковнику с просьбой забрать его в осенний призыв. Я не знаю, что он там ему наговорил, но полковник его отпустил. И окрыленный Порутчик отправился прямиком на дачу к своему приятелю. Лето пролетело как одно мгновение, как на это гнездо пьянства и порока не изверглась геенна огненная я не знаю, но пришло время действительно идти в армию...
Первый человек, которого Порутчик встретил в военкомате была его жена, которая пыталась узнать адрес его полевой почты.
P.S. Надо знать его жену, что-бы представить себе хоть малую часть той локально-ядерной сцены!!! Так этот везунчик, кроме того, что выжил после всего этого, так и в армии служил штабным писарем! Во истину, наглость города берет!
Возвращаюсь я как-то от Таганки пешком домой на Пролетарку. И прохожу мимо Воронцовских бань. Вижу, стоит знакомый парень, назовем его Фролом, ну не то чтоб в дупель, но конкретно на парах, стоит голосует. Подхожу, завязывается минутный разговор, который окончился взаимным согласием смататься на Тверскую, а потом в баню. Сматались, отоварились...Уже у подъезда бани Фрол спрашивает у водилы:"Ну тебе отсосать или деньгами?" Повисла минутная тишина. А надо сказать, что Фрол мальчик ну очень не маленький и рожа у него такая не детская...Водила с непоняток (есесьно отсосать должна была шлюха), говорит:"Бля, нет, давай деньгами, а то ты щас отсосешь и сам на бабки поставишь..."
недавно услышал еще один казус с английским языком.
Русский(Р) который работал в Нью-йоркском госпитале медиком случайно порезался и пошел к медсестре(М) спрашивать ее вату. Между ними происходит следуюший диалог: (Р) Can you give me hmmmm, tampon? (Вы немогли бы мне дать тампон (то есть вату) Медсестра офигевши (М)-why do YOU need it? (а зачем он тебе?) (P)-I am bleeding.
Собственно история эта, произошла в не так далекие, но уже с грустью вспоминаемые годы. Будучи служащим министерства Я и двое старших товарищей были направлены в загран командировку. Для читателей младого возраста и больных склерозом, напомню - поехать "за бугор" в те времена было совсем не просто, поскольку приходилось выслушивать бесконечные собеседования и наставления по правилам пребывания в капиталистическом лагере и т.п и т.д. Однако солнечная и ухоженая Австрийская Республика нас сынов развитого социализма приняла совершенно спокойно и местные жители почему-то не затевали провокаций. Приглашающая сторона поселила нас в пригороде Вены во вполне приличной гостинице по нынешним временам, а по тем, не испорченным впечатлениями, представлениям о гостиницах это было что-то, ну воощщеее... Однако, поскольку Родина выделила нам суточных из расчета 11 USD в день (всего 5 дней), а брать с собой так любимую в те годы колбасу категорически запретила - надо было как то выходить из положения. Кушать очень хотелось. Да и сувениров привезти тоже очень хотелось. В общем на третий день одних только завтраков по "европейски" мы не выдержали и решили купить в супермаркете бутылку джина и какую-ни какую закусь. Заграница все же, не водку же трескать. С выпивкой разобраться удалось быстро - 3 USD за литровую бутылку не деньги. Гулять так гулять! А вот с закуской... Как на зло, немецким никто не владел, а английским только "со словарем" - так , что ориентировались на красочные этикетки. Больше всего понравились баночки консервов с красивой овчаркой и рыжей кошкой, да и соили они меньше доллара в пересчете на местную валюту. Три баночки и взяли - две с собакой и одну с кошкой. На несколько удивленный и совершенно непонятный для нас вопрос кассирши на немецком мы дружно крикнули: "Яяяяя, Яяяяя, Натурлих!" Быстренько сгребли мелочь со сдачи и гордо направились в отель. После третей стопки, когда маленькие и такие забавные консервы были уничтожены, страший по группе слегка срыгнув, заметил :" А с кошечкой пожалуй понежнее будет, да и хрящики не так чувствуются. А название дурацкое все же придумали - ну подумай КИТИ КЭТ, вот буржуи придумают же..."
В гостинице =Метрополь=(что в Белокаменной) наблюдаю как-то раз необычное оживление : много солидных машин с =маяками=, ох- ранников больше ,чем всегда, =гаечники= посторонние тусуются и т.п. Парковаться приличным людям не дают,вытесняют за терри- торию. Что,мол,за ажиотаж?-спрашиваю я местного(прописанного) таксиста Сережу. (Кличку свою =Кашпировский= он получил за веч- но хмурый фэйс лица). Кашпир мне сердито отвечает: -Достали сегодня,совсем работать не дают,всю клиентуру разогнали ! А заселилась у нас кака-то певичка,так цельный день к ней всяко-разное начальство ручкаться ездит! Сейчас сам МЭР(фамилию не помню) приехал! -Что за певичка,-спрашиваю. -Фамилию не разобрал,-говорит Сержик,- а имя-отчество очень странные, на название фирмы похоже,не то Дженерал Электрик, не то Проктор-Гембл !Язык можно вывихнуть! -Да вот она!-говорит Кашпир и показывает на парадное крыльцо, на которое во всей красе выплывает...Монсеррат Кабалье...
Енто предупреждение, пжалуй, каждый из вас если не читал, то видел: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Анекдоты копируются непосредственно из русских компьютерных сетей без предварительного отбора и без каких-либо исправлений. Среди них есть... да какие угодно
...Есть у нашенских пагерных компаний така услуга - отправка мессаг с помощью инета: заходишь на их сайт, набираешь номер пагер-джана, сообщение - и огонь. Решил мой коллега енту услугу испробовать и друга сваво повеселить. Зашел на anekdot.ru, скопировал истории и анеки, потом зашел на пагерный сайт, вставил их, подписался и отправил своему дружку на его аппаратик. И так всю неделю. Неслабая часть анеков и сториек, ну вы сами знаете, при этом содержала очень содержательную лексику. На следующей неделе пришел к нему в гости, сели за стол покушать, ну и маман дружка там же на кухне. И состоялся у них там такой краткий диалог: -Ну как, тебе мои сообщения на пейджер понравились? -Э-э-э...не знаю, на той неделе пейджер был у мамы...Мам, чего там он мне присылал? -Ну-у-у... в общем занимательные вещички... м-м-м.. ну пейджер ваще вещь полезная...
Как рассказал коллега, лицо у него стало такое же красное как и у мамы его друга.
Отдыхал я недавно в Геленджике. И, собравшись уезжать, решил отправить телеграмму домой, чтоб жена подъехала на машине, а то рюкзак ломает тащить руками от поезда :-) Телеграмму отправил, пошел к выходу и вдруг вижу дверку, а на ней плакат: "Подключение к Интернет", картинка какая-то веселенькая и тарифы весьма умеренные, надо сказать. О, думаю, круто, ща зайду к ребятам, может дадут мыло послать домой - и дойдет быстрее, и рассказать по мелочи можно будет как отдыхается. Захожу - столик офисный, мужичок сидит, телефончик Panasonic, органайзер, типичная московская маленькая контора, все привычно. - Здраствуйте, а можно от вас e-mail отправить? - спрашиваю. - Чего-чего? - взгляд, как будто я огурцов попросил продать. Меня это слегка насторожило, но я продолжаю: - Ну почту электронную. - А, почту! - взгляд проясняется, решение найдено. - Так это на почте!
Я работаю в туристическом агентстве. Так вот. Не далее как вчера к нам в комнату заходит одна сотрудница в совершенно изумленном состоянии и обращается к нам, ища поддержки в познаниях географии: -Э-э-э...Мэ-э-э... Вобщем сейчас звонит секретарь одного большого босса и просит сделать для него тур... на остров ЧУНГА-ЧАНГА !!!! 8-((.
А главное пришла она у нас спросить - может такой остров действительно существует?! Мы то ее заверили, что нет, даже атлас мира посмотрели! А теперь сидим и думаем: А может и правда есть такой остров?!...
История рассказана моим бывшим сослуживцем. Учился он в 70-е года в славном городе-герое Минске в МРТИ. На военке полкан-завкафедры проводит занятие по изучению последствий ядерного взрыва. В качестве примера решил рассказать о страдалице-Хиросиме: "До взрыва ядреной бонбы в городе жил миллион человек. Да, целый миллион. Сбросили мараканцы бонбу: пятьсот тысяч погибло, триста тысяч осталось в живых". Будущие электронщики оторвались от карт (игральных) и листков с "морскими боями" - всех захватило решение предложенной математической задачи (1 000 000 - 500 000 - 300 000 = ???). Наконец самый смелый и любознательный студент решил прервать глубокие мрачные размышления полкана:"Товарищ полковник, а остальные ГДЕ?". Полкан (не переставая медленно прохаживаться между рядами), в задумчивости: "Где, где... Вот так вот...". Занавес.
Здрасте. Что такое секс в самых разных местах, надеюсь, вы знаете. Я со своей подругой тоже. (к чему я это - вы поймете). Где мы с ней только не любились: и на кровати, и на полу, и на столе, и под ним, и на балконе, и т.д. И об этом, помоему, догадывались соседи (стены тонкие). А они любили поговорить с моими родителями, и мы с подругой об этом знали. Родители тактично молчали, не подавая виду, и убивали такой стыд в себе. Короче, собрался я как-то не ночевать дома, а ночевать у подруги. Надумал это я довольно поздно и решил немедля сообщить родителям (был я не дома). Забегаем с подругой ко мне домой. Родители уже спят. Я подхожу к их комнате и тихо говорю, что не буду ночевать дома. Вот такой, казалось бы безобидный ответ, а сколько эмоций: " А ДОМА ЧТО, МЕСТА МАЛО?"... Надо было видеть глаза подруги, да и мои тоже... Смеялись долго.
Идем мы по улице, а впереди в том же направлении две женщины. Из двора, держа в правой руке руль, а в левой - бублик, лихо выезжает мужик на "Пирожке" и почти наезжает на женщин. Они естественно начинают возмущаться, на что он отвечает: "Вас миллионы - а Я бублик ем."
В курортном европейском городке мы с подругой заходим в магазин женского нижнего белья. Маленький такой. Смотрим выбираем, мне уже надоело, стою жду подругу у выхода, она все еще у прилавка. Тут заходят две женщины средних лет, русские тоже. Двоих детей - мальчиков, одному лет 7, другому - 10, оставляют на улице. Женщины ходят, выбирают, долго вообщем! Ребята не выдержали и заходят в магазин: - Мама, мама, ну долго еще?? - А ну идите отсюда, нечего вам тут делать! Это же магазин женского белья!! - возмущаются мамы. Дети выходят, и один другому говорит: - Теперь понятно, почему там так плохо пахнет!!!
Зимой это было. Едет как-то жена в троллейбусе. Заходит дама, вся в коже, из тех, кто троллейбусами случайно пользуется. Дама - с мальчиком, лет пяти. Народу в троллейбусе прилично, но не до упора, дама так брезгливо от народа отодвигается - мол, унизительно для нее простого пассажира касаться. И вдруг мальчик выдает: "Мама, мама, вот и варежка моя нашлась, а ты говоришь - просрал, просрал..." На следующей остановке дама пулей из троллейбуса выскочила, а народ еще остановок пять смеялся...
Эту историю мне рассказал второй помощник, с которым я стоял вахту долгих четыре месяца индивидуальной практики на судне. Дело было во Владивостоке где-то на границе 70-80-х. Еду, говорит, вечером в муниципальном транспорте, стою и держусь за спинку сиденья. На остановке заходит парочка, останавливается рядом со мной и продолжает увлеченно ворковать не замечая ничего вокруг. Все бы ничего, только вот девченка вместо руки своего парня поглаживает мою руку. Ну перепутала, гормональный токсикоз. Ехали довольно долго. На следующей остановке мне выходить. Я говорю: - Ну, я пошел. Парень смерил меня взлядом типа - иди, нам то какое дело. Девченка промолчала, но в тот раз я живьем увидел, как лицо покрывается красными пятнами.
Вычитал на сервере Doktor.ru: Вопрос: Моя сперма попала в глаз моей подруги. После этого, почти сразу, началось жжение в глазу. Белок покраснел. Это нормальная реакция или что-то с составом спермы? Ответ: Однако, Вы снайпер. К сожалению, единственного ответа нет. Это может быть защитная реакция, аллергия или действие какой-то инфекции, содержащейся в сперме....
Итак, 89-й год, после первого курса Минского универа стройотряд под названием "Романтики". Молдавия, Чобручи (под Тирасполем), собираем помидоры и прочие овощи-фрукты. В строяке 54 человека, из них нас, мужиков, 18. Тяжко приходилось :-)), веселый народ подобрался. Это все предистория, а история такова. Как-то вечером гуляли мы с другом Андрюхой по лагерю, веселились, а к часу ночи засобирались на боковую. А проживали все в длинном одноэтажном бараке, двери открываются с улицы. Заходим в нашу комнату (11 хлопцев проживало), а наши кровати заняты (?!?!). Для экономии места кровати стояли попарно, и воспользовавшись нашим отсутствием, его и мой соседы пригласили себе девчонок. И заняли девчонки ессно наши места. Возмущаться мы с Андрюхой особо не стали (одна команда все-таки) и пошли искать место переночевать. В одну комнату заходим - глухо, в другую - ничего нет. Заходим в третью комнату к знакомым девчонкам, смотрим - две кровати свободны, как на заказ. Одна красавица уехала в зональный штаб дежурить, а две другие эту ночь спали на одной кровати (ночь была холодная). - Девчонки, можно мы у вас переночуем?. - Скромно так. Те помялись, помялись... - Ладно, - говорят, - ночуйте... Легли спать. Утром командирша наша, Зойка, делает обход и всех будит. Тук-тук. - Девочки, вставайте! Я спросонья не сообразил, какого черта она стучит в комнату хлопцам и говорит про девчонок, и выдал: - Девочек здесь нет!! (!?!?!?) Насколько двусмысленно прозвучал мужской голос из палаты девчонок!? Я приподнимаюсь, оглядываюсь, до меня доходит где я и доходит что я сказал! Вскакиваю как ошпаренный, выглядываю в окно - Зойка вроде пошла дальше будить отряд. Андрюху трясу: - Вставай скорей, тут Зойка ходит, а я еще тако-ое выдал. - Щаа-а, - говорит тормоз спросонья, - кровать застелю... Застелил, выходим и нос к носу сталкиваемся с командиршей нашей. - Таа-ак, - говорит, - мальчики. А что вы здесь делали? Ответ не отличался оригинальностью. - Как что? Спали!! Занавес.
У меня, извините, целых три истории о том, как разные люди пытались сделать из меня лоха.
Первая. Случилась давно, еще когда с обменными пунктами было туго. Как-то утром возникла у меня необходимость быстро разменять 20 долларов. В наличии было 60 - полсотня и десятка. Помыкался я у закрытых еще банков, плюнул на все и к двум кидалам южного вида обратился, мол, очень надо. Главное, сам же подозревал, кретин, что они кидалы. Ну, они меня тут же и кинули, я даже не особенно удивился. Отвели меня в укромный уголок. - Давай деньги! Я сунул им заготовленную полсотню, а потом начался цирк с подсчетом рублей. Действовали они грубо, никакой ловкости рук, а когда я стал скандалить, пригрозили пистолетом.
Иду назад и... ну просто жутко стыдно, что ж я за лох такой, купиться на такую дешевку! Но делать нечего, они мне рублей примерно на двадцать долларов дали, мне их через полчаса отдавать, но надо же и на жизнь какие-то рубли оставить. Ладно, думаю, что ж делать, пойду где-нибудь десятку последнюю разменяю. Лезу в карман... и с удивлением обнаруживаю там полсотню. Я им, оказывается, по рассеянности вместо полусотни десятку всунул!
А года два назад - история вторая. Мой сын женился на девушке, которая живет от нас в двух домах. Родился у них ребенок, а когда сын уехал в командировку, стал я по вечерам собаку невестки прогуливать - сама-то она боялась оставлять младенца без присмотра. Вот как-то возвращаюсь с такой прогулки домой, уже почти до дома дошел, как вдруг навстречу гражданин полубомжеватого вида. Поравнялся со мной, хвать у меня сумку из рук и бежать. Я сначала задергался, кричать стал, вдогонку было собрался, а потом плюнул - пусть пользуется. А дело в том, что когда я, выгуляв псину, собрался уходить, невестка попросила меня выбросить пакет с использованными пампарсами на помойку. Женщина очень аккуратная, она пакет в полиэтиленовую сумку сунула, хорошенько так заправила и отдала. А я забыл про сумку и чуть домой с этими памперсами по рассеянности не пришел. Спасибо бомжу,он выручил.
История третья. В прошлом годе, летом, иду по бывшей Кировской... как же ее... а идущий навстречу паренек вдруг роняет из заднего кармана толстенную трубку долларовых бумажек. Стук, эдак по асфальту! Я как Станиславский, внутренне не поверил - вроде неоткуда было такой толстенной пачке выпадать, потому что паренек тощенький, туго обтянутый джинсами и майкой, не впихнется такой объем в джинсовый карман. Но это подсознательно. А сознательно я быстренько наклоняюсь, чтобы эти доллары с тротуара убрать. Но меня опережает какой-то жиганистый молодец - хвать доллары и меня за ручку в сторону. - Гляди, - говорит, - это ж акции(почему акции, я так до сих пор и не понимаю)! Ты только молчи, мы сейчас с тобой их поделим! Хрена молчать! Я честный! Как заору на всю Москву! - Эй, парень, доллары потерял! Па-арень! А парень резвенько так удаляется, словно и не слышит. Жиганистый чуть прибалдел. - Ты что, с ума сошел? Мы ж их поделим сейчас! - Не-а, - с достоинством отвечаю. - Не поделим. Я смотрю программу "Телохранитель", там про такие наколки рассказывали. Жиганистый по инерции возмущается, какой, мол, там еще "Телохранитель"! Не хочешь, так бы сразу и говорил, я по-честному хотел поделить, а ты, козел... Тут я его хватаю за руку. - Погоди, милый, - говорю - Ты только ответь! У меня образования больше, чем у тебя перхоти, чувствую себя пронзительно умным, а меня, что ни день, то кинуть пытаются. Неужели я и вправду так похож на лоха? Парень посмотрел на меня, видит, что не злюсь, а вправду интересуюсь, подумал и говорит, уходя: - Вообще-то я всегда точно клиента угадываю. Так я разочаровался в своей пронзительной умности. И утвердился в собственной исключительности. Рассеянный лох - это лох в квадрате, к такому индивидуальный подход нужен, а они-то все меня за нормального принимали, одноклеточные!
Как то мы с моим другом вечерком отправились навестить его тетку, жила она в общем то недалеко, но по дороге там надо было пройти несколько двориков в одном из которых обитал пес с весьма гнусным характером. Так вот этот пес имел дурную привычку кидаться на всех проходящих с оголтелым лаем и попытками цапнуть (за что мой товарищ как то огрел его попавшейся под руку каменюкой по черепу, что в общем то все же не подвигло пса на путь истинный).Идем мы с другом и проходя через вышеупомянутый дворик вспоминаем незлым тихим словом песика, который к своему счастью в тот раз на глаза не попался и обсуждаем способы его вечного успокоения. Я говорю: "надо взять кирпичик и хорошенько тюкнуть его по голове" на что друг возражает, что кирпича мало надо бить по минимум пудовой гирей. В общем пока суть до дело подошли мы к нужному нам подъезду и тут друг начинает давиться со смеху, я попервоначалу не сообразив продолжаю разговор, на что он мне говорит :"глянь назад", оборачиваюсь и вижу картину - стоят мужик лет этак сорока и его жена, мужик выпятив грудь заслоняет жену, которая видать от страха громко шепчет ему подожди пусть они уйдут. Тут до меня и дошло их состояние, представляете часов десять вечера теменюка, а тут сзади подходят два кадра и начинают с соответстующим выражением такой разговорчик,как уж тут не испугаться райончик та еще тот (Одесса, Слободка), хотя надо заметить, что я несмотря на рост под 190см не отличаюсь атлетическим сложением, зато мой друг достаточно крепкий парень при этом нес в пакете кастрюлю. В общем поржали мы да в подъезд, поднялись все чин чинарем звоним в теткину квариру и тут слышим кто-то по лестнице гребет наверх мы дружно оборачиваемся и говорим (как вежливые люди) ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!, надо было видеть глаза мужика с женой - это были именно они ,видимо узрев что угроза миновала они продолжили свой путь который как оказалось лежал к соседям тетки друга и внезапно натолкнулись на нас опять, в их глазах было все: выследили!!!, убьют!!! и т.п. В квартиру тетки мы почти что закатывались...
Дело было в понедельник (день, как известно, тяжелый). Я, как обычно, сижу на работе, переключаясь то на написание проги, то на сканирование безбрежных просторов Инета. И конечно, как всегда, напеваю себе что-то под нос. На этот раз это была песенка про дожди (как мне сказали, ее поет Хлебникова...но я точно не знаю, поэтому врать не буду). Ну, знаете наверное - "Дожди, косые дожди...". Вся беда в том, что я помню только эти три слова из песни, а дальше напеваю, что в голову придет :) И вот, сижу я, пялюсь в монитор и вдруг слышу дикий хохот товарищей по работе...Долго я не мог понять, над чем они смеялись...оказалось, что над моей песней: "Дожди, косые дождиии....дожди с далекого СЕРВЕРА..."
Дело было в Мещерском теперь - национальном парке, куда мы с друзьями и подругами поехали отдохнуть на выходные в этот дождливый уик-энд. Там пара домиков (база отдыха предприятия). Вот мы разожгли камин, открыли пару водочки, а после решили сыграть в интересную игру- "крокодильчики". Это после пары водки - как раз, одна команда придумывает слово, на ушко сообщает его представителю другой команды, и тот жестами, без единого слова должен показать своей команде, так, чтобы они отгадали, что за слово. Выдвигается множество нелепых версий отгадки, а молчальник может только кивать или отрицаетельно мотать главой. Загадали мы простое слово: "простота". Показывала девушка. Она решила подойти к делу с другой стороны, и связать по созвучию с "простатитом". И понеслось: она показывает-команда с азартом выдает версии: -член мужской; ты мужчина?; ты монах!; в монастыре?; член мужской; а-а-а, не стоит - импотент?.. Все в сильнейшем азарте, версии сыплятся одна за другой, даже наша команда рвется подсказывать. Она решила, что простатитом болеют все монахи, показывает, где по ее мнению, расположена причина импотенции- простата (тычет пальцем в задницу). Версии: что? хочешь какать? не можешь какать?; но ты в монастыре? ты монах, у которого не стОит? обобщенно? Минута раздумья - и выдается вердикт: -"Весь мужской монастырь мучается от запора!"....Ужас какой!
Сегодня ночью отвозил двух приятелей в пионерлагерь, где они работают вожатыми...Около изолятора стоит машина "скорой помощи". Ее госномер- у666 ра...И куда только она больных отвозит?:-)
Был у меня кот породы британский голубой, и вся семья в том числе и я его очень любили, в результает чего он достиг довольно приличных размеров и весил около 10-12 килограм. Вобщем не кот а котище. А жил я тогда с родителями в маленьком городке под Харьковом в частном секторе. И был мой кот грозой всех соседских котов. Так же был у меня пес, который органически не переваривал котов и за свою жизь передушил их немеряно, хотя и сидел на цепи, но нашего кота в виду родства просто игнорировал и не обращал на него внимания. И вот однажды появился у нас в округе такой же огромный кот, и мой ни как не мог с ним совладать. Однажды они очередной раз дрались на крыше соседского сарая и тут мой кот неожиданно срывается и бежит в сторону собачьей территории, соперник естественно за ним. А собака значит спит себе и никого не трогает и тут прямо по нему проносится котяра. Пес естественно вскакивает в стойку чтобы немедленно предотвртить такое нахальство путем удушения, но мой кот добегает до границы цепи собаки, останавливается и внимательно смотрит за происходящим - собака в непонятках. Тут из за угла выскакивает другой кот и прямо в пасть разьяренной собаке, которая зубами правосудия совершает убийство соседского кота. Я естественно сразу прикопал трупик на мусорной куче. Но на этом не закончилось, коту моему понравилось такое правосудие и за лето они напару с собакой передушили около 10 котов.
Живу я в Одессе, у самого синего моря! Недавно наловил я мидий, думаю все знают что енто такое. Стою у моря и промываю их от песка, чтоб не сильно скрипели на зубах. Подходит такая деревенская баба с ребенком и задает следующий вопрос: "Это вы здесь черепашек наловили?" Ответить я уже не смог.
Сегодня прочитал в новостях. Компания Multimedia Business Card недавно выпустила другой продукт — e-bizCard. Улавливаете как возрадуется русскоговорящее народонаселение.
В рассылке ZDNet-ЭКСПРЕСС от 13 июля был такой комментарий к новости:
"Y2K В РОССИИ: КАТАСТРОФА ИЛИ СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ? Оптимисты считают, что Проблема-2000 может породить на российской земле собственных Гейтсов, а пессимисты ждут града ракет, который обрушится на Америку..."
На мой взгляд, гораздо правильнее было бы написать так:
ПЕССИМИСТЫ считают, что Проблема-2000 может породить на российской земле собственных Гейтсов, а ОПТИМИСТЫ ждут града ракет, который обрушится на Америку...
Эта история произошла лично со мной совсем недавно. Но сначала я хочу напомнить один старый анекдот. Тогда будет понятнее, почему она мне после всего показалась веселой. В общем, сидят два электромонтера на столбе, а со столба свисает провод и лежит на земле. Мимо проходит старушка. Один из монтеров: -Бабусь, подай провод, пожалуйста… Бабка нагибается, поднимает провод и подает его монтеру. Монтер, обращаясь к коллеге: -Вот идишь, Вася… А ты говорил под напряжением…
Ну а теперь история. Я работаю начальником отдела технического обеспечения в одном из онкологических центров Австралии. В моем хозяйстве пять линейных акселераторов, и кое-какая прочая техника за работоспособность которой я отвечаю. Понапихано в этой технике всякой электроники видимо-невидимо. А помимо этого еще и высоковольтные блоки питания имеются. Так вот, когда что-нибудь в тех блоках ломается, мы должны их ремонтировать. А так как на своих орлов-австралийцев я не очень-то полагаюсь (правильно говаривал Задорнов – они тупые), то предпочитаю все по возможности делать сам. Но по технике безопасности особенно на высоковольтных цепях мы должны работать вдвоем. Если один чего недосмотрит или не так делать начнет, другой может трагедию предотвратить. И был у меня техник – поляк, неплохой парнишка, трудолюбивый и старательный, но ума недалекого и немножко нервный. Короче, очередная поломка, машина не работает, больные ждут, врачи бегают спрашивают, долго ли еще, я разбираюсь, что сломалось, а Андрюша мой мне ассистирует, то есть рядом стоит и смотрит. В общем, сообразил я, что к чему. Но что бы устранить неисправность надо было один контакт отвернуть. А напряжение на нем не много не мало 600 Вольт ( для непросвещенных – почти в три раза выше чем в розетке). Как хороший наставник молодежи, я рассказываю Андрюше в чем неисправность и что я собираюсь делать, беру гаечный ключ и, забыв по рассеянности (типичная черта всех одаренных людей:-))) отключить питание, одеваю его на контакт. Высокое напряжение не долго думая шарахает меня со всего размаху так что у меня сначала искры из глаз летят, потом темнеет, и я вспоминая всю свою прошедшую жизнь собираюсь отойти в лучший мир…. Но нет. Мое время на этот раз еще не пришло и сидя на полу сквозь звон в ушах я слышу перепуганный голос Андрюши: - Я , вообще то, предполагал, что этот контакт под напряжением, но думал, что вдруг глупость скажу. Поэтому решил промолчать и посмотреть, что будет…. Вот вам и техника безопасности. Больше я его в ассистенты не брал.
...Было еще при союзе, как помните - "секса у нас нет"... Идут по улице два приятеля, взрослые люди, встречают двух девушек - бывших однокласниц, по пути, идут, болтают. Один - видит аптеку, говорит - надо, мол, матери лекарство купить, вы меня подождите, я быстро... Проходит достаточно времени, второй отправляется его звать.
Все как положено - первый пошел покупать презервативы, долго ждал пока народ рассосется, продавец - молоденькая девушка, краснеет, а тут... Второй заглядывает, и говорит: - Серега, сколько можно, давай быстрее, девки уже не могут ждать !