Самые смешные истории за месяц!

Только что включил телевизор и наткнулся на "Доброе утро, страна",
а там Леонтьев прыгает как козел по сцене.
Ну я слушаю и офигеваю, в песне следующий припев: "...каждый хочет любить,
и солдат и моряк. Каждый хочет иметь и невесту и друга" :о)))
даааа ... как говориться "друзей не надо "иметь", с ними надо дружить " :о)))

Есть у нас на работе коллега, интересующаяся кроссвордами. Работа
у нее в дежурном режиме, то есть требуется постоянное присутствие,
не означающее постоянной занятости. Вот и разгадывает кроссворды.
Литературы подручной - тьма, атласы даже есть. Словом, профессионал.
И вот сидим мы как-то в обеденный перерыв и добиваем кроссворд,
страдая от жары и отметив слегка какой-то праздник. Коллега зачитывает:
“Углубление в стене, служащее для размещения предметов мебели,
интерьера. Четыре буквы, начинается на “Н””. Вписывай, лениво говорим
мы. Коллега сосредоточенно думает, наконец радостно изрекает: “НОРА!”.

Подходит сегодня мой двухлетний брат к зеркалу,одевает свою старую
детскую(внимание!) красную шапочку ...смотрит-смотрит и говорит:
"Чупа-чупс" и уходит...:))

Цитата из статьи в Московском Комсомольце от 25.08.99
"Чьи деньги отмывала "русская мафия" в Нью-Йорке?"
http://www.mk.ru/mkpage.asp

...Оказывается, у американской "дочки" с Антигуа есть
постоянный счет в _"ОБЪЕБАНКЕ"_. Деньги на нем размещены под 20%
годовых. У "Форус Лимитед" таких счетов - три..

Реальный сайт... :)

Есть у нас в славном городке Череповец ликеро-водочное предприятие,
неплохое, между прочим. И решили они значица,провести рекламную кампанию.
Так вот, один из ихних лозунгов звучит так " За вернувшуюся радость"
Вот так-то, радости бывают разные :)

Почти анекдот.
В бытность мою студентом 5-ого курса физтеха, работал я в одной
московской конторе, в какой и кем - неважно, поскольку отношения
к делу не имеет. Так вот. Возвращаясь вечером в общагу, заходил я
обычно в магазинчик, который на первом этаже другой общаги находился.
От той, где я жил, метров 150. Затаривался там пивком, хлебом да
колбаской, что и составляло мой обычный ужин. И работала в этом
магазинчике одна продавщица, работала не каждый день, а посменно
с напарницей. И как-то так всегда получалась, что когда она работала,
не было у меня мелких денег, приходилось разменивать полтинник
или стольник. Стандартный мой набор - 2-3 бутылки пива, батончик
колбасы из картона (ну синтетическая она, хотя рядом с мясом,
наверное все-таки лежала когда-то) и полбуханки хлеба. Всего по тем
временам уходило около тридцатки. И вот с некоторого момента начала
вышеупомянутая продавщица сдавать мне неправильно сдачу, причем
стабильно и для меня хорошо. Например, даю я ей полтинник, она
в кассе поковыряется, дает мне с него сдачу и плюс к этому мой же
полтинник, только по червонцам разменянный. ;-))) То есть еще
и приплачивает мне за покупку. Со стольниками вот не всегда так
получалось. А с полтинниками из раза в раз по одному сценарию. ж-)))
Зачем, спрашивается, я работал вообще?
Достаточно было в магазин пару раз в день заходить.
Я вот сижу теперь и думаю, может, она хотела чего? А я-то уставший
после работы и не заметил ни фига. ;-)))
Все бы продавщицы такие были. ;-)

Дело было года 1,5 назад. Стоим мы курим (в туалете) и тут Димка заявляет:
-- Знаешь чем рабочие отличаются от служащих, а служащие от руководства?
-- Нет.
-- Рабочие сходил в туалет и пошел дальше; служаший сходил, помыл руки,
пошел; а начальство моет руки, идет в туалет, опять моет руки и только
тогда отваливает.
И только он сказал залетает наш директор, бодрым шагом подходит к толчку,
помочился и так же резво ушел.
Как мы смеялись слышно было далеко......

Встречаю я надысь свою старую и верную подругу, работающую в местной
психушке. Повторяю, она там не лежит, а работает. И вот это хрупкое
создание, видевшее на своем веку достаточно приколов из жизни
душевнобольных, описывает мне недавнюю ситуацию...

Иду, дескать, по коридору своего славного заведения, а навстречу
двигается неимоверных размеров баба с откровенно похотливым лицом.
Тетка перебирает по своему цветуще-зовущему телу руками и развязно
напевает:

-- В здоровом теле -- здоровый дух! На самом деле -- одно из двууух...

История рассказанная моими знакомыми. За достоверность не ручаюсь...

В одном из общежитий проводился ремонт и между комнатами для проводки
труб сделали дырки в стене. Парень, живущий в одной из комнат, заметил
в дырке крысу, она показалась ему немного странной, но он не
задумываясь открутил ей голову... Когда через некоторое время появилась
другая, он удивился, но не сильно, и сделал с ней то же самое. Потом
появилась третья, четвертая... Их постигла та же участь.
Парень пошел к знакомым и рассказал про нашествие крыс, и что они
были маленькие и рыженькие. Над ним посмеялись и сказали что он
идиот и это хомячки, а крыс в общаге отродясь не было.
Когда он поймал пятую "крысу" в комнату вошла его девушка и посмотрев
на него спросила: "А откуда у тебя такой красивый хомячок?..."

Долго его сосед горевал и искал остальных четверых хомячков...
Говорят до сих пор спрашивает у всех, не видел ли кто-нибудь его
любимцев...

Анекдот-случай из жизни.
На военных сборах под Саратовом, студенты-москвичи, первый раз идут
нестройными рядами мимо местного полковника.
Реплика полковника, наблюдающего это действо:
"Это что за воинство такое?! Прямо как на Красной площади под Москвой."

Дело было недавно и со мной.
Я пребывал в глубоком ершовом запое несколько дней. Дело было в Америке,
где eтим заниматься ну никак нельзя. Я неполадил с полицией и попал
в психиатрический диспансер Салемского госпиталя (того самого Салема
где ведем ловили)
Мне родители принесли передачу, состоявшую из двух полиeтиленовых
пакетов с одеждой. Пакеты взял на проверку санитар, двухметровый негр
с тупой ухмылкой. А я пошел базарить с олдами о том, как я докатился
до такой жизни.
Вспомнив про одежду, я пошел к санитару. Где пакеты, спрашиваю.
Тут он мне выдает: выкинул, говорит. Я ему даю понять, что я сер'езно.
Он мне отвечает взаимност'ю. Почему, говорю, зачем выкинул, что не так?!
Неположено, отвечает, в психушке с пластиковыми пакетами гарцевать.
Тут до меня доходит, что дело нечисто. Вещи-то, говорю, где мои.
Тут eтот тип невозмутимо так глаголит, что вещи в палате на кровати
моей... До меня-то абсурд дошел сразу, а вот негр до сих пор меня
ман'яком наверное мнит, помешавшимся на пакетах и прочей таре.

С утреца сидим на работе и делимся впечатлениями за вечер.

Ж: Вчера ездили в Принстон, слушали Шумана и Брамса.
Ю: А на каком языке?

Немая сцена. :))))))

Три моих друга поехали на дачу на рыбалку с ночевкой(все дачи
в Красноармейском районе Волгограда расположены вдоль канала
им. В.И. Ленина).Двое были опытными людьми, и взяли с собой
на ночь штаны и свитера, третий же поехал в майке, шортах
и шлепанцах, причем обозвал двух других придурками(в июле у нас
обычно днем >+30,ночью около 20). Но на воде вдруг(!) оказалось
холодно. Короче, утром Кузя и Леха просыпаются и видят картину:
лежит Скляр, свернулся калачиком,укрылся полиэтиленовым пакетом
и на каждую ногу тоже надел по пакету...

Это даже не история, все происходит и по сей день. По улицам нашей,
трепетно любимой столицы ездит 600-й с буковкой "У" на заднем стекле.
И это даже не прикол. Водить это я учусь. Будьте внимательны
и осторожны, дорогие мои.

Сидя на пустой дядиной квартире в воскресенье утром, от нечего делать
и от отсутствия пива читал отчет пионерской организации Солнечногорского
района о проделанной работе за какой-то там период. Стандартные
шаблонные фразы, вызывающие ностальгию. Помимо прочего (Цитирую):
"Отлично налажена в школах и работа с октябрятами. В школах
и пионерских лагерях размещены стенды, стенгазеты и... ВНИМАНИЕ!...
раскладушки "Для тех, кто работает с октябрятами" Вот так,то!

Стою сегодня с подругой в магазине.
Посмотрела на прилавок, увидела там
кое-что, подхожу к подруге и говорю (с заговорческим видом):
- Угадай, что такое ""Дракоша" со
вкусом банана"??
- Презерватив, что ль????
- Неа, детская зубная паста!!

Как она смеялась......

Cлучилось это в восьмидесятые годы. У нас была одна знакомая,
прекрасная переводчица с немецкого, которая знала чуть ли не все
его диалекты, вобщем не хуже великого и могучего.
Так вот, работала она на заводе, куда приехала делегация немцев.
Ессно она им транслировала, показывала и все такое. А вечером
пригласила их к нам домой. Мама, поскольку у нас в семье очень
любят пироги, а делать она их умеет обалденные, сделала один
с калиной. Мол заодно и с русской кухней познакомить. Немцы
попробовали, им понравилось. Они и спрашивают: «А с чем он????»
Вот тут мама со знакомой по полной то и загрузились- немцы такой
ягоды не знают, и названия для нее в немецком языке может и не быть.
Знакомая, на что язык отлично знает- и то не смогла ничего придумать.
И вдруг наших девушек осеняет и они начинают петь.........правильно)))))
«Калинка, калинка, моя..........»
Немцы улыбнулись понимающе переглянулись и говорят:
«Теперь мы знаем, почему у вас жизнь горькой называют...........»

Мой коллега или если угодно " человек похожий на WEB master " сначала
одолжил карандаш в займы, а потом минут эдак через 5 произнес следущую
фразу : "У тебя нет знакомой Музы?"
- А, что, переспросил его я.
- Одолжи, скромно сказал он, не на все время, а только на этот проект,
и тут же оговорил условия.

И поехали мы с супругой в Питер на экскурсию.
Храм божий , стены белокаменные , купола , свадьбы ,
фотографы , туристы и тд, и мы гуляем .
Навстречу выплывает кампания подвыпивших бомжей.
От кампании отделяется изрядно похмелившаяся бомжиха,
и глядя на меня произносит заикаясь: Типа закурить дай, да??
Отвечаю машинально : J dont understand !
Она , обрадованно тут-же мне :
O! Excuse me , give me the one сигаретка ,please !
В автобусе хохотали все.
Не перестаю удивляться богатству русского языка.

История из моего детства (рассказана родителями).

Конец шестидесятых, мне года четыре. Жили мы в военном городке,
где детскими садами и не пахло, а по сему меня оставляли дома
одного. Дело было весной, вскоре после 8 Марта. Отец на праздник
подарил маме дорогие - по понятиям того времени - духи. Предоставленный
самому себе я, хозяйничая дома, обнаружил вышеупомянутые духи
и решил выяснить, что это такое... Когда родители вернулись домой,
их ожидало благоухание в квартире и пустой флакон на тумбочке.
Наказывать меня не стали, но отец в сердцах сказал: "Лучше б ты мой
одеколон вылил!" Так как я воспитывался я в семье офицера, и был
ребенком весьма дисциплинированным, то, когда родители вернулись
домой на следующий день, их снова ожидал приятный запах в квартире
и пустой флакон ... от одеколона.

P.S. История, похоже, действительно имела место, так как с детства
у меня отложилось где-то в памяти, что духи и одеколоны имеют
горький и неприятный ВКУС.

Крым-2. Все то же коктебельское августовское небо, те же две подруги,
только следующий вечер. Та же программа, т.е. кафе шашлыки, вино,
только без «танцулек», те же «грешные помыслы»…
Но предыдущая бурная ночь на лоне природы хоть и оставила яркие
впечатления, все же хотелось чего-то менее экстремального (хотя бы
без колючек в локтях). Пока впитывали «слухом и духом» шум прибоя,
второй боевой товарищ со своей пассией куда-то растворился в глубокой
влажной ночи. Впрочем, первая парочка не сильно горевала по этому
поводу. Оставшаяся подруга проживала в пансионате, с цербером-вахтершей
на входе. По рассказам, энта старая чертовка за словом в карман не лезла,
а «подмазать» было уже нечем, ибо финансовые запасы иссякли еще
в харчевне. Было принято героическое решение штурмовать пакостный
пансионат, скрывавший за своими стенами «вожделенную принцессу» через
балконы. (Через балконы второго этажа можно было попасть в общий холл,
в обход старой ведьмы, прямо в объятия своей «ненаглядной») Не по сезону
вдохновленный мартовский кот, в предыдущий день героически «потерявший»
очки, не дослушав комментариев в две секунды вспорхнул на второй этаж
и сел ждать на балконе. Прошло пять минут… «Мартовско-августовский» черт
осмотрелся. Маленький балкончик, темные окна, открытая балконная дверь…
силуэты кроватей со спящими… вот черт, не долез до нужного балкона…
аккуратно перелез на смежный… стоит ждет. Вдруг снизу появляется
какая-то гражданка, (в полутьме, да без очков, черт ее разберет)
и начинает чего-то махать руками. Ну думает, Ромео, – засекли. Прикинулся,
что на звезды полюбоваться вышел. Та помахала – ушла. Еще через пять
минут наш персонаж осознал, что это опять чужой балкон. Тяжело в учении
легко в бою, перебрался на соседний, ну, наконец-то, вот он - родимый
холл - фикусы в горшках, освещение какое-то, стоит, ждет-с. Прошло
полчаса, прежде чем до нашего Казановы дошло… как оказалось - это его
подруга жестами пыталась показать, что наш ретивый Котофеич еще не
добрался до нужного балкона и тусуется на чужом, «мол дальше лезть надо»,
но Котофеич «намеков» не понял, а сказать она не могла из-за старой
ведьмы, что недремлющим оком следила сквозь стекло. Видя нулевую реакцию,
решила что это другой кто-то (ночь-то южная, темная) и расстроенная
отправилась спать. «Мартовский зверек», осознав всю тяжесть произошедшего
(номер комнаты-то, дурак, спросить не догадался), уныло полез обратно
по смежным балконам, не соблюдая маскировки разведчика. И вдруг тишину
ночи разорвал полусонный мужской бас:
- Альпинист, мать твою, задолбали уже!
Говорят спускаться труднее, чем лезть наверх, БРЕХНЯ, был бы стимул!!!
А друг энтот получил почетное прозвище - «Альпинист».

По поводу авиакомпаний и их рекламы (см. №1 от 6.8.99)
В Нью-Йорке недавно появилось много рекламных щитов с этим, как его
Austin Powers - дурашка такой вечно в красном, восклицающим:
Yea! Five times a day, baby...
А в самом низу меленько так:
British Airways. 5 Flight to London a day.

Ну, в Одессе те хоть сняли....

В Самаре открылся новый кинотеатр "Звезда" оборудованный новым звуком
с эффектом присутствия (сурраунд) и я естественно решил зайти и узнать
сколько билеты стоят и когда сеансы, а так как операция данная несложная,
то я забегаю в холл и к кассе, которая посередине, такая стеклянная
и квадратная. Не успел я до нее добежать, как меня хватают под руки
и орут мне в ухо: Ты куда ?
Я: Прийдя в себя, вижу двух милиционеров, сообщаю что за билетами.
М: Выйди назад на улицу, вынь все из карманов потом зайди, положи все
это на стол, открой свою барсеточку, тоже ее туда поставь, потом пройди
металлоискатель, потом все соберешь и аккуратно подойдешь к кассе.
Я:(немного обалдев) Ребят, я просто в кассу, расписание узнать.
М:Не умничай, у нас тут строго !

Поняв, что сопротивление бесполезно, делаю все как сказали....
и по возвращении от кассы слышу: Ну вот почти как интеллегентный человек !

В кино решил прийти с девушкой, услышать что они ей скажут, на е отказ
от обыска.

К вопросу о названиях фирм:
Сам не верил, но в телефонном справочнике они оказались.
В Москве есть фирма Diks (что для англоязычных означает не что иное,
как "Пенисы", именно во множественном числе). Казалось бы, род занятий
этой фирмы не представляет загадки. Ан нет - юридические услуги! :-)

История произоша недавно. Решили мы с некоторыми чатланами выехать
на водоем с палаткой. Что мы и сделали в количестве 5-ти человек.
В общем приехали разложились, искупались. Погода испортилась сразу же.
Пошел дождь и все намокло. Ну мы недолго думая залезли все вместе
в 2-х местную палатку и достав из сумки закусь и водку занялись
сугревом организма. А Фаворит в общем сидит на антибиотиках и пить
ему ессно низзя. Ну а так как Фаворит на наше пьянство спокойно
смотреть не может со стаканчиком ситро в руке он попросил 50 грамм
для протокола. Ну налили ему раз, потом еще раз, пивка, водочки,
пивка... Ну хорошо попили... В итоге всех сморил здоровый детский сон.
Далее рассказываю по рассказу Смарта и Фаворита, так как сам в это
время спал.
У Фаворита от количества выпитого началась сильная головная боль
и он начал искать анальгин по палатке. Подполз ко мне и начал меня
будить. А у меня есть такое свойство, что меня нужно долго будить.
А ежель меня просто растолкать и задать вопрос, то я выдам ченить
связное, но совершенно бессмысленное. Вот и в том случае на вопрос
"Анальгин есть?" Фаворит получил логичный ответ "Пошел на... Иди
на тот берег, там все есть." Вот они со Смартом в 3 часа ночи босиком
и поперли в деревню на другой берег искать анальгин. Естественно они
ничего не нашли и вернулись назад.
Часов в 6 утра я проснулся от того что стало свободней в палатке,
повернув голову я не обнаружил Фаворита и спросил где он. На что
Смарт мне ответил что Фавор уехал в домой за анальгином. А вот дальше
началось самое интересное.
Я сделал удивленное выражение лица и сказал что у меня в рюкзаке,
накотором спал Фаворит лежит 4 таблетки анальгина.
Немая сцена....
У Смарта сначала лицо немного вытянулось, а потом палатка взорвалась
диким хохотом..... Смарт грит что мы ж у тебя спрашивали анальгин,
а я нихрена такого не помню...
Но самое интересное это то, как это потом воспринял Фаворит.
Он сначала всхлипнул, а потом подробно разъяснил в лучших традициях
русской словесности что он хочет со мной сделать, в какой позе
и сколько раз....
И с тех пор все предлагают Фавориту анальгин.... :)))))
Вот такая петрушка....

Может, кто помнит - лет несколько назад всюду продавался апельсиновый
сок "ТАМПИКО" в таких больших литровых пакетах. Так вот, история.
Решили мы как-то с коллегами устроить небольшой выпивон. И один товарищ
вызвался сбегать в местную столовую за закусью. Стоял он в небольшой
очереди, размышля - ну чем же тут можно закусить на имеющуюся скудную
сумму? Однако дело было к концу рабочего дня, ассортимент весьма
и весьма оскудел, и ничего, достойного закуси, наш друг там не нашел.
Короче, подходит он к прилавку и, устав, видимо, от раздумий, выдает:
- Мне, пожалуйста, ДВА ПАКЕТИКА ТАМПАКСА...

Окружающие умерли сразу.

Нечто подобное уже тут читала. Сижу, распечатываю анекдоты в Ворде
(потом по факсу послать хочу, как обычно - не всем пока, увы,
Интернет доступен). Ну и в одном из анекдотов слово "ох@ели!!!"
вдруг выделяется симпатичным синим цветом. Подвожу туда курсор -
надпись Mailto: "ох@eли!!!". Думаю, написать туда, что ли...:)

История эта произошла в преддверии праздника народного, традиционным
блюдом которого является сыр и желательно тминный (кто в курсе,
праздник Лигом зовется). Так вот, отправилась я со своим другом
и другой парочкой в магазин за вышеназванным продуктом. Подходим мы
к полкам с сыром, парни останавливаются как раз напротив тминного
и взгляд их устремляется на полголовки оного, и я им немедленно
замечаю: ребята, не люблю я этот сыр, давайте только не тминный !!!
Ребята послушно двинулись дальше. А я с подругой, остались выбирать
другой сыр, типа голландского, выбрали кусочек, и подруга кладет
их в рядом стоящую продуктовую тачку. Я смотрю в нее, а там, блин,
не то что полголовки, а целая «ГОЛОВА» сыра тминного лежит. ну думаю,
свиньи, как об стенку горох, что говорила что нет !!! Достаю этот сыр,
с офигевшим от злости взглядом смотрю на него и возмущено кричу:
«НЕНАВИЖУ ЭТОТ СЫР !!!». Потом медленно начинаю догонять, что
за ручку данной тачки держится (уже еле еле) тетенька и непонимающе
смотрит на меня с вопросом в глазах. А я вместе с ее вопросительным
взглядом вспоминаю, что у нас не тачка была, а корзинка !!! Забираю
быстренько наш голландский и с гогочущей подругой смываюсь с места
происшествия к нашим парням.

P.S. Можно еще представить эту историю со стороны тетеньки, которая
пришла за покупками в магазин…..

Историю эту поведал мне отец, который учился в Морском училище 25 лет назад.
В его честности я не сомневаюсь причем сам там учился и знаю , что такое
вполне бывает, а даже и круче.

В соселнем кубрике от него жили два курсанта- Петя ростом 2.05, огромных
габаритов парень, с размером ноги около 50. Второй Олег- метр с кепкой...
Были они друзья с первого курса , в общем симбиоз..
Однажды глубокой ночью Олегу приспичило сходить в гальюн и спросонья
не разобравшись, он надел Петины ботинки, в которых ессно утонул...
Дотопав до очка он с наслаждением присел на корточки..Справив свое
великое дело, он таким же макаром, упираясь пальцами в носок ботинок,
как на лыжах дошел до кубрика и свалился спать.
Будучи дневальным по роте он в семь утра подскочил, надел свои ботинки,
при этом отметив , что в кубрике попахиваен не очень приятно, выскочил
на проход встречать отцов-командиров.
Петя был большим любителем поспать , но на крик дневального-"Рота на
построение" реагировал сразу. Услышав такой окрик он подскочил и начал
лихорадочно одеваться, дабы за опоздание не схлопотать наряд вне очереди.
Вся рота уже была построена, когда раздался дикий и жуткий вой, исходящий
из легких Пети. Вломившись в кубрик первые ряды курсантов грохнулись
на пол со смеху, предоставив следующим следующую картину:
Петя стоял около входа полностью одетый, да только из ботинок его
выпирало что?- правильно ГАВНО. Прикол в том, что Олег сидя на толчке
ночью не заметил ,, что срет прямо в заднюю часть ботинка, которая
распологалась прямо под его задницей. Ну а так как добирался он на них
как на лыжах, то даже содержимого ботинка он не задел.:))

После этого симбиоз Пети и Олег был на год разрушен.Олег спасаясь
как бы Петя спросоья не выкинул его в окно , перепутав его с чем нибудь
перебрался в другой кубрик..
Так вот господа- проверяйте свои ботинки прежде чем их надеть:))

Место действия - спальный район С.Петербурга.
Поздно вечером мы с женой смотрели по ОРТ какую-то фантастическую пургу
о том как злые инопланетяне, вселившись в добрых инопланетян, пытались
отлавливать земных детей и вселялись в них. Кончилась сея поделка
традиционно - Хеппи энд - наши победили, злые инопланетяне изгнаны
с позором за пределы галактики.
Решив покурить на сон грядущий, выхожу на балкон. На улице полная
темнота, тишина гробовая. Курю, меланхолично поплевывая вниз.
Вдруг откуда-то сверху, а надо сказать, что живем мы на 12 (последнем)
этаже, раздается голос:"Hay, mister,what time is now".
Я аж присел от неожиданности.
Подымая медленно голову вижу, метрах в 50 от крыши какой-то огонь -
вот они , инопланетяне, прилетели гады, подумал я. Через некоторое
время понимаю, что над домом в темноте, весит воздушны шар. Пока
я пытался понять суть происходящего, сверху раздался другой, менее
трезвый голос:" Мужик, бля, сколько времени".
Не, это не инопланетяне понял я.
На мой вопрос - чего они там в час ночи делают, последовал не менее
интеллектуальный ответ - Летаем!!!. Вот так.

История произошла в пасмурный субботний день.
Стою я на светофоре, горит красный свет, нога на педали тормоза.
Вдруг я резко трогаюсь с места и проезжаю метров 15, а нога все еще на
педали тормоза. Смотрю сзади стоит разбитый 520-й мерс. В красках
представляю, на что похожа жопа моей машины. Выхожу, разбита фара и
загнут форкоп, он то и спас. Снял с женщины (водителя мерса) денег и
поехал менять фару. Заехал за друзьями, купили фару, поехали за лампо-
чками. Сзади догоняют менты, светят фарами. Сначала подумал, что просят
чтобы их пропустили, но потом оказалось, что они хотят чтоб мы остано-
вились. Останавливаюсь, выхожу.
- Что это - говорит один мент, показывая на разбитую фару.
- Разбили - гворю и рассказываю иторию.
Другие два мента проверяют документы у друзей.
- Оружие, наркотики
- Нету
- Распахните пиджачек - просят менты
Друг распахивает пиджак, там висит мобильник.
- О! Мобильник - радостно произносит мент, - Разрешение есть?
- Конечно
- Показывай.
- Ну, не то что бы прям разрешение, довереность.
- Ах довереность, проходи в машину.
Они садатся в ментовскую машину, мент читает лекцию об обязанности
носить с собой всегда резрешение и штрафе в размере 20 м.р.о.т.
- Ну, что будем делать?
- 50 руб
- Нет ты не понял, я же сказал 20 м.р.о.т.
- Хорошо 100
- Ты опять не понял, 20 м.р.о.т.
- Ну хорошо 200.
- Ну ни как не двести, нас же ТРОЕ!
Отдал он триста рубликов, мы уехали, купили лампочки, поменяли фару,
едем обратно. На том же месте опять догоняют менты, кричат в матюкальник,
чтоб мы остановились. Остановились. Проверили у нас документы, обшмонали
всю машину, проверили даже,что находится в пепельнице, кроме пепла.
Мент смотрит в бордачек, видит там мобильник и радостно произносит
- О! Мобильник. Твой? - спрашивает он меня
Я качаю головой, удерживаясь, чтобы не засмеяться. Показываю на владельца
этой замечательной игрушки.
- Разрешение.
Этих двух ментов удалось убедить, что все впорядке. И мы уехали.
Приехали в Строгино, купили пиво, садимся в машину, она не заводиться.
Открываю капот, выходим из машины и видим сзади идущую к нам РОТУ омона.
Столько денег у нас не было. Но, к счастью, все обошлось. Настроение
значительно улучшилось.

Общажная история...
Сидели как то три товарища и соображали...
Но вот незадача у одного из них белка приключилась..
Вызвали неотложку..В это время их сосед приобревший на досуге байдарку
решил испробовать свое приобретение в действие
В комнате места не было поэтому разложил ее в коридоре...
Приезжает неотложка видит чела в байдарке,ну спрашивает " Как гребется",
после ответа "Хорошо" вяжут и забирают.
Через несколько часов перепившая компания звонит опять в неотложку
и спрашивает гдеж они..

Как-то на днях пили пиво с приятелями...
Ну стоим , трепемся, хихикаем... Тут один дружок наступает мне
на ногу (намеренно), я машинально говорю ему - "ГОВНОДАВ", потом
понимая что я сморозил все начинают судорожно ржать...
вот так вот я торможу здорово:)

Идем значится мы с другом за пивом на рынок "Отрадное", решили
как культурные через подземный переход он же вход в метро, там
ларек торгующий аудиопродукцией, и из колонок льется прикольная
песня в духе РНЕ "Убили негра", мы с другом подпеваем т к настроение
нулевое, вдруг навстречу нам компания из четырех негров и двух
индийцев... с кирпичными физиономиями они подходят к этому киоску,
прислушиваются, народ замирает в ожидании, ребята начинают что-то
обсуждать потом берут несколько дисковкассет с джазом рэпом
и попсой и довольные сваливают..... продавец в киоске сидит
с квадратными глазами....финиш

Как избавиться от девушки (совет фидошника)

Тут в последнее время часто поднимался вопрос о том, как отвязаться
от пикапящей
тебя девушки. Сегодня мы с Сенькой (.7) придумали новый тонкий способ их
послать подальше. Так вот, гуляем мы сегодня по Арбату, пьем пиво
и рассуждаем
о смысле жизни ,) Купили по новой бутылочки пива, только открыли, даже не
попробовали, и тут с фразой "молодые люди, можно с вами познакомиться?"
к нам
обращаются два двуногих крокодила, коих только по недоразумению можно
назвать
словом девушки. Мы ничего не ответили, только чокнулись бутылками. Сенька
произнес наш старый тост:
-Hу, за нас!
-..За фидорасов! - добавил я :)
...когда мы оглянулись, девушек уже не было рядом ,)

Сегодня слышал рекламу по радио:
(Приятный женский голос)

Буль-буль-буль в джакузи,
Я лежу на пузе,

Задумчиво в экстазе,
Сижу на унитазе.

Что за дебилы....эти затейники.

История такая:
Летом мы, две подруги, отправились отдыхать на море. В один из вечеров
сидим в кафе, подходят пареньки, знакомимся, сидим дальше. Решаем
с девушкой пойти к бару заказать кофе. Встаем, пареньки: Вы куда?
Мы: За кофейком.
У юношей недоумение в глазах, ну и ладно.
Возвращаемся через время с двумя чашечками кофе, пареньки наши
от смеха валяются под столом. Им, видите ли, послышалось, что мы пошли
за косячком. Представляю, как они были поражены крутостью сибирских
девчонок.

Эту историю рассказал мне мой хороший приятель. Дело происходило
в общежитии СТЭПа (Смоленского техникума электронных приборов).
С ним в комнате жили еще два парня. У одного из них был очень
хороший крем от прыщей, и вот перед тем как лечь спать все
трое наложили себе толстым слоем этот крем на лица. А дело,
собственно, в том, что крем этот не впитывается, а образует на
коже своего рода белую маску. Ходят они, значит, с этим кремом
на лицах по комнате и готовятся ко сну. Следует заметить, что
утром того же дня Рома (один из парней) разлил посередине комнаты
банку краски, и запах в комнате стоял невозможный. И тут заходит
к ним сосед, кстати, известный в своих кругах как любитель понюхать
чего-нибудь токсичного, и говорит: « Блин, пацаны-ы-ы, как у вас
тут классно пахнет!» Потом оглядывается по сторонам и, обалдев от
увиденного (белые лица друзей), восклицает: «Бля, чуваки, меня
еще никогда так не глючило!»

Ёще раз к вопросу о китайских товарах.
Купили мы с женой надувной матрас к отпуску.Знаете наверное такие
разных цветов бывают из клеенки.Нам достался синий.Так вот в инструкции
предупреждение для шибко смелых(почти дословно)
...Не использовать изделие в качестве судна.Могут возникнуть проблемы
с волнами и захлестыванием ветра...
Однако.

Даная история случилаь со мной в г. Киеве в АсМАПе
(для не перевозчиков, поясню Ассоциация Международных
Автомобильных Перевозок). Стою я в очереди. В ожидании разговор
среди перевозчиков протекает вяло. В это время подходит мужичишка
и спрашивает: "Нужны ли дозволы на переходе Рава-Русская?"
На что получил ответ у пожилого мужчины лет 60-70.
- Когда я последний раз пересекал там границу 1944 у меня кроме
автомата с собой ничего не было.

Короче, зовут меня Писец, я крутой баклан с большим перцем и все
такое. Люблю на досуге посмотреть Бивиса и Батт-Хеда, пивка попить,
с девочками потусоваться. Но особенно мне нравится играть в игры
компьютерные. Я блядь стратег, обожаю Warcraft II, Starcraft, Diablo,
C&C и все такое прочее. Те, кто в эти игрушки поигрывает, меня
понимает - как засядешь за компьютер вечером, так до утра и
не оторвешься.
А теперь сама история. Все фанаты Starcraft – трепещите, потому что
эта игра довела меня до такого кошмара, который вам блядь, салагам
и не снился. Рассказываю, как на духу, хотите верьте, хотите – нет,
но я не вру. Короче, обигрался я однажды в эту игру до изнеможжения,
под утро попил чай – и спать. И снится мне сон (вам, фанаты, уже можно
начинать дрожать и бояться).
Сплю я, значит, и вижу во сне, будто бы я на дне рождения у одноклассника
своего, пью, закусываю, произношу тосты, рассказываю анекдоты за столом
и так далее. Весело, шумно, музыка играет, водка и пиво рекой льются.
Заебатый сон, не правда ли? Чего тут страшного-то – спросите вы.
А слушайте дальше.
Снится мне, будто бы мы уже наклюкались в доску, все ползают вокруг
стола и хрюкают. И вдруг один мой приятель по имени Арсен – как вскочит
посреди комнаты, да как разорвет на себе рубашку, да как сделает
бешенные глаза, да как заорет – ну что, суки, кто со мной поцапаться
желает, кому пиздюлей навешать? И я блядь такой – поднимаюсь, встаю
напротив него и кричу: Я, бля, на тебя, щас ты сам пизды у меня
получишь. (Всем фанатам Starcraft уже можно наливать себе валерьянку
в стакан и пить ее маленькими глаточками, потому что сейчас будет
самое интересное).
Я как ему врежу по роже, а он меня как пизданет по кумполу кулаком,
я его кусаю за черепушку, он мне руки вывертывает – короче, деремся
как разъяренные овчарки в период течки. И вдруг этот самый Арсен
отскакивает от меня, вытягивает руки вперед, и я чувствую дикое жжение
по всему телу, будто бы сотни тысяч маленьких иголок впились в меня,
и колют во все места. Я стою, кричу как полоумный, а Арсен стоит
и смеется. Я медленно расстегиваю свою рубашку, и вижу (блядь, будь
они неладны, эти компьютерные игры), вижу я, как по всему моему телу -
бегают маленькие, как в игре Starcraft, солдатики – морские пехотинцы
красного цвета, которые, блядь, стреляют в меня из своих маленьких
автоматов, и от этого у меня по всему телу разливается тысячи точечных
уколов, и мне становится больно. А Арсен стоит, дышит мне в лицо,
и говорит: Ха-ха-ха, здорово, правда? Это, парень, у меня волшебство
такое, круто я тебя отметелил.
Я - пулей в ванну, открыл воду, и давай этих пехотинцев, словно блох,
смывать с себя в умывальник, а они плавают в раковине и продолжают
в меня стрелять. Я включаю горячую воду, и начинаю их варить, а они
от этого пищат и дохнут.
Стою я, гляжу на них и думаю про себя: Ну, все, Писец, тебе крышка,
ты с ума сходишь. На этом и проснулся в холодном поту.
Проснулся, и первое, что сделал – снес с компьютера на хрен все
игры – так мне спокойнее.
А вам, фанатам Starcraft, рекомендую соблюдать меру во время сеанса
игры – тогда вам не придется пить валерьянку и тратить свое время
на чтение историй, подобных моей.

Итак, было это ровно пять минут назад. Место действия - город Бруклин,
штат Нью-Йорк. Все семейство смотрит передачу
"Старая Квартира". Идет выпуск про 1989-ый год - падение Берлинской
стены, Межрегиональная Группа...
Раздается звонок, брат поднимает трубку. Его, судя по следующей
реплике, спрашивают, мол, как дела. На что он и отвечает:
"Смотрю сьезд народных депутатов"

Приехали мы как-то в Ирландию. Гуляем по Дублину..... Я споткнулась
посреди улицы.....Ну и оторвала пол подошвы у единственных ботинок.
Понадобилось срочно купить кроссовки. Зашли в магазин, примерила -
мой размер.И прошу принести мне второй кроссовок, что бы в паре
померить. Девушка вернулась через минут 10. И все с одним кроссовком
в руке. И тут она произносит: "А у нас только ОДИН кроссовок......".
Я с нашей русской простотой и спрашиваю: "А у вас что магазин для
ОДНОНОГИХ?". Мы уже вышли из магазина, а она так и стояла, молча глядя
на кроссовок....

В 1990 году на геолого-геофизический факультет (ГГФ) Новосибирского Уни-
вера поступили в числе 50 абитуриентов двое парней.
Фамилия одного была СМЕТАНА, а другого - ВАРЕНИК.
Оба жили в общаге.Народ быстро к фамилиям привык,благо,геологи - народ
дружелюбный. Но посторонним диковато было слушать базары типа :
-Вареник со сметаной едят !
-Что едят ?
-Картошку !
Более того,на следующий год поступил и тоже поселился в общагу чувак.
Его фамилия была - ГРИБ.
Неизвестно,какие приколы могли бы произойти,если бы сначала Сметана,а потом
Вареник не бросили бы по разным причинам учебу.
Лишь Гриб доучился до конца.
Бывают же фамилии.

Имел я счастье учиться на Украине. Было это зимой в 1995 году. В моем
классе училось 14 человек, из них 6 пацанов. Так вот проиграл я в карты
бутылку водки. Иду я в школу на следующий день, зашел в продуктовый и
думаю что 0,5 л на шестерых - мало. Решил купить литр. По дороге в класс
захватил стакан в столовой. Наша училка по физике дала нам лабораторку
и смылась на перекур в учительскую. Как назло в этот день пришел только
один мой одноклассник. Не успели мы выпить как наша директриса поперла
весь класс на какое-то представление. Так как в бутылке оставалось грамм
200 я ее запихнул во внутренний карман куртки. На выходе из школы стояла
директриса и давала всем Ценные Указательства. Я спотыкнулся об половик
и эта бутылка пизданулась директрисе под ноги. На запах сбежалась вся школа.
Мне как самому хулиганистому в школе поручили писать объяснительную.
Мне повезло что моя классная керя очень меня любила, и благодаря ей меня
не поперли со школы. На выпускном она отдала мне эту объяснительную в
качестве подарка. У меня очень мелкий почерк. На 4 листочках из тетрадки
в клеточку я написал все что я делал в мельчайших подробностях (туалет,
продуктовый, граненый стакан). Ржала вся школа. Но больше всех моя мама.

Только что было.
Погрузился я на весь день в поиски данных по динамике населения Европы
в Средние века. Информация нужная, ценная и своевременная. Ищу, нахожу
потихоньку, компилирую таблицу из данных по отдельным странам. AltaVista,
Lycos etc. Соответственно, открыто штук 10 окон броузера.
Иду по очередной ссылке, начинает грузиться сайт, смотрю: что-то знакомое.
Потом осознал, что это мой сайт.

Объявление в трамвае :
Не толпитесь, граждане ! Следом трамвай идет быстрее ...

Пришло мне недавно по почте рекламное письмо, отрывок из которого
я хотел бы процитировать (привожу дословно):

"Компания работает в индустрии интернет и электронной комерции
по 4 направлениям:
ТУРИЗМ И ОТДЫХ.ЗДОРОВЬЕ И КРАСОТА.ФИНАНСОВЫЕ ОПИРАЦИИ.РЫНОК
ТЕЛЕКОММУНИКАЦИЙ.
Пользуясь услугами и товарами, которые предлогае эта компания,
учитывая то качество и конкурентноспособные цены, эксклюзив,
я рекомендую их своим друзьям и знакомым. Если в следствии моей
рекламной деятельности или деятельности уже моей рекламной групы,
появляются новые клиенты, компания выплачивает мне примеальные
и процент от прибыли.
Услуги которые предлогает компания на сегоднешний день: Услуга
професионального, международного провайдера по цене обыкновенного
и доступ в интернет без помощи компьютера."

Все могу понять - и что по русскому в школе было твердое "3",
и что денег хочется, но "доступ в интернет без помощи компьютера"...
Комментарии излишни...

Subject:
Неудачная попытка
Date:
Wed, 28 Jul 1999 08:13:52 CST
From:
"nikst"
Newsgroups:
soc.culture.russian.moderated




Неудачно закончилась попытка телекомпании "СургутинформТВ" привлечь
к проекту
"Фрагменты телевидения будущего: эфир 2048" профессора социологии,
сообщает
"Сургутская трибуна". Ректор московской высшей школы социологических
исследований Теодор Шанин сначала согласился порассуждать перед камерой о
телевидении будущего и даже приехал в Сургут. На следующий день должны
были
начаться съемки.

Однако организаторы не учли, что московский гость не только
профессор, но еще и англичанин. Проснувшись в пять часов утра в
сургутской гостинице он решил выпить кофе и отправился на поиски,
в ходе которых ему удалось обнаружить только спящую горничную.
Когда же профессор решил заменить кофе душем, выяснилось ,
что в номере нет горячей воды. Какие еще открытия социологу
удалось сделать этой ночью - неизвестно, однако утром в номере
его не оказалось. В оставленной записке с извинениями профессор
отметил, что пребывание в таких условиях, возможно, интересно
для него как для профессионала, но как для человека - непереносимо.

**********