Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.1999 по 31.08.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Фраза из беседы В.Лошака (МН) со свежеотставленным Степашиным на сервере МН: "У вас, как у человека, еще несколько дней возглавлявшего правительство, должно же быть представление, что делать ... "
Как мы проверяли систему АНТИМАТ в гостевой книге.
2. Брюс Вылезз,< тест > Пишет: небоскре** Это было в Четверг, Август 19, 1999 в 07:34:35 Комментарии: Брюс Вылезз Гы...;)) Сработала система "Антимат".... а слово-то совсем невинное, хоть и буржуйское ;) Deepъ, Underъground. Ебитская сила! Брюс цензуру ввел :)))) Deepъ, Underъground. Oops! А меня не отцензурило :) Брюс Вылезз кстати, цензуру не я ввел - это программный сервис в гостевой книге.
Что-то он хуевато работает. %-) Брюс Вылезз,< "до чего дошел прогресс" 8-) > Не, ну вы посмотрите !!!!
"Небоскре**" ему не нравится, а все остальное пропускает.... Прошу прощения за открытый мат. Все делалось в порядке экскре...эксперимента. ;))))))
,< Juditta > ребят - а может того - сразу по 46 руб. скинетесь - девушкам на шоколадки... вовсе для етого не обязательно матом грить)) Orc,< Спать хочу > небоскреб еб **й ***ть и тд и тп...
Orc,< Спать хочу > А работает сервис то. Программа все ок чистит Просто там наиболее элементарные слова А многоэтажный мат пропускает:) Вот веть ***ть! UPS,< еще чего :) > : может спать спокойно Тоже чтоли проверить антимат...
******* *** ***** ***** *************
Во мля! Как коньяк прямо! :)))))
За сим откланиваюсь... Брюс Вылезз: Так, народ, хватит тут тесты устраивать ;))))) А то буду по 46 руб. брать, на пиво ;))
Однажды, в самое горячее время отчетов, (я работаю бухгалтером) до такой степени все надоело…и мы решили расслабиться. Собрался наш женский коллектив. И мы, бросив работу, пошли в недавно открывшийся бар-ресторан , недалеко от нашей работы, хотя охранника предупредили, что мы еще вернемся.. А этот бар, всячески рекламируемый нашей прессой и телевидением, принадлежит одной очень известной фирме-конкуренту. Вот мы там. Нам предложили это знаменитое меню, в котором есть эти 32 вида пива, мы выбрали, выпили, понравилось. Стало весело. Девченка с нами была, пиво не пьет, взяла сок. Нам хорошо, ей не очень. Мы еще берем пиво. Чисто спортивный интерес, попробовать как можно больше. Она заказывает картофель-фри. Его готовят, а мы в это время пьем свое пиво. Весело ведем беседу. Приносят картофель. И тут все принимаются обсуждать ее качества. Я слышу голос «А это кто?». Присматриваемся, а там МУХА!!!!! Все в ужасе. И не знаем, что нам больше хочется: смеяться или возмущаться. Просим расчета. Подходит девушка. А мы ей с деньгами – картошку. « А за мясо нам доплатить?» Она глаза большие делает. И нам : «Она не сейчас туда попала?» А мы : «Нет ,она жаренная!». Девушка берет тарелочку и уходит. Мы в это время дружно наблюдаем за ней.. Она стоит за стойкой и хохочет. Потом приносит счет, и мы все это оплачиваем. И с сожалением представляем, как бы за рубежом мы бы смогли еще три дня кушать, не оплачивая никакие счета.
Только-то по "народному радио" слушал программу "перспектива". Цитата:
"Утверждения Шамиля Басаева о чеченском интернете и информационной войне оказались не такими-уж голословными. По крайней мере вчера, в пятницу 13-го, компьютеры в редакциях газет "завтра" и "день" были поражены вирусом, который так и назывался - "Пятница 13-е". "
Я-то думал, а кто-же мне CIH в свое время подсунул? Вот оно что! Чеченцы! ;)
Слышала такой разговор в нашем офисе между секретарем и зам. начальника. (Секретарша по гороскопу рак) Задерживали зарплату. Зам: На безрыбье и раком встанешь! - вздыхая Сек: Не встанешь - обиделась она Зам: Захочешь - встанешь! - (все еще не имея ввиду ее)
Ситуация банальная - Сотрудник ГАИ останавливает меня за пересечение непрерывной линии и начинается с ним торг. Обычная такса - рублей 200 - 300 (Дело происходит в Казахстане) а у меня самая маленькая бумажка 2000. ну я менту и предлогаю- Давай я сбегаю в коммерческий- разменяю и тебе дам? на что получау ответ- У тебя там сколько ? Отвечаю - 2000. После его ответ я упал - Че - говорит- бегать, давай я тебе здесь разменяю и отсчитывает мне сдачи 1800 рублей. Так что есть "честные" менты.
"МОЛОДЕЦ. Лицо, ведавшее в Новгородской и Псковской республиках, а также в Тверском Княжестве сбором пошлины с производителей пива в XV-XVI веках. Он же определял и качество пива, если оно шло на продажу. (Удивительно, что во время футбольных и хоккейных соревнований на стадионах громче всех кричат "Молодцы!" именно те мужчины, которые после матча собираются у пивных палаток, хотя они наверняка не знают происхождения слова "молодец".)."
Вот ей-богу, нарочно не придумаешь... Есть на Украине такая газета шаровых объявлений, как "Авизо". Было у меня время, когда я искал работу и подумал, а почему- бы и нет, не написать туда. Иду, по урлу и пишу следующее: "Профессиональный разработчик и проектировщик баз данных ищет постоянную работу от 250 у.е...." даю телефон, e-mail. ну все как надо. Через неделю мне звонят: -"Але, я по объявлению...У вас компьютер продается за 250$ ???" -?!?!? (полное одеревенение)Нет. А с чего вы взяли?!?!? -А я в Авизо прочитал... -А что там еще написано?!? (с нескрываемым интересом и ужасом спросил я) -А то что вы еще и компьютеры настраиваете... Текст объявления я прочитал позже..."ПРОДАЮ.1.Компьютер за 250 у.е. 2.Услуги профессионального программиста"...? Я очень уважаю средства массовой информации, но спасибо мне, что я не: а) не массажист б) не ищу знакомств с женщинами, т.к. женат... Я представляю текст подобного объявления...
Баннерчик тока что запас: "Английский с англичанами, 87$ в месяц (24 часа)" Обычно 24 часа обозначает круглосуточную работу. Это интересный вариант, особенно если преподаватель -- молодая симпатичная девочка. И недорого.
Тоже из области надписей на китайских товарах. Речь идет о соленых жареных орешках производства КНР. На задней стороне упаковки еще написаны всевозможные применения данного продукта, как то "Радость всей семье", " Возьмите на прогулку". Так вот , перл оттуда; "Приправа к любви".
Случилось история этим летом. Отправились мы с ребятами на плоту по Клязьме (это отдельная история). На очередной стоянке как водится разбили палатку, поддали грамм по N-дцать и есс-но спать. Спят в палатке трое: Шеф - Ш (Дима М.), Демыч - Д (Артем К.) и Вано (Г.) Среди ночи Шеф просыпается от того, что его будит Демыч и с таким типа понтом (чего ты спишь типа) его (Шефа) допрашивает. Диалог следующий:
Д: Шеф! Тарелку будем ставить?! Ш (спросонок): Чего? Д: Тарелку пошли ставить! Ш (В полнейшем недоумении): Какую?! Пауза по Станиславскому, затем Д: РЕЧНУЮ! Ш: Бредишь что-ли?
В ответ он услышал лишь невнятное бормотание дааавно спящего человека... А вы говорите лунатики :)
По поводу "хуя моржового" (Ном. 55, Не Вошедшие-1, от 22.08.99) скажу одно: ты где пиздеть выучился?
Вот я в 92-м в Новом Уренгое работал, в строяке студенческом, там была замудка для (H)овичков и (Д)евчонок, такого плана. Кто-нибудь заводит разговор о комарах (к слову: их там летом буквально тучи, без "сетки защиты от академика Павловского" работать не давали). Другой подхватывает, обращаясь к Н и Д: "Да-да, сахар подальше прячьте, тут комары - вертолеты, вдвоем кусок сахара уносят." Д и Н хором: "А если крышкой банку закрыть или в пакет завязать?" Им в ответ: "Уже проверено! Они стаей подлетают и с банки крышку снимают. А пакеты полиэтиленовые просто съедают, такие звери, капец!" Многие верили... Только пиздеж - он и в Африке - п@$%еж!
Сегодня в РосБизнесКонсалтинг: "18:21 Новые решения для архитектуры хранения Compaq ENSA помогают реализовать стратегию NonStop eBusiness" NonStop eBusiness - это круто!
Это было в начале перестройки.Университет, курс 2 или 3-й, не помню. Идет "диамат".Бородатый препод спрашивает студента Кушонкина о работах В.И.Ленина по очередной теме.Андрей встает, поправляет очки и начинает:"В работе Владимира Ильича Ленина "Три источника и две составные части марксизма...."Гомерический хохот препода обрывает все шепотки и только потом его смех начинают поддерживать студенты-отличники и все остальные.До сих пор не пойму, Кушонкин пошутил или запамятовал.Фамилия студента изменена, так же как и моя.
Захожу сегодня в офис фирмы "Канцлер", что на Сахарова, смотрю на всякие интересные ручечки и блокнотики, и замечаю милую белую бумажечку с надписью "ВСЕ ОТ ЯЙТЦА"... Сразу испугался (вдруг ходит ЗДОРОВЫЙ мужик с ЯЙТЦОМ и кричит: "ВСЕ ОТ ЯЙТЦА!"), начал озираться, искать обратную дорогу :((, а потом разглядел -- на самом деле "ВСЕ ОТ ЛЯЙТЦА", т.е. от Leitz, да палитрочку художничек пустил неаккуратно, и первую букву никак не разглядеть :)
Сама я кореянка.Живу в Ташкенте. Знаю несколько языков, но корейский все никак не выучу -ну не нравится мне звучание, и все тут! Но совесть все же мучит. Сижу я однажды вечером, смотрю корейскую (местную) передачу, на русском языке, но про корейскую общину.Все чин по чину, рядом мама сидит, которая прекрасно знает родной язык и рада, что и дочь приобщается. Тут ведущая сла-а-адким голоском говорит примерно следующее: "А сейчас мы покажем сюжет о танцевальном ансамбле, который носит романтичное красивое название -.." -я замираю, думаю - надо запомнить слово -"ПИДУЛЬГИ" (голубь).Я тут же свалилась на пол и долго не могла успокоится. Вот так.
Тут у нас по славному городу Саратову повсюду развешена реклама новой цирковой программы под названием "Смелые люди, добрые звери", и мой товарищ, любитель поискать экзотическую эротику в Интернете, до-о-о-о-лго не мог понять, как ТАКОЕ можно писать в общественных местах.
ОднажДы На Дне РождениЯ Одного Ухаря (ударение На первый Слог) Мы ЗдороВо Набрались И вот в лесУ было Дело Надо Было Мне Отойти Ну Там ПонимаеТе По НуЖде И фот А енти гаДы Сквозь ЛистВу КричаТ ВиДи ВиДим Ну ЯЯЯ И ДальШе УхОдИл И УхОДил И УхоДиЛ И УхоДиЛ Очнулся Только Возле Двери Дома Своего
А ведЬ Мы на Машинах~То в Лес Ехали Вот кака~я ИсториЯ
Вот увидел как-то на www.infoart.ru в разделе "Биржа труда".... ...И так ,обьявление о поиске работы....(читайте внимательно) : [06/12:36] Cескетарь, помошник руководителя
Образование МГУ лингвист, опыт работы: писменные и устные переводы с англиского языка, преподователь руского и англиского язака и литературы, секретарь-референт в компании "IBL". Знание оргтехники, PC, Word, Exel, E-mail, Internet, 120-125 у/мин.
Есть у нас в редакции один журналист, вроде бы даже и дома у него компьютер есть, и он вроде даже сам с ним справляется... Ну в общем пришел он к нам на работу, решил выйти в интернет, включает компьютер и, видать, как-то нечаянно нажимает на "Delete" и, конечно, попадает в биос, и его там просят ввести пароль (а так как пароль стоял только на биос, то на вопрос - "А помогите мне ввести пароль", а удивляюсь, оборачиваюсь и прошу нажать "резет". На что он начинает обшаривать глазами... клавиатуру! Я так гляжу секунд 5 и решаю помочь:
- "Да не там ищешь, она - на передней панели!", после чего оборачиваюсь обратно к себе и слышу щелчки кнопки включения... МОНИТОРА!!! ;-) - "Да нет! Она на корпусе компьютера!", и вижу... как он нажимает на кнопку CD-ROMа! ;-)))
Ну уж потом осталось только сам компьютер еще выключить, но до этого уж слава богу не дошло...
Вот оказывается, что еще может быть сегодня, а не когда-то там в 91 году...
48
Эта история произошла со мной, или лучше сказать с моим другом, по пионерскому лагерю,и случилось это в году 92 ом, когда я отправился в пионерский лагерь. На пароге МВЭСа откуда отправляюется автобусы с отпрысками министерских задниц, а простой сын электрика, разлогал их моральный облик. Я помню то время когда запасаеш за месяц до отъезда в чемодане под краватью упаковку презервативов, пару литров водки и кучу сбережений, а затем не подпускаешь родителей к чемодану, как к чему то личному. Так вот обычно все чемоданы складываются в специальный грузавик и едут отдельно от детй но на сей раз этого не произошло и чемоданы были у нас в руках, а так как врачи беспокоятся о нашем сдоровье то в автобусе запрещается открывать окна и люки, чтобы нас не продуло, и вот только автобус двинулся как компания из пяти интелегентных ребят уселась по одаль от важатых и принялась распивать спиртное. Как на зло среди моих новых знакомых оказался молодой человек со слабым желудком. И когда он сказал что его сейчас стошнит, пьяная орава заорала иди отсюда и поблюй в другом месте, что услышал наш важатый и принес бливотные покеты куда наш друг извергнул свой завтрак, но куда девать содержимое, не вести же с собой и важатый приоткрыл окно и бросил блевотную кипятошку, случайно попав ею на мимопроезжающую пятерку, которая моментально остановилась.Когда до нашего заблеванного друга дошел свежий воздух из окна и он понял в какой порилке мы едим он стал подавать неприятные звуки напоминающие ташнотные позывы, но пакетов, как странно больше не оказалось, ведь веселые студенты поиспользовали их как хлопушки. Ну и вот наш слабочок привстал и от безвыходности положения блеванул прямо в окно на , как не странно ту же пятерку, которая к тому времени доганяла нас разгребывая суспензию дворниками, каково же было удивления водителя раз он даже не затормозил а просто продолжал ехать, жаль что мы видили только контуры его лица, но к счастью вадитель автобуса заметил блюющее лицо в зеркале заднего вида и колонна из автобусов остановилась, дабы дать молодому человеку распрщаться с остатками завтрака. По остановке автобусав, мы отправились разглядывать диковенный, ментовский джип,который нас сапроваждал и в это время рядом остановилась та самая пятерка которую обблевал мой новый знакомый из нее выскочил небольшой можиченко и стал орать на тему какие дерьмовые у ас дети и какие все свиньи, которые заблевали его кристальночистую машину. На что гаишник не опешив сказал: "Ну и хам же ты мужик нажрался так что заблевал всю свою машину да еще и на работника гаи извергаешь пары олкаголя".
Из рекламы "девочек по вызову" городской службы знакомств: << В мимолетных , краткосрочных встречах есть своя прелесть. Девушки без комплексов разделят Ваше одиночество или "разбавят" чисто мужскую компанию. "Цветочков" много, можно составить классный "букет". >>
Случилось это в престольном городке Старый Оскол (невежды, у которых промелькнул вопрос в их головках: "А де это?" пусть почешут репу и посмотрят в атласе" в бытность мою школьником, а именно в 1986 годе. Школа №1. Школа, откуда тернистый путь знаний, как правило, вел в ГПТУ 12, затем на зону. Как правило... Но были исключения...
ГПТУ это в простанародье называлось "ЧМО". Так вот, в нашей школе военруком был такой лошара - капитан Уткин. Полный дзебил. Но такой, знаете, патриархальный...
В нашей школе постоянно ощущался дефицит учителей, что повлекло за собой непоправимую ОШИБКУ. Уткина снарядили провести урок истории у 6 класса. Но для него это что? "Как два байта переслать". Берет, значится, этот архивариус учебник и топает на урок. Начало оного не предвещало ничего страшного. Он прогундел несколько фраз, на которые был способен его скудный интеллект и перешел к чтению учебника вслух, взамен на обещание просто слушать. (Спрашивать то он не мог...)
Минуты две все молчали, затем начался шопот перешедший в почти открытый разговор. Путкин молчал, сделал одно предупреждение, второе... и, наконец, сердце поэта не выдержало и он разразился сокраментальной фразой: "Я вижу здесь сидят одни козлы, вы все в ЧМО пойдете..." Тишина была гробовая. дети - шестой класс...
Потом мы узнали - он перед учительствованием в нашей школе был в ЧМО директором. Знал свой контингент...
Вот что можно было прочитать в чате на сайте команды "Мольде" некоторое время назад (в переводе с английского): -- Привет засранцы! Как мы вас круто сделали! #%@#$^!!! В следующем матче будет 0:4! Вам просто пи#$%ц! Фан ЦСКА DummDumm. 30.07.99 -- Предлагаю тов. DummDumm дать приз за лучший прогноз года. :-(((((
Прочитал историю про то как человек проебал очки и вспомнил нечто подобное. Дело было год назад буть он не ладен августовский кризис, в это время я сдавал с вой проект и должен был получить немного денег причем валютой. Сами помните как в это время работали банки, ну вобщем кинули меня и получил я в место штуки гринов, шесть штук деревом :-((( Это была предистория. Едим мы значит с моим другом и его девушкой по пр. Славы (есть такой) в Питере, и обсуждаем как лучше деньги потратить куда вложить, и тут мой Друг говорит а мы вот тут закупились презервативами и называет цыфру около 50 штук, через пару мин. меня начинает разбирать смех и я им поясняю. "Я нашел классный способ проебать 6000р накупить на всю сумму презервативов."
P.S. Деньги я всеравно проебал но чють чуть по другому.
В г.Уфе вдоль главной улицы - проспекта Октября - с 18 можно увидеть "голосующих" девушек, одетых весьма недвусмысленно. Когда Вы на машине останавливаетеся на их призывный жест, то слышите: отдохнуть не желаете?. А смех в том, что все это стоит $2-3(два-три). Приезжайте,убедитесь сами. А в гостинице "Россия" (главная гостиница в городе) проститутки очень скромные. Они ни к кому не пристают, а смотрят на вас преданными добрыми глазами. Упаси боже подсесть к вам за столик. Но если вы накормите девушку ужином (примерно 200-250р с алкоголем), то она вам наверное даст просто так.
Играем мы как-то с Шуриком(Ш)в теннис на работе. Не то чтобы в этом заключается наша работа, а просто отдыхаем. Позади него проходит девушка(Д) из нашей фирмы. Д: Шурик, ты такой прикольный человечек сзади. Ш: (Поворачиваясь на 180 градусов) А я со всех сторон прикольный. Д: (томным голосом) Ой, а спереди у тебя два смешных человечка. Я сгибаюсь пополам, чуть не уронив тенисный стол.
(Я потом увидел, что на футболке у него нарисована маленькая фигурка человека. А я то что подумал !)
Спрашивает меня как-то младшая сестренка:"А ты не знаешь,почему собачки во дворе попами слипаются?" "Нет",-говорю я, "А ты что об этом думаешь?" "Ну,наверно,у них около попки репей к шерсти прилип". "А что же происходит,когда они расходятся?" "А репей отцепляется".
Продолжая тему о рейтинге вывесок и названий всяких-разных точек. В Екатеринбурге есть Центральный парк культуры и отдыха им. Маяковского. Так вот там есть заведение, как бы кафе, с названием "МИЛОСТИ ПРОСИМ" (как бы для бомжей наверное...)
27.06.99 На склад поступили звуковые карты производства американской фирмы XITEL Карта построена на наборе Vortex 2 (AU8830) от Aureal Semiconductor Inc. Соотношение сигнал/шум > 96 dB при 20 Hz - 20... [технические данные опущены] Поставляется в комплекте _ForceFeedBack_!!! наушниками от TakStar (5 Гц до 28 КГц )
Выделено мной. В Quake играть противопоказано, наверное, уши очередью оторвет к чертовой матери!
Произошла эта история в далеком 1988 году, когда свежий ветер перестройки даже в Центре еще воспринимался лишь как досадный сквозняк, а что уж говорить про окраины... В тот год я служил в одной из частей Среднеазиатского военного округа -- в городе Джамбуле. Вместе со мной тянул солдатскую лямку (впрочем, не особо напрягаясь :-), студент журфака МГУ Шура, который, не чувствуя новых веяний, был свято уверен, что его будущая журналистская карьера немыслима без членства в КПСС. Следует заметить, что в армии вступить в ряды "направляющей силы" было гораздо проще, чем на "гражданке", и Шура решил немедленно воспользоваться этой возможностью. А за компанию пригласил и меня. Действуя исключительно по принципу "на халявку и уксус сладок", я не стал спорить и тоже вручил заявление нашему замполиту.
От позорного пятна меня и Шуру спасла лишь случайность. Решения о приеме в "кандидаты в члены" принимал политотдел округа, расположенный в тогда еще Фрунзе, а ныне в Бишкеке. Там же хранились учетные карточки и прочая документация, и каждый "дембель", принятый в КПСС, по пути домой был обязан заехать из Джамбула во Фрунзе и забрать свои партийные аусвайсы. Но ведь что делает "дембель", едва переступив порог родной части? Правильно! Напивается... И вот такая вот группа пьяных в дупель "дембелей", уволенных из нашей части в запас, явилась в политотдел округа. Вероятно, дебош, устроенный в политотделе нашими доблестными братьями по оружию, был невиданного доселе масштаба, потому что нашего замполита настоятельно попросили больше солдат в партию не принимать :-)
как то раз жена слушала Русское Радио, прикол Фоменко насчет перхоти. Так вот, подходит ко мне и говорит: "Вадик, знаешь, перхоть - ето опилки от спиленних рогов." Ну у меня как раз такая проблемка... с перхотью... Я: "И что же мне делать теперь ? " Она: "Да ничего... Голову чаще мить надо ... !"
Ездили мы тут с женой в Крым. Под Алушту, в лагерь МЭИ (Привет Горе!) После алкоголя разные диковинные вещи были... Совершили мы тур в г. Ялту. Идем по одной из центральных улиц, там комков всяких - как в Москве в начале 90-х... Аптечный киоск. На открытой двери объява: _________________ Имеется в продаже СПИРТ МЕДИЦИНСКИЙ 0.33 л.......XXX гр. (гривен, то бишь - хохлобаксов ихних) 0.5 л .......YYY гр. (точно цены не смотрел) и далее: ОХЛАЖДЕННЫЙ Вот и думаю, не перегрелся ли я тогда....
Или еще. На второй день, с бодунища (моего) потащила она меня в Алушту (~8 км. пешком по берегу). Идем. Жара. На подходе к городу на берегу стоит тачка. Сзади написано: OPEL KADETT 1.6
Во, бля, думаю, кому ж такой шестнадцатибитный нонче нужен???
Фраза моего приятеля после трехдневных возлияний на отдыхе: "Ты знаешь, Юля, мне начинает казаться, что белая горячка - досужие выдумки психиатров". Наш диалог с ним же в тот же день: С (Сергей) - Представляешь, я сегодня просыпаюсь... Ю(я), перебивая, продолжая его фразу: - А у меня глаза пятаками прикрыты... С: - Ага. На всякий случай.
Забавно, но африканский принц (см. историю 5 за 13.08) задолго до американцев начал окучивать нашу Родину. По крайней мере в одну уважаемую бюджетную организацию года два назад пришел такой же факс (те же 30 млн $). Что началось! В относительно глубокой тайне, сглатывая слюнки, уважаемые люди стали искать способы добраться до своей доли. Не знаю подробностей, но ФСБ, по-видимому, охладило пыл страждущих - думаю, у спецслужб есть информация об этом принце (или династии), и схему отмывания (или отъема) денег они тоже представляют. Поделились бы с читателями "Анекдотов", что ли ?
Сабантуйчик веселый. Я сижу с подругой одной, балагурим, пьем текилу и курим сигары толстенные. Она мне отдает свою дольку апельсина от текилы. Я, конечно: МЕРСИ! Она: Пожалуйста. Я: Мерси - это по-французски, значит и ты мне по-французски отвечай! Она берет эту жирнющую сигару в рот и делает страшно эротично 7-8 затяжек, после чего спрашивает: ПОЙДЁТ ТАК ?
Работаю "спецом по компутерам" в русской газете, в Торонто. В офисе сидят издатель и редактор - дамы лет под сорок. Издатель говорит редактору: "Я отлаживаю, отлаживаю, а ты все взад ложишь..." Я обалдеваю - что эта тетка может отлаживать, если она компьютер нормально выключить не может? На перекуре спрашиваю редактора, а она, вздохнув, рассказывает мне анекдот: -Мама, как правильно писать: "фликончик" или "флякончик"? -Не так и не так, деточка. Правильно - "пизурок". Оказывается, разговор был о статье, перенесенной на следующий выпуск газеты.
Работала я когда-то в доблестных органах милиции простым секретарем, и по всем правилам по приходу мне выдали документик такой, назывался он «Функциональные обязанности». Ну, я не подумав (тогда я еще не думала), подписала и подшила документик тот в папку, а второй экземпляр под стекло на стол прибрала. Так обычно со всеми происходит. Так вот, суть в том, что после долгой и упорной работы я все же уволилась и стала работать в другом месте, вещички свои забирала тоже не глядя, и поэтому вышеназванный документик вместе со стеклом перекочевал ко мне домой. И вот прошло уже несколько лет, как я нахожу его и просто из интереса или по причине ностальгии по прежней работе, начинаю его читать. Надо сказать, что разрез моих глаз менялся с прочтением каждого предложения, а смех был слышен далеко. Маленькое пояснение. То самое местечко находилось в некой далекой республике, о которой некоторые жители нашей страны и не слышали никогда, а уж с русским языком там вообще было напутано. Так вот, те самые обязанности писал то ли мой бывший начальник, то ли его заместитель (по случаю отсутствия секретаря), а может в нем просто меняли фамилии приходящих секретарей, а составляли его в 50-х годах… Но составлен он был весьма двусмысленно. Опускаю верхушку типа «Утверждаю» и т.п., перейду сразу к делу (Фразы, которые вполне приличны, писать не стану, а также позволю некоторые примечания):
- осуществлять прием и первоначальную обработку всего поступающего в отдел, регистрировать и докладывать начальнику отдела. (Прим. Что интересно такого туда поступало, что я должна была это еще и обрабатывать?) - поступившее регистрировать в кратчайший срок. (Прим. Быстрей зарегистрировать, дабы поступившее не сбежало) - выполнять размножение для руководства. (Прим. А тут сложнее. Если бы каждая размножалась…) - обеспечивать рабочее место начальника, создавать условия для эффективности и уюта его работы. (Прим. Слава Богу, никто не заставлял исполнять его пожелания, чтобы работа, как говорится, спорилась) - находиться в постоянной готовности для развертывания в условиях "особого периода". (Прим. На ум приходит только реклама «Оби» и т.д. Что за «особый период»?) Обязана контактировать: с должностными лицами аппарата и других подразделений; с группой правового обеспечения; со службой ОМТиХО; с исполнителями проекта документов; (Прим. А может сразу, с футбольной командой?) В период болезни или отпуска ее обязанности выполняет…. (Прим. А вот это уже наглость. Подставлять под ТАКОЕ другого человека…)
Давно было, стоим с мамой в очереди за овощами. Подходим к продавщице, ну и мама говорит: Дайте мне пару кило Болгарских перцев (называются они так), а продавщица, видимо плохо ориентирующаяся в значениях слов с понтом отвечает: Перцы не Болгарские, а Молдавские! Казус, господа!
Смотрим мы с детьми кассету из бывшего Союза. Жена объясняет им: "Это вот ему вручают ключи от города" А сын (мы уехали 10 лет назад когда ему было 4 года) спрашивает: "А что у вас там в городе ворота были? И вы все ключи имели?"
Я живу в штатах,-это замечанее делаю заранее,потомучто на работу все ездят на своем автотранспорте.Так вот,как то раз возвращаюсь я от друга домой, а пью я редко, потомучто и некогда и не возможно выпить-всегда за рулем. По закону можно выпить одну бутылку пива-что в общемто не дает эффекта никакого.Ну и однажды,будучи у приятеля как то разошлись мы,и я перестал контролировать свои выпитые обьемы,а когда надо было ехать домой,то заметил,что не то что ноги плохо идут( (это не страшно-на машине ведь едешь)а язык не слушается.)Ну и поехал я домой-очень осторожно-живу я то в 3-х минутах езды от своего дома. Ну и как на зло-копы перегородили всю дорогу!!!Все две полосы,-осталась правда полоска для корпуса машины на встречной полосе.Ну а я как подумал что мне п%%%%ц (остановят,заберут права,значит потерял работу-куда без машины?потеряю жилье-чем платить то,если без работы? И мысли мои стали работать как смерч-накручивая все самые - и самое плохое.От этого я как то начал непонятно волноваться,логика моя- нарушилась самым странным образом(я программист-и этого не бывает просто так) Ну и что то меня дернуло выбрать неверное,-дурацкое решение.Знаете какое?....Мне показалось,что я смогу проехать в эту маленькую дырочку на встречной полосе.Естественно я в нее проехал без проблем,прям под носом обалдевших копов(они на улице стояли и болтали о своем) От такой наглости они даже мигалки свои не успели врубить-а давай сигналить клаксоном и махать руками-мол тормози!!Ну приказ копа-это закон,естественно торможусь я ,вместе с машиной.И сижу не то что заторможенный,а просто обалдевший! Думаю-во бл%,ни разу не пил за рулем,один раз-ююи на тебе,(у меня двое детей ,билы(каждый месяц около 2500 баксов-это норма по тутошнему жилью) И все эти мрачные мысли усилили мой внутренний стресс до такой степени, что когда коп подошел ко мне,(наверно посмотреть на мою "наглую"морду, то я совсем уже растерялся-чего со мной ну не бывает просто(спокойно общаюсь с любой аудиторией,2000 человек например) Ну естественно,надо же ему сказать залипуху какую нибудь,что там дедушка при смерти-срочно еду по вызову ...думаю я короче,и понимаю-что не могу я сейчас говорить,так как пил какоето дурацкое спиртное,которое влияет на язык-он у меня заплетался,и сразу бы меня они раскололи без отмазок. Все что я мог сделать,это красиво начать...Ну открываю я окно,руки на руле,смотрю на подходящего(крадущегося вернее)мента, а когда он подошел,то я уже был от всех этих срессов вместе в таком шоке ,что на какое то мгновение ход моих мыслей,как мне показалось-остановился. Мент глянул на меня пристально,потом как то ему стало не по себе, он извиняющимса голосом спросил-сказал,что "А ,мол это Вы опять , на другой правда машине тут проезжаете,ну ехайте пожалуйста,и отошел так в сторону,и машет мол-нет проблем,давай едь."Ну че я-дурнее паровоза?Конечно у меня крыдла вырасли ,и я рванул на всех парах! Замечу,что мое хобби-внушение,и всякая там билебирда с психологией. Может внушил ему че?От страха то?Но специально сколько не пробовал- не получается.Такие вот бывают приключения.Ну только не путайте гипноз с внушением,об этом другая история.Если удастся найти время написать, то до встречи!-Сергей И........в!