Самые смешные истории за месяц!

Фраза из беседы В.Лошака (МН) со свежеотставленным Степашиным на сервере МН:
"У вас, как у человека, еще несколько дней
возглавлявшего правительство, должно же быть
представление, что делать ... "

Как мы проверяли систему АНТИМАТ в гостевой книге.

2. Брюс Вылезз,< тест > Пишет:
небоскре**
Это было в Четверг, Август 19, 1999 в 07:34:35
Комментарии:
Брюс Вылезз
Гы...;)) Сработала система "Антимат".... а слово-то совсем невинное,
хоть и буржуйское ;)
Deepъ, Underъground.
Ебитская сила! Брюс цензуру ввел :))))
Deepъ, Underъground.
Oops! А меня не отцензурило :)
Брюс Вылезз
кстати, цензуру не я ввел - это программный сервис в гостевой книге.

Что-то он хуевато работает. %-)
Брюс Вылезз,< "до чего дошел прогресс" 8-) >
Не, ну вы посмотрите !!!!

"Небоскре**" ему не нравится, а все остальное пропускает....
Прошу прощения за открытый мат. Все делалось в порядке
экскре...эксперимента. ;))))))

,< Juditta >
ребят - а может того - сразу по 46 руб. скинетесь - девушкам на шоколадки...
вовсе для етого не обязательно матом грить))
Orc,< Спать хочу >
небоскреб еб **й ***ть и тд и тп...

Orc,< Спать хочу >
А работает сервис то.
Программа все ок чистит
Просто там наиболее элементарные слова
А многоэтажный мат пропускает:)
Вот веть ***ть!
UPS,< еще чего :) > : может спать спокойно
Тоже чтоли проверить антимат...

******* *** ***** ***** *************

Во мля! Как коньяк прямо! :)))))

За сим откланиваюсь...
Брюс Вылезз: Так, народ, хватит тут тесты устраивать ;)))))
А то буду по 46 руб. брать, на пиво ;))

Однажды, в самое горячее время отчетов, (я работаю бухгалтером)
до такой степени все надоело…и мы решили расслабиться. Собрался
наш женский коллектив. И мы, бросив работу, пошли в недавно
открывшийся бар-ресторан , недалеко от нашей работы, хотя охранника
предупредили, что мы еще вернемся.. А этот бар, всячески рекламируемый
нашей прессой и телевидением, принадлежит одной очень известной
фирме-конкуренту.
Вот мы там. Нам предложили это знаменитое меню, в котором есть
эти 32 вида пива, мы выбрали, выпили, понравилось. Стало весело.
Девченка с нами была, пиво не пьет, взяла сок.
Нам хорошо, ей не очень. Мы еще берем пиво. Чисто спортивный интерес,
попробовать как можно больше. Она заказывает картофель-фри. Его готовят,
а мы в это время пьем свое пиво.
Весело ведем беседу. Приносят картофель. И тут все принимаются обсуждать
ее качества. Я слышу голос «А это кто?». Присматриваемся, а там МУХА!!!!!
Все в ужасе. И не знаем, что нам больше хочется: смеяться или возмущаться.
Просим расчета. Подходит девушка. А мы ей с деньгами – картошку. «
А за мясо нам доплатить?» Она глаза большие делает. И нам :
«Она не сейчас туда попала?» А мы : «Нет ,она жаренная!». Девушка
берет тарелочку и уходит. Мы в это время дружно наблюдаем за ней..
Она стоит за стойкой и хохочет. Потом приносит счет, и мы все это
оплачиваем. И с сожалением представляем, как бы за рубежом мы бы смогли
еще три дня кушать, не оплачивая никакие счета.

Только-то по "народному радио" слушал программу "перспектива". Цитата:

"Утверждения Шамиля Басаева о чеченском интернете и информационной войне
оказались не такими-уж голословными. По крайней мере вчера, в пятницу
13-го, компьютеры в редакциях газет "завтра" и "день" были поражены
вирусом, который так и назывался - "Пятница 13-е". "

Я-то думал, а кто-же мне CIH в свое время подсунул? Вот оно что! Чеченцы! ;)

"© Страница существует только в электронном варианте.
Идея, оформление и содержание принадлежат студии "ARTON",
которая не несет никакой ответственности за идею, оформление
и содержание".
http://www.newcanada.com/flowers/

Слышала такой разговор в нашем офисе между секретарем и зам. начальника.
(Секретарша по гороскопу рак)
Задерживали зарплату.
Зам: На безрыбье и раком встанешь! - вздыхая
Сек: Не встанешь - обиделась она
Зам: Захочешь - встанешь! - (все еще не имея ввиду ее)

Ситуация банальная - Сотрудник ГАИ останавливает меня за пересечение
непрерывной линии и начинается с ним торг.
Обычная такса - рублей 200 - 300 (Дело происходит в Казахстане)
а у меня самая маленькая бумажка 2000.
ну я менту и предлогаю- Давай я сбегаю в коммерческий- разменяю и тебе дам?
на что получау ответ- У тебя там сколько ?
Отвечаю - 2000.
После его ответ я упал - Че - говорит- бегать, давай я тебе здесь
разменяю и отсчитывает мне сдачи 1800 рублей.
Так что есть "честные" менты.

Сегодня услышал по "Радио 7" рекламу автосалона. Среди прочего,
предлагается классная фича: "Все автомашины ОФИЦИАЛЬНО растаможены".

Лента новостей на polit.ru:
11:54 Рубль вырос на 9 копеек и стоит 24.7627 долл.
^^^^^^^^^
Это ж на чьих таких копеек, братцы?

В.В Похлебкин, Кулинарный словарь, стр. 226

"МОЛОДЕЦ. Лицо, ведавшее в Новгородской и Псковской республиках, а также
в Тверском Княжестве сбором пошлины с производителей пива в XV-XVI
веках. Он же определял и качество пива, если оно шло на продажу.
(Удивительно, что во время футбольных и хоккейных соревнований на
стадионах громче всех кричат "Молодцы!" именно те мужчины, которые
после матча собираются у пивных палаток, хотя они наверняка не знают
происхождения слова "молодец".)."

Вот ей-богу, нарочно не придумаешь...
Есть на Украине такая газета шаровых объявлений, как "Авизо".
Было у меня время, когда я искал работу и подумал, а почему- бы и нет,
не написать туда. Иду, по урлу и пишу следующее: "Профессиональный
разработчик и проектировщик баз данных ищет постоянную работу
от 250 у.е...." даю телефон, e-mail. ну все как надо.
Через неделю мне звонят:
-"Але, я по объявлению...У вас компьютер продается за 250$ ???"
-?!?!? (полное одеревенение)Нет. А с чего вы взяли?!?!?
-А я в Авизо прочитал...
-А что там еще написано?!? (с нескрываемым интересом и ужасом спросил я)
-А то что вы еще и компьютеры настраиваете...
Текст объявления я прочитал позже..."ПРОДАЮ.1.Компьютер за 250 у.е.
2.Услуги профессионального программиста"...?
Я очень уважаю средства массовой информации, но спасибо мне, что я не:
а) не массажист
б) не ищу знакомств с женщинами, т.к. женат...
Я представляю текст подобного объявления...

Баннерчик тока что запас:
"Английский с англичанами, 87$ в месяц (24 часа)"
Обычно 24 часа обозначает круглосуточную работу. Это интересный вариант,
особенно если преподаватель -- молодая симпатичная девочка. И недорого.

Тоже из области надписей на китайских товарах. Речь идет о соленых
жареных орешках производства КНР. На задней стороне упаковки еще написаны
всевозможные применения данного продукта, как то "Радость всей семье",
" Возьмите на прогулку". Так вот , перл оттуда; "Приправа к любви".

Случилось история этим летом.
Отправились мы с ребятами на плоту по Клязьме (это отдельная история).
На очередной стоянке как водится разбили палатку, поддали грамм по N-дцать
и есс-но спать. Спят в палатке трое: Шеф - Ш (Дима М.), Демыч - Д (Артем К.)
и Вано (Г.)
Среди ночи Шеф просыпается от того, что его будит Демыч и с таким типа
понтом (чего ты спишь типа) его (Шефа) допрашивает. Диалог следующий:

Д: Шеф! Тарелку будем ставить?!
Ш (спросонок): Чего?
Д: Тарелку пошли ставить!
Ш (В полнейшем недоумении): Какую?!
Пауза по Станиславскому, затем
Д: РЕЧНУЮ!
Ш: Бредишь что-ли?

В ответ он услышал лишь невнятное бормотание дааавно спящего человека...
А вы говорите лунатики :)

По поводу "хуя моржового" (Ном. 55, Не Вошедшие-1, от 22.08.99) скажу
одно: ты где пиздеть выучился?

Вот я в 92-м в Новом Уренгое работал, в строяке студенческом, там была
замудка для (H)овичков и (Д)евчонок, такого плана. Кто-нибудь заводит
разговор о комарах (к слову: их там летом буквально тучи, без "сетки
защиты от академика Павловского" работать не давали). Другой подхватывает,
обращаясь к Н и Д: "Да-да, сахар подальше прячьте, тут комары - вертолеты,
вдвоем кусок сахара уносят." Д и Н хором: "А если крышкой банку закрыть
или в пакет завязать?" Им в ответ: "Уже проверено! Они стаей подлетают
и с банки крышку снимают. А пакеты полиэтиленовые просто съедают, такие
звери, капец!" Многие верили... Только пиздеж - он и в Африке - п@$%еж!

Леха Б.

Сегодня в РосБизнесКонсалтинг:
"18:21 Новые решения для архитектуры хранения Compaq ENSA помогают
реализовать стратегию NonStop eBusiness"
NonStop eBusiness - это круто!

Это было в начале перестройки.Университет, курс 2 или 3-й, не помню.
Идет "диамат".Бородатый препод спрашивает студента Кушонкина
о работах В.И.Ленина по очередной теме.Андрей встает, поправляет очки
и начинает:"В работе Владимира Ильича Ленина "Три источника и две
составные части марксизма...."Гомерический хохот препода обрывает
все шепотки и только потом его смех начинают поддерживать
студенты-отличники и все остальные.До сих пор не пойму, Кушонкин
пошутил или запамятовал.Фамилия студента изменена, так же как и моя.

Захожу в магазинчик по Бол.Тишинскому переулку - на прилавке
шампусик и на ценнике "Шампанское Евро-ше"

Захожу сегодня в офис фирмы "Канцлер", что на Сахарова, смотрю
на всякие интересные ручечки и блокнотики, и замечаю милую белую
бумажечку с надписью "ВСЕ ОТ ЯЙТЦА"...
Сразу испугался (вдруг ходит ЗДОРОВЫЙ мужик с ЯЙТЦОМ и кричит:
"ВСЕ ОТ ЯЙТЦА!"), начал озираться, искать обратную дорогу :((,
а потом разглядел -- на самом деле "ВСЕ ОТ ЛЯЙТЦА", т.е. от Leitz,
да палитрочку художничек пустил неаккуратно, и первую букву никак
не разглядеть :)

(c) впечатлившийся DENiS

Сама я кореянка.Живу в Ташкенте. Знаю несколько языков, но корейский
все никак не выучу -ну не нравится мне звучание, и все тут! Но совесть
все же мучит.
Сижу я однажды вечером, смотрю корейскую (местную) передачу,
на русском языке, но про корейскую общину.Все чин по чину, рядом
мама сидит, которая прекрасно знает родной язык и рада, что и дочь
приобщается.
Тут ведущая сла-а-адким голоском говорит примерно следующее:
"А сейчас мы покажем сюжет о танцевальном ансамбле, который носит
романтичное красивое название -.." -я замираю, думаю - надо запомнить
слово -"ПИДУЛЬГИ" (голубь).Я тут же свалилась на пол и долго не могла
успокоится. Вот так.

Тут у нас по славному городу Саратову повсюду развешена реклама
новой цирковой программы под названием "Смелые люди, добрые звери",
и мой товарищ, любитель поискать экзотическую эротику в Интернете,
до-о-о-о-лго не мог понять, как ТАКОЕ можно писать в общественных
местах.

ОднажДы На Дне РождениЯ Одного Ухаря (ударение На первый Слог)
Мы ЗдороВо Набрались И вот в лесУ было Дело Надо Было Мне Отойти
Ну Там ПонимаеТе По НуЖде И фот А енти гаДы Сквозь ЛистВу КричаТ
ВиДи ВиДим Ну ЯЯЯ И ДальШе УхОдИл И УхОДил И УхоДиЛ И УхоДиЛ
Очнулся Только Возле Двери Дома Своего

А ведЬ Мы на Машинах~То в Лес Ехали Вот кака~я ИсториЯ

p.s. ПравДа ЯЯЯ стесНИтельный А

Вот увидел как-то на www.infoart.ru в разделе "Биржа труда"....
...И так ,обьявление о поиске работы....(читайте внимательно) :
[06/12:36] Cескетарь, помошник руководителя


Образование МГУ лингвист, опыт работы:
писменные и устные переводы с англиского языка, преподователь
руского и англиского язака и литературы,
секретарь-референт в компании "IBL". Знание оргтехники, PC,
Word, Exel, E-mail, Internet, 120-125 у/мин.


Ко
Вот вам,блин,и лингвисты....

Ох уж этот резет...

Есть у нас в редакции один журналист, вроде бы даже и дома у него
компьютер есть, и он вроде даже сам с ним справляется...
Ну в общем пришел он к нам на работу, решил выйти в интернет,
включает компьютер и, видать, как-то нечаянно нажимает на "Delete"
и, конечно, попадает в биос, и его там просят ввести пароль
(а так как пароль стоял только на биос, то на вопрос - "А помогите
мне ввести пароль", а удивляюсь, оборачиваюсь и прошу нажать "резет".
На что он начинает обшаривать глазами... клавиатуру! Я так гляжу
секунд 5 и решаю помочь:

- "Да не там ищешь, она - на передней панели!", после чего оборачиваюсь
обратно к себе и слышу щелчки кнопки включения... МОНИТОРА!!! ;-)
- "Да нет! Она на корпусе компьютера!", и вижу... как он нажимает
на кнопку CD-ROMа! ;-)))

Ну уж потом осталось только сам компьютер еще выключить, но до этого уж
слава богу не дошло...

Вот оказывается, что еще может быть сегодня, а не когда-то там в 91 году...

Эта история произошла со мной, или лучше сказать с моим другом,
по пионерскому лагерю,и случилось это в году 92 ом, когда
я отправился в пионерский лагерь. На пароге МВЭСа откуда
отправляюется автобусы с отпрысками министерских задниц,
а простой сын электрика, разлогал их моральный облик. Я помню
то время когда запасаеш за месяц до отъезда в чемодане под краватью
упаковку презервативов, пару литров водки и кучу сбережений,
а затем не подпускаешь родителей к чемодану, как к чему то личному.
Так вот обычно все чемоданы складываются в специальный грузавик
и едут отдельно от детй но на сей раз этого не произошло и чемоданы
были у нас в руках, а так как врачи беспокоятся о нашем сдоровье
то в автобусе запрещается открывать окна и люки, чтобы нас не продуло,
и вот только автобус двинулся как компания из пяти интелегентных
ребят уселась по одаль от важатых и принялась распивать спиртное.
Как на зло среди моих новых знакомых оказался молодой человек
со слабым желудком. И когда он сказал что его сейчас стошнит,
пьяная орава заорала иди отсюда и поблюй в другом месте, что услышал
наш важатый и принес бливотные покеты куда наш друг извергнул
свой завтрак, но куда девать содержимое, не вести же с собой и важатый
приоткрыл окно и бросил блевотную кипятошку, случайно попав ею
на мимопроезжающую пятерку, которая моментально остановилась.Когда
до нашего заблеванного друга дошел свежий воздух из окна и он понял
в какой порилке мы едим он стал подавать неприятные звуки напоминающие
ташнотные позывы, но пакетов, как странно больше не оказалось, ведь
веселые студенты поиспользовали их как хлопушки. Ну и вот наш слабочок
привстал и от безвыходности положения блеванул прямо в окно на ,
как не странно ту же пятерку, которая к тому времени доганяла нас
разгребывая суспензию дворниками, каково же было удивления водителя
раз он даже не затормозил а просто продолжал ехать, жаль что мы видили
только контуры его лица, но к счастью вадитель автобуса заметил
блюющее лицо в зеркале заднего вида и колонна из автобусов остановилась,
дабы дать молодому человеку распрщаться с остатками завтрака.
По остановке автобусав, мы отправились разглядывать диковенный,
ментовский джип,который нас сапроваждал и в это время рядом
остановилась та самая пятерка которую обблевал мой новый знакомый
из нее выскочил небольшой можиченко и стал орать на тему какие
дерьмовые у ас дети и какие все свиньи, которые заблевали его
кристальночистую машину. На что гаишник не опешив сказал:
"Ну и хам же ты мужик нажрался так что заблевал всю свою машину
да еще и на работника гаи извергаешь пары олкаголя".

Из рекламы "девочек по вызову" городской службы знакомств:
<< В мимолетных , краткосрочных встречах есть своя прелесть.
Девушки без комплексов разделят Ваше одиночество или "разбавят"
чисто мужскую компанию. "Цветочков" много, можно составить
классный "букет". >>

Случилось это в престольном городке Старый Оскол (невежды, у которых
промелькнул вопрос в их головках: "А де это?" пусть почешут репу
и посмотрят в атласе" в бытность мою школьником, а именно в 1986 годе.
Школа №1. Школа, откуда тернистый путь знаний, как правило, вел
в ГПТУ 12, затем на зону. Как правило... Но были исключения...

ГПТУ это в простанародье называлось "ЧМО". Так вот, в нашей школе
военруком был такой лошара - капитан Уткин. Полный дзебил. Но такой,
знаете, патриархальный...

В нашей школе постоянно ощущался дефицит учителей, что повлекло
за собой непоправимую ОШИБКУ. Уткина снарядили провести урок истории
у 6 класса. Но для него это что? "Как два байта переслать". Берет,
значится, этот архивариус учебник и топает на урок. Начало оного
не предвещало ничего страшного. Он прогундел несколько фраз,
на которые был способен его скудный интеллект и перешел к чтению
учебника вслух, взамен на обещание просто слушать. (Спрашивать то
он не мог...)

Минуты две все молчали, затем начался шопот перешедший в почти
открытый разговор. Путкин молчал, сделал одно предупреждение,
второе... и, наконец, сердце поэта не выдержало и он разразился
сокраментальной фразой: "Я вижу здесь сидят одни козлы, вы все
в ЧМО пойдете..."
Тишина была гробовая. дети - шестой класс...

Потом мы узнали - он перед учительствованием в нашей школе был
в ЧМО директором. Знал свой контингент...

Вот что можно было прочитать в чате на сайте команды "Мольде"
некоторое время назад (в переводе с английского):
--
Привет засранцы! Как мы вас круто сделали! #%@#$^!!! В следующем
матче будет 0:4!
Вам просто пи#$%ц!
Фан ЦСКА DummDumm. 30.07.99
--
Предлагаю тов. DummDumm дать приз за лучший прогноз года. :-(((((

Прочитал историю про то как человек проебал очки и вспомнил
нечто подобное. Дело было год назад буть он не ладен августовский
кризис, в это время я сдавал с вой проект и должен был получить немного
денег причем валютой. Сами помните как в это время работали банки,
ну вобщем кинули меня и получил я в место штуки гринов,
шесть штук деревом :-((( Это была предистория.
Едим мы значит с моим другом и его девушкой по пр. Славы (есть
такой) в Питере, и обсуждаем как лучше деньги потратить куда вложить, и
тут мой Друг говорит а мы вот тут закупились презервативами и называет
цыфру около 50 штук, через пару мин. меня начинает разбирать смех
и я им поясняю. "Я нашел классный способ проебать 6000р накупить на
всю сумму презервативов."

P.S. Деньги я всеравно проебал но чють чуть по другому.

пришло письмо в фирму :
-Пожалуйста, перешлите мне e-mail'ом AGPшную стиральную машину
с функцией Plug-n-Play.

В г.Уфе вдоль главной улицы - проспекта Октября - с 18 можно увидеть
"голосующих" девушек, одетых весьма недвусмысленно. Когда Вы на машине
останавливаетеся на их призывный жест, то слышите: отдохнуть не желаете?.
А смех в том, что все это стоит $2-3(два-три). Приезжайте,убедитесь сами.
А в гостинице "Россия" (главная гостиница в городе) проститутки очень
скромные. Они ни к кому не пристают, а смотрят на вас преданными добрыми
глазами. Упаси боже подсесть к вам за столик. Но если вы накормите
девушку ужином (примерно 200-250р с алкоголем), то она вам наверное
даст просто так.

Играем мы как-то с Шуриком(Ш)в теннис на работе. Не то чтобы
в этом заключается наша работа, а просто отдыхаем. Позади него
проходит девушка(Д) из нашей фирмы.
Д: Шурик, ты такой прикольный человечек сзади.
Ш: (Поворачиваясь на 180 градусов) А я со всех сторон прикольный.
Д: (томным голосом) Ой, а спереди у тебя два смешных человечка.
Я сгибаюсь пополам, чуть не уронив тенисный стол.

(Я потом увидел, что на футболке у него нарисована маленькая
фигурка человека. А я то что подумал !)

Спрашивает меня как-то младшая сестренка:"А ты не знаешь,почему собачки
во дворе попами слипаются?"
"Нет",-говорю я, "А ты что об этом думаешь?"
"Ну,наверно,у них около попки репей к шерсти прилип".
"А что же происходит,когда они расходятся?"
"А репей отцепляется".

сижу с супругой смотрим телек там реклама чая со слоном супруга
вместо героя произносит тот самый вкус
ая ни с того ни с сего добавляю тот самый хуй

Продолжая тему о рейтинге вывесок и названий всяких-разных точек.
В Екатеринбурге есть Центральный парк культуры и отдыха им. Маяковского.
Так вот там есть заведение, как бы кафе, с названием "МИЛОСТИ ПРОСИМ"
(как бы для бомжей наверное...)

Собственно строчка из прайс-листа компании Nord:

27.06.99 На склад поступили звуковые карты производства американской
фирмы XITEL
Карта построена на наборе Vortex 2 (AU8830) от Aureal
Semiconductor Inc.
Соотношение сигнал/шум > 96 dB при 20 Hz - 20...
[технические данные опущены]
Поставляется в комплекте _ForceFeedBack_!!! наушниками от TakStar
(5 Гц до 28 КГц )

Выделено мной. В Quake играть противопоказано, наверное, уши очередью
оторвет к чертовой матери!

В Питере, на Измайловском проспекте был (а может и сейчас еще есть)
магазин с большой вывеской :
"Эксклюзив" Сэконд хенд.

"ЗАПИШИТЕ МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, В КП!"

Произошла эта история в далеком 1988 году, когда свежий ветер
перестройки даже в Центре еще воспринимался лишь как досадный
сквозняк, а что уж говорить про окраины... В тот год я служил в одной
из частей Среднеазиатского военного округа -- в городе
Джамбуле. Вместе со мной тянул солдатскую лямку (впрочем, не особо
напрягаясь :-), студент журфака МГУ Шура, который, не чувствуя новых
веяний, был свято уверен, что его будущая журналистская карьера
немыслима без членства в КПСС. Следует заметить, что в армии вступить
в ряды "направляющей силы" было гораздо проще, чем на "гражданке", и
Шура решил немедленно воспользоваться этой возможностью. А за компанию
пригласил и меня. Действуя исключительно по принципу "на халявку и
уксус сладок", я не стал спорить и тоже вручил заявление нашему
замполиту.

От позорного пятна меня и Шуру спасла лишь случайность. Решения о
приеме в "кандидаты в члены" принимал политотдел округа, расположенный
в тогда еще Фрунзе, а ныне в Бишкеке. Там же хранились учетные
карточки и прочая документация, и каждый "дембель", принятый в КПСС,
по пути домой был обязан заехать из Джамбула во Фрунзе и забрать свои
партийные аусвайсы. Но ведь что делает "дембель", едва переступив
порог родной части? Правильно! Напивается... И вот такая вот группа
пьяных в дупель "дембелей", уволенных из нашей части в запас, явилась
в политотдел округа. Вероятно, дебош, устроенный в политотделе нашими
доблестными братьями по оружию, был невиданного доселе масштаба,
потому что нашего замполита настоятельно попросили больше солдат в
партию не принимать :-)

как то раз жена слушала Русское Радио, прикол Фоменко насчет перхоти.
Так вот, подходит ко мне и говорит: "Вадик, знаешь, перхоть -
ето опилки от спиленних рогов."
Ну у меня как раз такая проблемка... с перхотью...
Я: "И что же мне делать теперь ? "
Она: "Да ничего... Голову чаще мить надо ... !"

Ездили мы тут с женой в Крым. Под Алушту, в лагерь МЭИ (Привет Горе!)
После алкоголя разные диковинные вещи были...
Совершили мы тур в г. Ялту. Идем по одной из центральных улиц, там
комков всяких - как в Москве в начале 90-х... Аптечный киоск.
На открытой двери объява:
_________________
Имеется в продаже
СПИРТ МЕДИЦИНСКИЙ
0.33 л.......XXX гр. (гривен, то бишь - хохлобаксов ихних)
0.5 л .......YYY гр. (точно цены не смотрел)
и далее:
ОХЛАЖДЕННЫЙ
Вот и думаю, не перегрелся ли я тогда....

Или еще. На второй день, с бодунища (моего) потащила она меня
в Алушту (~8 км. пешком по берегу). Идем. Жара. На подходе к городу
на берегу стоит тачка. Сзади написано:
OPEL KADETT 1.6

Во, бля, думаю, кому ж такой шестнадцатибитный нонче нужен???

Обьявление в газете "Сегодня".

Cрочно трахаю ,как швейная машинка премьеров по таксе.
Такса по договоренности.
Президент.

Фраза моего приятеля после трехдневных возлияний на отдыхе:
"Ты знаешь, Юля, мне начинает казаться, что белая горячка - досужие
выдумки психиатров".
Наш диалог с ним же в тот же день:
С (Сергей) - Представляешь, я сегодня просыпаюсь...
Ю(я), перебивая, продолжая его фразу: - А у меня глаза пятаками прикрыты...
С: - Ага. На всякий случай.

Забавный адрес в интернете www.nas.ru
Зашел посмотреть , кто так прикалывается, оказалось
Таможенный терминал. Вот уж действительно НАС РАТЬ.

Забавно,
но африканский принц (см. историю 5 за 13.08) задолго до американцев
начал окучивать нашу Родину. По крайней мере в одну уважаемую бюджетную
организацию года два назад пришел такой же факс (те же 30 млн $).
Что началось! В относительно глубокой тайне, сглатывая слюнки,
уважаемые люди стали искать способы добраться до своей доли.
Не знаю подробностей, но ФСБ, по-видимому, охладило пыл страждущих -
думаю, у спецслужб есть информация об этом принце (или династии),
и схему отмывания (или отъема) денег они тоже представляют.
Поделились бы с читателями "Анекдотов", что ли ?

Сабантуйчик веселый. Я сижу с подругой одной, балагурим, пьем текилу
и курим сигары толстенные. Она мне отдает свою дольку апельсина от текилы.
Я, конечно: МЕРСИ!
Она: Пожалуйста.
Я: Мерси - это по-французски, значит и ты мне по-французски отвечай!
Она берет эту жирнющую сигару в рот и делает страшно эротично 7-8 затяжек,
после чего спрашивает:
ПОЙДЁТ ТАК ?

Ржали, естественно, оба...

Работаю "спецом по компутерам" в русской газете, в Торонто. В офисе
сидят издатель и редактор - дамы лет под сорок. Издатель говорит
редактору: "Я отлаживаю, отлаживаю, а ты все взад ложишь..."
Я обалдеваю - что эта тетка может отлаживать, если она компьютер
нормально выключить не может? На перекуре спрашиваю редактора,
а она, вздохнув, рассказывает мне анекдот:
-Мама, как правильно писать: "фликончик" или "флякончик"?
-Не так и не так, деточка. Правильно - "пизурок".
Оказывается, разговор был о статье, перенесенной на следующий
выпуск газеты.

Работала я когда-то в доблестных органах милиции простым секретарем,
и по всем правилам по приходу мне выдали документик такой, назывался
он «Функциональные обязанности». Ну, я не подумав (тогда я еще
не думала), подписала и подшила документик тот в папку, а второй
экземпляр под стекло на стол прибрала. Так обычно со всеми происходит.
Так вот, суть в том, что после долгой и упорной работы я все же
уволилась и стала работать в другом месте, вещички свои забирала
тоже не глядя, и поэтому вышеназванный документик вместе со стеклом
перекочевал ко мне домой. И вот прошло уже несколько лет, как я нахожу
его и просто из интереса или по причине ностальгии по прежней работе,
начинаю его читать. Надо сказать, что разрез моих глаз менялся
с прочтением каждого предложения, а смех был слышен далеко.
Маленькое пояснение. То самое местечко находилось в некой далекой
республике, о которой некоторые жители нашей страны и не слышали
никогда, а уж с русским языком там вообще было напутано. Так вот,
те самые обязанности писал то ли мой бывший начальник, то ли его
заместитель (по случаю отсутствия секретаря), а может в нем просто
меняли фамилии приходящих секретарей, а составляли его в 50-х годах…
Но составлен он был весьма двусмысленно. Опускаю верхушку типа «Утверждаю»
и т.п., перейду сразу к делу (Фразы, которые вполне приличны, писать
не стану, а также позволю некоторые примечания):

- осуществлять прием и первоначальную обработку всего поступающего
в отдел, регистрировать и докладывать начальнику отдела. (Прим. Что
интересно такого туда поступало, что я должна была это еще и обрабатывать?)
- поступившее регистрировать в кратчайший срок. (Прим. Быстрей
зарегистрировать, дабы поступившее не сбежало)
- выполнять размножение для руководства. (Прим. А тут сложнее.
Если бы каждая размножалась…)
- обеспечивать рабочее место начальника, создавать условия для
эффективности и уюта его работы. (Прим. Слава Богу, никто не заставлял
исполнять его пожелания, чтобы работа, как говорится, спорилась)
- находиться в постоянной готовности для развертывания в
условиях "особого периода". (Прим. На ум приходит только реклама «Оби»
и т.д. Что за «особый период»?)
Обязана контактировать:
с должностными лицами аппарата и других подразделений;
с группой правового обеспечения;
со службой ОМТиХО;
с исполнителями проекта документов; (Прим. А может сразу,
с футбольной командой?)
В период болезни или отпуска ее обязанности выполняет….
(Прим. А вот это уже наглость. Подставлять под ТАКОЕ другого человека…)

Давно было, стоим с мамой в очереди за овощами. Подходим к продавщице,
ну и мама говорит:
Дайте мне пару кило Болгарских перцев (называются они так),
а продавщица, видимо плохо ориентирующаяся в значениях слов
с понтом отвечает: Перцы не Болгарские, а Молдавские!
Казус, господа!

Смотрим мы с детьми кассету из бывшего Союза.
Жена объясняет им: "Это вот ему вручают ключи от города"
А сын (мы уехали 10 лет назад когда ему было 4 года) спрашивает:
"А что у вас там в городе ворота были? И вы все ключи имели?"

Я живу в штатах,-это замечанее делаю заранее,потомучто на работу все ездят
на своем автотранспорте.Так вот,как то раз возвращаюсь я от друга домой,
а пью я редко, потомучто и некогда и не возможно выпить-всегда за рулем.
По закону можно выпить одну бутылку пива-что в общемто
не дает эффекта никакого.Ну и однажды,будучи у приятеля как то
разошлись мы,и я перестал контролировать свои выпитые обьемы,а когда надо
было ехать домой,то заметил,что не то что ноги плохо идут(
(это не страшно-на машине ведь едешь)а язык не слушается.)Ну и поехал
я домой-очень осторожно-живу я то в 3-х минутах езды от своего дома.
Ну и как на зло-копы перегородили всю дорогу!!!Все две полосы,-осталась
правда полоска для корпуса машины на встречной полосе.Ну а я как подумал
что мне п%%%%ц (остановят,заберут права,значит потерял работу-куда без
машины?потеряю жилье-чем платить то,если без работы?
И мысли мои стали работать как смерч-накручивая все самые - и самое
плохое.От этого я как то начал непонятно волноваться,логика моя-
нарушилась самым странным образом(я программист-и этого не бывает просто
так) Ну и что то меня дернуло выбрать неверное,-дурацкое решение.Знаете
какое?....Мне показалось,что я смогу проехать в эту маленькую дырочку
на встречной полосе.Естественно я в нее проехал без проблем,прям под
носом обалдевших копов(они на улице стояли и болтали о своем)
От такой наглости они даже мигалки свои не успели врубить-а давай
сигналить клаксоном и махать руками-мол тормози!!Ну приказ копа-это
закон,естественно торможусь я ,вместе с машиной.И сижу не то что
заторможенный,а просто обалдевший!
Думаю-во бл%,ни разу не пил за рулем,один раз-ююи на тебе,(у меня двое
детей ,билы(каждый месяц около 2500 баксов-это норма по тутошнему жилью)
И все эти мрачные мысли усилили мой внутренний стресс до такой степени,
что когда коп подошел ко мне,(наверно посмотреть на мою "наглую"морду,
то я совсем уже растерялся-чего со мной ну не бывает просто(спокойно
общаюсь с любой аудиторией,2000 человек например)
Ну естественно,надо же ему сказать залипуху какую нибудь,что там дедушка
при смерти-срочно еду по вызову ...думаю я короче,и понимаю-что не могу
я сейчас говорить,так как пил какоето дурацкое спиртное,которое влияет
на язык-он у меня заплетался,и сразу бы меня они раскололи без отмазок.
Все что я мог сделать,это красиво начать...Ну открываю я окно,руки
на руле,смотрю на подходящего(крадущегося вернее)мента, а когда он
подошел,то я уже был от всех этих срессов вместе в таком шоке ,что на
какое то мгновение ход моих мыслей,как мне показалось-остановился.
Мент глянул на меня пристально,потом как то ему стало не по себе,
он извиняющимса голосом спросил-сказал,что "А ,мол это Вы опять ,
на другой правда машине тут проезжаете,ну ехайте пожалуйста,и отошел
так в сторону,и машет мол-нет проблем,давай едь."Ну че я-дурнее
паровоза?Конечно у меня крыдла вырасли ,и я рванул на всех парах!
Замечу,что мое хобби-внушение,и всякая там билебирда с психологией.
Может внушил ему че?От страха то?Но специально сколько не пробовал-
не получается.Такие вот бывают приключения.Ну только не путайте гипноз
с внушением,об этом другая история.Если удастся найти время написать,
то до встречи!-Сергей И........в!