Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.1999 по 31.08.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отдыхаем на море, дочка (Д) увидела дохлого таракана на улице. - Почему он умер ? - Родители (Р)- от голода ... - Д: А почему здесь ? -Р: А где они должны быть ? - Д: В комнате ... А, поняла, тетя Галя (хозяйка) тараканов выгнала и муравьев к себе пустила !
Сижу недавно в кинотеатре «Художественный», перед сеансом «Звездных войн». Впереди—группа пацанов 12-13 лет, ведут умные разговоры «за жизнь». Тут один глубокомысленно вздыхает и выдает: «Да, это не РИВА де Жанейро». А психологи кричат «Игры и прочий софт влияют на психику детей!». А ведь еще Маркс учил, что материя первична!
Случилось это в бытность мою студентом одного замечательного университета в Сибири. Нас была дружная компания молодых оболтусов с разных курсов и факультетов, и приходили мы в сие учебное заведение отнюдь не для учебы (кто-то и до сих пор учится!!!), а, как говорится, пивка попить да потусоваться вместе... И было у нас негласное правило, что встречаемся мы всегда на подоконнике окна прямо перед входом в Универ. И кто, бывало, опаздывал или, еще хуже, сдуру на лекцию пошел - все всегда знали, что на подоконнике сейчас обязательно кто-нибудь сидит и планирует день. И вот сидим мы в очередной раз на подоконнике, пивко попиваем, девчонок бесцеремонно разглядываем, мимо проходящих - все классно. Преподаватели, а то и деканы разные нас как-то даже и не беспокоили сильно - если кто и шел мимо из начальства, так мы не шхерились, пиво не прятали и материться не прекращали. И тут смотрим, кто-то посягает на нашу территорию - подоконник то-бишь. Подходят две девочки - первокурсницы видать, раз правил не знают - и садятся на свободное место на окно. Мы в непонятках, нифига себе заявы. И тут мимо идет Валентина Ивановна, замечательная женщина, в деканате работает, и увидев девчонок, тоже удивилась не меньше нашего, глаза выпучила, подходит и к ним такая говорит: - Девочки а вы чего здесь сидите??? Поговорили, ушла. Мы молчим сидим, никто вообще ничего не говорит. И тут один наш кореш тихо так, испуганно: - А знаете, пацаны, почему Валентина Ивановна не спросила у нас, почему мы здесь сидим? И тут во всю глотку ка-ак заорет: -ДА ПОТОМУ ЧТО, ПАЦАНЫ, МЫ ВСЕГДА ЗДЕСЬ СИДИМ!!!
Так получилось, что фамилия Путин, написанная во французкой транлитерации по звучанию и написанию полностью совпадает с названием очень специального национального Квебекского (Канада) блюда "путин" - картошка фри, специальный сыр комочками и все залито томатным соусом. Гадость невероятная, что впрочем признают и многие местные жители. Так что, когда в Квебеке узнали о назначении нового российского премьера с такой фамилией - все очень даже развеселились.
Предыстория: фирма "Бука" русифицировала и выбросила на российский рынок по смешной цене (но легально) очень хорошую, но нетривиальную игрушку "Jagged Alliance 2". Разумеется, в разных местах немедленно возникли форумы, ей (игрушке, не "Буке") посвященные.
Сама история, точнее, реальный диалог на одном таком форуме:
Вопрос: "...но не могу ввести пароль - игра никак на русский язык не переключается. Подскажите, как это сделать?"
Ответ: "Вообще-то в пароле XEP624 все буквы латинские..."
Есть у нас в ИВЦ девушки типа техники. Когда они сами справится с чем то не могут, они звонят тем, кто что-то умеет. Так вот, иногда они такие перлы выдают, что только диву даешься... Звонок по телефону: -Аллееууууу!!!! -Але. -У меня тут BIOS не грузиться и мне пришлось войти в SETUP........
Объявление в автобусе 348 экспресс (Лыткарино-Кузьминки): "С 25 по 5 число каждого месяца Вы можете приобрести проездные билеты у кондуктора стоимостью 160 руб. Администрация" Я понимаю, "проездной" для администрации - то же, что и "месячный". Но кондуктор за 160 руб. - это слишком!
В дополнение к вчерашней истории о здоровье президента. Буквально Б.Н. сказал следующее: "Давление у меня сейчас 120 на 80, хоть утром меня разбуди, хоть ночью, хоть во время стресса. Пульс стабилен - 64"
Что ж они с ним там в ЦКБ сделали? Эх, врачи, врачи...
Море, курорт плохо влияют на нестойкую женскую психику. Привести пример? Этим летом девушка, никогда ранее не заговаривавшаяся, будучи абсолютно трезвой выдала корку с совершенно серьезным лицом. И даже не понялa, чего мы смеемся: (про фильм "Врата времени" с Рутгером Хауэром в главной роли) - Ну да, видела я его! Там их трое - парень, девушка и Рутгер Хауэр.
Один мой приятель как-то подвозил симпатяшную девченку.Не знаю уж как они там договорились, но, когда пришла пора расплачиваться, девченка выдала такую фразу:Вы знаете, у меня нет денег.Хотите я вам в оплату проезда минет сделаю? Приятель отказался...
Было это , если не изменяет мне память , на уроке химии в феврале этого года .На этом уроке случается много интересного , но не об этом . Один мой друг (И) был немного нездоров , и училка (У)спрашивает его : - И что с тобой ? На что кто-то из класса выкрикивает : - Да он обкурился сегодня . На что И , который кстати курит , обиженно отвечает : - Да я сегодня даже в рот не брал ... ВСЕ выпали в осадок!!!
Недавно в был Петрозаводске. До поезда семь часов, ясно дело - айда бродить по городу. Городок славный, чистенький такой. В центре наблюл картинку, которая меня немало повеселила. Короче - угол дома, стоящего на пересечении двух улиц. В середине фасада вывеска, добротными такими буквами - "ЛДПР" ( какое-то там еще второе слово было, не помню. Судя по всему, у них там гнездо ). Метром ниже - названия улиц "проспект Ленина" и "улица Андропова". Еще метром ниже - бар "Кавказ" и между словами "бар" и "Кавказ" нарисована голова какого-то винторогого барана, или кого там еще.
Помыла я голову. Торопилась куда-то, потому решила феном волосы высушить. Взяла фен, воткнула в розетку (она находится не в самой ванной, а снаружи, под выключателем), закрыла дверь (по привычке, видимо) и приступила к процедуре. Надо сказать, что фен у меня автосенсорный (ну, ето значит, что автоматически отключается в том момент, когда ладонь убираешь с ручки). Я включаю фен, а он не работает. Я начинаю усиленно ладонью по всей ручке сначала тереть, потом обеими руками и по всему фену - ничего не происходит. Я и так, и эдак - результат нулевой. Положение усугубляется тем, что я опаздываю. Я, естественно, начинаю потихоньку раздражаться, трясу фен изо всех сил... Проклиная создателей хитроумной конструкции, фирму-производителя, человека, который мне этот фен, значит, подарил, а заодно и всех, кто когда-либо держал его в руках и поломал, я открываю дверь и кричу сестре: "Даш, фен сломался!" И вижу хитрую ухмыляющуюся физиономию моей младшей поганки: в руке она держит вытащенный из розетки штепсель:))
Уже в начале девяностых мой одноклассник, тат по национальности, сподобился получить паспорт. Смена национальности произошла за секунду. Но то ли паспортистка была предрасположена к другим мыслям, то ли логика сработала по-другому, но молодой человек превратился не в ТАТжика, а в ТАТарина. Ему с его пофигизмом было почти все равно, а вот папа его очень сильно расстроился.
Гуляли мы сегодня с друзьями по Комсомольскому проспекту, пиво пили, ну и когда оно у нас в очередной раз кончилось (а случилось это как раз напротив крымской эстакады) пошли мы за добавкой в одну из местных многочисленных палаток. Заходим и начинаем дружно ржать, распугивая посетителей.... глядя на название торгового заведения, написанного на двери: АОЗТ "Децил". Вот такие бывают у нас названия... :)
Top 10 Summer Camps you should not send your kids to.
10. Tommy Lee's---------- Camp Kickachickee 9. Lorena Bobbit's------ Camp Cutaweewee 8. Tanya Harding's------ Camp Wackaneenee 7. Kenneth Star's------- Camp Catchacrookee 6. Louis Farakahn's----- Camp Killawhitey 5. O.J. Simpson's------- Camp Killachickee 4. Michael Jackson's---- Camp Wannabewhitey 3. President Clinton's-- Camp Getahoochie 2. Ellen Degeneras's---- Camp Lickacoochie And the number one camp not to send your kid to: 1. Monica Lewinsky's---- Camp Suckapeepee
If you send this to 7 people you will see a litte dancing taco bell dog run across your screen ~ you have to send it to 7 people or else it won't work! It is so cute wait until u see it!
Идем мы как-то на пляж.Нас где-то четверо.А что-бы к нам попасть на пляж нужно подняться на такой длинный подьем(перейти через плотину) и потом сражу же водохранилище. И один из наших парней чего то сильно устал и говорит что :"Ой как я устал,ноги прямо отваливаются." И в этот момент сбоку подруливает парень явно из столицы и считает себя типа умным. Подходит к нам и так не принужденно говорит ему:"Болят? Сними их и выброси" Мы все так на него посмотрели как на придурка и отвернулись - пошли дальше А он видимо подумал что мы не поняли и подходит и так настойчиво и требовательно:"Ала сними их и выброси да-а!"
Смотрело коллекцию маразмов, там кусочек экрана из установки виндов: буква Д пропала, осталось "обро пожаловать". Ну, забавно... Но то, что попало в этот скриншот дальше (и случайно)IMHO, еще забавнее: "...где рабочий стол Windows стал окном..." Песня...
Жена одного, еще не прочно стоящего на земле Соединенных Штатов Америки, мексиканца почувствовала себя не очень хорошо. Все симптомы беременности. Так как у них было уже двое детей, а материальное положение было плачевным, то эту беременность решили не продливать. Женщина была очень худа и бесконечные головные боли и приступы тошноты сводили ее с ума. В выходные с детьми поехали на пляж, там ей стало совсем плохо, и она отправилась в ближайший госпиталь. Пациентка: -- Доктор, я думаю, что я беременна. Я так плохо себя чувствую! Врач, после осмотра: -- Окей, будем рожать. -- ???!!! Ей делают специальные уколы, и она, в полном шоке, рожает... двойню. Дети были, правда, заморыши - по 750 гр. каждый. А "счастливую" мать еще месяца три не выпускали из госпиталя, опасаясь за ее нервную систему.
У нас в Риге, во всех газетах, какое-то время постоянно встречалось следующее объявление,цитирую: "Вам грозит выселение из квартиры? Зачем ждать?(!!?!) Возьми кредит и живи спокойно!" Прямо Брачка INC. какая-то.
Купил недавно переводчик Language Teacher модель ER486Т. Что-то там около 640.000 слов. Не поверил и решил протестировать. Удовлетворившись переводом:собака-dog, дом-home, случайно нажал на русскую букву Е. Машинка без промедления выдала "Ебать"... Сначала удивившись, а потом расстроившись (постоянным читателям, надеюсь, понятно, а для любознательных - перевод на английский, из этой же машинки-fucked up)я, все-таки, почувствовал некоторое превосходство т.к. слова были даны без устоявшихся фразеологических сочетаний: ~ мой %уй , ~ мозги и т.д. -Да-а,-гордясь собой подумал я,- %;№??:?№"%;№??:?№"!!! (уж не знаю, как это перевести на английский...).
Сегодня читал какойто очередной автомобильный журнал и наткнулся на рекламу: "Consol. Моторное масло - проверено временем!" На фоне этого заявления реклама Mobil выглядит сытой отрыжкой мировой буржуазии - какие там многократные испытания и миллионы километров, просто разливаешь в канистрочки и продаешь, а там народ и определит, можно ли его вообще в двигатель заливать.... P.S. По-видимому, Consol заливать все же можно. Кто-то уже проверил 8)
Случмлось это в летнем трудовом лагере. Мы втроем решили обмазать зубной пастой соседний отряд-девичник. На это серьезное дело решилисьпойти трое 15-летних пацанов (Я, Андрей и Максим). Для храбрости мы напились винца и пошли на разведку. Мы обошли девчачий барак ия начал было лесть на на окно чтобы пробраться в женское логовою Но тут меня заметила их куратор( на мне была одета белая рубашка) и мы пустились наутек. На второй заход я решил снять рубашку и вручил ее Максу. За этим бараком был совсем узкий проход с крутым обрывом , так что нам приходилось проходить по одному. Я пошел вперед за мной Андрей (парень весом в сто кило) и Макс, которому на свою голову захотелось по большому. И вот я залазаю на окно, резко ко мне идет навстречу уже готовая к этому кураторша, я спрыгиваю и кричу:"-Бежим".Андрей не долго думая разварачивается и бежит на Макса .Он не успевает встать и А. пинает его со всей силы, Макс не успевает встать после первого удара, и А. наносит несколько пинков подряд, после чего М. убегает уже на четвереньках. А тут еще я кричу сзади во все горло. ну мы наконец выбираемся , наезжаем на М., и тут я вижу какую-то грязь на М.и на моей рубашке. Я зачерпываю эту грязь на палец, и, извиняюсь, это оказывается говно (надо сказать , что там не М. посиживал).Я негодую и намазываю своим пальцем по шее М.. На что он отвечает:"-Фу, Джексон , это же говно!". После этого мы просто разорвались от смеха. А М. Всю ночь отмывался, что даже комендант лагеря подходил к нему с "дезиком". Вот так.
Побывал я в отпуске в замечательном городе - Праге. Среди многих его достоинств есть еще и тo, что там Вам не дадут соскучиться. Если Вы гуляете по центру города днем, то у Вас просто не будет отбоя от распространителей афишек, приглашающих на всевозможные концерты, выставки, спектакли. Выбирай-нехочу. Среди таких афишек я и обнаружил анонс кукольного спектакля "Дон Кихот". Русскую версию этого анонса я хочу предложить Вашему вниманию:
Don Quijote (Дон-Кихот) Мiguel De Cervantes
Современная кукольная постановка, которая использует все средства зрительного искусства, где очная ставка светового изображения с движением театральной куклы находит себе применение в ряду мультимедиальных форм, как синтез изображения, звука, музыки и кукольной драмы. Главной ценностью на сцене является поведение кукол, в котором переплетаются все мультимедиальные формы. С точки зрения коммуникации набрасывается конспект спектакля в нонвербальном проявлении, так что он понятен зрителям всего мира. Дон-Кихот - пожилой мужчина, который из чтения о принцессах, дуэлах и колдунах спятит с ума и решится стать рыцарем, исходить мир и искать приключения. В своей больной мысли заменит трактир за замок, мельницы за великанов, заключенных за рабов, деревенские жительницы за дамы дворянского происхождения. Во всех этих положениях, мотивирован своей любовью к несуществующей даме по имени Dulcinea, он защищает свободу и справедливость, но повсеместно он встречается с непониманием, ударами и насмешкой. Его прислуга и друзья, священник и парикмахер, в предположении, что он возьмется за ум, сожгут все книги и послают к нему молодого студента, который должен их господина найти и вызвать его на дуэль, после которого он будет принужден вернуться домой. Но отодкновением с реальностью они достигнут только того, что Don Quijote морально расстроен и внезапно умирает. (в английской версии последняя фраза звучит так: Howewer, when he encounters the reality, Don Quijiote is morally destroyed and suddenly dies. - прим В. из К.)
К вопросу о смешных и разных вывесках. Есть у нас в Закарпатье такой город : Виноградово. При вьезде как полагаэтся огромное табло с названием населенного пункта но вместо приписки "Добро пожаловать" (как везде) тут висит плакатик "Соблюдайте правила пожарной безопасности". А еще в том же Виноградове есть вывеска "Автосервиз". До сих пор не пойму что бы она значила.
Рассккажу сразу две истории, общими у них, пожалуй, только финальные сцены. Итак, история первая. Один мой знакомый в студенчестве "встречался" с женщиной нескольео его постарше. У той был ребенок - сын лет пяти. однажды этот приятель был отправлен за ребенком в детский сад. Приходит, берет ребенка, сажает на банкетку, начинает одевать-обувать. Раздевалка полна, сразу с десяток мамаш одевают своих отпрысков. И между детьми завязывается оживленный разговор. Один из детей хвастается какой-то подаренной отцом игрушкой, другой говорит о том, что папа сделал ему "настоящий" щит. И вдруг в разговор вмешивается ребенок того самого знакомого и громко с гордостью заявляет: - а это дядя Игорь. Он каждый вечер к маме приходит. Надо было видеть финальную сцену: куча мамаш, заинтересованные взгляды, а в "перекрестье" сидит красный "дядя Игорь", низко склонив голову и тщательно шнуруя детские ботиночки. А вот вторая история. Много позже я с семьей жил на съемной квартире. Дом был новый и хороший. Все квартиры покупали достаточно "навороченные" семьи. В общий коридор выходило 4 квартиры и нашим соседом был высокопоставленный офицер омона. Квартира у него была очень навороченная и по ремонту и по мебели. Выходим мы с дочкой (5 лет) в общий коридор и начинаем обуваться. Рядом низко наклонившись обувается омоновец, дверь в его квартиру приоткрыта. Идет реприза дочери "ничего себе квартира, это не квартира, а музей!" Финальная сцена "багровый омоновец низко наклонясь завязывает ботинки"
В "Дежурной части" что по РТР от 15 августа тема была про то, что в городе Н. была повязана крупная банда так называемых ЛОХОТРОНЩИКОВ. В числе арестованных - Владимир Путин. Во как - мужик и раскрутиться не успел и даже дума не успела одобрить его кандидатуру... Зато всему происходящему в стране дано четкое суть отражающее название!
История произошла совсем недавно. У меня есть друг К. А у него есть девушка Н. Их двоих я знаю по 5 лет и столько было выпито и съедено с ними , что мама не горюй. Но от последнего высказывание Н. меня скрутило от смеха. Идем мы с ними за пивом , а друг К. начал нудеть Н. о том что она много пьет. Диалог: К.- Может тебе хватит на сегодня ? (а выпито было около 3-4 бутылоук пива) Н.- А может мне и дышать перестать?!?!?!?!?! ......... А вы говорите слабый пол :)
Было это с вашей покорной слугой лично несколько лет назад. Короче, пьянствовала я круто уже долгое время, и вот еду однажды в метро и обнаруживаю, что денег-то при мне - почти ноль. Вышла на станции не помню какой, купила чекушку, оприходовала ее тут же, и сижу на скамейке грущу. Тут подходит парнишка, то да се, разговорились и решили, что надо поехать к нему домой - там водки полно. Поехали, водки, правда, оказалось вовсе не полно - полторы бутылки, которые кончились чересчур скоро. И тогда дал он мне денег и говорит: "Ну, сгоняй в ларек, купи две бутылки, только поскорей вертайся". Сбегала, купила, все это времени немного заняло, быстренько вернулась, звоню в звонок... И тут дверь открывается, и меня встречает громкий крик: "Ты, блядь. где шаталась? Ты, сука ебаная, где была?" И резкий удар по морде. Ну, на удар-то я со своим первым разрядом по рукопашному бою отетить смогла бы, да не принято так - чтоб на человека, тебя приютившего и напоившего, наезжать. Потому говорю:"Андрюх, ты чего?" И на это новый крик:"Блядь! С кем шаталась, сука! какой Андрюха на хуй!" Непонятки. Однако, минут через пятнадцать непрерывного мата в мой адрес все проясняется. Два мужика и баба собрались пить. А Водка кончилась, бабу послали за водкой. Ну, она и не пришла... Зато пришла я с двумя бутылками. Короче, пьянка продолжилась, а того парнишку я потом найти пыталась, чтоб честно отдать денежки за водку, да разве вспомнишь...
Очередная правдивая вариация на тему переиначивания имен (типа Василек - Сифилек). В каждом, наверно, подъезде есть бабульки "божьи одуванчики", целыми днями сидящие на лавочке и все про всех знающие. И вот одна из таких (татарочка, лет 70), завидя мою жену, интересуется: - Что, мол, второго ребеночка не заводите? Вон, в 15-й квартире девочку вторую родили. И имя такое красивое.. э-э... ну-у... .. Как его.. А! ВЕНЕРИКА (!!!)
Пролог. Жена вечно недовольна тем, как я вожу нашу машину (2105) - зудит постоянно. Мол, рву, ношусь и т.п. Но, тем не менее из ПДД я блюду "пропусти помеху справа","Дай Дорогу Дураку" и сигналы светофора. Собственно, история: Отвожу супругу на работу, а прямо перед ее офисом есть перекресток небольших улиц со светофором (очень короткий с нужного мне направления). Я на всех парах подлетаю к красному, встаю.Зеленый. Я выпрыгиваю на трамвайные рельсы и встаю для левого поворота (пропускать всех собрался). Навстречу в ту же сторону поворачивает мужик под 50, аккуратно так, смотрит на меня,прыкрываясь протянутой рукой, словно я, фашистский агрессор, его на танке сейчас давить буду с соответствующим выражением лица. Хохотали мы громко. Хотел догнать, поблагодарить за проявленное мужество и героизЪм, но офис у жены уже рядом был.
Есть у меня кореш (бывший одноклассник) , который живет в NY и время- от времени делится впечатлениями об абборигенах. Вот из последних :
vozle moey raboti coffee shop ( gde cofe p'yut ) tam vchera chernaya rabotnitsa bila s name plate na grudi , i kak ti dimaesh eyo zvali ? da pizdets kak Odessa , blya budu . ya ohuel . A v magazine kak to vstretil chernogo patsana-prodavtsa , i zvali ego -Ivan . vot tebe edinenie .
От себя добавлю , что "гуталини" просто охренели - так со святыми именами обращаться !
В сегодняшней «Вечерке» увидел следующее объявление:
« ГП «Брестоблтелеком» приглашает Вас в «Интернет-Клуб». Вы можете: 1. Получить свежую информацию в сети Интернет 2. Отправить и получить информацию по эл. почте в пределах РБ, СНГ и любых стран дальнего зарубежья 3. Поработать на персональном компьютере 4. Распечатать любую информацию 5. Записать информацию на свою дискету 6. Получить консультации опытных специалистов-ЭЛЕКТРОНИКОВ » Так что если вы думаете, что Электроник был только в одноименном фильме, то ошибаетесь. У нас в Бресте они даже бывают опытные и неопытные.
Начало 90-х. Прийдя из школы и усевшись поесть слышу из радиоприемника такое: "Продаются компьютеры один вэ эм эр эс ат икс тэ...". Я понял, о чем он, а Вы?
Иду я, значит, вчера домой после работы и прохожу мимо группы детишек лет 10-11, которые активно обсуждают играть или не играть в какую-то игру. И один пацанчик, чтобы склонить к игре отказывающуюся часть коллектива громко кричит: - Кто играть не будет, тому на велосипеде не дам! Ленусик
Про нелюдей или мертвых душ... решать вам. Попался мне на глаза сценарий посещения одного универа делегацией из Пакистана. И В целом нормальный сценарий , но только вот пункт первый гласит следующее: 11.00 Встреча состоится у главного корпуса ХХХХ, встречают Кучуков М.М. -первый проректор, Мокеев А.М.- проректор по внешним связям и 3 человека. Эт ,что получается проректор не человек что-ли!!!??? Таааак , быстренько,быстренько... создаем массовку из проректоров.
Про Стилус и его переводы уже было сказано немало. Но этот перл, как мне кажется, говорит о наличии чувства юмора у составителей словарей для него. В общем, попалась в тексте, на который я напустил Stylus 3.01, такая фраза "But becous you cant rent or buy ...", что означало "Но потому что вы не можете взять на прокат или купить ...". И выдал мне этот переводчик несчастный следующее "Но becous Вы косяк арендует или покупает ..." Вот так... ну что ж, cant... косяк... можно и так сказать :)
История эта произошла после замечательно проведенной вечеринки Я и мой товарищь в весьма приподнятом настроении ,горячо обсуждая о качестве приготовленной закуски,а так-же о количестве выпитого возвращались в родную "общагу".,Лето,полночь,плохо освещенная старая Пермская улица, прохожих 1/2 Ивана.И вдруг! Цок,цок,цок,цок! В переди показаался силуэт женской утонченной фигуры. Мечтательно облизнувшись,я прибавил шагу-товарищь не отстовал. По мере приближения к онной,картина вырисовывалась следующая. В десяти метрах от нас торопливо семеня каблучками по асфальту передвигалась молодая,отлично сложенная лэди.И вот эта самая лэди услышав наши шлепающе-шаркающие шаги, прибавила ходу ! Мы тоже! Она еще! И мы еще!Не знаю чем-бы завершилась эта гонка, если-бы леди не воспользовавшись отсутствием фонаря юркнула в темный подъезд старого двухэтажного дома. Прекратив темп погони мы неторопясь подошли к проему дверей и остановились.В абсолютной темноте,где-то в конце деревянного корридора мы услышали частое,прерывистое дыхание.-" Где-то была зажигалка"-сказал я как можно громче! Достав из кармана Сriket я несколько раз чиркнул колесиком намеренно не задивая язычка клапана газа . Дыхание немедленно прекратилось.А,тем веменем мой попутчик выражал свое мнение о этой лэди кроя ее матом на всех языках народов мира!Сделав небольшую паузу я еще громче и с большим сожалением произнес-"Чем-же я теперь своего пса кормить буду"? Наступила жуткая, гробовая тишина.Мой товарищь не успев договорить очередной крылатой фразы застыл как мумия с открытым зевом. А, в конце длинного и узского корридора появились звуки зарождающегося молодого родничка да плавное звучание с небольшими паузами ноты "си" ! Громкий раскатистый смех сотряс переулки старой Перми,где-то на крыше издевательски мяукнул облезлый грязный кот,а Кулебякин Пафнутий Эммануилович затушив бычок "Беломора" шаркая стоптанными тапочками по скрипучим половицам отправился спать !!!