Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.1999 по 31.08.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Будучи в командировке в чудном городе Кишиневе наблюдал следующие надписи: 1. На витрине продуктового магазина: "Маргарин - жемчужина кулинарии!" 2. Вывеска на сапожной мастерской: "Ремонт обуви "РАПИД"!
Когда меня пригласили работать секретарем, вспомнила один эпизод, к делу, впрочем, не относящийся... я надеюсь. Рассеянно слушаю радио, передача вроде "Куда пойти учиться", и вдруг слышу: "Подготовка секретарей-референтов категории "Б" %-0 Надо же, думаю, дожили, уже по радио рекламируют, где на б учат. И только потом понимаю, что я по своей рассеянности, недопустимой для порядочного секретаря, мысленно смешала два рекламных объявления - о подготовке референтов и водителей той самой легендарной категории.
10-го августа показывали отрывок выступления Бооса по телевизору по поводу приглашения Степашина в "Отечество": - Мы посмотрим, что покажут наши анализы...
В застойное время я работал на судах загранплавания,а именно на рыбаках. Атлантика,после шести месяцев плавания нам дали заход в инпорт Дакар Африка.У нас в команде был матрос,звали его все Шуриком и похож он был, прямо Шура Балаганов из кинофильма.Представьте идет швартовка,пол года не видели землю,у борта стоит свободная от вахты комада примерно человек двадцать все устремили свои взоры на причал,где негры в жару одеты в наши шапки ушанки и фуфайки и кричат нам "Саня ченч".То есть предлагают нам меняться.Я беру и говою"Шура тебя и здесь знают".Можете представить смех команды.Два года спустя мы снова оказались в одной команде весело вспоминали этот случай.
Роман Воронежский(РВ)берет интервью у Андрея Смирягина(АС) (по-моему по Сети) ... РВ: Когда ты садишься писать: когда приходит вдохновение, или ты можешь сказать себе "надо" и сочинить что-либо? АС: Во-первых, писаю я стоя. А, во-вторых, в туалете слово "надо" я говорю себе крайне редко. ... (оригинал по адресу http://www.interda.ru/andrey/interview.htm)
Этим летом из Томска в Ульсан (Южная Корея) по программе обмена студентами Томским Политехническим и Ульсанским университетами на две недели ездила группа студентов. Ну, понятно, что хотя целью поездки и значилась стажировка, русские студенты хотели просто отдохнуть. Ну а какой отдых без водки? :) А водка в Корее очень слабая: 20-22 градуса, не больше. И фасуется в маленькие такие бутылочки грамм по 250. Ну, наши ребята и покупали такие бутылочки в количествах, диких для местного населения. Как придут в магазин, так просят сразу штук 15. Таким образом за несколько дней магазины вокруг общаги остались без водки и вечерами томская группа совершала марш-броски по местным магазинам в поисках «живой воды». Так, в один из вечеров мальчики наши облюбовали бутылку поприличнее, и, взяв несколько штук, направились к продавцу, чтобы рассчитаться. А надо сказать, что группа из Томска наша была не первая в Ульсане, а, по крайней мере, третья. Увидев европейские физиономии, продавец сопоставил что-то у себя в голове (видимо, вспомнил, что подобные рожи были здесь прошлым и позапрошлым летом в это же время) и вдруг обращается к ним на русском (!) языке: - Томск? Те аж присели – услышать русские слова в Корее – все равно, что русского человека встретить – практически невозможно. Но дар речи, что удивительно, не потеряли и нашли в себе силы кивнуть согласно: - Томск... Кореец улыбается, довольный, что его поняли и, показывая на бутылку, произносит: - Водка – ХУРЁВАЯ! - ???... % ...!!!!! :D Чего такого наговорили ему наши предшественники про его замечательную водку, остается только догадываться. Но, судя по всему, много хороших и разнообразных отзывов услышал он от них о своем товаре. Даже запомнил парочку. На всякий случай – вдруг понадобится прорекламировать. Только время спутало эти слова в его голове. Как выяснилось позже, ни одного слова больше ни на русском, ни на английском этот кореец не знал. Потом ребята на подкашивающихся ногах притащили бутылки в общагу и долго с хохотом описывали эту сцену. А водка действительно оказалась хуревая.
Сидим мы (мы - это будущие программеры, одногрупники из Политена) как-то в лесу у костра отдыхаем, расслабляемся. Я с гитарой, песни поем... Вроде все спели, думаем что еще осталось... Тут парнишу осенило и он выдает такой перл: "Слушай, а ты у Scorpions песню WINDOWS of change знаешь?" Вот.
Ну наверное все видели рекламу Лады перед прогнозом Погоды на РТР. Ну вот, сидим с девушкой перед телеком смотрим и как раз идет эта самая реклама, а там в конце слоган есть такой: "Лада - то что надо!". А если помните, прогноз бывает после новостей. Т.е. заряд бодрости мы уже получили: В Дагестане война, доллар растет, ифляция, бензин дорожает и т.д. и т.п. Любви к отечеству, короче, не добавилось. И вот смотрим эту счастливую рекламу про Ладу, и девушка не выдерживает и тут же обыгрывает этот слоган(см. выше): Лада - так вам и надо!!!! :-) Автомобилисты я думаю меня поймут!
Не далее как сейчас (в 21:00) в выпуске программы "Время" на ОРТ рассказывали о событиях в Дагестане. Там же был небольшой репортаж из какого-то аула, в котором давал интервью житель данного аула о вторжении чеченцев, исламе и прочем... Внизу экрана красовался титр: ЖиДель аула Саидахмед Насибов ------ (буква "Д" выделена мной). Это сильнее, чем скандальная фраза Макашова... %о/
История не столько смешная, сколько забавная, поэтому заранее прошу прощения за многословность. Итак, некоторое время назад мой приятель собрался отдохнуть в Испании. А, поскольку его сотовый оператор не поддерживает в тех местах автоматического роуминга, а мой поддерживает (никаких имен, чтобы не создавать рекламной шумихи), то он предложил мне махнуться на время мобильниками. Сказано - сделано: мобильниками махнулись, разрешениями на них - тоже, да еще на всякий случай отписали друг другу по доверенности на временное право пользования другим телефоном (вроде российское законодательство не запрещает писать доверенности от руки, хотя практика показывает, что это редко помогает при встрече с ментами; но, тем не менее, хоть какя-то защита). Он уехал, я остался, и как-то раз отправился погулять по вечернему городу с одним своим другом. Надо сказать, что друг этот мой, хоть и обладает ярко выраженной славянской внешностью, постоянно попадает в передряги, когда находится со мной вместе, по причине кавказской внешности у меня. Вот и на этот раз - идем по Садовому, а навстречу вываливают двое в мышиной форме, радостно потирая автоматы в предвкушении легкой добычи. Мечтатели... Поскольку мы были в легком подпитии, то решили домотаться до старшого по званию, спросив, отличается ли милицейский устав от армейского, согласно которому при наличии в руках оружия честь не отдается. (Так и не ответил, гад; кстати, как я потом выяснил, всяческие доматывания до ментов могут быть расценены как проявление средней степени опъянения с последующим водворением в вытрезвитель, так что мы еще хорошо отделались.) Да, так вот, один эцилоп проверяет паспорт у меня, второй - у друга, и лица у них становятся скучными-скучными, потому что с документами все в порядке. И тут младший по званию, уже почти потерявший надежду на заслуженное вознаграждение за отлавливание нарушителей паспортного режима, замечает у меня на боку сотовый. Бог мой, как же загорелись его глаза, и как предвкушающе дрожал голос: "А разрешение на телефон у Вас есть?". "Приехали", - подумалось мне, и я полез в бумажник за разрешением, при этом лихорадочно соображая, стоит ли сразу вытаскивать доверенность или нет. Решил, что пока подожду, и, как оказалось, правильно сделал. Сержант прочитал разрешение (все это время я уже мысленно готовился к неприяностям) и вернув его мне, отпустил. Вот, в общем-то, и вся история - действительно не смешная. А забавно в ней то, что у отъехавшего на отдых приятеля и у меня общее только окончание фамилии. Из чего я сделал вывод, что наши правые бравоохранительные органы, аки арабы или иудеи, читать умеют только справа налево, и узрев пару совпадающих символов, считают, что этого достаточно для идентификации... Лично для меня это полезно.
Произошло это в 1987 году, когда училась я в первом классе школы № 1129 (Москва).Учительница у нас была молодая, но строгая ,а уж какая политически подкованная-это вам и не снилось-блюла и взращивала в нас самые высокие соц-коммунистические идеалы как только могла. Естественно что в ее представлении все советские дети должны быть одинаковыми ,у всех все должно быть общим и никакого инакомыслия! Ну в общем представляете. Так вот благодаря ей одним из самых ярких впечатлений о том времени стало мое первое замечание в дневнике : " Не умеет ХОДИТЬ В СТОЛОВУЮ СТРОЕМ !" P.S. Слава Богу ,ведь я так этому и не научилась до сих пор!
Каждое лето мы институтской компанией отдыхаем в лесу около г.Изюм (название-то какое!!!).Лет 30 назад это место открыли и застолбили сотрудники Донецкого физ.-тех. института.И с тех пор в палаточном лагере все лето отдыхают доценты,кандидаты и т.д.Очень интеллигентная публика. И вот,в этот рай приезжают из г.Изюма(большая деревня)15 подростков (14-15лет):14-юношей и 1-девушка(около 85 кг).Разбивают они одну (всего одну) палатку и садятся пьянствовать.Выжирают они 3 литра самогона,потом всю ночь бегают матерятся и под утро засыпают в собственной блевотине. Утром 15 зеленых подростков пытаются сварить себе еду ,и посреди мата слышется обиженный голос девушки : -А мне картошечки !!! Я с утра не кушала ни хуя !!!Меня что,опять наебали!!!
На борту нашего самолета ( из Питера в Москву): -Через 10 минут наш самолет произведет посадку в аэропорту "Шереметьево". Температура воздуха в зоне аэропорта ... градусов. Наш экипаж прощается с Вами , надеемся , что наш полет Вам понравился.......
Из серии нарочно не придумаешь. Читая научную литературу по долгу службы обнаружил вот статейку со следующим списком авторов: J. P. Herriau and J. P. Huignard Нашли же друг друга! Даже инициалы - и те в дугу! Для достоверности ссылка: Appl. Phys. Lett., vol. 49, p. 1140 (1986), про голограммы в кристаллах. Huignard, одним словом.
Вчера лично видел по телевизору. Ведущая "Вестей" оговорилась: "Сегодня в ходе боев с вооруженными банд-формированиями в Дагестане погибли еще два Российских ВОЕННОПЛЕННЫХ."
Американцы устроили для Московских студенток нечто вроде соц.опросов, а чтобы привлечь девчат - бесплатно работала женская консультация. Народ конечно валил!!! Мои подруги рассказывали: Приходим, а нам "заполните пожалуйста анкету" (на 3 листах, типа когда в первый раз..., сколько было мужчин и т.д.) Одна из подруг пишет в графе "Семейное положение" - ИЖДИВЕНКА! %-) а потом она долго не понимала почему все смеются!
Ехал недавно в г.Ивантеевке,подъезжаю к кладбищу, на повороте висит указатель: "ГИБДД" и стрелочка 400м,а под ним шикарная табличка "Помни о тех кто тебя любит"!!!
Автору "истории" № 19 из дополнительных от 15.08.99 - насчет количества педалей и ног. Шутка шита белыми нитками, т.к. в машинах с "автоматами" левая нога отдыхает, т.е. вообще не участвует в процессе вождения. Впрочем, можно попробовать одновременно нажать на тормоз и газ разными ногами! Замечательный образец американского юмора.
В развитие темы истории №61 из дополнительных за 15.08.99 об умении ходить строем в школьную столовую. У меня есть старый школьный друг, а у друга младший брат. Так вот, лет 20 назад этот брат был во 2-м классе и как-то пришел домой с записью в дневнике о том, что ругался на уроке природоведения плохими словами. Отец моего друга и его брата был скор на руку и брат был сильно и немедленно бит по заднице. Когда слезы и сопли стали стихать, отец все-таки поинтересовался, что же такого наговорил его младший сын. Оказывается, учительница задала классу вопрос, что мол такое навоз. И тут же получила от брата моего друга отчетливый ответ звонким детским дискантом, что это ГОВНО. Интересно, а что она хотела услышать от второклассника из полусельского южнорусского городка?
Историю рассказал мой хороший приятель. Работает он на опытном заводе. Приборы всякие тестируют, эксперименты проводят. Чистота вокруг, порядок - все серьезно. И вот однажды решил мой приятель справить свою нужду (по большому). Ну, как полагается, покурил там, погулял немного. Возвращается на свое рабочее место, садится за комп и чует, что что-то в комнате дерьмом запахло. Он тут же давай себя осматривать, мол, не вляпался ли где в дерьмо пока нужду справлял. Осмотрел подошву ботинок, штаны, ну вроде все чисто и сидит дальше там своими делами занимается. Спустя минуту заходит начальник отдела (а отдел у них не маленький) и, сделав, смотренное лицо говорит:
Сегодня в Думе, обсуждая Путина, многие сетовали на непрошедший импичмент. На это молодой Рыжков ответил: - Мы не имели права объявлять импичмент, поскольку сами виноваты в том, в чем обвиняли Ельцина. - и добавил - Где смысл, где логика. Так и вспоминается анекдот про Вовочку, изгнанного из класса!
Есть в Москве магазин один, название которого повергло меня недавно в ступор. Над входом вывеска: МАТРАСЫ. Чуть ниже и меньшими буквами: СПОРТИВНЫЕ ТОВАРЫ. Без комментариев.
З.Ы.: Находится этот магазин в Москве, на Волгоградском проспекте, недалеко от метро "Пролетарская".
Вчера по нашим государственным теле-новостям передали: "Совершено покушение на заместителя начальника таможни. Он был убит тремя выстрелами: в голову, затылок и висок!"
Отрывок из отрывного календаря на 1999 год 24 августа. Цитирую: БЕССОННИЦА Самое лучшее лечение от бессонницы - диета из сырых овощей, сырых фруктов и свежих овощных и фруктовых соков. Знахари советуют страдающим бессонницей пить два стакана свежего козьего молока перед сном. Утром, в обед и перед сном накладывать на лоб смесь из пшеничного и ржаного хлеба, мелко накрошенных свежих или соленых огурцов, кислого молока и глины. Если бессонница вызывается приливом крови к голове, то весьма полезно прикладывать горчичники или натертый на хрен к икрам ног. Одновременно с накладываиием горчичников или хрена рекомендуется пить рассол соленых огурцов с медом, который хорошо слабит: одна столовая ложка меда на стакан огуречного рассола. (конец цитаты) Короче, если Вас не вырвало сразу, то небольшое расстройство желудка избавит Вас от бессонницы легко и непринужденно! Ну, а если после того, как Вы выжмите себе свежих соков, подоите козу, натрете хрен и т.д. Вы все еще не будете смертельно хотеть спать - то Вас уже не спасти)).
История о том, откуда у анекдотов ноги растут. Зима. Вечер - час пик, спальный район. Битком набитый автобус отползает от остановки у метро. Медленно доползает до следующей остановки, с трудом открывает двери, страждущие добраться до дому пытаются пропихнуть уже счастливчиков поглубже и укрепиться хотя бы на ступеньке. Парочке-другой это удается. Закрывающиеся двери их утрамбовывают, автобус трогаются. И тут на весь автобус хорошо поставленным голосом ввинтившаяся только что в автобус тетенька спрашивает: "Скажите, а этот автобус через одну останавливается?". Все. Финиш.
Однажды у нас сломался фен (Moulinex - Китай). Просто волосы супруги попали внутрь и намотались на вал. Приносим в фирму "Цель" (www.tsel.ru) и просим произвести гарантийный ремонт. Там объясняют, что если чинить - можно сломать, поэтому чинить не будут, а просто снимут с гарантии. Мы доказываем, что он и так сломан, т.к. нельзя пользоваться. Выясняется, что фен в порядке (т.е. мотор не сгорел), а то, что не крутится - наши проблемы. В итоге его снимают с гарантии с формулировкой "небрежная эксплуатация". После чего предлагают починить за 50 р на наш страх и риск. Идем к юристу фирмы, затем вопрос решается на совете директоров ( к слову - директор хоть и не русский, на работу даже грузчиков берет русских и с высшим образованием ). Естественно, отказали. Идем в общество по защите прав потребителей, и узнаем, что эта фирма ко всем так относится и мы не первые. Собираемся делать экспертизу, подавать в суд. И тут заболела дочка, жена пока делать нечего дома было, поковырялась вязальной спицей ... Фен работает уже 2-й год ! А студентам на занятиях я уже 2-й год рассказываю, как не надо организовывать работу гарантийной мастерской ....
Как-то утром вбегает коллега Сергей. Разговорились. И тут он выдает - У меня язык устал от этих девченок... - ??? А ларчик открывался просто. Серега фанат игры в футбол на пляже. Причем любит он играючи ГРОМКО напевать разнообразные песни. Ну а сейчас у него в репертуаре песня "Ну где же вы ДЕВЧЕНКИ, ДЕВЧЕНКИ, ДЕВЧЕНКИ... ~Горячие~ юбченки, юбченки, юбченки"...
Страх и Ненависть в С-Петербурге Однажды холодным петербужским весенним вечером , остывшие гости северной столицы возвращались к себе гостиницу дабы согреться и отдохнуть . НО в головах их неожидано возник план заглянуть в одно из темных и очень классных мест - клуб "ФишФабрик" прямо напротив московского вокзала на Лиговке . Все началось необычно , моя девушка немного просквозилась и конечно шмыгала , тут мне в голову пришли мысль а не напоить ли мне ее ... горячим пивом (говорят помогает и я это знал). Надо сказать что клуб это маленький от силы человек на 30-40 при полном наполнении и контингент видимо постояный ,а когда мы пришли то и 10 человек было трудно насчитать . Представте картинку - заходят непонятные типы , содятся (весь народ - все свои , друг друга знают - кроме нас) и один (я) подходит к стойке и восклецает : - Мне пива с мескалином :)) т.е. говорю шутка - просто 10 бутылок пива и одно ГОРЯЧИЕ !!! все в момент поворачиваются и смотрят на меня :-О ну все путем - мне греют в СВ печи пиво и я довольный сожусь отпаивать подружку . Но раз такое классное место то решаем еще взять пельменей и поужинать , тем более всем понравилось ( а нас было человек 6) горячие пиво попробованное у моей подруги . Второй парень (а нас всего было двое) идет заказывать пельменей . Нам приносят шесть порций , не пожадничали кетчупа (сказали что фирменный) . Мысли в моей голове................В голове моей как у настоящего чекиста (тут надо описать что происходило вокруг нас на 4 соседних столиках) крутится мысль что за нами следят - ВСЕ тайком но изредка посматривают на нас , я в сомнениях , на какие разведки они работают :) кто мы кто они что сейчас тут будет ????!!! КЕТЧУП все обьяснил НО только потом !!! %-) Дальше история о том как я спас всех и сам чуть не сгорел в лучах солнца которое пылало во мне как будто сто тысяч горячих мексекосов разом зажгли свои зажигалки чтобы прикурить - все это у меня во рту : ........ развязка - все произошло оччень быстро (все наблюдают - видимо знали заранее что будет) Одна из наших девушек резво мешает свои пельмени с кетчупом и бульоном пробует и говорит что это есть нельзя потому что очень остро :) Я как настояций любитель острых блюд , кричу что Я ваш Черный плащ , что Я Зерро спасающий невинных , что сейчас сьем все облитые кетчупом пельмени и остануться только девственно чистые без оного и тогда все наедятся и будут петь песнь о славном ..... договорить я не успел потому что уже начал есть - резвыми движениями и забрасываю добрую дюжену пельменей со всех тарелок - довольный откидываюсь - все наелся можете типа приступать - и ТУТ начанается . Даже Я Даже ВСЕ кто ждал как мы будем корчиться :))) от фирменного кетчупа не ожидали такого - Я КРИЧАЛ ЧТОБЫ МНЕ ДАЛИ ФАКЕЛ И Я БУДУ ПУСКАТЬ ПЛАМЯ КАК ДРАКОН и тому подобное . Все пришлось залить добрым литром пива - а иначе сгорел бы изнутри :)) Вообщем мне понравилось там - пиво классное Все вокруг чуть не оплодировали - или мне это только казалось :) но вечер прошел классно - окончание помню смутно :) Много еще веселых историй произошло с нами в злачных местах Ст-П-ге но это уже совсем другая история
История произошла со мной и моим приятелем. Возвращались мы с ним как-то из "Кинодрома" после просмотра фильма. Время - около 4-х утра, машин мало, народ спит, на улицах тишина. Ведем с ним задушевный разговор, мало обращая внимания на все происходящее в округе. И вдруг, мой приятель останавливает свое авто напротив представителя правоохранительных органов. Тот стоял с противоположной стороны трассы и наблюдал за нами. Водитель начинает доставать все документы на машину, а я постаралась незаметно для гаишника пристегнуть ремень безопасности. Ситуация такая: мы сидим и ждем, когда к нам подойдет гаишник, так как проезжали машины, что мешало ему подойти к нам. А он смотрел на нас. В его глазах читалось непонимание. Так вот, когда машины проехали, то гаишник остался стоять на месте, а к нам не подходит. Тут мой собеседник не выдержал и спросил у него: "Простите, Вы нас остановили или нет?" На что последовал ответ: "НЕТ". Думаю, что комментариев больше не надо. Теперь я поняла взглад сотрудника правоохранительных органов. Он еще ни разу не видел, чтобы водители сами останавливались без предупреждения.
В моем родном приморском поселке на побережье Японского моря лет 40 назад был свой местный радиоузел. История умалчивает о содержании программ радиовещания которые вел (и вообще занимался всем узлом) один местный житель. Выход в эфир, точнее в обычную коммунальную радиосеть начинался фразой "Внимание! Говорит местный радиоузел". В праздничные дни она звучала так: "Внимание! Говорит товарищ Перулин!". Все сразу знали, что местный DJ приступил к отмечанию раньше всех.
Вчера около ИнетСалона подходит поп и начинает радостно так объяснять, что они собираются выпустить компакт-диск с хоровым церковным пением, аргументируя сие начинание несением культуры в народ... Hа что получает от меня ответ: "Я поп-музыку не слушаю." Потом понимаю двоякий смысл фразы ;D
История может быть не смешная,но зато 1.реальная (видел сам), 2.про идиотов.Сижу зимой 1998-99 г. с девушкой на Арбате в "Елки-Палки" часов около 10 вечера.Кушаем.Народу навалом. Заходит компания 6-7 чел.Одна жен.в возрасте(мать одной из девушек) остальные 20-25 и после небольших переговоров с официан. для них сдвигают 2 стола в центре зала. Садятся.Раздеваются.У одной из девушек СВАДЕБНОЕ ПЛАТЬЕ! СВАДЬБА! :-о Дальше-больше.Ладно-бы молча(!),но они начинают фотографироваться около "ТЕЛЕГИ"!!!(небольшой швед.стол),кричать горько!!!(после чего все другие посетители непонимающе озираются и пялятся то на "свадьбу" то на работников сего заведения.И так 30-40 мин.Один из посетителей когда выходил сказал спутнику -"Они бы еще в Макдональдсе свадьбу сыграли". Вышли мы через 3-5 мин. после их ухода на улицу, а свадьба продолжается... Невесту посадили на лошадь и катали по Нов.Арбату... Вот такие нынче нравы...
11-е августа 1999 года, затмение в славном городе Одессе.
...На улице заметно прибавилось народа, который несмотря на жару в районе 40*С, задрав голову смотрит на природное явление. Кто причмокивает,кто комментирует. Пользуются в основном засве- ченной пленкой, хотя на углах улиц сразу появились предприимчивые старушки, на скорую руку коптящие стеклышки и продающие их за полрубля. Большинство молчит, не по-наслышке знаю, что многие ждут сегодня конца света. Поэтому не просто молчат, а молчат напрященно, с таким выражением, что вот-вот эта бедная Луна в Черное море упадет. Тут на остановке появляется бомжара, посмотрел (весьма пессимистично) в небо, куда-то вглубь, и пошел дальше. Не проходит и минуты, как мы слышим фразу, заставившую всех вздрогнуть - НУ ВОТ, ПРЯМО КОНЕЦ СВЕТА НАСТАЛ, НА ОСТАНОВКАХ УЖЕ НИ ОДНОГО БЫЧКА НЕ НАЙДЕШЬ!!! Так что как очевидец, говорю - конец света уже был, Нострадамус был прав с предсказанием, можете вздохнуть спокойно...
П.С. А бомжа этого кто-то на радостях сигареткой-таки угостил %)))
Будучи в штатах открыл я какую-то газету типа Usa Today и натолкнулся в конце на объявления знакомств. ну там цифры, аббревиатуры всякие, ничего не понятно, но названия рубрик привожу: 1. Мужчина ищет женщину 2. Женщина ищет мужчину 3. Мужчина ищет мужчину 4. Женщина ищет женщину 5. Другие варианты.... (-8
Я работаю юристом и, ессно, у меня много моих друзей и подруг юристы. Так вот, моя подруга выписала себе очередной юридический журнал. И вот, получив его, она обнаружила, что к журналу прилагается компакт-диск. Прибежала домой, быстренько вставила диск в СД-шку, нажала на кнопочку, молчит. Звонит мне,жалуется. Г-рит, то ли диск бракованный прислали, то ли музыкальный центр сломался. После затянувшейся паузы я ей говорю: слушай, а ты что, ждала, что тебе скажут: Здравствуй, дружок, сегодня я расскажу тебе сказку про новое в нашем законодательстве? Только тут до нее дошло, что СД для компа... А про "Здравствуй, дружок" мы вспоминаем частенько.
Вчера по необходимости была на сомой большой барахолке родного города Новосибирска, на Гусинке и, проходя по рядам, случайно услышала беседу двух молодых людей, торгующий всяким тряпьем. Они от нечего делать разгадывали кроссворд - Родина Карла Маркса, - спросил первый. На что второй уверенным тоном ответил - Россия! Наверно, посмотрев со стороны, меня приняли за сумасшедшую., но удержаться от смеха я не могла.
История первая короткая. Утро. Пора на работу. Подъем. Рядом спит жена. -Свет, вставай, сделай завтрак. Проходит 2 минуты. -Антон, завтрак готов. Что будешь пить? Чай или кофе? -Хотелось бы кофейку. -Кофе нет. ЧТО БУДЕШЬ ПИТЬ???
История вторая. Тоже короткая. Утро на даче. Вчера вечером-ночью-ранним утром парились в бане. Поздним утром сидим на терассе пытаемся привести головы в порядок. Входит жена: -Ребята, вы хоть закусили. -А чем? -Да хотя бы мясом. Оглядываемся. Не находим. -А где мясо? -Да мяса нет.
История третья. Очень короткая. -Света, хлеб черствый. -Ну и что, он внутри мягкий.
Когда мы учились на первом курсе, то не то чтобы совсем крыши(в смысле мозгов) у нас (т.е. у меня и моих соседей Шурика и Димы (кличка Шиз)) не было, но дружили мы с ними очень и очень редко. В общем прозвали нас из-за этого "злобные первокуры" и вообще, весь этаж на котором с первого курса были только мы с поразительным терпением относился к нашим выходкам: дотаскивал всех троих в жопу пьяных до комнаты с лестницы, делился по утру пивом и жрачкой и т.п. Но это вступление.
Основная история. Собрался я как-то к своему однокласнику в гости. Он учится в МСХА (сель-хоз академия им. Тимирязева), поэтому уехал я на целую ночь. Около его общаги я купил литр водки - в гости с пустыми руками как-то неудобно идти. Потом подумал, вспомнил его характер и свой тоже и купил еще литр.
Оказался облом, друга моего дома не было, ждать было облом, в общем уехал я домой, к себе в общагу. Приезжаю, а эти (в смысле мои соседи-собутыльники) тоже сидят, не кучают: одна бутылка "Сланчего бряга" (бренди такой - ху@вый, жуть просто, но дешевый) уже заканчивается, в тумбочке стоит еще одна. Ну ладно, сели видим много. Бухла. Позвали еще одного паренька- знакомого. .......................... Проходит часа три, т.е. уже около 2 часов ночи, тот знакомый сдался. Остались мы втроем с литром водки с этим "Брягом". В общем конца этого дела я не помню.
Просыпаюсь утром и не верю своим глазам: ВСЯ комната посыпана ЧАЕМ. Причем не просто посыпана, а ТАКОЙ СПЛОШНОЙ САНТИМЕТРОВЫЙ СЛОЙ ЧАЯ ПО ВСЕЙ КОМНАТЕ. Даже под кроватью.
После пробуждения выясняются такие подробности: это мы захотели курить. Сигарет не было, из общаги уже охрана не выпускала, поэтому мы решили курить чай. Видимо никто не попасть в самокрутку:))).
Далее мы пошли курить это дело на балкон. При этом мы ес-сно пели песни. На несчастье на балконе оказались стекла. Видимо когда-то разбили окно и они там валялись. Довольно много. Ко-то из нас случайно задел такое стекло и оно упало с шестого этажа и с грохотом разбилось. Нас это сильно прикольнуло, мы стали кидать стекла вниз. Это продолжалось минут сорок, мы торчали как ежики.
В этот момент появляется охрана.... Их вид был что-то с чем-то: злые питбули увидав их заскулили бы и спрятались куда-нибудь. Как нас там не покалечили я не понимаю до сих пор. Пр этом надо сказать, что вся охрана, т.е. все смены, нас знала, мы с ними регулярно пили, но вот сейчас попалась новая смена. Звучит такой диалог. - Вы какого х@я не спите и другим не даете!!!!! - Да мы курим... (При этом охранник видит что курим мы не сигареты у фигеет с нас окончательно). -А стекла нах@я бьете?!!!! -Какие стекла? Мы ничего не били. -А кто повашему? Комендант что-ли, перед окном которого вы эти стекла скидывали??? Тут мы начинаем в три голоса рассказывать, что мы вообще только проснулись, что это какая-то другая компания шумела, кричала, а мы спящие ангелы и т.д. Мы прекрасно понимали, что если мы им не понравимся, то не только пи@ды огребем, но еще могут и из института турнуть. Это продолжалось минут 15.
Охрану это прикольнуло, они даже с нами не спорили, а ухмылялись. Наконец им это надоело, они и говорят: -Ладно, идите спать, а то через полчаса вам если не мы то еще кто- нибудь точно пи@дюлей надает... А за стекла молитесь, чтобы это коменда не увидела... -Так это правда не мы!!!! Тут охранник окончательно свирепеет, его лицо становиться малиновым глаза наливаются кровью и он орет: НЕ ВЫЫЫЫЫ???!!!!! ДА УЖЕ ПОЛПЯТОГО УТРА, КРОМЕ ВАС УБЛЮДКОВ ВЕСЬ ГОРОД, НЕ ТО ЧТО ОБЩАГА СПИТ!!!!! И провожая нас подобными эпитетами, отправил нас спать. На следующий день мы в первый раз испугались, что нас выгонят из института....
История про моего брата: - Как дела , брательник? - Очень плохо. - Что же плохо ? - Да вот лег спать вчера очень поздно, баскетбол смоерел очень важный. - Ну и что же в этом такого плохого? - Так жена очень рано разбудила, ей на работу ехать, а у машины колесо спустило и надо было помогать запаску поставить. - Ну и как, помог ? - Да!!! Когда я вышел, она уже поставила домкрат и поднала машину, но не правильно...Гайки с колеса в таком положении открутиить не возможно! Я на нее так орал, что вышел сосед и дал ей свою машину.... ( История не придумана, и произошла она несколько дней назад. А у соседа действительно 3 машины на двоих)
Есть у меня знакомая тетушка - работает в одной из первых гимназий нашего города-"миллионника". Поскольку гимназия одна из первых, то и учатся в ней много детей "широкопальцевых". И вот, собирается ее класс в театр. А она возьми, да предложи одному из родаков с дитем в театр сходить. (А у того просто-таки строка бегущая на лбу - "Я - из НР!"). Он на нее ТАААК посмотрел. Хмыкнул, и на полном серьезе выпалил: - Ты че, меня ж братаны все обсмеют...
Не знаю даже, смешно это или грустно... Вчера мне нужно было передать факс в Комитет ОБРАЗОВАНИЯ славного Петербурга. Звоню по выданному мне заказчиком номеру, около минуты жду ответа. Наконец, отвечает женщина. Я: -Здравствуйте, я такой-то, мне нужно передать факс для господина N. (Ж): -А я не умею принимать факсы. Я (ну действительно, надо!): Как же так, мне назвали именно этот номер... (Ж): -Вот кто назвал, тот пусть факс и принимает! ...короткие гудки. ОБРАЗОВАННЫЕ чиновники!
Совершенно реальная история, произошедшая пару месяцев тому назад.
Собираюсь я как-то в прихожей выйти из дому по делам - нацепляю куртку (холодно у нас тогда было), начинаю надевать ботинки. В этот момент из своей комнаты выскакивает моя сестра (к слову, ей тогда было только-только четырнадцать лет. Мне 17) и бодрым тоном говорит буквально следующее: - Дим, идешь куда-то? Аптеку увидишь - зайди, купи мне резинок... штук пять.
Фраза имела умопомрачительный успех. Я как шнурки, сидя на табурете, завязывал, так и застыл в такой позе секунд наверное на десять. По моим извилинам табуном пронеслись мысли о том, как все таки, оказывается, быстро растут дети, и какая, все таки, разница между поколениями, и что я в ее возрасте слово "резинка" говорил с хихиканьем, и что вот бы у нас на курсе такие девчонки были! Чуть позднее, заметив нашу мать, вышедшую из кухни и наблюдавшую за немой сценой с безразличием, я понял, что либо я рехнулся, либо мне давно пора взрослеть.
В конце концов откуда-то из глубин моего подсознания (я этого не думал! честное слово!) вырвался вопрос: - Куда тебе столько?!.. По внезапно напрягшимся лицам сестры и матери я понял, что сказал что-то не то. Зато через пару секунд мир повернулся обратно тормашками вниз.
...В общем, выяснилось, что имелись в виду обыкновенные пипетки, представляющие из себя стеклянный цилиндрик: с одной стороны он сужается наподобие горлышка, а с другой стороны у него та самая "резинка", при сжатии которой давление воздуха внутри пипетки понижается и в нее можно набрать какую-нибудь жидкость. Используются же эти агрегаты для закапывания (не в землю, а по капле) чего-нибудь в нос или в глаза или еще куда-нибудь; моей сестрой - в косметических (имхо) целях...