Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.1999 по 31.08.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это случилось году эдак в 1998. Для работы в ГТК (государственном таможенном комитете) мне необходимо получить от венеролога справочку о том, что на учете в его кабинете я не стою.Так случилось, что в тот день в этот самый кабинет пришло ну-у-у очень много народу. Сидела, я сидела и стало мне как-то скучно и грустно, а так как я девушка любознательная, я стала смотреть по сторонам. На мои глазки попалась такая газетка агитационная (типа:"Пьянству бой!", но относящаяся к профилактике венерических заболеваний). Так вот в ней была одна статейка, написанная кем-то из врачей (причем от руки - ручкой и фломастером, как в школной газете), о том, как уберечь себя от этих самых венерических заболеваний. Помимо традиционного использования презерватива при занятии сексом, был дан такой замечательный совет. Цитирую: "Для 100% защиты от венерических заболеваний и СПИДа необходимо ограничить половые контакты эротическими фантазиями и мастурбацией". Вот так-то! Запомните. Не знаю кому как, но у меня началась истерика!
Пятница. Короткий день (по крайней мере мы так с другом думали с утра). Все настроены на вспоследующий уикенд и хотят быстренько смотаться с работы.Мы с друганом, которого зовут в простонародье Леньчиком делаем важнецкую работу по подготовке базы данных заказчику. Веселимся по черному. Ржем. Жрем сушки. Дуем в дудки и хрумкаем попкорн, как ни как бесплатный цирк, а не работа . . . . :)))) Но, как известно, смех до добра, без причины, не доводит. Прибегает из смежного отдела деятельница фронта борьбы за безостановочный труд и так, почти матерно кричит: А! Мля! Вы еще должны и инсталяцию сделать!!! Мы аж перекосоежились все 8-() Ну типа как это????!?!?! :(((( За что такое горе и смотрим на часы . . . . Там уже 12 часов. То есть законный обед, после которго хотели немного отдохнуть и поспать себе на клаве . . Но видно не судьба. Идем грустные хавать плюшки и борщ без свеклы . . . . Еще грустнее стали (и это в пятницу, последний рабочий день!) :(((( Возвращаемся. Садимся. Сурьезные как никогда. Начинаем ожесточенно топтать батоны и катать мышей . . . Процесс в разгаре . . . Все типа нормально и даже можно посетить ЧАТ.РУ . . . Нуц я посетил, а он еще немного поработал . . . Начинаме мучать сообща ИнсталШилд, кто видел такуй прогу знает как тягомотно там Билдятся диски, ну очень нудный и долгий процесс при проге (нашей) в 20 Метров. Мы делаем раз . . . Делаем два . . . . Делаем три . . . . Хана!!! Делаем четыре . . . Опаньки!!! Есть контакт!!! Стали Ранить, т.е. проверять, по началу все путем . . . затем Хана!!! Лааааадна!!! Еще разочек! Леня потихоньку звереет и уже грызет угол монитора, а я методично избиваю сейф в углу. Ну выспросите типа зачем так нервничать!!! ТАк нас на стоянке ждут две подруги которых мы должны были подвезти в город . . . Я то ни ничего не расчитывал, у меня есть невеста . . Ну и Леня типа тоже . . . Ну так вот . . . Просто слово дали подвезти, нехорошо получается . . . Процесс меж тем идет . . . Дискеты летают из компа в комп, то есть сетка у нас еще накрылась . . Уф!!! Ну мы вспотели!!! Леня уже догрыз монитор и принялся за стулья, на стенке сейфа зияет пробитое мной отверстие! (мы продвигаемся к финалу истории) . . . . Диск. В . . . 14 (!) раз Билдится! . . . . . . . . Вы внимательно следите за текстом??? Затем в 15 (!) раз делает тоже самое действие . . . . Я беру стул, вконец озверев над тем что раньше 16.00 я сработы не уйду!!!!!!! Итут Леня говорит козырную фразу!!! Сидит такой с задумчивым лицом и говорит: -Знаешь, лучше не надо, а то осколками поранит, монитор сейчас нагретый (пауза, и радостно с подъемом и всеобщим воодушевлением ) Или убьте на хрен вообще!!! (и такая неподдельная радость светилась на его лице, что я опустил стул и . . . заплакал) ФИНИШЬ!!! (не забудьте голоснуть)
На фирменном магазине "Ливиз" (водочном) висит транспарант во всю витрину: " И отцы и дети знают : случайные покупки опаснее случайных связей!" А ниже : Открыто 24 часа... вот так у нас заводская водка продается...
В продолжение истории о рекламе майонеза латвийской фирмы "Spilva", которая была недавно здесь опубликована. Напомню, вышеозначенная фирма разместила на рижских автобусах весьма многозначительную рекламу майонеза, в которой были изображены улыбающиеся куриные яйца, майонез и подпись: "Сделай счастливыми свои яички". Так вот, имеет место быть продолжение оной достославной рекламной кампании. Надо сказать, фирма эта производит не только майонез, но и другие виды продукции. Так вот, стою я намеднись в пробке на центральной улице города и вижу картину - на заднем стекле автобуса реклама кетчупа этой же фирмы, где изображен сам продукт и довольная сосиска (!) с надписью (в переводе с латышского): СДЕЛАЙ СЧАСТЛИВОЙ СВОЮ СОСИСОЧКУ! Даже не знаю, смеяться или плакать...
Пробираясь через рытвины,колдобины и трамвайные рельсы на "Ваське" (Васильевский остров в славном городе Питере) был растроган до слез надписью,начертанную пальцем на задней (грязнущей) двери микроавтобуса: "Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?"
Ночь. Возвращаются двое на а.м из дальней поездки. За рулем неопытный водитель, второй спит. Вдруг первый будет второго: Вставай! Дорога кончилась!. Второй вскакивает, спросонья выбегает из машины. Смотрит. на самом деле машина уперлась в травы и дорога видна только сзади. Емое!!! Только протерев глаза увидел, что машина уперлась в кольцо. где движение круговое.
Помниться было мне когда-то лет 5. Приехала к нам в гости моя старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала ( простите за коламбур). Ну так вот, сидим значит всей семьей и получаем эстетическое удовольствие от созерцания болета (что показывали не помню) ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему на неведомом ей голубом экране. Когда-же увидела она на сцене болерона (для несведующих: обычно выступают они в весьма обтягивающей одежде ну и сами понимаете) произвел он на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим негодованием говорит: " А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик пониже опустил!!!" На что я , как продвинутый ребебенок отвечаю: " Ты Ба ничего не понимаешь, ведь это же исскуство!". А бабуля моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."
Дело было в студенческие годы, отправили нас на третьем курсе бороться с урожаем картошки. И вот вечер, нас семь человек в комнате лежа пузом вверх на кроватях. Открывается дверь, всовывается голова и спрашивает, "мужики сколько время?", в обсалютной тишине один протягивает руку к приемнику висящему над головой, щелкает включатель и оттуда бодрый дикторский голос, "Московское время 21 час 00 минут!" (абсолютное совпадение) приемник выключается, все продолжают молча лежать, голова говорит "Спасибо" и исчезает. 30 секунд пауза, медленно открывается дверь и та же голова. Вы бы видели вырожение его лица и слышели бы наше ржание…
Подруга моя собралась в Испанию к родичам. Денег - только на чартерный рейс, который в тот испанский Мухосранск еще и летает раз в месяц, т.е., если не успела - все, звездец отпуску! Для получения визы - нужно приглашение от родичей - по факсу. Дело было давно, факс получить - проблема. Получили все-таки. Времени - в обрез, а бумажка с приглашением помялась слегка. И вот аккуратная подруга моя берет утюжок и гладит термобумагу... Я такого рева раненной волчицы никогда ни до, ни после не слышал. Бумажка стала гладенькой, но совершенно черной. Занавес. ЗЫ: Улетела, все таки...
Жила-была одна девушка. Она была очень тихая, интеллегентная, скромная и краснеющая, когда слышит неприличное слово. Однажды она шла по улице, а дело было зимой и было очень скользко, поэтому она проявляла максимум осторожности. Когда она проходила очередную порцию гололеда, то встретила идущего на встречу мужчину, несущего в руках пакет с яйцами. Через некоторое время сзади послышался шум падения и последующие за ним чертыхания. Поскольку девушка была полна сострадания к людям, то она повернулась к мужчине и сочуствием спросила: "Мужчина, вы когда упали, яйца не разбили?". Поднимающийся с земли мужчина очень странно на нее посмотрел и с задумчивостью ответил: "нет". Каков же был ужас в глазах девушки, когда она через секунду увидела, что это - другой человек, а мужчина с пакетом яиц успешно преодолел гололед. Страшно покраснев, наша девушка быстро ретировалась.
Вот на Выставке авто в Экспоцентре мне засунули под щетку на машине рекламу магазина запчастей. Фраза в конце: "Низкие цены и качество гарантируются". Качество, видимо, тоже - так себе. :-))
Дело было вчера ночью, я вернулся домой... Доплелся до кровати, наощупь разделся и уснул как убитый после очередного тяжелого рабочего дня... Вдруг ближе к утру мне неудержимо захотелось в туалет (толи арбуз съеденный на ужин, толи пиво выпитое после работы, а может и то и другое вместе)... Все-таки пришлось вставать. Расположение санузла в доме я знаю наизусть. Поэтому до места его дислокации я добрался с закрытыми глазами, пытаясь по пути не наткнуться на что-нибудь тяжелое и делая тщетные попытки не растерять остатки своего драгоценного сна (кто ходил ночью в туалет, тот меня поймет). Вообщем, подхожу к туалету, чувствую, что там свет горит. В голову тут же приходит первая мысль о том, что все-таки придется проснуться и вторая - что наверняка в туалете кто-то уже успел окопаться, и видимо надолго. Но к своему пущему удивлению, наощупь обнаруживаю, что дверь в туалет открыта. Приходится открыть глаза. Открываю глаза и вижу картину маслом: стоит мой младший брат (10 лет), глаза закрыты, стоит и писает... Я офигевая, стою и жду когда он закончит. (Надо сказать, что ввиду дачной жизни, которую я веду, туалет хоть и находится в доме (прогресс!) воду приходится спускать посредством кувшина.) Так вот, брательник заканчивает свое темное дело, поворачивается (опять же - глаза закрыты!) берет полный кувшин, и тут приоткрывает один глаз (наверное, чтобы не промахнуться), видит меня и произносит коронную фразу после которой я полночи от смеха уснуть не мог: "Дима, МНЕ ВОДУ СЛИТЬ ИЛИ ТЫ ПОТОМ ЗА ДВОИХ СПУСТИШЬ???" Я чуть не описался от такой мужественной фразы...
Вот такие мужские диалоги происходят по ночам возле туалета!
Из цикла детской логики: Дело было вчера ночью, я вернулся домой... Доплелся до кровати, наощупь разделся и уснул как убитый после очередного тяжелого рабочего дня... Вдруг ближе к утру мне неудержимо захотелось в туалет (толи арбуз съеденный на ужин, толи пиво выпитое после работы, а может и то и другое вместе)... Все-таки пришлось вставать. Расположение санузла в доме я знаю наизусть. Поэтому до места его дислокации я добрался с закрытыми глазами, пытаясь по пути не наткнуться на что-нибудь тяжелое и делая тщетные попытки не растерять остатки своего драгоценного сна (кто ходил ночью в туалет, тот меня поймет). Вообщем, подхожу к туалету, чувствую, что там свет горит. В голову тут же приходит первая мысль о том, что все-таки придется проснуться и вторая - что наверняка в туалете кто-то уже успел окопаться, и видимо надолго. Но к своему пущему удивлению, наощупь обнаруживаю, что дверь в туалет открыта. Приходится открыть глаза. Открываю глаза и вижу картину маслом: стоит мой младший брат (10 лет), глаза закрыты, стоит и писает... Я офигевая, стою и жду когда он закончит. (Надо сказать, что ввиду дачной жизни, которую я веду, туалет хоть и находится в доме (прогресс!) воду приходится спускать посредством кувшина.) Так вот, брательник заканчивает свое темное дело, поворачивается (опять же - глаза закрыты!) берет полный кувшин, и тут приоткрывает один глаз (наверное, чтобы не промахнуться), видит меня и произносит коронную фразу после которой я полночи от смеха уснуть не мог: "Дима, МНЕ ВОДУ СЛИТЬ ИЛИ ТЫ ПОТОМ ЗА ДВОИХ СПУСТИШЬ???"
Я чуть не описался от такой мужественной фразы... Вот такие мужские диалоги происходят по ночам возле туалета!
У меня в доме дверь в подъезд запирается на замок. Сегодня заехал днем домой и увидел на двери объявление: -Жду врага. Дверь прошу не закрывать. Ну вот, думаю, сейчас прольется чья-то кровь. Через полчаса шел обратно и увидел изнутри на двери такую же записку: -Жду врача. Дверь прошу не закрывать. А, подумал я, это почерк такой неразборчивый. А потом подумал, какой на хрен почерк, полчаса прошло, мало ли что могло случиться за это время.
Кое-что о средневековом коварстве: (Из "Истории Франков" Григория Турского)
<Теодорих задумал убить своего брата Хлотаря, пригласив его к себе, якобы для переговоров. Он велел протянуть от стены к стене занавес, и встать за ним вооруженным людям. Но т.к. занавес был коротким, то из-под него были видны ноги этих вооруженных людей. Заметив это, Хлотарь вошел в дом со своими людьми и с оружием. Когда же Теодорих понял, что тот разгадал его замысел, он, придумывая уловку, стал говорить то об одном, то о другом. Наконец, не зная, чем загладить свое коварство, он подарил ему большое серебряное блюдо, и Хлотарь вернулся к себе. А Теодорих жаловался своим на то, что зря лишился блюда. И сказал своему сыну: "Ступай к дяде, и попроси его отдать по своей воле подарок, сделанный мною". Сын ушел и получил то, что просил. Вот на такие-то хитрости Теодорих был очень ловок.>
Как же они были наивны и бесхитростны, эти коварные негодяи и братоубийцы, в 6 веке нашей эры.
Зарисовки об украинском характере: Видел в Киеве собственными глазами. Обычный уличный тубзик (био, тобишь). В Москве, если помните возле него сидит бабка и собирает валюту. Так вот, надпись:
ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ билеты продаются в кафе "Снежинка" БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!!
Автором или очевидцем этой истории я лично не являюсь, но считаю что она двольно забавная. Можно верить или не верить. Но, по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты, такая вот своеобразная история произошла в местном аэропорту. Она, вроде бы, не очень примечательная или новая, но поучительная. Обронил мимо пролетавший мужик (то есть транзитный пассажир) у билетных касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо срочно объявить, искать гражданина, а ведь рейс за рейсом, а он тут ... при своих интересах останется, без ксивы то. Это для него не только трата денег, но и времени, и нервотрепка. Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно, по тем застойным временам очень даже неблагозвучная? Прошу прощения - Ж...па. И никуда от этого не денешься. Но тут девчата аэропортские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать. Решили фамилию этого товарища на французский манер произносить, с ударением на втором слоге: "Гражданин Ж...-па'! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо сказать, подействовало. Через 2-3 минуты именно туда, в диспетчерскую, и ворвался товарищ, багровый от гнева, и почти что с пеной на губах. Со стороны могло отчетливо показаться, что до фени ему потерянный паспорт. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели. Вевело его из себя то, что исказили во время объявы его... бессмертную фамилию. Он вращал глазами и кричал: "Да, Ж...па я! А ни какая-нибудь там... Ж...-па'!" Если, теперь уже, господин, а не товарищ, с такой фамилией сейчас, по какой-то счастливой случайности прочитал эти строки, то пусть не держит на их автора обиды. Я его понимаю и солидарен с ним. Вещи, как и людей, надо называть своими именами.
Может и правда, не знаю...(друг рассказал) ...еду в машине, вижу мужик голосует - обыкновенный такой на вид... подсаживается, едем сколько-то... доехали. Мужик достает бумаж- ник и спрашивает: М: - Сколько я должен? Я: - Дык давай сколько не жалко... М: - Сотки хватит? Я: - Дык и полтинника достаточно... Мужик достает 50 баксов и протягивает мне. Я ошалело смотрю на купюру и не веря своим глазам бормочу: "это что? баксы?..." - и добавляю, ду- мая о стольнике - "ну я попал!" М: - Это ты попал??? это вот я - ПОПАЛ!!!!! - ну да делать нечего - вылазит из машины, плюется.
Работаю в организации, куда однажды зашла налоговая полиции. Ну, дело житейское. И собралась эта компания посмотреть, что установлено на моем компьютере. Да пожалуйста - смотрите. Смотрят. А компьютер на беду озвучен, т.е. на каждое событие установлен звуковой файл, например, по приходу почты начинает кричать Винни-Пух и т.п. Вот только на критическую ошибку у меня Манька Облигация (Л. Удовиченко) из "Место встречи изменить нельзя" заявляет "Волки позорные!".Именно это не приминул сообщить собравшимся мой электронный друг, явно не довольный вмешательством в его внутреннюю жизнь. После изумленного возгласа руководителя мероприятия "Кто это сказал !?" со сложившейся охраной можно было делать что угодно...
В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево (кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями. Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот, во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос: - Что это за древесина? - САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод. (В переводе с английского - "какое-то дерьмо"). (С) www.paco.net/~reshta
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир корабля (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
Как-то я укладывал своего 3-хлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь". Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что? Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть. Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."
Как-то я укладывал своего 3-хлетнего сынишку спать. Он - ни в какую. Я и так и эдак. Наконец осенило. Я ему (показывая на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен, а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь". Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь, свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно проснувшиеся и он задал резонный вопрос,мол, а это что? Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать опять. Пацан въехал и дал себя заснуть. Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем с ним перед сном, и он поглядев на соседний дом, где горело несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно заметил: "Никак подушку не поднимут..."
Как-то раз к нам, в рекламное агентство, пришли клиенты из фирмы, которая находится, назовем так, в одной из стран ближнего зарубежья. В смысле, с русским языком у них не особо гладко. Оставили заявку и ушли. Читаю ее:
"Бумажная фабрика предлагает на реализацию: 1. картон; 2. упаковочную бумагу; 3. ПРОКЛАДКИ ГОФРИРОВАННЫЕ ПОД ЯЙЦА!!!"
Есть у меня в общаге сосед по камере - Рома. Человек уникальный в своем роде, и история эта вообщем-то про него.
Представьте себе самую обыкновенную хаевскую общагу - 3 человека в комнате, в каждом блоке по 4 комнаты. И вот угораздило одного из тамошних человеков затеять стирку. Поскольку народу в общаге делать вообщем-то нечего, то всего остальные сидят тут же в блоке и наблюдают за его стараниями. Толи вещей у него грязных было много, толи просто руки к этому делу были непривычны - но костяшки пальцев у него постирались чуть ли не до крови. Парень догадался обратиться за помощью к окружающим: "ребят, у вас перчатки не найдется ?". Перчатка (обыкновенная резиновая перчатка, такими люди пользуются чтобы посуду мыть и руки не запачкать) нашлась. Но парня она явна не спасала : "дык, блин, она ж на левую руку !". Тут Рома выдает первую гениальную фразу за этот день : "А ты ее наизнанку выверни !" - и действительно, вывернутая перчатка отлично подошла на правую руку. Стирает он, значиться, дальше.
Тут мне, уж не помню за какие залуги перед родиной, приносят пиво. Ну, естественно, надо с ребятами поделиться, хотя и бутылка всего одна. Сделав глоток, отдаю ее ребятам: "угощайтесь". Потихоньку бутылка доходит и до стирающего - и он по старой привычке человека, который часто пьет пиво из одной бутылки с кем-то еще, чисто автоматически вытирает пальцем горлышко - ну чтоб микробы в рот не попали.
Здесь Рома выдает вторую гениальную фразу за день: "Я б на твоем месте не стал бы так делать - мы на самом деле этой перчаткой унитаз чистили..."
В ответ Рома услышал фразу, в которой цензурные слова составляли абсолютное меньшинство и были преимущественно предлогами. Но смысл ее сводился к следующему: "Что, нельзя было раньше сказать ?"
На что герой повествования абсолютно невозмутимо ответил: "Да ты не волнуйся так. Ты ж ее наизнанку вывернул..."
Есть у меня в общаге сосед по камере - Рома. Человек уникальный в своем роде, и история эта вообщем-то про него.
Представьте себе самую обыкновенную хаевскую общагу - 3 человека в комнате, в каждом блоке по 4 комнаты. И вот угораздило одного из тамошних человеков затеять стирку. Поскольку народу в общаге делать вообщем-то нечего, то всего остальные сидят тут же в блоке и наблюдают за его стараниями. Толи вещей у него грязных было много, толи просто руки к этому делу были непривычны - но костяшки пальцев у него постирались чуть ли не до крови. Парень догадался обратиться за помощью к окружающим: "ребят, у вас перчатки не найдется ?". Перчатка (обыкновенная резиновая перчатка, такими люди пользуются чтобы посуду мыть и руки не запачкать) нашлась. Но парня она явна не спасала : "дык, блин, она ж на левую руку !". Тут Рома выдает первую гениальную фразу за этот день : "А ты ее наизнанку выверни !" - и действительно, вывернутая перчатка отлично подошла на правую руку. Стирает он, значиться, дальше.
Тут мне, уж не помню за какие залуги перед родиной, приносят пиво. Ну, естественно, надо с ребятами поделиться, хотя и бутылка всего одна. Сделав глоток, отдаю ее ребятам: "угощайтесь". Потихоньку бутылка доходит и до стирающего - и он по старой привычке человека, который часто пьет пиво из одной бутылки с кем-то еще, чисто автоматически вытирает пальцем горлышко - ну чтоб микробы в рот не попали.
Здесь Рома выдает вторую гениальную фразу за день: "Я б на твоем месте не стал бы так делать - мы на самом деле этой перчаткой унитаз чистили..."
В ответ Рома услышал фразу, в которой цензурные слова составляли абсолютное меньшинство и были преимущественно предлогами. Но смысл ее сводился к следующему: "Что, нельзя было раньше сказать ?"
На что герой повествования абсолютно невозмутимо ответил: "Да ты не волнуйся так. Ты ж ее наизнанку вывернул..."
Мои дети-близнецы (8лет) обсуждают, как они пойдут во второй класс. Дима: - Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа научил и я ему с правой боковым в челюсть. Юля: - Зачем в челюсть? - А папа говорит, что так сильней всего. - По яйцам надо бить, по яйцам.
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
Sama ya iz Germanii, a zhila chetyre mesyaca v Altaisom Krae v 97 godu. Ochenґ lyubila hoditґ po rynku, smotretґ chto tam prodayut i zaodno uchitґ slova. A odno slovo, napisannoe tam chasto, ya nikak ne nashla v slovare. Prostoy produkt pitaniya, a v slovare netu. Samoe blizkoe slovo, chto nashla: rozh. Ya podumala: A mozhet bytґ oni deystvitelґno iz rzhanoy muki? Potom ya vernulasґ v Germaniyu i stala tam zhdatґ vozmozhnostey sprositґ u russkih, chto eto. Chtoby vspomnitґ slovo. No oni vse govorili makaroni, spagetti. Priehali dvoe iz Peterburga v gosti. My razgovarivali, oni i sprashivayut, kakuyu edu ya lyublyu. Ya govoryu, chto "voobshe-to lyublyu kartoshku, no tak kak eto bystree, chasto gotovlyu ROZHI"! "Chto-chto?" "Makaroni." V techenii sleduyushego goda ya vse-taki uznala, chto etot produkt nazyva- etsya "lapsha", r rozha - kakaya-to chastґ tela. Ili lico, ili zadnica. Potom stalo yasno, chto vse-taki lico. No ya vedґ yasno pomnila, chto tam ne bylo napisano "lapsha"! Zagadka reshilasґ cherez god v Peterburge. Gostґya pri mne prosila hozyaiku dobavitґ ROZHKI. Ona ochenґ udivilasґ, kogda ya pochti v ekstaze sprosila: "Chto Vy skazali? Kak Vy nazyvali eto? No kogda ya rasskazala vsyu istoriyu, ona ponyala.
Bylo eto godu v 83, kogda gensekom byl Y. V. Andropov. V to vremq byl takoi dirizher Vladimir Andropov. Dirizher, kak dirizher, ni4em osobo ne prime4atel'nyi. No na vsqkiy sly4ai stali emy davat' mnogo koncertov, vdryg rodstvennik, malo li 4to... No po bol'shei 4asti dirizhiroval on baletom v Kremlevskom Dvorce S'ezdov. I vot takaq scena v moskovskom metro: vverx po eskalatory edet odin muzykant iz orkestra etogo Andropova, a vniz drygoi. I tot, kotoryi vniz edet, kri4it na vsu stanciyu: -Privet, ty v Kreml'? -Da. -Peredai Andropovu, 4to q segodnq ne pridy, u menq zub bolit! Reakciyu okryzhayuscix mozhete sebe predstavit'...
Прихожу я как-то к подруге. Открывает дверь ее бабушка, смотрит на меня своими старческими глазами и спрашивает: "Игорь?" Я: "??!", -- платье, высокие каблуки и распущенные волосы явно выдавали во мне особу женского пола. Бабушка: "Вы -- Игорь?" Я: "Нет." И тут бабушка особенно меня поражает: "Тогда кто же?"
Представьте себе: лента физкультуры. Полон зал молоджи бегает туда-сюда. И тут так смачно, на весь зал, один паренек перднул. Все мнгновенно затихли и на него уставились. Тут бы впору ему засмущаться, а он так по деловому оглядывается через плечо на свою задницу и во всеуслышенье произносит: "Да что ты говоришь?!" Зал, катался по полу от смеха.
Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю. Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину. А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие. И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол, у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено. Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины. Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду, да и отправился домой. Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика. Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну своей родной Великобритании.
По просьбам многих читателей anekdot.ru рискну продолжить авиационную тему. Должен сказать, что тема эта неисчерпаема по своей природной сути, ибо мнение, что у военных плохо с юмором - к авиации не относится аж никак. Кто знает - подтвердит. Этому, кстати, может быть иллюстрацией следующая история. Было это не при мне, рассказал мне эту историю мой командир (а он в авиации тогда служил уже лет двадцать), достоверность ее у меня сомнений не вызывает. Короче, весьма талантливая в летном отношении женщина-космонавт (не будем здесь называть ее фамилии) для поддержания формы систематически выезжала в полк для тренировочных полетов на боевой технике, отработать там то-се. Надо сказать, что среди старых авиационных служак по фиг, - будь ты хоть лейтенант, хоть космонавт, хоть марсианин, все одинаковы. А тут плюс еще баба. Да еще такая козырная. И в полку каждый считал своим долгом чего-нибудь остренькое в ее адрес отстегнуть. Кто сильнее уест, - герой минимум на неделю. Так вот. Плановые полеты. Упражнение - полет в зону на пилотаж. МИГарь уходит лихо, прямо со взлета заваливает крен и крутым разворотом под завистливые взгляды "молодежи" направляется в зону на задание. Руководит полетами старый зам.командира полка, которого подобная лихость раздражает еще больше, чем выпитое прошлым вечером. Что и говорить, тренировочные полеты - штука всегда серьезная. Диалог в эфире: Ж: - Такой-то такой-то (позывной никогда и не помнил, несущественно), 4-ю зону занял, 3600, задание. РП: (недовольный) - Выполняйте задание. Через время Ж: - Такой-то такой-то задание выполнил, разрешите дополнительно то-то то-то. РП: (раздраженно) - Разрешаю... (ясное дело, гостья, можно сказать, попробуй не разреши, склонять потом год будут, - подготовка женщины-космонавта, то, се, политика партии, пятое-десятое) Ж: - Такой-то такой-то, разрешите 5000 метров, на вывод из штопора РП: - Выполняйте. Аэродром краем уха завистливо слушает: надо же, делай чего душа запросит, во свобода! Как на Мерседесе покататься приехала... И тут нервным голосом доклад: Ж: - Такой-то такой-то, у меня на пикировании посторонний гул в кабине! У всех, кто слышал, уши, как у овчарок, встали. Что же будет? И тут РП выдает фразу, которая навеки вписала золотом его имя в историю авиации: РП: - А ТЫ, МЛЯ, НОГИ НЕ РАЗДВИГАЙ!!!
Приятель мой любит засылать трояна (для тех кто не знает вредная програмка, засылаемая на чужой компьютер через и-нет). Так вот заслал он как-то трояна к человеку решил пошутить и написал следующее: Windows 95 требует немедленного апгрейда на новою системную кодировку пожалуйста положите 100$ в драйв D (в данном случае CD-rom).И в тот момент когда сообщение вышло на монитор жертвы тут же открылся CD-ROm. Короче сбежал этот несчастный и целых две недели в интернете не показывался!!!!
Живу в Сан-Франциско, хожу часто в магазин за продуктами, в овощной секции продают авокадо, на кождой из них этикетка "Ripe when soft" (поспевший когда мягкий)и название фирмы PROPAL
История произошла на моих глазах. Действующие лица: Мишка(М), Димка(Д) и Я. У нас в офисе появился Флаг (Знаете есть такие рекламные дистрибьютерские от разных фирм)! Ну естественно Его надо повесить на самое видное и почетное место на фирме, дабы клиенты знали с кем имеют дело при общении с продавцами. Коллегиально решили, что Самое Видное Место - это когда за "кончики" Флаг вешается на потолок напротив входа. А потолок - это высоко, около 4.5 метров. Ну естественно надо как-то туда добраться. Ставим стол под То Место, на стол ставим стул, на стул ставим какой-то из рекламных кубиков (0.7x0.7). Естественно, что на такую высоту добровольно никто не полезет, поэтому находим самого молодого сотрудника, и начинаем за него переживать и давать ценные рекомендации по развеске флагов. Соответственно самым молодым оказался Мишка, который с нашей помощью залез на это сооружение, спиной ко входу и к нам. В процессе этого дела происходит следующий комикс: (М) - Ой! Высоко, пацаны, вы там смотрите, чтобы я хорошо все сделал! (Д) - Давай, чуть правее, нет, чуть левее, нет еще правее, еще чуть-чуть, еще маленько. (Я) - Димка, по-моему надо еще правее! (Д) - Точно, давай вправо сантиметров на -дцать! (М) - Ребята, вы там быстрее решайте, как вам лучше, кубик шатается! (Я) - Отвянь, потерпи, репутация фирмы должна начинаться с вывески! (Д) - Мишка! Давай правее, насколько сможешь дотянуться. (М) - Ок! Так? Ой! Мужики! Кубик падает! Возьмите меня сзади, пока я не упаааал, СКОРЕЕЕЕЕЕ!
Дальше я помню только, что было три шлепка: от падения моего тела, тела Димки и через несколько мгновений упал Мишка (соответственно на стул, потом на стол, потом на пол, потом на него все перечисленное) только в отличие от нас ему было не до смеха.
Как-то сидим мы с соседом Лехой на кухне (выпиваем немного) и обсуждаем какие-то автомобильные темы. Листая журнал рассматриваем инотачки. На глаза попалась ну очень крутая. "До х@я наверное стОит машинка", сказал я. Леха подумав секунду изрек: "Да больше!" Какое количество денег он имел ввиду, не знаю, но смеялись мы долго.
Владивосток. Престижный в свое время дом. В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !
Когда мой друг Лимон был еще ребенком и поступал в 1-й класс, его, как принято, спрашивали о разных вещах. Ну там, сколько будет 6+8 или сколько яблок останется у Маши, если Вася отберет их все. Ответы, понятное дело, ничего не решали, поскольку образование было все-равно обязательное и всеобщее. А кроме всего прочего, задавали Лимону и обычные анкетные вопросы: как зовут, кто папа и мама и т.д. И вот его спрашивают: - Мальчик, когда у тебя День Рождения? - 12-го августа. - Да? А какого года? - Каждого! - ответил Лимон пожимая плечами.
Отрывок из статьи о енотах в "Энциклопедии для детей" от "Аванты+" (1997г), стр. 632.
"Если снять с полоскуна пушистую шубу и одеть его в мех негустой и короткий, то получим зверя, похожего на енота-крабоеда".
Лысенко на это даже фантазии не хватило бы: так над зверьками бедными измываться… Так и представляю веселых детишек, занимающихся селекцией "от Аванты+"...
Купаю тут недавно ребенка,ему 3 года,точнее он купается , а я наблюдаю, что бы он не потоп. А с/у -совмещенный,ну я и пристроился на унитазе,и тут ребенок придумал себе развлечение,он выкидывает игрушки из ванной , а я их ему обратно закидываю, скоро мне этот воллейбол надоел, ияперестал закидывать игрушки обратно, и вот когда последняя игрушка оказалась на полу,ребенок посмотрел на нее грусным взглядом,и произнес---Пиздец,кончились!!!!! А я и возразить ему ничего не смог....
Загремел я как то в ментовку по пустяковому делу, после короткого допроса кинули в "обезьянник",(кто не знает что такое обезьянник - это камера сделанная из решеток , что бы значит весь опер состав, который на дежурстве, мог тебя видеть , что ты делаешь и прочее. Сижу парюсь, занятся абсолютно нечем, поскольку из карманов все забрали , даже ремень сняли и шнурки из кроссовок. От нечего делать глазею на ментов, за столом рядом с дежурным сидит скучающий мент и тоже от нечего делать листает отрывной календарь (такой ,что день прошел листочек отрываешь, были такие в советское время) перелистнет листик, долго читает шевеля толстыми губами, длится это долго, наконец и это ему видимо надоедает, он встает потягивается и кидая календарь на стол изрекает:" -Мля , какой толстый листов 600 наверное!" :) Я ржал так, что сбежалось пол ментовки!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?