Самые смешные истории за месяц!

О софистике...
учась где-то в классе шестом, я придумал такой нехитрый софизм:
1) возьмем произвольное число А и равное ему число Б:
А=Б;

2) составим самоочевидную тождественность:
А2-АБ=А2-АБ

3) в правой части в выражении АБ заменим А на Б, ведь А=Б:
АБ=ББ=Б2
тогда:
А2-АБ=А2-Б2

4)в левой части вынесем за скобки А, а в правую разложим на множители:
А(А-Б)=(А+Б)(А-Б)

5) сократим на (А-Б):
А=(А+Б);

6) поскольку А=Б, заменим Б на А:
А=А+А,
или
А=2А

7) теперь сократим на А:
1=2 !!!!!

получив такой замечательный результат, можно доказать все, что угодно,
например:
1=2=1+1
или:
1=3
1=2 (доказанно), вычтем от обоих частей 1: 0=1.

Обобщая, все числа равны друг другу, что и неудивиительно,
поскольку все они равны нулю! Конечно, все это - маета!
С математической точки зрения мы допустили ошибку на шаге 5,
когда сокращали на (А-Б): так как А=, т.е. А-Б=0, а на 0 делить
нельзя. Но с точки зрения логики мы допустили ошибку еще на
шаге 1, когда ОДНО И ТО ЖЕ ЧИСЛО - так как А=Б !
-начали обозначать то как А, то как Б. Если бы мы ткой глупости
с самого начала не сделали, никогда бы не пришли к таким абсурдным
заключениям!

"Налоги и бухгалтерский учет №21 24мая1999 Г.Барац(предприниматель)
Бартер, вексель, Маркс и софистика"

Копаюсь в Инете в поисках информации об ордене Красного знамени
и на сайте Музеум (http://www.museum.ru/museum/orden/ord01_07.html)
натыкаюсь:Знак ордена "Красное Знамя" СССР. Учрежден в 1824 г.
Однако! ;о)
Этого оказалось мало!На другой страничке того же сайта
http://www.museum.ru/museum/orden/ord01_01.html
Орден "Красное Знамя" РСФСР. Учрежден в 1818 г.

надпись на компе призагрузке Виндов

Scandisk ел Scandisk Scandisk неверное длинноScandisk
имScandisk файла, но Scandisk смог Scandisk Scandisk его.

Scandisk Scandisk Scandisk этой Scandisk Scandisk Scandisk
Scandisk Windows.

Эту историю рассказала мне моя мама, случилось это совсем недавно,
то есть вчера.Она работает в американском отелье для миллионеров.
Приходит однажды один из так называемых миллионеров,деньги видимо
водятся,но с мозгами напряг.Стоит короче он,моя мать с него мерки
снимает и все такое.Он начинает рассказывать.Вот, говорит, вчера бригаду
нанял,что-бы все деревья вокруг моего дома вырубили.Моя мать невпонятках
спрашивает,за каким хреном он это зделал.Ответ последовал мгновенно -
"Дак,они воздух загораживают - дышать нечем !!!!

Как то растянула я руку и волей-неволей пришлось идти в травмпункт.
Прихожу.Из всей очереди-передо мной только парень лет 18-ти.Сидит
в кабинете у врача.Дверь приоткрыта,так что обрывки разговора долетают
до моего слуха.Парень пытается выяснить что ж такого страшного с ним
произошло и что ему может поведать дохтор в результате осмотра.Врач
что то упорно ему обьясняет.Парень выслушивает и произности:
"Дык,значит,до того как я к вам пришел,все было нормально?"
У меня возникло искушение как можно быстрее покинуть данное заведение:)

События происходили года три назад.В правдивости истории я абсолютно
уверен, так как ее главные герои - мои очень хорошие знакомые.
Чем люди занимаются в командировках? Правильно, отрываются на всю
катушку. Вот и мои друганы решили вкусить всех прелестей, отправившись
в командировку (один будучи директором, другой замом фирмы)на "Камазе".
Дорога была длинная и утомительная. Прибыв в Казахстан, перезаключили
договор, затарились товаром, и решили всю обратную дорогу это дело
отмечать (к великому неудовольствию водилы). Где-то к середине дороги
они уже мирно похрапывали, отравляя окрестности перегаром. Вот тут-то
и случилось непредвиденное. Машину остановили гаишники и устроили
проверку документов, груза и т.п. К несчастью наши герои проснулись,
вылезли из кабины и потребовали объяснения у "грязных, вонючих ментов".
Объяснения были бурные и закончились заключением обоих на 15 суток
в трезвяке ближайшего городка. Первое утро в неволе случилось пасмурным,
с ранним подъемом и сильными головными болями. Их и других обитателей
казематов вывели на территорию "зоны", которая включала в себя
небольшой плац, два двухэтажных "холодильника" с решетками на окнах,
и все это хозяйство было обнесено забором с колючей (!) проволокой.
В общем построили их на плацу и чего-то ждут. Минут через десять
на территорию въезжают автобусы с ОМОНом и пожарная машина
с брансдпойтом. Вываливаются, значит, солдатики - в полной экипировке:
жилеты(пуле), каски, Щиты, дубинки и прочее. Строятся напротив
и без того умирающих мужиков. Появляется начальник ОМОНа и выдает:
"Так, отрабатываем первое упражнение - разгон демонстрации".
Ну,короче, пи#дили и гоняли мужиков по плацу два часа, был только
один перерыв для дозаправки пожарной машины водой. И вот картина
Репина: лежат наши мокрые и злые герои в камере на втором этаже
и зализывают свои раны (кровоточащие), и через решетку до них
доносится короткая команда: "Упражнение второе - на втором этаже
здания преступники захватили заложников. Приступаем." Моментально
за решетку с характерным лязгом зацепились две "кошки",
и все зае#лося по-новой с той лишь разницей, что возможности
маневрировать и увертываться в камере практически не было.
И так изо дня в день.
Вот такие нравы в городках российской глубинки.
А водила "Камаза" получил премию в размере трехмесячной зарплаты
за то что дожидался наших героев у ворот трезвяка в машине.
А мои друзья считают наших башкирских ментов и гаишников самыми
человечными в мире, а наши трезвяки - южным курортом.

Историю рассказал мне товарищ, но я передам ее от первого лица.
Ко мне на дачу ближе к вечеру родители приехали, а жены еще не было,
должна была попозже приехать. Ну отец у меня очень деловой, спокойно
посидеть не может, пошел мою машину проверить (я, типа, разгильдяй,
за машиной не слежу).
Сидим с матерью, чай пьем. Заходит жена и смотрит на меня квадратными
глазами: так ты здесь?

А дело было так: она заходит в калитку, смотрит "я" под машиной лежу
в трусах спортивных и из трусов вывалились мои лучшие части, она уже
пару раз по этому поводу замечание делала. Так вот она говорит: привет
и за эти части слегка потянула. И посмеялась, когда услышала, что я
от этого головой об днище машины ударился.

Они с матерью и дочкой после этого в баню собрались, а после них мы
с отцом. Инциндент этот как то у нас больше не обсуждался, ну хоть
другие узнают.

Ездим мы с дружбаном на рыбалку в село. Дед у него старый, 1900 года
рождения, ровесник века, Трофимом зовут. Но в свои почти что 100 лет
еще выпивает, а курил - сколько себя помнит. Как-то вечерком вытащили
мы его тоже с собой на рыбалку. Сидим у речки, забросили снасти, а
чтобы времени зря не терять - выпиваем по-немножку =) И давай деда
разводить, чтобы что-то рассказал из своей жизни. Дед долго отнекивался,
а опосля, когда Андрюха (так другана зовут) попросил: "Деда, а расскажи
про войну!", по-немногу начал. (Дальнийший монолог пересказан почти
что дословно, единственно, что оригинал был на украинском языке)

Подъезжаю к подъезду, закрываю машину, вдруг ко мне подбегает
совершенно незнакомый парень и говорит: "ты где ходишь? я тебя
уже полчаса жду!".
Я делаю тупое и удивленное лицо, он объясняет:
У моей "шестерки" колесо спускает. Насоса нет. А ехать надо.
Вот бегаю по двору, а никто не подъезжает, ни уезжает, и тебя
тоже где-то носило...

Моя семилетняя дочь спрашивает бабушку:
- Бабушка, сколько теде лет будет через десять лет?
- Посчитай. Сейчас мне 46, - отвечает бабушка.
- Э-э, так ты до внуков, пожалуй, не доживешь...

Сегодня прохожу мимо вокзала и слышу такую фразу по ихней громкой связи:
- На тринадцатый путь подается состав НА РАЗБОРКУ, 26 вагонов!

А железнодорожники крутые парни, в натуре 26 вагонов!

Ну вот значит слушайте 2 истории:

1) Недавно исполнилось 18 - сидим у друга, пиво пьем, девченок ждем.
У друга на этаже ни на одной двере номерков нет
Ну сидим значит - звонок в дверь
Ну подходим к двери - открываем - к нам офигенно красивая девка заходит.
Проходит в зал - включает центр - снимает платье и начинает танцевать
стриптиз. Мы с другом стоим оху!вшие 10 минут

Потом девка говорит - " Ну кто первый мальчики ?"
Ну я иду в другую комнату - делаю дело - потом друг делает дело
Ну сидим дальше
Звонок в дверь - заходит сосед моего друга - Грузин
Зоходит ну я его в зал зову пивко попить
Он уидев девку говорит - " Привэт Лэночка, а моя квартира напротэв "
У девки пешки ох!ели в один момент
Ну а я час наверно смеялся

2) Ну значит 18 лет мне - взял у папы машину - BMW ( Спортивное купе )
еду после дискотеки - ДПС'ник тормозит
И давай до меня доенб!ваться - почему по доверенности - она не такая
как должна быть - пройдем в трубку дышать - покажи аптечку ( Ну одним
словом оху!нно до"баться решил )
Ну значит поговорили с ним ( А он у меня на седенье сел - напротив меня,
в унмформе с Калашником )
До!баться до меня не пеолучилось - он злой выходит говорит " езжай "
И сам вперед метров на 100 уходит
Ну я завожу машину - смотрю напротив - И как вы думаете что ? Он автомат
у меня на сиденье оставил
Я Оху!ваю
Н значит проезжаю 100 метров и кричу - А это ты что мне оставил ?
То смотрит - Охуе"ает и давай меня благодарить минут 10
Типо если что надо подходи все сделаем
Спасибо Спасибо

Вот такая история

Мой трехлетний сын на даче ну совсем дикий стал... Решил, что раз
божья коровка красная и круглая- то она должна быть и сладкая как ягода..
Разжевал он ее значит- не понравилось,выплюнул...
Теперь дежурная шутка на даче:
На вопль "Ой мама(папа), смотри червячок(лягушка,гусеница, улитка)"-
следует ответ: "Подожди сынок- обед совсем скоро!" :)

Эти истории рассказал мне друг который работает в телефонной компаниии
и он занимается подключением телефонов клиентам.

Устанавливая телефон одному из клиентов на дому, их попросили повесить
розетку на стену, мастера стали отпираться: стенка капитальная, нужен
пробойник (ну или что там нужно), у нас его с собой нет. Женщина
обращаясь к мужчине стоявшему рядом (а это была частная квартира):
- Вот у моего мужа есть все, а у тебя? (и тут же замолкает....)

Вторая история такая. Установили значит телефон, а на следующий день
клиент звонит мастеру на станцию и говорит гневным голосом:
- Ты вчера нам телефон устанавливал. После тебя ключи пропали.
Мастер:
- Да ты что - у меня и в листе записано что я у Вас был, зачем мне это
нужно.
- Ну вот пропали и все.
- Да как они могли пропасть, вы же всегда со мной рядом были, а ты сам
за мной дверь закрывал.
- Меня дома вчера небыло, я был на работе.... Я разберусь. (и повесил
трубку).

В 1990 году я разбогател и купил себе машину - Форд-сьерру,
да не простую, а с прибомбасом — с пульта на брелоке сама
заводилась. Стояла она у меня на охраняемой стоянке. Подходим
однажды с приятелем к этой стоянке забрать мою машину, ну я
и решил похвастаться крутой тачкой перед приятелем, забыв,
что на ручник Форд-то я не поставил. Машинка моя заводится,
как положено, проезжает 5 метров, скрывшись за РАФиком,
и аккуратно врезается в Опель сослуживца. Я, вместо того,
чтобы с пульта же мотор заглушить, с криком: «СТОЯТЬ!!!!»
бегу к месту происшествия и вижу: Опель в кустах, Форд в Опеле.
Но самым забавным в этой истории была реакция охранника стоянки.
Представте себе его состояние. Тихий летний вечер, авто
на подведомственной стоянке мирно стоят в три ряда, видимость
вокруг - метров на 100 ни одной живой души... И вдруг из среднего
ряда машина уезжает САМА.... Бедный охранник бегал воркуг
и вопил: «Что это было?!!!» Больше я его на этой тоянке не видел.

Четверо детей. Маленьких, но не очень...
Делать нечего, решили шутить. Взяли бутылку из под шампанского,
привязали к ней веревку и стали медленно спускать с четвертого этажа...
А в это время прямо под этой бутылкой на улице сидела бабка. Старая,
но не очень. Возможно без определенного места жительства.
Так вот, опускают они бутылку, ме-е-е-едленно, что-бы бабка не заметила...
Ну в смысле заметила, но потом. И потом испугалась... Ну типа того.
Бутылка уже находится на уровне второго этажа.
И тут...
Из окна третьего этажа ВЫСОВЫВАЕТСЯ РУКА С НОЖНИЦАМИ и перерезает веревку.
...
бутылка упала.
но не очень......

Зима, холодина страшная. Мы с одногруппниками после пар садимся
к одному в машину. А у парня на зеркале впереди - встроенные часы.
Только видимо, сбились и показывают 00.00. Один товарищ и спрашивает:
чего, мол, это за штука, я и отвечаю, что это термометр.
Сейчас 0 градусов, надышим, поднимется. Через пару минут ( сидим,
ждем, пока двигатель разогреется) товарищ радостно : "Ой, и правда
надышали, уже 00.02". Я, важно: "Подожди минут 20, в салоне
маленький Ташкент настанет" :)

20 августа сего года все обоненты компании МобилТелеком
по информациооному каналу получили такую новость:
ИТАР-ТАСС сообщает: 9-кратная чемпионка мира по международным
по шашкам Зоя Голубева из Латвии выиграла в первом туре стартовавшего
в Якутске мирового первенства у россиянки Ноны Савиной. Победы также
добилась международный гроссмейстер Ольга Камышлеева из Нидерландов -
над Марикой Азоян из Эстонии. Остальные восемь партий завершились в ничью.

Эта история произошла в родимой Бауманке...
В аудитории а-ля амфитеатр, с двух сторон со стеклянными витражами
(для тех кто знает, 501ю) начиналась пара (дело было весной, поэтому
все окна открыты)... Матан... Состояние аудитории описывать не буду,
т. к. кто знает поймет, кто не знает объяснять нечего. Заходит лектор,
все начинают готовиться (шуршат бумажки и т.п.), вскоре наступает
пауза... Слышен звук пролетающего вертолета (пролетел прямо над крышей),
и чей-то тонкий голосок произносит: "Чья-то крыша полетела..." Далее
состояние выпадения в осадок всей аудитории. Но это еще не конец..
Проходит 2 часа, пара вот-вот закончится, все считают секунды
до заветного звонка, как лектор замолкает (видать, мысли запутались).
Вдруг вертолет пролетает опять, только в обратном направлении. Тот же
голос с задней парты: "Ребята! Возвращается!!!" Смех...Звонок...Занавес...

Ну что, было это давно - классе в четвертом. Не знаю, есть ли сейчас
в школах такой замечательный предмет - "Труд". Именно по этому предмету
и получил я свою первую единицу.
Нам надо было собрать из школьного конструктора какую-то электрическую
цепь - чтобы загорелась лампочка, и всем стало весело. :-) Но дело
не в этом. А в том, что когда у меня не хватило каких-то деталей,
я, недолго думая, разобрал один из входящих в набор выключателей
и использовал для работы его "комплектующие".
Когда это увидела наша трудовичка - женщина ну оч-чень крупных
габаритов, говорившая при этом таким хорошим басом - надо было видеть,
что с ней случилось. Ор стоял на всю школу. Хватает трудовичка мой
древник и ставит "кол". А перед колом в той же графе уже стоит
три с минусом. Налезает кол на минус - получается четыре. Трудовичка
меняется в лице - вот измена. Ладно, после долгих раздумий рядом
в скобочках она старательно выводит слово "единица". А в примечании
внизу пишет: "За варварское отношение к выключателю".
Больше всех потом ржали родители.

Москва. Шереметьево. Короче летим на "Трансаэро" (ессно "Боинг-737"),
рейс Москва-Новосибирск. Грузимся в эконом-класс, все как обычно:
"Командир корабля вас приветствует, типа через пару минут
выруливаем на взлетную полосу и т.д." Но в конце своего выступления
он (который командир) выдает следующую замечательную фразу -
"ЕСЛИ ПОЛУЧИТСЯ, ПОПРОБУЕМ ВЗЛЕТЕТЬ !!!!" Все занавес, он взлетал,
а мы полчаса лежали (от смеха).

Произошло это со мной в те студенческие времена, когда студенты летом
могли подзаработать проводниками, т.е летом 1992 г.
Ехал замечательный поезд Новороссийск - Рига, и приближался он к не
менее замечательному городу Вильнюсу, приближался прямо скажу не спеша
и опаздывал от основного расписания на 2,5 часа, что в принципе было
абсолютно нормально. В славном граде Вильнюсе продавались возле
центрального вокзала БАНАНЫ, и у бригады проводников, обожравшейся
разного рода фруктами, бананы были просто жизненно необходимой пищей
и поэтому, каждый раз после высадки и посадки пассажиров, все желающие
проводники направлялись покупать бананы.
Так вот мы спокойно, можно сказать организованно отправились за бананами,
поезд по расписанию должен стоять 15 минут, поэтому мы все проводники
не спеша прогулялись до ларька, купили все что хотели и с охапками
бананов идем обратно, поднимаемся из подземного перехода на пирон,
а поезда НЕТ!!! У дежурного по станции выясняем, где поезд-то,
а он по причине опоздания мы его раньше отправили в РИГУ! В Ригу
приехал состав с одним-единственным бригадиром, который спал
и не о чем не догадывался, и без единого проводника, хорошо еще поезд
из Адлера опоздал,и мы на нем из Вильнюса до Риги добрались

Из первых уст(из жизни нашей фирмы):
Девочка у нас не замужняя работает, общается с абонентами по поводу
неисправностей в сети. Так вот есть такие люди вроде и русские а вроде
и не совсем - владеют великим и могучим не понимая иногда о чем ваащета
эта слова была. Короче все она замечает, участвует во всех разговорах,
даже если ее об этом не очень и просят - ну очень любознательная
и общительная. Так вот сидят две другие девченки и как водится обсуждают
мужичков наших, мастеров.
Речь шла о том, кто на сколько лет выглядит. Зашел принципиальный спор
об одном из них выглядевшем на все 35 !!! Аж но в документы по фирме
полезли.
Одна кричит, что ему 32 а другая, что мол 27. Тут и наша героиня
подключается к беспроводной связи. Минут двадцать вирищали на весь офис.
Выяснили достоверно, что ему 27. И тут выдается перл на гора - "Да?
А на нем так сразу и не скажешь". Я конечно сразу валюсь под стол
в конвульсиях. Девки тоже въехали да так, что не могли отойти до конца
рабочего дня.
Ну а теперь представте себе аналы нашей "Пушкинистки" при общении
с абонентами по телефону. Но это уже другая история.

Минск.По улице едет Запорожец. Номерной знак: ЕС 1840.

Господи! Какие же есть ДУРЫ на свете...
Звонок. Снимаю трубку. Женский голос:
- Мне нужен Алексей Анатольевич.
- Я слушаю.
- Здравствуйте, Алексей Анатольевич. Хи-хи. Я из фирмы Лоза. Хи-хи.
Мы как бы хотели бы Вам предложить наши услуги. Хи-хи. Возможно вы
будете заинтересованы. Хи-хи.
- Не уверен. Какого рода услуги вы предлагаете?
- Хи-хи-хи. Мы из фирмы Лоза. Мы как бы предоставляем услуги.
Хи-хи-хи. К нам вчера подходил человек от вас. Хи-хи. Он сказал,
что вы заинтересуетесь нашими услугами. Хи-хи-хи...
- Что вы предоставляете-то???
- Сейчас я вам объясню. Это услуги. Мы как бы обслуживаем
и устанавливаем. Хи-хи... У нас есть гарантийное обслуживание... Хи...
- ЧЕРТ ВОЗЬМИ! ЧТО ВЫ УСТАНАВЛИВАЕТЕ? ЧТО ОБСЛУЖИВАЕТЕ???
- Э-э-э... Мы из фирмы Лоза...
- Очень приятно.
- Э-э-э... Хи-хи... Мы как бы обслу...
- Очень хорошо. Девушка, вы не волнуйтесь. Давайте начнем с другой
стороны. Какой человек к вам приходил от меня?
- Хи-хи. А у меня записано тут. Хи-хи-хи. Я специально записала.
Хи-хи-хи. Я всегда записываю. Хи-хи. Сейчас посмотрю... (удаляющееся
хихиканье, через несколько секунд голос возвращается) Его зовут
Леонид Ма... Хи-хи-хи... Извините, трудная фамилия... Мнака...
Хи-хи-хи-хи...
- Спасибо, я понял. И зачем он вам меня сдал?
- Пониматете... Хи-хи-хи... Наша фирма Лоза, как бы предоставляет
услуги. Хи-хи-хи... (я закипаю, готовлюсь швырнуть трубку) Мы
устанавливаем как бы прогамму "1С: Бухгалтерия"... Хи-хи...
- СПАСИБО, ДЕВУШКА! УЖЕ НЕ НУЖНО!!!
(с чувством облегчения швыряю трубку)

Случилась эта история со мной не далее, как в прошедшее воскресенье.
Решили мы с подружкой зайти в магазин интим-товаров.
Заходим. там полным-полно всяких фаллоимитаторов, надувных кукол
и подобных вещиц, а в центре находится ветрина с табличкой "Эротичекие
преператы".
Я посмотрела на все это (там, кстати, были и обыкновенные
кремы-мази-примочки-припарки)и отправилась смотреть книжки.
Вдруг подлетает ко мне подруга и - с ужасом в глазах и похабной
ухмылкой на губах - свистящим шепотом заявляет:
- Знаешь, а там лежит "крем увлажняющий для рук"...
- Дура, - говорю, - он производства фабрики "Уральские самоцветы",
он правда для рук.

А она - понимаешь - вон чего навыдумывала.

Принтер у нас в конторе лазерный. Ну все знают, НР (не новый
и не русский) эЛЖди5Эль. И вся печать на нем, в том числе
и бухгалтерия из соседнего кабинета (не вся бухгалтерия,
а в части писем, в налоговую, например). Кстати, уважаю – пятый
год только тонер потребляет. Одна проблема – раз в неделю виснет –
надо вырубить пи-тание. Очередной раз лезу за стол, перегибаясь,
ищу провод, выдергиваю, жду чуть, втыкаю. Случайно, не нарочно,
нажимаю на кнопку. Она у 5Эль одна. И делает ВСЕ. В этот раз – ессно,
вылазит после минутного раздумья пробная страница. Ко мне задом.
Я, не глядя, ее в мусорное ведро.
Через пару минут бухгалтер посылает на печать фирменный бланк
с письмом, экземпляра три. Еще через пару минут приходит главбух
и забирает письма. Через пять минут возвращается с директором и молча
кладет письма передо мной. О боже, на месте эмблемы конторы – изображение
эмблемы нашей конторы и сверху – темно-серый скорпион с длинным
и толстым хвостом. И ниже, посередине листа. И еще ниже, в самом низу
тот же скорпион. Все молчат.
Я не тугодум. Спустя несколько секунд забрезжило. Лезу в мусорное ведро
(еще один довод в пользу отсутствия уничтожителя бумаг), достаю
и разворачиваю лист пробной печати. В левом верхнем углу – раздавленный
таракан с «хвостом» из внут-ренностей. Прикинув цену картриджа, называю
главбуху. Директор молча кивает и до-бавляет «Плюс что-нибудь
от тараканов».
Теперь у нас два картриджа. Старый ставлю, когда в новом тонер
на исходе и ухожу на час в соседнее здание, в сервисный центр
(не то что бы не умею, руки неохо-та марать). Но печатаем на нем
только внутренние документы.

Значит так: В городе моем есть радио MRC - хрен туда дозвонишься.
Значит решил передать друганам привет, включаю радио - там начинается
программа специальная для всяких поздравлений и т.п.
Беру трубку звоню - занято, я через 3 мин. снова - занято. Начал
я звонить туда в 14:03. 50 минут звонил занято и занято, я уже
и на автодозвон ставил, короче думал телефон накроется. Когда
до конца программы осталось 7 минут я набирал номер наугад и говорил:
- Але это радио МRС?
- Нет.
- Ну извините.
Когда я полностью уже обломался я стал смотреть телек, и вдруг
звонок: я беру трубку и говорю:
- Але это радио MRC?
следует пауза секунд 5, потом отвечают:
- Нет.
И слыша это я рефлекторно говорю: " Ну извините ",- и вешаю трубку.
Через несколько минут до меня дошло что случилось, я посмотрел
в окошко АОНа и набрал тот номер.

Стр.35 вопрос 3

Реальный вопрос из сборника тематических задач по ППД
Латвийской Республики.(Латышкий вариант вопроса - в том же духе)


Разрешается ли водителю механического транспортного средства
превышать максимально допустимую скорость движения, установленную
исготовителем данного транспортного средства?

1. Разрешается только на участках дороги, где установлены
соответствующие дорожные знаки.
2. Запрещается
3. Разрешается

ПДД74

Рассказала мне это подружка. Есть одна гостиница в Петербурге,неважно
какая. Однажды там поселился один мужчина, которому рано утром надо
было вставать. Он и попросил администраторшу его разбудить, но
предупредил, что кричи-не кричи, поливай чайником-не поливай, он
не проснется, а проснуться может только от одной фразы. Ну, пришла
она его утром его будить-трясет, кричит-ни в какую не просыпается.
Тут ее терпение закончилось и она выдает ту самую заветную фразу:
"Ёб твою мать!!!". Мужик вскочил моментально.

Есть у меня бабуля‚ не молода уже‚ 1908 года рождения. Как у всех
людей со слабым зрением в этом возрасте‚ у нее случаются промашки.
И вот однажды промашка произошла в прямом смысле этого слова.
Результатом етой промашки‚ а лучше сказать промаха‚ явилась маленькая но
злопахучая кучка на полу в туалете. К таким вешам нужно относиться с
пониманием‚ старость - не радость‚ но так как подбные инцинденты стали
происходить один за другим‚ стало очевидно что бабуля поменяла технологию
оправления‚ что привело к подобному браку. Было решено провести с ней
беседу и обьяснить что во всяком процессе связанным со вторсырьем
следует следовать ГОСТу (в данном случае не начинать процесс до полной
посадки!!!). И вот‚ выслушав все претензии и конструктивные советы‚
бабуля заявила:
-Что я для вас не сделаю‚ все вам не нравится!
P.S. Дело было в Москве в 93-м‚ бабуля все еше полна сил и энергии.

То же самое, что и история №3 только в России.
Купил я как-то новую дверь и еще кое-какое барахло для квартиры
и привез все это домой. А живу я на 11 этаже,следовательно в доме 2 лифта.
погрузил я барахло в лифт, а дверь уже не влезает - здоровая сильно
и тяжелая. Оставил я ее на 1-м этаже, думал заберу во 2-й рейс
(кто ж ее упрет: кило 60 весит). Выгружаю на 11-м этаже шмутки
и слышу, что внизу второй лифт сотрясается и гремит. Говорю в шутку
мужику, который мне помогал:
- Нашу дверь пи...т.
Он смеется и я смеюсь.
Приезжаем вниз - нет двери, а второй лифт уже трясется, на 3-м этаже
(судя по индикатору). Мы по лестнице бегом вверх и видим: два алкаша
под руководством какой-то пьяной бабы заносят МОЮ дверь в СВОЮ квартиру.
Начались базары и т.д. В итоге дверь мы отобрали, а алкаши сказали:
- Ну ты же не предупредил никого, что дверь твоя.

Заехали мы в новое общежитие.Пока перетаскивали вещи со старой
общаги--все умаялись,пропотели.Надо помыться,а у самих ничего
не осталось.Но добрые предшественники оставили и мыло и шампунь...
Мы заняли очередь в ванную.
Я пошел третьим--когда уходил,видел своего соседа--тот стоял
у зеркала и,причесываясь,радовался--вот,мол,как волосы блестят,
шампунь замечательный...
Я залез в ванную,намылился,хотел полить себя шампунем--но что-то
в нем не понравилось...Странный какой-то...хотя запах цветочеый...
и с виду как обычный шампунь...Посмотрел на этикетку--какие-то
надписи--на турецком,что ли...А внизу,маленькими буквами(видимо
для таких,как мы) по русски написано--"жидкость для мытья раковин
и унитазов"...

Эта история произошла в советские времена, когда в стране
был кризис на сигаретном фронте (думаю многие читатели могут вспомнить
это время) и в институтах учился народ почти со всего Союза
и братских соц.стран.
Происходило это в Киеве в общежитие политеха (номер N).
Поселили в общагу заочников типа сессию здавать (почему типа ?
кто не знает, сообщаю что нормальные заочники приехав на эту самую
сессию оторвавшись от работы семьи и детей каждый вечер, скажу
вежливо: "выпивают").Так вот сижу с другом в конце коридора и курим.
"Выплывает" заочник и направляется к нам. Мы все сидим и курим
(общага надо сказать как в песне у В.Высоцкого "на N комнат
всего одна уборная") думаем: мало ли человеку по нужде надо.
Останавливается возле нас, смотрим на него все ясно, дядя хочет
курить, и вместо того чтоб прямо спросить: нет ли сигареты,
дяденька решил зайти из далека.
Далее идет "диалог" между моим другом Серегой и заочником
(к сожалению интонацию "разговора" передать невозможно, предоставляю
это вашему воображению):

заочник(на украинском):

О!!!(пауза секунд на 5, наверно думал)
Земляк, з видкеля???(по русски откуда)

Серега: С Воркуты, Блядь!!! !!! !!!

P.S.
Я чуть не упал со смеху, Серега продолжал спокойно курить,
заочник постоял с открытым ртом секунд Nцать и пошел по
нужде.

P.P.S.
Надеюсь, что кто нибудь улыбнулся.

История эта произошла в чудные годы расцвета советского спорта, а именно
Казахстанской школы водного поло (которая нынче лежит похерена основательно,
т.к. денег нет, да и ваще, вид спорта какой-то не степной, ненациональный,
@ули его развивать?).

Был у нас тогда тренер, Королев Сергей Владимирович (привет Вам, Сергей
Владимрович, если читаете!) - дядечка веселый, комплекцией и манерами
походивший на хорошо питающегося усатого кота, и пребывал тов. Королев
в перманентно хорошем расположении духа и неунывания, кроме коротких
периодов ревизий и проверок, не ведших, впрочем, ни к чему нудному
и серьезному.

Наверное, это было частью его одного немаловажного для этой истории
свойства - никогда не быть ни в чем виноватым! Ну не был он виноватым -
никогда! И ни в чем! Причем очень естественно и пОходя вина ложилась на
кого-то другого. В основном, правда, это применялось на футбольном поле,
где мы играли в качестве разминки, а СВ азартно участвовал, всех своим
немалым весом подавляя.

Был я тогда молодым донельзя, лет так 13-15, но уже мы в многочисленных
поездках старались и выпить, и с подругами зависнуть, но да не об этом
речь. В те времена мы ездили на сборы в замечательное место -
город Туапсе на Черном море. Т.е. замечательным были, наверное, только
чувство свободы и общее пофигистическое мироощущение - это не важно.

СВ, привезя нас на сборы, решил, что у него и других дел много в жаркое
курортное лето и укатил к друзьям, оставив нас на присмотр другого
алматинского тренера, у которого на нас всегда находилось что положить
сразу по завершении каждой из трех тренировок. В результате, мы быстренько
потратили все скудные выданные на прокорм денежки (не то, чтобы гуляли,
но как-то дорого все, что ли, было, то ли денег недовыдано было)
и приехавшему СВ заявили, что, мол, кушать хотца, уважаемый СВ. Тот
быстренько нас обматерил и заявил, что теперь будет сам за этим следить.
И для начала сказал, чтобы завтра ждали его у одной из местных
общепитовских точек, очередь занимали (опять же, кто помнит, тогда отдых
несколько смазывался необходимостью терять 3 часа в день в очереди
на покушать, плюс 2 часа на каждую очередь за мороженым). Итак:

7:30 утра, стоим в полном составе, ждем-с. Стоим в очереди, поэтому идет
непрерывное движение команды по кругу мимо стоек с едой. Очень голодной
команды по кругу, мимо стоек с едой. Голодных, мимо, с едой. Очень
непонятное движение, так как молодцы ничего не берут и только смотрят
странно и матерятся много негромко. Такой садизм наблюдается до 9:30,
причем все мы немало утешаемся той мыслью, что наконец-то, теперь-то
ОН вынужден будет признать себя виноватым! Эта мысль делится друг
с другом и поддерживает нездоровое оживление.

Напряжение достигает предела, когда заспаный СВ появляется на горизонте.
Народ замирает с ясным предвкушением чуда. Чудо обламывается. СВ уверенно,
ненаигранно, с чувством и не задумываясь, произносит:

"Ну что, козлы, почему не разбудили?!" :о[ ]

Утренняя тренировка была на голодное нутро, полное однако, хорошо
настоянного желудочного сока...

Буквально только-что, слушал на Real Ретро-Канал, передавали астропрогноз:
"Ракам будут полезны контакты с влиятельными лицами" (!). Совет всем нам...

Купил я недавно машину, ну а ездить, как водится, не купил.
Поехали мы вскоре с папой и с машиной по машинским делам.
Я-то по-русски люблю поговорить, а вот папа - человек культурный.
Приезжаем на место, тут папаня и выдает: "Пока мы ехали, ты ругался
матом 4 раза !"
А я и отвечаю : "Пап, так мы же весь город проехали !!!"

Еду вчерсь по Хорошевскому шоссе и вижу табличку:

Н.НОВГОРОД 500км ТУЛА 700км
ЕЩЕ КАКОЙТО ГОРОД ДЕТРОЙТ 11000км

Не знал, что из Москвы можно до Детройта доехать... 11000 км...

Итак, старое доброе советское время. Отделение урологии детской
больницы. И приспособились там значит медсестры собирать мочу
в "изделие №2", ну, то бишь, в презервативы. Удобно! Когда там
ребенок сделает свое плохое дело а тут на ночь одел, пару раз
проверил и вот тебе все анализы. Сам пробовал, в бытность медбратом,
класс!! Так вот, в один прекрасный день изделие заканчивается.
Зав.отделением вызывает старшую сетру и просит купить... Старшая
сестра- милая, маленькая старушка- божий одуванчик.
Ну, надо так надо. Да, сразу хочу сказать, что детей было много, ОЧЕНЬ.
Ну, приходит она в аптеку, подходит очередь, она шепотом, аккуратненько
и говорит продавцу, бугаю метра под два: "Милок, мне бы ... презервативов.."
Ну, тот человек "этичный" и тоже шепотом отвечает: "А сколько вам, бабуль??"
"Триста штук.."... Немая сцена... Бугай очнувшись, куда-то орет, и его
крик слышен на всю аптеку, всей огромной очереди: "Эй, Лид, этой бабке
ТРИСТА (!!!) ГОНДОНОВ!!!!"
... Занавес...

ПС. Презервативы бабушка все-таки купила, а потом сама и рассказывала
эту историю. Я ж говорю, милая старушка. :))

Скорее, не история, а прикол. Вот сейчас прямо сижу и созерцаю:
Стоит у меня на столе комп, а у него светодиод винчестера почему-то
КРАСНЫЙ (важно!), а Power ON/OFF - зеленый. А так как памяти у машины
не ахти, а бежит на ней 98-й мастдай, то, естественно, машина свапИт,
что сопровождается миганием вышеописанного красного светодиода.
В открытое окно влетает комар и первым делом - ко мне. Я от него
отмахиваюсь в сторону компа, и тут происходит ЧУДО! Комар видит
красную мигающую точку и пикирует на нее. Залезает на этот бедный
светодиод и пытается его укусить. Прикол-то в чем: он уже 5 часов
пытается! Я ему периодически запускаю то Ворд, то Эксель - тогда
светодиод ярче всего горит, бедняга оживает, ненадолго взлетает и
снова пикирует на "жертву". Эх, был бы у меня вебкам, можно было бы
"в натуре" показать.

Сидим мы с женой вчера дома и обедаем. Я доедаю рагу из овощей, а она
ограничивается бутербродиком с кабачковой иркой. Я рассказываю ей, как
я неожиданно узнал, что моя давняя знакомая на самом деле бисексуалка,
как она пошла в туалет со своей подругой и там они предались женским
ласкам. Тут я замечаю у своей жены тот самый бутерброд и, не особо
думая о том, как я резко поменял тему разговора, заявляю, имея в виду,
естественно, бутерброд:
- Ой, и я тоже так хочу, сделай мне такой же!
Что-то во взгляде моей ненаглядной заставляет меня понять, что я ляпнул
явно что-то не то,
но пока еще не совсем врубаюсь, что именно. Она, немного, оторопев,
спрашивает:
- Что, прямо сейчас??? В туалете???
Последовала 10-секундная пауза, в течение которой я соображал, зачем ей
надо идти в туалет, чтобы сделать мне будерброд, а жена пыталась
въехать, отчего у меня так внезапно возникло столь странное желание.
Я неловко ткнул пальцем в сторону ее бутерброда, пытаясь что-то
промямлить, когда до нас вдруг дошел весь смысл ситуации! Мы минут 5 не
могли разговаривать от душившего нас смеха :-)

Как-то раз, после того как я завязала с пьянством, после упорных
и продолжительных трудов, сидим мы с девчонками и разговариваем.
Девчонки пьют пиво и болтают о своем, я уткнулась в очередной
выпуск любимой газеты "Вне закона" и помалкиваю.
Вдруг слышу обращенный ко мне вопрос:
-Лен, а Лен... Ты что, на "Эсперали"?
И, не задумываясь, что разговоры в разной среде разные, отвечаю рассеянно:
-Нет, "Торпедо".
-Это как? - Слышу донельзя удивленный голос.
-Ну как, в вену укол делают, на год...
-И что... Год не ЗАЛЕТАЕШЬ????
Когда недоразумение прояснилось, то оказалось, что девушки затеяли
разговор о своем. о женском и имелась в виду противозачаточная спираль,
а вовсе не широко распространенный в наркологии препарат "ЭСпераль".

Сегодня иду по славному городу Львову мимо бывшего кинотеатра "МАЯК",
по-новому, почему-то,"Звон" (перев. с укр.). Висит милая такая афишка:
УНИЧТОЖИТЬ и СЖЕЧЬ (США)
Сборник мультфильмов для детей
(перев. с укр.)
Потом-то я,конечно, догадался что сеансы-то в разное время, но сначала
был шок.
Нихера себе экономия холста =8-]

Из доски объявлений сайте "МАКС-99":

Продается фронтовой истребитель на базе Boeing 747-400. Экипаж
до 450 человек. Все детали взаимозаменяемы с АН-24 и КА-50. Антикор.
Участвовал в операции Буря в пустыне . Возможна посадка на воду,
песок и холмистую местность. Цена 1.280.000$ Для ВВС развивающихся
стран возможны скидки.

Рассказал водила МАЗа, сам придумать не мог, поэтому похоже на правду...
Мужики (водилы :-)) встретили своих жен, вернувшихся с "югов".
Сидят дома, кушают водку. Будучи в подпитии один говорит, обращаясь
к жене: "Наташа, а ты на "юге" ебешься?"
"Вась, ты с ума сошел?" - был ответ.
"Марина, а ты?"
"У меня муж есть!" - сердито произносит вторая благоверная.
Вася недоуменно поворачивается к корешу: "Коля! А кого же мы тогда
ТАМ ебем?!"

Я лучше pасскажу пpо то, как учу своих ивpитоговоpящих коллег
pусскому языку. Занимаюсь я этим отфонаpно, только чтобы от меня
отстали. И тепеpь им для того, чтобы позвать кого-то попить кофе,
достаточно сказать "Бамбаpбия!". Hа что сpазу получают положительный
ответ "Кеpгуду!". Hемногочисленные pусскоязычные сотpудники зpелого
возpаста мигом включились в этот pозыгpыш и сами стали употpеблять
эти фpазы. А те, что пpиехали в Изpаиль в нежном возpасте, тоже так
говоpят, но полагают, что это аpабский язык.
Я с ужасом жду pасплаты... 8)

Дело было несколько лет назад, но историю я эту запомнила надолго.
Что такое конфуз с большой буквы я поняла именно тогда.

Слушайте. Позакомилась я с одним небезыинтересным человеком. И он,
в порыве добрых чувств, предложил подвезти меня после работы до дома.
Я, естественно, тут же согласлась -- возвращаться-то приходилось
по темноте. И вот приезжает мой "прынц" на белом "коне". Я сажусь
на заднее сидение и мы трогаемся в нужном направлении. А живу я,
надо сказать, весьма далеко от центра города, в спальном райне.
И чтобы добаться до него, нужно проезжать заброшенную местность
и парочку маленьких озер. Дело было летом и эти озерца превратились
в болота -- в общем, зацвели, источая неимоверно гнусный запах. Вонища
разносилась на добрую сотню метров. Поэтому водители, которым выпадало
счастье проезжать в этот период по заброшенной дороге, зажимали носы,
закрывали плотно окна и включали кондиционеры... И вот едем мы: мирно
так себе болтаем и чувствуем себя распрекарсно до тех пор, пока вонь
не начинает проникать в нашу машину. Я, уже зная ее источник, прододжаю
чего-то болтать, а мой спутник замолкает. С увеличением концентрации
вони (приближаемся к болоту), прынц уже начал поерзывать...
В конце концов он не выдерживает и вместо того, чтобы ЗАКРЫТЬ, чуть
опущенные окна машин, ОТКРЫВАЕТ их на полную катушку... А неслись мы
так быстро, что быстренько оставили болота и присущий им запах дерьма
позади. Тут кавалер вздохнул свободно, но возобновить разговор даже
не пыпытался. Что чувствовала при этом я -- догадайтесь... Вечер был
испорчен. Больше прынц на моем горизонте не показывался.

О тех кто за словом в карман не лазает

Пролог: в Питере все лето стояла удушающая жара, а сейчас немного
похолодало.
Перехожу я небольшой переулочек. Навстречу - пожилая женщина
с довольно-таки старым и потрепанным фокстерьером. Собачка несколько
замешкалась на дороге и женищина ее позвала: "Дунай, Дунай, чего ты
отстаешь?.." На что проходящий мимо мужик с сожалением протянул:
"Замерз, наверно... Сковало льдами..."
Хоп!!!

Служили мы с моим другом в армии в Осиновой роще под Питером.
Под конец службы времени свободного больше стало и стали мы
заниматься спортом и как оказалось мой дружок на гражданке как и я
занимался карате нашли общий интерес, истории разные приемчики,
уловки. Ну а дружок мог запросто на шпагат сесть (любой) и ногу выше
головы поднять и держать очень долго вобщем ноги у него были поставлены
что надо. Это пред история. Далее, познакомился мой друг с одной
прекрасной студенткой, и стал ездить к ней в гости в общагу любовь
и все такое. И вот как то раз эта девчушка решила напугать моего друга.
При входе в комнату была прихожая справа был встроенный шкаф большой
такой, ну и дивчина погасив свет притаившись заняла там оборону.
Входит друг в комнату ну есесно из темноты УУУУУУХХХХХХХ ну а вы
понимаете что гвардии старший сержант Советской армии заместитель
командира батареи бояться не кого не должен, тем более какого-то УХ из
шкафа. Ну он есесно делает сильнейший удар еко гири ногой в сторону
этого Уха, после чего "Шатл" совершает отрыв от пола и улетает в
сторону шкафа скрывшись в темноте выносит все дверцы которые там были,
и засыпанный дверцами успакаеваеться. После разбора полетов и дверок
от шкафа - говорит "Я только хотела немножечко напугать тебя"
Вот и все милые женщины, нарочно не придумаешь "Полеты во сне и на яву"
:)
Руслан

"25 августа - всемирный день почтовых клиентов"
такой транспарант висит в центре города Петропавловск-Камчатский!
так что поздравляем Оутглюк, МС Мэйл, Зе Бат, Бэмэйл
и остальных почтовых клиентов с этим замечательным праздником!!!