Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.1999 по 31.08.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Екатеринбурге сейчас очередной раз гостит музей восковых фигур из С. Петербурга. Каждый раз они выставляют новый набор фигур. На этот раз набор изображает расстрел семьи Николая II. На улице рядом со зданием, где экспонируются фигуры, реклама. "УБИЙСТВО ЦАРСКОЙ СЕМЬИ" Ежедневно с 10 до 19 часов. Бедная семья...
Эта история уж точно относится к разряду "нарочно не придумаешь"! В те достославные времена была я замужем и, кроме того, "крутила" роман с симпатичным парнем - в общем, дело житейское. И мой бойфренд, и я - люди работающие, занятые, да и муж не дремлет. Самой большой головной болью для меня было пресловутое алиби, т.е. где была и кто при случае может это подтвердить. Для себя - и для тех, кому интересно! - сделала главное открытие: надо действительно побывать в том месте и поговорить с теми людьми... Ну, просто, визит занял не запланированные два часа, а минут пятнадцать. Итого - выигрываешь 1 час 45 минут для любовных утех. Довольно долго мне все сходило с рук, пока однажды не случилась эта комичная история. Отлучилась я, как обычно, на хату к своему приятелю. Алиби было такое - сижу я со школьными подругами, сплетничаю, пью пиво, благо к такого рода развлечениям муж был довольно лоялен. Однако вот беда - сроки моего пребывания "у подруг" сильно затянулись... Увлеклись мы, в общем... В ужасе вскочив с кровати, смотрю на часы: половина десятого вечера! А ушла я к подруге аж в час дня! Да, "заболталась"... Наспех одевшись, звоню своей верной подруге, которая примерно представляла, где я сейчас нахожусь, и говорю: "Маша, я у тебя. Через полчаса я у тебя действительно буду." Она мне: "Не волнуйся, никто не звонил!" Я с нелегким сердцем - чует беду - лечу к Маше, чтобы с чистой совестью оттуда отзвонить своему благоверному. Прибегаю - а на Машке лица нет! "Ты представляешь, - говорит она, - десять минут назад звонил ТВОЙ! Он говорит: "Маша, я знаю, что у тебя Катя!(Это ваша покорная слуга!) Позови ее, пожалуйста." "Я-то знаю, что ты вот-вот должна быть и тяну время, - продолжает Машка.- Я его о том, о сем спрашиваю, дескать, как жизнь. А он одно твердит: ты мне жену позови! Что мне было делать? Я и говорю в конце концов честно - нет ее тут!" Не могу вам, дорогие мои, передать, что я в тот момент почувствовала. По-моему, в бульварной литературе, об этом пишут "И тут земля уплыла у нее из-под ног." Ну, что-то типа этого. Я прощаю и проклинаю свою лучшую подругу и дрожащими руками начинаю набирать свой номер.... Звонок. Трубку берет муж. Голос - мрачный, не предвещает ничего хорошего. "Ты где?" - глухо спрашивает муж. "У Маши, естественно", - говорю наигранно весело. "Быстро домой! Разберемся!" Повесил трубку.... Честно скажу, перекрестившись и даже не посмотрев в виноватые машины глаза, побрела домой. Дома - последний акт трагедии "Гамлет". "Где ты была на самом деле?" Я молчу (еще один совет для таких же бедолаг, как я - ничего не говорите сами. Тот, перед кем вы оправдываетесь, сам придумает вам версию!!!) Так и вышло. "Опять!, - мрачно продолжает супруг. - Я же тебя просил всегда мне звонить. Уже поздно, и я волнуюсь." "Теплее," - подумала я, но смолчала. "Я, как дурак, звоню Маше, прошу позвать тебя, а она, блин, мне что-то лепечет целых десять минут! Я же прямо вижу, как ты сидишь рядом с ней и знаками показываешь "Меня нет!" Зачем ты меня обманываешь, да еще и перед подругами? Ведь ты же там была!!!!" Камень упал с моей души. Я быстренько объяснила, что было еще не поздно, а если бы я подошла к трубке, ты бы-де обязательно вызвал меня домой. Ведь так? Муж выслушал мои искренние извинения за то, что я не подошла к телефону и успокоился... Впрочем, через полгода мы все-таки развелись. Но это уже другая история.
Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву - получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят рабочиe будни.
У меня в доме дверь в подъезд запирается на замок. Сегодня заехал днем домой и увидел на двери объявление: - Жду врага. Дверь прошу не закрывать. Ну вот, думаю, сейчас прольется чья-то кровь. Через полчаса шел обратно и увидел изнутри на двери такую же записку: - Жду врача. Дверь прошу не закрывать. А, понял я, это почерк такой неразборчивый. А потом подумал, какой на хрен почерк, полчаса прошло, мало ли что могло случиться за это время.
Fri Aug 7 18:49:53 1998 Накануне ночером гуляю по берегу океана, нюхаю воздух, наслаждаюсь прохладой и панорамой - слева Ну Йорк, сверху - звезды и самолеты, справа и под ногами - океан, собственно. Вижу - в сумраке ночи, немного впереди и справа по кромке воды бегают два маленьких неопределенных существа. Птицы, думаю. И тут их накрывает волной. Волны отступают и вновь захлестывают их, но они продолжают бегать. "Что же они не взлетают ?" - думаю я, и вдруг понимаю, что это крабы. "Крабы !" - кричу я. И тут они взлетают.
Решил, наконец-то, подправить фигурку, а то тощий и сутулый - девушки не любят :) Хотя вот есть одна, говорит, что я ей и так вроде нравлюсь, но я вот думаю, нужна ли мне такая девушка, которой я нравлюсь такой, какой есть?
Август 1989 г. Электричка Москва-Владимир, народу битком. У самых дверей в тамбур стоит сильно нетрезвый мужик, такой народный дед Щукарь. И громко комментирует все, что видит в окне. - Вон мужик землю копает! - А вон очередь за водкой стоит! Длинная! - А вон баба тачку катит! - ПИВО продают! Проезжаем мимо пруда, там на берегу торчит какой-то хрен с удочкой. Мужик радостно орет: - А вон, смотрите, рыбачок стоит! Полвагона резко вздрагивает, все вытягивают шеи в эту сторону и громко хором спрашивают: - ГДЕ ГОРБАЧЕВ??? Мужик от неожиданности поперхнулся и говорит: - Да нету там никакого Горбачева.Вы меня не так поняли. Тут с кучи мешков встает некий верзила и говорит: - Мужик! Пить надо меньше! Итак кругом полно всякой дряни, а тебе еще всякие Горбачевы везде мерещатся. Из глубины вагоны доносится чей-то низкий утробный голос: ВОТ ТАК И НАЧИНАЕТСЯ БЕЛАЯ ГОРЯЧКА. Занавес.
Сейчас выхожу из дома - от подъезда отъезжает белая "Нива". Два мужика в ней - с довольно важным видом - и надпись на дверце "ПИДОРСТРОЙ". Чуть не упал... присмотрелся получше - нет, все-таки "ИНДОРСТРОЙ" (шрифт такой - фиг отличишь...)
Рассказал патологоанатом. 100%-ная банальная трагедия. Случилась это в Алма-Атинской области. Тракторист(Т) и его друг(Д) поехали в соседнюю деревню. В деревне, после калыма приняли на грудь алкоголь, после сели на трактор и поехали домой. По дороге домой, случилась авария, трактор перевернулся на 360 градусов, при этом никто не пострадал и с трактором вроде все порядке. Т и Д после аварий были уже абсолютно трезвыми (время и страх сыграли свою роль) и поехали дальше. Через нектрое время Д решил сходить по нужде. Когда Д отливал, заметил, что крыша кабины трактора выпуклая (после аварий). Об этом он сказал трактористу. Т дал другу кувалду среднего размера, и попросил выпрямить крышу. Д встал на крышу кабины и ударил по крыше. Крыша стала вогнутой, Т сидел в кабине и головой выпрямил вогнутость в тот же момент Д еще раз стукнул кувалдой уже выпуклой крыше кабины. Череп тракториста разбился пополам, смерть мгновенная.
Сидит компания молодых людей и девушек - выпивают, закусывают, разговаривают - в общем, отдыхают. Разговор плавно перетекает в область культуры, а конкретнее - кинематографа и его шедевров. Одна из девушек заявляет, что пора бы ей наконец посмотреть "Титаник". Другая девушка немедленно реагирует: - Да ты что! Это же очень тяжелый фильм! Ты хоть представляешь, чем там все кончилось!?
Пристроился я тут в одной фирме работать. Боссом у меня мужик, начальник там весь из себя, по фамилии... скажем, Иванов :) Но все документы идут на некую Петрову, директоршу этой фирмы... И вот однажды сидим мы с народом, чаи гоняем, и я так задумчиво говорю: - Странно как-то, товарищи, вот вроде Иванов - начальник, а документы на Петрову пишем... Кто она вообще такая? Я ее и в глаза-то не видел... На что мне девочки отвечают: - Ну понимаешь.... Она это... в общем, это жена его!! - Аааа... Ну тогда понятно... А я-то думал, что это какое-то вышестоящее начальство... Девочки переглядываются и одна выдает: - Да нет, скорее вышеЛЕЖАЩЕЕ!!
Собрались 2 августа друзья отметить день ВДВ и первый тост - за ЛОСЯ (Чтобы еЛОСЯ, пиЛОСЯ и е@ЛОСЯ). Тут жена одного из друзей тихо так говорит, обращаясь к мужу: Да, ты в последнее время точно "просто лось". (Помните анекдот про лося, потерявшего свой причиндал - "...А я лось... просто лось...")
В одном из толстенных каталогов, вроде бы "Товары и цены" или нечто похожее, с большой радостью прочитал: "Покупая леденца, ты наваришь два конца" (Реклама каких-то очень дешевых карамелек)
К вопросу о тонкостях русского языка. (В продолжение истории #71 от 15 августа из повторных). Вспомнилось... Пару дней назад зашел к знакомой на работу. Вышли с ней на лестницу, покурить. А стоим на верхнем, как бы, пролете. Тут пролетом ниже, с другого этажа, выходит девушка, тоже покурить. Здоровается с моей знакомой. А дело, надо сказать, в Эстонии происходит. И у девушки у той бирка, значит, на груди висит, "бэйджик" по научному. Автоматически читаю, что на нем написано - "Попа". Обалдеваю. Начинаю тихо смеяться. Но все же сам себе не верю. Присматриваюсь - "Попа" и не иначе. "Ну не может ЗДЕСЬ по русски быть написано! Тем более ТАКОЕ!" У меня начинается тихая истерика. Пристально смотрю еще раз... Доходит. "Ilona" там написано, "Илона", только латинскими буквами, есессна! P.S. Заходим обратно в офис. Я рассказываю причину моего смеха знакомой. Она оценивает прикол и говорит: "Я ее давно знаю, сто раз смотрела на бейджик, но никогда ТАК его не читала!" Вот что значит "прибалтийские русские". Я бы, возможно, при других обстоятельствах тоже не заметил бы этого прикола, только вот живу уже два года в Питере, сказывается возвращение к русским корням! :)
Захожу я как-то в троллейбус с мороженым. Задняя площадка полностью пустая. Во всем троллейбусе человек 10-15. Ем я значит мороженое, а оно потихоньку начинает течь. Я начинаю соображать как бы от него избавится поскорее. Смотрю, форточка открыта. Плавным движением бросаю мороженое в форточку. А оно, вдруг, в воздухе ЗАВИСАЕТ! Приглядываюсь, а форточка-то закрыта. Ее, видать, помыли недавно, да так, что стекла не заметно было. Причем все остальные стекла были довольно грязные. С тех пор я в троллейбус с мороженым НИ-НИ ...
Однажды мой товарищ ненароком в разговоре заявил, что слово "лицо" правильно пишется "лидцо" все тихо офигели завязался спор поспорили принесли словарь тогда он призадумался потом, через полчаса, выдал : - Аааа, понял!! Я перепутал!! Это слово "сердце" пишется через "д"!!! Я помню, что какой-то человеческий орган пишется не так, как звучит, а какой именно - забыл Вспомнил только сочетание букв "дц", в котором не произносилась буква "д".
Сижу в машине, жду зеленого сигнала светофора. В ожидании набираю на мобильнике номер, чтобы предупредить, что счас подъеду. Трубку никто не поднимает. Жду. Жена говорит: ты че не едешь, давно зеленый! И я понимаю, что я не еду, потому как трубку-то никто не берет!
Из интервью актрисы В.К.Васильевой в телепередаче, посвященной фестивалю актерской песни. ...- вы знаете, ведь среди наших актеров очень много талантливых людей...
Лето, хорошо, тепло, птички поют, хоть и в Сибири живем. Ехал мимо и зашел в магазин села Елыкаево, что под г. Кемерово. Крупными буквами на белом листе написано: "Продукция местного производства" и все это кнопочками к полочке приляпано, а на полочке стоит: СОК АНАНАСОВЫЙ (в бумажных таких литровых коробочках). Вот вам и Сибирь, а ананасы растут. Так что, лето, хорошо, тепло, птички поют, ананасы растут, сок давим (а куда их еще девать-то, ведь нет ананасохранилищ, все больше картофеле...).
Сегодня захожу в контору, а там этот ВОХР (почему про них нигде нет анекдотов?) сидит, разговаривает с каким-то другом. Их диалог: Привет, Компот и т.д., заходит разговор про деньги: давали, не давали...:-) И в конце ВОХР говорит: "А моей дали всего 200 рублей, только на етьбу хватит" ??? :-o. Оказывается, на продукты.. А вы бы что бы подумали, услышав такой вот диалог? Филологам вопрос, как надо говорить правильно: на етьбу, на едьбу или как то иначе? Спасибо.
Покупаем беляши, они на наших глазах пекутся, достаются, упаковываются в туалетную бумагу, и я спрашиваю: - А у вас туаленая бумага чистая? - Да, конечно, только сегодня купленая, ... И только вид друга, скрученного в позу хм... то ли настолько горячим беляшом, то ли настолько чистой бумагой, подсказывает ей, что можно и посмеяться...
Подъезжаю к автозаправке. Впереди заправляется мужик со знаком "70" на машине. У заправочной колонки (финской системы) есть флажок, который надо повернуть, чтобы она заработала. Он этого не делает и стоит, запихнув пистолет в бак.
Кассирша терпела-терпела, взяла микрофон и выдала на всю заправку: "Молодой человек, а вы не замечаете, что у Вас там ничего не капает?"
Разговариваю с другом одним по телефону. Объясняю, что завтра еду к одной нашей общей знакомой на предмет подкатить... "пофлиртовать", одним словом, а то и того... ну, этого. Но вот сомнения у меня возникли: пустит ли вообще или от ворот поворот мне даст: знаком-то я с ней - без году неделя, мало ли что и т.п.. А он мне выдает: - Слушай, так может мне позвонить ей: "подготовить почву", так сказать, чтобы ты упал в нее как ЖЕЛАННОЕ СЕМЯ?" :-))))
Думаю, что большинство знакомо с сериалом про Альфа. Так вот, история про моего дедулю и Альфа. Сериал, как известно, показывают по вечерам. Я смотрю обязательно, если в это время дома. Мой дедуся (76 лет исполнилось) возвращается с работы как раз примерно в это время. Ужинаем мы вместе, и Альфа, соответственно, вместе смотрим. Дед, несмотря на свое демонстративно презрительное отношение ко всем передачам, кроме новостей, Альфа уважает, хотя открыто в этом не признается. Тихо давит лыбу, когда Альф что-нибудь очередное мочит, и вываливает вопросы (реплики) типа: "Что там этот мохнатый сказал?" или "Если бы у нас такой жил, я бы его быстро к порррядку призвал!" В сегодняшней серии все вертелось вокруг ребенка - у Кейт ребенок должен скоро родится. А Альф принципиально против - не хочет ребенка. И выдвигает массу идей, суть которых сводится к одному - вып***дить его из дому. И вот он Линн и Кейт их (идеи) выдает по очереди, а они его, естественно, по всякому опускают. Я катаюсь, дедуля ест, слушает и иногда хитро улыбается. Тут Альф предлагает: "А давайте ребенка продадим - хорошие деньги, между прочим, огребем" и т.д. Дед с такой ласковой улыбкой, укоризненно качая головой, добрым-добрым голосом нараспев говорит: "Ох, па-ра-зи-и-иит!" Не знаю, как вам, а я чуть кони не двинул.
Есть у нас домик в деревне (200 км от Москвы). Там знакомый егерь. Как-то раз я привез из Москвы сеть и, ясное дело, отправились мы ее ставить на речку. Было нас пятеро здоровых лбов. Одну ночь ставим и гудим. Вторую... А егерь не пьет, сеть сторожит. Дело принципа, можно сказать. На утро третьего дня я просыпаюсь и понимаю, что сеть все же скоммуниздили. После бесполезных получасовых поисков на лодке дядя Толя выбирается на берег, чешет репу и выпаливает: "Ну, Горбачев сука! Всех жуликами сделал!" Все, занавес...
В Москве, на съезде с Северянинского моста (в сторону центра), висит реклама: ДИНАМИТ Автосервис Американские автомобили Ремонт и запасные части Телефон ...
Вот и думай: автосервис автомобили чинит или правда динАмит?
Сидим как-то теплым августовским вечером у родителей жены в гостях. Пьем чай с вареньем. Читаем top-100 за 1998г. Весело так похахатываем. И вдруг теща спрашивает тестя: - Слушай, а у нас трусы ненужные есть? - ???? - Да у меня резинка бельевая кончилась. Бумажные крышки у банок с вареньем прижимать. Шикарное продолжение top-а.
Все, небось, видели, как заводят старые самолеты.... Механик держится за лопасть пропелерра и по команде "от винта" дергает ее, дабы провернуть вал... Все вроде красиво, за одним исключением. Иногда механик не успевает вовремя убрать руки, и естественно остается без оных. Естесственно народ сметливый, и придумали следующую вещь: берут валенок,обвязывают его веревкой, надевают на лопасть, а другой конец веревки закрепляют на лошади. По команде, "от винта" лошадь получает удар по крупу, и несется вперед, раскручивая винт. Через некоторое время ее догоняет валенок и бьет в задницу, причемдостаточно больно. Так лошадка приноровилась что делать: после рывка она резко раскидывает ноги в стороны и буквально на шпагате плюхается на пузо. Валенок, соответственно, пролетает выше. Умное животное....
Лет так через несколько идут два механика по селу, видят мужик воду возит на бочке, и лошадка больно уж знакомая... Дай, думают, проверим. И как только бочка поравнялась с ними, один возьми, да и скомандуй "от винта" . Лошадка - копыта в стороны, и со всей дури пузом об землю.... а за ней и мужик с матюками, а сверху и водичка из бочки...
Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин.И попались мне на глаза презервативы.А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потребительских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:мама, а зачем тебе презервативы? Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит: это доченька в медицинских, мол целях. Она: да ладно, знаю я... Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать. Ну и?-спрашиваю я. Дочь отвечает: Это мужикам на письку одевать, когда они целуются. Муж чуть не выпустил руль от смеха. А для чего??? Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились. Уж и не знаю, наверное, чтоб не описаться... :) без коментариев
История случилась в городе-герое Бризбане(Австралия). Наша бывшая пожилая соотечественница проезжая мимо коробки то ли с микроволновкой, то ли с телевизором на хайвее решила подобрать этот неожиданный подарок судьбы. В торопях засунула коробку в багажник, решила посмотреть дома, что же там такое гремит. Проезжает по хайвею минут десять и замечает полицейскую машину с мигалками, которая как в кино ее обгоняет, подрезает и тормозит бабушку. Бабушка в шоке, а полицейский так вежливо просит: "Мадам, отдайте нашу speedcamera".
История, правда, годичной давности, но, все равно, забавная Как вы помните, в связи с кризисом резко опустели все аптеки... И вот, в одной из таких пустынных аптек произошел следующий диалог: Мужчина: Мне бы соску детскую... Аптекарша: Нету.... Мужик(растерявшись):А что-нибудь взамен? Аптекарша (тоже растерявшись, упорно соображая, что может заменить соску): А вот презервативы есть... Мужик: Да поздно уже презервативы покупать, уже соска тербуется... Аптека легла в полном составе
В продолжение истории №6 от 18.07, об очистке спирта. Рассказывал отец, он на целине был. Казахстан, морозы, спасались только алкоголем. Ну и та же проблема: в спирт добавлялось что попало. Их методика была гениально проста. На морозе под углом закреплялся железный лом. Когда он остывал, на него тонкой струйкой лилась спиртосодержащая жидкость. Примеси намерзали на лом, а спирт стекал в посудину. Забавно, что знакомые химики (НГУ) не могли предложить ничего столь же простого и эффективного, как придумали мужики с 4 классами образования.
Дело было в Москве в 1980 - "Олимпийском". В общежитии МГУ моим соседом был некоторое время Тенгиз, видавший многое очень колоритный лезгин, докторант лет 60-ти. (мне было 27). На спаивание нужных ему людей он привез несколько ящиков напитков кавказских. Мог позвонить мне ночью: "Гога, я на хате. Бери шампанское и приезжай. Я плачУ". Днем он что-то делал в Ленинской библиотеке. Об этом я догадывался по пачкам бланков заказов, появлявшимся в нашем туалете (на 2 комнаты - общий туалет и душ). Был он также невольным свидетелем перемен на моем любовном фронте. Давал советы, делил со мной радости побед и горечь поражений. Вместе пили не раз под неторопливый разговор. Как-то раз вернулись мы с моей подружкой (ставшей, кстати, очень надолго моей женой) в общежитие. Заглянули к Тенгизу, посидели, он угостил нас коньяком, и стали собираться на ночлег. Оля пошла в нашу комнату, а я в душ. Вот выхожу я из душа, обмотанный полотенцем, со шмотками в руках, а мне навстречу Тенгиз с очень озабоченным лицом. Гога, говорит, там у Оли Мила сидит. Это моя предыдущая подружка нашла меня и пришла разбираться. Первое, что мне приходит в голову - надо штаны надеть. Я поворачиваюсь, ни слова не говоря, возвращаюсь в душ и закрываю дверь на крючок. Тенгиз же стучит мне в дверь и через дверь шепчет: "Гога, это не выход!". Где ты сейчас, Тенгиз. Если жив, привет тебе.
Из серии: как слушают анекдоты разные люди. Рассказали как-то раз моему приятелю-программисту анекдот про программиста и шампунь. Для тех, кто не знает, повторю: Как-то раз программист не пришел на работу утром и вобще пропал на неделю. Когда взволнованные друзья вломились в квартиру, они обнаружили его сидящим в ванной с пузырьком шампуня в руке. На шампуне была инструкция: нанести на волосы, смыть, процедуру повторить. "Зациклился" - поняли друзья. :) Так вот, после прослушанного анекдота юноша минут пять стоял в полной задумчивости... После чего, когда все уже забыли про анекдот, он вдруг очнулся и сказал: - Не может такого быть! У него должен был кончиться шампунь!! Мы умерли. Как натоящий программист он прокрутил цикл в голове...
История из Фидо. Пpиезжает приятель на дачу - пpоведать жену с pебенком. Hу,понятно, все заняты делом: жена чего-то вкусное готовит, детеныш - игpает.То есть сидит посpеди доpожки и со всей дуpи долбит полным литpовым пакетом какого-то сока по кpошечному лягушонку. Пpиятель отбиpает у сына пакет и начинает воспитательный пpоцесс: - Мишенька! Hу как же так? Ведь он же живой! Ему же больно! - Уже не больно, - pезонно замечает малыш, pассматpивая останки несчастного земноводного. - Мишенька! Hу что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка! Пpедставь, как будет плакать его мама!- Hе будет. Я уже убил его маму. Занавес.
Стою на троллейбусной остановке, жду. Остановка находится перед светофором. На свеофоре останавливается "мерс" 500, красивый, такой, весь черный стекла тонированные, все стоят любуются. Сзади подъезжает жопер, обычный такой, и очень легонечко тыкает "мерс". Выскакивает НР и начинает осматривать своего красавца. Не обнаружив не царапины, громко гоаорт дедуле, на которо лица нет: - Ну, дед! А я думал такое только в анекдотах бывает. Вся остановка бувально взорвалась от смеха. НР сел и уехал, а дед припарковал запор и в забигаловку, тут же на остановке, видимо стресс.
Навеяно описанием реакции Программистов на анекдоты "про Программистов". Так вот - считаю своим долгом донести до всех, что аналогичная ситуация - с Медиками! Говорю с полным знанием дела - жена у меня медик, есть друзья-медики (плюс подруги жены ...) - в общем, достаточно для статистики. В качестве примера, реакция компании Медиков на смешной, по-моему анекдот: "приходит Мужик к Врачу и спрашивает: - Доктор, а отчего умерла моя жена? - Она умерла от рака. - Это была ее любимая поза... - Да нет, вы меня неверно поняли - у нее были дырки в легких! - Доктор, вы мне льстите!" была следующей: 1. Минутное молчание (Медики думают ;-) 2. Выдача Клинического Диагноза: "Не-е-е, до ЛЕГКИХ он бы не достал - он бы в КИШЕЧНИК уперся!"
По роду своей деятельности мне приходится обслуживать вычислительные сети и целую кучу всякого сетевого барахла, в том числе и UPS (если кто не знает это источник бесперебойного питания), с помощью специального софта он может постоянно вести "журнал" состояния напряжения в сети питания и при необходимости корректно "закрывать" сервер. А теперь собственно сама история: На одной из наших клиентских фирм постоянно проблемы с напряжением вследствие чего, сервер ЛВС частенько закрывается, а потом опять загружается. В log-журнале UPS фигурирует броски напряжения от 3 до 320 Вольт. Я об этом регулярно оповещаю руководство той фирмы и вот, наконец, меня удостоил разговором их главный инженер: - Такого напряжения как вы указываете в ваших служебных записках быть в сети не может!!! - Нет может, - и подаю распечатку log-файла. - Нет не может, это просто не правильно проведено измерение. - Так это же не я измеряю, а UPS. - Так вот, чтобы у нас не было испорченого телефона, вы приходите вместе с этим Упээсом, пусть он сам мне расскажет как он измерял. No comments!!!!!!
Всем привет! Случилась со мной на днях така история: полетела у меня материнская плата :-0. Ну звоню я в контору, дабы по гарантии сменили. Далее происходит следущий диалог: - Здравсвуйте, я вот тут Вам по поводу мамы звоню! - А Вы знаете куда звоните? - Фирма "*****"? - Да! - Так как мы на счет мамки решим? - Незнаю?! - А кто знает? Тут мужик все-таки похоже расчувствовался: - А что, собственно, с Вашей мамой? - Ваще гонит, и AGP'шную карту не хавает! - Здесь я Вам ничем помочь не могу! - Как это так? - Мы занимаемся продажей комплетующих и компьютеров, а не консультациями психологов! (не без гордости заявляет он) - Но у меня есть Ваш гарантийный талон! - На маму?! - Именно! Образовалась пауза минут на 6 или 7. Из телефонной трубки доносится какой-то скрип и стук. По моему разумению это на огромной скорости несся рояль издавая эти звуки, когда его заносило на крутых поворотах мозговых извилин вышеупомянутого мужика. После этой длительной паузы последовала непереводимая игра слов могучего русского языка: - Так е№"на в рот, вы о плате б@ядь материнской?! А я как дол"а#б про чью-то мать думаю. Совсем за@бался на этой еба#ой работе. В п%зду(,) надо идти в отпуск. Выпалив этот монолог: - Так везите эту плату на#уй к нам, мы Вам ее заменим без лишних базаров и делу пи$дец. - Хорошо, завтра в 9-00 Вас устроит? - рискнул я спросить, опасаясь что будет второй монолог, но уже в мой адрес. К счастью в ответ я услышал только одно слово: - Зае№бись!!! Дальше последовали короткие гудки...
Рассказал мой товарищ: Его отец работал одно время начальником толи треста, толи просто колонны в Степногорске. Они получили заказ вырыть траншею, что и было сделано, после чего отправили экскаватор на базу и через пару часов сами тронулись в путь. Приехав узнали что экскаватора еще нет! И по дороге его не втретили.... Поехали на поиски, едут и видят что следы от пропавшей техники идут в чистую степь, через некоторое время стали встречаться огромные ямы... Оказалось, что шофер напившись, поехал ловить сусликов и рассудив что выкапывать их лопатой из нор трудно, решил что ковшом будет сподручней! :+)
За достоверность истории ручаюсь. Произошла недавно с моим приятелем, который никогда не врет. Для удобства изложения буду рассказывать от первого лица. Согнали нас как-то на учебу в Вену. Народ подобрался со всех уголков бывшего СНГ. Время проводили как водится на таких мероприятиях. Вечером културно отдыхали. По утрам отсыпались на лекциях. Ну неинтересно представителям двух десятков нац. банков слушать иностранный бред про нашу экономику, рассчитанный тем более на студентов ВУЗа. Но речь не о том. Как-то в пятницу вечером очередной раз отдыхали в баре. Разговаривали про все на свете. И когда уровень алкоголя в крови перевалил через определенную отметку перекинулись на анекдоты на национальные темы. Что меня убило, что хохлы абсолютноне не знают анекдотов про себя, но правда над сабой смеялись они больше всех. Короче. Вечер движется к концу. Я, как представитель Белоруси рассказал анекдот про "стярпелся". Литовец рассказывает анекдот "Нэ-э со-ортесь го-ря-чие э-эстон-ские парни". Все смеются, только эстонец сидит с каменным лицом. Ну подумали плохо парню допили и разошлись. На следующий день, благо суббота была, начали потихоньку собираться в тот же бар полечиться. Собралась практически та же компания. Сидим хмуро пиво тянем. Через некоторое время заваливает эстонец и вместо приветствия призносит: "Нээ прав-да, Э-эс-тон-цы - они нэ такие". Занавес. :)))
Такого быстрого лечения похмельного синдрома я еще не видел.
Рассказал друг. Летел он из Афгана в году эдак 85, на рейс не попал, уговорил взять его в транспортник военный. Ну посадили его внутри этого чудовища, взлетеле, другу стало скучно, он и пошел по самолету шариться. Нашел стрелка, у того своя кабинка, они посидели, по 200 приняли - хорошо. Стрелок говорит, пошли мол к пилотам, посмотришь как там. Пошли. Заходят в кабину. ВНИМАНИЕ! В кабине - полная темнота (летят днем). Все окна (или как они там называются) заклеены газетами. Друг, охреневший от такого зрелища спросил, епть, а зачем??? На что пилоты ему ответили: а чтобы солнце в глаза не светило.
Было это года два тому назад в славном провинциальном городе Костроме. (Есть такой тихий, скромный и красивый город на Волге-матушке.) Одна моя закомая подрабатывала гидом по нашему замечательному городку, интуристов водила. Маршрут в основном стандартный Ипатьевский монастырь, исторический центр и т.д. Так вот, в центре на Сусанинской площади стоит памятник одноименному герою и первому в истории гиду-экскурсоводу, он по болотам поляков водил (для тех кто не знает), Ивану Сусанину. И довелось ей группу польских товарищей как-то сопровождать. Ну экскурсия идет как ей и положено, доходит до исторического центра, подруга увлеченно так рассказывает об архитектуре и стилях и подводит за рассказом к этому самому Ване Каменному. Девушка увлеклась архитектурой конкретно и на памятник ноль внимания. А один поляк, датошный такой гад, возьми и спроси ее, а что это тут за товарищ водружен, революционер? На что гид мимоходом (чтобы не приставал больше с вопросами)ляпнула, привожу дословно: - А это наш национальный герой Иван Сусанин, он в 1613 поляков в костромском болоте утопил. Русская непосредственность и лица поляков заставили нас минут пять катаься по асфальту.
Была когда-то такая игра - "Phantasmagoria" (1995 год), если кто еще помнит. Для полной победы в этом ужастике вам (героине) надо прирезать муженька, в которого вселился злой дух. И вот что-то никак он у меня убиваться не хотел. В полном расстройстве чувств приползаю на автобусную остановку, где встречаюсь с однокурсниками,дабы отчалить в институт. Уже в переполненном автобусе мои сердобольные друзья интересуются причиной столь дурного настроения. Я так грустно, можно сказать с отчанянием в голосе, им отвечаю: "Да никак мужа убить не могу. Я его и кислотой поливала, и кочергой била...". Товарищи все поняли, а вот народ вокруг посмотрел на меня с ужасом и стал нервно отходить в сторону. Так что, сограждане, отсюда мораль: сделал "мокрое" дело - скрывай изо всех сил. Даже если труп виртуальный.
Сам я работаю в сервисном центре. Чиним мы часы различные, электронные книги записные, ну и всякую близ лежащую мутотень.
№ 1 .
Телефонный звонок: - Але ... - Вы телевизоры жидкокристаллические CASIO ремонтируете? - Да. - А какой у вас телефон? Немая сцена.
№ 2 .
Сидим после работы попиваем пивко и пульку гоняем. Время приблизительно около полуночи.(Работаем мы до 8 вечера.) Телефонный звонок: - Это сервис по ремонту часов? - Да.(Тихо офигевая) - Вы знаете, у меня такая проблема... - Простите, (перебивая мужика) а вы знаете сколько сейчас время? - Вот в этом то и моя проблема, у меня часы сломались... - Полночь, мужик, спи спокойно. Занавес.
Произошла эта история со мной. Встречался я с одной девушкой. Девушка милая красивая, но очень уж передо мной выпендривалась. (Ну я то понимаю,всем девушкам хочется встречатся со мной :-)) И платья она красивые надевала, и прчески делала, но что больше всего меня бесило, так это ее манеры. Забавно наблюдать когда человек не знакомый с этикетом, пытается изобразить из себя светскую львицу. На мои предложения бросить это дело, она отвечала гордым отказом, и какой то галиматьей про ее старания соответствовать мне. Ну и ладно, я смирился. Пошли мы однажды в магазин. Дело было в 91 году. Народ в магазинах в то время жил. Взяла она с собой своего маленького пятилетнего брата. Ну я с этим охломоном был в хороших отношениях, по этому купил ему кучу сладостей, с уговором, что он, когда придем ко мне домой, часик посмотрит телевизор. И ни вкоем случае не войдет в спальню. Ну и родителям девушки, само собой разумеется, ни слова. Парень продался за кило конфет и шоколадку. Довольный собой, как это принято у 18 летних парней, я сказал что то матом. И выслушал длинную лекцию моей спутницы по поводу моей "невоспитанности". В этот момент мы проходили мимо секции игрушек. И тут ее братик увидел необычайной красоты машинку. Это был абзац. Он встал как вкопаный. И никакие уговоры не действовали на него. Я бы купил ему эту машинку, но у меня не хватало денег. А парень на мое обещание купить попозже отреагировал весьма бурно. Он, смекнув, что мы куда то торопимся поставил условие. Или он уходит отсюда с машинкой, или он все родителям расскажет. Это был провал! Я в ужасе схвтился за голову. Моя спутница тоже "расстроилась", но так как она изображала из себя воспитанную даму, она принялась уговаривать брата. И так... И так... И что она ему только не обещала. Но мальчишка был непреклонен. Машинка и все тут! Я отвернулся в надежде найти знакомых что бы занять денег. На нас уже стали обращать внимание люди из очередей. Народу в зале было много, по этому я почувствовал себя неловко. Краем глаза наблюдаю такую сцену: Моя спутница с лицом горгоны вцепившись ногтями в плечо брата шипит ему. - Да замолчишь ты???? Пиздюлина!!! Я делаю вид, что ничего не заметил, хотя в тот момент я бы срадостью отпинал малолетнего шантажиста. И тут парень вырывается из цепких лап сестры выбегает на середину зала и набрав в грудь воздуха орет: - Сама ты Пиздюлина!!! Все маме расскажу чем вы на кухне занимались!!! В зале гробовая тишина... Даже кассовые аппараты ничего не пробивают! И тут среди этой тишины раздоется мой истеричный ржач. Я вдруг представил нас со стороны...
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.