Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.1999 по 31.08.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Произошло сегодня. Работаю я в школе, учителем информатики. Приходит к нам в 10 класс новая девочка. Ну, я разговариваю с ней и ее мамой - что знает, чего подучить... Естественно, спрашиваю, есть ли дома компьютер. Мама: Нет, купим после Нового года. Я: ????? Мама: А они сейчас не адаптированы к 2000 году... Я: ...
Сегодня (25.07.99) захожу на www.gazeta.ru и прямо на заглавной странице "Сегодня в номере" читаю: "Сегодня в 08.31 с космодрома на мысе Канаверал с третьей попытки успешно осуществлен запуск американского космического корабля с женщиной и телескопом на борту." Интересно, почему такое сочетание: "женщина с телескопом"? А что? Звучит!
На первом курсе мы пошли в поход далеко и надолго. Мы с девченками по очереди тащили орущий всякую лабуду магнитофон а "мужская часть" похода кроме всех вещей еще и литров 10 водки...парочка преподов которые тоже осмелились к нам присоединиться весело насвистывала и ни о чем не догадывалась.А на самом деле далеко в горах была такая деревянная избушка в которой нас ждал скалолаз Паша - прирожденный турист (очень скромный милый дядька с добрыми глазами лесника). Ну рассказывать какую ночь мы устроили этим поросятам преподам не буду.Главное утро - просыпаемся -чувствуем еще не проспались. сушняк страшный воды нет нифига мальчики спят.Ну мы с девченками пошли в избушку вдруг там че попить обломится И вот захожу я туда никого в избе нет фокусирую взгляд а на столе кружка с чаем чьим то. Быстро оглядываюсь делаю хищное лицо прыгаю к кружке делаю три глотка и на четвертом понимаю что такой херни я еще никогда в жизни не пробовала - естественно плюю всю эту беду на пол и выражаюсь: фу какой же херни я тут отведала.какой мудак тут шишки елки бл иголки отварил мать так дитя природы бл Девки ржать - я ищу чем же заесть поганый вязкий вкус коры и древесины еловой и тут от дальней стенки отлепился Паша которого мы не заметили и тихо так сказал - это мой чай. Я не поворачиваясь на автомате отвечаю: вот гоблин! на твоем месте я бы варежку не открывала что это твой чай ! Потом понимаю что это Паша и к тому же он препод и принимаю решение типа я спьяну пашу не узнала и типа приняла его за кого ниб из стьюдентов - продолжаю монолог -ой а вобще то вкус у чая ничего...зря я так! очень вкусно! рекомендую! (девки тихо ржут и уже прониклись моей хитростью) что никто не хочет? ( никто :-(неужели самой придеться пить? ) он лечебный! (я прям рекламирую - но никто не хочет все ржут ) и тут я делаю вид что мне так вкусно я аж тащюся и медленно пью всю ету хреноту вместе с палками елками и иголками... аж хвоя из ушей полезла! какое было у меня личико незнаю но раздался прямо рев хохота все в аут ушли валяются по избушке паша всхлипывая добрался до меня наградил орденом красного знамени и пошел готовить нам настоящий чай и завтрак ;)))
Есть у меня друг (Д), имя называть не буду, а то эта история еще бередит умы неких духовных лиц. Но дружек надо сказать баклажан тот еще. Реставрировали они церковь в центре города, на берегу Волги.(Он мастер отделочного участка строительной фирмы) Большая надо сказать церковь. Последний день работ, да еще и пятница, оно и понятно по литру на брата ох как хочется пиздякнуть. И тут батюшка (Б) - робята хто здесь главный? Друг не будь дурак - я. Б - ты хто? Д - Прораб Б - Леса у вас хорошие (ну в смысле строительные леса) Д - да, пиздатые батя леса Б - не богохульствуй, сын мой, а не продашь леса-то, у вас, чай поди все одно казенные, а мне еще пару церквей ремонтировать (ессно ему не церкви, а свой трехэтажный домишко латать надо) Д - продам... Б - сколько?! Д - литр!!! Б - да я вам робята и ящик поставлю.. Ну и забухали ребятишки, их вместе с батюшкой 4 было. Напились - и давай в храме Божьем песни петь, ну пристойные, конечно, "Ой мороз, мороз" и т. д. А в ту пору у нас ярмарка была , по Волге шла - большой торговый путь, на причалах торговали, и наш Президент Республики приехал со всей свитой на ярмарку посмотреть. А церковь (см. выше) в аккурате метрах в 50 от этих причалов была. Акустика то в храме хорошая. В общем охране Президента (да и самому Президенту, включая всех присутствующих) показалось, что в храме стадо бизонов орет. Приказ - разобраться! Ребята их охраны (бывшие КГБэшники кстати)всех из храма выволокли и отправили в трезвяк, ну кроме батюшки понятно. Батюшка не будь дурак на свою девятку и в трезвяк, выручать своих собутыльников. Орал, грозился всех анафеме предать. В общем отпустили тех хмельных рабов божьих. Гулянка продолжилась, и на дорогу он им еще бочонок "Кагора" подарил. ФИНАЛ: на утро приезжают 2 КАМАЗа собирают леса и загружаются. Вылетает похмельный батюшка. Мое!!! Не дам!!! Я купил!!! Ну рабочие у кого купил? У прораба. Вон наш прораб. Батюшка - это не тот, я у молодого купил. Рабочие - у нас он один прораб. Батьшка матерится - блядь, я их всю ночь поил, ящик водки поставил, бочонок "Кагора" отдал!!! Отдай леса!!! Ну в общем погрузились они, а батюшка еще с пол километра за КАМАЗами бежал, материл их на чем свет стоял...
Два часа ночи, Киев, Гидропарк (это группа островов посреди Днепра, соединены мостами, а берега оборудованы под пляжи, на самом крупном - метро и автомагистраль, которая соединяет левый берег Днепра с правым). Мы с Тошкой набрались виски капитально, и нас пробило искупаться - хоть ночь, а жарко. Когда добрались до воды, мой друг, уже «никакой», просто заснул, упав под дерево, и я решил, что отправлюсь купаться один. Я разделся, подпихнул свои вещи под спящего, чтобы сторожил, и полез в воду. Когда я вылез из воды, то увидел как два АБСОЛЮТНО ГОЛЫХ человека, юноша и девушка, что-то хотят от Тошки. Они его бедного тормошат. и что-то втолковывают, а он хочет спать и пытается от них отмахнуться. Мой пьяный мозг понял, что моего друга обижают, и я, сжав кулаки, ринулся его выручать, хорошо, что промахнулся. Оказалось, что ребята, юноша и девушка, очень любят друг друга, и им приспичило ночью, вдали от людских глаз, совершить совместное купание в чем мать родила, что они и сделали. Только, пока купались, по берегу кто-то прошел, а они были так увлечены друг другом, что ничего кругом не замечали. Как ты догадался, этот кто-то унес ВСЕ их вещи. Мне пришлось изрядно протрезветь, чтобы понять весь комизм ситуации (то, что я тебе рассказал, они мне втолковывали где-то пол часа). Кстати, только слегка протрезвев, я понял, почему они меня не стесняются - я тоже был совершенно голый, а мой друг спал сном младенца, и не мог указать мне на особенности моего внешнего вида. Больше я в подробности вдаваться не буду, скажу только, что мне на утро было смешно, расскажу итог. Представь себе лица родителей девушки (милая интеллигентная семья), когда в их дом в три часа ночи вошла дочь в одной рубашке с мужского плеча (больше ничего), а за ней два молодых человека по пояс голые (моя рубашка на девушке), при чем один дико пьян (в дороге мы с Тошкой, все пытались допить те четверть литра виски, что у нас оставались), а у второго расстегнута ширинка (на юноше Тошкины штаны просто не сходились), вносят третьего - без штанов (Тошка спал, и я подумал, что в таком состоянии ему все равно). Правда, когда им (родителям) объяснили, что произошло, ее папа, добрая душа, видя наше с Тошкой состояние нестояния, взялся довезти нас до дому, что и сделал, спасибо ему родному Когда я внес друга в квартиру и посадил в прихожей на тумбочку, меня уже дико долбил сушняк. Естественно я первым делом бросился к воде, потом к еде, словом, забыл про человека в коридоре, еще чуть поколобродил и улегся спать. Представляешь мое удивление, когда, встав на утро, я обнаружил его спящего посреди прихожей.
Выхожу во двор нашего Автобанка. Гляжу, бежит кот, весь сильно полинялого рыжего цвета, больше песчаного. Но есть одна странность. На голове между ушами две зеленые полосы, явно зеленкой начертили и по бокам тела от плеча до хвоста по полосе. Что, думаю, за ерунда. Потом гляжу на наше стадо Фордов, Мерседесов и Нив, песочные, на капоте две зеленых полосы, по бокам по полосе.
История эта произошла в Киеве на автобусной остановке. Автобус на остановке загрузил пассажиров, в еще открытую дверь бежа с корзинами начинает влазить старушка. Ставит на ступеньки корзины... и в этот момент водитель забыв посмотреть в зеркало закрывает двери, старушка на половину зажата в дверях, автобус начинает отъезжать. Ноги старушки медленно начинают тащиться по земле. К ней подбегает сердобольный мужчина, хватает ее за ноги и кричит водителю. Водитель видя такое дело останавливаеться и открывает двери. Но ноги старушки в руках у мужчины..... С остановки послышался крик : "Вот, бля "Тимуровец" нашелся!"
Стою вчера у ларька, покупаю пиво... Передо мной стоит женщина и покупает водку. Причитает про своего мужа-пьяницу, который послал ее за бутылкой и говорит продавцу "Если мой муж муж от этой вашей водки помрет... я вам, родные памятник поставлю!"
Эту историю расказал мне мой знакомый он врач хирург а сама история произошла с его коллегой по работе тоже врачем и тоже хирургом. было это давно еще во времена глубокого застоя что впрочем и неважно. Так вот: в пеоликлинике шел обычный прием больных тем самым хирургом с медсестрой молодой девицей. День подходил к концу когда в кабинет зашел некий молодой человек и говорит:-"Здравствуйте доктор." Дальше привожу их деалог Док. Здравствуйте. На что жалуетесь? Пац. /сильно смущаясь и косясь на девицу/ Понимаете доктор у меня член на одну сторону загнут. Док. Вы правша? Пац. Что? Док. Ну вы ручку, ложку держыте правой рукой? Пац. Да. Док. А член у вас загнут на лево? Пац. /подумав/ Да а..? Док. Вы слишком активно занимаетесь ананизмом молодой человек. Пац. /становясь пунцовым/ Да не доктор я не ...! Док. Да вы не переживайте ничего страшного в этом не ... Пац. Нет доктор я действительно не... Док Да что вы так переживаете это все старо как мир вы не первый кто.. Пац. Да что вы все..! Ничего вы тут не понимаете! /выбегает из кабинета/ Док. /выглядывая в коридор в дагонку кричит/ Руку смени! За этой сценой с непроницаемым лицом наблюдала девица-сестра.
Это почти анекдот.Однако это реальная история. Есть мелкая фирмочка, занимающаяся немелкими делами. И как у всех фирмочек существет шеф. Зовут его Г.П. Как правило, в таких фирмочках отношения между сотрудниками очень хорошие. И как-то раз к Г.П. подходит сотрудница и жалуется : -- У меня тут дачка не достроена, как бы надо мне время свободного побольше выделить... На что Г.П., весь погруженный в собственные мысли о великих делах отвечает: -- Ну возьми двух молдован, они все сделают. -- А еще надо больше времени семье уделить, мужу например... А Г.П. все еще не вышедший из задумчивого состояния говорит: -- Повторяю, возмьми двух молдован...
История про Advanced Users. Было это пару лет назад в одной из славных российских таможен, где я трудился в должности начальника над всеми компьютерами. Очередной вызов на поломку. Прихожу, сажусь, старенький но бодренький 286-й передо мной отказывается грузиться. Его владельцы отдел соцслужбы, ну, понятно, там, всякие празднички провести, начальство встретить... Компьютер использовали как печатную машинку, не более. Загружаюсь с дискеты, смотрю конфиг.сюс автоехес.бат и т.д. вроде ничего не вижу особенного, они на месте, драйвера тоже... и обращаю внимание на command.com его размер что-то около 2К. Маловато, да? Нажимаю F3 (VIEW) а вместо command.com текстовый файл, содержание которого - кляуза начальнику на меня, любимого. Типа, я уделяю мало внимания чтобы этот отдел обучить, дать им хорошую новую технику, но даже вопреки этому они такие advanced users, что чуть ли не cool hackers. А юзеры вокруг меня стоят и не знают чего сказать, текст видно всем. И я начинаю заливать им про резидентов, которые стаят у меня на каждом компьютере и не позволяют творить такие безобразия. Больше таких кляуз с их отдела не было. Но вот еще смешнее. Про резиденты стали допытываться в СБ -- это такой секьюрити. Типа, а что у нас они тоже есть? :)) Dm.
История произошла в городе Минске, столице моей Родины РБ, около года назад. Троллейбус. Едет мамаша с сыном, которому лет 7, оба явно не столичные жители а, прямо скажем, из глубинки. У парня на коленках лежит новенькая коробка с игрулькой "Денди". И мамаша периодически сынку говорит с суперакцентом: "Сярожа! Ты таки шчасливы! Папа купиу табе "Дэндзи"!" Минут пять помолчит и опять: "Сярожа! Ты таки шчасливы! Папа купиу табе "Дэндзи"!" "Сярожа" сидит и от счастья только что не писается. Проехали они где-то полчаса, выходят. "Сярожа" спускается со ступенек, коробка с "Денди" заслоняет ему белый свет, и он оступается, роняет игрульку и сам на нее сверху падает. Крик, рев, слезы. А мамаша смотрит и невозмутимо говорит: "Ну што, Сярожа, пи###ц твоему "Дэндзи"!
У меня есть приятель-Шурик.Он как говорится "ходок",т.е. боьшой любитель прекрасного пола и с этим полом у него вечные истории.Так наиболее характерный пример.Если Саша приходит в кабак,то самая страшная и пожилая из присутствующих здесь дам начинает смотреть на него глазами любви,Саша от страха напивается и просыпается утром у себя в постели естественно с этой леди.Или еще.Телефоны своих дам Саша записывает на сигретных пачках,клочках бумаги и.т.д. и утром естественно ничего не может разобрать.Как то раз он познакомился с очень красивой(по его мнению)девушкой и боялся ей звонить. Так как имя ее прочитать было не возможно,хотя номер читался четко. Я говорю ему"Идиот.Набери номер,опиши ситуацию,если что извинись" Он набирает номер,и говорит:Здравствуйте,я знаю что конечно не туда попал,но выслушайте мою историю ... и в течении 15 минут рассказывает свою версию вчерашнего знакомства.Потом с вытянувшимся лицом вешает трубку и говорит мне-"Я действительно не туда попал!"
Рассказано напарником по горячим следам: "Звонок, поднимаю трубку, оттуда говорят: "Вас беспокоят из фирмы Промин'ет" --Из какой, простите? - короткие гудки в трубке. Через 10 минут звонок: "Вас беспокоят из фирмы Проминент"........."
Представьте себе обычный совдеповский пятиэтажный дом. В подвале размещается слесарная мастерская - этакая кузница пролетариата со всеми вытекающими оттуда... Из-за огромного постоянного грохота станков и механизмов внутри никто друг-друга не слышит, поэтому когда кто-то приходит и тарабанит в дверь - никаких эмоций. Так как количество недовольных этим безразличием было все больше и больше, кто то припер в мастерскую сирену с пожарной части. Установили днем, попробовали - работает! Да так что слышно через дорогу. У-уууууу-ааааа-хр - доносилось из подвала, когда кто-то нажимал на звонок. Здорово! Поэтому поводу все и дрябнули после работы, затем разошлись по домам. Акромя сторожа конечно.... 3 часа ночи. Приходит к сторожу его дружбан и по привычке тарабанит в дверь. Так как сторож пьяный - он нихрена не слышит. А тот тарабанит... Ни найдя другого выхода - кореш начал дергать около дверные рубильники, приэтом что-то страшно матерясь и хаотично вспоминая - как он забирался сюда в прошлый раз... И наконец он добрался до заветной кнопки. Все - ПИЗ.ЕЦ! Щас подробности уже не помню. Помню только что слышно было в пяти километрах оттуда в детском саду (где я в ту ночь дежурил сторожом). Напомню - 3 часа ночи. Сирену сняли, сторожа уволили, кореша забрали, начальнику ЖЭКа дали пиз.юлей. Главному мастеру вынесли мозги...
В то время я сдавала сессию в институте и пыталась воспитывать своего 1,5 годовалого малыша. Ночь перед экзаменами выдалась, скажем так, "мокрая", меняя постоянно штанишки своему карапузу, я просто засыпала на ходу. Подруга, прийдя посидеть с ребенком, спросила перед моим уходом: "Мишутка сыт?". А ей в ответ:"Ой, ссыт целую ночь! Беда прямо." Та:"Да нет, я спрашиваю - он ел?" Вот что значить плохо спать по ночам - глухота начинается.
Из статьи немецкого журнала под заголовком "Too much vodka". "Безработный, получавший социальное пособие и перебивавшийся случайными заработками, которые, в основном, уходили на спиртное, выиграл в государственной лотерее джек-пот. После вычета налогов сумма наличными, которые ему причитались, была эквивалента 3 млн. долларов США. Узнав эту новость, он с радости пошел в бар и стал пить, нет, даже напиваться, причем интенсивно. Через некоторое время ему стало плохо, и вызванные барменом медики по приезду константировали смерть. В медицинском заключении было зафиксировано, что смерть наступила от алкогольной интоксикации. Организаторы решают, что делать с суммой выигрыша, которую победитель не успел получить."
Произошло это в ОГМУ (Одесский Гос Морской Универ). Кто там бывал знает, что на в ходе там достаточно коварные двери, такие двухстворчатые болтающиеся во все стороны. С ними всегда че нибудь не так (то по носу кого, то под задницу дадут). Так вот для ограничения свободы деятельности этих дверей там в пол вделанны стопоры, чтобы двери при энергичном открывании не били близлежащих окон. Героем истории является кадр учащийся со мной в одной группе он вообще человек простой и известен среди нас своим пофигизмом. Так вот идем мы себе тихонько после тяжелого трудового дня (конец второй пары)по домам, подходим мы значится к дверям и тут в них стрелой влетает девушка и пытаясь увернуться от настигающей ее на обратном ходе двери берет слишком резко вправо, спотыкается о стопор и со всей дури плашмя шлепается на пол. Наш друг как шедший впереди подходит к девушке, мы само собой не мешаем, пусть человек проявит свои хорошие манеры авось познакомится, а потом глядишь ему чего и обломится. Однако он наклонившись над девушкой даже не пытаясь помочь ей поднятся произносит с улыбкой на лице и абсолютно непередаваемым выражением фразу убившую наповал всех нас, а в особенности девушку: "Ой, девушка вы упали, вам наверно больно даааа?!" и после этого выходит из дверей на улицу. Как он сам говорил в последствии он просто в тот момент задумался о чем то и ничего больше не пришло ему в голову
Отправилось некое семейство на уикенд на дачу: папа, мама и детеныш лет 12. Уж как они день провели - бог весть, но настала пора отходить ко сну. Дачка маленькая, комната одна, а папе приспичило маленьких супружеских радостей. Мама при ребенке ни в какую. Дабы убедить ее, что младенец уснул и его невинность не пострадает, отец громко просит: "Сынок, принеси водички попить". В ответ - сонное теплое дыхание. Ура! Освободившись от оков стыдливости, родители приступают... Процесс благополучно достигает апогея, папа в блаженной истоме пытается восстановить дыхание... и заботливый голос наследника: "Что, пап, водички принести?"
Дело было в Западном Казахстане на реке Урал. Это 300 км от Самары. Места дикие, красивые и приезжают к нам поохотиться или порыбачить.
На вертолете прилетел НР из Самары с егерями, чтобы было кому рыбу прикормить, костерок разжечь. Ближе к ночи приспичило НР по большой нужде в кусты. Чтобы свою кожанку не порвать об ветки НР вытряхнул егеря из куртки и напялил себе поверх. Минут через пять из кустов раздался дикий рев сируна. Понадобилось ему чем - нибудь задницу вытереть. НР достал из егерьской куртки первую попавшуюся бумажку и провел по заднице. Все 15 рыболовных крючков которой была утыкана бумажка, впились в анус страдальца и там остались. (Егерь ведь. Где же ему крючки хранить)
Короче рыбалка удалась на славу. До утренней зорьки НР стоял раком. В это время один егерь светил ему фонарем в очко, а другой кусачками откусывал носики крючков и руками вынимал из все еще засратой задницы.
Все удовольствие вышло ему около 1000$. Приезжайте. Наслаждайтесь.
Иду я по городу и на остановке замечаю маршрутное такси, на лобовом стекле которого номер с описанием маршрута: "К.Маркса - пл.Ленина - Раком" Я подошел будто бы посмотреть номер, а сам по буквам читаю (не показалось ли мне). Вот буква в букву так и написанно. Потом я догадался что вместо РАКОМ должно быть РАЙКОМ. :))))))
История реальная и немного грустная, произошла с друзьями моего сослуживца. Был у них на даче холодильник. Не то чтобы совсем новый, но вполне приличный и работающий. Естественно, ближе к зиме они озаботились проблемой сохранения имущества. Все что возможно спрятать, спрятали, негабаритные предметы вывезли, а холодильник в силу его размеров и веса решили оставить там. При этом с него сняли и спрятали дверь, справедливо рассудив, что холодильник без двери воров не привлечет. Но не тут то было: приехав весной, они не обнаружили холодильника, зато обнаружили записку: "Если не вернете дверь, спалим дачу к чертовой матери". Мораль: жадность людская не знает границ.
в 70-х годах мой дед часто ездил на рыбалку на моторной лодке. Однажды вечером полез он в лодку спать. У лодки был тент, поэтому она была похожа на плавучую палатку.
Утром видит - возле лодки стоят резиновые сапоги, б/у, но в хорошем состоянии. И следы босых ног. Удивился дед. Но сапоги забрал. Буквально полчаса спустя он обнаружил, что пропал его радиоприемник. И тут он вспомнил, что вечером забыл забрать радиоприемник в лодку. (вечером приемник стоял на носу лодки).
Видать, ранним утром какой-то прохожий рыбак увидел приемник на лодке, и решил украсть его. То ли чтоб не шуметь, то ли просто так нес в руках сапоги. А когда полез на лодку за приемником, сапоги поставил возле лодки. И так обрадовался украденному приемнику, что забыл про сапоги. Так и убежал без сапог. А сапоги были примерно в одну цену с тем приемником.
Вот только что пришел с тусовки "Ты ПРАВ", где выступали Сир.Туман,Сплин,Пресняков,Кузьмин,Чайф и решил написать об этом. Там много всего было: и свадьба, и футбол между звездами и Новосибирскими футболистами, и раздевание девушек и голая попа ведущего шоу Фоменко. Но особенно запомнилось выступление Преснякова. Дело в том, что все зрители сидели на трибунах стадиона, а на поле никого не пускали. И вот, значится, выступает Пресняков. Не секрет, что поклонники Чайфа Преснякова недолюбливают. И народ-то в основном ради Чайфа пришел. Так вот начали они ему пальцы вниз показывать и кричать "Фу". А он еще своим высоким голоском на уши давит. Вроде ничего особенного, но тут вдруг на поле выбегает собачка. Так себе, большая довольно дворняга. Садится напротив сцены посреди поля и, начинает, извините за выражение, СРАТЬ! Таких аплодисментов Преснякову я еще не слышал... А тем временем собака - ноль внимания. Посрала и дальше пошла. Снова посрала, снова дальше пошла. Вообщем она минут пятнадцать по полю ходила, непрерывно производила удобрения и веселила народ. А под последнюю песню "Черное море" ровно с последним ударом барабана она как раз выложила свою последнюю какашку и ... ушла совсем. Умная собака, однако.
P.S. Первый раз мне стало жалко Преснякова... такое...
Привет ALL! На радио "Модерн" слышал историю: Идет экскурсия младших школьников по Питеру. Привезли их к "Авроре". Экскурсовод спрашивает: - Ну что детки знаете что это за корабль? - Да, да!!! - Неужели?!!!? Ну и что? - "Титаник" :-))))))
Короче, если вы работаете для коммунистической организации, то не пейте... Одна из многих историй о несовместимости этих вещей: Когда-то я работала в типографии, и на голом энтузиазме делала газету для ребят из одной крайне коммунистической молодежной организации. Они были страшно довольны моей работой, и вот как-то раз приносят очередной макет номера - сделай, типа. Я как раз после бурной пьянки была, с утра, и вот, потягивая время от времени пивко из бутылочки, делаю этот номер. А там заголовок красивый: "Учение Карла Маркса". Маркса так Маркса, сделал им этот номер, приехал проверяющий, говорит - хорошо. печатайте... Напечатали. А потом, буквально через день, вызывает мен возмущенный председатель и с порога обзывает провокаторшей, говоря, что сейчас-то, когда все на коммунистов льют, можно над ними, бедными, издеваться... "А в чем дело?" - говорб я невинным тоном. Мне под нос тычется газета с ярким и красивым заголовком: "Учение Карла МРАкса". Естественно, вкатили по первое число и проверяющему, но про его судьбу мне неизвестно, так как больше ребята те ко мне не показывались...
Был я как-то свидетелем такой сцены: новый район, один из дворов. Возле мусорного жбана бегает несколько дворовых шавок все не больше спаниеля. Тут во двор заходят две девочки лет 8-ми, одна ведет на поводке матерого такого добермана: ошейник с шипами, все такое. При виде дворовых шавок он начинает рваться с поводка, рычать и лаять. Шавки, отбежав на безопасное растояние, лаят в ответ. Девочки остановились в замешательстве. Через пару минут одна из девочек говороит подружке (той, что держала собаку): не бойся, ничего ОНИ ЕМУ не сделают!
История произошла со мной и моей подругой. Дело было лет дцать назад, учились мы с нею то-ли в пятом, то-ли в шестом классе, лет по 11-12. И очень хотелось нам заниматься бальными танцами в кружке, что открылся в нашей школе. А так как обратились мы туда позже всех, мальчиков нам не хватило и танцевали мы с нею «девочка-с-девочкой». Поначалу таких пар было несколько, но потом, за бесперспективностью, все такие пары ушли из кружка. Кроме нас. Полгода наши руководители это терпели, но потом наше упорство им надоело и нам было сказано (максимально тактично): «Девочки, вы так хорошо танцуете, но,сами понимаете, без партнеров вам в бальных танцах делать нечего». На наш вопрос, где же нам их найти (представьте - пятиклассницы должны мальчиков себе искать! Сами! А мы только драться с ними умеем!), отмахнулись: «Да хоть объявление дайте…» Мы шутки не поняли. Мы взяли много-много листов белой бумаги и цветные фломастеры, и написали около трех десятков объявлений следующего содержания: «ИЩУ ПАРТНЕРА! Две молодые очень симпатичные девочки ищут партнеров для занятий бальными танцами». И телефоны, такие отрывные, на каждом-имя. Развесили на подъездах домов в нашем районе. И что вы думаете? - нам позвонили. Один такой тип, в 8 утра, мы как раз в школу идти собирались. Сначала мне, потом-ей. Встретились где-то уже в половине девятого у подъезда, ничего понять не можем. Звонит МУЖСКОЙ голос, спрашивает, сколько нам лет (ну, каждая накинула годка три-четыре для храбрости), он говорит, что он, наверное, уже старик, ему ДВАДЦАТЬ (ужас!), и что-то еще про свою беременную жену, и про фильм «Маленькая Вера» (как раз тогда он шел), и что-то еще про вечер и интим (мы и слово-то не вполне поняли). В школу мы, конечно, опоздали, устроили общий совет, и нра нем решили, что он ДУРАК, ну зачем нам танцевать с двадцатилетним дядей?! К тому же с одним на двоих. И не стали. И только недавно вдруг вспомнили эту историю про «дядю»-педофила. Как нам все-же повезло, что мы не согласились с ним встретиться!
Дело происходило летом 1989 г.Из нашего провинциального города в Москву двинулся коммерсант-оптовик с крупной суммой денег за партией товара.В те незапамятные времена контакты с Москвой завязывались в основном по телефону.И вот оптовик ищет адрес своих заочных партнеров по бизнесу. Наконец, найдя нужный подЪезд, он заходит в него и вдруг ощущает страшный удар чем-то тяжелым по голове.Через некоторое время,очнувшись, он ощущает себя одетым в какую-то рваную спецовку, хлопчатое трико,и, самое главное, видит у себя на ногах крепко зашнурованные...коньки!!! А дело было летом...
Вчера решением Рижской думы "Рижский Зоопарк" переименован в "Рижский Национальный Зоопарк". =-? Наверное, скоро начнут строить вольеры для латышей, а как иначе сохранить поголовье? =-)
Я взяла путевку в пионер.лагерь для сына.Ну и говорю своему любимому мужчине заядлому автомобилисту что уезжают они 11 а мед.осмотр 10 Через 10 минут он меня переспрашивает с озабоченным видом.
Это тоже, идем по рынку. На здании флаг ЛДПР (у нас директор рынка к ним подался) и транспарант со следующей надписью (размер букв сохранен): "ЛДПР - гарантия светлого и обеспеченного будущего для каждого из ВАС"
Комментарий: у нас, у юристов, ВАС - это официальная аббревиатура Высшего арбитражного суда РФ.
Дело было незадолго да нового года... Стоим, значит, с друзьями около ларька - пиво пьем, треплемся за жисть и прикидываем чего на новый год взрывать будем. А я как раз в этом ларьке купил попробовать довольно здоровую петарду и собираюлся ее опробовать... Ну чирканул об коробок и бросил недалеко. В это время к торговой точке подошел мужик и попросил пачку взрывающихся леденцов... Петарда сделала очень нехилый "Ба-бах"...
Мужик(вздрогнув): Хотя нет... спасибо... не надо...
Развернулся и ушел, оставив нас лежать в сугробах. Отсюда вывод - Человек всетаки поумнее баклана будет... )))
Начало 80-х. Общежитие НГУ. Суббота. Вечер (и естественно "скачки". Сначало маленькое пояснение: Дело в том, что в общежития НГУ студенты живут в так называемых блоках. А сам блок состоит из маленького коридорчика, в котором четыре двери: в общий коридор, в маленькую комнату, в большую комнату и в санузел. Входные двери блоков, расположенных по разные стороны общего коридора находятся друг против друга. Ну и собственно история: Стою в конце коридора, курю и наблюдаю такую картину: Примерно в середине коридора мой хороший знакомец выходит из одного блока, заходит в блок расположенный напротив. Через несколько секунд выходит из блока и заходит в блок из которого вышел до этого.Через некоторое время все повторяется. Причем, такая процудара была проделана раз десять (пока я курил, дальше не знаю). На следующий день я поинтересовался у знакомца: зачем и почему вчера вечером он метался из блока в блок? (Вид был у него неважнецкий). Ответ потряс меня до глубены души. Он после распития собрался пойти на "скачки", но никак не мог выйти из блока. Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел, скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир. Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее. Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно, он оказывался в противополном блоке (см. выше). А там процедура повторялась:Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел, скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир. Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее. Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно, он оказывался в противополном блоке (см. выше). И так много много раз, на танцы в этот день он так и не попал.
Есть на Нижегородском телевидении передеача "Вечер трудного дня" Там рассказывают про криминал, аварии и пожары. Всю эту неделю трубили о расчлененной женщине, различные части тела которой находили с понедельника по четверг в окрестностях проспекта Ильича.Причем находя очередную "запчасть" менты говорили, что никаких произнаков насильственной смерти не обнаружено, и отчего умерла женщина станет ясно только после того, как найдут голову. Наконец, вчера нашли голову, но это, видимо, слабо помогло дотошным ментам. Осмотрев находку, они подвели резюме: "Причину смерти установить не удалось". Друзья, может кто объяснит, по какой причине наступает смерть у расчлененных женщин? Если кто знает, звоните 02 в Нижний Новгород!
Эта итория призошла со мной в промежутке с 85-92 годы я точно не полмню когда, а считать лень. Начиналось все не очень жарким днем в пЕонерском лагере "Романтика" от МВС, хотя нет начиналось все это за долго до этогоь мы когда молодые пионеры прятали дома под кроватями бутылки с горячительными напитками, которыми запасались за месяц до отъезда в лагерь. Так вот едим мы в автобусе и чтобы нас не надуло все окна закрывались ну и ясный пень мы техонечко достали пойло и начали присасываться к горлышку бутылки (3-ей на 4-ых) как вдруг одного из ребят гневно разорвала отрыжка о ташнотные позывы проявились очень громко, что естественно привлекло внимание важатого. И со словами начина достал блевотный покетик и отдал его сергею который и употребил его по назначению, а что дальше!!! Покетик завязать противно , да и трогать тоже ведь по пьяной лавочке он промахнулся пару раз заблевав все ступеньки, запах которых стоял у нас в горле, тогда важатый увидев неориентирующегося пионера с полным покетом биомассы, дабы тот не разплескал содержимое по автобусу, сказал "Ну выкинь ты его в окно, на что пьяый молодой чеоек открыл окно и с неимоверным усилиявыплеснул содержимое на мимо проезжающую машину та естествено вильнула но через секунду встала обратна и разгоняла "омывающую жидкость" дворниками. Видимо удивлению водителя не было придела так как он даже не мигнул фарами , но его удивление явно выросло когда сергей вдохнов из окна и не дожидаясь нового покета с важатым извергнул остаток завтрака прямо из окна в стора,к тому времени догоняющиму нас автомобилю. Наконец важатому дошло, что надо остановить колонну и дать парнишке отдышаться и прийти в себя, и после остановки мы все вывели серегу на воздух а сами к тому времени направились рассматривать диковенны1й джип который нас сопроваждал (ментовский) и вот подезжает обблеванная копейка из нее вваливается охуевающий мужик и говорит :"Ну пиздец вам блеванеры" на что имевший опыт гаишник сказал, Мужчина выпьяны да так что на ходу машину заблевали ану ка пройдемте. Вот такая история .
Дело происходит в советские времена. Метро, не час пик, но сидеть негде. Входит женщина в супермодном польском "обливном" плаще. Встает, держась за поручень, аккурат перед пьяным мужиком. Тому плохо. Его страшно колбасит и тошнит. Наконец выворачивает прямо на плащ. Женщина не в курсе. Он пытается исправить положение, начинает вытирать рукой. ЭТО она чувствует и говорит: - Это что же такое???!!! Вагон наблюдает. Пьяный, не обращая внимание на реакцию хозяйки плаща, продолжает старательно вытирать, размазывая и приговаривая: - Да ни хуя, ни хуя...
Историю эту мне рассказал мне один знакомый пацан. Как то раз он и его отец приехали в гости к деду с бабкой. Ну выпили, ясный перец. Легли спать, а дед с его отцом решили почитать на сон грядущий. Когда ето их окончательно утомило, дед говорит: "Сынок, выключи свет". Ну сынок пошел и выключил, а дед в это время был занят протиранием глаз. Когда он это закончил, свет уже был выключен. А дед по пьяни не въехал и говорит: "Все Володька, пиздец, ослеп на старости лет!".
Как-то раз, во время очередной командировки, которая проходила на Старой Железной Дороге огибающей Байкал, от местного жителя услышал такую историю.
Места там, на старой железке, надо признатся красивейшие! Горы, Байкал... Байкал по виду слегка напоминает море, уж больно огромен :) А горы там хот слишком высокие, но довольно крутые. Старая "железка" из-за красот и относительно быстрой и несложной заброски привлекает кучу туристов, а так- рельеф местности там достаточно специфичный : отвесная скала, 10-15 метров ровного места, по которому проложен ЖД путь, довольно крутая насыпь, и ста Байкал, то палатки ставить приходится прямо рядом с рельсами, благо поезда редки!
Добраться в это славное место можно на поезде именуемом матаня, который днем в одну сторону, а ночью в другую.
А теперь собственно история. Как-то я разговорился с местным жителем, и разговор у нас зашел о несчастных случаях проходящих на старой железке. В основном это горе альпинисты покоряющие местные высоты, и слегка перебравш отдыхающие, которые засыпают на рельсах и увы перерезаются поездом (путь довольно извилист, поэтому машинист не может заметить проспиртованное тело почующее на пути). И вот как мне поведал житель едет он как-то раз на Матане, и тут поезд дергается, останавливается и у вагона начинается какая-то суета. Понятно дело мысли сразу о том что вот опять кто-то заснул не там где надо. Так и оказалось! Пассажиры прилипли к окнам ожидая кровавого зрелища останков незадачливого любителя выпить, но тут из под вагона извлекается абсолютно живая девушка! Слегка ошалевшая но неповрежденная! Выяснилось что прилично подзаправившись у костерка знакомы она собралась двинуть до своих, да по пути спиртовый дурман свалил ее на рельсы, причем удачно уложив в колею, а не разбросав как попало по полотну И представте себе ощущения девушки просыпающейся от жуткого грохота над головой, в незнакомой и повидимому опасной обстановке - что-то куда-то движется вокруг, причем непонятно что и непонятно куда! Да еще и темень жуткая! Хорошо первое желание ее было никуда не бежать, а тихонько вжатся промазученые шпалы и терпеливо ждать конца, каким-бы он ни-был!
Хэппи Энд! :) Девушку достали из под вагона остановившегося поезда, обматерили крепким железнодорожным матом, по словам жителя даже тумака наподдали! :) И отпустили с миром, раз пятнадцать при этом повторив о том где ей надлежит спать находясь на Старой Кругобайкальской Железной Дороге!
В кратце история такая. Купила наша фирма комплектующие, читай: материнские платы, флопы, винты и ты.ды., для сборки компьютеров, так что бы 2 штуки собрать. Вроде собрали, все хорошо все радостные, ура! Включаем питание - ноль. ВЫключаем. Снова включаем - дымит динамик. Все ессно перепугались - спалили наверное что-то. Отсоединяем питание от платы и как принято во всех фирмах собираем компьютер на столе, то есть потрохами наружу. Включаем - работает. Долго так бились... Пока не пришел наш электроньщик и с умным видом сказал нам, что под стойки "мамы" надо изредка колечки подкладывать которые ток не пропускают. Человек который бился с этими компьютерами 4 часа изрек с видом вконец задолбаного идиота гениальную фразу: "Дожили! Уже даже компьютеры без ПРОКЛАДОК работать не могут !!!" Занавес.
Хочу Вам дословно привести диалог, который произошел между моей девушкой и моим другом, когда мы сидели в машине и уже около часа ждали одного товарища около его дома. - Альберт, а дай мне на машине прокатиться ! - Ага, сейчас. - Ну дай, я ведь умею. - Да не, не умеешь ты нифига. - Умею. Вот давай, я тебе сейчас расскажу, как надо трогаться. И если правильно, то я доеду ВОН ДО ТОГО ДЕРЕВА :-))
Сегодня утром, значит, увидел двух аккуратно одетых ментов, которые шли передо мной, и один из них нес красочный такой пакетик с надписью "ЛЕГО". Меня моментально перекосило от смеха, а моя девушка, недоумевая спросила, что случилось. Пришлось ей рассказать анекдот про двух ментов: 1й: - Слушай, Иван, я гений! 2й: - С чего это? 1й: - Да я себе конструктор "ЛЕГО" купил, там написано "от 3-х до 5-ти лет", а я за полтора года собрал!!!
Давеча отмечали ДР любимой девушки. Все красиво - дом в цветах, шампанское, стол ломится, музыка приятно вываливается из окна, именинница просто раскраснелась вся от хвалебных од и выпитого шампуньского. Народ усиленно налегает на разнообразный харч, все веселятся. Одним словом - праздник в разгаре. И тут нетрезвенько так втает ее лучшая подруга, с явным намерением сказать такой тост, от которого все мы просто поймем, что нам всем еще далеко до нее, и ваще... Встает она и молвит человеческим голосом: - Желаю тебе счастья и ЗДОРОВЬЯ в личной жизни. Мдя. Лично я под столом еще минут 10 лежал...
История эта произошла со мной в совсем уж прозаическом месте - в женском туалете нашей конторы. Захожу я как-то после трудового дня в сие заведение и, следуя небезызвестной фразе "место встречи изменить нельзя", сталкиваюсь там с нашей сотрудницей Юлей (Ю), которая, как это ни странно, увлеченно занимается почисткой зубов. Будучи по природе своей человеком на редкость любопытным, я ес-сно спрашиваю: Я :"Юлька, ты что, к зубному собралась?" Ю : "Да нет, просто орехов поела, неприятно...." "А-а.." - несколько разочарованно протягиваю я и углубляюсь в процесс омовения рук. Через несколько секунд в туалет заходит еще одна наша сотрудница (А). А: "Юль, ты к зубному собралась?" Ю (при этом голос срывается на фальцет): "Нет!!!! К гинекологу!!!" Ес-сно следует минутная немая сцена и грохот падения моего бьющегося в конвульсиях от смеха тела.......
История эта случилась с моим дедом и его братом в годы их молодости. Пошли они однажду в лес за грибами.По дороге один из юных грибонавтов (брат моего деда) не приминул воспользоваться дарами природы и обожрался черемухи...Естественно через некоторое время ему сахотелось поср..ь, благо в лесу были и проблемы с воплощением своей мечты у него не возникло.Все бы ничего, токо ему это потом встало несколькими седыми валосинами.А дело так происходило.Решели они с моим дедом рассредоточится для большего успеха их грибной компании.Подумали - сделали.По прошествии N-го времени чащу леса разрывают нечеловеческие крики.Из самых дебрей на моего деда выбегает его брат с лицом человека повстречавшего саму смерть и орет:Колька, уебы...м отсюда! Тут медведи! На что мой дед лаконично задает ему вопрос"с чего типа взял?" -Как с чего!? Я сам видел, он такую кучу гов.а наложил!!!
Это произошло на самом деле! Одна моя знакомая познакомилась с парнем. И вот на первое свидание он везет ее в ресторан. Уж не знаю что они там ели, но у девушки случилось расстройство жилудка(понос то бишь). Едут они в машине из ресторана (надо полагать к парню домой) и ей уже невмоготу, а признаться стыдно (первое свидание все-таки). Наконец она не выдержала и говорит: "Останови машину!" Он ничего не понимая останавливается и наблюдает как его новоиспеченая суженая пулей выскакивает из машины едва успев открыть дверь. Сделав дело радостная девушка вспоминает что не захватила бумаги и за неимением другого выхода просит этого бедолагу подать ей бумагу...тот покорно подчиняется. Но на этом беды бедного парня не закончились. Закончив с бумагой девушка начала вставать и сама того не замечая сгребла подолом шубки наделанное и перенесла все это в новенький салон бедолаги пацана!!! Уже учуяв запах преступления парень не выдержал и начал орать...ну машину-то она помыла! Только вот они больше не виделись!
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!