Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.1999 по 31.08.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стою вчера около киоска. Метрах в двух-трех стоят пять ментов и очем-то беседуют (рядом с ними находится урна). К ларьку подходит девушка и покупает мороженое, причем, обертку бросает рядом на землю. Продавщица это увидела и очень громко говорит: "Девушка, ну зачем же здесь бумаги бросать! Вон рядом мусорка стоит !" Один из ментов поворачивается и задумчиво так продавщице говорит: "Вот так, Света, и наживают себе врагов на всу жизнь." Напрасно она пыталась обьяснить, что имела ввиду урну, а не доблестных блюстителей порядка. Они с обиженным видом медленно удалились прочь.
История эта произошла в Америке , году этак в 1997. В школе обучающей вождению автомобиля идет вводный урок. Студентам объясняют что машины бывают с автомотической коробкой передач, и тогда у нее две педали -газ и тормоз- на одну нажимать надо правой ногой на другую левой. А бывают с ручной коробкой передач, и тогда у машины три педали - газ тормоз и сцепление......... Пол класса поднимает руку и задает вопрос :"А где же взять третью ногу для третьей педали?" (подлинность истории гарантирую.)
История сия о нашей медицине... как это говорится - "условно бесплатной". Угораздило одну мою знакомую повредить себе позвоночник. И оказалась она, если не ошибаюсь, в 7 гор. больнице города Москвы, рядом с метро Каширская. Лежит она пластом в палате, а рядом еще три бабки - у одной тоже позвоночник, у другой - перелом шейки бедра, у третьей - обеих ног. Всем трем далеко и глубоко за 18... Вобщем, все весело. Заходит как-то утром сестра или как ее там... вымыть пол. Вымыла. И выдает следующее: - Девочки, вы тут пока не ходите - пускай подсохнет немного...
Один мой знакомый З. устроился на неплохую работу, себя не обижал, и на благотворительность малость оставалось. Через некоторое время купил он себе восьмерочку. К этому времени решил еще покреститься. И, в аккурат, в ночь перед крещением эту самую восьмерку (2-х недель от роду) угоняют. Было очень обидно, и после крещения товарищ З. решил спросить у батюшки: "Столько богоугодных дел сделал, а Бог наказал - что же это за несправедливость такая?" Батюшка ответил, что недолго ему без машины быть. И правда, через пару месяцев З. выручает денежки за выгодный контракт и покупает клевую иномарку. Но каково же было удивление З., когда через год его пригласили забрать в ГАИ ранее угнанную восьмерку, которую было не узнать: антикор, подкрылки, музыка, противоугонка, молдинги и пр., как пишут, все опции. Вот и говорите после этого, что Бога нет!
Историю эту мне рассказал мой друг, а ему кто-то когда-то, но на правду очень похоже, только детали канули в бытие... Собрались как-то мужики половить рыбку белугу - не маленькую такую рыбку (в каком-то музее, по моему в Саратове, есть ее мумия - несколько метров длинной и весом больше тонны). Для наживки взяли гуся, привязали к капроновой нити и пустили на ночь на воду, а сами водку пить. Вдруг, КЛЮЕТ!!! Схватились за нить и давай тащить. Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Сколько борьба продолжалась, неизвестно, но капроновая нитка в конце-концов не выдержала и лопнула... Ну и осталось только пить водку дальше с горя. А летом светает быстро... Рассвело... Сидят на другом берегу какие-то мужики и едят жареного гуся...
Я очень жалею, что не было у меня с собой видеокамеры... Еду это я сегодня домой, останавливаюсь на светофоре, а справа от меня останавливается трактор, который тащит здоровенную строительную бытовку на колесах. И я замечаю, что толстый штырь, на котором держится все прицепное устройство трактора и бытовки, уже практически выпал, и висит на честном слове. Я трактористу посигналил было, но в этот момент зажегся зеленый, и трактор (с темпераментом Харлея) стартанул и понесся. Далее произошла следующая сцена (я даже приостановился, чтобы досмотреть). Светофор был на съезде с моста, и уклон был неплохой. Трактор стал поворачивать в правое ответвление. Где-то на середине поворота штырь отказался от борьбы и выпал, освободив тем самым трактор от тяжкого груза. Трактор бодренько завершил поворот и поехал себе дальше, совершенно не заботясь о том, есть у него еще прицеп, или уже нет. А бытовка, естественно, завершить этот самый поворот не могла, и понеслась под уклон не налево, не направо, а прямо. Тут появилось следующее действующее лицо – мужик средних лет, очень задумчивый, на велосипеде и с бидончиком на руле, не спеша едущий по краю проезжей части. Пешеходы – свидетели всего происходящего – видя, что траектории неуправляемой бытовки и велосипеда с седоком явно пересекаются, стали громко и усердно сигнализировать велосипедисту, постепенно применяя все более доходчивые формы разговорной речи. Мужик – ноль внимания. Бытовка, разумеется, тоже. Через пару секунд наступил финал. Мужик заметил бытовку за долю секунды до столкновения. Он спрыгнул с велосипеда в сторону, противоположную надвигающейся бытовке. Но, видимо, ему очень жалко стало содержимого бидончика, и, несмотря на рассеянность, он среагировал и попытался в полете снять бидон с руля. Однако в тот момент, когда он уже было закончил свой маневр, бытовка врезалась в велосипед, переднее колесо дернулось и руль ударил по бидону в руке падающего на асфальт мужика. В этот момент, привлеченный шумом и криками, у БЫТОВКИ открывается спереди дверь, и высовывается какой-то строитель. И, натурально, получает в физиономию полную порцию содержимого бидончика. Офигев от такого результата своего любопытства, он скрывается в бытовке. Но, сбив велосипедиста, бытовка натыкается на высокий бордюр, и, накренившись, резко останавливается. По инерции тот облитый чем-то густым и темно-коричневым строитель, не успев закрыть дверцу, вылетает из бытовки и приземляется перед ней. Немая сцена, оба пострадавших сидят на земле, пытаясь понять происшедшее. А у пассажиров автобуса, стоящего на остановке и наблюдавших это все из окон, от смеха просто слезы текли, я сам видел. Еще раз говорю, жаль, что не было видеокамеры. А то бы в «Сам себе режиссер» послал бы обязательно.
Мой муж со своим сослуживцем отмечали какой-то праздник. Наотмечальсь довольно крепко. Ближе к вечеру вваливаются вдвоем к нам домой. Сослуживец (С), с трудом пытаясь устоять на ногах и артикулировать свою речь, обращается ко мне: (С) - У вас бумаги есть? Я - Какие бумаги? (С) - Ну... Бумаги. Я - Есть какие-то. (С) - Это хорошо, мы приехали работать с бумагами. После чего силы покинули его.
Дело происходит в Торонто (это такой город в Канаде). Едем мы с другом в метро, он сидит напротив меня. Заходит негр и садится около моего друга. Тогда я во всю глотку говорю другу, мол «иди сюда, чего ты там с этой обезьяной будешь сидеть». И тут чернокожий с прекрасным произношением (!!!) заявляет: - Я не обезьяна! Я по-русски говорю!
Я служил в мотострелковых войсках -- то есть в пехоте, проще говоря, так что контингент (а это было еще во времена СССР) был соответствующий - многие представители солнечных республик вообще не владели русским языком, а учили его уже в армии, то есть со всеми матерными комбинациями, т.к. наши военные в служебной обстановке по-другому, по-моему, вообще не разговаривают. Ну и ребятки эти думали, что это и есть нормальный русский язык. И был у нас один майор -- большой спортсмен, на зарядку полка прибегал с двумя двухпудовыми гирями в руках и легко так их кидал с полчасика -- бицепсы были у него, как арбузы, и солдатики боялись его ужасно. И как-то раз идет он с женой под ручку вдоль полкового забора куда-то там, а забор этот стоит и красит его боец из солнечной республики. Ну, командир же не может пройти просто так мимо своего бойца, и майор его так мимоходом спрашивает -- как, мол, красится. И боец отвечает громко и четко, как учили: ВСЕ БУДЕТ ПИЗДАТО, ТОВАРИЩ МАЙОР. Жена резко краснеет, майор вздрагивает и напрягается, боец не менее резко бледнеет, понимая что не то сказал, но в чем дело -- не врубается. Майор подзывает его более цивилизованного земляка и говорит, чтобы он рассказал этому маляру, что тот на самом деле сказал, и чтобы он извинился перед женой-то. Ну, землячок ему все разобъяснил, и маляр подходит к жене майора, прикладывает руку к груди для искренности, и говорит: БЛЯ БУДУ, НЕ ХОТЕЛ. Дослуживал он потом с большими проблемами.
Есть у меня друг, классный парень, большой любитель и любимец девушек. Как-то раз наша общая знакомая решила познакомить его заочно со своей подругой из Харькова (сами то мы в Чикаго живем). Суть да дело, они какое-то время переписывались и созванивались. И тут как-то он решил поехать в отпуск в Минск в гости своих друзей навестить, и заодно зарулить в Харьков, чтобы так сказать закрепить знакомство. Вернулся через пару недель, отдохнувший и полный впечатлений. Пришел в гости рассказать о поездке. Я его спрашиваю: "Ну как там Харьков, как девушка, как вообще отдохнул?". Он мне: "Да что рассказыват', дыра дырой." Я ему: "Ты погоди, сначала о городе расскажи". Когда он врубился то лежал под столом от смеха минут десят'.
А девушка, кстати, очень симпатичная оказалась. Они до сих пор заочно дружат.
Мой отец пол жизни проработал в ВПК. Эта история, по его словам, правда. Они с матерью отдыхали в пансионате на Черном море для работников заводов ВПК ( В 70-х годах). С ними в корпусе отдыхал какой-то ИТР из Ижевска. И вот в середине отдыха ему прислали телеграмму с завода, где он устанавливал какое-то оборудование - "ЗАПУСТИЛИ МАШИНУ ТЧК ОСТАНОВИТЬ НЕ МОЖЕМ ТЧК СРОЧНО ВЫЕЗЖАЙ ТЧК" Дядька, ессно, все бросил и уехал...
Случилась эта история с моими знакомыми.В нашем краю очень популярно одно средство для отрыва от жизни - травка-балдейка по-простому конопля. Ну так вот:собрались ребята культурно отдохнуть,выехали за город,посидели, покурили и приспичило одному товарищу вернуться в город.Оседлал товарищ свой автомобиль и помчался куда глаза глядят, но глазенки видели уже мутновато и решил несчастный пристроиться за впередиидущей машиной. Сказано-сделано.Через некоторое время передняя машина останавливается из нее выходит водила и спрашивает у нашего героя:"Родимый ,что тебе от меня надо?"Товарищ делает невинные глазки и отвечает:"Я сам неместный , в город въехать не знаю как."На что разъяренный водила орет: "Ты м...к гр........й ,ты за мной уже третий раз через весь город проезжаешь!"
1985 год. Студенты 1-го курса физтеха трудятся на полях совхоза "Большевик". К одному из студентов сзади подходит начальник курса и характерным заикающимся голосом спрашивает: "А г-г-г-де б-б-б-б-ригадир?". Студент тут же с выражением и в рифму отвечает: "В пииизде". Через пару секунд до него доходит, что голос больно знакомый, оборачивается, и смотрит на начальника курса в растерянности. Но начальник курса вышел из положения: "Другого ответа от физтеха я не ожидал".
История... м-м-м.. всамделишная, поэтому имен называть не буду. Короче, была у меня подруга. Отношения зашли настолько далеко, что даже решила уже с матерью познакомить. А мать, по ее рассказам, была женщиной строгих нравов, поэтому мне надлежало вести себя скромно, дабы понравиться и т.д. Ну и вот дела кое-какие были завершены быстрее, чем предполагалось, и я решил ехать сразу к благоверной, не дожидаясь назначенного времени "визита". Прихожу, значит, с цветами, с коробкой шоколада. Звоню. Тут дверь открывается, а на пороге вовсе не моя подруга, а симпатичная такая ну не девушка, но ... молодая женщина. Я тут начинаю лихорадочно вспоминать, тот ли адрес (а у нее на квартире мы, соответственно, не встречались, мол, мать не позволит и т.д.), но лицо женщины вроде похоже на лицо моей подруги и я прихожу к выводу, что это наверно ее старшая сестра (!). Ну и она меня так радушно приглашает входить. Какой-то разговор завязывается, сидим в комнате, чай уже пьем с конфетами. Я в общем-то жду, когда подруга с матерью придут, знакомиться ж надо. А "сестра" так по-хозяйски выходит на кухню, возвращается с печеньем, садится рядом со мной на диванчик и меня начинает угощать. Причем как-то так получается, я из ее рук кушаю. Ну, наклоняюсь, естественно, к ней, а у нее халат так распахивается, мне грудь ее видна, и у меня непроизвольно все напрягается. Она так игриво ко мне подвигается, как бы с печеньем, халатик и с коленей уже съезжает. Ну в общем не удержался я, поцеловал ее (ну дело молодое, с кем не бывает!). А она ко мне прильнула, отвечает! И рука ее к ширинке моей тянется. Ну, и я ее халатик распахиваю (а что делать? не отпихивать же ее!). В общем через некоторое время она уже мне миньет делает. Я, значит, сижу на диване, она, совсем голая, у меня между ног старается. Сознание, соответственно, затуманено, взгляд несфокусирован... Тут легкий шум какой-то от двери, я фокусируюсь - там моя благоверная стоит, к косяку прислонившись %-( Я (на автомате) : - Привет!.. Она : - Здравствуй... А это моя мама...
Вот так вот, "строгих" правил... Разница у них - 18 лет, но ни в жисть бы не подумал, что мать. Так хорошо выглядит, да еще после ТАКОЙ встречи...
Это даже не история... Так, одна фраза на ПЕРВОМ свидании... Все было красиво и романтично. Мы были в театре, он подарил мне цветы... После спектакля я (интеллигентно) говорю, что надо бы мне отлучиться в дамскую комнату... Интересно, КАКИМ должно быть впечатление от первого свидания, если человек спрашивает: - Тебя подождать? - ??? (Нет, милый, езжай домой уже...)
Лежим мы с подругой после этого самого дела… Часть спермы попала не по назначению и оказалась на животе у подруги. Так вот, гладит она себя по влажному животику и пальчики облизывает. - Ну и как на вкус? - спрашиваю. Подруга со смехом размазывает то, что осталось мне по физиономии. - Фу, какая гадость! - кривлюсь я. - Вот видишь! А ты говоришь: "Сделай мне миньет, сделай мне миньет!"
А вот история-не история, но каламбурчик забавный получился. Поехали мы как-то с приятелями на славную речку Оку - рыбки половить. То есть на рыбалку. Ну, сами наверняка знаете - рыбалка это та же пьянка, только в сапогах. А погода стояла жаркая, солнце шпарит во всю. Посему удочки мы не доставали, а просто наловили подъемником живцов, поставили донку и лежим на бережку, расслабляемся, пивко потягиваем, пульку пописываем, вобщем, хорошо нам. И так два дня подряд. А солнце жжет очень сильно. Чувствуем, что обгораем. А спрятаться ну совершенно некуда. Лежим, жалеем что не взяли с собой крем от загара. Да какой там нафиг крем, если мы купили бухла на 400р., на 100р. закуски и на 50р. стаканов. :)) Так вот, и тут Палыч вспомнил про крем и говорит: - "Если бы у нас был крем, им можно было бы на груди написать слово "Ока" и так же делать везде где будем отдыхать. То есть писать название водоема. Таким образом получится что-то типа списка посещенных летом мест и зимой можно будет вспоминать." На что я ему отвечаю, имея ввиду длинное название, что, мол, главное, не попасть этим летом на озеро Титикака. (Есть такое в Южной Америке.) После минутной паузы Палыч так лениво отвечаает: - "Ну, длинное слово, ну, не поместится целиком. Так мы его пополам разобъем и спереди напишем "ТИТИ", а сзади - "КАКА". Тут мы все и покатились по пляжу. Уж больно нам каламбур понравился. А Вам ?
Иду сегодня на работе по коридору, и вдруг вижу - один из начальников показывает на меня и говорит - "Вон тот у нас самый умный, ОН ЯХУ ВИДЕЛ!!!" Что-то защемило у меня в груди от этих слов....8~)
Недавно с моим другом произошла история,о которой он до сих пор без смеха вспоминать не может... Ехал он однажды на своей 99 по Рязанскому шоссе. Ну и как это всегда бывает привысел скорость (где-то 140 км/ч)...Ну и как это часто бывает откуда не возьмись появился дядя ГиБэДыДэшник. Тормозит он его. Тот выходит естественно начинается торг. Г - Ну что нарушили, давайте права, выпишем вам штраф, заплатите в Сбербанке, потом приедите, заберете права. Д - Товарищ начальник ну может договоримя.. Г - Ну ладно, давай 250 рублей...и вали, чтоб я тебя больше не видел... Д - Товарищ начальник ну откуда у бедного студента такие деньги. Г - Ок, давай 150 и все. Д - Товарищ начальник стипендию не платят, последние деньги на бензин спускаю.. ............... Вообщем сошлись они 80 р. Друг лезет в карман, и тут вспоминает, что 45 минут назад последний полтийник он спустил на пиво... Он выгребает 32р 75 копеек, и протягивает их ГиБэДыДэшнику со словами :"Все, больше нету..." На что тот, сделав обиженную рожу, воскликает...."Нееет, вы издеваетесь что ли, это уже совсем ГРАБЕЖ какой-то..."
Исотрия произошедшая с моим другом: Одним из жарких августовских вечеров мой друг сидел со своей сестренкой и смотрел стилюжный сериал "X files". Он восседал на диване и поедал яблоки...одно за другим. И конечно же как следствие данного чрезмерного пожирания - ему ну очень захотелось в туалет (по большому). Друг вскочил со своего места и направился в отхожее место. Проходя мимо своей сестренки он громко... выпустил ветра (в просторечии пернул :-)). Сестренка вскочила со своего места при этом состроив ужаснейшую гримасу и побежала жаловаться к папе. Папаша в это время усиленно работал с документами.. Далее приводится примерный диалог дочери и отца: -Папа!..Папа! ...Он (брат) мне почти в морду пернул!! :-(( Последовала продолжительная пауза после которой папаша тихо ответил: -Да...странно! Сестренка бьется от смеха в истерике..:-)))..брат тоже...!
У матери на работе во время прзднования юбилея один ее сослуживец рассказывал о достопочтенных застойных годах: Выпивала компания по какому-то поводу на работе. Под конец собрались по домам. Автор (зовут Дима) уже был не в состоянии не то что двигаться, даже говорить. Два его приятеля (то же косые) взяли его под руки и потащили к нему домой. Идут и соображают, что бы такое жене его сказать, чтобы не сильно нервничала. Представьте картину. Звонок в дверь, жена открывает. Там стоят двое, держат под руки ее мужа. "Здравствуйте, а Дима дома?"
Были мы с сестрой зимой в Праге. Приехали на неделю, но так как город маленький посмотрели все дня за три, делать нечего скучно, а еще 4 дня. Решили погулять по местным барам-клубам пива попить, на людей посмотреть. И нашли местечко со звучным и родным молодому сердцу названием "Студенческа налевна". Познакомились мы с владельцами заведения, молодыми ребятами. Наплись как то, причем все, включая хозяев чехов. И тут гостепреимные хозяева начинают хвастаться своими познаниями русского языка. Словарный запас веселого чешского альпениста оказался не большим, но очень интересным и состоял из слов: ЧУДОВИЩЬЕ, ИЗВРАЩЕНИЦ, а также фразы ЗАБЬИТЬ КОСЬЯК. Посмеялисмь пьем дальше и тут второй, мощный такой парень с окончательно перекошенным от выпитого алголя, ударяет кулаком в стол и выдает: ТИШЕ ДЕТИ НЕ КРИЧИТЕ, КОГДА УЧИТЕЛЬ ВХОДИТ В КЛАСС ЛИШЬ ТОЛЬКО РУКУ ПОДНИМИТЕ, УЧИТЕЛЬ СРАЗУ СПРОСИТ ВАС. Вот она сила советской поэзии и пропаганды. Пьяный в мясо, а такой шедевр на чужом языке вспомнил!!!!
Сейчас рассказал мой сокабинетник. Работаем мы с ним в известной латвийской конторе "DATI" -программистами. Так вот на этих выходных он с группой товарищей ездил кататься на резиновых лодках по нашей реке Гауи. Было их человек 6 – по 2 на каждую лодку, т.е. всего три лодки. Гребут они себе по-тихоньку гребут, ну надо куда-нибудь пристать - отдохнуть, покупатся и главное – попить пива на природе. Видят пустынный пляж и с улюканием, дикими криками " Ау!!! Давай!! Быстрее !! Греби!! Кто первый – тот первый!! " все три лодки разворачиваются и несутся на перегонки к берегу. Метров за 10 от берега все замечают, что на берегу загорают , полностью голые две дамочки и с широко открытыми глазами ( от страха наверно, а может и нет) наблюдают за их приближением. Они синхронно разворачиваются и не сбавляя темпа уносятся прочь. И толко метров через сто остановились и над рекой пронесся просто дикий, громкий гогот :-)))))))) . Интересно о чем подумали эти дамочки :-? Еще рассказал – гребут дальше. Вдруг видят на берегу стоят трое мужиков, все грязные, мокрые. Один в трусах ныряет потом выныревает, разводит руками, опять ныряет. Заметив лодки он им с берега кричит: - Любезные, не могли бы вы нам помочь. Здесь у нас машина утонула. Как потом оказалась, в прошлом году здесь была мель и мужик спокойно переезжал на другой берег. Вот и в этом году, решил также перебратся , но видно не судьба. Одну реку дважды не переедешь. А машину они не нашли, видно течением отнесло дальше. Вообщем прикольно они покатались, наверно в следующие выходные и я с ними поеду.
Года два назад в солнечном городке в одном из штатов произошел конфузный случай. Училась в 11-м классе средней школы одна девушка. И вот наступил ее день рождения. По американским правилам, по такому случаю надо устраивать вечеринку. Вечеринка была назначена, ессно, на вечер, когда родители приедут с работы. И вот, после занятий в школе девчонка возвращалась домой. По дороге она купила в магазинчике банку фруктового джема. Придя домой, она не стала из этого джема готовить пирожные и торты, а направилась прямиком в свою комнату, разоблачилась, намазала им свои библейские места, легла на пол и позвала своих двух питомцев - собак. Собачки стали радостно вылизывать варенье (какая же псина не любит сладкого?) и ублажать хозяйку. В разгаре всего этого вдруг распахивается дверь и в комнату вваливаются родители старшеклассницы, ее однокашники, друзья, знакомые, родственники с музыкой, серпантином, хлопушками, разноцветными колпачками на головах и прочими атрибутами дня рождения в нормальной американской семье. Хотели устроить ей сюрприз.... Остальное додумывайте сами
Это случилось в метро. В поезде укачало пьяного и вычистило прямо у двери. Стоящей рядом старушке это безобразие не понравилось и она накрыла эту гадость картонкой из под коробки. Буквально на следующей остановке, влетает в вагон солидно одетый мужчина, в галстуке и с дипломатом, поскальзывается на картонке, которая улетает в одну сторону, а ноги его подлетают кверху и точно спиной приземляется на место где лежала картонка. Испуганный мужик - "Ой, что же мне делать? Я же в министерство иностранных дел еду". На что добродушная старушка стоящая рядом отвечает - "В министерства на метро не ездят".
Собственно, это даже не история, так, фактик из жизни. Ездили мои приятели в Германию по обмену от диаспоры, ну и жили в семьях. Когда первого "забрал к себе" Лев Давыдович Мноринг все тихо улыбнулись. Второй попал к Борису Николаевичу Веллингу.... Ну а какова была реакция на ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА РАБИНОВИЧА, думаю, сами догадаетесь.
PS Милейшие, кстати, люди, просто вот так совпало. Да...фамилии, кроме последней, изменены.
Услышал недавно по телевизору, как Степашин во время пребывания в Штатах сообщил, что у него с Гором очень хорошие личные отношения. Уже даже перешли друг с другом на "ты". Я чуть со стула не упал!
В коллективе одного из филиалов могущественной военной организации времен СССР , сотрудники периодически собиралсиь вместе и как водится выпивали. Все это происходило естественно на работе. И тут приезжают в филиал кадровики с проверкой . Выясняется, что поводом разбора было письмо одного из сотрудников, который всех и "вложил". Когда стали разбираться, выяснилось чьо тот пил не отказываясь наравне со всеми. Тут даже и кадровики слегка охуели. "Как же так ? - спрашивают у него: ведь вы тоже пили." "Да, - невозмутимо oтвечает тот, - я пил, но с отвращением." Рассказывая эту историю за столом, я обычно предлагаю после этого выпить за то , чтобы никто из присутствующих не пил с отвращением.
Было счастливое время, когда мы с подругой подрабатывали в одном турагентстве - сопровождали группы школьников в автобусных турах по Европе. В одной такой поездке у нас произошел такой забавный случай. Приехали мы в Дрезден, в гостиницу системы "Формула-1", с ужасно строгими порядками: после 9 вечера из гостиницы не выходить, после 11 не шуметь, ужин в строго определенное время. А так как по дороге мы попали в пробку и на ужин опоздали, то кормить нас отказались наотрез. А кушать наши детишки после целого дня в автобусе еще как хотели. И вот приходят к нам в номер две девчушки и спрашивают: "А можно мы хотя бы чай себе подогреем?" Мы даем им кипятильник, и тут вдруг девочки, руководствуясь своим небольшим дорожным опытом, задают совершенно неожиданный вопрос: "А можно его в розетки включать? (Дело в том, что в некоторых гостиницах это запрещено). Мы думаем. Решаем прояснить вопрос кипячения воды у дежурного. Идем на 1-й этаж и тут соображаем, что немецкого никто не знает. Ну ладно, думаем, по-английски спросим. Ан нет. Ни по-английски, ни по-французски, ни тем более по-русски этот дежурный не понимает. Мы стоим и опять думаем. Дежурный смотрит на нас в ожидании, мол, может скажем членораздельно, чего хотим. И тут моя подруга говорит: - Я знаю! Сейчас мы все выясним! Она берет у дежурного ручку, бумагу и пишет. Не догаетесь, что. То, что я увидела на бумаге, читается следующим образом:
Недавно было... Иду я в дальнее метро на Курском вокзале(кто знает, тот поймет) и вижу картину маслом. Из-под земли выходит очень загорелая дама приятной наружности лет эдак 30-33 с сумкой на плече. За ней, буквально в одном шаге от нее - с другой сумкой на плече - идет абсолютно белый, судя по всему, ее муж или хахаль. И в руке он несе не что иное как... РОГА! Вот так.
Однажды вечером сосед по общей кухне вылил в унитаз супчик недельной давности. А смыть забыл. Утром соседка входит в туалет и тут же выскакивает с криками: "Дядь Лень! Иди посмотри, что ты натворил!". Нехотя приходит дядь Леня и видит, что унитаз кишит и шевелится от огромного количества опарышей, которые ползут по стенкам унитаза вверх, падают на пол и ползут дальше. Увидев такую картину, сосед молвит: "А это не МОИ, МОИ маленькие были!"
В догонку цитатом из высказываний различных руководителей... Было со мной, на полном серъезе, на предыдущей работе.
Картина такая: Сидит мой начальник (редкий мудатрон), вице-президент по маркетингу, президент компании и я. Идет разговор о выпуске релиза продукта. Продукт писал я - командовали они... Решается довольно-таки живой вопрос, касающийся "исполнительной части" (то бишь самого кода). Я утверждаю, что для того чтобы выпустить продукт, надо обратить его в сервис Windows NT (продукт основан на принципе client-server и должен работать "вечно"). Начальство робчет, и утверждает что смысла в таких операциях нет. То есть - можно и без этого. Все доводы о безопасности и закрытия доступа для лэймеров - не действуют. И вот тогда, после очередного моего заявления о том, что присутствующие просто не понимают о чем речь, президент делает торжественную паузу, и громко сообщает мне следующее: "Мы не должны понимать суть вопроса. Наша задача - решить этот вопрос."
Случилось это пару дней назад. Моему другу Диме(Дм) вырезали апендикс.И вот я и еще один друг - Денис(Д) решили навестить Дм..Пришли мы к нему в палату-лежит не двигается.Операция была очень тяжелой,у него лопнул апендикс и он 4 часа лежал в отстойнике в виду того что в больнице(кстати больница "Скорой помощи"-ето для размышлений)не было воды. Кашлянуть он не может,смеяться тоже очень больно.Но а на нас с Д. напало-шутка за шуткой,смотрим Дм.плохо-в конце концов успокоились.Тут Д. и спрашивает: - Тебе наверное скучно, да и операция тяжелая ? - Да операция неважная,думал помру ! Но а в общем-то нормально, мама вон книжку принесла почитать,да ни как не возьмусь,даже не знаю как называется. Ден смотрит на тумбочку,где находится литературное произведение и... что я вижу- лицо Д.начинает краснеть,щеки распухают вот вот взорвется.Сдерживаясь,он мне показывает на выход.Я ничего не монимая,иду за ним в коридор.И тут на выходе из палаты он не выдерживает и разадается нечто среднее между человеческим смехом и ржанием молодого жеребца.Я уже не выдерживаю и истерика передается мне и уже вдвоем мы ржем як кони.Сквозь слезы Д.говорит : -Ты знаешь как называется книга ? -Ню ? Далее следует пауза для вздоха и : - КОГДА МЕНЯ НЕ СТАЛО .....
В горах есть незыблемое правило – при встрече здороваться. Трое друзей после долгого перехода разбили лагерь. Туман был сильный, не видно ни зги. Решили они пойти скалы удобрить. На ощупь отползли от лагеря метров несколько, уселись поудобнее. Процесс пошел, сидят кайфуют. Тут ветром быстренько туман разогнало. Оказалось: сидят они прямо на тропе, а на них движется смешанная группа в сотаве шести человек. Причем уже метрах в пяти от них. Дергаться было поздно, осталось только сесть поровнее и принять как можно более гордый и независимый вид. Вся эта группа осторожно обошла наших героев и продукты их жизнедеятельности (тропа-то узкая) и с каждым поочередно поздоровались. Ребятам повезло, что нет незыблемого правила – при встрече здороваться за руку.
1984.Студенты Томского Университета на военных сборах в Красноярске. Полдень.На обед - капустный суп.В столовую входит полковник и говорит: "Что,проголодались Дегенераты?" Один из студентов:"Товарищ подполковник! Может быть- Вегетарианцы!" "Вот-вот я и говорю Вегенераты"-быстро исправляется полковник.
Отдыхала она как-то (лет 30 назад) в пансионате. А время, видать, там было как у хиппи, в общем свобода нравов, поэтому практически сразу группа разбилась на парочки... Достался и ей молодой человек - женатый. Ну, к гордости за "маму" скажу, что отношения у них были исключительно дружеские (что не скажешь об остальных). Так и расстались.
А через некоторое время, на день Победы, решила теща поздравить своего курортного кавалера с праздником, и отправила ему открытку... И очень удивилась, когда, через некоторое время ее аж через ГоРОНО (учительница она) стала настойчиво разыскивать какая-то женщина... Не нашла ;-)
Все дело в том, что как патриотически воспитанная, послала она (без задней мысли) открыточку с большой красной надписью на картинке:
В первом часу ночи стою на остановке. Тихо. Ни души и драбадан отменный. Подходит пьяная троица и скуки ради начинает бузить - боксировать, толкаться, и т.п. Один притомился, сел переобуться, снял валенок, а друзья его давай гонять этот валенок по остановке. Гоняли, пока он на дорогу не съехал. И тут проносится порожний самосвал. Валенок вдавливается между задних колес и часто-часто-часто мелькает, удаляясь со скоростью звука. Немая сцена.
Значит так, рассказываю историю, которая случилась буквально на днях. Переезжал один офис на новое место, ну и забирали мы старый телевизор (Рекорд Ц-280) домой. Телевизор как телевизор не очень и старый раньше показывал прекрасно, но вот не включали его уже три или четыре года. Ну вот. Привезли, поставили, решили включить. Включаем, а он не кажет зеленый цвет, ну вот совсем нету зеленого, все есть и звук, и изображение, а зеленого нет. Обидно. Решаем это исправить. Ок, применяем известный прибор — кувалдометр в виде кулака моего папани. Раз. О! Зеленый появился, но пропали все остальные краски и изображение вообще. Еще щелчок. О! Появился красный, а изображения все еще нет. Еще разок. Ха! Изображения нет, одна рябь идет, даже зеленый пропал опять. Но! Вдруг телевизор извлекает из себя: «Осторожно, олухи! Мне же больно!». Все, кто был в комнате выпадают в осадок от дикого хохота. PS Оказалось, что по телевизору на Первом канале (у нас это ОРТ) показыва-ли фильм по названием «Графиня де Монсоро» в российском исполнении. PPS Ксения! Это правда со мной приключилось!!! :-)
История эта произошла с моей сестрой. Едет она как-то со своими друзьями по улицам любимой столицы, и их остановил мент по поводу ограничения скорости. Он подходит к машине и начинает разговор с водитилем, забывшим свои права. М - Права В - Слушай, они далеко, в куртке, в багажнике. В этот момент водила вынимает 100-рублевую курюру и протягивает ее менту. Тот, прикидываясь честным блюстителем порядка, продолжает настойчиво требовать права. В этот момент загорается зеленый свет и водила в спешке говорит: Слушай, ну давай бери скорее, зеленый загорелся, щас поедем! Тут у "наичестнейшего" блюстителя порядка срабатывает хватательный рефлекс, а машина спокойно уезжает своим путем. Какое было у мента выражение физиономии история умалчивает, но, наверное, обиженное...
Еще история на тему национальных традиций. Каждый год мы (довольно-таки болшая толпа, человек в 50 всех возрастов) собираемся из многих городов в одном месте на берегу великой русской реки. Народ отовсюду. И вот одна подруга из прибалтики привезла мужа! Чистейший прибалт.Описывать что происходило с ним во время отдыха и как он пережил две рыбалки за день долго, хоть и весело, можете представить, но к русским проникся большим уважением.Ну и в общем само действо произошло в самом конце отдыха: Идем мы как то по рынку близлежащего поселка, пиво попиваем, а навстречу идет энтот самый муж с очень озабоченной физиономией. Останавливаемся. Здороваемся. Выражение лица у него не меняется. Все это время он смотрит на коробку конфет. Затем протягивает ее к нам и задумчиво вопрошает: - Как називаються этти конфеты? - "Политра", а что? - Вот и я думаю, с чеко это конфетам "Поллитра" называться!?
В одной из бывших республик бывшего СССР есть одна государственная организация республиканского масштаба. И кроме главной конторы в столице, естестно есть конторы областные, городские ну и т.д. Я работаю в столичной (главной). Так вот, передача оперативной информации происходила при помощи прямой модемной связи, т.е. звонок с телефонного номера в одном городе на BBS в столице. Ну соответственно нехилые счета за междугородние переговоры (т.к. трафик тоже нехилый). Вот под эту лавочку решил я выжулить себе халявный Инет. Беру в бухгалтерии счета за телефонные переговоры по всей республике (сумма страшная), прайс-лист одного из провайдеров и нарисовываюсь к... ну назовем его завхозом, хотя на самом деле должность ентого кадра называется очень круто (Зам.... Нач. отдела..). Ну и начинаю его нагружать, что вот если перейти с применяемого сейчас метода доставки сообщений к передачи информации через всемирную информационную сеть Интернет, то начинается крутая экономия бюджетных средств, что соответствует последнему Указу Президента...ну и такая ахинея в течении получаса. После моей зажигательной речи мужик проникся идеей неизбежности прогресса, и где-то недели через полторы выделяют мне бабки. Иду я значит в одну из немаленьких фирм-провайдеров (у нее филиалы чуть-ли не в райцентрах есть), заключаю договор на подключение: для меня любимого, областных и городских контор. Короче все вроде хорошо, жизнь прекрасна и халявна. Но дальше начинается маразм. За каким-то хером собирают на семинар программеров со всей республики, что-бы я им вроде как обьяснил как вообще с ентим нововведением работать. Я естестно в шоке потому как знаю, что работают, за исключением пары человек, ребята неглупые. Ну ладно "провел" я семинар: пиво попили с мужиками, на пикник в горы скатались. Дальше-больше. Шлют мне значит пробные письма, и удивительное дело - у всех одинаковый домен. У меня возникает нехорошее подозрение, но я жду месяц, и после этого опять беру в бухгалтерии счета, смотрю... а там как была охрененная сумма за межгород, так она и есть. Эти ммм.. чудаки ходют в Инет через столичную контору провайдера(хотя филиалы есть везде) и получается: за Инет платим, за межгород платим. Пока все перетрясли, прошло около 3 месяцев. За это время расходы за связь увеличились раза в полтора, НО... мне выдали премию за экономию средств После этого удивить меня в нашей организации уже мало чем можно.
Закончил в этом году химфак МГУ, и история эта произошла в день защиты моей дипломной работы. Дипломников защищалось в тот день человек 5. Я уже отвыступал, а тот дипломник, о котором идет речь защищался в последнюю очередь. Вот он доклад свой произнес, вот начались вопросы к нему. Причем отвечал он, видимо, не то что надо, мягко выражаясь, потому что преподы, сидящие на последних партах стали шумно переговариваться между собой "Ну чему ты его учил?", "Что он говорит?" А потом "Как же это он спокойно говорит" и т.д. Потом после окончания защиты все не имеющие отношения к ГЭК вышли в коридор, в т.ч. этот дипломник, который сел и закурил. Один из преподов (кандидат наук, доцент) тоже закурил, подошел к нему и сказал: -Да... Знаете в чем Вам не откажешь? В том, что Вы с умным видом можете нести хуйню!
Случилось это со мной. Прийдя домой с работы в 12.00 ночи и будучи в прескверном настроении решил я пивком облегчиться и очиститься. А дабы совместить приятное с полезным присобачил к своему псу поводок и повел его тоже очиститься (более естественным для собаки способом) в парк.Прихватил бутылочку "Оболони" ,сел на лавочку под фонарем и наблюдаю как мой годовалый боксер обсирает и обсыкает прилежащую к лавочке территорию. А сОбак мой должен Вам сказать не маленький и на внешний вид весьма усташающий : черный как смоль , с расчипиренным до ушей ебалом , и с 40 кг очень живой (что характерно для боксеров) массы .Но в душе - чистый ангел - если и кидается к кому-нибудь так только для того чтобы облизать с ног до головы. Единственная херня в том что в силу своего неуемного темперамента и любопытства он сует свое слюнявое рыло везде куда только можно ( именно об этом и будет мой рассказ). Сижу ,культурно отдыхаю. Смотрю - мой Тайсон (кличка у него такая) делает стойку перед какими-то кустами за аллейкой.Натянулся весь как струна - и пулей с хрустом кидается в кусты. Через несколько секунд из кустов доносится душераздирающий вопль. У меня сердце проваливается в желудок ,в голове обрывки мыслей "..сожрал кого-то...ПИЗДЕЦ!!... лишь бы не насмерть... еб...." . Вскакиваю и на дрожащих ногах кидаюсь к кустам . Захожу ,смотрю - все вполне мирно. Весьма приятный парень в кустах "раком" имеет более чем приятную девушку. Стоя. Девушка (а кричала именно она) имеет на личике смешанную маску удовольствия и ужаса одновременно. Парень у себя на лице имеет выражение человека которого пилят бензопилой через жопу . Причина этой гримасы( мой Тайсон) стоит сзади парня и просунув свою немаленькую башку между его ног нюхает точку совокупления .Причем яйца ,висящие прямо перед носом моей собачки и явились причиной повышенного интереса их обладателя к происходящей ситуации. Пес же, заинтригованный пикантным запахом, явно уходить никуда не собирается ,и на мое появление отреагировал весьма равнодушно.Я начинаю потихоньку успокаиваться и с весьма развязным видом(а как бы Вы на моем месте поступили?)направляюсь к ним ,беру собаку за ошейник (попутно отмечая что вблизи девочка еще лучше чем издалека) и направляюсь к выходу на аллейку.Перед кустами останавливаюсь и еще находясь в состоянии ступора говорю "Братан, извини!!". И тут этот бедняга не меняя позы и выражения лица отвечает "Да ладно,ничего!". Из кустов я выполз на карачках от смеха и еле дополз до скамейки. Совокупляющаяся парочка разъединилась(и как это только девчонка не поймала "клина" от потрясения) и чухнула в глубь парка.Тайсон с интересом посмотрел им вслед и горестно вздохнул. А вы прикиньте состояние человека - когда в самый интересный момент из кустов вылетает огромное клыкастое чудовище и начинает нюхать самое святое и беззащитное что есть у мужчины . Лично я бы при всей моей любви к собакам (и женщинам) просто обосрался бы. Мораль : собачники - не спускайте собак в местах общественного совокупления. P.S. Только сейчас сообразил , если бы мой пес откусил бы ему яйца это был бы просто ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!
На диф. зачете по какой-то муторной дисциплине, где получить тройку считалось очень приличным показателем, происходит эта история. Преподаватель запускает всех, и и довольно долгое время держит паузу. Все молчат, пораженные таким грозным началом. Потом он изрекает: "Я сегодня спешу и не намерен выслушивать бред каждого бездельника. Но сегодня я очень добрый. Подходите те, кто хотел бы получить тройку.С остальными я буду говорить серьезно". Человек 20 из 25 ринулось к столу, получило заветные тройки, и не веря своему счастью,побежали обмывать это дело. Остались усердные отличники. Снова пауза. Преподаватель молча ходит взад-вперед еще мучительных десять минут. Наконец он изрекает: "Кто хочет четверку - подходи!" Подходят оставшиеся, за исключением одного, самого умного. Тот подозревает продолжение, и чувствует, что есть шанс получить первую за всю историю кафедры пятерку.Те, кто подошли, забирают зачетки с четверками, и скапливаются за дверью. Они тоже начинают понимать, что упустили ТАКОЙ шанс! Они не дождались триумфа. Более часа преподаватель топил супер-отличника и редкого зануду, и потопил-таки! Этот щибко грамотный сдавал потом, с другой группой, и получил честный тройбан!
В нашей редакции весьма популярной московской газеты и именно в Службе информации (СИ) водителем работает татарин по имени Рафек. Весьма приятный парень. Но вот с его именем постоянно возникают казусы. Маша, завбаром, приходит к директору СИ попросить машину сгонять за продуктами. Тот говорит - вот наш водитель. Рафек. Маша подходит к парню - "Слышь, а у тебя "Рафик"-то большой?" Бедняга лишь опустил глаза и задумчиво посмотрел на гульфик. Ответственного секретаря газеты надо было домой доставить. Ей говорят у СИ Рафек свободный. Наш ответсек, женщина в принципе не пафосная, но привыкшая к нормальным машинам - "Вы бы мне еще УАЗик подогнали!" Поскольку этот диалог состоялся прямо у нас в службе хохот стоял дикий. К слову, раньше наш Рафек как раз на УАЗике и работал.
Вспомнилась почему-то после истории про мочалку-друшлаг. Дело было на сборах по спортивному ориентированию (это когда народ с безумными глазами носится по лесам и болотам ориентируясь по карте) После очередного забега по болотам народ после ужина развесил на достаточно большой высоте над костром все портки, портянки, носки и т.д. (естессно все обалденного качества и аромата) для просушки. Через час стало темно и холодно и кто-то заботливо поставил котел с чаем на костер, после чего также заботливо снял вещички с просушки. Выпив за ночь литров пятнадцать замечательного индийского чая с добавлениями всяческих лесных травок и листиков, с утра мы оценили весь аромат выпитого чая по-достоинству еще раз выловив из котла два все еще благоухающих боевых носка, бороздивших вчера окрестные болота.
И никаких последствий для двадцати желудков не было.
Есть такой один Новый Русский, интелегентнейший человек, два высших образования, театрал, зарабатывает свои деньги делом. Только пропорции у него как у "обычного" НРа - под два метра ростом, 110 килограмм, а он еще в добавок под него косит, бреется коротко, с цепями, вылитый браток. Косить ему очень нравится и он постоянно устраивает какие нибудь шуточки. Любимая его шуточка была такая: Однажды он со своей тетей пошел на концерт Чайковского. Под конец он шепотом, но так, чтобы слышали все соседи, спросил тетю, указывая на дирижера: " А правда это сам Чайковский?" А потом очень довльным наблюдал расходящийся кругами шепоток.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!