Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.1999 по 31.08.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Инструкция Управления Министерства по налогам и сборам по г. Москве от 23.6.99 № 1 "О порядке исчисления и улаты налога с продаж", Приложение № 5. Перечень технических средств по реабилитации инвалидов: 1. Тележки различного назначения ........... 40. Бронежилеты, бронешлемы,бронекомплекты по разминированию, защитные костюмы, фартуки и накидки от ионизирующих излучений .......
Как-то раз бухал со своими приятелями.Каким-то ветром занесло на вокзал. Стоят две "подруги". Мы к ним . В общем, по пьянке мы,не придав значения их жуткой внешности, снимаем их за 100 рублей. Они сами так и сказали:"Сто рублей" Поехали пить к еще одному другу.А у него была проблема -по пьянке его пырнули ножиком. Лежал в реанимации и все такое.В общем он не пил. Сидел в кресле, смотрел на оргию с видом уставшего от жизни человека, мы играли в карты,пили-курили, а он все это время МОЛЧА!!! наблюдал. Короче,дело дошло до минета.Так сильно увлекся ,что подружка стала задыхаться,только на секунду перевела дыхание,и тут молчун выдал одно слово командным таким тоном: "Глубже". Тут нас прорвало от смеха.Причем "девочек" тоже. Далее пропили те сто рублей,которыми расплачивались,а утром ,проснувшись , я увидел ,что приятель так и сидит в кресле. А слово "ГЛУБЖЕ" стало с того момента чем-то вроде девиза.
Только что увидел на перекрестке, где я встал на красный свет. Рядом со мной остановился крутейший "Eagle Talon" цвета морской волны. Он сразу же привлек мое внимание тем, что cбоку на двери! красовалась наклейка "Гербалайф", которая клеится раз и на всегда и ее уже никак не отодрать. А отдерешь - надо будет перекрашивать всю машину. Ну вообщем, конкретно рекламировалась продукция, гарантирующая похудание и здоровое старчество, с последующим счастливым уходом из жизни. Но что происходило внутри! Пассажирами автомобиля были дядька и тетка совершенно не измученные похуданием травки, которую они рекламировали. Они с аппетитом...даже не кушали, а пожирали купленные в ближайщем ресторане быстрой еды бургеры(я представил, как жирные непережеванные куски катятся вниз к трепещущим от радости желудкам). Особенно старался дядька, так как он был за рулем и,видимо, хотел выйграть у светофора, яростно молотя челюстями как газонокосилка и впихивая в себя по самое не хочу. Вот такая противоречивая картинка. Небось с презентации продукта ехали. Не хватает-то им минералов! А Вы говорите "полное обеспечение необходимыми питательными веществами и витаминами". Дядька, конечно, проиграл светофору, а водителю позади стоящей машины пришлось сигналить мне два раза, прежде чем я вытер слезы смеха и тронулся с места.
Служил я на корабле. В очередной прием пищи командиру, частенько заглядывающему в столовую, стало интересно, куда девается посуда типа ложки. Обед отменили, сыграли учебную тревогу, народ разбежался по постам. Доложились - все на местах. Томительная тишина. Нам, офицерам, тоже хочется поесть, да на покой на часик. Сидим. Ждем. Командир дал ценные указания типа: Боевые посты с целью поиска столовых принадлежностей осмотреть!, и ушел проверять процесс. Весь личный состав начал ковыряться по углам, шхерам, шкафам и близлежащим помещениям в поисках. Скучно. Командирский пост был слишком близок к нашему, что и послужило причиной описываемой трагедии. С этого поста был запрошен пункт электромеханической части, отвечающей, кроме всего прочего, и за водолазные работы. Примерный диалог: - ПЭЖ-ГКП! - Есть ПЭЖ! Старший лейтенант Скворцов. - Водолазную команду с целью поиска посуды в районе винта построить на юте. - Есть построить водолазнгую команду. Все оценили ум командира, повысказывались по поводу него минут пять, но, зная, что приказ не отменят, стали одеватьяс. Сидим дальше, скучно, хочется жрать. Приходит командир, на лице кусочек удовольствия от того, что что-то ищется, что-то нашлось... Садится на свое законное место. Минута, другая... Скворцов из ПЭЖа: ГКП-ПЭЖу! Командир лениво: есть ГКП. Жертва: Водолазная команда с целью осмотра винтов на предмет поиска просуды построена! Командир: Вы меня, что подъ..бывать вздумали? Жертва: Товарищ командир! По Вашему приказанию... Командир дает три звонка отбоя тревоги, командует: Команде есть! А бедный Скворцов был приглашен на личную беседу в каюту командира. Что там было, описывать не стану, но попа у Шуры болела долго...
Историю эту мне рассказал один немец. Дело было в те далекие уже годы, когда еще существовали две Германии, одна из которых –Восточная - была – как говорится - нашей. Расказчик, бывший в то время гимназистом в самом расцвете переходного возраста и проживавший во Фрайбурге (ФРГ), поехал на автобусе вместе с другими школьниками-туристами на экскурсию в ГДР, посмотреть на достижения социализма. Во время сравнительно долгого пути молодые экскурсанты «накушались» пива и несколько оборзели. Граница между двумя немецкими государствами встретила туристов огромной очередью на въезд на ГДР-овские просторы. Наконец-то автобус подъехал к КПП, где пограничники проверяли у всех паспорта. У западной молодежи к тому времени закончилось пиво и любая задержка казалась им просто невыносимой. А офицер-пограничник в это время вместо проверки паспортов, которые он уже с полчаса держал в руках, вел фривольные разговоры с молодыми таможенницами. Один самьй пьяненький гимназист ( я подозреваю, что это был наш расказчик, хотя он в этом не сознается) сказал другому пограничнику, оставшемуся рядом с автобусом, типа, камрад, скажи, битте, тому чиновнику, чтобы он нас пропустил вперед, а потом уже с тетками любезничал. На это ГДР-овский погранец ответил, что здесь вам не тут и в нашем первом государстве рабочих и крестьян на немецкой земле последних «чиновников» прогнала Красная Армия вместе с фашистами. Парень тогда не выдержал (уж очень видимо пива хотелось) и выдал, раз, типа, у вас нет чиновников, то скажи тогда тому крестьянину с погонами, чтоб он паспорта отдал. На беду туристов, реплика подвыпившего гимназиста нашла своего адресата. Ребята простояли один день в пограничном отстойнике вместе с автобусом , а на другой день поехали обратно домой во Фрайбург. Мораль: демократичный же народ эти немцы. На русском КПП за такие слова сначала точно п..ды бы дали и лишь потом только отпустили.
История настоящая (приключилась со вной и сыном) Наступил день Киева - большой праздник. Ехали мы с женой и 3-летним сыном в метро. Эскалатор попался длинный, а сын до перил не достает. Перед нами на эскалаторе ехаоа расфуфыреная телка - полный фарш: мини, кожа и т.д. И вдруг взбрело в несмышленую голову моего сына поднятся на одну ступеньку вверх, а ухватиться не за что. Не долго думая он хватается за то, что было перед ним, то есть за ноги телки. Но то ли по незнанию (или по знанию) ухватился он не за ногу телки, а за то, что у нее между ногами. Теперь, с точки зрения телки. Стоит, ни о чем не подозревает, и вдруг бац... Короче она чуть на соседний эскалатор не перескочила от "радости".
Прихожу домой с работы. Переоделся, поел, включил комп и, пока он грузится, пошел на балкон покурить. Прихожу - за компом сестра 17 лет, сидит, херачит в пасьянс. Ну, меня, естественно зло взяло - второй год компьютер в доме, а она даже как включить его, не то что выключить не знает. Происходит следующий диалог: - Тебя че, кроме этой порнографии ничего не интересует? - Да, вот ты меня не учишь! Ну, давай, я буду САМОТЫКОМ ! - Зачем САМОТЫКОМ, можно ПАЛЬЦАМИ. Последнюю фразу я говорил уже смеясь сквозь слезы, и ее смысл дошел до меня только потом, когда в мою комнату вбежала ошалевшиая мать, слышавшая весь наш разговор.
Просто не мог не поведать сие творение миру. Автора не узнал, как не старался. В ответ на мои вопросы следовали только недоуменные взгляды и ответы типа "ну АТС, а что такого?". Привожу сей документ ниже:
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ТЕЛЕФОННЫМ АППАРАТОМ АТС
1. Вызов станции производится снятием микротелефонной трубки с рычага аппарата 2. Услышав непрервный гудок, набирайте диском нужный номер, имея его записанным перед собой(!). До получения гудка набирать бесполезно, т.к. механизмы станции работать не будут. 3. При наборе номера обязательно соблюдайте очередность цифр по порядку (слева направо) (!). При наборе отдельных цифр поворачивайте диск по направлению движения часовой стрелки до упора и, отпустив диск, дайте ему возвратиться с исходное положение. 4. Сбившись в наборе номера, положите диск на рычаг и начинайте с пункта 1. 5.Набрав номер, ждите звуковых сигналов. Если требуемый номер свободен, Вы услышите редкие гудки - ждите ответа абонента. В случае неполучения ответа положите трубку на рычаг, т.к. к аппарату никто не подходит. Если требуемый номер занят, Вы услышите частые гудки - в этом случае разговор состояться не может, немедленно(!) положите трубку на рычаг. Вторичный набор номера следует делать через 2-3 минуты. 6. По окончании разговора следует немедленно положить (повесить) трубку на рычаг. 7. Во время набора номера и после не нажимайте на рычаг. 8. Отвечайте на звонок немедленно, трубку снимайте в перерывах между звонками. Снятие микротелефонной (MS?) трубки во время звонка вызывает порчу микротелефона. 9. Говорите прямо в микрофон - этим Вы улучшите слышимость. Неумелое и невнимательное обращение с телефонным аппаратом приводит к бесполезной работе многих механизмов и ухудшает работу телефонной станции.
ВСЁ, пора сдавать экзамен на пользование телефоном.
30
Объявление в метро: Приглашаем на работу ... ПОЛК МИЛИЦИИ
Узнав об отставке Степашина одна сотрудница произнесла в порыве: "Что за жизнь такая у нас - не успеешь купить одно, так уже не успеваешь купить и другое!"
Моя бывшая одногрупница, а ныне коллега Леночка, будучи еще студенткой, благодаря своему изысканному воспитанию практически не знала жаргонных выражений. Довелось ей как-то на производственной практике поработать с бурильщиками. Мужики были вполне нормальные и при ней не отпускали никаких сальных шуток и жаргонных выражений. В свободное время часто играли в карты. Как-то в коптерке бурильщиков при большом стечении народа Лена похвасталась: "А я вчера Сашу В ОЧКО ПРОТЯНУЛА". В коптерке зависла затянувшаяся пауза. Мужики суть этой фразы восприняли недвусмысленно. Когда наводящими вопросами была выяснена истина, все очень долго катались по полу от смеха, а юной леди объяснили смысл ее слов.
Вчера в Сингапуре был день независимости. День как день с салютом в 8 часов... Все смотрели по телевизору парад и представление.Сначала перемазанные камандос показывали как они фанеру могут ботинком пробивать а потом народ начал разные песни петь. Был там один смешной момент... Выехала на арену такая подвижная кубическая площадка с дыркой по середине. Из этой дырки выехала скрипачка и начала так задушевно что-то играть. Потом когда все подошло к концу она захотела поклониться и не заметила что уже по пояс заехала в дурку обратно. Чуть себе лоб не разбила 8-) Бывает...
Смотрели мы как-то на даче с сестрой фильм на сидюке. Ну вот, он кончился. Она идет выключать компьютер. А в нем она не шибко разбирается. Спрашивает: "На что нажать?". Ну, я ей-"На букву "Х" в правом верхнем углу (кнопка "Закрыть"). Через некоторое время:" А на русскую или на английскую?". Причем серьезно...
Сегодня по радио (в Риге) в сводке новостей, посвященных солнечному затмению,ведущая сказала буквально следующее: - Кстати, последними из населения Земли увидеть затмение смогут индийцы.
Купил я как-то кусок импортного мыла на базаре, а потом стал изучать его этикетку. Не помню, что за страна-производитель - Польша или Чехия, но производили "для русских". Так вот, этикетка гласила: "МУДЛО ТУАЛЕТНОЕ".
История рассказана мне моей мамой, поскольку этого эпизода из своего светлого детства я не помню, т.к. было мне года 4. А надо сказать что рост у меня такой, что кажется будто мне в два раза меньше, то есть люди удив- лялись если я в принципе что-то говорила. Так вот, детский новогодний утренник, все как надо- мальчики-девочки хоровод водят, стишки читают, а Дед Мороз о пиве мечтает. И вот этот несколько «утомленный» дедушка просит детишек: -Ну-ка детки, дружненько попросим: «Елочка, зажгись!!!!!!!» Результата-ноль. -Ну-ка, мальчики и девочки, еще дружнее попросим:«Елочка, зажгись!!!!!» Ситуация повторяется. Когда и на третий раз не видно и близко никаких огоньков, я, вся такая краси- венькая в костюмчике Красной Шапочки, выдаю следующие: «Правильно, кто-то забыл вилку в розетку вставить, а мы тут кричим!!!!!!!!!» Родители (включая моих) были в осадке.
Историю эту видел собственными глазами.... КПИ общага номер 13... 1991 год. День рождение у Феди... Но прежде чем удариться в прелести этой истории, маленькое прилюдие. Федя большой парень, точнее полный... И для того чтоб избавиться от полноты и так сказать набрать мышечную массу. Решил затяться спортом, а точне решил заниматься восточными единоборствами (в ту пору очень популярно)... Ну а теперь сама история... Так вот, как я уже указывал, день рождение у Феди... После того как приняли гости в том числе и Федя на грудь, вышел наш герой с одним из гостей в коридор покурить. Ну и по ходу ентого перекура, Федя решил показать насколько классно он освоил восточные единоборства и показать на примере сколь крепок его пресс. Чуть согнув ноги с полусогнутыми жатыми в кулак руками вдоль тела, напряг Федя пресс и орет "Ну бей меня бей"... Парень (назавем его Коля) тоже принявший на грудь маленькую толику спиртного начинает Федю ритмично колотить в пресс... и вот в самый куминационный момент, из соседней комнаты выходит на шум друг Коли (одновременно и из других комнат выходят население общаги) и видит, что такое дело Коля дерется с Федей .... и нераздумывая бьет Федю в морду... Итог: ... общая драка на 300 человек.... Федя - неделю лежал с отбитой почкой и разбитым лицом...
Был реальный случай со мной. Еду я по эскалатору вниз на станции метро "Бауманская" (это в Москве, кто не знает). Так вот стою я на эскалаторе, замечаю, что за мной стоят две молоденькие девушки лет 18-20, симпатичные. Они беседуют между собой довольно громко, что я невольно слышу их разговор. Говорят они с заметным грузинским акцентом и интонациями. Одна говорит: Мне вчера тетя звонит из Тбилиси и говорит: Слушай, Ноночка что ты там летом в Москве делаешь с этими русскими! Приезжай к нам, в Тбилиси! – а я ей отвечаю – Тетя, какие в Москве русские, здесь одни армяне!!! Я с трудом сдерживаюсь от смеха.
Наверное смеятся в некоторой степени и не надо, но... Смотрю баннер: "Помогите найти ребенка!", кликаю: "The requested object was not found on this server." Ну... я пытался...
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной в глубокой юности, когда разные значения фразам еще не предовались. Жила я тогда на пятом этаже. Мои родители были уже в разводе, но папа еще жил с нами, как сосед на общей кухне. Надо сказать, что он очень любил выпить и ,естественно, не один. Вот как-то собрались его дружки на попойку и допились до того, что начали косить друг на друга. Видимо один что-то не то сказал и остальные решили его выпроводить. Но неординарно, через балкон... На улице была зима, лежал снег, к тому же пьяным, говорят, ангелы помогают. Короче приземлился он удачно и вернулся к нам за своей верхней одеждой и обувью. Но самое интересное началось, когда я стала рассказывать эту историю своим друзьям. Рассказываю по порядку, когда дошла до полета с болкона, чтобы объяснить всю меру ужаса, который испытал "летчик", говорю: "Представляете, он летел в одних носках" (имея в виду, без обуви). Начинается дружное ржание, я ничего не понимая, добавляю: "На четвертом этаже девочка 10 лет испугалась, когда увидела его пролетающим мимо". Все вокруг вообще зашлись от хохота. Я по прежнему не понимая такого веселья смотрю с недоумением, а когда один друг немного просмеялся, переспросил меня: "Что? Совсем в одних носках?" И тут до меня дошло...
Это мой коллега на прошлой неделе испугался исландских экстремистов в Дагестане. А сегодня я ослышался. Вот что я услышал в новостях: "...лицемер Москвы Валерий Шанцев..."
Сейчас по радио слушал песенку "Любимая моя",там есть такие слова: "...после вчерашних встреч ты ТИХОНЬКО спишь".В смысле,подружка перестала храпеть во сне?
Ко мне, в Корею, приехал сын погостить на каникулы. Вечером мой корейский приятель, пригласил нас посидеть в ресторане. Поели, пьем пиво, разговариваем, о том о сем. Он интересуется, что едят в России. Мы рассказываем. Потом разговор зашел о животных. И тут наш приятель спрашивает: - А собак, вы любите? Я не задумываясь, отвечаю ему, что пробовал в ресторане один раз, но не очень понравилось. Немая сцена… Он выпучил глаза и говорит: - “Да не есть, а в смысле, дома держать”. Я чуть не сдох, от смеха.
Историю эту можно условно назвать «С легким паром-2». Два моих товарища, Сергей и Леня, неплохо погуляли на свадьбе у третьего и, по ходу дела, крепко подружились с двумя подругами невесты В итоге, все закончилось приятным времяпровождением на квартире у Сереги. Примерно в пять утра девушки вспомнили, что свадьба свадьбой, но пора бы и домой явиться. Ну а поскольку время позднее, вернее раннее, Леня, как истинный Джентльмен, вызвался проводить. Короче, он их быстренько проводит и мылится назад к Сереге, в теплую постельку. Но местоположение дома помнит смутно. А у нас в городе, на улице, носящей гордое имя верного соратника Ленина господина железного Феликса, стоят подряд три абсолютно одинаковых дома, построенных в прежние времена для облисполкомовского начальства (построены они, кстати, на месте бывшего еврейского гетто, то есть, фактически, на людских костях). Ну и естественно, что Леня, будучи не очень трезвым, да еще и смутно помня, куда надо идти, заходит не в тот дом. Поднимается на нужный этаж, выбирает квартиру… Короче звонит раз, другой и через пару минут слышит за дверью осторожный вопрос: «Кто там?» и кучу нецензурных выражений (пять утра все-таки). Вместо того, чтобы насторожиться от столь холодного приема, Леня начинает орать что-то типа: «Ну, придурок, открывай!» и строить разные рожи в дверной глазок. Дверь медленно приоткрывается на цепочке, и оттуда высовывается дуло помпового ружья. Затем следует вопрос «Чего надо?». Бедный Леня, по его словам, мгновенно трезвеет. Помявшись секунду, он выдавливает : «Здрасте, а Сережа дома?». Скрытый в потемках квартиры хозяин передергивает затвор ружья и приказывает, как кошке: «А ну брысь отсюда!». Леня, забыв о существовании лифта, за несколько секунд сбежал по лестнице вниз с шестого этажа. Серегину квартиру он уже не искал, поехал к себе домой.
Была у моего знакомого девятка, а на ней стояла сигнализация. И вот как-то купид себе он Мэрс, и когда приехал на нем домой в первый раз, то на Мэрсе сигнализации еще не было. Он поставил Мэрс передним бампером впритык к бетонному забору, а сзади поставил поперек девятку (получилась буква Т) с сигнализацией. Ей-богу изобретательность физтехов не знает границ.
Башкирия, стольный град Уфа. Произошло это лично со мной году в 1995. Лето, где-то около 12 ночи, стою курю в подъезде между первым и вторым этажами. Смотрю, подкатывает на машине батя с матушкой. Мать несет какие-то коробки, ну думаю помогу. Открыл дверь и вернулся докуривать. А батя чего-то судорожно в багажни- ке ищет. Ну думаю, может что сломалось. Выхожу, спрашиваю. Он молча тыкает пальцем на освещенное фарами дерево в глубине двора - на нем какой-то мужик повесился! Отец кричит : - Нож не могу найти. Дуй домой. Дую. Залетаю на кухню, хватаю нож, матери кричу :"Мужик во дворе повесился, звони ментам и в скорую". Бегу обратно. Снимаем мужика - он в сиську пьяный, весь в блевотине, морда пунцовая, распухшая и пере- кошенная, пульса и дыхания нет (а повесился он на женских чулках, акро- бат, еб его мать). Отец грит, - Давай я делаю массаж сердца, а ты "рот в рот". Я грю, -Вот уж нет уж, давай наоборот. Сказано - делаем. В это время мать звонит врачам. Они ей говорят: - Снимайте труп, попробуйте оказать первую помошь. Потом звонит ментам. Так эти дурики отвечают: - Труп не снимать и ничего не трогать до нашего приезда. Во бля!!! А наш труп через 5 минут стараний дернул ресничками и зады- шал слабо-слабо. И тут (минут через 5 после звонка!) появилась скорая, а за ней и менты с интервалом секунд в 10. Врачи глянули на мужика и кинулись за носилками и уколами, а из "бобика" выскочили три здоровен- ных мента, и спрашивают нас с отцом:"Ну, чо, дышит?" , мы грим: "да вро- де как чуть-чуть".А они: "Щас он у нас ТАК задышит!", и давай его пи#дить по ребрам (мужика выдал сильнейший перегар, которым успели про- вонять и мы с отцом). Тут подскочили врачи, устроили скандал ментам, забрали конкретно оживший после укола труп, и уехали. Вот так! Ну а мы еще полчаса провели в перепалке с ментами - они, суки, хотели нам впаять штраф за ложный вызов. Как говорится, от мента добра не ищут!
Медведь Это история была мною услышана на рыбалке. Я, и еще двое мужиков поехали ловить рыбу на Прут - там в одном месте есть такая заводь, где слабое течение, и на нерест там скапливается тьма рыбы. Эту историю рассказал поехавший с нами рыбак - дядя Ваня. У дяди Вани есть брат, который живет где-то на севере России и дядя Ваня во времена СССР иногда приезжал из солнечной Молдавии погостить к брату. Естетвенно, можно предположить, что случалось , когда два брата встречались: водка, пьянство, беспорядки, разврат, и т.д., но кульминацией всего была охота. Ну так вот, пошли они вместе на охоту. А в тех метах есть небольшая речка, и они решили пойти по разным ее берегам - незнаю как это у них получилось, то ли в брод переходили, то ли переплывали - короче один идет по одному берегу, другой по другому. Дальше рассказ будет от лица брата дяди Вани: "Иду я значит, иду - смотрю недалеко от берега куст то ли брусники, то ли малины. Думаю дай-ка попробую ягодок". Есть он, значит эти ягоды, и чувствует, что за его спиной творится что-то странное - кто-то пыхтит и рычит. Мужик оборачивается - а там здоровенный медведь, который пристально смотрит на него. Тут он так офигенно заорал, что на соседнем берегу брат чуть не поседел от шока, а медведь от удивления вообще сел сначала на задницу, а потом начал удирать сломя голову. Но мужик этого не знал - после того, как он заорал, он повернулся и начал со скоростью света бежать по берегу. Дядя Ваня говорил, что бежал за братом километров пять и кричал ему чтоб тот остановился, а тот думал, что за ним бежит медведь.
P.S. - После этого случая брат дяди Вани не мог говорить даже шопотом две недели
Дело было с моим другом (назовем его Костя) около года тому назад. Будучи глубоко «синим» Костя возвращался домой под утро, растеряв по дороге товарищей по выпивке. Жил он в 12-этажном панельном доме. На подступах к жилищу затуманенному взору Кости предстала беспорядочная груда какого-то хлама, который при ближайшем рассмотрении оказался кучей неплохой мебели, одежды, разнообразных вещей и домашней утвари, сложенной на улице близ мусоропровода. Как выяснилось позже, эти вещи были вынесены из квартиры одинокой старушки, умершей накануне, и оставлены под открытым небом за неимением наследников. Несмотря на свое состояние, Костя не потерял способность рассуждать логически. Рассудил он следующим образом. «Лежат вещи. Вещи вынесены из дома. Когда из дома могут выносить вещи? Когда в городе чума! Когда в городе чума, вещи обязательно сжигают.» Костя поджег мебель, и, с чувством исполненного долга, побрел к себе на третий этаж спать. Тем временем загорелся мусоропровод в доме, и едкий дым проник решительно в каждую квартиру. Проснулся от едкого дыма и Костя. Сообразив, в чем дело, Костя наполнил ведра водой и стал заливать мусоропровод со своего этажа, в то время как пожарные суетились внизу. Вложив свою скромную лепту в общее дело тушения пожара, Костя в новь уснул. Лишь к вечеру, окончательно протрезвев, он смог восстановить в сознании картину событий предыдущей ночи. О чем и поведал.
Место: г . Кемерово, Губернский рынок, павильон рыба - С/В.(некогда гаражный бокс) почти над каждым прилавком незатейливая реклама в виде «Масло Сыр Колбаса» И тут же ( чем и привлекла внимание) « Самые вкусные «Масло Сыр Колбаса» и.ч.п. Рыгалова В.В. лиц. ако… И как она с такой фамилией производит самые вкусные?
Как известно, все доблестные студенты когда-нибудь попадают на военную кафедру, учатся, присягают Родине. Так вот. Я уже через это все прошел. И было очень интересно приехать к другу - посмотреть как у него это все будет происходить. Стандартно. Народу человек 300 студентов и раза в три больше посетителей: родителей, друзей, любимых девушек. Во взводах виднелись и радостные девичьи лица. Известно, что перед присягой народ на военке трахают строевой подготовкой, песнями, в общем все мы там были - знаем. Так вот после присяги, когда начинают уже с офицерами фотографироваться взводами и бегать радостно друг друга поздравлять... Происходит такая картина. Стоит девушка. И говорит в камеру такие слова: "Мы очень рады.. теперь мы вот такие большие. присяга.стали настоящими защитниками родины. Хотя надо сказать, что прошедная неделя была очень трудной. Пролилось много крови". Надо сказать, что народ, кто стоял рядом и слышал все это...ржал потом очень долго, и после присяги. когда все упились.
Как то раз выпив водочки поехали мы с товарищем сняли девчонок и приехали ко мне. Девчонки оказались понятливые и через 2 минуты друг мой уже отдыхал с одной. Я был в другой комнате с другой. Только я ее склонил в буквальном смысле этого слова, как распахивается дверь и мой товарищь зычным голосом говорит "Ты чай-то поставил". Девушка от испуга сжалась вся и особенно зубы. От этого, я нечеловечиским голосом и говорю "Поставил". А эта пад#а не уходит и говорит "... А заварил".
Сидим за столом с врачами. Хорошо. Ну один из участников начал флиртовать с женой приятеля. Приятель ему - "Сщас, дам в лоб и... каюк!" Все остальные - "А мы вылечим!!!" Жена приятеля: -" Ага вылечат. У нас сейчас морг закрыли..."
Славный город Барнаул. Приехали мы с товарищем в командировку и пошли вечерком в ресторан. Качество пищи - это отдельная тема, но в общем, настроение отличное. Напоследок решаем испить по чашечке крепкого кофе. Спрашиваем у официантки: - Вы кофе варите? - Конечно! (С такой неуверенностью в голосе, что у нас начинают закрадываться сомнения) - Нам один "эспрессо" и один "каппучино" - Хорошо! (широко открытые глаза). Приходит: - Того, что вы просили, у нас нет, но, если Вы хотите, мы сварим "Нескафе голд"!!! Мы решили попить просто чаю!
У одного моего друга скоро свадьба. И недавно мы собрались шумной компанией, чтобы пообщаться, а заодно и обсудить предстоящее торжество. Всего собралось человек десять. У хозяйки дома в это время гостил племянник (мальчик Юра, 10 лет). И вот сидим мы за столом, а Юра смотрит по видаку какую-то сказочку про рыцарей, принцесс и т.д. На экране начинается глобальная драка , причем шум такой, что все отрываются от стола и смотрят на экран, спрашивая у Юры,что происходит. И тут Юра заявляет: - Драка!(после паузы)Свадьба! Без этого нельзя...
Novosti na www.ntv.ru ot 14.00 28 iyulya 1999 goda: Борис Ельцин сегодня предложил государственной Дуде (!) подготовить новую редакцию либо принять новый законах о выборах президента .
Эта история случилась со мною у них, под Бостоном. Как-то вечерком ожидал я гостей из Нью-Йорка на машине. Когда все в квартире было уже прибрано и делать оставалось нечего, я решил, отчего бы не пойти на улицу и не продолжить ждать на стоянке у дома, где десятка два жильцов оставляют на ночь машины. Был приятный июньский вечер, часов десять. Прохожих, как водится в Америкосии, решительно не было, ну разве что редкие бегуны от холестерина, одетые, сообразно своим пуританским взглядам на жизнь, в белые кроссовки, белые носки, шорты и футболки, т.е. как "хорошие люди". А я, как последний насильник-убийца, выполз в рубашке, брюках и сандалетах на коричневый носок. Гости с каждой минутой, конечно, все ближе, но вот никак не видать. Вот сверкнули фары, на стоянку заезжает машина, только соседская. Сначала около меня хотела встать, но, видать и впрямь брюки мои со стрелочками прямо-таки подчеркивают бандитскую мою сущность - машина дала заднего хода, и в результате затихла в дальнем ряду. Вот наконец-то и гости. Открываем багакжник, вытаскиваем чемоданы, глядь - еще "гость" заезжает на стояночку, да только незваный, этакое "копье" (коп то есть, или, по-русски, лягавый). Нерешительно этак к нам подгребает: "Давно ли разгружаетесь, не видали ли кого ПОДОЗРИТЕЛЬНОГО?" - "Вот уже час здесь стою, никого не видал". Привет из самой свободной страны!
Работал я в одной гнусноватой телекомпании в Екатеринбурге. Фактическим ее хозяином был один наш крупный, (не олигарх, правда), но неглупый и удачливый банкир. И вот в середине июля 1998 года, (месяц до кризиса!!!), наш банкир приходит на запись программы, которая потом должна была пойти якобы в прямом эфире. и вот в разговоре он говорит: - По данным аналитической службы нашего банка, к осени курс доллара поднимется не более, чем до 8 РУБЛЕЙ ЗА ОДИН ДОЛЛАР! Запись закончилась, банкир ушел. Через два часа - телефонный звонок: - Ребята, сделайте что хотите, но уберите из программы слова про 8 рублей. - Это невозможно, программа смонтирована. - Делайте, что хотите, про 8 рублей быть не должно. И вот эта самая программа с банкиром вышла в эфир в таком виде: - По данным аналитической службы нашего банка, к осени курс доллара поднимется не более, чем до ПШ-Ш-Ш-Ш рублей. Сделали вид, что накладка на эфире. На следующий день редакцию завалили звонками, до скольки должен был вырасти доллар к осени. Народ делал вид, что понятия не имеет. К осени бакс вырос до 25 рублей. Так вот, тем, кто звонил тогда в редакцию: банкир сказал: ДО ВОСЬМИ РУБЛЕЙ.
Это мне сегодня приснилось : Сижу с Биллом Гейтсом(!) на каком - то обеде, причем рядом с ним и по правую руку. В чин чинарем, вдруг я начинаю Билли гасить. Говорю: - А вы знаете что сейчас есть линукс и беос, которые бесплатные, и не глючат, как гребаные виндовс? Он пытается чего то сказать, а я ему - И вообшще ваша Майкрософт сраная обречена, и вообще ты разоришься скоро со своими гребаными виндовс? А он сидит такой расстроеный, даже не жрет ничего....
PS Вот так, господа программисты, меньше работать надо.
Был свидетелем сегодня утром, поднимаясь по эскалатору на Парке культуры. Как обычно, громкоговоритель невнятно бормочет всякую лабуду, типа рекламы, правил пользования эскалатором и т.д. Наконец, это все кончилось и после длинной паузы хорошо поставленным голосом приятный мужской баритон уверенно говорит: - Пора уезжать! (долгая пауза) Туристическая фирма ХХХХ предлагает туры в Египет, Турцию, Израиль...
Хе-хе!Жил-был в нашем классе клевый чувак,звали его Яша!(верней так его не звали,это была нечто производное от Яковлев Саша...)Была у него одна проблема,он был очень замкнутым,никогда не начинал разговор первым..короче полная олигофрения налицо!И вот как-то по улице шел Йогурт(еще один чувак противоположный по своему характеру Яше).Йогурт часто издевался над Яшей..ему нравилось часто "тискать" лапоухие уши своего одноклассника.И вот счастье-то какое!!По улице на встречу Йогурту шел Яша.Неожиданно у Йогурта возникла идея поиграть в компьютер у Яши дома(у Йогурта дома был компьютер,но согласитесь,всегда приятно поиграть в аркадные игры не на своем компьютере)!Яша не смог дать отпор Йогурту и они вместе очутились в яшинской квартире,во как! Йогурт сразу(как токо снял обувь)направился в комнату с компьютером! И..Там сидел Яшин батя и активно работал на компе(видно что-то важное)! Йогурт пришел в ярость и сказал: "Я ПРИШЁЛ ИГРАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ!" яшин батя повиновался судьбе и через несколько минут 13-ти летний Йогурт занял место у компа вместо престарелого яшиного отца :)
Про ценники в магазинах можно, конечно, говорить вечно - но вот один очень замечательный пример:
Ящик для мороженого, в ней очень много разных мороженок. И всего два ценника - рядышком: "Мороженое в стаканчиках - 3р" "Мороженое в ассортименте - 5р"
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.