Самые смешные истории за месяц!

История эта правдива на столько, насколько можно верить женщинам.
В каком смысле - решайте сами. За то, что рассказчик ничего не приврал
в данном случае почти ручаюсь.
Короче говоря, возвращался один мой приятель поздно вечером домой
с законной супругой. Ребенок у бабушки, вообщем, расслабились ребятки
по полной программе.
Пол-второго входят в квартиру и заваливаются сразу спать безо всяких.
Через двадцать минут звонок в дверь, долгий и упорный. Приятель
терпел-терпел, да и пошел открывать. Свет не включал, в коридоре
темнота, в тамбуре тоже, все на ощупь.
Вышел в тамбур, открыл дверь к лифтам - там тусклая лампа горит,
никого не видно. Дошел до окна и двери на лестницу - никого.
В этот момент торжественно захлопывается дверь в квартиру...
Короче, братан в трусах на лестничной клетке час звонил в дверь -
никакого результата.
В пятом часу (светало уже), преодолев стыд, дошел до соседнего дома,
где дружбаны допивали еще.
Проснулся в обед - звонит домой
Жена: "А я и непомню ничего: пришли, упали, просыпаюсь только что -
тебя нет, вот, думаю, чудеса! Возвращайся, дорогой, жду!"

Сижу тут на днях, сортирую неприлично разросшуюся коллекцию MP3.
И вот чего-то не понравилась мне одна из песенок нынче хорошо
известной группы Garbage. Не долго думая, сношу ее в корзинку,
на что горячо любимые Винды восклицают:
-Are you sure to remove Garbage to Recycle Bin?

Ну правильно, а где же ему еще быть?!

(англ.) garbage - мусор (в первоначальном смысле этого слова)

Лежал я как-то в больнице.Вышел в коридор покурить. Вижу везут мужика
на каталке.Рядом идут доктор и жена мужика.
Жена:Доктор,скажите что с ним?
Доктор:Что.Что.Белая горячка.
Жена (немного задумавшись):Какая белая.Он же пил по черному!

Сам видел в Питере, возле Витебского вокзала, ларек с надписью
"Ч.П. Педаяс" и еще инициалы какие-то...
Как, интересно, живется человеку в России с такой "картавой" фамилией?
:-)

Работал я года два назад в довольно большой организации программером.
Привлекался к всевозможным работам - от написания систем до (по просьбе
знакомых и друзей) починки принтеров и проч. Специальность требует
имеющееся в наличии - способность к довольно быстрому набору текста
с клавиатуры. Итак, сама история...
Прибегает ко мне одна милейшая женщина и просит посмотреть куда пропал
файл, который СРОЧНО понадобился управляющему. (типа самому главному).
Поскольку человек она хороший - я срываюсь и ... Нету файла... Ну,
че делать, давай говорю, диктуй - я моментом наберу...
Маленькая оговорка - документ на литовском языке (В Литве все это)
а я русскоязычный. Литовский письменный отличается наличием всяческих
примочек типа хвостиков, точек, птичек у буковок, поэтому прошу
диктовать "с деталями". Быстренько (за минут 10) сварганили
и отформатировали документик и женьщина побежала наверх...
Я же гордый собой побрел к себе :) Дальше лучше представлять картинку:
Улыбающаяся женьщина отдает бумагу управляющему, Он какое-то время
внимательно смотрит на первую строчку и ме-е-е-ееедленно говорит:
"Это что еще такое?..." Продолжая улыбаться женьщина смотрит
на документ и лицо ее начинает меняться - там, в строке типа кому
документ... игра слов литовского языка - "вальдИтюй" - управляющему,
а "валИтоюй" - уборщику, дворнику. Я в спешке пропустил букву,
а она не успела толком проверить... Самое смешное, что пропустил
букву абсолютно случайно... Босс типа крутой :) Немая сцена...

Мой сын, 4-х лет от роду, "выдает" иногда достаточно забавные вещи...
Едем как-то на машине на дачу всем семейством. Впереди едет какая-то
легковушка - пикап, с открытой задней дверцей, из которой торчат
саженцы. Мой сынишка увидел эту картину и говорит: "посмотрите, из
машины деревья растут!". Потом, на секунду задумавшись, самым
серьезным тоном: "глупости конечно, но смешно..."

работаю на частной фирме менеджером.однажды звонит клиент долго
жалуется на свой компьютер и в итоге звучит такая фраза-"у меня
компьютер ВИНДОУЗ а мне хочется ПЕНТИУМ"

Кстати о плакатах и рекламе.

В Казани в середине семидесятых около трамвайной остановки
"Ленинский Садик" (Университет) висел огромный плакат (3х5, если не больше)
ПЕЙТЕ КЕФИР - ПРИЗНАК ЗДОРОВЬЯ
Неплохо было бы это сделать на фоне портрета Паниковского

Замечено, что призидент РФ любит смотреть КВН. Так после заявления
одной из каманд в воскреснем показе 8 августа было сказано, что
скоро отставленных пьемьер министров будет четыре. И тут на следующее
утро их становится 4. Выводы: либо детище Маслякова уже предсказывает
будущее, либо тоже детище Маслякова законадательный орган РФ. Смешно,
неправдали?

ЕКБург, почти 2-а часа ночи, сижу значит, слушаю "РАДИО ПИЛОТ" читаю
истории, и те что "бест" оцениваю (типа голосую - ну вы поняли),
и вот читаю какую-то очень длинную, мутную etc "стори" -
и в этот момент поставили музычку из старого "Портишед" (фанаты
поймут)........ Когда композиция кончилась я поймал себя на том,
что тупо смотрю на магнитолу в поисках "кнопок" голосования.....

К истории номер 16 от 7.8.99

Произошло все в конце мая год или два назад(уже не помню точно).
Случился у меня день рождения. Так как в мае полно праздников и дней
рождений моих друзей, то к концу месяца пить все подустали, деньги
кончились, да и сессия была в разгаре. По этому поводу решено было
лишь чуток попить пивка маленькой компанией. Ну посидели мы значит
на квартире у девушки моего другана, попили пивка - так чисто
символически, и пошли по домам. Стоим у подъезда - курим, прощаемся
и видим приближается к нам тусовка мужиков из 7. И идут еще таким
уверенным шагом в нашу сторону. Ну думаем ща разборы и пизделка -
ан нет. Оказалось это наш друг решил показать гостям из Турции
как русские пьют! Ему, как переводчику, поручили группу турков:
ну Москву показать итд. Он и решил завершить их пребывание в столице
такой, так сказать, экзотикой. Ну мы конечно же согласились все
продемонстрировать в деталях и отправили турков в ларек за белой,
а сами пошли к другу домой придумать какой-нить харч.
В поцессе пьянки приколов было много, но сразило всех то что это был
экипаж транспортного самолета, который утром улетал домой в Турцию.
Из всего экипажа не пил только борт-механник. Остальные были как
резиновые зайцы. Всю дорогу до гостиницы они кричали (по нашему
научению) что ЦСКА-ЧЕМПИОН, и вообще по-моему хорошо завершили
пребывание в Москве. В гостинице те кто еще мог пить исправили
эту оплошность и улетели.

ЗЫ. Потом они отмылили, что долетели нормально.
Вот ведь как бывает. А вы говорите Одесские авиалинии. :)))

Во время последнего чемпионата мира по футболу наша веселая кампания
собралась на даче. Один из нас расказал байку о своем знакомом, который
клал в рот вареного рака, съедал все, что можно, а несъедобное
выплевывал. Услышав это, Леша, уже давно дошедший до кондиции, зачем-то
ушел на кухню. Когда же было выпито все, что можно и нельзя, мы пошли
смотреть футбол.
Когда одна из команд забила гол, пища, съеденная Лехой попросилась
наружу. Среди отторгнутого организмом мы с ужасом обнаружили несколько
раковых панцирей. В довершение ко всему коментатор из ящика сказал: «
И вот болельщики сборной Германии начали пускать салюты и фейерверки».
После таких фейерверков в комнате стало плохо пахнуть.

вчера вот ночевали мы (вернее, дневали - спали, короче) с одним
талантливым (во всех смыслах) молодым человеком в хотеле "москва".
номер двухместный. ну, кровати сдвинули, он в ванную пошел, а я -
номер инспектировать. занавесочки позадернула, шоб маньяки
не маньячились на окна - я ж девушка приличная... в яшчичках
поколупалась - вдруг чаво интересного...? ничего, кроме дохлого
таракана, кое-как завернутого в мятую салфетку - запутался небось,
болезный, да и помер...
втыкнула в розетку телевизер - не работает...
тоска, одним словом - талантливый-то ишшо в ванне...
и тут замечаю на чуде советской электронной мысли (телевизоре, бишь)
потрясную бумаженцию, на коей черным по жовтому написано: "после
окончания передачи выключайте телевизор из сети".
тут и талантливый вернулся. а эта жовтая фиговина теперь украшает
евонный рабочий монитор - люблю подарки делать (((ов

пэ эс: утром (в смысле, вечером - короче, как проснулись) я нашла
в ванной такую же желтую бумажку. на ней было написано
"desinfected/дезинфицировано". уж не знаю, куда талантливый
ее повесил... (((ов

Довелось мне однажды стоять в очереди в сберкассе,причем в окружении
исключительно бабушек(наверное,пенсию получали).Жалобы на стервозу-жизь,
на здоровье,маленькую пенсию,нехватку денег и т.п.лились рекой ,
как вдруг к очереди подходит довольно-таки упитанный бомж и,чуть
не плача,говорит буквально следующее:"Люди добрые, помогите кто чем
может,христа ради,я не ел три дня,...НА БАНАНЫ НЕ ХВАТАЕТ!"
P.S. Надо было видеть эти лица...

Тут жена пошла в магазин. Купила испанские босоножки. Приносит, показывает.
"Обрати, говорит, внимание на название фирмы". Обращаю. На коробке
написано "ELDA".
Ну ладно, что ж поделаешь.
Назавтра пошла опять покупать, теперь уже туФли. Опять купила испанские,
но уже другой фирмы."Huila" называется.

Я не то чтобы удивился, а как-то озадачился. Толи в Испании с Фрейдом
проблемы, толи у нас в семье.

Утро понедельника - оффис большого банка в Москве. С непонятно какой
радости я пришел немного пораньше, сижу короче имейл свой читаю.
У нас огромное помещение которое разделено загородками чтобы создать
некоторое подобие кабинетов,ну короче сижу читаю и слушаю как две
секретарши в соседнем отсеке что то обсуждают-далее дословно:
-я на него смотрю ,а он такой маленький ,свернутый,тьфу смотреть противно
-ну и что ты сделала?
-ну как что,пришлось попотеть,поработать и он стал(тут у девушки
сменяется тон на восторженный)большим ну просто очень объемным и красивым.
И тут я уже находясь в состоянии некоторого потрясения слышу такую фразу:
Да Тань Word может все!
Вот так,каждый понимает в меру своей испорченности!А я то слюни распустил
а девушки все о работе да о работе.

Случилось это году этак в 85-ом, когда в сентябре студенты добросовестно
трудились "на картошке" в подшефных колхозах.
Как правило, ежедневно в 2 часа дня в поселок отправлялись гонцы
за пивом, чтобы вечером бойцы трудового отряда могли достойно отметить
окончание очередного рабочего дня.
Залив четыре 5-литровые и одну 8-литровую канистру пивом, три
жизнерадостных комсомольца, стоя на обочине шоссе, принялись ловить
попутку. Через какое-то время появилась надежда - пролетавший мимо
"уазик" сбросил скорость. Один из нас, студент по имени Петя,
спортсмен-пловец, прижимая к груди 8-литровую канистру, большими
скачками понесся за притормаживающей машиной с воплями "Стой! Стой,сука!"
Мы с основным грузом приотстали. Вдруг Петя, едва добежав до машины
и заглянув в окно, разворачивается на 180 градусов и с выпученными
глазами бежит обратно и орет: "Уебываем! Быстро!" Ничего не понимая,
подхватываем канистры и бежим в лес, слыша сзади нарастающий рев мотора
и теперь уже из "уазика" крики "Стой! Стой,суки!" Оторвавшись от
преследования и отдышавшись,требуем у Пети объяснений. Оказалось,
в машине сидел подполковник с нашей военной кафедры, назначенный
ответственным за соблюдение трудовой дисциплины на вверенных нам полях,
и как раз направлявшийся инспектировать наш отряд.
Вычислить нас было нетрудно, и подполковник принялся размахивать шашкой
на тему исключения из института,комсомола и т.д., но комсомольский актив
встал грудью на нашу защиту, обязавшись объявить каждому по выговору
и провести среди нас разъяснительную работу. Ведь пиво мы все-таки
привезли!

Произошло это нынешним летом на ежегодных летних сборах по айкидо.
Представьте себе картину: бескрайний балтийский пляж,
море-песочек-солнышко-все дела, добрые фехтовальщики загорают, а
посреди всего этого великолепия возвышается наш шаман. Шаман у нас, надо
вам сказать, фигура очень колоритная: рост под два метра, голова бритая,
взгляд веселый и разбойный, в общем, оставляет после себя неизгладимое
впечатление. Стоит он, значит, на пляжу, гордой эдакой башней
возвышается, наслаждается солнышком и покоем, а рядом бродит наша
художница - девушка очень жизнерадостная и впечатлительная. И так ей
гордый вид нашего шамана понравился, что просто описать невозможно.
- Ах, - восторгается она, - какая картина! Какая фактура, столько
динамики, а краски! Краски-то! Жаль, рисовать не на чем. И нечем.
- Вот тут, - показывает художница на бритую шаманову макушку, - у него
бесподобный блик. Здесь, ниже - полутень. Дальше идет красивый отблеск,
а вот тут у него рефлекс…
Пауза…
…и полный неподдельного восхищения возглас:
- …смотрите, он - голубой!
Так вот бывает и открывается неожиданная правда о людях.

Ситуация типичная при всеобщей кондовости работников общепита
в новой столице Казахстана - городе Астане.
Есть там кафешник, куда бессемейные бывшие алматинцы, насильно
загнанные своими госконторами на службу в Астану, ходют обедать,
ужинать, а то и завтракать. Естесственно, охамевшие от отсутствия
здоровой конкуренции работники сего кафе, месяц от месяца отличаются
все более отвратительным сервисом, который, правда, превосходит
уровень обычных астанинских тошниловок. И вот диалог:
Сотрудник госкомпании, 30 лет, два высших образования, вежливо просит
официантку:
-Девушка, тут на столе жирное пятно осталось от предыдущих посетителей.
Не соблаговолите ли вытереть?
Девица остервенело смахивает пятно нечистой тряпкой и с напором вопрошает:
-Довольны?
Сервис, бля!

Одни мои знакомые постоянно сдавали квартиру. И почему-то всегда
им везло на лиц ИНДИЙСКОЙ национальности...
Мало им было, когда посередине комнаты эти индусы костер жгли для
своих обрядов, паркет прожгли и яму в полу сделали... так нет же...

Надо сказать, что квартира эта находилась на четвертом этаже
сталинского дома...
Однажды устроили индусы вечеринку. Набухались вусмерть... Один
из них вывалился с балкона и удачно приземлился на балкон второго
этажа, ничего не сломав и не повредив...
Немного полежав и покричав вверх, индусик расслабился... И тут вниз
ему спускают веревку. Он, недолго думая, обвязал этой веревкой ОДНУ
ногу и махнул рукой - ВИРА, типа...

Почти дотащив его до четвертого этажа, собутыльнички не выдержали,
а может, не выдержала и веревка, и товарищ свалился во второй раз.
Уже на землю. Уже переломав себе все части...

Вот круто было жильцам третьего этажа, если они случайно посмотрели
в окно в этот момент... вниз-вверх-вниз...
Так-то вот!

Данная история произошла на день железнодорожника, тобишь 1 августа.

Ребята как всегда решили отметить сей великий профессиональный
праздник. Обойдя достаточное количество заведений и хорошо потратившись
и выпив дошли до кабка про который один из них сказал, что там очень
здорово и достаточно дешево. Зашли. Сели. Официантка подошла принять
заказ. Заказали 6 порций по 50 грамм и 6 порций мороженного.
Официантка решила сообщить цену данного заказа, после чего стало
понятно что оплатить они его не смогут. Уйти ничего не заказав было
не возможно, поэтому официантке пришлось принять следующий заказ:
одну порцию водки 50 грамм с шестью трубочками и порцию морожкенного
разделить на шестерых. Заказ принесли. Картина на столе стоит одна
рюмка водки с шестью трубочками вокруг шесть мужиков и возле каждого
100 грамм мороженного разделенного на шесть. Один дает команду
на счет три пьем. Раз, два, три............. Один остался в пролете.

Сегодня мой мощный телевизор (который не совсем хорошо работает)
выдал такой перл: идет реклама, голос за кадром радостно так
произносит "ничто не отстирывает ТРУПНЫЕ пятна лучше, чем Тайд!"
Вот вам и новое применение давно известного средства 8-)

А вот вам наглядный пример того, как русские металлисты посылают
власть на хуй... Имена изменены или не указаны.
Короче, пошли мы с подругой на концерт группы "Ария". Естественно,
пока в электричке от Солнечногорска до Москвы ехали, то пива выпили
прилично, и не только пива. Встреча с нашими парнями должна была
произойти в метро. Сидим, ждем, никого не трогаем, даже не выражаемся
вслух. И тут одного мужика, который мне почему-то страшно знакомым
показался, мой "прикид" покоя лишает. Подходит он и начинает разговор -
что вот. мол, интересно, а что, вы все время так ходите - в косухе?
И эти перстни на руках? А вы знаете, что этими перстными человека
можно в нокаут послать? И прочее и прочее в таком роде. Тут мне это
надоедает, говорю ему: "Дядя. насчет нокаута знаю..А чтоб тебя туда
не послали, иди ты прямо на хуй..." Тут поезд подъехал, нам ребята
машут - идите, мол. Мы садимся, и тут в моем пьяном мозгу всплывает
воспоминание. От этого воспоминания я начинаю громко ржать и чуть ли
не кататься от смеха. Воспоминание такое: Примерно за полгода до
описываемых событий я с папашей-коммунистом иду на демонстрации,
и папаша подводит меня к тому самому мужику, с коим только что мы
так любезно поговорили, и мужик представляется: "Народный депутат
Думы N......"
Мужик слегка ощетинился и говорит: "А вы знаетет, кто я такой?"

Кто же не знает заглавную тему "Титаника" "My heart will go on" :-)
История: брожу на днях по сети в поисках мп3. На одном из сайтов
выпадает менюшка типа "лучшая двадцатка", где среди прочих песен есть
"My hard (?!) will go on". Опечатка?

История совсем короткая, но, по-моему, заслуживает внимания...
Сегодня мы после пива и пиццы возвращались с улицы Рубинштейна.
Наш путь лежал по Невскому через Фонтанку. Там есть такие водные
такси и прогулочные катера, и прочее... И, естественно, зазывают
по-разному на эти всенародные забавы. Мы переходим через мостик,
и вдруг я вижу девушку-зазывалу с плакатом, содержание которого
должно быть вписано золотыми буквами в историю русского бизнеса,
а короче, там было написано (ни больше, ни меньше!):
"ПРОГУЛКИ ПО ВОДЕ!" ... Ну, нет слов!!!

Как-то раз отдыхали мы в одном классном московском Рок-клубе.
Сидели, пили пиво. И был среди нас парнишка молоденький,
отличительной особенностью которого было при появлении
мало-мальски симпатичной девушки начинать рассказывать
о том, какой он крутой и классный, при этом все преувеличивая
и на себя напраслину возводя. Подходит к нам моя знакомая,
садится рядом, и тут парнишка этот захотел ее внимание привлечь.
И давай рассказывать, как он, герой, в Чечне воевал.
И так рассказывает, так живопишет, ка кбудто и в самом деле бал.
Девчонка заслушалась, рассказчик в упоении... Дошел уже до места,
где он остается один против трех вооруженных боевиков. Вошел
в роль и не заметил, как подошли двое серьезных ребят из охраны.
Один из них, парень лет тридцати, приобнял так Пашу этого,
и спросил этак с пониманием: "Браток... А ты и в Афгане был?"
И Паша наш, которому на тот момент двадцать было, говорит
с пафосом: "ДА!"

Вот не вру, ей Богу!!! Ну, приукрасил если только....
Только что друг рассказывал. Был он в испании на карриде. Без жены...
Крааасота, млин. Сердце поет...ласки хочет. Тут вдруг видит девчонок,
лет по 19-20. Ну, самый сок. Кто женат больше 10 лет- тот поймет!
Он на видиокамеру снимает корриду, а девчонки фотиком балуются. Одна,
симпатичная такая, все на него касится. Он герой, грудь колесоом,
шорты аж трещат... А мысли грешные...Ох!!! А тут она собственной
персоной-
-Ду ю спик Инглиш?- А в глазах такое.....
У него аж губы пересохли...Че б сказать?
-НОУ!!!( а что врать то)
Глаза девочки тускнеют...
Тут он выдает:
-Шпрехен зи дойч?
-ЯЯЯЯЯ!!!!! В глазах весна.
И тут он выдает:
-Млять!!!! Это все что я знаю по немецки.
Так и ушел...раздевая глазами и кончая носом.
Жаль мне его. Такой вот-с облом-с!

Давнишняя оговорка диктора ЦТ:

"Каждая жена должна уметь подставляться..., простите,
подстраиваться под своего мужа."

Случилось сие с моей знакомой, которая живет в Лондоне. Ее пятилетний
сын возвращается из местного детского сада с жутким диатезом. Мама
его начинает интересоваться, не ел ли сынок апельсинов (ибо именно
они и вызывают у ребенка такое состояние). На что и получает ответ:
- Я только специальные ел. Они "orange" называются, от них никакого
диатеза быть не может.

В заметке, посвященной выпуску нового петиума 600, в недавнем
выпуске газеты "Коммерсантъ-Дейли" всерьез утверждалось,
что номер 600 был присвоен новому процессору компанией Интел так же
и потому что среди русских популярны Мерседесы той же марки.

Летом отдыхыли с подругой на Майорке (Испания). Путевки брали в Германии
и соответсвенно турфирма была немецкая. Как то отвлекшись от хмельных
ночей, решили посмотреть на достопримечательности. выехали рано утром,
болела голова. Гид говорит по немецки. Я по немецки не понимаю.
Ленка (моя подруга) да. Но переводить ленится. Отделывается двумя-тремя
короткими фразами из рассказываемых 20.

Поднимается автобус высоко на гору и подъезжаем к монастырю.

Гид изголяется что то рассказывает рассказывает. Мне же достается
короткое: "Это бывший монастырь. Сейчас это интернат для душевнобольных
мальчиков".

Представьте мой шок. Когда я вижу в окнах монастыря две полуодетые
фигуры, бьющихся с остервенением о решетку и производящих виолентные
движения.

"Тонкий немецкий юмор" подумала я про себя "Приехать посмотреть на психов"

и тут после очереднйо тирады гида, Лена сонным голосом добавляет:

"Но сейчас они на каникулах..."

Пауза. Вглядевшись в людей на окнах я узнала в них малеров, белящих стены.

Дети, учите немецкий язык!

История на ту же тему, что и №40 из "Историй, не попавших ... II"
В аэропорту г. Баку - таможня - звери ! Капусту рубят - шуба
заварачивается, в открытую, принародно. Побывал в командировке,
отбываю, от всех отпинываюсь, как могу (а их человек 7, и все
по очереди, каждый за свое выможивает). От шести отпинался, остался
последний, ну все, никак. "Ну сколько тебе,-говорю,-но учти, у меня
последние 100 рублей, чтоб только в родном городе из порта до дома
доехать". "Давай,-говорит гад,-50 рублей!". "Да у меня сотня - одной
купюрой!". "Да я сдачу дам!". И дал, отмусолил пять десяток.
А во всех их газетах ведется кампания против вымогательства...

На днях заходил в один из обменников на Тверской, который расположен
в ювелирном магазине, так вот, там висит забавнейшая табличка.
Дословно: "Обменный пункт. Режим работы: Круглосуточно, технический
перерыв с 21:00 до 10:00."
Интересно: а "ночные" там платят? :)

Живу я в городе Днепропетровске на Украине. Так вот у нас в городе много
всяких разных плакатов типа:"Не сори- убери,в порядок город приведи".
И был один плакат нк просто замечатеьный:"БЕРЕГИ ПРИРОДУ-МАТЬ ТВОЮ".
Без комментариев...

Последнее время стали популярными анекдоты про басиситов...
А это не анекдот, а реальная история, рассказаная известной в определенных
кругах Тикки Шельен ("Башня Ровен"):
"Записывались мы тут вживую - играем одну песню, другую, третью,
и нарастает ощущение, мол что-то не то. После третьей песни наш басист
Кривое Рыло (ну фамилия у человека - Кривощеков) проверяет свою гитару,
и выясняет, что с настройкой - полный раздрай.
Но это его вовсе не смутило: он философски махнул рукой, и изрек чеканную
фразу:
- Рок без лажи не бывает!"

Позавчера в новостях Радио-101 услышал следующее об]явление:
Компьютерный гигант Microsoft ведет разработки в области
искусственного интеллекта.
Есть данные, что одно из подразделений уже добилось определенных
результатов в создании саморазвивающейся программы. Новый алгоритм
будет производить "естесственный отбор" произведенных МУТАЦИЙ кода".
Пересказ, естесственно, достаточно вольный, но слово МУТАЦИЙ там
точно присутствовало.
Видимо Микрософт уже устал исправлять глюки в своих продуктах
и решил возложить это дело на сами продукты. Вот только вдруг
они (из-за все тех-же глюков) начнут не те "мутации" отсеивать :))) ?
Даешь МУТАНТОВ от Микрософт!!!

На днях ездили на Алтай, отдохнули неплохо.
А это небольшая путевая заметка из этой поездки.
Едем быстро, но за знаками поглядываем и таблички все читаем.
И вдруг нервно переглядываемся и взглядами друг друга
вопрошаем: "Не почудилось ли?" Через пяток километров ситуация
повторяется. В третий раз не выдерживаем и с визгом резины
тормозим, сдаем назад и, тщательно составляя буквы одна за одной
читаем: "НОВОПЕРУНОВО". Улыбаемся и, утопив педаль едем дальше.
Не знаю откуда пошло название этого населенного пункта, но от
чего-то весьма популярного, так как две предыдущие таблички гласили
ПЕРУНОВО и СТАРОПЕРУНОВО.

подкинули мне на стол книгу Networking Essentials (как бы учебник для
майкрософтовских курсов). Открываю ее наугад, и что я вижу? Раздел под
названием "ИГРАЙТЕ САМИ С СОБОЙ"! Натурально, как МС программы пишет,
тому и других учит.
Кто хочет проверить - страница 31.

Ей-Богу, ничего не придумал, все так в натуре и было.
Году в 87-88-м, будучи голодным студентом-старшекурсником, частенько
бродил я по Москве пешком и, употребляя (особенно летом) всевозможные
напитки в неумеренных количествах, изучал столицу на предмет бесплатных
отхожих мест.
Однажды прижало меня на 5-й Парковой, в Измайлове. Чую - не добегу
до метро, где, по моим сведениям, сохранился еще бесплатный атавизм.
И - о чудо - вижу вдруг заветную табличку WC на торце дома, что на
углу 5-й П. и Первомайской. Влетаю, расстегиваю, встаю - кайф...
По окончании довольно длительного процесса начинаю осматривать
заведение. Все как обычно - полуподвал, пара закрашенных окошек
под потолком, пара кабинок. А на торцевой стене дверь непонятного
назначения, на ней зашторенное окошко и над окошком я типографским
способом исполненная табличка, гласящая:
ТРЕБУЙТЕ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ САЛФЕТКУ
(С ВОЗВРАТОМ)
цена 3 коп.
Надо ли говорить, что процесс застегивания ширинки несколько затянулся
по причине колик...

Попробуйте в Word набрать "пошел на х@й". Этот долбаный редактор
быстренько сделает из последнего слова электронный адрес. Чтоб было ясно
куда идти, очевидно.

Случилось нам с товарищем выцепить в харьковской газете "ВСЕ"
объявленьице типа:
"Бизнесмен приглашает к сотрудничеству в области Интернет".
Позвонили, назначил встречу (у памятника Ильичу - там, кстати, любовные
стрелки набивают :-)))
Сказал, что время ему страшно дорого, поэтому - не опаздывать.
Мы без десяти минут как штык, стоим, головами вертим, на всех, кто в
костюме "тройка" подозрительно посматриваем, а они - на нас.... :-)
Опоздав на 5 минут, подходит к нам молодой в костюме (в дальнейшем -
экономист, Э.), только что выглаженном (наверное, поэтому опоздал ...)
Здороваемся, он спрашивает, кто мы такие, чем занимаемся сейчас
и чем занимались ранее, говорим все честно, чуть-чуть себя не обидев ..
Он так как-то тайно подводит нас к какому-то кренделю лет так ~50, тоже
как новая копейка выглядит. Стоял он почему-то за деревьями,
маскировался от врагов своего правого дела, наверное.
Поздоровались, зовут его Валерий Петрович (ВП), оказалось, тоже (а может,
и соврал) закончил ХИРЭ в 1981 году.
ВП и Э. сказали, что ищут не работников на ставку, а партнеров для вклада
денег (~500$ в год) и интернет-коммерцию. Суть идеи - скоро все,
кто будет подключен к Интернету, будут иметь с этого $$$$$$$$$$$$$$!!.
Услышав о том, что с нас причитается,
далее мы последовали за ними только из любопытства, куда же надо
закопать 5 золотых, чтобы вырасло дерево.
Все мило поулыбались и на мой вопрос о сути нашей встречи
- что именно требуется от нас - проследовали в кафе
(мы сделали вид, что чертовски заняты и поторопили)
Когда шли, ВП спросил, чем занимаемся в данный момент.
Товарищ сказал, что работает в банке, а я сказал, что работаю
в фирме-провайдере и сейчас, цитирую,
".. тяну им сетку в офисе и др.", на что получил встречный вопрос от ВП -
"Что такое сетка?"
Моя реакция - 8-( ). У моего товарища - такая же.
Говорю, мол, ЛВС.
Ну, думаю, ладно, человек одет хорошо, Инетом занимается,
слов матерных не знает.
Идем дальше.
Э. задает следующий сакраментальный вопрос: "Сколько стоит Интернет?"
8-000000
Я уже говорить не могу, товарищ говорит: "В зависимости от услуг"
- ну надо же было специлистам в области провайдинга дать достойный
ответ - посылать-то невежливо ... :-)
Мы "выяснили", сколько стоит минимальный набор интернета и почты.
Сели в кафе. Э. достал папочку и листик бумаги - "наверное, план
выколачивания бабок из мирного населения, итак уже всеми проМММленного,
гербалайфнутого по полной программе, рисовать будет.
Поскольку мы по очереди смотрели на часы и я попросил Э. поскорее объяснить,
где ключи от квартиры, ВП многозначительно сказал, что такие вещи как
единственный шанс в жизни люди пропускают именно из-за невнимательности
и спешки. Я замолчал надолго из вежливости, мой товарищ - тоже, и стали
слушать. Нам, правда, предложили посетить их "клуб по пятницам", в котором
собираются все самые бизнесмены в этой фирме.
По-простому, лохов стригут на бабки, лапшу отгружают.
Оказалось, что они "представители крупнейшей в мире провайдинговой
(!!!!) компании" (как жаль, что не канадской) под названием
типа "Юском", "Аском", в общем, какой-то "...ком", которая существует уже
очень долго - четыре месяца, и уже подмяв под себя весь рынок предостав-
ления услуг Интернета, открывая каждые 3 дня представительство в новой
стране (точнее, 40 стран за 4 месяца, это уже мы посчитали ..).
Я спросил, кто финансирует программу.
Оказалось, что БГ (Билл Гейтс) и Микрософт, крупнейшая спутниковая компания
Франции "Аэроспасиаль" (пардон за прононс), второй человек в банковском
бизнесе мира (аноним) и еще кто-то, какие 4 адвокатских дома (наверное,
прикрывают всю пирамиду эраунд зе ворлд) и еще кто-то - всего 40 учредителей,
и поэтому фирма так быстро закрутилась.
Я спросил, как они обскачут Global Ukraine или Укртелеком, который самый
телеком в мире, по предоставлению услуг или хотя бы каналов в Украине.
Э. очччень обиделся и спросил, не написано ли у него на лбу слово
"Дурак", что он вообще не технарь (ура!! - значит, я все-таки технарь,
такое почетное звание для меня), что он Э., то есть э_к_о_н_о_м_и_с_т,
который,как оказалось, зарабатывает деньги (а я-то думал, он брюкву
выращивает).
Э. немного остыл и задал вопрос, какой провайдер самый лучший в Харькове.
Я ответил, что такие-то и такие-то - абсолютно отфонарно :-) -
(теперь он этой фишкой будет других стращать, типа, а знаешь ли ты,
малчик, какой самый крутейший после нашего "....кома" провайдер???
- и делает страшно умное лицо)
Э. спросил о моих заработках сейчас и я ответил, что максимум - ххх,
сейчас в два раза меньше, мой товарищ - то же.
Тогда Э. радостно спросил о том, сколько я хотел бы зарабатывать для
полного счастья. Я ему и повторил максимум.
Э. переспросил.
Раз такой расклад пошел и рыбка все исполнит, я выставил 75000$ в год.
Э. обиделся. Он сделал вид, что держит в кармане столько на мелкие.
Мы с товарищем продолжаем улыбаться.
Двое в "тройках" (или трое в "двойках", точно уже от смеха не помню)
окончательно "обиделись" и сказали, что нам лучше прощаться сейчас,
потому что мы с товарищем ничего в зарабатывании денег не понимаем,
и вообще, нельзя задавать лишние вопросы найкрутейшему провайдеру в
мире, иначе говоря, господа бизнесмены дали деру.
К сожалению, нам пришлось с ними попрощаться, по дороге обсуждая
происшедшее.

Вот и все. Хотя сейчас пишем и все еще смеемся.
Вот хотим сходить в "клуб по пятницам", с лучезарными улыбками,
хотим понять смысл новой пирамиды и просто подоставать своих новых
знакомых.
Если все, что мы рассказали, интересно, и кто-то это будет читать :-),
то о результатах будет рассказано дополнительно.

Если Вы хотите нам помочь, пришлите вопросы, которые мы зададим
этим "Лисе Алисе" и "Коту Базилио". Спасибо.

Дима и Антон

Летела я не далее как позавчера в Торонто(!!!) из Киеве. Выезжаем
мы на взлетную полосу, в это время стюардесса милым голоском разъясняет
правила безопасности. Далее следует фраза: "Уважаемые пассажиры,
мы приветствуем вас на борту нашего самолета. Время полета до Нью-Йорка
10 часов и 5 минут".... Весь самолет лежал...

Мда. К слову о радарах, жезлах и прочих причиндалах для зарабатывания
материальных средств и наведения порядка на стритах.
Есть в городе Н-ске мост коммунальный, соединяющий левый берег с правым.
Стоял этот мост стоял, соединял берега и приспичило кому-то сделать
на мосту разметку, да не простую, а с "островком" безопасности.
Как раз этот островок безопасноти размером с обычную дорожную полосу.
Но ехать не моги, не по-правилам. Не аккуратненько, с точки зрения
составителей правил дорожного движения. Но наших водителей не напугать
какими-то там правилами поэтому по "островку" налажено довольно
оживленное движение...Так вот, еду я как-то через мост (а мост длинный,
с предмостой вместе порядка трех км.) и вижу следующую картину -
на левой стороне прямо на этом островке стоит ГИБДД-шная машина
напротив нее инспектор с огроменным биноклем не иначе морским или
озерным и вглядывается в даль. Наблюдает за жизнью "островка".
И ловит и ловит "островитян" не подозревающих о том, что кто-то
зорко следит за ними.
Так-то вот. Антирадары отдыхают. Следите за бликами.

все наверное знают, что будет, если слова 'мултиканальный' или
'отмелькала' проверить на правильность Word'овским спеллчекером
(если не знаете, то немедленно проверьте). тут хоть логику понять можно.
а вот новый прикол - проверьте слово wrkgadm (это название утилитки,
входящей в состав MS Access)... я дар речи потерял, когда заметил.
хорошо что заметил... а то б буржуи дар речи бы потеряли ;)
для не имеющих ворда и ленивых сообщу, что предлагает Word:
мултиканальный -> мултик анальный
отмелькала -> отмель кала
wrkgadm -> orgasm ???!!!!
..а может он и прав..

История эта произошла в общежитии в бытность мою студенческую.
Общага кор. 14 (РЭА им. Г.В. Плеханова)1994 год. Комендантом у нас
была Елена Алексеевна(добрейшей души человек, как потом оказалось).
В нашем общежитии жило большое количество лиц кавказкой национальности.
В связи с этим в то время была масса случаев криминала(разборки,
трупы и прочие радости жизни).
Два моих друга(Гитара и Камар)от скуки решили забухать. Остальным
пьянство просто надоело и мы не принимали участие в этой попойке.
Купили они на двоих ящик пива(Рок-ролл, темнарь). Мирно уселись
в комнате у Гитары и мирно вылакали все это дело. Камар жил двумя
этажами ниже и засобирался домой, хотя Гитара уговаривал его остаться.
Из комнаты он вышел, но свалился на промежуточном этаже в холле
и заснул. Тут проходило двое ребят (чеченцы)и увидели бесчувственное
тело. Спустившись вниз они сообщили об этом коменданше(она дежурила).
Они уже втроем поднялись наверх выяснить кто это и что собственно
случилось. Елена Алексеевна увидев, что это Камар, смогла вымолвить
только это:- А его то за что?!
Камар почувствовал какое то движение и стал что то невнятно бурчать.
Тут все поняли, что он просто напился в дым. Его тело отнесли ребята
в комнату. Где его сосед очень удивился увидев картину. Стучат в дверь
два здоровенных чеха и спрашивают- Это ваш?
Сосед только кивнул головой, типа да наш.
Камара, Елена Алексеевна очередной раз хотела выселить из общежития
при этом говоря что то типа- Хуже вас только чеченцы.

Было это еще в те времена, когда я однажды работала рекламным агентом в
одной московской газете. И был у нас большой друг -- "Российская газета".
В мои задачи входило звонить во всякие учереждения и предлагать им
разместить рекламу в нашем издании.
Ну так вот, звоню стало быть однажды я в одну школу. Типа чтоб они
рекламу у нас дали. Снимает трубку какой-то дядечка. Ну я начинаю
гнать всю эту байду, про то что вас беспокоит газета такая-то, тираж
такой-то, да столько лет издаемся и тп. Прогоняю до конца, а мне оттуда,
мол девушка, что-то я ничего не понял, можно еще раз и помедленнее.
А, надо сказать, у меня есть такая особенность иногда говорить очень
быстро. Ну ладно. Я заново, мол наша газета, да ваша реклама, да вот
такой-то тираж и скидки типа только для вас от всего сердца. А мне
оттуда: девушка, а вы знаете куда попали? Ну я,естессно, школа мол
такая-то. А вот и нет девушка, в Российскую Газету вы попали и наш
тираж побольше вашего будет ;) Вот так. Тем более что я называла
название нашего издания, они нас узнали ;)
Потом эта история имела продолжение. Ну я как девочка умная, опытом
научена звоню в какое-то другое учебное заведение с тем же самым
предложением. Трубку снимает мужчина. Я: Это Европейска школа?
Вкрадчивый голос: Это психиатрическое отделение. Я: Это Европейская
школа?! Мне все тот же вкрадчивый голос: Это психиатрическое отделение.
Я: Вы серьезно?! Голос: да, девушка, вы попали в психиатрическое
отделение...
Вот так. Хорошо что я спросила -- а то реклама психиатрического
отделения в газете это стильно, меня бы думаю неправильно поняли ;)

О забавных совпадениях:

Есть на американском ТВ такая передача -- "Судья Джуди", показывают
настоящие дела, которые разбираются в суде для "мелких претензий".
Вот только вчера увидел такую корку.

Был у мужика целый зверинец во дворе дома, ну там собаки, куры, утки,
и козел. Самый что ни на есть настоящий козел (в судебном деле была
его фотография). А недалече жил мужик у которого были два довольно
свирепых на внешний вид пса - помесь овчарки с чем-то еще. И у мужика
был десятилетний сын который любил выгуливать этих собак. Ну дело
житейское, как-то собачки резвясь запрыгнули в клетку к козлу и остались
от него рожки да ножки. На самом деле просто очень сильно его потрепали.
А одна из соседок видела как эти собачки туда запрыгивали, она-то и была
главной свидетельницей на этом процессе.

Безутешный владелец козла пытаясь его спасти повез его к ветеринару,
но козел не выжил. Судился он об оплате счета от ветеринара ($200).
Владелец собак же был такой надменный мужик, долго препинался с судьей
что никто не доказал что это его собаки виноваты и.т.д. и.т.п. Самое
забавное, что фамилия владельца собак - КОЗЛОВСКИЙ (Kozlowski) ;-)
и разумеется местным америкосам ирония ситуации была не видна.

Случилось это не далее как вчера. Заливали мы с крестным цементом
площадку перед гаражом и воротами. И пришлось снимать слой асфальта
и земли. И вырыть слив. Ну вот, снимаем мы этот слой, уже успели
умереть три раза. И тут подходит мелкий пацанчик Русик (6 лет).
И говорит:
- А зачем яму копаете?
И тут крестный незадумываясь отвечает:
- А чтоб засыпать потом..........
Занавес. Работа стала где то на пол часа.
Вот уж поистине дурная голова рукам покоя не дает.

Истории, не вошедшие в основные выпуски – II от 4 июля 1999
Опус № 41: «...трамвай был полупустой - заполненность процентов
30 небольше.»
Значит полный трамвай – заполненость % 60 ?-)

пн, 11:00, сообщение в одной www-конференции:
------
Subj: Примаков отправлен в отставку
>Ж%па :(
------

Ответ на это сообщение:

------
>>Ну ты дал!
>>Не Примаков, а Степашин ;)
------