Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.1999 по 31.08.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Обьявление в одной русскоязычной газетке : "Заводу по производству детского мыла срочно требуются _ДЕТИ_" ...
Объявление на пляже (недалеко от Новороссийска) Саму фразу и порядок слов воспроизвожу дословно: "Уважаемые отдыхающие! Желающие совершить увлекательную морскую прогулку, посетить место гибели теплохода "Романтика", поплавать в открытом море, приглашаются на борт теплохода "Романтика".
Скорее всего имелось ввиду место гибели т/х "Адмирал Нахимов"
В свое время довольно часто в продаже встречался немецкий шампунь "Jojoba", что по-русски писали как "Жожоба". Не совсем ласкает слух, но жить можно. Вчера я покупаю тот же самый шампунь, приношу домой, лениво разглядываю этикетку и читаю: "Шампунь йойобовый". Как я не упал головой в раковину - не понимаю :)
Было погожее летнее утро и ничто,казалось не предвещало неприятностей... Немного помятые люди ехали в автобусе.Кто на работу,кто с работы, кто куда. Никто,конечно,за проезд платить и не собирался,что характерно. Все всех устраивало и все были счастливы... Но тут автобус въехал на мост и на середине оного в голове у водителя соскочил какой-то рычажик и он,остановив транспортное средство,стал требовать поголовной оплаты проезда. Причем ехать дальше он настоятельно отказывался,мотивируя это низким процентом сбора налогов с пассажиров... Люди попереглядывались,пожали плечами и,ни шелохнувшись стали ждать, пока блажь пройдет. Но водитель упорствовал в своем заблуждении,желая непременно получить деньгов.. Месть не заставила себя долго ждать... Возмущенные таким хамством пассажиры выкинули водителя из автобуса и спокойно поехали дальше,причем рулил,естественно,тот, кому надо было ехать до конечной...Водитель,оставшийся на мосту,долго бежал за автобусом, подпрыгивая и, судя по активной жестикуляции,мерзко ругаясь...Чем это все закончилось-не знаю, ибо сам вышел не на конечной.Не знаю,как остальные,а я на работу успел...А ведь мог-бы и опоздать...
Происходила сия история с одним моим знакомым... Вообщем, еще в коммунистические времена(где-то 70-е годы), довелось ему и его товарищу попасть на службу в Узбекистан, служить на точке , т.е. стоит машина с радиоаппаратурой и усиливает сигнал, что-то вроде небольшой мобильной радиорелейной станции, возле нее кунг, и 4-е человека персонала. В радиусе 80 км голяк полный ни людей ни поселков, вообщем нифига токо степь. За продовольствием нужно было ездить каждую неделю, а колесить 80 км туда и обратно ни в кайф. Они принаровились ездить раз в месяц, брали там кроме продутов несколько бочек воды, потом когда заканчивались все продукты они брали бочку с водой на тачке и ездили по степи выливали из нор сусликов и оных кушали. И еще т.к. жара была нереальная, ребята ходили полность голые, сами понимаете и загар и телу на много легче... Ну это лиш небольшой эпилог. Одним прекрасным днем сидит этот знакомый возле кунга играет на гитаре голый, яйца висят... и тут бац , подъезжает 24-я Волга и там две женщины и мужик. Первая мысль голого гитариста: "Да ну нафиг, это мираж... полгода никто тут не появлялся." . Из машины выскакивает командир части и злостно спрашивает что это такое... не по уставу... №;%%"!!"№;;;% И тут из кунга выходит второй голожопик, потягиваясь после сна... командир: !"№;%:?::?%:?*%:;%№;%"№"№;"№;" ... почему не по уставу!? почему голые!? те, так мол и так, жарко и т.д. стоят руками хозяйство прикрывают и тут возвращается еще парочка голых с тачкой, бочкой и мешком... командир опять стену матов и всего остального. Спрашивает "что в мешке, вещи? Что жарко? а ну показывайте и одевайтесь." те открывают мешок а там суслики убитые :)" ну командир вообще сварился.
После этого всех четверых разбросали по всему союзу... Как оказалось позже командир просто вез свою жену и дочь на отдых и т.к. у них закончилась вода просто заехали попросить, но не тут-то было :).
История произошла не со мной, и более того я получил ее лишь через вторые руки... Я на знаю насколько стоит ей верить, но уверен, что стоит прочитать
Итак:
Один молодой человек, ныне житель Германии (а в прошлом - сами понимаете откуда) гуляя по своему... (для определенности) Мюнхену, совершенно случайно купил зажигалку. Но Зажигалка эта была не простая, и даже не золотая, а еще более особенная, так как выполненна она была в виде ручной гранаты "Ф1". Причем выполнена очень профессионально, со всеми подробностями, мелкими, как дырочки оставляемые в мишени пулями выпущенными из мелкоколиберной винтовки. (Как вы понимаете, вся история вертится вокруг зажигалки...) Некоторое время спустя, когда у него то ли разыгралась ностальгия, то ли просто с родственниками повидаться захотелось (а может просто по харькомскому пиву соскучился) решил он посетить свою историческую родину (ныне известную как Украина). Понятно, что из Германии в Украину никто без подарков не ездит, и вот в попыхах завершая сборы он бросает эту зажигалку в сумку, она, естественно сразу же теряется среди других вещей и, что тоже вполне естественно, он о ней забывает (хотя, как будет видно далее, не очень на долго).
Итак сцена номер следующая!
Место действия - немецкий аэропрот.
Люди непрерывным потоком идут через контроль, их вещи аналогично едут на конвеере, пропадая на некоторое время во чреве контрольного устройства. За этим процессом внимательно, не спуская руки с кнопки вызова и непрестанно поглядывая на экран сканирующего устройства, наблюдает немецкий таможенник, что, впрочем, вовсе не мешает ему улыбаться проходящим пассажирам. И тут! В очередной раз взглянув на экран сканера, он видит четкий, до боли знакомый контур, хорошо заученный еще с времен бытия его курсантом... Улыбка медленно сползает с его лица; Палец жмет заветную кнопку; В зале возникают 5(пять) совершенно одинаковых мужчин, причем с каждым из них (судя по правай руке прижатой к левой стороне груди где-то в районе подмышки) случился сердечный приступ; Они окружают парня полукругом (сохраняя, впрочем, почтительную дистанцию); Аеропорт амирает; Таможенник пальцем, который немного(хоть и довольно отчетливо) дрожит показвает на экран и вопранает - "Что Это" Парень отвечает ему - это зажтгалка. И все бы ничего если бы разговор велся на русском! Но дело было в Германии... А так уж сложилось, что на местном языке (в простонародье называемом неецким) слово "Зажигалка" и выражение "Зажигательное устройство" звучат совершенно идентично! Таможенник говорит: "Медленно, не делая резких движений, берете ЭТО двумя пальцами и передаете в мне в руки" Парень, единственный понимающий до конца ВЕСЬ комизм ситуации, еле сдерживая начинающую прорываться наружу истерику (и представляя, что стоит ему сейчас не то что рассмеяться, а просто резко моргнуть через несколько секунд после этого его можно будет использовать по назначению лишь в морге), тщательно выполняет все предписания таможенника. Таможенник бере зажигалку и медленно начинает подносить ее к себе. Где-то на расстоянии 15-20 см. от глаз он начинает замечать мелкие несоответствия и спокойно берет зажигалку в руку, выдергивает "чеку" и любуется огоньком. Аэропорт оживает; 5(пятеро) близнецов растворяются; Таможенник говорит: "Вы понимаете, что я не могу позволить вам взять ее с собой в самолет?" Парень, естественно, удивляется: "Но Почему?" - Даже Я - специально подготовленный специалист - далеко не сразу, и лишь с очень близкого расстояния смог отличить ее от настоящей! Вы с ней сможете легко захватить самолет и угнать его. - Но что же мне делать? Я везу ее в подарок родственникам, и уже заплатил за нее и оплатил билет! - Давайте так: я выписываю вам квитанцию, беру зажигалку у вас, упаковываю ее, отдаю пакет летчикам, а они в Киеве передадут его в местную таможенную службу. Где ви и получите ее по квитанции. Парень соглашается; отдает зажигалку; получает квитанцию и идет в самолет.
О! Если бы только это была вся история!
Итак - Киев!
Парень получает багаж, проходит таможню, и собираясь идти за зажигалкой достает квитанцию. По дороге он чешает прочитать ее, и что же он видит?!. Подателю Сего ............... надлежит в киевском аеропорту по прибытии рейса ........... получить у начальника таможенной службы аеропорта пакет с РУЧНОЙ ГРАНАТОЙ.
Он, естественно, несказанно обрадовавшись такому обороту идет к столику дежурного. За ним сидят двое в форме и оживленно беседуют между собой. Он, не длго думая, говорит - "Здравствуйте", реакция - ноль, он повторяет приветствие, на этот раз реакция - абсолютный ноль! Он говорит - "извините, где я могу получить свою гранату?" Они поворачиваються к нему и говорят - "Что?". Он думает - О! помогло! - и говорит - "Здравствуйте". Они отвечают - "Здравствуйте". Он протягивает им квитанцию, говоря - "где я могу получит вот это" Один таможенник разглядывает бумагу и передаюет ее другому. Оба, естественно, знают немецкий "один другого лучше". Все же их образования (или, возможно, личного опыта) вполне хватает для принятия нетривиального решения - ПОЗВАТЬ ПЕРЕВОДЧИЦУ, что он и делают 9надо отметить вполе успешно). Приходит переводчица - женщина лет 50-и, с клубоким, грудным, немного басистым голосом, он протягивают ей квитанцию и приказывают читать и переводить вслух. Она берет бумагу и громко, на весь зал, зачитывает перевод текста - Подателю Сего ............... надлежит в киевском аеропорту по прибытии рейса ........... получить у начальника таможенной службы аеропорта пакет с ..... ..... РУЧНОЙ ГРАНАТОЙ!!!!!!
Надо было видеть что тут произошло!
Оба таможенника подскакивают, становятся по стойке смирно, отдают честь и практически в один голос выдают - Мы очень рады приветствать ВАС в нашей стране! Мы надемся, что вас останется приятное впечатление о вашем пребывании у нас! Мы вседа рады будем увидеть вас еще раз, приезжайте к нам еще! Пройдите, пожалуйста, в комнату номер .... и вы получите там свои вещи!
Переводчица отводит его в указанную комнату, там он получает пакет, кладет его к себе в сумку и выходит и з здания аэропорта.
З А Н А В Е С
Остается отметить только то, что парень высок, спортивного вида, и был темных очках.
У меня как-то был случай: ехал по pублевскому шоссе 23 февpаля около 22 часов. Впеpеди меня тащился какой-то медитатоp, котоpый ехал со скоpостью 30-40 км/ч, а на pублевке везде обгонять запpещено. Hаконец мы выехали на довольно пpямой участок, я вpубил дальний свет, его обогнал чеpез сплошную и на pадостях pазогнялся где-то до 120 (а там везде - не более 60), после чего был пойман гаишником, где мне инкpиминиpовали сpазу тpи сеpьезных наpушения: обгон чеpез сплошную, пpевышение скоpости и отсутствие документов на машину (у меня довеpенности не было). Я заплатил сколько-то pублей, потом поздpавил его с пpаздником, потом он меня поздpавил, потом я пожелал ему успешного несения службы и посочувствовал, что он вынужден на таком моpозе в пpаздник pаботать, он достал из-за пазухи фляжку с коньяком, мы отметили пpаздник, пpичем он пpи мне по pации дальше пеpедал, чтобы меня не тоpмозили, после чего он отдал мне штpаф обpатно и с благословениями отпустил. ;-)
Прошлым летом я и мой муж расслаблялись на берегу моря в сочи - пляжи там нехило заполнены отдыхающими и вот значит лежим мы трепемся загораем так сказать и наблюдаем такую картину: на пляж приходит семейство маме с папой лет так под 40 и двое киндеров видимо невыспались они все - такие заторможенные движения у них были...спокойненько так себе меланхолично раздеваются ну на них смотрят вокруг лежащие от скуки наверно ;) и мужик видно совсем стормозив снимает свои шорты вместе с плавками аккуратно и все так же медленно их складывает убирает в пакет и т д жена пошла к морю видно купаться так же медленно поворачивается к нему и вместо того чтобя рявкнуть "васька мудак одень трусы нудист хренов" ставит рекорд прыжков в длину с места и без разбега!!!!! прыгает волчицей к его достоинству мирно висящему и пытается прикрыть обейми руками - мужик струхнул нехило видно подумал что она щас его прям кастрирует ))) сделал неуверенный шаг назад и громко завыл таким тонким тонким голосом как будто кастрация прошла успешно (бедный как он еще не описался) первыми захихикали их дети потом заржал весь пляж и хотя шум прибоя притушил звук всеобщего гогота семейка ретировалась
Рассказала подруга, а ей - ее приятель. Пришел недавно к ним в часть служить политруком (т.е. начальником СПС) бывший "психолог", или как они там называются, из зоны. В первые же несколько дней службы, как и следовало ожидать, произошло с ним несколько историй.
История первая. Пошел взвод на обед, остался только дневальный "на тумбочке". С "тумбочки", ессно, сходить он не может пока его не сменят. Через какое-то время появляется политрук, за ним тянется несчастный дневальный, проходят в столовую, и политрук заявляет: "Как же так, все обедают, а вот этого одного забыли!"
История вторая. Грязно было в коридоре, заходит политрук, говорит - "Дайте двух зэков, нужно коридор подмести".
История третья. Поступил в часть рядовой из Западной Украины, с тяжелой семейной историей - папа сидит за убийство, мама-наркоманка и брат-наркоман тоже в зоне. У самого же парня пунктик - как бы и ему за родственниками вслед не отправиться. Так вот, вызывает его политрук "на знакомство", листает его личное дело, и так между прочим спрашивает - "А ты на свободе-то кем был?" ... Парень грохается в обморок.
Москва, достаточно маленькая риелтерская компания... Все друг друга знают по именам, отчествам и еще по-всякому :) И вот, в один из дней появляется новый сотрудник, хороший человек, вот только имя у него - Арарат, а отчество - Жеваншилович... Познакомился со всеми, но ведь бывают люди у которых сложно с запоминанием имен. Вот и попался ему такой... Всей конторой объясняли ассоциации для запоминания "гора на Кавказе", "марка парфюма" - запомнил. Но вчера, после "производственного совещания", случилось страшное - то-ли "материалы к заседанию" были несвежи, то-ли просто перемкнуло, но из глубин подсознания родилось и было озвучено новое имя КАЗБЕК ДИОРОВИЧ :))))) как говорится "кто на что учился..." но самый прикол в том, что у него тут клиент нарисовался, а там с "ассоциациями" посложнее будет - Гамлет Вагинакович...
Cтою как-то с одним товарищем в очереди за билетами на футбол. Подходят два мента. Первый говорит: -Предъявите паспорта Мы: У нас нет с собой паспортов. А что случилось? Мент: Как так? Ну а документы какие-нибудь есть? Мы: Нет Мент: Вообще никаких? Я (опешив): Эээ..проездной есть! Мент: Давай - (Берет, разглядывает. С одной стороны смотрит, с другой как козел на новые ворота) - А ГДЕ ФОТОГРАФИЯ? Второй мент берет первого за руку и со словами "Отдай карточку, пошли отсюда" уводит его.
История на все сто правда! Дело было в Праге (Столица Чехии, а не ресторан). Где-то в центре Праги бухают русские переселенцы. И вдруг по радио слышат такую тему: Сегодня на нашем радио конкурс, кто расскажет лучший анекдот про русских, получит приз. После нескольких рассказанных анектодов русские озлобились. В компании был один парень, который хорошо знал чешский и позвонил на радиою Радио - Алло! Парень- Здрасте, я хочу рассказать анекдот про русских (естественно разговор ведется на чешском языке). Радио - Пожалуйста. Парень - Ну значит так. Летит самолет. И вдруг капитан объявляет: Наш самолет терпит крушение из-за перегрузки, надо выкидывать все вещи. Ну все подорвались выкидывать вещи, все выкинули, самолет ввсе равно падает. Вдруг выходит француз, и с воплем за всех женщин мира выкидывается за борт. За ним выходит немец с возгласом "За Германию" Затем выходит РУССКИЙ! И с криком "Ради всего человечества и двух чехов не жалко!" После рассказанного анекдота на радио была минута молчания. Не знаю, толи по поводу двух выкинутых чехов, толи...........:))))))))) Вот такая вот история.
Наблюдала тут сцену в метро. Остановка. Входит девушка фотомодельного вида, ноги от ушей, в модном таком костюмчике: ну очень коротенькие шортики и удлиненный жакетик. Входит, садится, на колени кладет сумочку, которая сразу же эти шортики скрывает. Вся мужская половина вагона пялится на длинные ноги в тонких колготках. Следующая остановка. Входит бабулька с кошелкой, видит эти самые ноги и... замирает. Потом, видимо, стряхнув с себя оцепенение, подходит к девушке и жалостливым голосом таким выдает: - Что ж ты, милая, ЮБКУ-ТО ЗАБЫЛА НАДЕТЬ???
Дело было лет 10 назад.В старших классах мы,как и положено, учились в УПК(учебно-производственны комбинат),осваивали совершенно никому не нужные професси.Мне "повезло" - отправили меня осваивать нелегкую профессию продавца.Практику мы проходили соответственно в магазине. Как то продавали совковских кур,естессно не потрошеных,с головой, ногами...Происходило все в эпоху всеобщего дефицита.Народ,давка.... Одна бабулька(Б),"оторвав" заветную курицу,протискивается через толпу к мяснику(М) и говорит:"Милок,помоги,отруби пожалуйста ноги"(курице естественно).Мясник, не растерявшись,говорит:"Садись,бабуль" и указывает на колоду,на которой мясо рубят.Старушка,не заметив подвоха,кряхтя,забирается на колоду. (М)-Ну что,рубить? (Б)-Руби,милок. (М)-Ноги? (Б)-Ноги и голову тож. (М)-Эт за один раз не получиться(задумчиво почесывая репу и окидывая бабку оценивающим взглядом) (Б)-Ну ты за два раза руби (М)-А с чего начинать то? (Б)-Да хоть с ног... (М)-Ну,что ж... Мясник,крякнув и поплевав на руки, размахивается топорм.....Бабка с визгом слетает с колоды и с выпученными глазами в три прыжка вылетает из магазина.Мясник от хохота падает на колоду.Толпа ликует. Занавес.
Встретил я недавно своего давнего друга. И были мы с подругами в тот момент. И, что немаловажно, обе они учатся в МПГУ (пед.институт). Моя (Аня) давай жаловаться второй (Юля) о частом проявлении моего мужского шовинизма по отношению к ее умственным способностям (справедливости ради надо отметить, что она права), а Юля и отвечает, мол, такая же фигня :) Мы это прекрасно слышим, но обсуждаем дальнейший план действий. Никак не можем выбрать и поэтому я прошу девушек назвать число от одного до пяти (предварительно пронумеровав идеи в уме). На что, практически одновременно, слышу в ответ -- Аня: шесть; Юля: семь.
Учусь я в Институте Международных Отношений, и у нас полно иностранных студентов, болгары, поляки и т.п., и в том числе вьетнамцы. У них с процессом изучения русского языка большие проблемы, и в основном они его изучают методом погружения, общаясь с русскими студентами в общежитии. Сами понимаете, язык сильно отличается от лермонтовского или тургеневского. Но это предисловие, а вот история. Пришла пора сессии, и идет самый сложный экзамен – языковой, по английскому. Перед комиссией (три интеллигентные дамы бальзаковского возраста) садится вьетнамская студентка (В) и начинает отвечать. Английский у нее жуткий, преподаватели морщатся, переглядываются, и наконец старший препод (П) не выдерживает и спрашивает: (П)-Девушка, извините, но почему вы абсолютно не готовы к экзамену, ведь требования не особенно сложные? (В на ломаном русском) –Ви снаете, у меня в начале семестра уцебник списдили. Комиссия в шоке, (П) спрашивает: -Может быть учебник у вас украли? (В)-Мосет быть и украли…Но я думаю все-таки списдили. Р.S. Студенты, сидевшие в аудитории и готовившиеся к ответу потом с большим трудом отвечали сквозь порывы к смеху.
Вот точно говорят, что женщина за рулем все равно, что обезьяна с гранатой - никогда незнаешь куда кинет. Итак история: Город Екатеринбург довольно не тихая улица - Машиностроителей - три полосы в одну сторону три в другую. Едет девятка за рулем та самая обезьяна, проехав перекресток останавливается на средней полосе (напротив остановки)и включает аварийку. Остоновка заинтересовалась и начила внимательно смотреть. Девушка нагибается на переднее сиденье и начинает копаться в сумочке, находит солничные очки, и пристраивает их себе на макушке. не одевает на глаза, а именно на верх головы. Рассматривает все это в зеркало заднего вида поправляет челочку, выключает аварийку и едет дальше как ни в чем не бывало. вся операция занимет ровно 10 минут.
Возвращаюсь однажды с работы и во дворе наблюдаю следующую сцену: Женщина во дворе зовет какую-то соседку: - Маша-а-а-а !!! Из одного из открытых окон из глубины квартиры несется: - Да, чего хочешь?! - Ты дома??? Другой сосед открывает окно и заявляет: - НЕТ, ЭТО БЫЛ АВТООТВЕТЧИК
А вот тоже была историйка в бытность мою студенческую. Еду в троллейбусе в универ. проездной набамбасил липовый. Подходит кондуктор. смотрит на проездной. Диалог : Кондуктор - у вас проездной сделан на принтере Я - нет Кондуктор - я чай не дура, вижу что на принтере, цветном, струйном. Я - нет не на принтере Кондуктор - на принтере! Я - нет! и так минут 5, криком, люди обращают внимание Кондуктор - на принтере!!!!!!!!!!!!!! Я - нет!!!!!!!!!!!!! ХУДОЖНИК ЗНАКОМЫЙ НАРИСОВАЛ !!!
Представьте. Офицерская общага. Сортир. В нем, на полу, традиционный пятисантиметровый слой воды. Мы с товарищем сидим на подоконнике и курим. Степенно, на пятках, заходит лейтенант Шура Щ. Он обстоятельно подготовился к посещению этого места. Взял "Красную звезду" зашел в последнюю, не занятую кабинку. Сел на унитаз в позе орла, держась за ручку двери, т.к. крючка на ней не было. Вдруг вбегает, шлепая сапогами, старлей-преферансист Толян. Видно, что он по маленькому, его давит пиво и ждет "пуля". Дергает первую дверь - "твою мать занято", вторую то же, третью - "что за херня, обоссусь!". Рывок последней двери был многократно усилен давлением мочевого пузыря. Теперь картина, "Репин-масло-пиво-пастель". Из кабины вылетает Шура Щ., правая рука в "позе Ленина", в левой газета, из попы торчит что-то типа пароходной трубы, и глиссируя пролетает мимо нас, обдав фонтаном брызг. "Во, бля",- невозмутимо сказал Толян и воспользовался свободным очком. Не вру, сам видел ;-)
Еще один реальный прикол про Word: Написал я слово "фигня", Word подчеркивает его красным и говорит: — Не знаю я такого слова. — Ну, теперь будешь знать, — говорю я и добавляю его в словарь. И что же вы думаете? Word соглашается, что такое слово есть, но подчеркивает его теперь зеленым и говорит, что это "просторечное выражение", и лучше бы мне его не употреблять!
Друзья позвали меня провести выходные одном из подмосковных студенческих лагерей. Пива говорят закупили, шашлыки и все такое прочее, девки опять же красивые по лагерю ходят. В общем я поехал. В канале купались, шашлыки жарили - в общем время проводили как положено. К вечеру приняв пивка, собрались, собственно на девок посмотреть. Мужики в нашей сугубо мужской компании все видные, мы животы налитые пивом подтянули - и на дискотеку. Идем по дорожке - а впереди нас девченки - ну хорошенькие - сил нет, видимо туда же направляются. Мы им - девушки, хорошая погода, а они поворачиваются и дружненько так это: Дяденьки, биллиардная во-он там!
Дело было году так в 1994. Тогда я сочетал исполнение студенческих обязанностей с лаборантскими. Понятно, что в результате вполне естесственных процессов жизнедеятельности за семестр в лаборатории скопилось приличное количество стеклотары. Будучи однажды крепко натянутыми на кукан престарелым завлабом, мы с напарником совершили таки героический поступок. Словом собрали бутылки и отправились в близлежащее заведение по приему оных. На двери конторы нас встретил здоровый замок о объявление "Денег нет". В результате следующего визита в сие заведение мы удостоились чести лицезреть тот же замок и объявление "Тары нет". Изрядно поматерившись мы решили совершить следующий визит через неделю. Придя туда снова, мы увидели замок, никакого объявления и выведенную чьей-то дрожащей рукой прямо на двери надпись "Нихуя нет".
Эта история произошла с моим другом, который работает в госучреждении админом (А). Как-то с утра приходит к нему девочка, которая принимает электронку и говорит - " Опять ошибка - очередной *.док не открывается" Ну он подходит, пробует - не открывается, опять , видимо , ошибка при приеме. Леша парень старых привычек, и поэтому на всякий случай ткнул на этот док Ф3 в Фаре. Смотрит - заголовок Екселя. Открывает его Екселем - все нормально - табличка как табличка. Ну он конечно за телефон и звонит отправителю (О) А. Типа, что за щутки, 1 апреля давно прошло. О. Это официальный документ А. Ну и что ? О. Я и переименовала расширение в *.док.
Мораль - Хуже ничего не умеющих юзеров есть только что-то умеющие.
Лето.Самара.Пл.Революции... Стоит автобус,туристический,вокруг автобуса..кто бы вы подумали? Правильно, туристы.:) Немцы.Бурно разговаривают,руками машут,ну и так далее...Через толпу этих туристов (встали,не обойти) продираются трое накуренных пацанов.. Продираются сосредоточенно,с серьезными лицами,что-б не спалили..;) И тут один кадр из этих трех возми и ляпни,причем довольно громко- "ГИТЛЕР КАПУТ!" Надо было слышать тишину,все "фрицы" замолкли разом! %)) А трое в диких корчах отползали с места "преступления"...:)))
Есть у нас на работе сотрудник, который все интересующие его в этом мире вещи узнает только по телефону. А поскольку у него еще есть и эектронная почта , то он ведет и обширную переписку. Так вот переписывался он с одним офицером ВМС США базирующимся на Гавайских островах в Перл-Харборе . Про их письма - это отдельная песня. То да се , наконец этот янки ему пишет: "Приеэжай ко мне отдыхать." Наш товарищ естественно упал на телефон и куда-то звонит по громкой связи. Далее разговор: Вопрос. -Девушка сколько у Вас стоит БИЛЕТИК до города Гонолулу - это на Гавайях. В трубке молчание, потом дикий смех и наконец ответ: "ЭТО ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ КАССЫ" Мы тоже улыбнулись!
Рассказала мне знакомая: Она работала в приемной коммисии в институте Иностранных языков. Случай произошел во время экзамена по английскому: один парниша видимо из далекого уголка нашей Родины переводит с английского на русский слова. Ну все, вроде нормально, но тут вдруг он хмуро и сосредоточенно замолкает. На лице отражается необыкновенная работа ума, а смотрит он на слово "jobless". Парень долго думает, а потом выдает громко и уверенно "ЕБЛС". Вся приемная коммисия замирает в негодовании. Парень понимает, что сказал что-то неправильно и после короткой паузы еще более уверенно говорит: "Простите, ЕБЛИС". Занавес.
Сегодня нашему шефу пришел факс от одного человека (а этот человек целый день шефу звонил через секретарей, а шеф говорил, чтоб его не соединяли. Мол, совещание, через пять минут позвоните). Тогда, уже в 7 вечера этот товарищ звонит и говорит, что целый день не может застать нашего шефа, и по нескольким мобильным ему звонит, не может дозвониться. Моя подруга ему говорит: перезвоните через пять минут. Сама спрашивает у шефа - мол, опять тот звонит. Тот говорит - меня нет. И уезжает. Тогда подруга, чтоб с тем не разговаривать, включила на автомат факс. И вот приходит факс (буквально через минут десять), цитирую дословно (имена изменены):
Уважаемый Иван Иванович!
Я сегодня весь день пытался дозвониться к вам. Но вы были очень заняты. Вы много работаете, вы очень заняты, вам, по всей видимости, даже посрать некогда сходить. У вас несколько мобильных телефонов, и напряженная жизнь. Так вот, чтобы вы смогли посрать, засуньте себе в жопу все ваши мобильные телефоны по очереди, потому что сразу все они, скорее всего, не влезут.
Рассказал Макс-НН, бывший старлей на корабле "Адмирал Пантелеев" Обходя спящий корабль, я чутким ушным локатором учуял шевеление в одном из боевых постов. Подозрения оказались небеспочвенными. Не прошло и получаса, как универсальный корабельный ключ - раздвижной упор, - выдавил дверь этого поста и оттуда были выужены две забаррикадировавшиеся "макаки". Не скажу, что они были сильно пьяны, но что успели принять - очевидно. В прежнюю пору я, естественно, кинул бы их голышом в холодный карцер для "прочищения мозгов", но инструктаж, полученный при заступлении, предписывал вести правонарушителей к Склифу. "Так-с...,- сказал доктор, поглядев на пьянь. - Тяжелая форма отравления этиленгликолем. Жалко мне вас, ребята, но, ничего не попишешь, придется применять двустороннее промывание желудков." Перед каждой из пьяных образин было поставлено по маленькому 12-литровому ведерку кипяченой воды с марганцовкой и предложено принять их в себя в добровольном порядке. Естественно, что после первой же кружки алкоголики ушли в крутой отказ. Тогда доктор, весело посвистывая популярную мелодию, попытался завести одной из обезьян кишку. Макака вырывалась, что было признано тяжким нарушением воинской дисциплины, явным неподчинением и попыткой к мятежу со всеми вытекающими последствиями. Злостного нарушителя приковали наручниками к операционному столу, после чего доктор вновь принялся заводить ему кишку. Но обезьяна не унималась и кишку перекусила. Доктор на то и доктор, чтобы не пасовать перед трудностями. Следующая кишка была наполовину тоньше, с пластмассовым наконечником, смазанным вазелином. Злобствующему нарушителю зажали хранилище мозгов и Склиф завел кишку в желудок через ноздрю. После этого через эту же кишку в желудок было определено содержимое ведра и тут же, за то, что сопротивлялся и попортил инвентарь, - еще половина. Но этим дело не ограничилось. Пребывая в том же прикованном состоянии, пьянь была изогнута в позу прачки, после чего второе ведро завели в него с помощью клизмы с противоположного конца. По окончании блестяще проведенной операции, доктор расковал алкоголика, ласково похлопал его по плечу, пожелал успехов в дальнейшей службе и пинком под зад выкинул из амбулатории. Даже сквозь две закрытые двери мы с доктором услышали грохот выходящей из бывшего пьяницы (будущего трезвенника) марганцевокислой воды. Видевший весь процесс, собрат по пьянке, протрезвел полностью до начала нового операционного периода. Следует добавить, что и для излеченной от алкогольного отравления моряка все не закончилось так просто: буквально через час он был злобно поколочен приборщиками центрального коридора, который он так громко и гнусно изгадил. Для корабля, населенного тремя сотнями моряков и старшин, понадобилось всего две недели и полтора десятка подобных экзекуций, чтобы начисто отбить охоту к приему алкоголя вовнутрь.
Случилось это в 1990 году. После института по распределению я попал на один из химических заводов г. Уфы. Назначили меня сразу начальником смены и, надо сказать, бригада у меня была отличная. Работали в ней и башкиры, и татары, и русские, и украинцы, даже немец был. Но жили все дружно, обедать садились вместе, стол общий. Не смотря на веру предков все с удовольствием уплетали и соленое сало, и копченую конину. Но в семье не без урода. Работал в бригаде башкир по имени Фархат. Здоровый этакий детина, уже не молодой, но, если в детстве бог ума не дал, то это на всю жизнь. В то время среди башкирских националистов упорно муссировалась идея суверенитета. Фархат заразился этой болезнью не на шутку. Читал машинописные тексты про башкирских героев, борцов с русскими, листовки всякие, журналы на башкирском. В бригаде держался особняком, даже чай себе кипятил в отдельном чайнике, чем порядком раздражал мужиков(называл он этот чайник: "кунган"). Но если бы он просто книжки читал - это еще ничего, так он еще и пропагандой занимался. Бывало подсядет ко мне в курилке и говорит: - Вот ты, татарин, образованный человек, в Ленинграде учился. Кому как не тебе поднимать зеленое знамя ислама и вести нас к свободе... Сколько я с ним не спорил - все бесполезно. Вот однажды сидим мы в нашей маленькой столовой, вся бригада. Фархат заварил себе чая в кунгане и говорит: - Почему в Башкортостане русские называют березу русской? У нас береза другая, у нее ствол белее и сок слаще. У нас все лучше. Бараны толще, кони быстрее, нефть жирнее. Это потому, что аллах любит свой народ. Вот этот кунган, - показал на свой чайник Фархат, - освящен муллой. И простая вода из под крана в нем становиться слаще. С этими словами Фархат налил себе чаю, поднес кружку ко рту, глотнул, уже готовый в подтверждении сказанного громко крякнуть. Но лицо его вдруг исказилось. Он в страхе поставил стакан на стол и выбежал прочь. Все, кто сидел в столовой, так и покатились со смеху. Ничего не понимая, я выбежал искать Фархата(может что с ним серьезное, может скорую вызывать придется). Смотрю он сидит на полу в углу операторной и молится. Да усердно так молится! Вернулся я к бригаде, спрашиваю: - Что это с Фархатом? А мужики сквозь смех: -Да мы ему в кунган пол пачки соли высыпали....
С тех пор Фархат о суверенитете не заикался, а кушать садился вместе со всеми... и сало ел.
Прохожу недавно мимо одного симпатичного скверика в городе Риге. Возле деревца сидят два мужика бомжатского вида (здоровенные такие), перед ними шапка для подаяния и огромный плакат. Прохожие, читающие надпись на плакате и плача от смеха кидают в шапку копеечки. На плакате написано "Зачем притворяться? Подайте на пиво!" :)
Как я "отвадила" налогового инспектора. В соседней фирме была проверка налоговой , а они снимали для себя документы почему-то у нас( как таким людям - и отказать ) . Однажды вернулась я с обеда раньше -смотрю стоит у дверей молодой человек и просит он меня сделать кесерокопии документов. "Только,-говорит - документы нельзя вам читать , снимите ,пожалуйста, ваши очки." Я , конечно, обалдела , но просьбу выполнила. Стою , снимаю , тут уже наши с обеда вернулись и говорят "Тань,а ты чего один экземпляр снимаешь , надо же два" А я отвечаю :" А зачем, у меня ж ксерокс с памятью " Вдруг молодой человек вырывает у меня из рук все то , что я еще не сняла и все снятое и буквально выбегает из нашего офиса.Ожин документ так и оста лся в ксероксе лежать. Больше у нас он до сих пор и так и не появился(над сплюнуть ти раза)
Со мной произошла вот такая вот смешная история: Как-то в прошлом году шел чемпионат Европы по футболу. Играл Московский Спартак.Всем Вам наверное известен спартаковский сигнал - фа-фа, фа-фа-фа. Так вот, прихожу я в свой институт на следующий день после игры спартака. Подходит ко мне пацаненок с параллельной группы и спрашивает: "Ты не подскажешь как Спартак сыграл?" А мне слышится:"Как Спартак сигнал". Ну, думаю, совсем парень %бнулся, такую чушь спрашивает. Я ему говорю:"Тебе че, прям здесь сказать?" Он отвечает:"Ну да, скажи, а что здесь такого." Ну, думаю у пацана совсем фляга стартанула. Спрашиваю:"Это тебе так нужно? Прямо сейчас?" Отвечает:"Ну, да хотелось бы знать." Я про себя думаю: "Ну может правда надо сильно пацану, посигналить кому хочет или еще что..." Я так смущаясь (неудобно все-таки) ему говорю: "Здесь неудобно как-то людей столько, давай отойдем в сторонку" Естественно он ничего не понимает: "Ну давай отойдем" Мы с ним отошли и я так руку ко рту и ему на ухо: ФА-ФА, ФА-ФА-ФА. Следующие мнгновения описать трудно потому что секунд 20 он смотрел на меня как на "дауна", а потом он задал просто неотразимый вопрос: "В смысле? Выиграл?". К этому моменту я уже понял что-то тут не так, и переспрашиваю "В смысле выиграл?!" Он мне ничего не ответил, просто отреагировал звуком типа "А-ааа..." И быстро так ушел. Теперь этот пацаненок увидев меня старается обходить стороной. P.S. Просто как совет - если вы что-то не расслышали, лучше переспросить, чтобы не попадать в такие вот глупые и смешные ситуации.
Запорожец - зверь машина! Неделю назад плыли мы по Карелии на байдарках, и в одном месте нужно было сделать волок между озерами километра 4 по лесной дороге. Естественно, влом делать такое своими силами, и решили мы найти какой-нибудь транспорт. Неподалеку у обочины дороги стоял Запорожец и дед и бабка рядом собирали ягоды. Запорожец не производил впечатление того транспортного средства, которое удовлетворило бы наши запросы, но альтернативы не было. Подошли мы к деду и нерешительно спросили: - А что, дедуль, не уместится ли байдарка на верхнем багажнике вашей машины? Дед в предчувствии заработка тотчас оживился: - Конечно уместится. Две уместятся! Каково же было наше удивление, когда действительно уместились! И не только байдарки, но и 4 пассажира и все вещи. Итак, этот Запорожец легко вез 5 человек, 150 кг. круза и 2 байдарки по 36 кг. в собранном виде (Таймени, кто знает). По дороге дед рассказал, как в его Запорожец влезало то ли 8, то ли 11 человек, точно не помню, но после увиденного я был готов поверить любому числу. Пожалуй, редкому Жигулю такое под силу. Есть же машины в русских селеньях!
Был у меня один друг, так по-жизни все нормально, но как выпьет так и начинает чудить. Возвращается он как-то на автопилоте домой, единственный вид транспорта нужный ему в тот момент - это трамвай. Время позднее и в его голове крутится единственная мысль: сесть в трамвай, а на конечной его разбудят. Подходит трамвай, mon ami одним рывком впрыгивает в трамвай, занимает место, делает ручкой каким-то девушкам через окно и отключается... Через какое-то время просыпается от холода и, что такое(?) вроде садился в трамвай, а очнулся на той же самой остановке, да еще вдобавок ко всему, сидящим на кресле дорожного катка стоящего впритирку к проходящим трамваям J...
Кипр. Пригородный овощной магазин. Все ценники на греческом языке. На одном из ящиков с какими-то шипастыми фруктами зеленого цвета (названия которых, в принципе, я до сих пор не знаю) лежит табличка на ЧИСТОМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ! КОЛЮЧИЕ!
Отдыхали они этим летом на острове посредь великой реки Волги. Ну ясное дело - палаточный городок, водочка, огурчики и т.д. И вот после изрядного подпития несколько человек село играть в преф. Рубились довольно долго, так что ночь подкралась незаметно. Наконец одному парню уже стало не хватать сил продолжать игру, игроки произвели подсчет, и он отправился в палатку спать. Надо сказать, что рядом с палаткой висел радиоприемник. Через некоторое время другой парнишка пошел по малой нужде мимо палатки той в лес. А в это время по радио передавали сигналы точного времени. И он удивленно произносит вслух: - Ого, ДЕСЯТЬ ПИКает... - ПАС! - глухо донеслось из палатки, явно сквозь сон.
Проживаю я в суверенном государстве Казакстан, и кроме всего прочего подрабатываю тем, что устраняю неисправности Компов, устанавливаю девайсы, переустанавливаю ОС-ки и т.д. Так вот, случилась со мной недавно такая история. Звонит мне один знакомый, зарабатывающий на жизнь изготовлением различных научных работ посредством компа и ручного сканера, и говорит типа там мент (капитан!) один диссертацию пишет, и набирает он свою кандидатскую на компутере моего знакомого, который у него сейчас и стоит. А компутер работать отказывается, говорит ХДД Еггог! Ну неисправность то оказалась мелкой: просто джампер на винте неправильно поставили. Только самое интересное началось потом. Пришлось ~2 часа обучать сего мента (как водится представителя коренного населения), основам компьютерной грамотности. Причем Микрософт Windows и Word ему оказались не по зубам, и в конце концов пришлось ему начертать на бумажке последовательность клавиш, которую надо набрать чтобы запустить Norton, открыть файл на редактирование и просто набирать текст, с расчетом на то, что он потом будет отформатирован более продвинутыми людьми. А по ходу сего действия капитан распинался, рассказывая что тема его диссертации нисколько не освещена в существующем законодательстве, что он уже смотался в Москву, проконсультировался там с коллегами, взял несколько подобных работ и т.д. И что когда он защитит диссертацию, то получит пару звездочек на погоны. А когда будет в наличии еще пара подобных работ местного производства, то будет по ним составлен закон, по которому и будем жить Мы, простые смертные. Но самый аут был когда я изнал тему этой диссертации: "СЕТЕВАЯ КОМПЬЮТЕРНАЯ ПРЕСТУПНОСТЬ, БОРЬБА С НЕЙ, И ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ". :-(0)
Едет как-то моя подружка по славному городу Бийску в трамвае. Напротив нее сидит влюбленная парочка лет 18, и так они друг на друга смотрят, что хоть сердечко вокруг них рисуй и -- на открытку. Заходит в этот трамвай бабушка и начинает зыркать глазами по сторонам, из серии "какую бы гадость сейчас сотворить". А трамвай, что важно, полупустой. Так вот бабушка, не поленившись пройти полтрамвая, останавливается над этой парочкой и сладким голосом говорит: "Девочка, уступи, пожалуйста, бабушке место..." Девочка растерялась, хотела уже встать, но мальчик, мило улыбнувшись бабушке, посадил девочку на колени. Делать бабушке нечего, она садится, и только открывает рот, чтобы завести монолог о нравах современной молодежи, как парень, который рядом сидит, лет 30-35, по лицу видно -- хохмач, говорит: "Девочка, ты не поняла, ВОТ ТЕПЕРЬ! уступи бабушке место!" Трамвай весь просто лег! А бабушка выскочила на следующей же остановке...
Звонок в студию: "Здравствуйте, это такая то радиостанция" "Здравствуйте, да" "На какой частоте вы работаете" "Такая то такая то" Слышна возня и перестройка приемника "Ну-ка скажи что нибудь"
Эта история произошла со мной прошлым летом. Мы с друзьями отдыхали на Горном Алтае, снимая домик в селении Аскат. Недалече от нашего обиталища строили свой "храм" земляки-буддисты, забавный народец, еслифф че.:о) К слову сказать, в селении алкоголь продавался только в одном магазинчике, работавшем до 17.00.
Однажды поздно вечером возвращались мы с близлежащей турбазы, пьяные в хлам. Настроение было превосходным, мы орали громко весь известный нам троим репертуар, периодически забывая слова и просто мыча от щастья с максимальным волюме на амплифайере, типа…)))
Как мы ползком преодолевали щелястый мост через речку Катунь вааще отдельная тема.:о)
Арендованная нами вотчина находилась непосредственно в начале селения. Решив не дискредитировать себя (гы!) перед аборигенами издаваемыми воплями (оные нам представлялись дюже складными песнями, ессно), мы продвинулись прямиком к обиталищу адептов учения Будды, хе… ))) Подходим, видим картину: при свечах, за большим столом во дворе сидят человек 10 подозрительно трезвых буддистов…видят нас.… Происходит следующий диалог:
- Здарова, пиплы! Бухло имеецца? - вопросил типа главарь ордена - С собой нифига, все в крови, - гордо ответствовали мы - А бамбук (местное название марихуаны, типа) е? - продолжили допрос сектанты… - Да скурили привезенный уж давно, а местный не торкает, знаете ж…. - нас перло, как жирафов, и глумиться над ближними, было и сладко и приятно, хе… - М-дяаааа…. - грустно протянул главный буддист… - Бухла нет, бамбука нет.… Ну пойдемте тада медитировать…!!!
(Немая сцена - мы, скорчившись от хохота, рухнули в траву…) Вот такие буддисты, мля!!!
Я взрослая и самостоятельная девица. Взрослость моя заключается в паспортных данных - мне двадцать пять, самостоятельность - в крошечной комнатке, в которой я живу отдельно от родителей. Еще я много читаю и здраво рассуждаю, хожу в театры, у меня много друзей и Интернете и на работе. Я уже наелась безответной любви, ненужных романов и теперь лучше других утешаю моих безумных подружек. смысл моих советов заключается в нескольких фразах: «Мужчины в жизни появляются не тогда, когда живешь в достатке и выглядишь на уровне мировых стандартов, а когда у тебя все в порядке с головой и чувством собственного достоинства», «Никогда не бегай за мужчинами и автобусами», Все люди как люди, одна я - просто богиня». Никогда не желай другой женщине того, чего не желаешь себе», «Это не тот кто тебе нужен». Подруги любят слушать мои разглагольствования, иногда им даже становиться легче и веселее. В своей личной жизни я уже разочаровалась - замуж не хочу, отношения с мужчинами предпочитаю конструктивные: без любовной лихорадки и обязательств, удобные и приносящие радость. Такой понятливой я стала год назад, после краха очередного романа, трехмесячной депрессии и связанных с ней безумных долгов и потерей веса. Переболев всеми возможными недугами душевно-лирического роста. я исключила из своей жизни роковую страсть и все сопутствующие ей состояния и эмоции: ревность, бессонницу, истерики, и теперь у меня иммунитет на всякую там любовь навсегда. И тут наступает весна. И я глупо, с треском и по уши влюбляюсь. Все мои логические рассуждения не спасают, мое хрупкое внутреннее спокойствие рушиться вдребезги. Я плачу по ночам. Я мечтаю о встречах и боюсь их. Я ничего не ем, выгляжу безобразно, все валиться из рук, меня в прямом смысле колотит лихорадка, я схожу с ума. И не могу поделиться своим горем даже с близкими подругами - слишком нелогичны мои слова и поступки. Наконец, приходит осознание случившегося: я просто получила по заслугам. Я боялась любви, пряталась от нее и строила искусственные отношения. И вот, кажется, в действительно поумнела, первый раз. Я знаю, что хочу любить и быть любимой. И знаю, что так оно и будет. Потому что любимый и любящий мужчина действительно появляется только тогда, когда у тебя все в порядке с головой и чувством собственного достоинства. И еще когда ты этого по-настоящему хочешь!
Гуляем. Мое четырехлетнее чадо вежливо рассматривает клетки с дятлами и мартышками, не проявляя особого интереса. У клетки с пингвинами останавливается и спрашивает:
- Папа, папа, а почему Линукс без шапочки?
Хорошо, что рядом была скамейка - присесть, отдохнуть, прийти в себя.
Совсем недавно я присутствовала на небольшой пьянке в которой учатствовал мой отец и его старый друг. Попасть на такой вечер очень интересно и познавательно, потому как не всегда можно увидеть двух солидных и "больших" людей, за стаканом виски вспоминающих свою бурную студенческую юность и комсомольско-коммунистическую молодость. Историй наслушаешься, любой анекдот-ру позавидует. Одна из историй запомнилась больше всего. Молодые и перспективные парт-работники отправились в путешествие в Индию и в Африку. Непомню как точно было (во время рассказа была тоже не очень трезва) плыли они на пароходе вокруг Африки, иногда причаливая к берегам. В одном из таких заливов они сидели на палубе, расслабленно греясь на солнышке и попивая пиво. Ляпота. Мой отец услышал странные всплески. Прищурясь смотрит на море. Далее проиходит такой диалог (между моим папой (П) и его другом (Д): П: смотри, рыбки под водой подпрыгивают Д: ага, что-то плещется П: смотри совсем возле палубы прыгают Д: и с другой стороны тоже... Проходит минут пять П: что-то много их... Д: странно, почему их не видно самих П: ага, только вода булькает. В это время в воду падает граната и взрывается. Оба товарища падают со стульев, не понимая что происходит. Оказывается просто какие-то враждующие племена перестреливались с ближайшей скалы, а "рыбки" были пули, которые "плескались" прям под носом загорающих руссо-туристо.
История сия была рассказана мне одним моим знакомым, работающем в гос-организации в веселом городе Одесса. В соответствии с поставленной начальством задачей была осуществлена компьютеризация бухгалтерии предприятия. За компьютеры сели бабушки, до сих пор видевшие их лишь в телевизоре да в страшных кошмарах. Итак, поставили им компьютеры, а на них «1С:Бухгалтерию», да показали что да когда на «клаве» тыкать надо. Им понравилось, но медленно работало, потому как на машине с 8 Mb RAM, да с 98 виндой впридачу особенно не разгонишься. И тогда этот мой знакомый и говорит бабушкам: - Эту бухгалтерию можно заставить работать быстрее, но надо только докупить к «машине» «мозгов» метров 16. Бабушки в бухгалтерии очень обрадовались и сами операцию по приобретению дополнительной памяти и провернули. Память пришла, парень установил ее на надлежащее место и все поехало-поплясало как и должно было. А теперь представьте себе его удивление, когда через некоторое время попадаются ему на глаза платежные документы в которых обозначено: Наименование товара – Мозги Единица измерения – метры Количество – 16 шт.
Эта история приключилась в одном из полков авиации ВМФ, может быть даже на Балтике. Во всяком случае, я ее услышал в гарнизоне Остров, где штурманил все 80-е. Один прапор из стрелков – радистов как-то был замечен в «заливании баков» новенькой парашютоукладчице о своей принадлежности к когорте пилотов. Командир (К) экипажа (самолет Ту-16 : 2 летчика+2 штурмана (Ш) +2 прапора(П) для стрельбы из кормовых пушек) предложил передней кабине (2л+2ш) поучаствовать в шоу «А ну-ка полетай!» суть которого сводилась к тому, что бы передать управление самолетом хвастуну этак где-то на высоте 10 000 м. Встретив горячую поддержку среди офицеров, перед полетом командир довел до экипажа полетное задание, метеоусловия в районе аэродрома и цели, а также добавил, что наконец-то технари довели до ума систему управления самолетом голосом. Тут и старший техник корабля доложил, что самолет к вылету готов, голосовая система автопилота функционирует нормально. Сели, взлетели, отработали по цели, подходят домой к рубежу начала снижения. Стенограмма разговора по внутренней связи: Ш: Командир подошли к рубежу испытания голосовой системы К: Включаю питание /делает несколько кренов влево-вправо сопровождая словами/ разворот вправо-разворот влево-крен 15-крен 10-крен5-прямо курс60. Вот здорово! Надо сказать стартеху, чтобы штурвал на фиг убрал, а то ногу на ногу неудобно класть. Ш: Командир дай порулить (кстати у штурманов есть маленькая ручка на прицеле для управления автопилотом по крену) К: Держи… /и для того чтобы подчеркнуть как нелегок труд пилота стал совершать более амплитудные эволюции самолетом и штурман с трудом сдерживая смех установил машину на заданный курс/. А теперь корма… Леха держи управление П: Командир не надо!!! / самолет закачало и по крену и по тангажу/ Вы че там охренели!!! Влево-влево-влево…Командир хорош…Вправо-вправо-влево… Вверх-вниз-влево-вправо…
не хотел раньше рассказывать эту историю, так как она носит несколько эротический характер, но в последнее время именно такого характера истории начали появляться на этом сайте, поэтому я решил внести и свою лепту в летопись нашей жизни. В общем, я, как человек, не обремененный женой, детьми и прочими жизненными обязательствами, имею счастливую возможность иногда менять партнерш. Понятно, что в процессе замены попадаются и варианты, скажем, застолбленные, ну, тоесть замужние. Хотя в лапы разьяренных мужей я еще (до настоящего случая) не попадал. так вот, как то, когда я находился на поле боя с одной из таких застолбленных красавиц, хотя и не в разгаре битвы, а чтото типа небольшого перерыва, открылась дверь и в проеме предстал ее благоверный, который в это время еще как минимум полдня должен был находиться в командировке. Я сам не маленький (185 см роста) был шокирован видом вожака стаи гориллоподобных - дверной проем он занимал ПОЛНОСТЬЮ. Я, предчуствуя, что буду бит, старался замаскироваться гдето между кроватью и простыней, но это мне удавалось с большим трудом. Он в это время старался выдавить из себя какието слова, но мне почемуто слышалось дикое рычание. В это время его жена воскликнула : - Витя, ты же должен был быть еще в командировке и приехать только завтра! (она еще и обвиняла его!!!) Поскоку времени было уже около полвторого ночи, то он умудрился убедить ее, что : - Да вот, мол, завтра уже наступило. Я в эти переговоры решил пока что не вступать. Жена согласилась, что она действительно дура: - Да, я никогда не могла толком разобраться в этих расписаниях. И тут она выдает: - Ой, да вы же ЕЩЕ не знакомы! Витя, познакомься, это Саша, Саша, это Витя.... Я выдавил из себя чтото типа оченьприятнопознакомиться, да и он сделал чтото типа поклона и чтото пробурчал. Тут жена вскакивает с кровати с криком "Я же совсем забыла!!!" и голая подбегает к шкафу, достает оттуда какуюто коробочку и подбегает к мужу и говорит "С днем рождения, дорогой!", дарит там ему чтото, он ее благодарит и говорит: - Ну, я пожалуй пойду, переночую в гостинице, чтобы вам не мешать.... Жена успела ему посоветовать даже, в какую гостиницу лучше пойти и чтобы он был осторожен и не простудился.. Вот и понимай этих женщин...да и мужчин тоже.... ...Уходил я через чердак в соседний подьезд, так как не было никакой уверенности, что муж не поджидает меня внизу для воспитательной беседы.... А потом они развелись.... вы уж простите меня, засранца.....
Стою вчера около киоска. Метрах в двух-трех стоят пять ментов и очем-то беседуют (рядом с ними находится урна). К ларьку подходит девушка и покупает мороженое, причем, обертку бросает рядом на землю. Продавщица это увидела и очень громко говорит: "Девушка, ну зачем же здесь бумаги бросать! Вон рядом мусорка стоит !" Один из ментов поворачивается и задумчиво так продавщице говорит: "Вот так, Света, и наживают себе врагов на всу жизнь." Напрасно она пыталась обьяснить, что имела ввиду урну, а не доблестных блюстителей порядка. Они с обиженным видом медленно удалились прочь.
Один мой знакомый З. устроился на неплохую работу, себя не обижал, и на благотворительность малость оставалось. Через некоторое время купил он себе восьмерочку. К этому времени решил еще покреститься. И, в аккурат, в ночь перед крещением эту самую восьмерку (2-х недель от роду) угоняют. Было очень обидно, и после крещения товарищ З. решил спросить у батюшки: "Столько богоугодных дел сделал, а Бог наказал - что же это за несправедливость такая?" Батюшка ответил, что недолго ему без машины быть. И правда, через пару месяцев З. выручает денежки за выгодный контракт и покупает клевую иномарку. Но каково же было удивление З., когда через год его пригласили забрать в ГАИ ранее угнанную восьмерку, которую было не узнать: антикор, подкрылки, музыка, противоугонка, молдинги и пр., как пишут, все опции. Вот и говорите после этого, что Бога нет!