Самые смешные истории за месяц!

У преп. берут задание на курсовую работу.
Студент: - А какая степень у полинома?
П: - У Вас возник фактор неизвестности вследствии наличия
неопределенности степени полинома?
С: - ....!!!!....????

Цитата из сегодняшней газеты (текст приводится в оригинале):
" А завершающее заседание ГД предыдущего созыва состоится
24 декабря. Спикер Г.Селезнев выступит анализом деятельности
Думы за 4 года.

История произошла с одним моим приятелем. Пересказ.
У него есть девушка(естеССно)и его отношения с ней довольно близкие
(по его рассказам). Родители о БЛИЗОСТИ отношений ничего не знают
ВООБЩЕ!
Короче, привел он ее к себе домой, а предки дома..ну ладно,фигня,
мол, прорвемся! Развлекается он с ней,развлекается и тут...крик -
"Иди собаку выгуливай!". А приятель на это всегда говорит одну
и ту же фразу (назовем ее ДЕЖУРНОЙ) - "Уже оделся, иду!"
Дык вот, этот кадр(до такой степени ,видно, занят девушкой был)
отвечает описанную выше фразу!
Вот такая вот история!

Один мой товарищ решил таки поставить на Unix-машину XWindows.
На мой вопрос почему он ставит именно эту версию Windows-менеджера,
а не другую. Он ответил:
"В этом менеджере Хтерминал самый шустрый и это главное..."
Внимание вопрос! Зачем ему вообще Windows нужен??? :)

Стихи на пачках с травными сборами (куплены в Питере), имя врача
Имярек(кстати, очень хорший врач, специализирующийся на народной
медицине) и название фирмы, а также аптека в которй были куплены
сборы -- не публикую, чтобы (а) не опрочить имя врача
(б) не рекламировать товар.

Сбор при пародонтозе
-----
Замучил Вас пародонтоз -
Веселей, не вешать нос!
Вам поможет сбор целебный -
Это Вам совет врачебный.

Сбор погубит все микробы,
Десны укрепит, и чтобы
Запах свежий был всегда -
Полощите полость рта.

Ваш Доктор Имярек

Сбор противоаллергический
-----
Восемь трав лечебных входит
В сбор от аллергии,
Кто попробовал - находит
Средством лучшим в мире!

Справиться он Вам поможет
С диатезом, насморком и астмой,
Худ отечность он уменьшит…
Пейте сбор наш первосходный
раз за разом

Ваш Доктор Имярек

Там еще несколько сборов есть в аптеке. Интересно, как рекламируется
ветрогонный, например, сбор, или слабительный?

...А вы знаете что в Виннице было то? (я тут передачу видел -
в новостях передавали)..:
Одного "чисто братана" Хотели замочить, но пуля, которой стрелял
киллер, отскочила от большой массивной золотой цепи, висевшей
на шее у этого депутата и поэтому данного счастливчика не задела..
ходит живой наверно щас и радуется... :о)

Я представляю это так:
На концерты "Алисы" с некоторых пор начнет ходить, в основном,
правлавная молодежь. И концерт открываться будет грандиозными
крестными ходами с пением молитв "Перед всяким добрым делом"
и несением икон и хоругвей, потом концерт чисто православных
духовных песен "Алисы", потом молебен и опять крестный хор
с молитвами и несением икон и хоругвей. Так вот, среди хоругвей,
выполненных в цветах "Алисы", то есть в красно-черных, будут
и наши зеленые, как результат миссионерской деятельности именно
нашего братства.
Картина получается непривычная, но времена меняются. Тем более.
что в этом нет никакого обновленчества (ведь ничего из того что
было не меняется, а только добавляется новое, то есть, добавляются
молодежные крестные ходы после концертов духовной музыки. А вот
лидером в духовной музыке, непременно станет группа "Алиса".
Вот.
Name: Владимир Морозов
Home Page: http://www.bratstvo.tb.ru
Краткое сообщение от одного из членов братства из гостевой книги.

зашел я недавно на сервер мир здоровья
http://www.herpes.ru/index.html
дак чуть со смеху не помер.
Читаю содержание сервера:
аборт в картинках
запоры (у меня сразу мысль: в картинках)

вот такая вот медицина бывает

В питерском метро идет реклама следующего содержания:
"Журнал Вокруг Света
предлагает петербуржцам уникальную возмножность подставить руки золотому
дождю. Просто позвоните по телефону nnnn". для тех кто не знает: золотой
дождь это вообще-то моча.

Угадайте, реклама чего имеет такой слоган:
"Software pro vas hardware"? :-)

(сейчас эта реклама развешана по Праге.
Правильный ответ - витаврезерп)

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ПРОКАЗНИКОВ.
Встретились мы как обычно в 12 часов у одного дома.Мы то есть:
Петрович, Глеб,Квазя,Малой и Моль.В этом доме жила одна девчонка.
Звали эту девчонку Моргана.За ближайшие полчаса мы ее так достали,
что она не хотела не только с нами разговаривать,но и видеть нас.
Мы ушли в ближайший магазин,посидели там с часок,купили себе
бомбочек.После того как мы посидели в магазине,мы пришли опять
к Моргане.Она вышла из дома и даже начала с нами разговаривать.
Мы снова начали ее доставать,то есть жечь спички и бросать их
где попало.Она начала на всех нас кричать чтобы мы все убирали
и сами убирались.Тут мы решили покататься на лифте.
Мы зашли в лифт нажали,кнопку первого этажа,затем кнопку стоп
и так ехали постепенно нажимая обе кнопки и прыгая в лифте.Так мы
доехали до четвертого этажа,и там застряли.Пытались сломать двери,
но лифтерша сказала,что если мы не перестанем ломать двери,то мы
будем сидеть в лифте пока не приедет милиция.Через некоторое время
нас вытащили из лифта.После этого мы все разошлись по домам хавать,
и договорились встретится в этом доме через полчаса.Так вот,через
полчаса мы все были в сборе.Опять решили покататься на лифте.Только
доехали до первого этажа и в лифт вошли два парня лет 25 не дав
нам выйти.Эти парни решили нас попинать,но у них ничего
не получилось.После этого мы с Морганой пошли к ее подруге Марине.
У нее в подъезде мы просидели не долго. Выбежал Маринкин отец
с дрелью,и начал кричать что сейчас нас всех расстреляет из дрели.
Мы его взорвали бомбочкой и он начал за нами бегать.Когда все
улеглось мы пошли взрывыть бомбочки в других подъездах
Так мы взорвали еще пару подъездов.Потом мы решили кинуть бомбочку
в общежитие.Бомбочку мы кинули и через некоторое время приехали
мусора, они нас заметили и решили нас поймать.Так мы бегали от них
примерно с час но они нас не поймали.После этого мы все разошлись
по домам и договориль завтра встретится и продолжить свои занятия.

Вот как велик и могуч наш украинский язык .
Извените за приведенный пример ,но иначе кина небудет .
Короче ,в переводе с русского слово "перхоть" ,будет "лупа",
с ударением на -"а".
Причем слово услышано в рекламме по ТВ .
Чес слово все время так и хочетса ,добавить к слову приставку "за".

Привет.
Вот у меня что за история...
Сделал я себе "ящик" на мэйл.ру, ну,значит, хотел назвать его
"tor@mail.ru" (в честь своего ника), ну а этот умник мне говорит,
что, мол есть уже такой адщрес и предлагает такой: "taras_tor@mail.ru"
(Тарас- это меня так зовут).Ну и вот значит, я такой наивный,
согласился, и с тех пор был у меня "ящик" с таким адресом, и я,
естественно, там где мне этого хотелось, его обнародовал (вот,
кстати и на этот сайт стихи свои присылал (подписано Ne-Pushkin).
Так шло время, и вот я стал замечать(к сожалению поздно), что че-то
мало писем мене приходит, а приходит только от тех, кому я сам
до этого писал...
Может конечно людям просто неохота тратить свое драгоценное время
на таких, как я,писать им (т.е. мне) письма и т.д. ,но я вот заметил
такую штуку: когда адрес мыла появляется на сайте, он обычно
подчеркивается, ну и вот эта вот черточка "_" совпадает с линией.
Получается короче фигня какая-то.Ну вот я и решил новый себе "ящик"
сделать, без всяких черточек.
Эпилог: Так что пишите теперь, не стесняйтесь, поговорим чтоли,
а то ведь скучно без интересного общения, вот...

История эта произошла со мной очень давно, когда из моих родных еще
ни кто не знал, что я курю....

Как-то после одной из встречь с моими дачными друзьями, у меня осталось
около половины пачки, ну естественно выбрасывать или отдавать жалко,
надо как-то домой протащить, а так как дело было летом, я был одет
легко, ну вобщем один карман у меня был, да и тот на шелковой рубашке.
Ясен пес в него не положешь, ну я не долго думая и сунул их в носок,
мол только до дома дойду, а там выну... Шагаю домой, а тут мужиченка
подвалил, есть парень сигаретка? Я собрался говорить, что погоди сейчас
угощу, но вовремя спохватился. Сигареты-то в носочке полеживают.
Ну я ему что-то не понятное пробурчал и дальше... А представте на
минутку, что я его сигаретой угощать собрался и достал бы их из своего
"кармана"!!! Хотел бы я посмотреть на его рожу... :-))

Совсем недавно читал классику русской литератури, советской ее никак
назвать нельзя, то есть ильфа и петрова "Золотой теленок", приколов
куча, но больше всего меня прикололо начало истории написаной бы
"Крестьянским писателем-середнячком, при виде дороги, когда мошенники
ехали на Антилопе (это из фильма то все знают). Так вот повесть бы
началась так: "Инда взопрели озимие. Рассупонулось солнушко,
расталдикнуло свои лучи по белу светушку. Понухал старик Ромуальдич
свою портянку и аз заколдобился...". Так что с этим ни один
сегодняшный анекдот не посоревнуется, как говорится смешно и главное
поэтично. Читайте люди классику.

1) Идет Sm и говорит:
- Вот, переедем, повешу на дверь замок, чтоб никто не вошел.
А батя пошел на х!й! Пусть попросит, а я ему: "А х!й тебе ключ!"
(прим. Sav-и понимай как хочешь)
2) В столовой, получив вместо блина хрен знает что, Я:
- Я думал там блин, а там !ля..!
3)
- Стою, думаю, почему не в кайф - так, холодно, !ля!

На фоне возможной спорадической активности таких политиков как
Геннадий Селезнев или Аман Тулеев по вычленению из КПРФ автономных
политических суборганизмов фракция коммунистов может
трансформироваться в аморфный конгломерат, не управляемый
из единого центра.
http://apn.ru/lenta/1999/12/20/19991220110133.htm

Ситуация:
Заходим мы с другом в продуктовый магазин (по поводу завтрашнего
отдыха). Ну взяли в вино-водочном отделе, в мясном, в хлебном
(хлеб, булочки горячие.) (Пакет черный, непрозрачный)
а жрать уже сейчас хочется. Решаем зайти в молочный, и взять хотя
бы к булочкам - чего-нибудь питательного.

Подходим к прилавку, (а денег уде почти нет),
и тут получается примерно такой увлеченный разговор:

(Друг) - Ну чего брать будем?
(Я) - может молока?
(Д) - Вон варенец лежит...
(Я) - Мож лучше кефирчику...
(Д) - Варенец с сахаром тоже потрясно...

Я достаю деньги и обращаю внимание на двух девчонок-продавщиц,
которые смотрят на нас ошарашенными глазами (их взгляд я вижу,
но до меня еще не доходит).

Тут друг (он пока кроме продуктов ничего не видит),
продолжает:
- давай литр молока, два варенца и два кефира...

Тут до меня доходит и я начинаю жутко ржать.
Через минуту доходит и до приятеля.

Мы вываливаемся из магазина и еще долго давимся
булочками всухомятку, вспоминая про кефир.